为什么和渣男聊爱情以外的话题他们就很烦

你好你所谓的渣男是什么样的一种情况呢，而且每个人对渣男的定义都是有所出入的，不是说他们聊其他话题了就很烦，而是他们只会聊这个话题。就是一个只会跟你一起开心玩耍的人，不跟你分担痛苦的人，你何必跟他在一起呢，如果遇到了不如不遇到

作者|李弯湾

插图|Alois Wachsman

今天中午，我在家，突然听到有人敲门。

我开了门，是个女的，穿着工装，我还没开口，她就巴拉巴拉一顿说，先介绍了她是什么公司的，又说我家的抽油烟机可能出问题了，他们现在有个什么活动，可以免费帮我清理抽油烟机……

没等她说完，我关上了门。

这类似的情况，我想每个人都遇到过，比如以前在火车站，一个大妈过来问你需不需要特殊服务；或者你走街上突然蹿出一个小哥来，拦住你让你了解一下游泳和健身；或者一个穿着西装的妹子过来问你要不要办信用卡；再或者，每天都会听到的各种垃圾电话，问你要不要买保险买房买墓地啥的……

我们把这些行为，称之为打扰、干扰甚至是骚扰。

我很讨厌这些行为。

但他们都是为了工作、谋生，我心里再不爽，也知道这是人家的工作，要不是为了养家糊口，其实也没人愿意这样做。

所以，即便不舒服，但能理解，即便不能理解，也能想得通——人家是为了挣钱，如果我不舒服，不配合就行了。

但生活中，人们很多给你瞎出主意的迷惑行为，它看起来不像是为了他自己，似乎真的是单纯为了你好。

如果你反感、或者质疑他，他就会反问你，“你真以为我是闲的啊，要不是看着我们俩这关系，我会掏心窝子跟你说这些话？我是为了你好啊，要不然你以为我图什么？”

比如你穿个破洞裤回家，村里的老太太扬言要拿针线来帮你缝上，你穿个短T露着肚脐眼子回家，有人就要建议你穿得暖和一点，即便是夏天；你开个饭馆吧，总有人就会来建议你的装修要换一换、你的菜品要改一改；你想安下心来好好打工吧，总有人要说你年纪不小了，趁年轻赶紧找对象结婚；你婚姻不幸福想离婚吧，总有人建议你为了孩子忍一忍……

无论你做什么，只要你活着，每天都会有各种各样的好心人，扛着一面“为你好”的大旗，浩浩荡荡地来为你出谋划策、指点江山。

如果可以说脏话的话，这里请允许我小声说一句妈卖批。

太烦了，真的太烦了，我已经受够了。

当然了，我一两个月不更新，现在突然更新，专门写篇文章，也不是为了说这些烂事，毕竟一个普通人给你建议、对你的生活指指点点这样的事，并不值得专门写篇文章来说，发个朋友圈吐槽一下也就完了。

我们心里都有数，陌生人、普通人、熟悉的人甚至一些朋友，其实没有那么重要，他们说得再多、说得再狠，一时半会儿之后，我们都会忘了。

所以，他们爱说啥就说啥呗，我无所谓。

可是，如果是关系很近的人，比如父母、兄弟姐妹、夫妻之间，总是被对方提建议，有时候真的会让人烦躁、抓狂，甚至有想犯法的冲动。

比如我一个很好的朋友，绰号叫鬼东哥，他今年28岁，老家四川农村的，现在在北京飘荡，搞音乐，没什么收入，来北京四五年了，用他的话来讲就是——没饿死已经谢天谢地了。

他家里人很担心他，尤其是他哥哥。

他哥哥大他4岁，有家有业，在成都买了两套房，有个小公司，一年收入七八十万吧，用一个偏僻农村的眼光来看的话，已经是那个村子近300年来的历史首富了。

他哥哥，几乎每天都会给他打电话，劝他回去，说他这么任性不行，说他对自己不负责任，说他幼稚，说他在北京混了这么多年也一点路子也没混出来，希望他回成都去，会给他介绍一些正经工作，一个月万把块钱随便挣，反正无论怎样，总比在北京喝西北风强。

他很痛苦。

他说，来北京5年了，他因为事业没什么起色而灰心过，因为交不起房租而焦虑过，因为女朋友抛弃他而崩溃过，因为居无定所、总是搬家而沮丧过，但从未如此痛苦过。

痛苦，是因为他觉得他哥像给老母猪打针一样地给他强行灌输回老家“干正事”的思想，但他又不敢反驳。

不敢反驳是因为，一来，那是他亲哥，长兄如父，父爱如山——五指山，当年压得孙悟空嗷嗷叫的那种山；

二来，反驳无效，他一反驳，他哥就说他没干出什么成绩来，连自己都养不活，连房租都交不起，继而就会向他展示自己多么成功。按照现在大多数人的价值观，有钱就代表成功，有钱就代表正确，一切挣不到钱的事，都可以归类为瞎搞，一切挣不到钱的人，都可以归类为混子。

