中国妈妈为什么这么累 绘本之家

文君：中国妈妈为什么这么累？

佩蓉：经济学家Rakesh Sarin和Manel Baucells称为“最基本的幸福问题”里介绍一个公式：现实-期待＝幸福感。虽然我们的现实有了巨大的提升，但现在的中国妈妈也因为改革开放带来的自由，而对自己的前途有更大的期待。外面披上一层华丽的职业衣裳，回家后却继续被根深蒂固的儒家思维对女人的定义和期待而捆绑。往往捆绑妈妈的不是男人，而是上一代女性。

“子不教、父之过”也是儒家思维，但却没有很多爸爸看重这概念。这也是因为一个家庭实在运作的头往往不是所谓一家之主的公公或爸爸，而是妈妈。也因为一切都是妈妈的责任，当妈妈变成婆婆后，她把自己的儿子继续看待成一个还没有长大的孩子，也就对自己的儿子没有管教他自己孩子的期待了。因为以前她也是这样一个人熬过来的，她也就继续把这种期待传递下去给媳妇了。

心理学家Sandra Wilson博士在她的书“Hurt People Hurt People”说：一个受伤的人往往会同样去伤害别人，而且我们最深的伤是从我们最爱和信任的人而来。中国妈妈累，其中一种可能是因母亲或婆婆对自己有过高无法实现的期待。

另外一个现代很可怕的谎言就是“你能拥有一切”。这种谎言不知道害了多少个上当的妈妈。每人一天就只有24小时，而亲密关系的建立需要时间。一个事业成功的妈妈无法分配足够时间给予孩子，一个能给予孩子足够时间的妈妈无法把足够的时间分配在发展她的事业上。

虽然有少数的幸运妈妈两者兼顾，但跟孩子肯定就不是最亲近关系了。这谎言给中国妈妈又加上了一层不实际的期待。

妈妈做“头”的隐患和破口

文君：你自己有什么经验？

佩蓉：孩子刚出生100%要靠妈妈，我们也不知道随孩子的成长，我们要调整自己。要知育儿这过程不仅是夫妻俩自己做，还有家庭和学校的配合。我们是整个团队在养育这孩子。要是育儿责任永远只有妈妈一个人承担，她就会一直很内疚很自责，因为全部都是她的责任了。

我和先生配合养育孩子。我经历过的最典型例子就是孩子忘记了书包。我的本能反应就是我早就应帮他做这件事了。我先生就会说这是他自己的事，你为什么要愧疚？要是身边有这样一个伙伴提醒我，我就会反思：我要去训练孩子把这事当成他自己的事，但训练的过程比我替他做这事要艰难多了，妈妈不擅长的就是训练。若我们负责全部事情，我们就没有时间和精力去训练孩子。

我和先生在大学期间信主，从传统文化中脱离出来，我们立刻发现自己有很多地方需要调整。孩子小时，我丈夫给他换尿布，他妈妈就说男人在家里不能做这种事。男主外女主内，你出去赚钱就好了，给孩子换尿布是女人做的事。

圣经的教导把教养孩童的责任放在双亲的身上，尤其是父亲的身上：“你们作父亲的，不要惹儿女的气，只要照着主的教训和警戒，养育他们。”以弗所书6:4“教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离。” (箴言22:6)

文君：妈妈做一个家庭的“头”和带领者会出什么问题？

佩蓉：当一个家庭有了女人做头，母亲保护幼儿的本性就获得了比较重要的次序，妈妈往往被情感带领，不是理智，所以就让自己代替了耶稣，成为孩子的救主。

我记得有一次我在为一个一直在伤痛中挣扎，却不愿意把自己交托给耶稣的朋友祷告，我问上帝为什么这人这么顽固？然后在我脑海里浮出来一个场景：我正站在这朋友和耶稣中间！这时我才意识到原来我正在扮演救赎者的角色，拦阻了这个朋友去看到耶稣！我们有多少妈妈们正在扮演救赎者的角色呢？

要是我们不能顺从在丈夫和耶稣的带领权下面，我们很可能把自己抬到了神的位置，这是多么可怕的一件事！

一个有基督家庭观的妈妈会用心经营好自己的婚姻，这样她的丈夫才能陪伴自己一起分担经营家庭的责任，也能一起分享育儿的惊喜和快乐。智慧的妈妈会刻意保留时间和精力来为婚姻保鲜，不是为了孩子而牺牲了婚姻，反而对孩子失责，也在上帝面前无法交账。

文君：如果妈妈们一直不能得到足够的休息，心灵也不平安，会导致什么问题？

佩蓉：妈妈们就会产生各种负面情绪。这些情绪容易在她软弱时被利用来操纵家人。但因为我们太负责任了，容易内疚，就会坚持继续牺牲自己，导致自己的口和行动不一致。

姐妹们，我们需要让我们认知到是就说是，不是就说不是！我们需要家人和其它姐妹们的帮助来为自己的情绪、体力、底线把脉！要是我们有足够的精力，却被情绪控制我们，导致我们不能心服口服，内外一致的乐意付出，服侍家人时，我们需要让我们的情绪顺从在我们的意志下面，以感恩的心来让我们的情绪降服在十字架之下。

要是我们没有给自己足够的时间和空间休息，我们需要顺从神，保留自己的底线和界线，绝对不要勉强自己。这样我们才不会陷入更大的祸，就是利用情绪和自怜来操纵或控制家人，形成习惯后，就成为以前折磨自己的那个婆婆。我们也需要顺从丈夫和耶稣做头的带领，因为他们的带领给予我们保护。

