父母的情感勒索怎样才能停止？

面对父母情感的勒索，千万不要服软，要让他们知道自己的底线。虽然父母对于我们有养育之恩，但是人性都是贪婪的，如果父母一味的向儿女索取，甚至不分青红皂白地利用儿女，这样的父母都谈不上伟大，只会拖儿女的后腿，当父母犯了错误之，作为儿女不能太纵容他们，要不然以后他们只会变本加厉的来勒索自己。

第一，如果父母以“尽孝”的名字对你道德绑架，一定要拒绝。

当父母是非不分时，作为儿女一定要有自己清晰的判断力，如果父母提出了过分的要求，甚至以道德的名义来绑架你的话，你也千万不要服软。我的父母由于重男轻女，经常给我要钱用来帮助弟弟，刚开始的时候我很服从他们。但是后来有了自己的家庭之后，就再也没有帮助他们，因为这种付出是没有任何回报的。

第二，学会置之不理，任凭他们怎么无理取闹，都无动于衷。

面对自私的父母，儿女一定要和他们保持距离，千万别太顺从他们。我们可以孝顺，但是不能愚孝，如果父母的做法违背了道德底线，我们一定要帮他们改正，并且找回人性善良的一面，而不是一味的纵容他们。

第三，每个人都是独立的个体，而不是父母利用的工具，面对自私贪婪的父母，不要纵容。

父母都应该是无私而伟大的，他们养育孩子的目的是让他们找回自己的人生，而不是让他们成为自己赚钱的工具。作为儿女也要有自己的梦想和人生，不要用自己的余生和自私自利的父母消耗。

儿子是个小9，最近因为工作等各种因素原因，不得不把儿子送到东莞跟他爷爷奶奶住，当然最重要是儿子到了上学年纪，东莞那里有一家巴西学校，很适合孩子，奶奶也可以帮忙很多！

因为跟孩子分开，思念是必然的，我给儿子配了个电话手表，经常的可以跟孩子打电话聊天，交流感情！

这次来杭州上课跟陈浪老师一起吃饭闲聊的时候聊到我最近跟儿子打电话的一些现象，老师的一句点醒，让我深深看到了自己一对一的模式之深，连儿子这么小都不放过！

我因为让儿子待在东莞读书，害怕儿子会感受不到爱，所以每次打电话儿子问我“你干嘛又给我打电话呀？”我就会回答，“因为妈妈想死你了”， 但是我没有发现跟聆听到孩子的心声，他已经在问我为什么又打电话，而我每次都只是表达我想他，直到孩子说“你为什么老是说我爱你，你已经说太多了，下次不要说了”这些话的时候我还不能感觉到其实是我自己的情感需求，孩子不需要的，孩子只需要我关心他在干吗？在玩什么？开不开心？最近交了什么朋友就可以了！我只关注了自己情感需求的表达，忽略了孩子真正的需求，狠狠用自己一对一的模式也把孩子给绑架了！

我看到了！看到了自己原来如此不堪，甚至需要一个5岁大的孩子来满足我填不满的情感空洞！我感到羞愧难当，懊恼！为什么不能早一点看清？

这两天给孩子打电话，我试着去临在的听孩子说，而不是一开口就说妈妈想你了，妈妈爱你，反而这两天的三个电话中孩子都在关心我“妈妈你在哪？你在做什么？你知道我现在在玩什么吗？”反而孩子愿意多跟我说话，而不是叫我不要再说那么多想他爱他的话后就急于要挂电话了！

我看到我内在那个受了伤的小女孩，那个渴望别人来哄来爱的小女孩！她一直在那里那么多孤单，我就是不愿意来抚摸她，给她爱！而一再的从外面去找爱的填补内心那个洞，亲密关系填不满找家人，家人填不满找孩子，永远都不够！

回来爱自己吧！这个时候只想说这句话！

没有爱上自己，对任何人说的爱都是假的，都是自己自己的需求！

我是在完成课堂阅读任务时候看了这本书，读书笔记已经上交，感触颇深希望在此分享。

苏珊博士的这个系列书籍确有直击内心的力量，执迷、依恋和原生家庭探讨的是我们每个人毕生十分重要的亲密关系，通过这部分阅读可以了解到，如何建构真实的亲密关系也会刹那间发现，所谓的套路和技巧多么不堪一击。