他很痛苦，但无处申诉，这个世界似乎已经给穷人关闭了讲道理的通道。你没钱，你只要一开口，别人就会用鄙夷的眼光来叫你闭嘴。

看着一旁眉头紧锁、欲哭无泪的鬼东哥，我气不打一处来，他哥太欺负人了，如果还可以说脏话的话，我想把前文那句妈卖批复制粘贴下来，送给他哥。是，你成功、你厉害，但我就问你，你会不会死？如果你不会死，那我听你的，但问题是，大家最终都会死。既然你跟我一样，都会死，那你跟我有什么不同呢？

如果谁要对我的人生指指点点，可以的，但我只想听那些不会死的人给我提意见。如果你也跟我一样会死，那么，请你不要随便对我的人生指手画脚。

拿鬼东哥的事情来讲，他需不要建议呢？他说他需要，那他就需要；如果他说他不需要，那他就不需要。

这个道理很简单，就像我小时候，放牛，我很心疼牛，觉得它要耕地，很辛苦，所以我想犒劳它，于是我就偷了家里的腊肉来喂它。它不吃，我就很生气——我费劲巴拉地偷了腊肉来喂你，你这个畜生，居然不识好歹。

很长一段时间，我都无法理解，牛为什么不领我的情，我可是好心好意地给它吃腊肉啊。

我给牛喂腊肉这件事，发生在我6岁的时候，那时候智力还没有发育健全，傻，很正常。

但无数的人，活了一辈子，都不明白这个道理，他们提着自己的腊肉，到处去喂牛，牛不吃，他们还会骂牛不领情。

你说牛吃草没有营养，但牛就是喜欢吃草啊！为什么非得要让一头牛去吃腊肉呢？

鬼东哥的哥哥对鬼东哥做的事，无异于提着腊肉喂牛。

文章写到这里，我们再回头去看开头我举的那些例子。

比如上门要给我换抽油烟机的人，我讨厌她，是因为我家抽油烟机没有问题，即便有问题，我也能忍受，如果我不能忍受，那我自己会找人来修；比如那些给我打骚扰电话叫我买房买墓地的人，我讨厌他们，是因为我没有这些需求，如果我有需求，我有嘴巴，我会自己叫，用不着你来烦我。

比这些为了挣钱谋生才“对我好”的打工人，我更烦的是那些生活中动不动就要对我好的人。

我穿露肚脐眼子的衣服，因为我觉得好看，因为我觉得舒服，即便不舒服，我也能忍，如果我不能忍，我自己会知道换一件，用不着你为我操心；我开的饭馆装修好不好、菜行不行，我会看顾客们的反应、我会找专业人士来为我出谋划策，不想听你逼逼赖赖；我要不要结婚那是我的事，你别把注意力放在我这儿，你该花点时间想一想你的墓地的事，免得死了找不到地方埋……

我的精力实在太有限了，要是每个人都想来为我的生活指指点点，我的身体早被你们这些人给戳烂了。

所以，如果我没有问你，你就要主动给我提建议，那——我建议你还是闭嘴为好。

文章写到这里，看起来像是吐槽、宣泄情绪，但我不只想吐槽，我想讲点理性的东西，回答几个问题。

第一，为什么不要随便给别人提建议，尤其是亲近的人

古人有句话讲得很好，叫“医不叩门”，你是医生，你就不要随便说人家有病。

你想，你在家里看电视看得好好的，突然有个人敲门进来，自称是医生，他说你印堂发黑、目光无神、唇裂舌焦、元神涣散……总结一句就是你有病，他能治。

你会是什么反应？

你当然会很生气啊：我有病？我看你才有病，你全家都有病！

我作为一个人，我只要觉得舒服，那我就是没病，我要有病，我会自己去寻医问药，你要真的医术高明，你放心，我真有毛病了肯定找你。

医生提建议的对象不是人，而是病人，一旦医生要给人提建议，那他就已经确认了这个人有病。

同样的道理，如果你向一个人提建议，这个举动所传递的信息就是你觉得这个人有问题、或者他干的事情有问题。

你觉得他有问题，不代表他真有问题，很可能只是你觉得他有问题而已。

你觉得他有问题，就代表你否定他、你不认可他，没有人喜欢被否定，所以你主动提建议，其实就是一种冒犯和打扰。

人是需要自省的，而最需要自省的是，当你觉得某个人或者某人做某事是不正确的时候，你应该反思一下自己是否能够代表正确。

依我之见，我认为只有不会死的人才能代表绝对正确，要不然大家活着，其实都是瞎活，没有谁比谁更高级、没有谁比谁更高明。

你提建议，对于被建议的人来讲，就是双重伤害。第一层伤害，是你觉得他不行，你否定他的现状，没有人喜欢被否定；第二层伤害，是你提建议显得你更聪明、更优越，没有人喜欢别人比自己更聪明和优越。