当一个家庭有了男人做头，孩子们也能获得他们需要的管教、训练、挑战、还有从冒险而失败中获得成长和成熟。家庭里比较能有责任的管理和情感同理的心平衡同步发展。当一个家庭有男人做头，家人也比较有能力把眼光放出家外，开始去为周围的人服务。

养孩子怕麻烦走捷径，其实是最远的路

文君：如果爸爸和妈妈一起来做，会不会爸爸一起累了？现在有一句话说不能输在起跑线上。

佩蓉：我们会累因为我们不知道我们是谁，我们要什么，我们要往哪里去。一个从小到大被长辈拿来跟别人相比的人很难了解自己是谁。一个这样长大的人也就习惯性的拿自己去跟别人比较，自己的丈夫去跟别人的丈夫比较，自己的孩子去跟别人比较等。当一个人认识了创造自己的上帝，对自己的身份获得巨大的肯定，也了解了自己独一无二的价值，她就不会想去跟别人攀比了，因为她彻底的被爱，也充满了对别人的爱。攀比产生的后果是跟不上别人而产生的恐惧。

文君：有很多妈妈会想，机会有限，如果我不努力，孩子就会失去这些好的资源。

佩蓉：跟情商智商不一样，其实更重要的是努力和勤奋，而这种品格是需要训练出来的；但我们做母亲的一个误区，就是孩子的努力和勤奋是我的事，不是孩子的事，是该替孩子包办，还是训练孩子经过失败成长？

举例，我要训练孩子洗碗，其实我看见还有很多肥皂泡，我就看不惯，走开走开，干脆我来做，我比你做得好又更快，对不对？

我要忍着我的本性，要让他来洗，而且又慢又不好。我要先示范刷一个给他看，是这种标准，好，你就跟着我模仿，然后他慢慢磕磕碰碰的，又洗不干净，但我要克制我自己，这过程可能要三小时，但我一个人洗，可能半小时就过了。我就为节省这些时间剥夺了他得到训练的成长机会。我觉得妈妈如果愿意先吃苦再吃甜，不要先甜再苦。我们往往比较喜欢省事，反而后边的事情更多了，越想省事就越麻烦。

文君：中国妈妈累，是不是因为没有一个成熟的目的？

蒋佩蓉：我写了好几本书，比如《教孩子学习礼仪》、《丰盈心态养孩子》，都是讲怎样刻意培养孩子各种生活习惯。其实，中国孩子出国留学最大的问题不是成绩，而是生活能力，因为他们在家什么都不会做。我们应该多把家务事留给孩子做，让孩子学习管理自己的时间。

我们是要扮演拯救者的角色，还是建造者的角色？要是我们是拯救者，我们就要不断地拯救孩子，因为孩子不懂，孩子没有能力，所以我们就一辈子在拯救他们。要是我们是建造者，我们会尽量放手，训练孩子自己去做，自己去尝试，经过自己的失败去成长，学会这个技能。

文君：你觉得作为父母来说，养育孩子的目标应该是什么呢？

佩蓉：圣经里有一句话很有意思，“没有异象，民就放肆”，如果我们没有一个很好的愿景，我们想要养出一个什么样的孩子？我们要么自己累得不行，觉得这是一个累赘，一个负担；要么觉得交给别人做好了，没有这个异象，我们就不会去付出这个代价，去拥抱我们的累，而是被拉着走，一个被拉扯的累。所以如果我们对自己养育孩子有一个美好的愿景，有这种盼望，我们会累得不亦乐乎，会觉得累得很值得。

文君：教育孩子最重要的着力点是什么？

蒋佩蓉：我觉得每个人进入社会之后都会影响社会，甚至他/她可以改变世界，但他/她给世界带来的改变是正面的还是负面的？我觉得，一个家庭给予孩子最好的礼物就是良好的品格和生活习惯，这能帮助孩子的一生。

当一个有良好人格的人进入社会，他就会正面地改变世界；要是他成绩优越但人品不好，这很可怕。如果我们有一个正确的目标，我们就知道怎样努力是值得的，怎样的努力是不值得的。

我鼓励妈妈们，在成长这一方面，不要走捷径，不要做眼前最方便最简单的事，多多有意识地去训练你的孩子，让他能强大起来，即使这比较艰难，比我们包办的还要艰难多了。但这种累是一种快乐的累，因为你会看到孩子的成长，而另外那种累是你的担子越来越重越来越累，但孩子没有一点成长。

这个选择其实是在妈妈身上，我也给选择完全放弃的家长一个忠告，最典型完全被放弃的孩子就是我们的留守儿童，他们的处境并不是只有物质上面的放弃，而是心灵上的放弃，所以要是你在跟你的亲子关系上有放弃，把孩子交给别人的话，你以后不要去怨恨孩子不会想你，不会跟你亲近，你就不要抱怨孩子跟你没有关系，长大了不回来找你，因为这个是你自己选择的，这是放弃的后果。

文君：对，一方面失去关系，另外就没办法积极影响孩子。

佩蓉：通常这一类的孩子到了小学，老师就会发短信回家告状啊什么的。家长就会来找我说，怎么孩子这么不听话？我会回答说，他凭什么要听你的，他小时候你又没有跟他在一起，跟你没有什么感情，他凭什么要听你的，你说是吗！？

