domsubsub不可以爱主人?

Sub当然会爱上自己的Dom，发布后《逃离BDSMdom/sub关系去结婚的人》，许多人在后台留言，询问在BDSM关系中，为何双方那么亲密却极少走向爱情与婚姻；以及，在BDSM中，M/sub是否是不应该爱上S/dom的。

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不可否认的是，虽然我之前也有发表过一些BDSMpartner们修成正果的故事，但大多数情况下，“不要爱上主人”似乎已经成为了dom/sub内不言自明的禁忌。

我对待这个问题的态度一直很鲜明，我始终认为Sub最终一定会爱上ta的Dom。

试想一下，作为一个顺从者（sub），ta需要100%地去信任自己的支配者（dom），全身心地服从于ta的命令并为ta服务，敞开自己内心最隐蔽的角落，对自己而言，这位支配者可能是生活中比大部分人（除了父母和极少数亲友）都要重要的存在。

Sub会想让自己的Dom快乐，会致力于去满足Dom的需求和愿望，尽自己最大的努力去取悦ta，如果面对这样的人，Sub的心里还不可以生出半点“爱”，那还有王法吗？还有法律吗？

所以我觉得问题不在于“爱上自己的主人”，真正的问题是“为什么大家会觉得Sub不可以爱上自己的主人。”

第一个赤裸裸地原因是，因为支配者（Dom）并不想回报给Sub同样的感觉，所以常和Sub说，“你别爱我，我给不了你结果”。

许多Dom对一段DS关系的需求仅仅是满足自己的欲望，满足自己的支配欲，有一个接受自己命令，服从自己的对象。而一位Sub，就是这样一个对象，一个达到自己目的工具。

他们可能纯粹地由欲望驱动，并不想在此之外附加任何的情感，因此为了避免麻烦，也常常会告诫自己的Sub，“不要动感情，不要爱上自己。”

但问题是，如上文所说，Dom要求一位Sub时刻服从自己，取悦自己，把自己变成ta生活中的唯一命令以及优先级最高的人，还要求ta不能动心动感情，这无异于你去公司上班，老板不给你发工资还要求你热爱公司文化。

我实在不得不将其称为一种“极度的自私”。

Dom的行为可以完全由欲望驱动，但Sub是做不到的，大部分Sub的行为常由欲望+情感双向驱动，甚至对许多sub而言，情感的原初动力还要先于欲望，爱ta才是可以臣服ta的前提，如果ta不爱那个Dom，那么为Dom做任何事都无法获得快乐。

如果Dom和Sub没有在自己的关系中达成“这段关系仅仅是欲望和身体上的”共识，那么我认为Dom有责任去考虑关系中Sub的感情需求如何安放，而不是简单地说“你不可以”。

毕竟，你是ta的“神”，ta为了想方设法取悦你而变得脆弱，变得依赖，如果你害怕接受神灵应尽的义务，那么就不要去做ta的“神”。

第二个原因，站在Sub的角度，是由于许多Sub毫无保留地将自己的爱奉献给了那个可能并不想要的Dom，然后被抛弃，被逃离，导致大家会觉得，“爱上Dom的Sub下场都很惨，所以不要爱上ta。”

并不是说对Dom倾注自己的爱不对，而是想借此告诉各位Sub，不要让“爱”变成“痴迷”。

虽然你可能很爱你的Dom，但并不意味着当ta缺席的时候，你就要失去生活的方向，你就世界崩塌，你就活不下去。

保持自己的独立是一件很重要的事，你是一个“人”，在你对Dom的付出和服务之外，你依然需要保有自己的朋友、工作和爱好。

如果一个Dom既要求你的生活重心完全是他，甚至不允许你和其他的朋友往来；又不去回应你对ta的感情，还对你说“你不应该爱上他”，那么请立刻离开ta，ta正在把你推向一个很危险的悬崖。

你越痴迷于ta，ta就越容易把你推下深渊，然后头也不回地离开，永远不要去考验人性。

一个小测试，看看你对Dom的感情是“爱”还是“痴迷”。

1、Dom不在的时候，你是否感觉到无时无刻地焦虑？

如果是的话，需要小心了，这已经逐渐超出了爱，正在变成一种类似“上瘾”的戒断反应。

2、没有Dom的话，你是否无法自己做出一个哪怕很简单的决定，比如“晚餐吃什么？”，“买什么牌子的牙膏？”