在亲近的人之间，因为你的态度和看法对于对方来讲分量很重，如果你总是对他提建议的话，这个行为就表明你总是觉得他不对、你总是在否定他。

谁会喜欢一直被打压、被否定、被教育、被建议呢？

没有人。

第二，为什么人会喜欢给别人提建议？

人们喜欢给别人提建议，大部分时候，绝对不是出于好心，绝对不是出于想为对方好。

最根本的动机，是想宣泄自己的正确感，是想显得自己重要、正确和优越。

就像一个村里的老太太，她看着一个女孩穿着吊带装，她会建议这个女孩穿得“正派”一点。

老太太的这个行为，是在为女孩好吗？

当然不是。

女孩好着呢。

老太太给穿吊带的女孩提建议，是因为她觉得穿吊带不对，穿得保守一些才是对的——他只是无法憋住她的正确感，非得要说出来，不说出来她浑身难受。

不是女孩有毛病，而是老太太有问题。

说个我自己的事——我去年回家过年，我一个远方表哥，十几年没见，听说我是写文章的，就来给我提建议，说写文章，要多引经据典，不要写大白话，写大白话的文章，没什么营养。

接下来，他就开始讲他读小学的时候，作文经常被老师表扬。

这位远房的表哥，他给我提建议的目的，是想证明他也会写文章、而且写得很不错，而不是真的觉得我的文章需要改进，因为他都没有看过我的文章。

这样的事太多了，细细说来，写本书都讲不完。

为什么人总是忍不住想要给别人提建议呢？

我以前的文章里有句话，叫“人活在世上，几乎一切行为的根本动机，都是试图去验证自己的重要性和正确性”，也就是说，人们无论干点啥，都是想去证明自己是重要的、是正确的。

你仔细想想，人间的事，几乎也真的如此。

可是，为什么人要去证明自己的重要性和正确性呢？

我觉得是这样的，远古时候，生存资料匮乏、生存环境险恶，人活着的每一天，都是全新的挑战。人为了活下去，只能时刻确保自己是重要的、是正确的，才能存活下去。

比如一个族群里有10个婴儿，条件简陋，婴儿的存活率太低，一个婴儿，只有确保他自己是最重要的那一个，他才能得到最多的照顾，他的存活几率才最大；比如人们每天都要尝试各种食物、去打猎冒险，人只有确保自己的选择是对的，才不会突然暴毙。

所以人类早期的这些习惯，被写入了基因，然后一代一代的延续了下来，即便现在很多情况下，人已经可以闭着眼活下去了，但人们依然改不了去确保自己重要和正确的尿性。

看着别人不符合自己的想法，于是就忍不住有话要讲、有屁要放。但人总是自恰的，总是需要确保自己的行为是正确的，所以也要确保自己向别人提建议这件事是正确的。“我向他提建议，就是因为我看不惯、我就是想宣泄自己的不满”这个理由，是没法说服自己去做这件事的，为了驱动自己去干这件不叫人干的事，人就会去美化自己的作案动机，所以就找到了“为你好”这个理由，就像凶手不会说自己因为对被害者不满，他们会说因为被害者各种罪行，他行凶是为民除害。

人们主动向别人提的建议，都算不上建议，这些建议基本上毫无价值可言。你想想，人那么自私的物种，一切算盘都是为自己打的，怎么可能会演化出为别人好的优良天性来。如果人真的拥有这种天性，那么，人最该向自己的竞争对手提建议，因为你太知道竞争对手需要什么建议了，可是，你见过谁会给竞争对手提自己认为最宝贵的建议呢？

没有。

第三，如果你真的觉得别人需要改进，该怎么提建议？

确实，人很多时候的确会真的希望自己的亲人、伴侣、交心的朋友好，因为说到底，我们跟至亲至爱的利益是绑定的，或者说，如果他不好，他会连累到你，你想要为他好，无论是出于什么动机，都是可以理解的。

