缺少亲情怎么办

缺少亲情怎么办

你问的问题很大。也不因为我不知道你是怎样缺少亲情。是没有父母、兄弟、姐妹的缺少亲情，还是亲人们都不缺少，而是他们不关心你而少亲情。

如果是第一种，难度大一些。我认为最好的办法是交几个最好的值得交往的朋友，你们彼此把对方当朋友，培养出一种亲情。如果朋友玩得好的话，就会比亲人还要亲。朋友的父母也就是你的父母。

如果是第二种，就要找出缺少亲情的原因。先多从自身找原因。如果是他们做得不好，你可以直言不讳地告诉他们或与他们做交流，你需要亲情。如果你已经成年，那么先从你开始吧，你学会关心他们，让他们感觉到你的存在，你的付出。我们常说“精诚所至，玉石为开”。人都不是冷血动物，何况他们是你的亲人。用你的真诚、你的关心、你的付出来感动你的亲人。他们被感动了，也会学会付出的。这样，亲情就会培养起来的。

祝你成功！生活在温暖、幸福、融融的亲情里！

世间缺少亲情 作文

真情与背叛：酒逢千杯知己少

神圣的友情也只有在雪域高原才有吧，那样纯净的地方才孕育了那样勇敢真诚的灵魂。

而在现实中，打着友谊幌子的欺骗却在上演。

这是身边的真实故事。老太太甲和乙是相交20年的朋友，熟悉到甲可以把老伴的工资卡交给乙，让乙帮着取钱。今年2月，老太太甲的老伴去世了，单位发了10个月的工资。甲从乙那儿要回来工资卡，发现工资卡上没有2月份的工资（也就是她老伴去世的当月），问乙，乙说，没发2月份的工资。问及银行，发现2月工资2000多元已经被取走。甲老太还念及20年交情，不愿去起诉检视银行录影，将一口怨气咽下，还对乙老太说就当这事过去了，从此自己好生保管工资卡。

那乙老太自是十分欣喜，也许在后悔没将卡上的钱全部提光呢，仍照旧从从容容地去甲老太家，看见喜欢的东西还会想要。

可怜之人必有可恨之处，突然有些明白这话的意思了。只是那善良的甲老太不明白，也许明白，只是舍不得那20年的所谓友情。当友情架靠在伤害和欺骗之上，还有存在的必要吗？

一教师，为做生意的朋友但保贷款好几十万，结果朋友携款逃走，银行要他还贷，他没钱，银行要把房子作抵押。无奈之下，他和妻子离婚，将房子交给妻子和女儿住。他每月的工资全部用来还贷，一个幸福的家庭就此不复存在。

一个人的电话簿上，在联络人后面注上了“重要”、“有用”、“待用”、“无用”字样，在那些局长、部长、老总等后面注明的是“重要”，一些在党政机关的同学朋友注明的是“有用”，待用的大约是一些普通职业的熟人，而在他那是下岗职工的发小后面注明的是“无用”。正是这“无用”的朋友，在四川地震发生的时候，亲手把他从废墟中刨了出来，救了他一命。不知他对此会有何感想，他那“无用”的朋友知道了此事又会有何感想？

……

因其难得，所以珍贵。

在你的生命中，是否有让你感动的友情，尽管时光流逝，却依然让你内心温暖？是否有这样一个人，你找他（她）并没有什么事，只是想和他（她）随意聊聊，时间长了，就想见见面，在一起天马行空、东拉西扯、胡侃吹牛。当你见到他（她），微笑会自然地浮上面庞。当你哭泣无助时，你只想对他（她）说，他（她）接到你的电话，会说：“我马上过来。”他（她）会说：“有事给我打电话，没事也给我打电话……”他（她）和你联络并不多，但从不会伤害你。

如果有，请珍惜。

背叛的例子很典型啊啊啊、、、

我亲情缺失怎么办

楼主你平时和你母亲有过交流么？是不是曾经有过交流但是因为彼此之间代沟太大而无法谈到一起？

其实就算有代沟，两代人也是能谈得来的，谁家的小孩跟大人之间没有代沟呢？比如说我本人吧，我和我的母亲之间也有代沟，但是我们都能够彼此很谈的来。方法很简单：用心倾听和忍让。就算对方意见和你不一样，也要换位思考。楼主你和你母亲谈话也要这样，尽量的倾听。就算是听不下去也不要急着反对，就算要反抗也委婉的表达，而不是单刀直入的反抗。

