爱的方式伤害对方,这是一般人不会承认的事情,却真的会真真实实的发生着。有时候在爱情中的两个人会这样争论:我为了你如何如何,可是你怎样怎样了,你如何如何了。要么就是我多么爱你,你怎么能如何如何,等等。这样的方式,就是用爱的名义伤害着彼此,这样一种方式,只会让你永远陷进情感困惑中。既然是爱着对方,那就去为对方付出,如果对方是不为所动的,对于你的付出是毫不领情的,那你也不该再陷进这样的情感困惑中。
自行是一个人应该具备的气质或者说特质,只是在情感中,如果你表现的过于“自信”,那么就会很难真正从内心理解另一人,更不会轻易地去包容。当你身边的朋友总是说你如何的好,如何的优秀时,你就会在脑海中冒出这样的话:我做的那么好,我爱的那么深等等。越是这般,你就越会挑剔对方的好处。那么你们的情感最后该是怎样的结果?所以无论你是多么的优秀,无论你是做得如何好,都应该要看到对方的好处,真正去理解对方,包容对方。这样才能避免过分“自信”而给对方带来的伤害。
1、当局者迷,旁观者清。无论是情感婚姻还是生活工作中的困惑问题,走不出来是因为我们没有跳出来看,在问题中纠缠或打转,问题永远无法解决。遇到问题不妨学会跳出来看问题,也许一切就释然,根本不像你想象的那样严重,万不可钻牛角尖。 2、情感领域没有所谓精英或专家,倾诉更多的是一种心理和情感的释放,说出来也许就释然了,求人不如求已,因为自已最了解最真实最具体的细节,最终问题的解决仍在自已。当然倾诉永远是需要的,因为倾诉本身就是一种心理调整和释放的途径,但他人的建义永远只是参考,不可不信,更不可全信,多一份建议多一份智慧。 3、夫妻吵架时说出的话多半是气话,不要太较真,不要太记仇,吵架时更要遵循“君子动口不动手”,男人不要动手打人,女人不要动手摔东西,夫妻床头吵架床尾和。 4、男人要尊重妻子,不可矮看妻子,不可过于大男子主义;女人要理解丈夫,不要说丈夫无用之类的话,不要硬逼丈夫求官求钱。夫妻相互尊重相互理解是和谐之本。 5、爱走了就不必过于勉强,情走了谁也留不住,不必歇斯底里,不必心理不平衡,所谓强扭的瓜不甜,不如好合好散,也许对双方都有好处,心存感恩,哪怕你得到的大大少于付出的,但多少曾经得到过一些东西,感恩不是便宜了对方,是对自已的善待。 怎样走出情感的困惑2 1、那个一劳永逸的办法,可能并不存在 在情感问题咨询中,有50%的求助者是抱着希望咨询师给建议来的`。 如果是我的求助者,我会一开始调整这样的期待。因为当咨询师每说一句话,求助者都会想是不是这个方法,这样有没有用的时候,这个咨询很大程度上是失败的。 2、“对错”,是潜藏在爱情里的幕后杀手 在初诊面谈中,我们经常会看到这样的伴侣,彼此指责,互相攻击,不分高低,然后都期待咨询师去改变自己另一半,自己可以坐到咨询室外悠闲地看手机,一会儿工夫,咨询师就能像组装机器人一样让对方变个样。在这个阶段,他们都希望咨询师是一个“明辨是非”的智者,而这个智者一定是要满足自己是对的,对方是错的。 3、有没有,在用理解的名义,伤害最爱的人 其实,理解对他们而言,只是增加说服对方、挫败对方的筹码而已,真正的理解,不是口头上的叫板,而是知道对方的不容易,知道自己这句话说出去对方会很痛,所以我们小心翼翼地保护着对方的弱小,当我在你的眼里,显得如此谦卑,仅仅是为了跟你好好的相处。 而那些将理解一直挂在嘴上的人,却经常用理解的名义,去伤害最爱的人。 4、统一战线越完善,感情越快完蛋 我们经常说感情是两个人的私密地带,爱只有两个人经营才会越来越好。 有很多父母不放心自己的孩子,经常插手去帮助处理问题,殊不知自己越管孩子的感情越糟糕。 一些遇到情感危机的男女,特别是受委屈的一方,经常会觉得自己很在理,所以怂恿孩子、拉拢父母,跟自己站在一起,共同声讨对方,希望对方更快地回心转意,结果却南辕北辙。 因为感情不是打仗,人多,七嘴八舌,结局注定是无尽的省略号。 5、承认自己的脆弱,是一个全新的开始 有很多人告诉我:老师,我没辙了,所有的办法都用尽了!我一听就觉得蛮好。 