我的导师萨利克拉克森曾说：“父母要孩子努力学习，就需要努力学习如何陪孩子玩。”孩子愿意听父母的话的前提，就是有一个愿意付出足够时间来建立信任感和亲密关系的父母。

扭转错误的家庭模式，找到好模板重学

文君：做一个不那么累的中国妈妈真难，这样的妈妈多吗？

佩蓉：不多，我是觉得这种新的行为方式、新的思维方式，很难转化为自己的行为，因为你很容易又陷入那种老习惯了。除非你身边有一个比较成熟的妈妈，你观察她怎样跟孩子互动，你观察她怎么放手，你观察她淡定，你自己是做不了的。

文君：佩蓉姐，你为什么一直在写书呢？

佩蓉：第一就是让更多的妈妈意识到，其实可以有另外的养育方法，然后我要去找一个这样的妈妈跟她模仿学习。我常常提到妈妈公主团，还有怎样从教会里的阿姨获得启发，因为这种模型是需要生命传递生命的，你不是去上一个课就能学会的。

另外就是我在成长的过程中，我住在不同的家庭里，我就记得毕业期间、毕业以后，我有一段时间住在牧师家，我观察到他们夫妻怎样互动，他们怎样带着小孩去服侍别人，怎样训练孩子，跟他们住在一起一个星期，比我上一年的课还好。

文君：就是你所说的师徒关系啊！如果我们的妈妈要变得不那么累，还存在一个夫妻关系的问题，夫妻协作的问题，你觉得中国妈妈可以怎么做？

佩蓉：第一个问题就是，没有楷模，没有模型，大家都这样做，我要是丈夫的话，何必要为难自己呢？所以要扭转这个现象，需要有一个健康的模型，我举个例子，为什么我跟丈夫会一起教育儿课，而且我们会要求夫妻一定要一起来学习，要是妈妈自己一个人来，我们会拒绝。除非是单亲妈妈我们会接受，我们排斥这种模型是因为这只会恶化这种恶性循环。

楚楚可怜的小唯睁着雾气蒙蒙的大眼睛跪在王生和佩蓉面前说：我爱王大哥，可是你别担心，我不会跟你抢的，请你们收我为妾吧。佩蓉哭了，王生也哭了。

小唯深情地望着王生。她爱王生，她要做王夫人，志在必得。这一个念头在小唯见到王生第一眼时她就已经成竹在胸。她不相信这个世上有人能抵抗自己的魅力。可是，小唯没有想到，她不仅没做成王夫人，最后还失去了自己千年修行的灵珠，被打回原型。这一切都源于她知三当三，面对一个已婚男人生出不该有的心思。

十年前，我看陈嘉上导演的**《画皮》，我被狐妖小唯的感情打动。十年后，再一次重温这部**，我才知道，第三者就是第三者，小唯的姿态再低，长得再美丽动人，这都不能成为她破坏别人家庭的理由。所以，最后魂飞湮灭也是理所应当的事情了。犯了错误，必须付出代价，这是社会的通行法则。

故事发生在秦汉年间，都尉王生率王家军在西域与沙匪激战时，救回一个美貌女子小唯并带回江都王府。

只是大家都不知道小唯是一只披着人皮的狐狸精，修行已有千年，是狐狸精中最上品的九霄美狐。为了保持人皮的鲜美漂亮，每隔几天便需食取人心。她在沙漠寻找人心时，被一沙匪头子看中。这个粗鲁丑陋的男人一眼就被小唯迷住了，宣布要把自己的心献给她。小唯娇媚地笑着问道：真的吗？哎呀， 抓到了。小唯真的把他的心抓在手里，然后男人不可置信地睁大双眼倒了下去。

对于这种男人小唯见得多了。他们着迷于自己的美貌，哭着喊着爱自己，说什么为了你可以付出一切，可是，一旦他们得到了你，他们通常什么都不会给你。最后还会给你按上一个第三者破坏别人家庭的罪名，让你成为众矢之的。

可是，王生不一样，他以为小唯是被沙匪劫持的弱女子，对她伸出手来：来，我带你走。小唯把自己的手放到他有力的手里，他抱着她冲出重围，那么温暖有力量的怀抱。小唯从此喜欢上这种感觉，喜欢上面前这个男人。这个勇猛的男人长得高大、帅气，温文儒雅，又富有柔情。

王生是一个现代都市成功男性的典型代表，年纪在30-40岁之间，人长得英俊、潇洒，事业有成，还有已婚。可是，小唯不在乎他的已婚。她相信以自己的美丽和手段，王生迟早会是自己的。况且，她不仅美丽，她还有妖术，她相信自己一定可以凭借自己神奇的魔力去捕捉王生的心。

为了得到王生的爱，她采用了两种方式。最开始她想通过采用和平方式安置自己对王生的爱。

回到江都府后，她和佩蓉以姐妹相称，并学着佩蓉的样子贤惠持家，帮着收拾打点府中的家务事；处理好各种人际关系，对王生和将士们都以兄长相称，拉近心理上的距离。

不得不说，小唯手段厉害。王生回到王府的第一晚就精神就出轨了。我们常说，小别胜新婚。因此，妻子佩蓉曲意奉承，王生也很动情。可是，睡着之后，王生就开始做梦。在梦里，身下躺着的人开始是妻子，后来就突然变成了小唯，王生一个激灵从梦中吓醒了。

这说明从一开始，王生就已经被小唯的美貌和妖媚吸引了，不自觉在精神上背叛了自己的妻子。佩蓉开始时是出现在梦里，也说明此时妻子在他心中还是占有一定的地位和分量的。

佩蓉跟小唯朝夕相处，姐妹俩裁剪一块丝绸时，佩蓉不小心伤到了小唯的手指。她看着血流出来，吓坏了，赶紧吩咐丫头去找伤药。可是，那边小唯早已运用法力自愈。佩蓉回来后，发现小唯毫发无损，不由心中产生疑惑。

