情感勒索：亲爱的，别傻了，他们并不爱你，只是爱自己

小艺看到同桌抄作业，同桌对她说：“你要是说出去了，我就不跟你做朋友了。”

小夏在大城市工作，打电话回老家时，妈妈委屈地说：“你只想着自己，对象也不找，家也不回，我整夜整夜失眠都是因为你！”

李先生曾与同事暧昧，被妻子发现后，选择改过自新，从此之后妻子不断“查岗”，李先生一旦不及时回复，妻子就要挟要带走孩子，要离婚。

不管是在学生时期、成长阶段还是成家立业之后，总有这样的人，当你不能满足他们的心意，他们会找到你的软肋，再操控你。

美国资深心理咨询师苏珊·福沃德博士把这种“你强我弱”的人际关系定义为“情感勒索”，也就是，一方操控另一方的行为。在这种病态的人际关系中，无论你付出多少，总是被对方要求给予更多，形成了一个死循环。

如果，你觉得“情感勒索”是个陌生的词，那么来听听这样的句子：

是不是更熟悉一些？

其实，情感勒索离我们并不遥远。越是亲近的人，越是容易形成这样的关系。而被情感勒索的一方，因为在乎，所以不忍心放手。

这就是为什么很多人对此无力招架，而且更深的影响是，被情感勒索的一方会因此变得不再自信、缺乏自尊自爱，严重的话，需要心理治疗，其损害不可小觑。

那么，如何破解这个死循环呢？

《情感勒索》 这本书给出了答案。

本书分为两大部分：

第一部分，分析了情感勒索的原因和过程，包括情感勒索者和被勒索者的类型以及内心世界。

第二部分，提供了破解的方法，通过小测试和小技巧，帮助人们建立全新的、健康的人际关系。曾经的被操控者能因此形成完整的自我认知，不再臣服于他人。

《情感勒索》最突出的功效在于，给人改变的勇气和方法，减少别人强加的负罪感。

这本书的受众，不局限于遭受情感勒索的群体。即使现在拥有良好的人际关系，我们也可以用来自查和预防，避免成为情感勒索的加害者或受害者。

每个人都值得一读。

作者苏珊·福沃德博士，是美国心理咨询师、多本畅销书的作者和演讲家。她在多家心理治疗机构担任咨询师和顾问，有着45年以上的从业经验。

《情感勒索》畅销全球20多年，她的代表作《恨女人的男人们和爱他们的女人》和《原生家庭》位居《纽约时报》畅销书之首，尤其是前者，高居榜首44周之久。

《情感勒索》这本书告诉我们，情感勒索者在精神上和物质上损坏了你的权益，只是为了满足一己私欲。

如果长期处于情感勒索关系中，给人的最大伤害在于，贬损了一个人的自我完整性，失去自尊自爱，消极的评价自己。

被勒索者往往深陷于三种感受，也就是书中说的 “三个情绪键”：恐惧感、责任感、罪恶感。 一旦触发了一种或几种情绪键，被勒索就会陷入焦虑，最终不敌对方的攻势，以牺牲自己、成全他人收场。

因此，为了重塑健康的关系，我们首先要了解情感勒索关系是如何形成的。

我会分别从勒索者和被勒索者两个角度分析成因，最后分享书中最精华的关系重建术。

自私是其中一个原因，因为他们没有同理心，只想自己不想别人。除此之外，还有两种常见原因，让我们一起走入情感勒索者的内心世界。

有些情感勒索者内心非常脆弱，一想到有可能被拒绝、被否定、被抛弃，他们就会失去理智，于是用一切办法让你按照他们的意愿行事。

表现方式很多，比如因为害怕失去爱人，有人强势威胁说，“如果你离开，我就让你身败名裂”，还有人示弱，用“一哭二闹三上吊”的方法把爱人绑在身边。但两种做法都适得其反，只会让双方更加疏远。

