孩子与父母之间交往的情感需求，该如何满足？

包括孩子的性格特征，兴趣爱好，充分尊重孩子的人格，巧妙地运用欣赏式教育的方法，尽最大努力做好父母应该尽的责任和义务，同时和孩子平起平坐成为朋友！容易伤到孩子自尊心，也没教给孩子正确的处理方法，孩子下次碰到类似的事情，可能还会继续犯错。当孩子犯错的时候，父母要善于引导他们，让他们知道错在哪，接着教他们正确的处理方法。

妈妈同样也是这样做的。在心理上也给予了孩子正向的暗示与积极的榜样作用。这无形之中，让孩子感受到公平，让孩子内在的价值体系处于完整，当你对孩子提出要求时，也就会欣然接受。与孩相处既要有大朋友式的真诚友善，又要扮演一个严厉而又不失柔情，讨孩子喜欢的幽默识广的良师益友。总之，和小孩子相处交往也要以诚相待，交人先交心！是心灵与心灵的真诚沟通。

爱孩子天经地义，父母责任千钧之重。陪孩子一起长大爱护他们的同时，引导孩子树立怎样的人生观，价值观，世界观，一句话就是怎样做一个正直的人，对社会有用的人这才是重点。我觉得跟孩子在一起住，最好相处要像朋友一样，做什么事情都要跟孩子商量。不要倚老卖老，不参合夫妻俩的事？互相理解，互相尊重，多换位思考。多为孩子考虑。

这样的话，不同的家庭有着不同的方式方法，我只能分享一下我的理念。第一爱护，这是父母都能做到的，虽然家庭条件不同，但是父母都会做到能力之极限的。但是问题是为什么你会理解他，他为什么会理解你，因为你知道他的真正的需求，不管是生活的还是思想上的，更重要的是你不会把你的需要强加给他。

父母与孩子之间可以说是最深刻的关系，也是最好的缘分。全世界有这么多人，然而偏偏我们成为了父子，成为了一家人。也许你不相信缘分这么一说，但是不得不说，在我们这短短的一生里面，遇到的父母和孩子也许他不富有、不聪明，但是他依旧是无法取代的那一个。所以在我看来，父母与孩子之间的关系不仅是相互成全、更是相互依赖、相互守护的关系。

可能对于以前的父母来讲，他们之所以养育后代，主要是为了防止自己年迈之后无人照顾，也就是常说的养儿防老，但随着观念的不断更新，现在的父母也逐渐认识到其实养育孩子根本不图什么回报，他们只希望自己的儿女在未来自己的人生里面能够过好自己的日子，这对于父母而言就是最好的回报。他们不希望自己仔细呵护长大的孩子在社会上受罪。这也是为什么即使孩子都已经成年组建了家庭，他们依旧是各种唠叨不停，因为这就是他们对于孩子最无声的爱。

而在养育孩子的过程中，越来越多的年轻人也开始感受到父母之恩究竟有多么伟大。与孩子共同成长的岁月里面，孩子的任性、调皮、各种小脾气，让家长头痛的同时也磨练了家长的性子。可以说在这漫长的岁月里，家长和孩子是共同进步的。为什么总是说养儿方知父母恩，就是因为在没有生养儿女之前，年轻人是根本没办法理解父母对于孩子的无私究竟有多么的伟大。

记得身边有朋友是这么对我讲的，以前花父母钱的时候根本没什么感觉，父母就像是取款机一样，没钱的时候就会自然而然地从父母要。然后自己当父母之后才知道，在孩子身上所投资的每一笔钱挣起来是有如此的难。但尽管如此，对于孩子置办的每一样物品，作为父母都不敢怠慢，宁可自己节省，想把最好的都留给自己的孩子。也就是因为在养育孩子之后，我们这一辈才明白究竟作为父母有多么的伟大。

孩子小的时候是由父母陪伴着她、守护着她、保护着她，等到父母年迈的时候，就需要孩子花费一些心思来守护着父母、保护着父母。对于大多数年迈的父母，他们都不想拖累儿子，只是期盼逢年过节的时候，能够和孩子一起吃一顿开心的年夜饭就好。而这种守护正是世界上最伟大的情感，是任何东西都没办法代替的血缘之情。

