怎么跟4到5岁的孩子沟通

其实很多时候，大人的事情，他会有感觉的。而且男孩子，对妈妈会有一种心理依赖，莫名的好感。而且他现在，还不知道父母离婚的事情，肯定会对你有意见的。

而且他父母还在同居，你们的事情，他可能会有意无意地跟他母亲说，他母亲在你们的关系中，也起到了很大的作用啊。如果你真的想要维持你和你男朋友的关系，和孩子他妈搞好关系也是很重要的啊。我知道，这个很难，其实很必要。如果他妈妈在他面前说你不好，那就很为难了。这个得和你男朋友沟通，看看他有没有什么解决的办法。

如果你想跟他儿子搞好关系，其实多给他买点东西，很有帮助的。还有就是得有耐心，一定要有耐心。你想啊，如果他父亲看到你和他儿子处的不好，很可能就因为这个，不和你在一起了啊。

说实话，5岁的孩子不太好办，如果再大一些，有许多事情不跟妈妈说，反而会跟你这个‘姐姐’说。那样倒会好办一些。如果再小一点，不太懂事，怎么说都好。所以，最重要的，你得给孩子一些，他妈妈给不了的，比如玩具、食品。当然，一定得是有益的东西，要不也过不了他妈妈这一关。还有就是，带他去有意思的地方玩，像他去了不喜欢的地方，比如学前班之类的，弄得他很累的地方，你就别去接他了，孩子一累也会发脾气。比如游乐园，孩子就喜欢。

还有一点，就是5岁的孩子集中精神在一件事情上，不可能超过5分钟，所以，如果想让他一直做一件事情也不容易，所以如果他在发脾气，转移他的注意力也不是不错的。

怎么说呢，孩子毕竟不是自己亲生的。得让他父亲觉得你爱他，让孩子觉得你是个很好的“姐姐”，能跟他玩，比他妈妈还有耐心。这个挺难的，先祝福你吧。

　　与孩子交流的方法有哪些下面我整理了与孩子交流的方法，供你阅读参考。

　　与孩子交流的方法：七个沟通技巧

1当孩子在表达的时候，认真地倾听，并且注意到语言背后隐含的情感。

2定时地与孩子交流，用你的特别的方式。

　　即使只是每次两分钟的简短交流也能让孩子与你的关系有很大不同。

3当孩子需要你的时候，尽量停下手中的事情。

即使他们也许只是需要你一小会儿的关心。

4蹲下来与孩子交流。

保持与孩子同样的高度，坐下或者蹲下来与他们交流。这样孩子能觉得自己被尊重被认真倾听。通过眼神的交流能避免争吵。同时家长也更能够感受到孩子真正的想法。并且，在这样的情况下，孩子不容易被激怒。

5积极的倾听能够帮助孩子应付他们的内心情感。

当孩子不能够完整准确地表达自己的时候，往往会很有挫败感。而如果家长能够帮助他们复述她们的想法，孩子们的紧张就会缓解并且感觉到被尊重。同时这种做法能够消除孩子内心潜在的不满情绪。

6耐心一点，不要打断他们的讲述哪怕是非常冗长的不著重点的讲述。

7对孩子们要诚实。

不要小看她们的判断力和记忆力。一次的撒谎都有可能让他们失去对我们的信任。同时我们也应该通过交流逐步告诉他们如何处理自己感情。当孩子三岁到五岁时，就会开始学习如何表达强烈的情感和一些与他人打交道的能力。这有助于他们处理自己的感情变化和提高受挫能力。家长应该告诉他们如何用一种让别人可以接受的方式表达情感。比如生气的时候怎样处理;怎样恰当地表达自己的情绪;怎样及时地控制自己的情绪。当孩子感到失望的时候，家长应该让她学会理解：每个人都会犯错误;总是会有破坏，分离这些不好的事情。总是有很多事情在人的掌控之外。确定你真正了解孩子的想法。并且积极倾听给出建议。同时也能告诉他们要乐观，要学会控制自己的极端情绪，学会表达对他人的关心和同情等等。这些将会对她们的人生产生极大的影响。

孩子们也许会害怕黑暗，暴风，学校，魔鬼这些未知的东西。家长应当以他们的眼光来看待这些事物，而不是不屑一顾。告诉他们科幻与现实的区别。不要让他们在睡前看恐怖的卡通或者电视。有时候解释事情发生的原因能够缓解恐惧，比如向他们解释一下雷鸣与闪电到底是如何产生的。

不时地以他们的眼光来看这个世界，你就会更加理解他们的想法。

与孩子交流的方法：与宝宝的交流方法

眼神的交流

当可爱的宝宝睁开双眼时，你一定要把握住整个短暂的第一时刻，用温柔的眼神凝视他。要知道，宝宝早期就能认清别人的脸，每次当他看着你的时候，都在加深对你的记忆。

呀呀儿语

你看到的可能只是一张天真无邪、不谙世事的小脸，但不妨给孩子一点机会，让他也能和你交谈。很快他就会捕捉到与你交流的节奏，不时地插入几句自己的“言语。”