有些情感勒索者的口头禅是“我这是为了你好”，他们和第一种害怕挫折的人不同，内心极其强大，认为自己做的都是正确的。

如果遭人反驳，也会合理化自己的行为，就算伤害了别人，也是不得已，表现出“人生导师”的做派。

如果我们被人勒索钱财，一定会第一时间察觉，并且采取报警等措施，但是，为什么被情感勒索，却不自知或不抵抗呢？

从表面上来看，被勒索者有这样的特征：

而从深层次来看，真正的原因在于，对方的行为触发了我们深藏的三种感受 ：恐惧感、责任感、罪恶感，也就是三个“情绪键”。

怎么理解呢？我们的内在性格和外在经历，形成了不同的情绪键，这些负面情绪如果比较严重，当时没有得到修复，就会变成心理创伤。

当曾经给我们造成心理创伤的情绪再次出现时，我们就会联想到当时的情绪，触动三个情绪键，导致无法做出理智的判断。

所以，苏珊·福沃德博士分析说，如果没有发现和调整这些情绪键，每次遇到类似的情绪时，都会在情感勒索者面前缴械投降，成为被操控的人。

来分析两个具有代表性的症状，分别是“阿特拉斯综合征”和“好女孩综合征”。

阿特拉斯是希腊神话中的“擎天巨神”，他被宙斯惩罚，用双肩支撑青天。阿特拉斯综合征患者，就是具有病态责任感的一类人，他们要求自己对所有人负责，把自己的需要摆在最不重要的位置，不断消耗自己。

如果一个女孩子不明确自己在别人眼中是怎样的形象，害怕被疏远，那么她就想抓住一切机会成为别人眼中的“好女孩”。

在现代职业女性中，这个症状更明显。她们一方面希望取得成就，另一方面想受人喜爱。想要成为领导者，也想和同事关系融洽，正是因为渴望得到良好人际关系导致了被人利用和操控。

苏珊·福沃德博士说，“自我完整性反映着我们的价值观和道德感，是我们用以辨别是非的中枢。” 而情感勒索对人最大的影响在于，贬损了自我完整性，越来越无法依靠理智来做判断。

通过前面的分析我们知道，这种有毒的关系和被勒索者记忆中的“三个情绪键”关系重大。因此，要摆脱予取予求的死循环，方法是找到三个情绪键的根源，淡化、抹平伤痛，以便重启关系。

