异地恋的两个人长期不见面，该如何维持感情呢？

异地恋熬过了就是一辈子，但是又有多少人能够在异地恋当中走向幸福呢？异地恋的两个人长期不见面，该如何维持感情呢？

第一个，异地恋长期不见面，但是想要维持感情，一定要经常联系，打电话，不断的沟通与交流，才能够在难熬的日子当中度过。

在当今如此严峻的疫情形势之下，很多情侣都处于异地恋的状态当中，就算是没有疫情的影响，也由于学业以及工作原因，很多情侣两地分居状态。那么异地恋两个人长期不见面，想要维持感情，一定要持联系，经常打电话，开视频，不断的沟通与交流，分享生活当中的酸甜苦辣咸，就算不在对方身边，也能够分享生活，才能够熬过这段难熬的日子，走向幸福。

第二个，想要维持异地恋的感情，一定要摒弃身边的一切不正当关系，保持对这份感情的忠诚，两个人才会走的更加的长久。

都说异地恋不是黄了就是绿了，出现这种情况，何尝不是一种对待感情不忠诚的表现呢？所以想要维持好异地恋的感情，双方一定要摆正自己的身份，一定要端正自己的态度，比起身边一切不正当的关系，记住自己是有另一半的人，保持对这份感情的忠诚，虽然两个人因为种种原因不能经常见面，但是自己的态度也要端正，只有保持对这份感情的一个认真负责，两个人才会走得更加的长久，也才会有进入婚姻的可能性。相反，如果因为两个人异地恋，而对待这份感情存在的关系，那么就会加深我们两个人的结束，结束这段异地恋的旅程。

异地恋是考验两个人感情的一个契机，熬过了就是一辈子，只能以一拍两散就为结局，所以竟然写着开始一定要克服种种因素，才会收获幸福。

一、感情培育要求语文老师树立正确的学生观

树立正确的学生观，创造出乐观积极的课堂气氛，需要面带微笑进入教室。

（一）语文老师要有正确的学生观，构建平等融洽的师生联系

注重人的培养是新课程关键理念，“所做的全部都是帮助学生的成长。”老师必须以学生为学习的主要内容，而且相信每个人都是可塑之才，更要坚持任何一个学生都拥有广阔的提升空间这一观点，在老师的教育观念里，班里任何一个学生都应该是自身关切的对象，关切本来就应该作为最优的教导方式。

（二）谈谈老师的乐观心情对于课堂教学结果有何帮助

古人云：亲其师而信其道。这就表明了师生之间的情感和教学成果之间存在关联。老师对学生给予各种正面的情感肯定能使得学生对老师也产生敬仰等正面的情感，使学生更加向往与教师交流，使其明白和教师交流并不是枯燥无味的，因而更加喜欢和你交流，喜欢你的课堂。因此，在教学过程中融入进自己的正面感情对于提升课堂教学成果是很有必要的。

（三）语文老师要面带微笑进入教室

即使没有好心情，也要保持笑容，因为有那群一直爱戴我的学生们。把所有令人不开心的事抛之脑后，始终在学生跟前保持笑容，以满足学生们的感情需求，使学生们在愉快的气氛中学习新知。这可以说是学习语文的快乐方法。

二、培育学生对于祖国悠久语言文化的浓厚情感

由于受我国亘古不变的教育方法的影响，语文教学变得非常无聊枯燥，学生逐渐失去了学习语文的兴趣，把语文当作一门高深、无法触及的学问，因此出现了对语文的恐惧感。无法熟练掌握运用自己国家的语言文字已经非常普遍了。我们当中许多的年轻人，更有甚者是那些具有高学历的人语法运用错误的情况到处都是，把我们悠久的优秀文化精华忘得一干二净。

身为一名老师，得到学生的喜爱认可是第一位的。学生经常会把自己对于老师的喜恶代入到与之相对应的课堂里。《学记》里的“疾其师而隐其学”“亲其师而安其学”讲的的确如此。学生只有喜欢上教师，才会爱屋及乌。所以，使学生们对学习语文产生兴趣，是教授语文过程中最本质的目的，是让学生亲近语文、喜欢语文的有效方式，也是学生对于祖国文化的喜爱的最初表现。语文的教授本质是进行汉语的传授，汉语是我们中华民族精神文化的载体。学生对语文的喜爱是更深一步喜爱祖国语言文字、民族文化以及民族精神的基础。让学生爱上语文，就是让学生提高对其的积极性，而且还能使学生养成良好的精神文化修养。

三、真情实感地引入

真情实感地引入，模拟书中的场景，升华课堂的情感。上好一节完美的语文课，与教师备课时真情实感的引入密不可分。升华课堂的感情气氛，使学生的感情产生涟漪，能引人入胜，使其加入进课堂教学中。苏联著名科学家巴甫洛夫认为语言是富有刺激性的东西，因为它富有感情。真情实感的表达离不开老师绘声绘色、铿锵有力的说话技巧。老师声情并茂的引入，模拟场景，升华课堂氛围，就会是学生产生感情上的共鸣，使得教学过程中会出现意料之外的成果。