佩蓉和小唯去自己经营的脂粉店，一个顾客只是随便看看，而且态度倨傲，可是，小唯深深看了她一眼，并对她说：你要买这个。然后这个顾客就改变了态度，宣称，这一盒她全要了。

佩蓉就站在旁边，亲眼看见小唯迷惑顾客，心中疑惑加深，产生了小唯可能是妖怪的想法。

回家后，佩蓉跟王生谈起：她不会是妖吧？王生笑道：她确实古灵精怪的，迷倒很多人。但她怎么可能是妖呢。

这里，王生对自己的妻子缺乏起码的信任。他根本不会把佩蓉的话放在心上。不得已，佩蓉只能去找庞勇。现实中也有很多这样的男人，不信任自己的妻子，硬生生把自己当妻子推向别的男人的怀抱。

佩蓉找来了庞勇和驱魔师夏冰，对小唯进行身体检查。因为夏冰说，凡是妖，身上都会有妖印。检查一下她的身体便知道了。

王生认为这很荒谬，为了保护小唯他想阻碍检查。他说：小唯是我的家人。潜台词是我不允许你们侮辱她。

庞勇反问他：小唯是你的家人，那佩蓉是什么？一下子把王生问得张口结舌。

但是，小唯说：姐姐，我愿意让他们检查，只要你相信我。小唯这话看似是对佩蓉说的，眼睛却望向王生。也是化被动为主动，委屈求全，以一种弱者的姿态博得大家尤其是王生的同情。男人对女人很容易由怜生爱。

她的美丽、贤惠、楚楚可怜深深俘获了王生的心。这么一个善解人意的女孩子，还有哪个男人会不喜欢她呢？正如王生说过的那句话：真想不到还有谁不喜欢你。

检查完之后，夏冰没发现任何异常。佩蓉跟小唯道歉，小唯跪下说：姐姐，是我对不起你，我知道你为什么怀疑我是妖。我是真的很喜欢王大哥，不过，我不会跟你抢的，请我们收我为妾吧，求求你。

小唯确实是聪明的女孩，她说不会跟佩蓉抢，可是，王生本就是佩蓉的丈夫，她不用抢啊。小唯话外之意是把善妒的罪名推给佩蓉。

佩蓉哭了，她看向王生。王生惊异地看着小唯说：小唯，起来说话。小唯不。王生走到小唯面前，也跪下了。他说：王夫人只有一个。然后王生流泪了。

王生本来早就对美丽的小唯生出欲望之心，如今又亲耳听到她对自己爱的宣言，确证她对自己毫无所求，不要名分甘愿做妾，卑微到尘埃里。是个男人就很难拒绝。

但是王生最终拒绝了，他告诉她：王夫人只有一个。他没有说他爱佩蓉，不爱小唯。他只是出于一种对婚姻的忠诚，才拒绝小唯的。

回到自己房间的佩蓉再一次和王生谈起小唯。佩蓉问：如果小唯不是妖，你会不会爱上她？

王生附在妻子耳边说：不管她是人是妖，都迷不倒我。结果睡下之后，睡梦里他寻寻觅觅，跟从小唯的脚步，来到了一个山泉和小唯极尽欢爱。

这个山泉可隐喻为情欲之海，王生此时已经深陷对小唯的情欲不可自拔。在梦中，也没有一切拘束，他要自己想要的女人，做自己想做的事情。正如黄沾在歌词里唱的，与有情人做快乐事，别管是劫是缘。

所谓日有所想，夜有所梦。梦是人潜意识的实现。梦中王生和小唯纵情欢乐，可是醒来后王生却吓得满头大汗。这个梦中已经没有妻子佩蓉的半点影子。这个时候，王生对妻子的爱情己经完全没有了。现实中，婚姻双方都有对婚姻忠诚的责任和义务，王生对佩蓉有责任有义务。

所以，他只能压制对小唯的欲望，但是做梦是自由的。在梦中，王生却可以随心所欲，追逐小唯。所以就做春梦了。这种隐秘的欲望在现实生不能实现，但是在梦里可以为所欲为。

刚做完春梦被吓醒的王生，看见屋外有人影飞过就走出院子，结果就来到小唯房间门口，两人如心有灵犀般，小唯猛地打开门。

她眼角带泪，还在哭。王生看见小唯梨花带雨的可怜惜样子，心生怜惜。他走进房间，小唯哀怜地、泪眼婆娑地问王生为什么不收自己为妾，难道自己不配吗？王生笑了：是我自己不配呀。我怎么能委屈你做我的妾呢？有好多人都喜欢你。小唯站起身直逼到王生面前：我不需要任何人，我也不要任何名分，我只想做你的女人，哪怕只有一次。

接着小唯不管不顾要脱衣服献身，自己把衣服扯到肩膀下。王生按住了小唯脱衣服的手，但是他的手接触到小唯的皮肤，留在肩膀上犹豫着。

醒着的王生很理性，他想到自己的已婚身份。此时他的心里经历着十分激烈的思想斗争和煎熬。毕竟柳下惠不是人人都能当的。面对美丽、动人又对自己用情至深的小唯，这个说自己不会被诱惑的王生最终会怎样选呢？