在平时的生活上，楼主也不宜让母亲过分的担心，母亲在家时，尽量帮助母亲，在细节小事上多体贴体贴母亲，要知道最令人感动的往往是在微不足道的细节中。如果母亲因为繁忙而脾气很大，就不宜去烦她，而是顺着她的性格说点宽慰她的话。长期如此，楼主和母亲之间的坚冰应该能够化解的。

其实楼主并未失去亲情，母亲可能不擅长表达，但是母亲对你的爱可以在任何一个细节体现出来，即使是一个眼神一个动作，比如说你在边上的时候，母亲不可能把水龙头开的很猛之类的。楼主平日还要多多感受一下，在你心中日益淡化的亲情感是可以回来的。

缺少亲情，怎么样获得安全感？

这个问题严谨的来看还需要你的年龄，知识，性格特点等来参考。

单讲以爱情来弥补之类的其实很不科学。假如自小缺乏亲情温暖的孩子一般需要一定时间来认识感情，相反的话只会更添一份悲情。

个人建议，多观察留心自己的社会交往能力，与人沟通的人际关系。只有在待人接物方面成熟后再考虑感情问题会比较容易收获成功的幸福找到安全感

怎样安慰缺少亲情的男生

别过分的体贴 在他需要帮助的时候 最好是小事上 这种人如果话少 那就是怕受伤 你要随时帮他解围 他嘴上或许不会说谢谢 心里会记住的

独生子女太孤独怎么办？缺少童年兄弟姐妹的亲情怎么办

看到这样的自问自答，其实，似乎你此刻正受到这些感觉的折腾。不过，多子女的家庭事实上也不会和你所想的那般美好。特别多的实验证实了，在多子女的家庭里，早期的时候，都会存在一种利益之争。这是一种动物的本能反应。我们可以设想，当一个群体里只出生了一个新生命力的时候，所以有关怀所有的资源都会指向这个新生命。由此，在这个新生命成长的某一时期里，他会感觉到无限的美好。但是，这样的时间往往不会超过五年。这是大多数多子家庭的两个孩子之间生产的平均年龄差。如果在低于五年之间，出生了另一个孩子的话，那么，在大孩子与小孩子之间，会发生一些战争。这些战争主要表现在：大孩子敌视小孩子抢走了他的爱，他的资源，他的一切。因此刻的很多资源与来自大人的爱已经转移到新生命之上，因此，事实上，他是非常讨厌这个新孩子的。我曾参与过一个家庭心理咨询，其间，一个小女孩表现得非常地反逆。随着慢慢地了解，才发现：她的小妹妹夺走了她的爱。在小妹妹没有出生之前，她一直是周围的掌上明珠，要天得天，要地得地。但是，随着小妹妹的出生，她发生，一切都变了。大家们的眼光转向了新生儿。所有的爱的都指向了小妹妹。当然，我在这里所选取的是一个拥有双女儿的家庭，是为了避免进行到精神分析理论当中女孩对男孩的一种因为文化原因所导致的厌恶。但是，对于资源的夺取，原来就存在于多子家庭。这是一种本能，并不为本人所知晓。这所以后来会出现一些相亲相爱的局面，更多的，是文化的影响。大文化与小文化的双重影响下，才会决定个体对别人的态度。

我在这里提到大文化与小文化，我相信你能明白其中的意义。中国古代的文化思想，主要体现在三方面：第一，生之恶。第二，生之善。第三，生之中性。无论如何，我都比较同意第一点的观点。这是建立在科学的实验基础之上的。试想，一个人生来就善了，那么，我们为什么还需要接受文化的教育以纠正引导我们的行为呢？我们之所以对别人表现出善行，更多的，还是来自于文化的教育。因此，在出生后到青春期之前，事实上，我们已经从家庭这里得到了过多的教育引导。社交这一块也是。我们与一个小朋友交往的过程哪，父母都会告诉我们说：“和**姐握握手，和**姐亲亲。”之类的。因此，我们才会知道，我们作的哪些行为是可以与别人进行深层交流的，哪些是不能的，哪些是对的，哪些是错的。长期以后，再结合自我的思想，就会形成一种个性。