四、绘声绘色的朗读

绘声绘色的朗读，引发情感，产生共鸣。朗读是通过阅读纸上的文字，将眼睛所看到的通过声音能够使人的耳朵听闻，这就是语文教授过程中关键的一步。如果能好好利用朗读，做到绘声绘色，铿锵有力，那么往往能够真实地再现作者所要表达的情感，使得人物形象变得更加鲜活。

老师范读，是学生自己去从中领会情感。老师要看重范读，而且能够达到把自己与主人公融为一体的境界，充分表现出主人公的真实情感，不加任何的修饰，该怎么表达就怎么表达，做到心神合一。

五、融入作品

融入作品，把自己放在主角的位置，去体会作品或者角色所要表达的东西。

王尔德曾有这么一句话：“作者完成了书的一半，读者完成了另一半。”这句话暗示了作者和读者之间应该互相建立联系。当学生满怀好奇地来到作品中的世界的时候，就能够独自使用已有的精神体会完全发挥自己的联想，对其实行重组创新，自然就会出现精神上的体会，这份体验和作品里的主人公交织在一起从而出现共鸣的时候，会到达一个尽善尽美的新境界。当学生的内心和角色的内心融汇在一块的时候，其情感就会与故事里的角色的情感相同步，从而实现了感情熏染的目的。

总而言之，在新课改下进行的语文教授过程，会有着非常宽泛的开放性。由于语文一直以来都是无处不在，所以老师要诚心诚意地对每一个渴望知识的心灵循循善诱，使其感受到丰富的情感，因而提升知识、开阔眼界、塑造人格，这就是语文教学最关键的目标。

我和小H是在一次培训中，经过四个偶然被安排住在了一间房间，又经过一个偶然她向我讲述了她的情感故事。

大约八九年前，她大学毕业后去了深圳工作，通过网络认识了同在深圳工作的他。

他对她表示了好感，她表示无感。

可是，同在异乡为异客的心里亲近感还是让她和他保持着联系，多个朋友也不错啊，毕竟深圳那么大。

可是不久，他就被公司派驻去了国外工作，而这一去，就是七八年，每年回来一次，见一次面，其余，都是电话、网络的维系。她也考回了家乡工作，在长期的联系和他的坚持中接受了他。

两个人在为数不多的相聚里，走过了一些祖国的大好河山，她说，他太抠了，而且不懂她的心思。所以中间闹过一次长达两年的分手。

直到一次他过年回家，又跑到她的城市，二人才又复合。

复合之后，她发现他改变了很多、体贴了很多、大方了很多。

可是就在她刚去他工作的城市找过他，她回家后决定在他的城市找工作，然后辞职去他在的城市的时候，他忽然以身患疾病为由要求分手。

她觉得自己的世界瞬间崩塌，但还是努力保持镇定。并且，在知道他生病后，她才发现她对他的爱比想象中深很多。她开始通过所有一切她能想到的方式寻找他，但是在寻找的过程发现男生和他说的一些话并不真实，她开始觉得他不是因为生病才离开她，但这终究只是怀疑，她又去了他的城市找他，都没有得到她期待的结果。

冷静下来的她，开始回忆两个人在一起相处的细节，开始寻找自己的不足。她开始为自己曾经的不足道歉，但是并没有挽回什么，她再也不敢打扰他的生活，每天看看他的qq头像是否亮着，看着他的空间动态有没有更新。同时，她也开始改变自己的不足，控制自己的脾气，学习与他沟通的方法。

她想努力再给自己一次机会，再给他们俩一次机会，这些对她来说都需要巨大的勇气。

而她身边的人开始劝她，说他的各种不是。

可是她依然痛苦，依然放不下。

她问我，“你觉得他说生病了是不是骗我的？”

我说，“好好的忽然有那么大的转变，应该有几分真实性吧。”

我以为，弄清这个问题，其他的问题也几乎就可以迎刃而解了。只是，这个问题，探究其真实性并不容易。

她说，她还想再坚持努力一阵子，毕竟那么多年了，毕竟能遇到一个走进心里的人不容易。

她还说，她会给自己一个期限。

我说着一些我能想到的可能性与无关痛痒的话劝慰她，在她回家的时候相互拥抱。

她说，总想找个人说说，谢谢我听她说了那么久。

我说，没有，若不是酒店的折腾，我们也不会相识，这都是缘分。

其实，我是很荣幸当这个听众的。而且，我在内心认同她现在的种种努力和争取行为。自己的幸福，总要自己去努力才好，这就是主角光环。

我记得，托尔斯泰有一句这样的名言，“幸福的家庭都是相似的，而不幸的家庭各有各的不幸。”

可是，在经历了经历之后，在各种用心的倾听和提问之后，我觉得其实不幸也是有几分相似的。

以感情来说，很多的不幸都来自两个人的不同步。这种不同步的形式有很多种，就让我简单粗暴的以甲男和乙女这对男女朋友为例来说：

1、工作上的不同步：甲男毕业后去了大城市工作，乙女回家工作，二人都不愿意妥协，分手；甲男和乙女毕业后同去一个城市工作，乙女薪水较高或者升职较快，甲男自尊心受不了，又找不到更好的出路，分手……