但是，提建议得讲究方法方式，讲究姿态，你提建议，就说明你的身份是一个参谋，你的建议仅供参考，你得摆正位置，得给人家留着选择的余地。但生活中，亲近的人们，在给对方提建议的时候，姿态那叫一个飞扬跋扈，语气不像是提建议，似乎是命令、是“勒令整改”的意思，别人要不同意他，他就觉得对方冥顽不化、不听讲不听劝。

孔子说的“己所不欲勿施于人”，你是读到狗肚子里去了吗？换做是别人对你“勒令整改”，你舒服吗？

我们的古人还说，“力微休负重，言轻莫劝人”，我不认为这是句很好的话，因为“言轻莫劝人”的逻辑是——你不行，所以你该闭嘴，但假如你厉害了、发达了，你才（就）可以随便指点江山激扬文字。

事实上，一个人越是成功，越要谨慎表达自己的建议，因为你的建议很容易给别人带来压迫感，就像前面提到的鬼东哥的哥哥，他成功、他厉害，但他不知道，他给他弟弟“勒令整改”般的建议，会让他弟弟想过要轻生。

我觉得有句话说的很好，在你向别人提建议之前，可以先默念一遍：“人是不会改变的，除非他觉感到被爱；人是不会改变的，非除他感觉到很多的尊重；人是会不改变的，除非他被允许不改变也是可以的。”

——完——

作者简介：李弯湾，情感作家，目前依然存活于世，原产贵州，目前窖藏在北京大裤衩附近，关心人的情感生活，关注人的内心世界，为真理站台，为弱小发声，为每个为情所困的人思考原因和寻找方法。如果你也爱我，可以留意一下——两个弯不一样，第一个是干的，第二个是湿的。

很多结过婚的人都说，婚姻跟爱情根本就不是一回事，爱情是浪漫的、花前月下的、满嘴骚话和不切实际的表现，而婚姻意味着责任、琐事、争吵、平淡的总和。

这种说法有错吗？没有。

只是对于很多人而言，明白得还是太晚了，因为他们当初以为两个人可以相爱一辈子、可以甜蜜一辈子的，而现在结婚多年，感情不尽如人意，后悔自己相信了爱情、后悔自己看错了人、后悔自己结婚太早了……

我想说，其实跟人没有关系，不是错信了爱情、不是找错了人，归根到底，还是婚姻这个结构本身的问题——爱情和婚姻，性质、结构完全不同。

婚姻不是爱情的延续，爱情不是结婚的前提，这是两个不同的项目。

在座的各位，如果你还没有结婚，最好还是提前把这些区别搞清楚，多一些慎重、多一些长远的考虑，只有认清了事情的真相，做好了长路漫漫、困难重重的准备，才能以一个更好的姿态进入婚姻，也能更懂得经营婚姻。

而不是凭着那股冲动，一头扎进婚姻，刚结没两年又离——“明知山有虎，偏向虎山行”，不管你怎么看待这种行为，但你知道山上有老虎和你以为山上没老虎，你的命运可能是截然不同的。

多一些了解，你就有了更多理性的判断，多一些理性、多一些准备、少一些毫无根据的期待，你痛苦和失败的概率就会降低很多。

话不多说，我们还是逐一来看看爱情和婚姻的区别吧。

区别一：爱情是自然属性的，婚姻是社会属性的

爱情是自然而然产生的，它的根源是性吸引力，这是人的本能。在热恋的时候，做一切，都是心甘情愿的，因为你做一切都是为了自己能拥有对方。

但婚姻不同，婚姻是社会属性的，它的目的不是为了自己，它的根本目的是为了服务社会，为了让社会更稳定、以及提供稳定的劳动力——有了婚姻，就有了家庭，有了家庭，就有了一系列的道德。比如，假如所有的人都没有家，那么违法犯罪的概率就会大大提升。但因为有了家庭，尤其像古代连坐制度，就降低了犯罪概率。