其实，在这里，大家可能会想着，我们只有一个孩子，所以，他的社交范围太小了，于是他不会交到好友，就此造成了他的性格。事实并非如此。更多的时候，父母的观点对孩子的影响是非常大的。之所以说父母是孩子的第一任老师，那是因为在个体形成自我个性的时期里，与父母相处的时间是最长的。父母的一言一行都会潜移默化地影响着个体的心理特征。如果父母对孩子的行为表示出欣赏与赞赏的观点，那么，孩子就会加强这些行为。而如果父母的态度正好相反的话，孩子们就会依从于父母的观点来表达行为。不过，这时候他们是处于一种矛盾状态下的。因为在生活当中，不仅仅是存在着父母的影响，还同时存在着其他人的影响。如果父母的态度时时发生变化，一会说好一会儿说不好的话，孩子简直不知道要如何办才好。他们更容易进行自我否定。而且 ，在此，我想说说关于孩子前期的一些心理状态。

在个性未形之前，孩子们是自我的。我想，这句话大多数人都可以理解。这是因为，在这样的时期里，他们往往是想要什么就能得到什么，因此，他们完全生活在一个自我的世界里。但是，当他们慢慢长大的时候，发现要遵守 一些规则。这就是理论上常说的：由快乐原则向现实原则过渡。因此，父母与社会的最大的影响便出现在这时期里。而如果，正如我上节提到的那样，如果不能以一种一致的观点来教育孩子的话，会出现非常多的问题。不过，更多的儿童期孤单感，一部分来自家庭，一部分来自于社会。社会的原因是非常多的，有时候，一些事件的影响也会给他们带来无尽的痛苦与麻烦。而且，孩子的主体感受，往往只是表诉在躯体方面，并不是心理方面。比如：因为某事情，某人物的影响，让孩子感觉到委屈或者是内心痛苦了，但是他们的表诉一般会反应在躯体上，有的是消化不良啊，有的是心口疼啊，有的是头痛啊。总之，表现方式都是以躯体反应为主。而这时的父母带他们去检查的时候，医生也无能为力。是啊，本身身体是没毛病的，又怎么可能会检查出毛病呢？所以，他们的痛苦并不为父母所理解与体会，只能让他们自己承受。但是，非常危险的一点是：过一段时间之后，孩子会自己好起来。这种好起来，并不是如成年人那样自己思考或者在与别人交流当中分析问题解决问题之后好起来的。他们往往是将这些影响或者是这些事件所导致的痛苦压抑在内心里，这种压抑，是放在了潜意识里，并不如他们自己所感知。这就会出现：一些孩子老是不知什么原因郁郁无欢， 一些孩子忽然之间改变了性格，不再喜欢社交了。一些孩子则是变得受作恶梦了。但是，无论如何，这些，都是因为过多的情感压抑于内心里。

无论如何，独生子身上所出现的问题，都不是单纯性的面对于社交方面，它来自多方面的影响。我之所以这么说，是希望回答者不要轻易给出认为是合理的答案，这需要详细地分析。我的建议是：参加家庭心理咨询。在心理咨询过程中，心理咨询师有足够的技巧与办法来找到问题的根源，以便解决问题。之所以推荐采用家庭心理咨询，是因为能够在理解了问题根源的基础之上，给自己的孩子一个最强有力的支援来帮助他面对自己的问题并且由此来改善他的心态。这是非常不错的选择。往往，这都是非常值得做的。

我还需要提醒的一点是：家庭的原因还是非常重要的。不过，最后想要说说这样的情况发展下去的影响：他们身上的问题往往并不存在于意识层面，相反的，正如前面所说的，将其进行了压抑。这种压抑，并不会有助于问题的解决，相反的，它们会伴着他们的一生。更多的，它们都会表现在青春期或者是成年时，这是部分心理问题的前期原因。在分析当中，我们可以发现，太多的心理问题，往往源自于童年期。不过，正如我所说的，一切，只要分析到了，找到原因了，并采用相应的心理手法，是完全可以纠正的。