面对小唯的逼问：你有没有喜欢过我？王生避而不答。他当然喜欢他，这是一种一种自然本能，无法规定和约束。在某个特定时期，它只能给一个人。在王生的内心深处，他喜欢小唯，但他明白这种原欲冲动有违自己作为人夫的限定。

所以，他艰难地克制自己的欲望，坚定地维护妻子佩蓉的地位。他拒绝小唯并不是出于感情，而是由于王夫人（佩蓉）只有一个。

在王生犹豫不决的当儿，蜥蜴精小易现身破坏了小唯好不容易制造出来的暧昧气氛。一场混战之后，小唯回到房间，她气疯了，对小易大发其火。

小易说：你别忘了你是妖，用不着为人动真感情。小唯说：我爱他。你知道吗？你这个恶心的只知道吃苍蝇的家伙，你知道什么是爱吗？小易回答：我知道，我说过我爱你。

小唯作为狐妖，爱上人，僭越了人和妖之间的界限。她以为只有自己的爱是高尚的，势在必得。但是她忽视了，小易爱她，爱的无私。

被蜥蜴精小易破坏了好不容易得来的一次真实诱惑王生的机会，小唯不想忍下去了。再加上小易拂袖而去，以后抓食人心，只能自己亲自出面了。这势必会增加自己暴露的机会，必须想别的办法。

恰好，混战发生之时，佩蓉也从房间里跑出来。出于女人的直觉，她一抬头就看到丈夫王生从小唯的房间出来。

回到房间后，佩蓉问王生：你为什么在她房间？王生说：不是你想得那样。佩蓉轻轻捂住他的嘴：既然你们两情相悦，就让我这个姐姐为她做主吧。王生火了：是你不相信，你不相信我能做到。

佩蓉当年放弃庞勇选择了王生，这么多年，她深情、专一地爱着王生。既贤惠持家，在外也有自己的事业，开了自己的脂粉店。她任劳任怨地付出一切，可是，时间长了，男人却还是免不了审美疲劳。王生面对小唯这样的第三者心猿意马，已经无数次精神出轨，却还是在面对妻子的责问时强词夺理。

佩蓉虽然心中痛苦，可她还是决定成全王生和小唯。她去找小唯。小唯背对着她正在卸妆。佩蓉关上门走到小唯面前。然后小唯回过头来，脱下美丽的人皮，佩蓉吓傻了。她跑了出去，转念一想，她又回来了。

因为她必须搞清小唯想要干什么。她回到小唯房间，眼睁睁看见小唯在她面前取了高翔的人心，并眼睁睁看到她当自己的面吃下去。

两人经过一番谈判后，佩蓉说自己不重要，答应把王夫人的位子让给她。小唯端出一碗毒药，让佩蓉喝。并跟她说：喝了它，你来当妖，我来当王夫人，告诉他们所有人都是你杀的。

佩蓉答应了：可以呀。不过生哥是爱你的，不要伤害他。还有，不要再杀人了。

小唯一开始是不答应的，因为她是妖，不吃人心会老的。然后佩蓉推回毒药。小唯想了一会，答应了：好，我答应你，如果我做了王夫人， 我会陪着王大哥一起老死。

此时的小唯为了爱情已经不顾一切，尽管事实正如飞天晰蝎所说，人和妖之间是不可能有结果的，但她豁出去了。这种突破人妖界限的爱很真，她本可以做逍遥自在的狐妖，享受着飞天晰蝎的万般宠爱和追随，但她自愿为情所困。为了赢得王生的爱，她煞费心机，逼迫佩蓉喝下妖毒，把她变成了白毛妖女。

从某种程度上，小唯和王夫人有共同之处，她们都是为了爱不要命的女人。正是这两个光辉的女人拔高了懦弱无能的王生。现实中，我们也经常看到这样的三角恋。男人明明不怎么优秀，但是一旦有人来争夺，就成了香饽饽。

佩蓉变成白发妖女后，王生并不信任她。

佩蓉拿着王生的刀捅进了自己的心脏。她抱着王生，在他耳边喃喃着：活下去，为我活下去。

旁边的庞勇急了，他一刀砍在小唯身上，刀嵌进小唯的身体，都拔不出来。庞勇大喊：你看看，她才是妖呀！

听闻此话的王生一步步走到小唯身边，一扬手把短刀插入小唯的肩膀。这一瞬小唯痛彻心扉，当然不是身体上的疼痛，而是心灵的无处安身。

这个心狠手辣的男人，一旦涉及到他的利益，和他现实的地位，他对自己果真是无一丝怜惜之心。

小唯仰天长啸，一时间风云为之变色。

在小唯看来，他果然还是个有担当的男人，也有自知之明。他不是个好丈夫，因为他对佩蓉的不信任和不爱。

有一句话，叫“世间安得双全法，不负如来不负卿”。是说人很难两全。可是，王生却做到了“不负如来不负卿”。一句“我爱你”，把爱情给了小唯；一句“可是我己经有佩蓉了”，意思是我有妻子，我对妻子有责任和义务。不抛弃妻子，让妻子也无话可说。维护秩序的同时，男性得到了两全，感情和义务都得到满足；可是妻子呢，维护了秩序，感情受到了伤害；第三者得到感情，却受到道德和秩序的惩罚。小唯跪在王生的尸体旁边，她徐徐吐出了自己修行千年的灵珠，准备救活他。小易来了，他大喊：你是妖，妖怎么可能在人家找到真爱呢。他一把抢过灵珠，你等着，等我打败他们，我带你走。

