和妈妈在一起就不开心怎么办?

以下是一些和妈妈在一起不开心的建议和应对措施：

1 沟通和表达

与妈妈坦诚地沟通你的感受和困扰。找一个适当的时机，坐下来与她谈话，表达你的情绪和需求。尽量避免指责或争吵，而是以理解和尊重为基础对话。表达出你期望改善的具体方面，以及你希望得到支持的方式。

2 寻求妥协和解决方案

与妈妈共同寻找妥协和解决方案。尽量找到双方都能接受的平衡点，并努力解决导致矛盾和不开心的问题。这可能需要互相妥协和折中，以促进理解和和谐。

3 倾听和理解

努力倾听妈妈的观点和感受，试着理解她所处的境地和压力。通过关注她的情感和需求，你可以建立更好的沟通和互动，并培养更深厚的亲子关系。

4 寻求中立的第三方帮助

如果你和妈妈的矛盾和困扰无法独自解决，可以考虑寻求中立的第三方帮助。这可以是一个专业的心理咨询师、家庭治疗师或其他准备好帮助解决争议的中立人士。他们可以提供指导、支持和建议，帮助双方更好地理解彼此，并促进和解。

5 发展良好的自我调节技巧

在处理与妈妈的争议和不开心时，学会一些自我调节技巧是至关重要的。这可能包括深呼吸、冥想、锻炼身体、寻找独处的时间或进行与个人兴趣爱好相关的活动。这些活动可以帮助你缓解压力、恢复平静，提高自我情绪管理和处理能力。

与家人之间的不愉快是正常的，但是通过沟通、理解和合作，你可以改善与妈妈之间的关系，为更和谐的相处创造条件。如果问题持续存在或产生更大的紧张，寻求专业帮助可以帮助你们找到更好的解决方法。

母爱是女人的天性，然而并非所有的女人都具备完整的母爱，或多或少而已，这取决于思维和个性的不同。

有些时候女人出现母爱情结缺少的现象，是有可能被一些因素导致。比如被不听话的孩子伤透了心，还有可能孩子的父亲背叛了她，导致她对自己的孩子给予的母爱变少了，还有的女人对待这个问题思维不同，认为给孩子太多的母爱不利于孩子的成长和成年后的自立。还有一些其它的可能在这里就不过多累述了。

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和母亲合不来的原因

和母亲合不来的原因，中国自古以来都是表达上比较含蓄的，所以可能就导致父母跟孩子的沟通上出现问题，很多人老觉得自己跟父母聊不来也合不来，随便说个什么就能吵起来，那么和母亲合不来的原因是什么呢？

和母亲合不来的原因1

两人太过强势

生活中总有强与弱，在一个家庭中也不例外，俗说：“一山容不得二虎”两个太过强势的人生活在一个屋檐下总会相掐。如妈妈总喜欢干式儿子私生活或工作，儿子必须听她的。而儿子有自己的主见又不喜欢别人问东问西。这样就冲突起来了。

性格相似

性格相似的人容易冲突。沟通起来也容易情绪激怒两个都较直白。如一件小事妈妈和儿子一起早练，儿子遇到熟人在聊天回家后妈妈就说儿子懒衣服都没湿。无论儿子怎说妈就认定他懒能合吗？

妈妈爱唠叨

妈妈认为儿子再大都是孩子总爱唠叨。儿子又不爱听又忍受不了唠叨。这样就冲突了。我们家的婆婆总说自己儿子胖要少吃什么都不让吃。吃点就唠叨一大堆旁人听了都烦何况儿子能合吗

