19句优质的幽默朋友圈文案

1 “你喜欢什么颜色” “酸辣粉”

2 假如我年少不自卑，对象肯定一大堆

3 刚刚吃面烫到了舌头，好痛，有没有谁的腹肌是冰的

4 我常因为被尿憋醒而终止我的宇宙旅行

5 现在的男孩子也太主动了吧，才认识几天就要见家长？我刚刚问一个男生去不去看**，他说看你妈

6 我通过了你的好友请求，现在我们可以开始沉默了

7 听说下雨天不打伞，和脑子进水更配哦

8 我的脑袋是个小小星球，每天只有你开着月亮车巡游

9 已经五分钟没发朋友圈了，怎么样，喜欢我这种沉默寡言的美女吗？

10 朋友圈仅供参考，具体以实物为准

11 高价出售本人脑子，没有用过，有意者私

12 首先很抱歉，占用了公共资源，发个朋友圈告诉大家：我要睡觉了

13 上了生活的贼船，就要做一个快乐的海盗

14 你看这条新鲜出炉的朋友圈，像不像你等下准备赞的那一条？

15 第一次因为新冠不能去马尔代夫旅游，往年都是因为没钱

16 喜欢我的扣1，不喜欢我的扣眼珠子

17 第一次因为新冠不能去马尔代夫旅游，往年都是因为没钱我是迪士尼公主，说不上一模一样吧，但最起码是毫不相干

18 我是动感超人，动感光波，啵啵啵啵

19 在书店看到一本书叫《解决你人生50%的问题》，于是我买了两本

一本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？几学生快速答：不是节奏，是前奏。

二如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了。

三我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。

四世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。

五和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭，我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。

六大学同寝女生结婚，她老公带红包敲门，最后一顿折磨收了红包开了门。吃喜宴的时候，同寝另一个女孩悄悄问我新郎给的红包多少钱，我说

50。她说：好伤心，为啥我的是谢谢参与？

七我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

八一醉汉不慎从

三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。

九你在公交车上看到骑自行车的人在寒风中拼命蹬车不由庆幸，骑自行车的人看到在公交车上挤成沙丁罐头的你不由窃喜。直到这时候，你会发现，原来短处都是从别人身上发现的。所以，没有对比就没有伤害！

十我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。

十一当前我国女性成功大概有如下

四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第

二，学好英语，出国读书，嫁老外。第

三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第

四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。

十二我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。

十三你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

十四居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。

十五女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

十六老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

十七当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默的时候，我顺水推舟，把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

十八今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，卧槽原来是面镜子。

十九世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！

二

十和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。

1别总抱怨你的手机卡你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？

二遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

三瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

四在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

五不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。

六当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。

一生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

二现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

三减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。

4“你有单独分组么”“废话！”“是谁！”“我的设备”

五曾经不愿做奴隶的人民，如今都成了人民币的奴隶。

六我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。

七初中一同学英语巨烂，一次英语考试他被老师暴打一顿。原因是这样的，作文要求是讲述小明被车撞后送去医院，他正文写到：xiaomingwalklushangbeicarzhuang，

120wuwawuwacome。英语老师拿起书就狂拍他的头，我让你wuwawuwa！

八生活每天都是限量版，努力使每一天都开心而有意义，不为别人，只为自己。

九“你说一个月打

三次胎会不会有事？”“你女朋友？！”“不是。是我自行车。”

十有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

十一我问学霸数学如何考到

140，他说：少写两道填空题就行。

十二上高中时，一次英语考试，老师按下听力磁带后，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信的背影我们都自叹不如，英语听力戛然而止，他也潇洒的放下了笔，这时录音机里传来：“听力试音时间结束，现在开始正式考试”。

十三数学无聊到连个

三角形都要证明，买个菜都要设X。

十四同学帮我补习了

三个月，终于，他的成绩也降下来了。

十五前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：“连个架都不会吵，以后要怎么办？”于是，我Get了。一天我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：“你还有脸笑！！”

十六我怀疑我家那口子在

十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。

十七作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我

50块钱。

十八今天警察又来找我了，说我再帅一点又要把我抓进去了。

1“二十不惑三十而立懵懵懂懂的我已经25岁了原来18岁已经是7年前的事情了”

-(配路灯照)

2说多了怕你烦，说少了怕你不明白，我的心里话卡在喉咙里进退两难。

-(配风景照)

3老人言:“沉默不是因为没情绪，只是有些话没有了再说的意义!"

-(配自拍照)

4时间会筛选你身边的人值得的人自然值得- (配自拍照)

5男人的世界，只有快乐是假的，钱难赚是真的,心难交是真的，回头一看没人依靠也是真的。- (配自拍照)

6我还是我，少了笑容，多了凉薄。

- (配自拍照)

7人生本就是-场马不停蹄的相遇与告别，我知道，有花开就一定有花落。

- (配风景照)。

8明天会不会好我不知道，但蕞近真的苦，苦的我都麻木了，生活一团糟，无法左右的事太多,无能为力的时候也太多。

- (配风景照)

9有些事，年轻时候不太懂，懂得时候不再年轻。- (配自拍照)

1、曾经我好像不懂什么是爱，后来我与你相遇了，就什么都懂了。

2、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

3、生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

4、你小子你真狂，口气比脚气都大。

5、你矮是终身的，我胖却是暂时的。

6、王思聪再有钱又怎么样，我依旧是他得不到的女人。

7、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

8、挫折对弱者来说是块绊脚石，对强者来说是块垫脚石。

9、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

10、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

11、装成熟、是往老里打扮的行为。

12、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块我想了想说：还是块吧!块吃不完!

13、以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。

14、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

15、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊!

16、不愧是我看上的高中，果然没考上。

17、累了就睡觉，醒了就微笑。

18、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。

19、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

20、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。

21、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

22、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。

23、注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。

24、明知道天要下雨就该带把伞，明知道不会有结果就请别开始!

25、实在是太喜欢你了，就像小时候把喜爱的糖果完好的装起来，馋的时候舔一口，那种甜到心里的喜欢。

26、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!

27、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。

28、你给我滚，马不停蹄的滚。

29、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。

30、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

31、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。

32、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

33、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

34、作为一名男士，我巧妙的避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊!

35、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。

36、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

37、天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。

38、万和一百万都是一样的，因为我都没有!

39、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

40、有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。

41、格式化自己，只为删除你。

42、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

43、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。

44、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗

45、等你出现，黄瓜菜都凉了。

46、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!

47、你好，你让我心动了，请负责。

48、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

49、你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。

50、白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。

51、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

52、金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧

53、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

54、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

55、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

56、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

57、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。

58、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

59、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。

60、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

61、别骂他脑残，脑残前提是他有脑子，问题是，他有么。

62、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

63、不要羡慕别人的幸福，可能是装给你看的。

64、定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

65、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。

66、打算理发了，甩刘海甩得我的脖子都要崴了。

67、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

68、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

69、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。

70、我把所有的记忆串联成一部**，一部悲剧就生产了。

71、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。

72、我已经把毛裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧!

73、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。

74、你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。

75、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

76、以前考六十分，就跟死了爹一样;现在考六十分，就跟当了爷一样。

77、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

78、我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。

79、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

80、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。