不过，我的回答好象偏题太多了。那时候感觉到孤单，或者是社交面的劣质，并不是单纯性的问题。是一个复杂的问题。不 是一个回答就可以包纳的。希望我的回答可以引起一些注意：）当然，咨询师会提供不同的方案，比如说：增加相应的活动之类的。不是单纯性的理论指导。这一点心的话，请不必过于担心。

生活不能缺少亲情作文 600

一位母亲带着自己的女儿去阿尔卑斯山滑雪，不幸的是她们母女俩由于玩得很高兴而不知不觉偏离了安全雪道。当她们准备返回时才惊恐地发现，她们迷路了!

她们大声呼喊救助，不但没叫来救援人员，反而引起了雪崩!她们不知在雪下压了多久，最后终于用双手爬了出来。由于她们缺乏野外生存技能，她们辨识不了方向，就这样走了三十多个小时，终于看见了飞机，她们大声求救，可是她们衣服的颜色是白色，所以飞机上的人看不见她们。

又一个寒冷的黑夜降临了，母女俩跌跌撞撞地在深可没膝的雪堆里艰难跋涉著，饥饿和寒冷的痛苦紧紧纠缠着她们。

再一次迎来白天的时候，母女俩又开始了跋涉，母亲体力不支一个踉跄栽在地上，脑袋碰著了一块埋在雪地里的石头，鲜血立即涌了出来，染红了身前的一片雪。母亲怔怔地看着被自己鲜血染红的雪，仿佛若有所思。这时女儿在极度的疲劳和饥饿中，伏在母亲腿上进入梦乡。

女儿醒来后发现自己躺在医院里。医生告诉她，你母亲用岩石碎片割断了自己的动脉，然后在血迹中爬了十几米的距离，正是这样救援人员看见了雪上那道长长的血迹才意识到下面有人……

母爱是世界上最无私的感情。为了子女的幸福和安全，母亲有时甚至不惜牺牲自己的生命，正像文中的故事一样，母亲为了女儿获救而用自己的鲜血染红大片的雪地，指引著救生员。这是怎样的一种爱，她用自己的生命谱写了一曲母爱的千古绝唱!

暑假缺少 怎么办

找点模特到室内拍

亲情;爱情'友情'谁能做到三合一呢？？缺少亲情的人该怎么办呢’自己能改变自己吗，

亲情，没有距离的限制，是血脉相成的，是不可磨灭的。

友情，与距离成正比，距离近了，联络多了，友情就更被认可，相反，距离远了关系也会疏远。

爱情，与爱的方式和价值观有关，每个人都不一样。有人觉得距离带来无尽的思念，短期的分别会让爱情更炽烈。有人觉得没有陪伴的爱情是虚幻的，会慢慢散去。

其实所有的感情都看你怎么看待，距离不是唯一衡量这些感情深浅的条件，这可能只是我的一些偏见，呵呵~

人生能缺少亲情，友情，爱情三情中的一情吗？

呵呵，当然是缺一不可了

亲情是你生命中的支柱

友情是你生命中的帮手

爱情是陪你过完一生的扶手

他们是否和谐，你起重要的作用

如果你能很好的处理的话

那你就不会被这些情所困了．．．

有句老话，调皮的孩子长大后有出息。

对于调皮孩子的教育问题，确实需要家长研究。

这个问题确实令人头痛。这么小的孩子，不会很好的听家长和老师话的。这与孩子的早期教育有关系，我只能这么理解，就是孩子早期教育，家长没有当回事。现在的犯愁，就是对孩子早期的放纵、溺爱，而导致的必然结果。