太自已为是了

太自已为是的人总让人讨厌。如妈妈总爱看养生堂，常逼着我们一起看，用呀吃啊都说我们不对。吃什么不会脑血栓不会高血压等等。太自已为是了认为自己是半个中医。

太爱面子

面子每个人都爱但要分情况。不能打起脸来冲胖子。如送礼姨妈家女儿结婚，儿子明明没答应就说儿子答应了送2000元红包。逼得儿子是急跳。

受不得一点委屈

妈妈总认为儿子就得孝顺，就得听自己的。可儿子成年了有自己主见想法。某一事不合说上一两句就认为自己受了委屈总唠叨要回老家。搞得家是没安宁。

和母亲合不来的原因2

了解矛盾的根源

与母亲关系不好肯定是有原因的，静下心来想想到底是什么原因导致了与母亲关系不好，找到问题的根源才能解决问题。

反省

应该反省一下，出现问题的原因到底是因为母亲还是自己，要有客观明确的自我认识，不能一切过错归结于母亲。

直面问题

面对关系不好的事实不要逃避，积极面对，与母亲多交流，

换位思考

母亲的所作所为肯定是有原因和道理的，要学会换位思考，多在母亲的处境上思考，自己不能总是要求母亲理解自己，自己也应该多付出。

拒绝对抗

关系不好的直接体现就是对抗，这种问题要避免出现。有问题就好好交流，出现问题就好好沟通，对抗是解决不了问题的。

改变交流模式

平时与母亲多互动，做一些有利于增进关系的事，比如一起做饭做家务 ，一起看电视节目等等，不能以激烈的方式和情绪进行无效交流，这样关系只会越来越差。

总结

相信母亲都是爱自己孩子的，关系不好只是交流方式出了问题，想要改善与母亲的关系，一定要有耐心，母亲毕竟是最亲近的人，与母亲之间没有解不开的矛盾哦！

和母亲合不来的原因3

1、 照顾性剥夺

母亲的照顾性指的是对孩子温暖的关注和身体情感的表达。在重男轻女或多子女的家庭，由于母亲对孩子所持有的态度与受限的精力，孩子很有可能会有照顾性剥夺的经历。

这会造成孩子很容易出现躯体化问题。因为身体是我们最早的表达方式。当我们还不会用语言表达时，身体会本能地表达。

所以成年人躯体形式障碍，很有可能与照顾性剥夺所引发的`情绪相关。

在重男轻女的家庭中长大的女孩莉莉，婚后总是出现头晕的毛病。经过多家医院检查，都未检出异常。后被诊断为：躯体形式障碍。

莉莉经过长程的心理咨询后，才发现从小由于自己是女性，不被家人重视，经常被忽略。婚后为了获得老公的关注，就通过头疼的病症，来让老公更多的照顾自己。

2、 共情性剥夺

共情是指有人能够理解你的内心情感，认同你的情绪感受，并对此做出回应。

孩子的手被玩具划了一道印子，被疼痛感吓到的孩子，通过哭喊呼唤妈妈来到身边，给与自己安慰。

有共情性的妈妈，会俯下身子，柔声细语地安慰孩子，轻轻地拍孩子的背，让孩子的情绪逐渐安定下来。

没有共情性的妈妈，会不耐烦地呵斥孩子不要苦恼，甚至听到了孩子的呼唤，也懒得现身。

那么经历共情性剥夺的孩子，会心智受损，自我价值感低下，也会非常渴望被认可。

这类人会非常理智化。在恋爱中会被称为“直男”。

女朋友：“我发烧到39度了”。跟男朋友说是想要获得关心和安慰。

男朋友：“这么高？！牛掰！”

女朋友：“我要你安慰我一下！傻子！”

男朋友：“多喝热水。那今天你不舒服，我们就不见面了。我去打会游戏。”

早年经历共情性剥夺的孩子，很难发展出良好的共情力。

3、 保护性剥夺。

“保护性”是指为孩子提供力量和引导，与孩子共同面对困境的能力。

父母本身是个软弱无能的人，在自己的原生家庭中也是容易被忽略，自我力量弱的人。在孩子需要父母帮助时，父母就会表现出无能为力的样子。

这类父母在孩子遭受校园霸凌的时候，会倾向于让孩子躲着点，或反问孩子：“为什么那些人不欺负别人，偏偏欺负你？”