你在害怕什么？

成长过程中的经历，会让人害怕被拒绝、被否定、被抛弃、害怕别人生气。

一方面，与过去的自己对话。回忆那个最初的痛点，是哪一次经历让你心有余悸？

另一方面，与现在的自己对话。最差的情况是什么？我将如何应对？其实，很多时候，恐惧本身才是最大的恐惧，学会面对它、接受它，再慢慢找回勇气。

真的是你应该做的吗？

不管是家庭影响还是性格因素，过度负责的人，总是在做超出自己的能力和精力范围的事，因此才会感觉被掏空。

一方面，放开这样的自我束缚，写一张清单，抛开“我应该如何付出”，写下“凭什么我要对XXX负责”，给自己松绑。

另一方面，定下付出的底线，一旦触及底线，就停止付出，调整双方的相处模式。

为什么满足不了别人就像自己犯了罪？

罪恶感与责任感一样，有些是自己给自己的束缚，有些是别人强加给你的。

一方面，问自己“我的行为是不是对他们造成实质性伤害？”以此来评估事情严重性。

另一方面，告诉自己“他们对我的评判是主观的，并不是事实。”自私、贪心、无情欲加之罪何患无辞，相信自己是正直善良的。

当与人相处时，你感到十分消耗、总在付出，不妨审视一下是不是正在经历情感勒索。如果真的是这样，你需要做的，是暂停顺从和付出，找到情绪键，与对方一起重建关系。

一旦走出被操控的关系，会改变整个人的生活状态，因为你找回了自我完整性。

高度的自我完整性是一种怎样的体验？

苏珊·福沃德博士在《情感勒索》一书中总结道，

每个人存在的核心就是自我完整性，这也就是我们分析和打破情感勒索关系的意义所在。

图：东方IC，图虫创意

海小伦，悉尼大学传媒硕士。

关注个人成长和人际关系。非职业书评人。通过阅读认识自己、认识世界。善于总结全书亮点，五分钟帮你读懂一本书。

陪你共读，陪你共度。

很多女性在两性关系中都听过这样的话：为了你我都牺牲了很多你还是不听话；这点忙你都不帮也不管，你还算不算是我朋友；你根本就不爱我心里也没有我，不然怎么不让我看你手机。这些话会让你隐隐觉得哪里不对，但是又感觉不出来到底是那里不对，此时你要注意你可能正在进入有害的关系互动模式就是情感勒索。面对情感勒索很多情况受伤的都是女性，那么面对情感勒索该怎么避免呢？

什么是情感勒索？

很多人不知道什么是情感勒索，有的人深陷情感勒索还毫无察觉。情感勒索是每个心理咨询家苏珊提出的概念，是指在情感关系中一方利用对方的恐惧、责任心、罪恶感控制对方，其目的是为了满足自己的需求。情感勒索一方往往是对我们很重要的人如父母、朋友、伴侣、上司等，识别他们在勒索我们是很难的一件事。另一方面如今强调的表达自我感受和情感勒索存在模糊边界。

如何避免情感勒索？

首先要明晰自己所处的境况，可以自查自测了解自己在所处的关系中有多少是情感勒索，是单方面的情感勒索还是相互勒索，这个情感勒索是怎么实现的；其次要回顾自己在情感勒索中的恐惧感、责任心、罪恶感，梳理自己情绪爆发点什么是容易被对方控制、要挟的点。预想下次遇到相同的情况，自己该如何会用，反复回想直到自己克服恐惧感、负罪感能在对方面前说出来。

最后对于情感勒索者的要求，我们不用有求必应，可以使用一些话术去拖延，这些拖延的方法应对情感勒索者。当受到情感勒索时，这种恐惧和压力会我们无法思考，我们不妨先放一放和情感勒索者拉开一段距离和时间，让自己激动的情绪平复一下，自己回复的更有理性的判断。此外我们在陷入情感勒索的僵局中，既然打不过不如换一个思路，抱着求知和愿意学习的谦虚心态，邀请对方一同解决问题，情感勒索者愿意参与的决策的过程，就可能帮你实现你的决定。