现在虽然没有连坐制度，但在道德上依然还存在连坐——你不敢干出格的事、你甚至不敢干自己想干的事，因为你要考虑到你的家庭、考虑你的妻儿老小。

再比如，战乱年代，国家就鼓励早结婚、多生育；而人口过多的时候，国家就要求计划生育和鼓励晚婚晚育——这些东西，都不是个人意志。

爱情，是为了自己；婚姻，是为了社会。为了自己，自私没问题，但为了社会，那就需要高尚的品质了。

所以，爱情里，最重要的是性吸引力，互相吸引就好。而婚姻，最重要的是品格。如果婚姻里的两个人不懂得奉献、不懂得为对方着想，这桩婚姻能好，那真是见鬼了。

区别二：爱情是对传统的叛逆，婚姻是对传统的沿袭

婚姻跟爱情本来一丁点关系都没有，在人类文明史漫长的几千年，无论中外，爱情跟婚姻都没有关系。“嫁给爱情”，是上世纪80年代才从北美兴起然后波及全球的。

我之前还说过，直到今天为止，中国绝大部分的人结婚都不是因为爱情——我这么说，很多人还骂我，说我胡说八道。但你们仔细想想，比如一个女孩喜欢一个男孩、想嫁给他，她其实还是要看条件的——最终她嫁的还是条件，而不是爱情。如果嫁的是爱情，干嘛还要看条件呢？所谓嫁给爱情，就是我喜欢这个人，其他一切我都不管、不管他是否离婚有孩子、不管父母是否反对、不管他有没有钱，多少人是这样的呢？很少很少，从比例上来讲，几乎可以忽略不计。

爱情这玩意儿，在中国大面积的产生，是在五四运动以后，它的出现，就是故意要跟传统的包办婚姻对着干的，但它的目的不是结婚，那时候大多数的爱情，其实都是外婚情——包括古代几乎所有的“爱情”，都是婚外情，中外都一样。

我们现在大多数人结婚，都是在按规矩办事、按传统办事，为了满足父母的要求——这就是在沿袭传统，具体有什么意义、有什么目的、有什么计划，没有。

从这个角度讲，爱情和婚姻，其实是正好矛盾的。

区别三：爱情是不确定性的，婚姻是固定的

很多人谈恋爱，问得最多的一个问题，就是“你真的爱我吗”，只要相爱，人们都担心对方会离开自己，这种不确定性让人抓狂，但也是爱情的美妙之处。

可是结婚以后，人们觉得自己终于有了保障，终于是确定下来了，不用担惊受怕了、不用刻意伪装了。可是一固定，真正的问题又来了。

就像你自己摆摊做生意，有时候一天挣1000，有时候一天挣200，不稳定，你觉得没有安全感。你就想，哎呀，要是哪个公司能一个月给我2万块，签个终身合同，那该多好。

等你真的签了终身合同，一个月两万，而且还提前支付，工作一段时间以后，你就不想干了。

人最渴望的是稳定，但最可怕的也是稳定。

区别四：爱情有距离，婚姻没有距离

爱情是有距离的，这个距离，一般是空间上的距离，两个人不住在一起。此外，还有就是心理距离，因为你还没有完全确认那个人就是你的，所以不敢放肆。

但结婚以后，两个人住在一起、事无巨细都一览无余，两个人完全没有独立的物理空间，也没有独立的心理空间。

恋爱时在一起，就像是寒风中两个人拥抱取暖；结婚后在一起，就像这大热天两个人躺在一块儿摩擦生热。

区别五：爱情是占有前的吸引，婚姻是占有后的无聊

就像我喜欢书，比如看着一本书里的几句话不错，就想得到、想拥有——这就是爱情。

可是当这个书买回来以后，我甚至看都懒得看一眼，看了几眼吧，发现也就没买之前看的那几句有用，然后就搁在一边不管了——这就是婚姻。

所以钱钟书说，爱情多半是不成功的，要么苦于终成眷属的厌倦，要么苦于未能终成眷属的悲哀。

（所以无论是谁在朋友圈秀恩爱、秀结婚照、秀婚礼照，我都波澜不惊，要不了多久，他就会开始抱怨人生无聊了）

区别六：爱情是精神属性的，婚姻是物质属性的

假如只恋爱不结婚，那么正常人都是不会考虑物质的，就像高中、大学时候的恋爱，没有人在乎钱不钱的。

现在的恋爱很功利，有很大一部分原因，就是因为“奔着结婚去的”。连奔着结婚去的恋爱都充满了铜臭味，那就更不要说婚姻了。

恋爱不需要解决问题，因为没有问题，两个人的交流，基本上都是身体和精神的交流。但婚姻需要解决问题，而且是很具体的问题，没有钱、没有耐心、没有沟通技巧，那么一切都是问题，不是问题也要弄成问题。

区别七：爱情是一种想象，婚姻是一种真实

爱情在很多小年轻的心中，可能是这个世界上最美妙的事情。

但事实上呢，爱情就是一种想象，我们谈恋爱，本质上是在跟自己谈。比如对方说一句“我爱你”，你的兴奋程度，取决于你有多喜欢他和你对爱情的想象是怎样的，我们其实是无法真正知道对方说“我爱你”的时候他内心是怎么想的、也不知道他说的是真是假、更不知道他说的“爱”具体是指什么。假如你不喜欢他、假如你没看过任何电视剧任何小说，你根本理解不了什么叫“我爱你”。