是的，第三者再怎么美化自己的爱，也不能成为破坏别人家庭的借口。仅此一点就永远把小唯钉在耻辱柱上。

结果是小易失败了，夏冰把两颗灵珠送到小唯身边。小唯受到感化，用两颗千年灵珠救了所有人的命。自己也被打回原型，又变回一只雪白的狐狸，从终点回到起点，重回悬棺的峭壁开始孤寂的修炼，身边陪着的是那只蜥蜴，双眸中充满着对人世情界的向往和些许怨怼。

在这场爱情浩劫中，小唯是爱情的反面典型，身为妖，却贪恋人之情，这种越界的爱本身就是非分之想。破坏别人的家庭，不能被原谅。

她认为爱就是不择手段的占有。

但是她并非罪大恶极，她也是一个爱之而不能得、爱之而不能求的痛苦的追求者。作为追求者，她和追求目标之间无法逾越的障碍最多，人妖有别，她是“九霄美狐”，世间有“降魔者”和“降魔棒”是她无法摆脱的克星。小唯隐喻了现代社会的第三者，第三者导致一夫一妻家庭模式的不稳固，破坏力量巨大。小唯以爱的名义，不遵从人类社会的礼俗，将人类含蓄温和的爱情直截了当地表现为欲望和占有，也将爱情的破坏能量张扬到了极致。

当然，这个故事还是很唯美的。不管是佩蓉还是小唯，归根结底都是好女人，佩蓉死而复生，和王生继续平和幸福的生活。而小唯自愿以千年修炼的灵珠救人，作为她发动的这一场小三挑战原配的战争的损害赔偿。

李银河说过：本来中国的现代婚姻制度就是从外国传来的，并不符合中国国情。中国男性如果有才情或者财富，通常在两性关系上都是力求多元发展的。

故事中观点王生并没有寻求多元发展，所有，重温这部**，发现它讲的并不是过去的故事，而恰恰是现在发生在身边的事情。如果这个故事确定发生在古代，那么王生纳小唯为妾丝毫不会有心理障碍，因为古代男人三妻四妾都是很正常的。

所以，故事传达的是我们现代人的婚恋观。只有现代婚姻制度才提倡一夫一妻制。因此，这也说明了当年这个故事为什么大受欢迎了。这个故事在某程度上表达了家庭和爱情难以两全的难题。爱情在家庭中是不持久的，所以新鲜的爱情层出不穷，归根结底是出于人性的需要。

但是为了家庭，为了当时结婚时的承诺，我们都需要控制自己的情感，防止它泛滥发展，至于打着“真爱”之名，互相伤害彼此那就更不可取了。

大家觉得我说的对吗？

这本《佩蓉的妈妈经》好像是前年的时候哈爸（大 V 店创始人）推荐而购入的。哈爸是最早经营绘本阅读公众号的一批吧，那时候公众号还叫“经典绘本”，当时建了会员群，他说不知道会有什么福利，但是就希望聚集一群热心成长的父母，我被他这样的激情感染，随手就购了200元的会员资格。后来确实没有什么福利，他转型做了大 V 店，就没再打理经典绘本公众号和这个会员群了。佩蓉一家身体力行去服务别人、服务社会，而我也为曾经支持过哈爸而觉得自豪，当初并不知道他能干成什么事，只道为哈爸哼妈的想法感动，星星之火去支持他们，今天竟然变成了大 V 店。

好吧，还是回到这本书上。早些时间可能翻了翻前面，昨晚陪儿子看**，我心不在焉，还是想看看书，于是在书架掠了一眼，居然选中了这一本，我自己也吃惊，因为我有好长一段时间不大看这类妈妈宝典。

“尊重丈夫”是现代女性最难学会的课题。给予越多的尊重，收获越多的爱意。婚姻的神奇之处在于女人为母则刚，而男人则需要更多机会参与家庭生活才会成熟而肩负责任。

这本书边读边让我回想与老公相处的点滴，我们的争吵、冷战、甜蜜与平常，其实我们都没有好好经营关系。 “父母如果希望孩子幸福，就要努力耕耘自己的婚姻，把夫妻关系放在第一位，而不能为了子女教育牺牲夫妻关系”。 这本书用了一大半在谈如何与丈夫相处、与自己相处。所谓育儿，其实是育三个方面的孩子，自己内在小孩、丈夫内在小孩和孩子，三者缺一不可。

“我的配偶绝不是我的敌人，冲突本身才是敌人。为了解决冲突，我们必须并肩作战。” 这句话戳中心窝，跟其他人的沟通也是如此，观念差异才是敌人，而非对方，无需夹枪带炮攻击对方。

良好的婚姻如果不能从原生家庭中习得，就需要学习。

照顾一切，是否已经精疲力尽，对生活失去兴趣了？因为忘记了关照自己。智力、体力、情感、社交，这几方面都照顾好自己。

家庭出了问题，首先看看各人是否都被关照了，对外看之前和之后，都到自己身上，照顾好自己最重要。最难的是爱自己，如何爱呢？自我成长。

按照什么标准，佩蓉三个儿子都是极为出色的，完全是“别人家的孩子”那样让人羡慕。如何养育呢？养育孩子之前，先确立夫妻奉行的价值观，佩蓉夫妇追求：谦卑、感恩、忠诚、利他、可教、负责和正直。

这样的价值观很多人会嗤之以鼻，大部分人觉得能生存就很好了，谈什么价值观。不管不顾价值观的人，生命中尽是柴米油盐就很幸福？没有价值追求、不懂自己为何生活的人，似乎永远无法感知何为热情与幸福。