《都挺好》里的“作爸”苏大强，的确是让我大开眼界。仅仅第一集的亮相，这个苏爸爸就已经让人感觉到了，满屏的“作”气。

大哥明哲和妹妹明玉讨论着父亲要去谁家养老。苏大强就躺在沙发上，头枕在大儿子腿上，面无表情，病恹恹的。

老宅子，小儿子明成家，女儿明玉家，挨个被他否了。问他要去哪，就可怜兮兮地一句，我哪知道啊。

再问，就一把鼻涕一把泪地提议，把我送养老院吧。显然这不是他的本意，但是苏大强就是不说自己想去哪。

明玉憋不住了，一句话点破，爸是想跟大哥去美国。

当明哲答应他可以去美国后，苏老头一下来了精神，直接坐了起来，麻溜的穿鞋，下楼。

我为什么说苏大强“作”呢？——心里明明有主意，我就是不直接说。你不答应我，我就一副苦大仇深的模样，让你们觉得都欠我的。

还不止于这些。追过剧的都知道，为了达成目的，苏老头啥手段都用过，离家出走、跳河自杀、绝食抗议……

为了剧情好看，的确是夸张了一点。但是，类似于苏大强的“作”人，我们生活中并不少见。

他们所有或疯狂或可笑的言行里，都有一句共同的潜台词，“你要是在乎我，你就得顺着我。”他们在碰到任何问题的时候，都要完全按照自己的意愿，完全不顾及他人的感受。

苏明哲的一句口头禅就是，“都是一家人，有什么不能坐下来好好谈的”！很多人可能也和他的想法一样，认为这是沟通不到位造成的。

错！这真的不是简单的沟通不良，而是赤裸裸的勒索，情感勒索！

情感勒索这一概念，是由美国著名的心理学家苏珊·福沃德博士首次提出，并且她还专门写了一本书，书名就是《情感勒索》。

苏珊·福沃德是国际知名的心理治疗师、畅销书作家，也是美国颇受欢迎的演说家和媒体人。她是婚姻关系、恋爱关系以及人际关系研究领域的顶级专家。

苏珊·福沃德在心理学领域的著作颇丰，《恨女人的男人们和爱他们的女人》与《原生家庭》曾经荣登《纽约时报》畅销书排名榜首。

情感勒索是控制行动中一种最有力的形式。我们身边的亲朋好友会用一些直接或间接的手段勒索我们，如果我们不照他们的要求做，就有苦头吃了。

人际关系里，一方提需求，另一方同意或者拒绝，都是稀松平常的事情。当遭遇拒绝的一方，完全坚持己见，然后试图向对方 施压 ，并用 威胁 的手段逼迫对方 屈服 ，情感勒索就发生了。

而且，情感勒索都不是偶然的、一次性行为，而是一个一而三，再而三的过程。

《都挺好》里的苏大强，不正是沿着这个“脚本”，一步一步地，要求儿女事事都照办的吗？去美国、买房子、请保姆、结婚……

我常常一边追剧一边感慨，为什么要这么“戏精”呢，直接说出自己的想法不好吗？虎毒还不食子呢，怎么能有这么自私的人呢？

其实，我们偶尔都会玩一玩有话不直说的把戏，这是一种亲密的默契感，也是生活的小情趣。

譬如，上周我想吃披萨，就对先生说“你不是很喜欢吃披萨的吗，好像很久都没有吃了呢”，而不是直接要求“我们去吃披萨吧”。随后的晚餐时间，先生就和我去了披萨店就餐。

不直截了当表达需求的好处是显而易见。一方面，可以让自己不那么咄咄逼人，另一方面，也可以避免被拒绝的尴尬。

但是，当这种操控他人的行为，逐渐由无关紧要的小事情蔓延到意义重大的决定，而且必须事事有求必应，并且伤害到他人的尊严和人格时，控制就越界变成了情感勒索。

苏大强的“作”，不仅仅是自私自利，还有他不能接受拒绝的玻璃心。

情感勒索者会在内心无限放大被拒绝的能量，认为被人拒绝，就意味着“输”，意味着别人不关心他，不在乎他……总之，被拒绝，就是世界末日来了。

心理学上认为，一个人如果安全感和自我价值感严重缺失，一次微不足道的拒绝，也会被他定性成人生巨大的、不可跨越的挫折。

这种被放大的恐惧感，其实是过去的经历对当下思维的禁锢。

恐惧是人类与生俱来的本能，幼小的婴儿，如果不依赖他人，就活不下来。

这种生存的恐惧感，这种婴儿式的思考路径，会伴随我们一生。

有的人心理和生理是同步发育成熟的，成人长大以后，他们就学会了正确应对这种恐惧感，

而每一个情感勒索者都是拒绝长大的孩子，他们没有意识到，其实自己已经有足够的能力，不依赖他人，独自生活，独自解决问题。

苏大强一“作”，儿女就屈服，尤其是大儿子苏明哲，动不动就是，“我是苏家老大，这事我得管。”