就像有些人网恋，其实根本没什么了解，甚至连对方长什么样都不知道，也会觉得爱得死去活来——这就是自己的想象。

但婚姻不同，婚姻讲的是日常的相处，那是真实的、是客观的。

恋爱的时候你说你爱他，他会信。但结婚后，两个人要是相处得一团糟，你还挖苦他、打压他、跟他吵架，你说你多么爱他，都没用——反过来讲，假如他对你很不好、你们无法沟通，你也不信他爱你，你甚至不在乎他爱不爱你。

区别八：爱情是骗自己，婚姻是骗别人

跟上一条一样，爱情原本是一种想象，你说那个人多么特别、你多么爱他，这就是自欺欺人。因为假如某天你不爱了，你会发现他其实非常普通。

假如一个人不相信爱情，那么他就一定不会遇见爱情。相信爱情跟相信鬼神是一样的，信就有、不信就没有——这就是自欺欺人。

但婚姻不同，婚姻是骗别人，你自己清楚得很。最典型的一个场景是，比如老婆要收拾东西回娘家住几天，老公送别的时候，表现得很难过、不舍，可是老婆刚走，他关上了门，就开始哈哈大笑起来。

在热恋期，你问一个人爱不爱你，他都会若有所思地认真回答你。但结婚后，你问他爱不爱你，他基本上都只是敷衍你“爱的呀”。

区别九：爱情是平等的，婚姻里很难有平等

前面讲过，爱情最大的特点是不固定，这种不固定表明没有谁吃定了谁，它就跟你找工作的时候面试一样，对方再是马云马化腾，你跟他们都是平等的，大不了我换家公司面试嘛。

但结婚后就不一样，因为关系固定了，就像你面试成功、进入了公司，就有了等级划分，谁的职位高、谁的权力大，谁说话就好使。

在家庭里也这样，谁的权力大，谁说话就好使。反过来讲，谁挣得更少、长得更难看、对婚姻的依赖更大，那么他就会是妥协更多的那一方。

当然，这种强弱关系是动态的、变化的。假如女孩刚结婚，不挣钱，还胖，那么，她可能就是更多妥协的一方，但是两年后她升职了，挣的钱是男方的几倍、还瘦下来变漂亮了——这个时候，她还会像以前那样妥协和听话吗？

从这个角度讲，很多男的抱怨老婆强势——其实她不是强势，她是真的比你更强而已。

区别十：爱情是有发展的，而婚姻没有

这一条是最难、也是最无解的。

人们谈恋爱，是有期待的，这种期待就是完全能占领对方，由此衍生了结婚、生子、一起老去、一起干点什么事之类的期待。

可是结了婚，尤其是生了孩子之后，婚姻里，夫妻关系，就不再有什么发展，也不再有什么期待了。想要得到的都得到了、想要完成的都完成了，没有期待，这件事就变得很无聊了。所以很多女人，生完孩子后出现产后抑郁，很大一部分原因就是她的人生不再有新的期待。

而很多女人产后抑郁好起来的原因很简单，就是她重新开始工作了，开始焕发生活的热情了、开始有新的期待了。

没有期待、没有发展，是在吃饱饭以后，困扰人类最多的一个问题，大部分人的抑郁症就是这么来的。你很少听到农村干体力活的人有什么抑郁，因为他们每天都还要为了生存努力，为了盖房子、买车子、娶媳妇、为孩子上大学的目标努力，虽然苦，但其实是挺充实的。

而在大城市，很多男人，在48岁左右，就进入到人生最痛苦、最迷茫的阶段，那时候他要开始进入退休倒计时了，婚姻早已疲倦，人生已经没有什么新的期待了，迷茫和空虚就来了。于是他们开始吃斋念佛来逃避，或者开始跑马拉松来给自己一种继续成长的安慰。

人生没有发展，无聊和痛苦就来了。就像看视频一样，一个1分钟的视频，如果没有发展，你可能连30秒都看不下去。但是如果故事不断发展，哪怕100集你也看得下去。

发展才是硬道理。谁能让他的感情、婚姻有发展，他就能收获幸福。谁的感情没有发展，哪怕再有钱、长得再好看、两个人再相爱，早晚也是要死于平淡和无聊的。

好了，以上就是我看到的婚姻跟爱情的10种区别。

大多数人对婚姻有很大的误解，他们以为婚姻能给人带来幸福。事实上恰好相反，婚姻带给人的痛苦，绝不亚于单身。而且，婚姻中不幸福才是人生的常态——能在这种僵硬、狭小的硬壳里生活得自在幸福的，反而是极少数人。