或是当孩子遭受到性侵或猥亵，求助于父母的时候，父母大多不相信孩子说的，或是选择忽视。

如果你的妈妈，是一位自恋型的妈妈，那么也会影响你们的关系。

首先，让我们来了解下，什么是不健康的自恋。

不健康自恋指的是一种婴儿式的全能自恋。

这样的人由于在内心深处认为自己是没有价值、不可爱和不值得被爱的，所以非常需要他人的评价来证实自己，同时又以自我为中心。他们很自然地会把主观想象当成现实，外在表现为认为自己无所不能、事事追求完美。

当年那句娱乐圈的名言：“我不要你觉得，我要我觉得”，就是一句充满自恋意味的金句。

所以自恋的人很难容忍他人与自己不同的观点、意见，他们会认为这是对自己的贬低和否认。

从精神分析角度来说，这也是他们的一种心理防御机制。即：将过错都投射给他人，以此来避免自身受挫的感觉。

看上去似乎很“霸气”，但内里是很惧怕自己做得不够好。

就像职场上自恋型的领导，很容易制定出以下的规则：

在群里发消息，下属必须在10分钟之内回复。

在朋友圈发的消息，下属必须点赞并转发。

一旦有下属没有按照要求做到，自恋型的上司就会找茬。因为下属的不顺从，会让上司很失落，隐约会认为是自己人缘不好或社交表现差，所以下属才不买账。

那么当孩子在一位自恋控制型妈妈的养育下，会形成什么样的结果呢？

自恋控制型妈妈的惯用方式：道德绑架，我所做的一切都是为你好。

由于自恋型的妈妈内心深处是觉得自己没有价值的，所以他们想要追求完美，对孩子高期待、高标准。另一方面又不断贬低孩子，以此来证明自己是对的。

妈妈之所以会有这样的认知与表现，其形成的主要原因之一：早期母爱的丧失。

从婴儿的神经发展角度来看，不受欢迎的孩子（意外怀孕等不被家庭期待）和缺乏与母亲（养育者）情感连接，会使婴儿的大脑镜像神经元发育受到影响。而镜像神经元是理解或感受另一个人情绪能力的生理基础。

所以，自恋的人不能很好地与他人共情与换位思考。从系统家庭的视角来看，这就是一种代际传递。

自恋的妈妈对女儿造成的影响：孩子通过妈妈对自己的态度，会觉得自己是不好的，是没有价值，不值得被爱的。为了取悦妈妈，孩子就会根据妈妈的情感需求，发展出虚假自体。

虚假自体会造成什么结果呢？

孩子长大后，会形成讨好他人的人格基础。她会对别人的需要非常敏感。认为只有让他人满意，自己才能安心。这也表达了童年时的恐惧：如果自己不能讨妈妈开心，自己就有可能被妈妈抛弃。

健康人格的妈妈，则会养育出“真实自体”的孩子。因为妈妈会通过理解回应孩子的渴望和需要，孩子不需要过度对妈妈的情绪敏感，并放弃自己的需求，去迎合妈妈，取悦妈妈。这样孩子的内在真实自我就能得以发展。

而自恋型的妈妈，只有在孩子回应并满足了自己的需要时，才会去爱孩子。

所以这种母亲给孩子的爱，是一种有条件的爱。

发展出“假自体”的孩子，本质上会觉得自己不够好。因为要获得妈妈的爱，需要非常费力，这种辛苦和无力感，会让孩子觉得自己不够好。长大后，这种内心的自我评价就会向外投射，经常觉得身边的人都会觉得自己不够好。