忠言逆耳。

现在的当务之急，培养孩子的学习兴趣，这个是关键的关键。绝对不可让孩子感觉学习的恐惧。当孩子学习进步，要多表扬，少批评。鼓励孩子。

后面的就要靠家长自己研究了。

不知道你描述的这个她，跟你是什么样的一种关系呢？那些在你们眼里看来是“问题”的问题，很有可能是她所能做出的解决办法，哪怕这种行为在你们看来多不合常理。

分享一个我自己的切身体会，有一段时间面对亲人朋友对我缺点的指出，我也一度是很抗拒，觉得对方不理解我而感到生气。后来进行过心理咨询以及对自我的觉察，我才发现自己之所以会有这样的表现，是因为在我内心深处，我会觉得有缺点的我是不值得被爱的，被别人指出缺点就等同于被讨厌。当我这样去解读亲人对我的批评时，我是很难能够接受那些声音的。

我们的潜意识犹如海面下很深的那一部分，而我们的意识则是露出海面的冰山一角而已。潜意识里的东西很难看见，但是却能够通过行为反映出来。所以如果你想跟她好好交流的话，不妨可以试着用非暴力的沟通方式帮助她看看她行为背后的心理需求是什么？

比如当她对你提的意见很抗拒时，你可以问问她亲爱的看起来你对我这个建议感到很生气，可以说说你为什么会那么生气吗？过去有哪些事情也是让你有类似的感受呢？沟通的目的是帮助彼此更好地理解、尊重彼此。这是一个相互作用的过程，当你能够真正倾听并满足对方内心的需求时，他才有可能够更好地去倾听你的建议。

我想可以先从她感兴趣的事情入手，你们可以提及一些没有对错的话题，不带评判标准，而且是对方熟悉和有兴趣的，这样的的交流至少需要维持一段时间，目的是先把关系建立好。接着，可以从一些小事情入手，或者从她的烦心事出发，不经意与她探讨假如换个方式解决，是不是对她更有利呢？以及你可以告诉她，你可能有的经历，然后被人到处跟人说自己那里不好，你可以说说自己的感受，让她了解，原来别人不好的评价也会对人造成伤害。 

首先第一：你不是没感受过，你只是没感受到。

虽然不知你从小的生活情况是什么样的，总之您能够长这么大，还能有手在这发表问题，还能感性去期待亲情，父母还健在。说明，你父母对你就是有爱的了。

很有可能的一种情况就是：你爸妈对你的爱与你的期许差别过大，你心中失望占了多数，但是你又渴望。也是，有哪个子女不渴望与父母关系和谐，彼此都知道彼此很爱对方呢？

每个人都是由过去的那些年的所有事产生的所有感情思想累加，而成为了现在的样子，少一环，就不是你了。

很多年前，因为我不关电视，固执地坐在那犟，而被打断了一根铁衣架，啧啧那时候的铁是真够分。那个时候我觉得可能我妈就是很烦我想要我成为她的傀儡，她可能觉得我是拖累，只是不得不养，并没有那么爱我。

很多年前，吃过百家饭，也很多年没有什么关于父亲的记忆，妈妈从来就跟我合不来，只要家里有一个人不爽我开始说我，全家人就会站在那边给我开批斗大会。两天一小打，三天一大打。我觉得所有人都不理解自己，最后甚至自己都开始不理解自己，慢慢抑郁，不爱说心事。那个时候，我觉得可能我不是那个该被爱的人吧，毕竟我那么不懂事，大家都喜欢妹妹那种乖孩子。

很多年前，因为我处于叛逆期，不爱按照所有既定俗成的路去走。妈妈又是那种对我期望很高的类型，望子成龙，望女成凤。一次又一次的失望，让她将对我的期望一次一次降低。我有种爱是水龙头里流出的水的感觉，拍打在地上，流失了就是流失了。水总有流光的一天，可能现在快要流光了吧的自嘲又悲伤又自责的复杂感。

感情这种东西，本来就摸不着不是吗？但你不能说它不存在，更何况她们那个年代的人对于 情感 乃至同理心都比现在的人要重很多。只是，你没有感受到，或者说，你的感受太过复杂，让你不清楚。