所以，如果你还没结婚，最好不要对婚姻抱有太大期待，更不要觉得结了婚就完成了终身大事、结了婚就可以安稳的生活了。

不是的。

婚姻就像一艘船。如果你的船是渔船，你就可以在渔船上过一辈子。但如果你的船是游艇，再好玩，你也玩不了一年半载。渔船是一个用来奋斗的工具，而游艇是一个用来消遣的工具。

所以，你最好明白，你想要的婚姻，其实是用来帮助你更好去奋斗、更好去实现自己人生理想的工具，而不是让你用来享乐、享受稳定、舒适、安逸的工具——婚姻本身无法带给人长足的幸福。

婚姻的目的不是为了让你得到更多，而是让你懂得付出更多，而且能在付出中找到人生的归宿和快乐——很多人在婚姻里感到痛苦，说到底，就是因为他不懂这个道理。

婚姻不是完成了什么人生大事，恰好相反——结了婚以后，人生真正的挑战才开始。

——完——

作者简介：李弯湾，情感作者。关心人的情感、关注人的内心世界，关注女性解放，关注男性压力，关心性别平等。“为真理站台、为弱小发声”是我的写作内在价值观。愿同各位一同成长，避免走散，欢迎知音留下来。

文|李弯湾

我是个经常泡在网上的人，尤其是特别喜欢看网友的评论，比如有时候我的文章有上万条评论，我真的都差不多挨个看了。

在看网友评论的过程中，我有很多特别深的感触。我认为人们在网上的言论，比他们在生活里的要更真实。因为大家只是挂着一个网名，想说啥说啥。不像在生活中，很多话是不能随便讲的。而在这些“想说啥就说啥”的评论中，能很明显的感受到人们的内心的真实想法。

我最近总结了一下，我在网上看到的，男人们对女人们的一些误解、偏见，甚至是污蔑和罪名。所以想写这篇文章，想客观的讨论一下。

概括起来讲，男人们强加给女人们的很多污名，主要有如下9点。（文中的“男人”们，不是指所有男人，而是指“有很多这样的男人”）

1、男人们觉得：女人是不讲道理的

从我很小的时候我就发现，我爷爷、我爸爸、我伯伯、我叔叔，我身边认识的很多男人，在夫妻吵架的时候，他们觉得自己很委屈、很无奈，觉得女人不讲道理、不懂道理，甚至网上很多博主，也在大肆的宣扬“男人是理性的、女人是感性的”。

这其实是偏见啦，没有什么科学证据证明男人是理性的、女人是感性的。更没有什么科学证明女人不讲道理、不听道理、不懂道理。

反而我们需要注意的是——人类都不喜欢听道理。就像你爸爸训斥你、你妈妈唠叨你的时候，你也不喜欢啊。因为你会选择你认同的听，你认同你就觉得有道理；你不认同的，你就会觉得没道理。

比如上面这段话，你要是认同，你就会觉得很有道理，你要是不认同，你就会关掉文章，并内心感叹“写的什么狗屁玩意啊，一派胡言”——你看，这跟性别有关系吗？没有吧。

2、男人们觉得：女为悦己者容

这是一句从很古老的时候留下来的话，并被很多人视为经典，简直可怕。男人们觉得女人化妆、穿好看的衣服，是因为她有喜欢的人了、或者说搞这一套目的是为了获得谁的喜欢。但其实，化妆什么的，只是一个女人的爱好，或者叫自我欣赏。

而这种爱好和自我欣赏，不只是出现在女人身上啊，男人也会这样做啊，但凡是一个有点生活情趣、有社交需求、有自我欣赏的意识的男人，也会打扮自己啊，甚至现在化妆的男人不也很多吗？

综艺节目上的每个男明星，几乎都化了妆。为什么要化妆呢？因为假如不化妆、不打光、观感并不会好到哪里去。

3、男人们觉得：女人是很物质的、嫌贫爱富

你觉得女人爱钱、见钱眼开、嫌贫爱富，只是说明一个问题，你确实是穷。如果你贫穷，你总会感受到来自于亲戚、朋友甚至是父母、兄弟姐妹的恶意。前几年有句话很火，叫“如果没有钱，你拿什么维持你的亲情、稳固你的爱情、联络你的友情、靠嘴吗？别闹了，大家都挺忙的”。