苏明哲为了安抚父亲，背着妻子给苏大强办签证；回国后不和妻子商量，就一口应承独自出资给苏大强买房子；买房子的钱不够了，就逼着妻子汇款，并以借高利贷相威胁……

有时候，隔着屏幕，我都狠不得给苏明哲一拳。不过就是个“不”字，有那么难说出口吗？

阻止苏明哲说“不”的，是他内心过度的 恐惧感、责任感和罪恶感。

每个人的恐惧感是与生俱来的。我们害怕被抛弃；害怕没人关心；害怕亲密关系的丧失，希望被人重视和认可，是每个人正常的情感需求。

可是，如果我们把他人的认同、赞美作为自我价值的 唯一 评判标准，时刻需要来自他人源源不断的认可，就会成为“追逐认可者” 。

追逐认可者不能忍受任何一点点的否定，这种恐惧，就是对情感勒索的邀请。

成年人的行为，一定要遵循某种价值观，责任感就是其中之一 。责任感会明确地告诉我们应该做什么。

而罪恶感是与责任感紧密相连的，它会起到一种预警作用。 我们相信，一旦有罪恶感，就意味着我们做了不该做的事情。

责任感非常重要，但是更重要的是责任感的界限，也就是责任和义务是要对等和平衡的 。

过分强调自己对他人的责任，却忽视了自己的需求，当责任感超越了自尊与自我关怀，我们就会处于失衡的状态，这就给了情感勒索趁虚而入的机会。

罪恶感也很容易出错，常常会反应过度。 面对情感勒索者的反复指责，我们的信念产生动摇，进而相信自己是真的伤害了对方。

苏明哲的恐惧就是，生怕别人说他没出息。

当年拼命的读书，要去美国留学，是为了获得他人认可，如今老婆孩子饭都要吃不上了，也要打肿脸冲胖子，更是如此。

苏明哲的责任感和罪恶感也远远超过了他应该承担的范围。

他以“苏家当家人”自居，一切问题都扛在肩上，就连苏大强的坏心情，他都认为是自己的过错，就怕有人指责他“不孝”。

由此可见，苏大强的“作”，和苏明哲的“委曲求全”，是相互促进，相互成就的。

这就是《情感勒索》里总结的：情感勒索是双人舞，不是独角戏。

受害者其实也是情感勒索的主动参与者。“主动参与”的含义是，你允许了这样的事情发生，甚至，你也没有意识到对方的要求是不合理的。

《都挺好》的大结局确实皆大欢喜，苏大强洗白了，苏明哲觉悟了，苏明成改邪归正了，苏明玉与原生家庭和解了，一家人和谐美满。

只是，我们都明白，现实并没有这样云淡风轻，岁月静好。摆脱情感勒索，重建亲密关系，并不容易。

生活里的“苏大强们”并不会“良心发现”，而那些“苏明哲们”，也没有能力“一夜顿悟”。

《情感勒索》的作者苏珊博士的建议是，当我们遭遇情感勒索的时候，使用SOS策略，改变勒索者的节奏，不再我们习惯性地屈服。

所谓的SOS策略，就是最简单的3个步骤：停下来（STOP）,冷静观察（OBSERVE）和制定策略（STRATEGIZE）。

首先，停下来，什么也别做，告诉对方，“我需要想一想”。 一方面，为自己争取更多思考的时间，另一方面从压力现场开，也可以空间上有利于情绪平复，理性思考。

其实很多时候，苏明哲只需要说一句，“我得回去和非非（妻子）商量一下”，就可以避免很多的矛盾和困境，他却每次都不假思索，先答应了再说。

然后，冷眼观察，冷静思考。 第一，观察勒索者的需求，提出需求的方式，以及你没有马上妥协时他的反应。第二，想想自己的反应：你对情感勒索者的要求有什么看法？你内心的感觉如何？你的引爆点在哪里？也就是你最不能忍受的是什么？

冷静观察还包含重要的一步，就是审视勒索者的要求。大部分的要求不外乎这3种形态：无关紧要的、不牵扯重要问题但是影响自己的完整性、人生重大决定。

无关紧要的需求，可以妥协，但不能是“自动”反应模式，必须是你思考后的决定。当然，这也是练习拒绝的绝好机会。

后两种需求，则需要仔细分析对自己和他人的影响，再做定夺。

最后，用非防御性的策略，勇敢地告诉勒索者，你不再妥协的决定。

什么是非防御性沟通呢？就是不解释、不抱怨、不辩论白。

双方发生矛盾，常常都针锋相对地为自己辩护。非防御性沟通就是退后一步，放弃对抗。

最不具防御性的一句话就是，你绝对没错，尽管你可能不这么想。

比如，苏大强威胁儿子，“苏明哲，你再不回来，我就去死！”苏明哲就可以回答，“爸，我知道你现在很生气。你冷静冷静，我们再谈。”