我还是记得她有时打我之后，我带着泪睡着了，她进来轻轻亲了下我。

还是开始明白，她的咬牙切齿不是不爱我，而是她爱的方式与我理解与想要的不同。

还是开始理解，我的记忆中模糊了爸爸的形象，不是因为他不想在我幼小记忆中重重划上一步，而是他在承担他的责任感，他得赚钱，使我活下去，并尽量更好的活下去。

还是会无奈，那些年我妈跟不成熟的我不成熟的怄气，一个人气得在街头大哭，在房里默默留下眼泪。

我心疼，但逞强。她心疼，她也在逞强。

十月怀胎，一夜想死般的痛苦。我出生时难产，脐带困住了我的脖子，出来时整个头都是紫色，差点咽气。

有时候想，我妈这样在大雪漫漫天坚持了一整夜，疼得认不清了自己是谁，只是想保住我一条狗命。她在用生命换我的生命，这，要多爱？

我们都是好不容易才活到这么大的人。

要说到第二了。直至如今，我跟她都相处不来，就连说话都说不到一起，父亲也有诸多不理解我的部分，我还是不习惯将心事袒露。

试过很多别人说的办法，也尽力去贴近她们的想法，按她们说的做。

最后自己都笑了，好奇怪。

我们与父母的相处方式，何需要别人来教呢？他们没有参与过我们的那些年，他们也不知道我父母是固执是强势，更不知道那些年我的心历路程，他们有什么资格来教我？

能告诉你，你该如何处理这段感情，该如何与她们相处的，只有你自己。

只有你自己才是这条路上最好的老师。

不怎么将讲亲热的话题就不讲吧，没办法跟她们像好朋友一样谈心那就不谈吧。这么多年了，相处已成定性，这样才舒服。

所以这里我也就不多说什么了，毕竟我没资格告诉你你该怎么样。

但还是想建议一下：再没有话说，也问几句好吧，“天冷了你个小老头儿不要天天跑出去搓麻将了”

“不要舍不得吃穿。”

“照顾好身体。”

能回去的时候，安静坐坐吧。

我们所做的所有一切，无非是想让心安。至少你现在心就不安，如此下去，在她们走的那刻，你的遗憾会更大，心会更不安。

说到现在，该怎么做，该改变什么，你应该安静去想想了。

潦草结束是因为没电了！

不过我真啰嗦，嗯。

祝您幸福。

我不知道您处于一种怎样的年纪，也不知道具体是怎样的事情，就我个人的经历给出一些拙见。

我的家庭情况还算可以，身边的朋友也没有与父母关系特别不好的，但这些年也是听别人讨论过谁家的孩子怎样怎样的。的确，与父母关系不好的孩子也是不少，而这种情况下通常父母两者间有很大的矛盾。若父母之间的感情处理的太匆匆而后期不接受彼此的话，往往会给孩子造成伤害。我也见过生活很优越的家庭，却有一个十分不懂事的孩子，这种情况的确让我感觉心酸。

我们不追究对错，我更希望是父母对你的爱太隐蔽而年少的你没有察觉。

举个很简单的例子，我的父亲工作十分繁忙，从小陪伴我的时间就像电视节目里那样少，虽然能理解父亲，但是心里也是有些许抱怨。直到后来我到了高中，父亲来给我送了几次饭，而就是这几次再简单不过的接触，让我一瞬间懂得了父亲的爱。

从父亲手中接过饭，我稚嫩的手和他粗糙的满是茧子的手形成了令人心痛的对比。没有过多的交流就像所有孩子抱怨的那样，他只是叮嘱了我要好好学习。看着不知道什么时候已经比我矮的父亲（我也就是160多点），我好像明白了他为什么整天要那年少的我多吃点再多吃点。当他转身离开后，低头沉默一心向前的他，仿佛完成了一天工作后歇了口气那般。有一次他离开后，我回头望他，碰巧看见心不在焉的他撞到了身边的人，他弯腰道歉，我眼泪再也没有止住。我瞬间懂得了“父亲”。