这类人会在与他人打交道的时候，常采取讨好，自我压抑等方式，显得诚惶诚恐，害怕自己说错话，做错事。

从小这么艰难的求生存，跟妈妈的关系自然也就很纠葛。

除了自恋型的妈妈外，情感混乱的妈妈，也会给孩子造成痛苦的经历。

因为妈妈情绪的混乱和不稳定，会导致孩子在关系里充满恐惧、焦虑和不确定性。

情感稳定的妈妈，会成为孩子的安全港。每当孩子需要情感支持的时候，就会飞奔回妈妈的怀里，就能获得妈妈温暖的怀抱和充满关切的询问。

例如孩子在游乐区中摔了一跤，爬起来就会找妈妈。妈妈就会安慰孩子。

但是情感混乱的妈妈，有时会耐心地安抚孩子，能够让孩子感受到来自妈妈的爱；有时却会不耐烦地推开孩子，甚至责骂孩子给自己添麻烦。

这就会让孩子感到很混乱，因为他不知道在什么时候跑向妈妈会获得爱，或是被责骂。情感混乱的妈妈，有时为孩子提供了安全港的功能，有时又成为了孩子体验危险的来源。所以孩子就会形成混乱型依恋。

这类孩子比较容易误入歧途，尤其是在青春期。因为妈妈的情感混乱，造成孩子长期处于警觉的状态，缺乏妈妈的安抚又会使孩子变得混乱、好斗。

这样的孩子在学校中，也容易受到同学的排斥和老师的批评。如果此时结交了不良社会青年，孩子就很容易被带偏。

而其实，这些看来逞强斗狠的青少年，表面上仿佛连自己的命都不在乎，他们内心是缺乏基本的安全感的。他们核心的情绪体验基本是恐惧和焦虑。

所以，当自己和暴力型同伴在一起时，那种“意气风发”，能让别人见到都躲着走的感觉，是为了防御心中的那种恐惧和焦虑感。

自然，此时妈妈再去哭天喊地地“找孩子”，试图让孩子悬崖勒马，但孩子已经很难再回头了。真到了这一步，需要家长、学校老师、社区工作人员与心理咨询师，多方一起开展工作。

很多与妈妈的关系不良，症结都在早年形成。并且有些妈妈自己也意识不到，因为妈妈也是自己的原生家庭中产物。

我觉得这可能跟他们之间的相处方式有关。之前有在热搜上看过这样的一篇新闻，就是说一个男孩子他离婚了两次，最后只能由自己的母亲照顾自己，因为自己的父亲很早之前就去世了，而且他自己的家境挺不错的，他的母亲非常的疼她，宠爱她，基本上母亲的所有积蓄都花在了他自己的身上，但是唯一有一些问题的就是他的所有的相亲对象和整个对象都是由母亲一手安排的。

可能母亲和孩子之间的感情慢慢变得淡薄了。其实每个人都应该有自己的私人空间，就算是母亲对这个孩子是怎么样的宠爱，也不能去感受到孩子的私人空间，感情是孩子自己的事情，家长过多的干涉就有点不太合适。而且我们题目中说到的这个孩子是因为他们的关系不合，所以才导致离婚两次的离婚两次之后，就只能跟自己的母亲生活在一起了，而母亲的丈夫也去世了，只能是以自己的儿子为中心了，对于母亲来说自己的儿子就是她生命中的唯一了。但是他自己长期处于被母亲压制的一个状态，觉得自己没有生活的乐趣，没有自己的空间，没有办法让自己去经营自己的家庭，而需要去照顾母亲，所以这就导致了男子对自己的母亲慢慢的就感情淡薄了，觉得母亲太过多的去干涉自己的生活了。

自己孩子的选择权利被剥夺了。孩子结婚之后有自己的生活，有自己的家庭，有自己的妻子和孩子，需要去照顾。如果家长过多的去介入的话，那他就没有办法全身心的去投入到自己的生活当中。他自己的婚姻都是自己的母亲帮忙安排的，两次婚姻全都是可以这么说，他自己丝毫没有自己谈恋爱和选择婚姻的自主权，这种权利已经完全让自己的母亲给剥夺了。所以孩子对母亲的情感也会慢慢消失。