如果是的话，你正在丧失自己的独立性。

3、你是否无时无刻不在思考和Dom相关的问题，以至于影响到正常生活，比如，ta抛弃我怎么办？ta不喜欢我怎么办？ta喜欢上别的Sub怎么办？

如果你有陷入这些状态，需要知道的是，这些都不是“爱”，而是“上瘾”或者“痴迷”。

不信你把上面的“Dom”换成游戏代入，你就知道出现这种状况的人已经不能用“喜欢游戏”形容了，而是“痴迷游戏”对吧。

爱是一种健康的、促进亲密关系发展的情感，但是不要“痴迷”，那样让对方倍感压力的同时，也完全泯灭了自己生活的独立性。

我始终认为Sub完全可以也必然会爱上Dom，负责任的Dom则应该去思考如何安放自己partner的情感需求，无论是自己回应，付出同等的感情，还是开始前就明确告知对方自己的立场，避免对方深陷泥潭，至少都是负责任的体现。

至于那些仍然鼓吹Sub不可以爱上Dom的人，他们或许只是在逃避责任，只想享受Sub情感投射后全身心顺从的结果，却不想去承担、去处理情感投射过程中的责任。

对此，我只想反问一句：

“大家总告诫Sub不要爱Dom，但Sub为什么要给一个自己不爱的人服务？”

专业导师微信：xllx577

Codependency汉语翻译成拖累症。但有专家认为最准确的叫法应该是自我爱的缺乏症。也翻译为相互依赖或者关系成瘾，但我更喜欢叫它依赖共生。

相互依存是一种关系中的一种行为状态，其中一个人使另一个人上瘾，精神健康差，不成熟，不负责任或成就欠佳。相互依赖的核心特征之一是过分依赖他人的认可和认同感。相互依存的定义各不相同，但通常被定义为亚临床，情境和/或偶发性行为状况，与依赖型人格障碍相似。该术语较少独立诊断，对关系动态的描述更多。

概念：依赖共生关系中，相互依赖的人，可以为满足伴侣的需求做出极大的牺牲。这种依赖关系意味着一定程度的不健康依附和极度需要的心理，其中一个人没有办法自给自足或是没有自主权。这种情感依赖与D/s关系中sub对Dom的依赖很像。典中关于Codependent的解释：相互依赖一词最常与酗酒者匿名一同出现：酗酒不仅与上瘾者有关，而且与构成酗酒者网络的家人和朋友有关

依赖共生的核心特征之一是过分依赖他人的认可和认同感。依赖共生根据不同情景定义也各不相同，但通常包括高度自我牺牲、关注他人的需求、抑制自己的情绪以及试图控制或解决他人的问题。自认为依赖共生的人表现出低自尊，依赖共生通常被定义为与依赖型人格障碍相似的亚临床或偶发性行为状况。

历史：依赖共生理论最早于德国精神分析学家凯伦霍尼提出。1941年，有些人采用她提议的走向人格来克服他们的社交恐惧，本质上是这些人通过获得他人的喜欢和认可来更容易接近他人，他们表现的无私、有德行、忠心耿耿，在他们看来别人的认可比尊重自己更重要。

医学博士TimmenCermak建议在《精神障碍诊断和统计手册》(DSM-III-R;美国精神病学协会，1987)中将依赖共生列为人格障碍。Cermak认为，当特定的人格特质变得异常和适应不良时，就需要进行人格障碍诊断。Cermak的定义发表在1986年的《精神药物杂志》上：

Cermak针对判断依赖共生提出了以下标准：

在面对严重的不利后果时，仍要舍弃自尊，以控制自己和他人。承担满足他人需求的责任，但不承但自己的责任。在过于亲密的关系中，分离会产生情感的焦虑和扭曲。以下存在三个及以上：过度依赖情绪收缩严重高度警惕强迫症焦虑物质滥用曾经(或现在)反复遭受physicalorsexualabuse有与压力有关的内科疾病争议：虽然TimmenCermak建议将依赖共生列为《精神障碍诊断和统计手册》中的一种人格障碍，但委员会并未接受。因此，对依赖共生的定义没有严格的医学共识。而根据临床定义，该术语很容易适用于许多行为。ependentpersonalitydisorder

依赖型人格：依赖型人格的特征是无助和优柔寡断的，它被认为是被动攻击型人格的一个亚型。而在DSM-IV定义中则强调过度需要照顾，导致顺从和依附行为以及对分离的恐惧。

行为特征：根据《傻瓜的共同依赖》一书，依赖者是指不能独立生活的人，其思想和行为总是围绕另一个人运作。许多依赖者对自己需求的重视程度较低，而过分关注他人的需求。

浪漫关系：相互依赖的人(照顾者一方)发现自己扮演的主要角色是救助者、支持者。这些帮助者类型的人通常依赖于他人的功能不全来满足自己的情感需求。

相互依赖的特点是亲密、依赖、控制(包括照顾)、否认沟通功能的界限和失调，以及敏感和高反应性。通常，这种关系存在不平衡，因为一个人(照顾者一方)可能会虐待或控制从而使另一个人(依赖者)上瘾、心理不健全、不成熟。