或许你会天然地代入自己，觉得自己也是一个执迷者，越读越害怕，没关系，在心理学的学习中产生这样的困惑很正常，在我们了解更多理论的过程中，我们的自我察觉能力会不断增强，会不断反思并发现那些看似荒唐的行为背后的合理理由，一旦我们发现、悦纳他们，问题的解决也就容易多了。

（一）执迷者的界定

心理学家苏珊在本书中让我们了解到执迷者、协同执迷者的特点，分析这种病态爱恋的原因，并教会我们一些实用方法来摆脱执迷的牢笼。首先是执迷爱恋的界定，执迷是一种在心理学被称为“强迫”的行为，执迷者没有固定的衡量标准，也没有性别、职业、年龄方面的集中特征，特别注意的是酗酒、吸毒、工作狂、洁癖有很大可能出现执迷行为。从本质上说，执迷的爱恋是一种渴望，渴望自己没有的东西，本性是贪得无厌，总想要更多的爱、更多的关怀和承诺，对对方无休止地索取。一般而言，深陷执迷爱恋的人有以下四个特征：满脑子都是自己的恋人，或想要得到的那个人；对执迷的对象有难以满足的渴望；已被明确拒绝，或者得不到：要么肉体得不到，要么精神得不到；被拒绝或得不到后，自己的行为开始失常。 （二）四种执迷爱恋者的特点

1疯狂追求

这类执迷者按照自己的期许爱上了自己心目中的完美情人，相信这个唯一最爱的人能让他们感到幸福和满足、解决他们所有的问题、让他们感受到被爱，然而他们的爱人实际上与他们的幻想没有什么关系，甚至可能问题百出。但正由于执迷者内心对爱人的塑造，即便他们发现了爱人的缺点也仍然不会放手，这种执迷者只会选择性地关注自己想要看到的一面，几次亲密地接触就可能被无限地放大，全然不顾真实情况。假如根本没有得到对方的爱，则会出现远距离崇拜和被拒焦虑，前者与心仪的情人根本没有接触但却因自己的幻想而疯狂，后者每天疑神疑鬼，生怕遭到抛弃，在亲密关系中小心翼翼。

书中，唐爱上已婚的辛西娅，出于良好的第一印象，强烈要求和辛西娅交个朋友，在接触的过程中了解到辛西娅不幸的婚姻就误以为她把自己当成唯一可以倾诉的人，随后又荒唐地认为她会马上和丈夫离婚和自己生活在一起，竟然开始幻想自己和辛西娅未来的幸福生活。实际上摇摆不定了两年多，即便已经和丈夫分居，辛西娅仍旧没有和唐在一起。然而在这段时间，唐尽管受尽分分合合的折磨依旧没有放手，一旦辛西娅来到他身边他就欣喜若狂，拼命为她的摇摆找借口，说服自己辛西娅是爱他的。

2情感绑架

面对被拒绝，执迷者无法直面痛楚就此放手，而是反复做一些伤人伤己的傻事，用消极的行动转移痛苦，这种行为会对以往的恋人造成情感绑架，对于双方都十分痛苦。

情感绑架的方法有以下几种：第一，自我惩罚：执迷者不能很好地表达消极情绪，这种情绪深入潜意识，表现成各种症状，伤害自己的身体和心灵。第二，死缠烂打：为了不让对方离开自己，采用不停打电话、跟踪、突然出现在对方家里、威胁自伤、送礼物等方式对对方穷追不舍。第三，品尝痛苦：保持着与爱人的最后一丝联系，觉得这样体现自己对于爱情的勇敢。当所有这些方式不能奏效时，常常会产生伤人的怒火。

3因爱生恨

爱之深，恨之切，一旦真的无法挽回爱人，这类执迷者就开始沉迷于复仇的幻想，主要有情感暴力、肢体暴力两种。

书中的安妮，无时无刻不在用幻想的方式排解痛苦，她想烧对方的房子，砸对方的车子，给对方制造情感纠纷，尽管意识到自己的疯狂却还是无法摆脱这样的心理。

4救世主情节

这类执迷者经常被问题人物吸引，相信自己能拯救对方并把对方变成完美情人，把大量的时间和精力投入拯救对方的无底洞，最后心力交瘁。实际上，问题情人才是亲密关系中的掌控者，因为他们只要表现得无助，就能诱使对方无条件地付出。