苏大强骂苏明哲“不孝”，苏明哲可以说，“爸，很抱歉让你有这样的感受。”

总之，非防御性沟通的原则就是，不要试图去说服对方认可你、理解你，原谅你；克制吵架的冲动，把握谈话的主动权，只说自己不再妥协屈服的决定。

终结情感勒索更重要的步骤，是要学会驾驭情绪，彻底冲破负面情绪对自己的思考和行为的掌控。

情绪没有对错，需要被宣泄，但是，行为可以有多种选择的，绝对不是勒索者所说的非此即彼。

恐惧感可以帮助我们远离危险，可是恐惧感也往往来自于我们假想出来的危险。训练自己在遭遇不顺时，不往最坏的方向想，可以减少恐惧感。

多想想自己的优点，在学习、工作、生活中的成就，会让你重建自信，不再害怕不被他人认可。

愤怒只是诸多情绪中的一种。他人有权利表达自己的愤怒，我们可以选择是否接受他人情绪的影响。所以，对方的愤怒不是我们让步的理由。

解除责任感和罪恶感的束缚，要牢牢记住一句话——凭什么？没有一个人，也没有一段关系，值得我们出健康和幸福的代价。

就如一枚硬币有正反两面一样，我们在遭遇情感勒索的同时，也可能在勒索他人。

每个人都需要自我反思。当恐惧感和挫败感来袭的时候，我们是否希望通过控制他人的行为，来达成自己的目的？

《都挺好》剧终了，我们的生活却还还要继续。

无论你曾是“苏明哲”，还是“苏大强”，只要你愿意改变，一切就都有可能。

只要你坚信，自己是一个独立的人；你生命中最重要的人，是你自己；所有问题的答案也都在自己身上。

《情感勒索》告诉我们，首先成为自己，然后，才有可能拥有真正的亲密关系：夫妻、父母子女、朋友、同事……

《情感勒索》（[美] 苏珊·福沃德）电子书网盘下载免费在线阅读

资源链接：

链接：https://panbaiducom/s/1mybEbIjqi86VXJMtQpQiGg

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书名：情感勒索

作者：[美] 苏珊·福沃德

译者：杜玉蓉

豆瓣评分：82

出版社：四川人民出版社

出版年份：2018-10

页数：272

内容简介：

畅销全球20年的心理学经典

终结以爱为名的操控游戏

摆脱一再退让的恶性循环

◎ 编辑推荐

☆ 你最关心的人，最清楚你的死穴在哪里。最亲近的人，会把你拖进最持久的战役。

“你要是敢跟我离婚，就别想见孩子了！”

“你个不孝子，是不是想让我死给你看？”

“我好难受，看看你让我变成什么样了！”

“你不是想要这个吗？那就乖乖听我的。”

这四种情感勒索者可能是你的伴侣、父母、朋友、同事……他们也许只是在以自己的方式“为你好”，却会让你过得生不如死。

情感勒索者利用恐惧感、责任感和罪恶感，控制了他们的受害者。在这种扭曲的关系中，没有人是赢家。

☆ 首部提出“情感勒索”概念的心理学经典

精准剖析情感勒索者的动机与套路，畅销美国20年，带起“情感勒索”讨论与写作风潮。美国资深心理治疗师、《纽约时报》畅销书榜首作家苏珊·福沃德梳理情感勒索的来龙去脉，系统呈现关于情感勒索你需要了解的一切。

☆ 从辨别与诊断，到应对与自救，《情感勒索》以来自家庭与职场的大量案例，介绍简明好用的人际求生方法，教会你应急止损，重建信心，打破勒索与屈服的恶性循环，走出人际关系中的迷雾。

◎ 内容简介

我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人，对我们的杀伤力是最大的。这是因为我们互相知根知底，就算并非有意，也清楚能怎样利用彼此心理和情感上的弱点来达到目的。