照镜子

让宝宝对着镜子看自己。起初，他会觉得自己看到另外一个可爱的小朋友，他会非常愿意冲著“他”摆手和微笑。

爬“圈”

妈妈躺在地板上，让宝宝围着你爬。这是最省钱的“运动场”了，它可以帮助宝宝提高协调性和解决问题的能力。

揉纸巾

如果宝宝喜欢从盒子里抽取纸巾，就随他去吧!看着他把纸巾揉成一团，再看看让将其展开，话几分钱就能有一个可以训练宝宝感官能力的好玩物，何乐而不为呢你可以把玩具藏在纸巾下面让孩子找，不过，当宝宝找到的时候，一定要大加赞赏哦!

丢丢捡捡

看着小家伙把东西从桌子上一样又一样地扔到地上，虽然你的头都考气“炸”了，可你孩子得坚持不懈地去捡，因为宝宝正在探索“地球引力”的奥秘呢。如果方便，还可以给他几个乒乓球，并在桌子下放一个篮子，让他瞄准，发射。

共同分享

带宝宝外出散步的时候，不时地跟他说你多看到的东西——“看，那是一只小狗”“好大的一棵树啊!”“宝贝，有没有听到 ”最大限度地赋予宝宝扩充词汇的机会吧。

触控物品

抱着宝宝在房间里到处逛逛，用他的小手触控窗户、电话、冰箱、电视等，一边摸一边告诉宝宝它们的名字。

越过障碍

在家里把沙发垫、枕头或靠枕放在地板上，和宝宝一起爬过去，绕过去，看看谁更快。切记要让宝宝所赢几次，这样他才会更有积极性。

情感交融

临睡前抱着宝宝，问他这一天里什么让他最高兴，什么最让他伤心帮助他回忆今天，感知过去，及时了解他的情感。父母应坚持这一职责，直到宝宝跨入学校的大门。

记得，孩子一句话“那你会想我吗？我猜你一定也会非常想我，我先送给你一个亲亲吧。”

还有一次，

本来每天晚上睡觉前是要给儿子讲两个故事的，那天我心情不太好，就跟他商量说，因为妈妈心情不太好，今天能不能只讲一个故事。他仔细看了看我，毫不犹豫答应了。我讲完故事，跟他说，现在准备睡了。他捧着我的脸说，妈妈，你现在还有一点不开心吗？我说对。他说，这样吧，我们来玩一个游戏，我保证你玩完之后就开心了。

我有点好奇，虽然没心情，但还是决定来配合他。他说，我们来玩剪刀石头布的游戏吧。

于是，我就看到，这个5岁的小孩目光炯炯地看着我即将要出拳的手，来揣测我即将要出的是石头还是布，以便他来变换自己的手势，故意让我赢。

每次我赢了，他特别激动，似乎是觉得自己的小计谋得逞了，拉着我的手开心地说，妈妈，你赢啦，开心吗？开心吗？

我点点头，说，开心极了。他就笑着说，妈妈开心了，我也开心啦~

他只有5岁，平时玩游戏输了会挺不不高兴的。但现在他躺在我旁边，伸出他肉呼呼的小胖手一次一次地揣测我的心思，这个小伎俩我一眼就能看穿，但那一瞬间我特别感动。

他愿意放弃自己平时很看重的输赢，

来哄妈妈开心，

他真的长大了。

　孩子的表现有时会跟家长期待的不一样，作为家长的你会不会跟孩子说一些气话呢但这些话并不一定管用。如何跟孩子交流更有效呢

　 不宜对孩子说的话。

　 1 “这像是你这么大的孩子做的事儿吗!”

　当一个5岁的孩子因为得不到自己想要的东西而哭，或者一个4岁的孩子拒绝在公共汽车上老老实实地坐着的时候，他其实就是在做他这个年龄的孩子“应该”做的事儿。当然，如果孩子表现得更加地成熟、懂事、得体，父母会十分满意和高兴，但当你要求他“合理”时，你实际上是在没有弄清楚为什么他会出现这样“不合理”的行为的原因之前，就说出了这样带有责备性质的话。这时，你真正关心的，其实是孩子带给你的影响(让你尴尬或者难堪)。真正地去关心他的感受，理解他并给他以足够的体恤和同情——他是不是因为觉得呆在这里很烦闷或者他饿了

　 2 “你真是个没用的孩子!”

　和孩子开玩笑，看起来是一个不错的开发他幽默能力的好方法，但是诸如“你又忘记了拧紧瓶盖，你是不是没脑子啊!”这样的“玩笑”，却很可能让孩子感到受伤或者气馁。尽管有些父母想，这样嘲笑一下孩子，也许会对他将来承受更多人际关系的复杂会有帮助——他会因为有过这样的“训练”而变得“坚强”!这是错误的。作为孩子的父母，你的任务是爱他、支持他、帮助他、教导他，而不是应该把这种装腔作势的“挫折训练”隐藏在“玩笑”里。如果心里并不是真心觉得他很蠢很没用，那就请你不要那么说。

　 3 “你怎么就不能像人家家孩子一样啊!”