有句老话叫“富在深山有远亲，穷在闹市无人问”，这句话得到了几乎每个人的认同，但这句话里面的“人”并不只是指女人啊。

郭德纲讲的，“穷人在十字街头耍十把钢钩，钩不到亲人骨肉；有钱人在深山老林拿刀枪棍棒打不散无义宾朋”。嫌贫爱富是人之本能，绝大多数人都这样的，你是如此，我也是如此。我们未必都嫌贫，但我们是真的爱富；己所不欲勿施于人，你自己都难以忍受自己贫穷啊朋友们，所以——这没必要假装。

为什么偏偏是女人呢？为什么偏偏揪住女人不放呢？因为女人要跟男人谈恋爱、组建家庭，两个的相处、联系、利害关系都是最紧密的，所以在物质上有一定的讲究，是正常的。那些跟我没什么关系的人，他穷不穷的跟我啥关系，我无所谓啊。

谈钱不伤感情，伤感情的是没钱还想粉饰没钱这个事。

4、男人们觉得：女人是情绪化的产物

男人们总是讲，女人动不动就生气了，女人一天情绪怎么变来变去的。但其实这不是女人的锅，一切修养不足的人，都是情绪化的产物。

我做广告的经历告诉我，一切广告、传播的本质就是“情绪”，你看某件事很火爆，那一定是因为它激起了人的情绪，地域攻击、阶级撕扯、男女对立，都会激起人们的情绪。这不只是女人会有情绪，男人也会有。

只是日常生活中，男人很多时候实在是太不在乎女人的感受了。大多数男人的本性，就是提起裤子走人的德行，所以激情过后，就冷若冰霜、呆若木鸡。

换个角度，男人可能更生气。假如你的女人，跟别人暧昧不清、一天天只顾着她自己、一天天的针对你、怼你，你能不情绪化吗？

5、男人们觉得：女人不如男人聪明

网上，一旦某个女人犯了一些错，男人们都要上升到女人整个群体。很著名的现象就是“女司机现象”，一个女人要是开车出事故了，男人们总会讲女人脑子不好、女人不适合开车。

但你看看你周围那些考上清华北大的，都是男人吗？而作为男人的你，你又考上了哪儿呢？取得了什么让你自信满满的说“男人就是比女人更聪明”的成就了呢？

6、男人们觉得：女人干不了什么大事

很多男人不喜欢跟他老婆商量事情，比如他要做投资、他要干什么“大事”，他都不情愿跟老婆商量，觉得女人缺乏远见、干不了什么大事，只会生孩子。甚至还有人把国家的堕落归咎为女人的责任，太不像话了。

女人干大事确实不如男人多，但这不是因为女人干不了，而是因为几千年的封建文化、男尊女卑的思想继续繁衍，整个社会的话语权、话语方式，都是男性的。

还有就是，女人要面临很多很现实的问题，比如来大姨妈、生孩子这些男人不用承担的苦差。假如女人不用生孩子、不用来大姨妈，也可以像男人一样，干大事的女人还会少吗？

7、男人们觉得：性感、喜欢讲荤段子的女人都是放荡的、随便的

当然，现在这么觉得的男人，已经是比较少的少数了，但就算比例小，数量也是足够庞大的。你去看那些性感网红、性感女星的动态下面，评论依然是叫一个不堪入目。

8、男人们觉得：女人只会同甘、不会共苦

这是很明显的性别歧视了，这里面有两个逻辑错误。第一，只会同甘、不会共苦，这是大多数人的本性，跟性别无关。举个例子，假如你跟朋友合伙开了一个公司，开不下去了，非常艰难，假如你有别的选择，你还会继续跟朋友共苦下去吗？就连久病的床前都没有孝子，那是血浓于水的亲情都难以“共苦”，更不要说别的关系了；第二，不是女人不会共苦，而是你一天游手好闲、好吃懒做、又穷又凶，谁能跟你共苦？

9、男人们觉得：性对于女人不如男人重要

这一条鉴于我们的文化，平常都不会公开、坦诚地讨论。所谓“性对于女人不如男人重要”是因为，更多男人在性生活的时候，根本不在意女方的感受，只管自己，简单粗暴，自己完事了就可以了。

但其实，性对于女人而言，也非常重要，甚至比男人还要重要。所以，在性生活上，男人应该有一种服务意识，什么叫服务意识？就是深切关注、关系女方的感受，有空可以学一学正规的、科学的、健康的相关的知识和技巧。

好了，以上就是男人们对女人的9种误解，如果有第10种，你觉得是什么呢？

再次申明一下，文章中的“男人们”讲的不是所有男人，而是男人中的一部分、甚至是大部分，但绝不包括所有男人，有些男人还是做得很好的。

希望各位有则改之，无则加勉吧。