2、家庭观念的不同步：甲男或乙女是个孝子，更看重父母的看法，可是父母对对方各种不满，分手；甲男或乙女认为可以见父母结婚了，而对方认为还年轻，不想这么早结婚，分手……

3、对婚姻生活认识的不同步：甲男或乙女认为两个人有感情就可以结婚，其他的可以一起奋斗，不具备也不着急，而对方提出需要一系列的面包保障，分手；甲男或乙女想婚后尽快要小孩，而对方则对孩子无感或者想再等几年，分手……

……

这种不同步是让争执得以发生、痛苦得以延伸的根源。

如果其中一个人愿意等等另一个人，也许会有不同结局，可是更多时候，人们认为自己是等不起的，或者不希望对方等待，因为怕最后仍然不免分开的命运。这是慈悲还是自卑，仁者见仁。

古今中外，但凡被歌颂的、被铭记的爱情故事，大多是因外力的阻挠导致悲剧结尾。罗密欧与朱丽叶是家族的仇恨，刘兰芝和焦仲卿是婆婆对媳妇的不满，梁山伯与祝英台是因为家世的悬殊，董永和七仙女是因为种族的差异……

这种悲剧之所以被铭记，除了这种外力的阻挠，更重要的是对感情的自我坚持。因为外力的阻碍一直都在，小到各种诱惑，大到家族仇恨。外力导致的不欢而散已经太多太多，多到让人呼唤“真爱”。

很多人都认为这些凄美的爱情故事中的主人公之间的爱情就是真爱，但是假设罗密欧听从了家人的劝说，与朱丽叶分手；焦仲卿听从母亲的建议，与刘兰芝离婚；祝英台服从家里的安排，与马文才结婚；七仙女接受天庭的规矩，断了和董永的联系……那么，这些爱情故事是不是就不会再为人所知了。

所有的感情，尤其是这些被奉为经典的悲剧，最大的难点在于主人公的坚持。不然何以琛和赵默笙大概也不会感动那么多人了。

“不是你做了正确的选择，而是你通过努力让你的选择变得正确。”——至理名言。

随着年龄的增长，不得不面对很多传统看法的压力。这让我对周遭人的情感际遇走了更多的关注和思考。然后发现，很多时候，我们选择那个人，不是因为他足够好，而是因为我们没有信心遇到更好的人。

如果在扪心自问之后，能得到“我有信心能找到更好的对象，我也只知道当前的Ta并不完美，但是，我只想执Ta之手，相伴到老”的答案，这个人已经得到了他人难以企及的财富。

但是时间从来是一条单行道，我们没有办法像做实验那样找寻参照系来验证不同情况的不同结果，然后选择一个最优解；纵然有平行时空，我们无法穿越过去也依然无法知道。

所以，我们能做的只有：能努力就不要轻易放手；放手了就做到无情无义、不再联系；放不下的也不要打扰别人的正常生活，或者至少不要太久，如果你不希望过往的美好变得太难堪。

不同步的感情，不可避免的痛苦

如果在感情当中，女人轻易被其得手，会面临不被珍惜的可能。因为喜新厌旧几乎就是男人的本性，加上人性当中又普遍存在一个弱点：拥有时往往不会好好珍惜，失去了方知一切的宝贵。在这种情况下，一个男人在得到了一个女人之后，很有可能就会失去兴趣。当然，在现实生活当中，男人对自己的另一半失去兴趣，抛开他自身的主观因素之外，也和另一半的自身魅力、感情基础，还有审美疲劳、生活琐碎有关。说的直接一点，就男人的本能而言，尤其是男人的性，确实是喜新厌旧的，时间长了肯定会不感兴趣的。

如果是走心，那么得到你之后只会更加的疼爱你，珍惜你，因为你是她的爱人，专属于他的。之所以有这样错觉，可能是因为两个人在相处的过程中，发现对方和想象中的样子不同，或是没有一开始那么的疼爱和照顾了，觉得他对自己厌倦了，或是没那么爱了。这就是感情的平淡期，每一段感情不可能一直都那么的激情和火热。当然也有可能是因为期望过高，却发现不是自己想象的样子，热情自然就淡了，但这种感觉男女双方都是一样的。

很多时候不是对方不够爱你，也不是对你不感兴趣，只是太过敏感，不自觉地要去对比，某些时刻的感情缺位都会被怀疑。好好地做好自己的角色就好了，感情生活的维系是要靠两个人共同努力的。不要把他推到一个人身上，若是两个人共同成长，生活肯定不会一成不变，而你的新鲜感也就不会过时，毕竟只有同步的感情才能长久。真正成熟的男人，绝不会一味沉浸在性情中消费本能，而应该懂得立体地去生活，去顾全大局，去珍惜现有的一切，去善待自己的妻孩，让其过上好的生活，而不是自私自利的活在自己的欲望当中。