随着年龄的增长，他们会逐渐表现出对母亲的依恋，然后是对父母双方的依恋。孩子一旦与父母分离，就会哭闹或表现出焦虑，直到父母回到自己身边才能停止，这说明孩子已经养成了情绪和自我意识，这是心理发展的健康标准。孩子上幼儿园前的这段时间依恋会越来越严重。只要父母远离自己一段时间或者不在自己的视线范围内，孩子就会惊慌失措，甚至大声哭闹。

这也是孩子最粘人的时候，但是父母不能让孩子的依恋无限发展，因为过一段时间就要上幼儿园了，无法适应长时间离开父母的生活。而且，如果孩子关注父母，就无法培养自己的兴趣爱好，对周围环境的探索失去兴趣，对孩子其他方面的发展也不利。孩子对父母的依恋不仅仅是因为生理上的需要，更是因为情感上的需要。他们需要父母拥抱自己来营造安全感。

依恋大多来源于生存需要，但会逐渐演变为心理需要。如果孩子有自己的个性或者喜欢玩，他们对大人的依恋就会比较弱。孩子对人的依恋对于培养孩子的个性极其必要。如果孩子没有这种依恋，他们可能会成为恐惧和恐慌体验的受害者，或者他们会出现精神萎缩。这种现象的痕迹可以保留一辈子，影响孩子的爱好和意志。因此，孩子依赖母亲或TA的抚养人是正常的心理需求。因此，我们应该正确对待孩子的依恋。其他孩子从出生起就经常和父母分开，父母需要外出工作，所以不能整天和孩子待在一起。

面对孩子强烈的依恋，家长要根据具体问题进行具体分析。孩子离开父母就哭的现象不能简单理解为孩子的无知和不听话。我们应该找到他们哭泣原因的来源。要了解孩子的情感需求，尤其是上幼儿园之前，需要父母长期陪伴。所以，虽然父母白天需要上班，但是晚上回家之后要多抽出时间和孩子互动，假期的时候尽量多带孩子出去玩，这样可以增加和孩子的互动。父母带孩子出去玩，也可以帮助孩子适应社交和与人交流，让孩子获得更多的知识。

父母对孩子的爱就是关心孩子，并让孩子吃最好、穿最好、用最好的，遇到困难支持他，做得好表扬他。还有得父母未雨绸缪，在孩子很小的时候就为孩子未来做了很多考虑。

这些真是爱吗？

我们更多地看到、听到父母为了孩子学习，弄到双方互相敌对，甚至水火不相容的地点，网上也有很多段子，大家可以脑补。

这时的亲子关系会是怎样的呢？

心理学家比昂有一个非常有穿透力的表达：关系的实质是看谁在传递焦虑，谁在承担焦虑。传递焦虑是关系中的问题制造者，而承接焦虑的是在承受问题制造者的痛苦。

一些父母出于自己的焦虑，逼迫孩子学习的时候，这种父母就是问题制造者。正常情况，孩子是焦虑的传递的一方，而父母应是承接并且化解焦虑的一方。例如像是孩子的饼干碎了，他们嚎啕大哭，好像整个世界都碎了一样，这时，就需要父母去安抚孩子，化解他们的焦虑。如果父母做不到这些，而只是对着孩子一通吼叫，通过施加压力的方式让孩子安静下来，这时候，父母谈不上爱，而是将更多的焦虑传递给了孩子。

那什么是爱呢？

爱就是是转换、容纳、看见与连接。

1、转换

比昂还有一个观点，它们包含：β（贝塔）元素、α（阿尔法）元素和α功能。它的内容是：一个人忍受不了的情绪就是β元素，α元素就是能够忍受的情感。而把β元素变成α元素的功能就是α功能。

转换（去毒化）就是α功能。孩子心中攒了太多的无助和恨，这就是毒。毒多了，孩子就承受不了，成了为β元素，他们就会把这些毒投射给父母，父母经过自己的处理，减轻甚至转换了其中的毒，再把它们还给孩子，于是之前不能承受的心理素材，成了可以承受得的了，甚至还成了滋养性的心灵养料。 这就是爱的一种。