这导致了很多人际关系噩梦的基本形式——情感勒索。勒索者抓住受害者的恐惧感、责任感和罪恶感，双方一起被困在恶性循环之中。福沃德对情感勒索的根源做了全面、深刻的分析，并对勒索者和受害者的类型做了归纳。一段关系之所以能坠入勒索的陷阱，是勒索者和受害者双方的弱点共同造成的。而情感勒索看似以受害者让步、勒索者满足告终，实际上侵害了受害者的自我完整性，也让勒索者的心态更加扭曲，关系中的问题依然没有得到解决。她告诉我们，面对情感勒索时，如何应对才是正确的，我们可以通过一些简单的训练学会摆脱情感勒索的方法。最重要的是：摆正立场，坚定信心。

◎ 媒体推荐

如果你觉得身边的人一提要求、发牢骚或是出言威胁，你就会向他们妥协，这本书能告诉你为什么。

——《底特律新闻》

◎ 名人推荐

如释重负地呼出一口气吧！《情感勒索》会教你识别并纠正一种充满破坏性的相处模式，它恰恰容易出现在你与自己爱的人们相处的过程中。这本书非常有用。

——苏珊·杰弗斯，《再怕也要大胆做》作者

作者简介：

苏珊·福沃德是美国著名心理治疗师，同时也是一名畅销书作者和演讲家，经常作为嘉宾出席脱口秀，并在美国广播公司主持一档面向全美播音的节目。除洛杉矶的私人门诊外，她也在南加州诸多心理与医疗机构担任咨询师。她的作品《恨女人的男人们和爱他们的女人》（Men Who Hate Wo men and the Women Who Love Them）与《原生家庭》（Toxic Parents）曾登上《纽约时报》畅销书榜首。

你是否在情感关系中听到过这样的话：我们这么辛苦的打拼，都是为了你。我都已经为你付出了那么多，你就不能为我让步？你如果不按我说的做，我就跟你分手。

如果有人曾对你说过这样的话，那么你就是遇到了情感勒索。

情感勒索就是在情感关系里很近的人，用明说或暗示的方式，强迫你遵从他们的意愿，而不顾及你的感受。他们往往把自己扮演成一个受害者可怜虫的角色，为了达到自己的目的，利用你内心的恐惧感、罪恶感和自责感来操控你，让你觉得永远亏欠他。

在情感关系里，有的父母会说：我们都是为了你好，你的听话。有的爱人会说：我为你付出了，你就不能对不起我；你是妈妈，就应该照顾好孩子；我变成这样都是你害的。有的恋人会说，我都为你放弃了那么多，你就不能为我怎样。

这样的话语你是不是不那么陌生？

美国情感理疗师苏珊•福沃德说：“情感勒索者能深切击中我们内心的要害。他们深知我们十分珍惜与他们之间的关系，知道我们的弱点，更知道我们心底深处的秘密。一旦无法达成目的，他们就会利用这层亲密关系迫使我们让步。”

在情感勒索中，勒索者之所以能毫无顾忌地对被勒索者提出过分的要求、践踏被勒索者的自尊，是因为被勒索者自己就没有自己的主见和意志，更不会坚持自己的信念和立场，任由勒索者肆意妄为。这样的后果就是失去了自己的掌控权，剥夺了自己的人格完整性。一个不懂尊重自己的人。别人怎么会尊重你？所以我们一定要懂得：一个人唯有自爱才会被爱。

摆脱和避免情感勒索的方法有三步：

第一步 ：拖延法。当他们对你提出要求时，你可以这样说：我现在不能给你答案，我还需要时间考虑。

第二步：冷静观察。看看勒索者想要什么，想达到什么目的。

第三步：制定策略。首先你必须坚守自己的原则，不能让勒索者发现你有动摇的决心。如果你能与勒索者达成谅解，不伤和气的局面，那是最好不过了，如果达不成谅解，你也绝不能妥协，只能用时间慢慢的去消散对方的不愉快，或者采取其他的方法。

如果我们能在亲密关系中保持施受有度，坚守自己付出的底线，在心理和情感上做到独立自主，有自己的思想意志，那么情感勒索者就无处下手，勒索也就不容易发生。

有时候人性就是这样有趣：

你让步了，他们就会得寸进尺，当你坚持自己的立场，他们就会向你倾斜。