佩蓉一家的养育就是从价值观开始的，确立想成为怎样的人，以此来育己育儿。

“做父母，给予孩子最重要的礼物是时间。”充分的陪伴，真实的相处，会发现问题，能磨合。最真实的育儿就是时间陪伴。

佩蓉夫妇是理科高才生，家庭经营方面都特别有规则、理性，很多方面值得借鉴，其中关于管教，佩蓉是这样描述的：管是是纠正错误，用负面后果或惩罚来纠正错误行为，教是教给正确的心态、言行习惯。管教是一件事情发生以前就把原则告诉孩子，惩罚则是等到事情发生以后才予以追究。

佩蓉与先生制订了“林家规则”。

我们的家庭好像从来不谈论规则，自己和孩子都随性而活。确实要好好反思，规矩与自由。

书中谈到孩子的学习，佩蓉也有很深的见解。她的三个儿子性格完全不一样，学习方式也完全不同，她总结出来：没有哪一种学习方式是最好的，只有最适合自己的便是最好的。

她的大儿子是“抽象随机学习者”，习惯在做作业之前花很多时间仔细思考，分割成比较容易完成的几个部分，每天做一点，到最后就能清楚知道还需要多少时间完成，他喜欢同时研究多个项目，常有灵感和激情而熬夜，也深深到最后一分钟才开始干活。二儿子凯恩则是“具体序列学习者”，完成某个科目，彻底检查再做另一科目，属于极具条理性，从不晚睡，认真做好各种“任务列表”。凯安是“抽象序列学习者”，做事效率低。

三个儿子三种学习特点，一个怎样的母亲才能发现并因材施教？即使只有一个孩子，也需要智慧和学习知识去辨别、发现孩子的特点，再谈教育。

这本书中还有一段对我触动很大，也是验证佩蓉妈妈的育儿成功的一段。

陶艺老师写《执著的凯安——我的学生》：凯安开始进课堂属于后进生，课堂中大家做出陶艺作品要大家评定，好的留下来，不满意的要自己亲手揉掉回泥。有人能够接受重来，有人勉强接受，有人不能接受总是毁掉自己的作品而退出陶艺课。凯安是欣然接受并常对提出意见的老师和同学说谢谢，然后毫无怨言毁掉自己的作品。一个学期凯安都没留下作品，可仍然坚持继续上课。直到渐渐起了变化，越做越好。凯安被点评作品时会说：“老师曾经说……有一次同学就是这样做的，我改进了一下……”他几乎记住了老师在课堂上曾经讲过的话、记住了所有同学作品中的优点，并把这一切在自己的作品中体会着、完善着，再创造着……当老师看到自己言行、思想深刻地感染自己的学生，并被他不折不扣地落实贯彻发扬时，满足、激励。

陶艺课中要亲手毁掉作品以精益求精，每个科目的学习也大概如此，教学中总是一句“你真棒”再加“你还可以更好”不断鼓励和鞭笞学生前进。很多学生是接受不了“我还不够好”这个评价的，很快就会不再探索前进，因为不做，便不会表现出自己的不足。但凡持续学习之人，是抱着对这个世界的敬畏之心，谦卑、不自足，于是继续求进。

如何拿捏“胡萝卜加大棒”的尺度，真不是一件容易的事。

佩蓉写这个主题“感染学生的老师，感动老师的学生”，本来在谈一个老师感染学生的例子，我却读不出陶艺老师做了什么感染之事，她没有什么“胡萝卜”措施，只是最纯真的评价，甚至对作品苛刻、高要求，这是对专业的热情，没谈多少对学生的热情。

为什么凯安在最初最困难的时候还能坚持呢？后来学了四年陶艺，技术日益精湛，作品设计意图和表达方式都有自己独特的思考和表现，得到老师和同学的肯定和好评。 凯安能记住老师的教诲和同学的示范并不断用这些方法来改进自己。

似乎不能只归功于老师的激情与专业知识，更要归功于他的学习习惯和自我丰盈的心灵。他不会因为差评而放弃，那肯定是他内心已经足够自足，“任风雨来袭，我自岿然不动”。这段师生记录，验证着这个家庭的育儿成果。

很多家长希望老师严格要求或者多加鼓励，我总是觉得有心无力，孩子的学习情况只是标，本质是他的心灵是否得到滋润而丰盈，对这个世界的敬畏、好奇与内心的安宁，都在家教之中已成型。

教学中总是鼓励与要求相并存的，而每个孩子所能接收到的与老师发出的并一致。

孩子需要把“我不够好”转换成 “我在这方面需要学习” ，这种态度相当于尚方宝剑，相当于屠龙刀，如何铸造呢？先求 家庭的安宁 。

这本书里列了很多“作业”，也推荐了不少图书：《愤怒，爱的另一面》《男人需要尊重，女人需要爱》《男人来自火星，女人来自金星》《出人意外的恩典》《勇于管教》《为孩子立界限》《成功学习百分百：天才学习模式引领孩子成长》