书中的里克和娜塔莉，里克大娜塔莉八岁、常年困于自己的经济压力、在亲密关系中性致低落，在他身上麻烦层出不穷，娜塔莉花大量的钱帮里克解决财务问题，想尽办法调情激发里克的性趣，在他们的关系中，娜塔莉透支自己的情感、金钱和性爱，尽管情况一如既往的地糟糕，娜塔莉却始终不忍丢下里克。

用道德感、过去的感情或你们之间拥有的秘密等你们之间的联系，锁住你，甚至威胁你，让你听从他们的意愿，无法敞开心扉或者放手做一些自己想做的事情。举个例子：你小时候和A、B都是朋友，但是A和B吵架了，A就和你说，以后不要再和B玩，否则就以后再也不把你当朋友，或者把你秘密说出去。你可以不理他，但是不理的后果就是失去朋友。这个例子有点幼稚，主要是想说明一下什么叫绑架。

当你付出的时候，就要有这份付出可能会打水漂的觉悟。

人之所以称为人，人性本来就是复杂的，有自私和自我的一面。无私奉献出全部而又不去计较回报的，那是圣人，不是我们普通人。

对自己所爱的人在乎的人，我们会付出会对ta好，我们认为我们不求回报。因为爱你，我心甘情愿对你好，我甘愿付出。但其实我们好像把自己都骗了。

我们真的不求回报吗？不是的。我们想要回报，我们想要的是：我对你好，你也要对我好。我对你这么好了，你应该加倍对我好。

只是我们想要的这种情感上的回报被美化了，成为了一种情感和道德绑架。

当我们的付出得不到回报时，我们心理会失衡，我已经对你这么好了，你怎么可以对不起我！

热播剧《安家》中，有一位充满戾气的妻子——阚太太，她婚后在家相夫教子，牺牲了自己的事业，结果丈夫出轨，她的心态彻底崩了，她歇斯底里，我为了你牺牲了这么多，你竟然对不起我！

妻子是受害者，值得同情。但是，她在选择牺牲自己的事业时，其实也是有一定私欲的。她以为自己付出的越多，她得到的回报也越多。

或许这句话听得太多，我感觉这句话基本是一段感情走到尽头的结束语。

太多的人用自己的付出对自己所爱之人进行情感绑架了。当你付出的时候，就要有这份付出可能会打水漂的觉悟。

人与人的感情，平衡才能持久。一方付出太多，另一方就会感到压力很大。

一方为一方牺牲奉献太多的桥段，看似很伟大，其实是对两个人的折磨。

自我的初衷，是让双方都觉得舒服和幸福，而不是让一方压力大愧疚。

没有人逼着妻子拿出钱来帮丈夫创业，没有人逼她放弃事业相夫教子，说到底，那都是她自己的选择。既然做出这种选择，就应该承担后果。

我之所以对这一点感触很深是因为，我无意识地也会有这种情感绑架，我对你好你也要对我好，我期待你对我好。你如果对我没有达到我的期待，我就会很失望。

大恩如大仇，过度的恩情会让人喘不过气来，ta为了逃避为了轻松，可能会做出对不起你的事来麻痹自己。

剧中妻子有恩于丈夫，妻子会有种“有了我的一路帮助才有今天的你”，所以丈夫看妻子的眼神，一直是躲闪的，逃避的。

太多的付出和牺牲带来，对于付出者是偶尔的优越感和自己心态的崩盘，对于付出对象则是沉重的心理负担和巨大的思想包袱。双方在心理上已经不平等了。

在感情里，不能坐享其成，但也不能一味地付出和牺牲，一切都要适度。即使未来没有得到回报，至少不会让自己心态失衡歇斯底里，更不至于让对方感到窒息想要逃离。

适当的恰当的付出，才能维持双方感情上的平衡。

生而为人自私和自我，是本性，这世上，没有人有义务为另一个人的人生负责，除了ta自己，所以不要动不动就愧疚，不要动不动觉得对不起你，更不要“我对你这么好，你怎么可以这么对我”，太傻了。