2、容纳

普通人是如何实现对孩子的爱？比昂又有一对词汇：容器和被容物。心理学家温尼科特也说：好父母的重要特点是能成为孩子好的容器。

一个人不能容忍情绪是β元素，能够忍受的情绪是α元素。β元素就是被容物，经过容器的容纳，β元素就变成了α元素，容器就有α功能。

最初的β元素是就婴儿的全能感的关于死亡与毁灭的各种恐怖感知，比如当婴儿被包围在粪便、尿液、饥饿及寒冷等等各种不舒服的环境时，婴儿就会有自恋性暴怒，再加上全能感，婴儿会担心自己会毁灭世界，也就是毁灭妈妈和自己，并且婴儿也通过尿液、排便、抓、咬等等方式表达他的愤怒，而这时，他会被我在毁灭世界，我的做法太可怕了这些感知给吓坏了，也会被我实际上什么都做不了这种极端无助感折磨，所以这些感受就是不可忍受原始β的元素。这时如果妈妈能够忍受他的攻击，同时比较好的照料他，那就意味着他的β元素被容纳了，这些元素再被婴儿吸纳到自己心灵中，就成了α元素。 这就是妈妈的容纳，将孩子不可容忍的情绪变成了可忍受的情绪，这也是爱。

3、看见

文字是巨大的容器，当人们的心灵知识可以被文字表达时，就意味着心灵知识被文字容纳了。

当父母帮助孩子用他们自己的语言表达他们情绪情感，或父母将他们感受到孩子的情绪表达出来的时候，这就是看见。这种用语言文字的表达就是将孩子放在一个巨大的容器里了，这样，孩子就被容纳了，这也是爱。

当孩子付出了与平常不同的努力时，父母不仅看到最终的结果，更重要是看到或猜测出孩子的特别付出，并用语言表达出来，孩子这时感到的就是父母对他们的爱。

4、联接

一个故事，一个妈妈正在与家人说话的时候，她女儿很多次在自己的房间里喊：吵死了。一开始她觉得被女儿伤到了，但那天她心情还不错，先忍受了孩子扔来的情绪，呆了一会，她想，女儿正在做作业，应该是处在严重的焦虑中，于是理解了女儿的情绪，然后，她针对女儿有了一丝愧疚，于是就过去对女儿说：对不起啊，妈妈吵到你了。这个道歉迅速让女儿的情绪平息了下来，而女儿呆了一会儿后，冲出来找妈妈了。这位妈妈的感觉是当女儿表达不满，而她也生气的时候，那一刻母女俩之间的情感联接被切断了，而当她理解了女儿，并且道歉以后，她感觉那份联接又重新恢复了。如果说什么是爱，让联接恢复就是爱。

所以，对人性的转换、容纳、看见和让情感恢复并增强联接的做法就是爱。

总结

1、一个人忍受不了的情感是β元素，能够忍受的情感是α元素，把β元素变成α元素的功能就是α功能

2、在比昂看来婴儿最原始的心灵素材也就是β元素，是不能被忍受，也不能被言说的，经过妈妈的忍受，就会变成α元素

3、当父母能够帮助孩子用语言去表达自己的情绪情感的时候，这被称为心智化，这就是爱

4、对人性的容纳、看见和让情感恢复并增强联接的做法就是爱。

亲爱的父母们，孩子们体会到你们的爱了吧？

在孩子身上体现情感，必须父母用诚心和真心实意对待孩子。常常和孩子沟通交流，沟通交流情感。次之，用心听孩子讲话，帮他解决问题。在日常生活中关怀孩子，正确引导孩子奋发向上。展现父母的真情，用父亲的爱，母亲的爱温暖孩子的心，使他感受到真情的温暖。那样做，你能在孩子中呈现出浓厚的情感。每一个父母的愿望都能离孩子更近。针对绝大部分人而言，孩子的需求便是吃喝，如同老年人一样。

她们觉得孩子在成长，但许多父母很有可能不清楚。让宝宝身心健康，开朗乐观。照料孩子的饮食搭配，饮酒很有可能还不够。心理学专家马斯洛理论有一个知名的需求层级。他把我们的需求分成五个不一样的层级。很低，所以实际上 孩子的需求还可以分成那样，父亲妈妈能够根据这一收益来看孩子的需求是不是获得达到。假如父母可以达到孩子的需求，便会让亲子关系更为亲密。

生理学需求，宝宝出世后。我能开始表述我的需求，所以为了更好地精确把握孩子的生理学需求，妈妈和妈妈必须会话：当孩子哭的情况下，妈妈能够见到孩子是否肚子饿了。我尝试给宝宝喂奶，有时宝宝很有可能会由于小屁屁哭，所以妈妈会查验宝宝的尿不湿。我需要检测这一规定，一步一步吸取经验。有时我可能会明白宝宝需要什么。有时要试几回才明白。