依赖阻碍：依赖者的情绪通常取决于照顾者一方(尤其是亲人)。这种结果是依赖者自己造成的，这通常会导致依赖者粘人、需要照顾者帮助的行为发生，但也可能会损害健康的依赖关系，尤其像：

人格障碍的个体(依赖者)和依赖共生(照顾者)的配对

边缘型人格障碍(BPD)边缘型人格障碍患者的亲人倾向于扮演照顾者角色，他们会优先关注BPD患者生活中的问题，而不是他们自己生活中的问题此外，照顾者会通过成为理智的人或负责任的人来获得价值感，但BPD的高回避型可能会伤害想要搭建依赖共生关系的照顾者。

冲动障碍的个体(依赖者)和依赖共生(照顾者)的配对

注意缺陷多动障碍(ADHD)强迫症(OCD)躁郁症自闭症谱系障碍(ASD)创伤性脑损伤(TBI)等等和BPD也是同样的道理，这些特质会成为依赖者的阻碍，在与照顾者搭建依赖共生关系时存在各种摩擦。BigFish

但我始终认为，不管是BPD还是冲动障碍个体，他们并不是不能构建依赖共生关系，只是需要照顾者有特殊的技巧，需要照顾者更加用心更加耐心，敏感的捕捉到依赖者的情绪变化，进而去安抚，使其变得平和，放心的去依赖，在D/s关系中也算是一种驯服吧。

如果想继续DS关系，sub可以坦诚告诉自己的dom。在DS关系中，dom是处于支配地位的人，愉悦感来着强大的控制感、被依赖感和被需要感。只要心态摆正，坦诚告知不但不会引发dom吃醋，更是可以让dom有愉悦感，甚至有介绍给家长认识的感觉。我以前有个非常优秀的sub，我们就从不纠结这些，还可以分析讨论。成熟的dom是可以分清情感关系的，我也喜欢引导接受新手sub，414122727

我们一贯对男性的刻板印象是高大，坚强并承担大部分社会责任。因此男性站在支配者位置的合理性不言而喻。撇开激进女权和部分要站在男性坟头蹦迪的激进派发言者，男女平权其实随着意识的进步慢慢被推进。

BD5M对我来说是种性艺术，先锋性思潮。人们超越了生zhi器官的体验，将任何道具，语言，性迷思作为和partner达到最佳性体验的过程我并不在夜黑风高的夜晚与陌生男子以交合为乐，但更享受势均力敌的调情饮酒谈话。慢慢去了解表面背后的东西。

作为一个女Dom，探究男性刻板印象后的脆弱面，私密需求成了我征服的快感来源。精神的交合与疼痛的手段相辅相成但前者大于一切。也许一开始我们是出于性的好奇探索彼此，但一段长期，健康且稳定的5M或DOM/SUB情感单单靠短暂的欲望是难以维系的我常看着来往的人吃相难看的快速更换对象，虽说无权干涉，却也暗叹大失优雅似乎这种虐恋亚文化不被真正的品尝和理解。

了解彼此，精神掌控还是肉体管制，沟通过后才能更好的拿捏。一定是高度坦诚，可以诉说欲望，相互理解配合为基础的存在。外在，修养，谈吐双方需达到认可连接。一对一的关系更利于精力的分配。一个优秀的Dom并不靠语言压制被爱慕和认可。需要真的优秀这里并不是说你一定必须受过高等教育还是年薪百万。而是除去优越的外在表现你内在有多少内容是可以被你的Sub学习和崇拜的。或者当你没有外在优势什么能令对方倾心甘于臣服在你脚下如果说S需要靠熟练的技巧令m达到身体的痛感屈辱感愉悦那DOM/SUB更像是灵魂与精神的理解和压制关系。一个好的Sub一定是谨记荣耀原则。认可主人所做的决定。一个好的Dom应以自己sub所教出的信任为制约，不断自律成长为对方提供精神力量敏感而理智的发现对方的变化并予以引导，满足，重塑，治愈。耐心耐心耐心。隔山隔海也不要盲目快速的现实TJ和开展一段关系。信任感是通过时间，语言和尊重建立起来的，非常重要！双方都进步与满足才是最完美的DS关系。一个好的Dom需要有足够强大的内心力量支撑一切好的与未知的结果。