承认自己脆弱,是一个全新的开始,意味着我们不再幻想可以拯救这段感情,意味我们接受自己无法主宰对方的决定。 当这样一个乌托邦的气泡破裂之后,我们发现,突然间,视野变得开阔,因为我们只需要决定自己的那一部分,要负责的部分变小了,更多的能量就会出来,你会发现原来自己还可以做很多事情,原来还可以有这么多的成长空间,这样自己就获得了的更多的机会。 怎样走出情感的困惑3 不求证对错 在情感中,真正的是公说公有理婆说婆有理,你说你委屈,他可能觉得你无理取闹,所以在情感中没有真正的对与错。如果你在一段情感中,试图求一个或者力争一个谁对谁错,那么你就会注定悲苦,不管那份情感是放弃还是继续,你都会沉沦纠结中无法真正轻松的爱与被爱。 用爱的方式伤害 这是一般人不会承认的事情,却真的会真真实实的发生着。有时候在爱情中的两个人会这样争论:我为了你如何如何,我理解怎样怎样,可是你怎样怎样了,你如何如何了。要么就是我多么爱你你怎么能如何如何,等等。这样的方式,就是用爱的名义伤害着彼此,这样一种方式,只会让你永远陷进情感困惑中。 越“约定”越难熬 很多人说,如果在感情中有困惑,或者两个人感情出现了问题,那么要及时沟通然后约定以后如何如何。我只想告诉你这种说法好片面。在情感世界里,最好的情感方式莫过于顺其自然。当然彼此可以用心可以努力,但如果靠“约定”来约束彼此,那么你们的情感注定越发艰难。 别过于自信 自信是一个人应该具备的气质或者说特质,只是在情感中,如果你表现的过于“自信”,那么就会很难真正从内心理解另一人,更不会轻易的去包容。这样的你总会在脑海中冒出这样的话:我做的那么好,我爱的那么深,等等。越是这般,你就越会挑剔对方,那么你们的情感最后该是怎样的结果? 不钻牛角尖 在情感中最忌讳的就是钻牛角尖,一个容易钻牛角尖的人注定要被困在情感的困惑区里无法走出去。其实多数人的情感困惑不过是身在其中罢了,所谓当局者迷就是如此。如果你学着用外人的眼光分析你们的情感,那么你一定会得到不一样的感触。 不勉强任何情感 太多陷进情感困惑的男女都是因为想要“勉强”某一份感情,或者害怕失去,或者害怕不忠,或者担心爱与被爱不成正比,等等。这世上最最不能勉强的就是感情,情走了爱淡了的时候,即使再难受也不要勉强,只有这般,才能避免被困在情感里无法走出。
人的一生其实就是控制欲望的过程
压抑并没错,你的伦理道德提醒你应该怎么样做是对的
我们都拥有不同的价值观,人生观。
可是压抑的后面,都有一个小恶魔。
适当的调节自己的情绪,随着你心理年纪的成熟,你会更完善自己
做好自己,自信的自己
我有个朋友说,生气的时候,你总得让我发泄吧?
等我生完气,你爱怎么着怎么着
其实,这就是一种调节
就想瓶子满了就会溢出水,不要压抑自己到火山爆发,那样你会疯
适当的剖析自己,调节自己。
任何感情都是需要出口的。
不管是快乐,或者愤怒忧伤。
你的第二次做法是正确的,你是一个善于从生活中吸取教训的人,对于这件事完全可以放下。你避免了再一次伤害其他人。对于曾经发生的这样的事,再过很多年以后,经过岁月的积淀,会是你人生中最美好的回忆。
心动之初,是喜欢。
看到之后,她还是她。
恩怨即是沟通的一种。
你,刨除一切来说。是一切。
这个女的,是不是你的喜欢?
不是就做你自己,赚你的钱!
是,就追。
你的人生,你现在的困惑,是该不该去追她,如果我是25岁就去追,35就不追。
25时,我年轻,有时间,有付出。博得一个机会出身。成不成能如何?又不亏本,
35了,就别演戏了。都习惯了。恩怨分明,她如何能成为一个成天看的一支花?
个人不认为去追!因为我34了
你要注意一点,是不是你先猜疑,觉得你们关系远了?你要调整自己心态,不要乱想,以前怎么交的现在还怎么交。别想着什么哎呀我们不坐一起了,肯定疏远了什么的。有这种想法的话平时你们交流必定不会像以前那么畅通,她再以为怎么怎么了,你们能像以前那么好么?首先去掉自己乱七八糟的想法再交往吧!有隔阂猜疑还怎么交心
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