每个人都盼

每对夫妻携手时都抱着“白首不相离”的愿望，婚姻破裂不是因为“不再爱了”，而是因为这三点原因：

1

缺乏团队协作意识

上个月，一位丈夫的吐槽冲上了微博热搜。

这位丈夫抱怨，抗疫宅在家，自己每天都挨妻子骂。

单看标题，我也替这位丈夫委屈，点进去看了，才知道妻子是被生生逼成了河东狮。

老公每天在家，只知道睡觉、吃饭、玩手机，不顾三餐，不做家务，也不管孩子。

而妻子每天除了睡觉时间能休息，其他时间都在忙三餐，打扫卫生，辅导孩子学习。

做家务是体力劳动，辅导孩子学习是脑力劳动，长时间的身心俱疲，令妻子很容易滋生委屈情绪，进而心生抱怨。

明明是二个人的婚姻，妻子却活成了24小时保姆，家成了她一个人兵荒马乱的战场。

教育专家蒋佩蓉老师形容婚姻是一份“创业”，夫妻是最亲密的合伙人。

婚姻，就是一个夫妻共创幸福的小型团队。

凡是团队，就需要团队协作。

任何团队里，倘若一方忙得焦头烂额，而另一方却只袖手旁观，团队终将难逃分崩离析的命运。

现代婚姻，早已不是“你赚钱养家，我洗衣带娃”的模式。

相比分工，夫妻间更需要协作。

妻子外出工作，已是参与了经济层面的团队协作，而丈夫在家务上的团队协作意识，直接决定了婚姻的走向。

一味强调团队分工，不懂团队协作的婚姻，必不会走得长远。

2

败给厌倦感

**《爱情呼叫转移》中有段情节非常扎心，至今仍记忆犹新。

徐峥饰演的丈夫下班没到家，就能猜出妻子此刻在家里的一举一动，以及晚上会发生的每件事。

最终，在一个一成不变的傍晚，他平静地向妻子提出了离婚。

妻子惊愕地问他是不是外面有人，又问是不是自己做的不够好。

他一一否定了妻子的猜测。

妻子要求他给出理由。

他忍无可忍地咆哮:

“你在家里永远穿这件紫色的毛衣，永远穿这件紫色的毛衣，我最烦紫色了知道吗？

刷牙的杯子放在搁架的第二层，连个印儿都不能差；

牙膏必须从下往上挤，我从中间挤怎么了？

每星期有四天都是炸酱面、电视剧、电视剧、炸酱面；

“这就算理由？”妻子无法置信地问他。

他只面无表情地嗯一声。

离婚不是因为变心，不是因为出轨，仅仅因为厌倦了！

心理学上有个名词叫“鲇鱼效应”。

欧洲人爱吃沙丁鱼，但沙丁鱼难以适应离开大海后的环境。

渔民一旦把刚捕捞的沙丁鱼放入渔船，沙丁鱼很快就会死去。

死掉的沙丁鱼销量很差，于是，渔民想方设法延长沙丁鱼的生命。他们将几条鲶鱼放入沙丁鱼中一起运回码头。

鲇鱼活泼好动，在沙丁鱼中上蹿下跳。

沙丁鱼纷纷四处躲避，从而保持了旺盛的生命力，直到回到码头，依然条条活蹦乱跳。

如同沙丁鱼难以在一潭死水里存活太久，很多人在婚后无法适应一成不变的生活，厌倦感日益强烈，便渴望逃离婚姻。

一成不变的生活如一把钝刀，一点点割去婚姻的活力，缩短了婚姻的寿命。

3

输给婆媳关系

最近，一对年轻夫妻因为离婚闹上了情感调解节目。

妻子提出离婚，丈夫嘲讽她“有了经济收入，就想离婚了。”

妻子无奈地解释“我的收入都给你妈了”。

丈夫继续咄咄逼人“你不愿给，我妈都跟我说了。”

婆婆也指责儿媳“你说你自己也要留一点，我那时就看出来，你的钱渐渐不想交给我了。”

儿媳委屈地问婆婆“我的工资是不是前一秒到账，下一秒都转给了你？是不是你说转多少，我就立马转给你多少？”

婆婆却振振有词“但是你的情愿与不情愿被我看到了。”

婆婆要求儿媳上交全部收入已是不占理。

儿子却还与母亲统一战线，一致对外。

台上孤立无援的儿媳看着令人不禁心疼,连情感专家们也没有积极为这段濒临瓦解的婚姻调解。

霸道强势的婆婆已令妻子平日里受尽委屈，而长年累月的委屈，终有承受不住的时候。

老公一味护母，更是压垮婚姻的最后一根稻草。

2018年民政局公布的离婚大数据显示:我国离婚率持续上涨，其中因婆媳不和而离婚的比例高达47% 。

婆媳不和时，丈夫通常会劝妻子忍忍。

殊不知，等妻子忍到心灰意冷、不抱希望的时候，便是婚姻破灭的时候。

日复一日的婆媳矛盾，如同哽在婚姻中的刺，而男人的态度与情商，往往决定了婚姻的长度与温度。

4

畅销书作者哈爸与妻子哼妈在《好婚姻，就是一次又一次爱上对方》中写:

“当两个人进入婚姻，彼此缔结了‘爱的盟约’，此后无论健康疾病，无论贫穷富裕，也无论有无感觉，都要爱Ta。因为结婚，做的是一个爱的决定。”

婚姻不能靠感觉，也不能凭激情，而需要双方以合伙人的姿态，协作共赢。

婚姻不是爱情的坟墓，而是爱情的一个新起点，再相爱的恋人也不能在起点处掉以轻心。

在婚姻这趟新的旅程中，朝夕相处会稀释新鲜感，并放大彼此的缺点，矛盾也随之频频爆发。

但是，矛盾是婚姻的常态，再幸福的夫妻，也会萌生离婚的念头。

只有信守对彼此的承诺，心怀对婚姻的敬畏，时时记得对方的优点，尊重彼此的付出，夫妻才能在乏味的生活中一次又一次爱上对方，拥有长久的好婚姻。