不管怎样，那些不爱自己子女的父母是极少数的，从那些年代走过来的他们大多数为了生活已是不易，即使父母的爱隐藏的再深，那心思细腻的你总会发现他们露出的蛛丝马迹。

我不太清楚问主的情况，如果你有需要可以私聊我，十分希望能解决你的问题。

常回家看看，让父母对你的爱越来越浓，多关心父母的生活。相信她们会感受到的。

感同身受啊！我的父母对我如同陌生。无语！但还是觉得终归是生养我的父母，心想尽量少去，但总忍不住去。

拼命去外面寻找温暖

不知道你的年纪 也不了解你的故事 给你的建议是 如果在父母那里感受不了爱 那就先学会爱自己 一定不要失去爱自己的能力

先换位思考～找到其中的真实原因～看看是什么原因导致的～然后相应的做出改变～不要心急～慢慢来！

应该远离，因为你越靠近他们越怕你沾他光

很同情这样的人，父母把子女生下来，就应该无条件的全身心的去爱，这样的孩子自带光芒。可是由于种种原因，父母对子女并不是完全的爱，而是有条件的爱，这样子女就会感受不舒服，人的天性是完全依赖父母，可是由于父母或者爱发脾气，或者给孩子很大的压力，那么亲子关系必然不好，这时，孩子就会感觉父母不爱自己了。

原生家庭的影响对孩子来说是一生的，好的家庭关系会给孩子安全感和好的人生，而坏的家庭关系会让孩子痛苦，并以后会花很长的时间修复伤痛。

如果你很不幸，跟父母的关系很紧张，那么可以试着搬出来住，逐步脱离原生家庭的影响，在新的环境自强不息，独立成长。也许，世界那么大，总有适合自己的家园

不去恨他们但是也不要强迫自己去爱他们。

做自己应该做的事情，做自己想做的事情。不留遗憾无怨无悔。但行之事，不问结局。就够了！

爱，永远都是相互的。而用在亲情这种事情上，你只能做那个主动的人。因为内心对父母那种天生的爱我们无法克制。我们不问他们为什么可以那样对我们。而我们，只问自己想怎么对他们，然后，付诸行动就好了！

（愿所有的人都能阖家欢乐，被爱紧紧的围绕也祝福自己…………）

小时候，虽然九年制义务教育普及了，但家里却贫困到连学杂费都交不上。奶奶对爸爸说：“女孩子，嫁出去的人泼出去的水，没必要读那么多书。”爸却说：“无论怎么样，再穷我都要她多读点儿书。”如果爸爸是女儿前世的情人，那这就是我听过的最美的情话。长大工作以后，才发现身边曾经很笃定的人，最后都渐行渐远，只有那对唠唠叨叨的父母还一直陪伴在身边，不曾远去。珍惜这份亲情，不知道哪一天，他们也会远去。很多个瞬间都让我有这样的体会。从小我的父亲就很爱我，可能就是因为这一份宠爱，让我有点肆无忌惮。高考前一天，父亲从外地赶回家。早已习惯独自生活的我，面对父亲的照顾，使得我极不自在。第二天考完语文，我磨磨蹭蹭不愿回家。

拖了许久才准备回家，在路上碰到了刚做完饭来接我的父亲。回到家看到桌子上放着两盘菜，一份茄子，一份鸡蛋。从惨败的外表就看出没有太多食欲。我说：“怎么连油都不放，这怎么吃。”父亲有些内疚，但是还是笑呵呵地说报纸电视说：“高考这几天做饭要清淡。”我虽然知道父亲说得有道理，但是那一瞬间就很郁闷，脱口而出说：“天天清汤寡水，这几天还清淡个什么。”憋着一肚不满，往嘴里扒拉米饭。父亲有些歉意，说：“你等会，我去买点熟食。”虽然知道自己错了，但是还是不愿意表现出来。就没好气的说：“算了，凑合吃吧。”但是在心里却希望父亲买，可又不想看他出去买。后来知道，这种心理叫抱持 。但是我没想到的是，父亲坚持要去买，我更加坚持不去，内心希望父亲比我更坚持。父亲见我态度比较硬，便说：“那你吃，晚上出去吃。”听见父亲这么说，我原本该爽快的心情，一到家突然就变得心烦意燥。父亲无论做什么都能让我不满。父亲有些不知所措地站着，连我考的成绩都不再过问。