　这种把孩子与别人比较的方式，最直接能达到的效果就是，让孩子自己觉得像个二等公民，同时加剧他与其他人的对立情绪。也许父母是想通过这种比较让孩子能更听话或者更努力地学习，但它除了会降低孩子的自信之外，不会有更好的`效果了。你越是说他不行，他就会越觉得自己不行。父母要相信孩子的力量，同时也要正视孩子的弱点。引导孩子关注自己的行为，发扬或改进，才是正确之道。

　 4 “别跑!你会摔跟头的!”

　也许父母自己认为自己的关心和提醒简直是无微不至了，可你的这种警示其实在告诉他“我已经预见了你会摔跟头的”——这会让孩子觉得很沮丧，他越努力(想做得更好)越会遭遇失败(“跑了就会摔跟头”)!其实你可以叮嘱他“把鞋带系好了再出去玩儿”，这时你谈论的是他的鞋子，是装备的准备，而不是孩子的“无能”。而且，你越想警告不要发生什么事情，孩子往往越会忽视你的提醒，因为他觉得，你根本不知道自己在说什么!

　 有这样4句话，对他有帮助

　 1“你来决定……”

　如果你要让孩子来做什么事情，或者你想阻止他做什么事情的时候，你可以说这样的话——“你来决定吧，……”给他一个清晰的认识：我自己决定了我的行为，同时对我自己的行为负责。比如，你的孩子正和他的伙伴在家里疯闹，你可以对他们说：“这样大声会影响到邻居的休息，那么你们来决定吧，是安静一点儿呢还是到外面去玩儿”如果他们已经选择出去玩儿了，但5分钟后他们还在屋里大喊大叫，你就可以接着说：“你们刚才已经答应了到外面去玩儿了不是吗”这样做，既可以教会孩子明白选择就意味着承担后果，而且也可以使父母避免总是充当一个约束他们的坏警察的角色。你选择了，并且对它负责，这就是真正的自由。

　 2“我爱你，但我不喜欢你的这种行为。”

　教导和约束，对于孩子来说总是必要的。但你一定要把他不好的行为和他这个人分开——这会使你和他都懂得，不好的行为并不意味着做这件事的人就是“坏人”。在你管教他的同时告诉他：“我为你指出什么是不好的、不被接受的行为，正是出于我爱你，尽管我不喜欢这种行为，但是我爱你!”这样同样能够给你自己一个提醒，你的目的是纠正和引导孩子的幼稚和无知，让他变得更加可爱和优秀，而不是仅仅为了教训或惩罚。同时，这也能够使你在面对孩子的时候，更能保持平静平和，而不至于表现出低质量的、起不到榜样作用的咆哮。

　 3“你要知道，不同的人会有自己不同的需求。”

　当你的孩子又在重复那句“这不公平!”的时候，你需要做的不是呵斥或忽视他，而是要耐心地让他明白这样一个道理：事实上，每个人并不是一定都会得到同等的待遇的，在这种状况下，“公平”真实的含义其实是“每个人在他需要这个东西的时候得到它”。于是，如果你买了什么礼物给亲戚的孩子，你不要再买一份给自己的孩子，以示“公平”或“安慰”。试想如果别的孩子生病了，你的孩子是不是也要一起吃药呢

　 4“告诉我，你心里真实的想法!”

　当你的孩子在被激怒的时候，很可能会破口而出那些难听的话来：“你这混蛋!”或者“我讨厌你!”因为这是他们在情绪激烈的时候所能想到(或者说模仿到)的最“狠”最解气的话。但你作为父母，你需要帮助你的孩子更深一些地了解自己的情绪——究竟是什么激怒了他，让他感到愤怒(或者是不安、委屈等等)，帮他分析整个事实。比如在他自己暂时理不清头绪时，你可以给他一些帮助：“你不高兴是不是因为娜娜跟别人说了你告诉她的小秘密”根据事实，帮孩子掌握自己的情感，教导他在这种时刻应该怎么想，让自己能平和，能和他人处理好关系。这样，将来在没有家长在身边的时候，他们也能学着克制和缓解自己的情绪了。

　 Tips

　 和孩子交流的时候，你需要记住这些：

　让孩子觉得他是你的朋友，对于你的要求，他的回应和参与是被期待、被尊重的，而不是让他觉得只你不满了，他就成了你的对立面了。

　对孩子说话不要过于用“技巧”。例如“我刚才跟你说什么来着!” 这种只问不答的反问句，其实隐藏的是你对孩子没有遵循你的话的指控。你直接并严肃地表达你的意愿，能减少孩子很多困惑，有利于亲子之间的沟通。

　以发展的眼光来看，孩子在这个年龄表现出的顽固、索求和自我为中心，是合宜并可以接受的。父母对他们需要更多理解。当你发怒的时候，你的“自我为中心”要比他的更不可原谅哦。