所以妈妈一定要留意孩子传出的信号，详细介绍不一样的动作指令。了解宝宝的含义。安全性需求自始至终存在。当宝宝对自己的品质感到满足时，也有其它重要的需求。安全性需求是当中之一。孩子来自妈妈的胃，赶到这一个生疏的环境，也来自你自己的保护套。除了人体上的体会，是很难受的，所以妈妈一定要给孩子归属感，那样宝宝才可以安心，所以如果你运行孩子就可以传出任何的信号。父亲妈妈应当立刻发生在孩子面前。

亲子关系是最亲密的，但是也是最难相处的一种关系。孩子和父母之间的感情是需要重小到大一直培养，并不是说你今天想跟孩子交往，或者是明天想跟孩子交往。，他就会打开内心。跟你诉说内心的想法和话题。我长这么大，我个人认为我自己也有孩子了。我们需要通过自身的感觉和经历。去分析这个问题。如果能在小的时候，父母就一直给孩子沟通，没有什么隔阂和距离。让孩子敢于向你打开心扉的说话，敢于对你提出质问或者是流露感情内心的想法。一直到孩子到中学，高中，甚至是大学。你们之间都能像朋友，又像长者与师生之间的关系，既有尊重，又有交流和沟通这种方式的沟通。我认为就是比较成功的。到孩子那些有问题，有打不开的结，或者是有想法的时候，他会毫无保留的对你像朋友一样的谈论出来。我觉得这种亲子关系，才是最佳的亲子关系。孩子敢于向你提出意见能够打开心扉，让你给出他一个完美的解决方法，还有就是从小到大多陪孩子，多和孩子做一些亲子互动的游戏，或者是出门。溜达啦，玩儿啊，都可以。说了这么多，最重要的一点就是减少孩子与我们之间的一些隔阂。甚至孩子可能长大了，觉得父母给孩子之间会有些代购啦，语言不通啦，有些想法不同了。不要上孩子，产生这种想法。所以我认为醉驾的亲子关系，就是孩子能有毫无保留，无隔阂的和父母去交流提问。敢于对父母提出一些生活方面或者是学习方面的问题，内心的交流。这种亲子相处方式，就是最成功了。也就是说，其实孩子也像朋友一样。

在孩子身上体现情感，需要父母用真诚和真心对待孩子。经常和孩子沟通，交流感情。其次，认真听孩子说话，帮他解决困难。在生活中关爱孩子，引导孩子积极向上。展现父母的亲情，用父爱，母爱温暖孩子的心，让他感受到亲情的温暖。这样做，你可以在孩子中表现出深厚的感情。每个父母的愿望都能离孩子更近。对于大多数人来说，孩子的需求就是吃喝，就像老人一样。

他们认为孩子在成长，但很多父母可能不知道。让宝宝心理健康，乐观开朗。照顾孩子的饮食，喝酒可能还不够。心理学家马斯洛有一个著名的需求层次。他把人们的需求分为五个不同的层次。很低，所以其实孩子的需求也可以分为这样，爸爸妈妈可以基于这个红利来看孩子的需求是否得到满足。如果父母能够满足孩子的需求，就会让亲子关系更加亲密。

生理需求，宝宝出生后。我会开始表达我的需求，所以为了准确把握孩子的生理需求，妈妈和妈妈需要对话：当孩子哭的时候，妈妈可以看到孩子是不是饿了。我试着给宝宝喂奶，有时候宝宝可能会因为小屁股哭，所以妈妈会检查宝宝的尿不湿。我需要测试这个要求，一步一步总结经验。有时候我可能会明白宝宝需要什么。有时候要试几次才明白。

所以妈妈一定要注意孩子发出的信号，介绍不同的动作指令。理解宝宝的意思。安全需求始终存在。当婴儿对自己的质量感到满意时，还有其他重要的需求。安全需求是其中之一。孩子来自母亲的胃，来到这个陌生的环境，也来自你自己的保护壳。除了身体上的感受，是很难受的，所以妈妈一定要给孩子安全感，这样宝宝才能放心，所以只要你启动孩子就可以发出任何信号。爸爸妈妈应该马上出现在孩子面前。