母亲并没有和孩子多沟通，多商量。不要总是干涉到自己孩子的生活，有任何问题多和自己的孩子说，不要自己自作主张的去做主。

为什么好几年没有回家呢？是因为工作忙还是别的原因？作为儿女理应孝顺父母，不管多忙都要经常和父母联系，有时间就常回家看看。你感觉和父母没有感情这话我感觉是你不孝，父母把你养大不容易，你怎么没有感恩之心呢？你感觉母亲对你也没有感情，这肯定是你的错觉，哪个母亲不爱自己的孩子呢？如果有，也是你伤了她的心，赶快用你的孝心去报答父母的养育之恩吧！

首先，我很抱歉听到您感觉缺乏母爱和关心。这可能会对您的心理和情感健康产生负面影响。虽然您的母亲可能不是一个善于表达关心和爱的人，但这并不代表您没有其他方式得到爱和支持。

以下是一些建议，希望可以帮助您处理这种情况：

1、接受现实。母亲可能不是一个温暖、亲切的人，但是这并不意味着她不爱您。有时候，人们可能不知道如何表达他们的情感，或者可能有其他的原因导致他们表现出不够温暖和关心。尝试理解她的情况，接受她的缺点和不足。

2、与母亲沟通。与母亲坦诚地谈论您的感受和需求，但要注意以积极的方式表达。例如，您可以说：“妈妈，我希望我们可以更亲近一些，我想多了解您和与您分享我的生活。”在交流时保持冷静和理性，并尊重彼此的感受和立场。

3、寻求他人的支持。除了母亲以外，还有其他的人可以给您提供爱和关心。这些人可能包括其他亲戚、朋友、教师或心理健康专业人士。尝试与这些人建立亲密关系，并向他们寻求帮助和支持。

4、对自己好一点。学会自我关爱和照顾自己。这可以包括保持健康的生活方式、寻找自我成长和学习机会、做自己喜欢的事情以及参加社交活动。这些都可以帮助您建立自信和独立，以应对母亲关心不足的局面。

5、寻求专业帮助。如果您感觉自己无法应对情感问题或需要更深入的支持和指导，可以考虑咨询心理健康专业人士，如心理医生或心理治疗师。他们可以帮助您探索情感问题的根源，并提供有效的应对策略。

最后！！！请记住，您不是孤单的。即使您的母亲无法给您足够的关爱和支持，您仍然可以通过其他方式得到这些东西。珍惜自己，寻找生命中的美好，继续前进。

亲爱的，你好。从你的文字里，我看到你对爱的渴望，赞赏你对自己情绪的觉察，并且积极面对，很棒。同样的，我也看到了你的害怕自己的婚姻会跟父母一样，希望自己的婚姻得到母亲的支持，是吗？那么我们来讨论一下：

一

你觉得自己在亲密关系中有时情绪不稳定，面对问题会回避或是只想着索取，你觉得有些困扰是吗？从这里，我能看到你在亲密关系中的不知所措，你是否希望有人能在你不知道怎么办的时候，仍然支持你，理解你呢？这样你才能稳定下来，并且有勇气面对问题是吗？

二

母亲对待父亲的方式影响了你对待男朋友的方式，这是因为父母是我们最亲近的人，我们在成长中不自觉地会效仿父母的行为模式。所以，不要轻易地认为自己不会爱、不懂付出。现在长大的你，已经跟男朋友有一段稳定、相爱的亲密关系，从他的身上也许会有对你更有利的行为模式。

三

你说你的母亲常常泼你冷水，令你反感，这种感觉是真的不好受，所以你会为男朋友反驳自己的母亲，你希望母亲能认可男朋友的好。不知道你是否想过，你的母亲从未跟你男朋友相处，为什么会说那些话呢？是出于担心你婚后能否被好好对待？还是担心你婚后会跟她不像以前那样亲密？你说你害怕婚姻，是因为想太多，又不知道如何跟家人沟通，在这里，我看到你的不安和担忧。如果你希望改变沟通方式，可以读读《非暴力沟通》这本书，它会教你在关系中觉察并准确地表达自己的感受和需要。也许能帮助你在婚姻中建立自己的沟通模式，不再效仿父母。

最后，感恩遇见，希望你能跟相爱的人拥有幸福的生活。