“童年期情感忽视”，你是受害者还是施害者？

“我应该比现在更开心才对。”

“我找不到生活的意义。”

“有时候我感觉自己是个围观者，观望着那些真正在生活的人。”

“我为什么总是照顾不好自己？”

“我到底是怎么了？”

我们每个人，或多或少的都能意识到，我们童年时期的生活经历，对我们成年后的生活有着无法回避的影响。有些影响是正面的，比如父母和老师的奖励或者一次比赛的胜利。有些影响是负面的，比如被父母打骂、被老师当众羞辱。

这些真实发生了的事情，我们很多时候都能回忆的起，事件的影响也可以被真切的感受到。可是还有那么一些“事情”，我们虽然记不得，但它们仍然可能对我们产生持久的消极影响。只不过这种影响的产生，并不是因为事情真的发生了，而是因为它们应该发生却没有发生。这就是童年期的情感忽视（Childhood Emotion Neglect, CEN）。

“童年期情感忽视“这一概念，是Jonice Webb博士基于自己二十多年的心理咨询和治疗的经验，正式提出并进行推广的。Jonice Webb博士认为：在一个家庭中，当孩子的情感需求长期得不到父母足够的认可、接纳、和回应，孩子便学会了去隐藏或者压抑他们的真实感受，情感忽视的负面影响就发生了。

· 当孩子感到伤心难过，没人关心一下：“宝贝，你怎么了？”

· 当孩子需要得到安慰的时候，父母注意不到或者故意视而不见。

· 没人问询问一下孩子：“你想要什么？”

· 父母太忙，基本只管孩子吃饱穿暖，无暇顾及孩子的心理感受

上面罗列的这些父母的行为，没有一个能被看成是虐待性质的，没有一个涉及到让孩子吃不饱穿不暖的，也没有一个能被看成是临床心理学所定义的“创伤性事件”。但是，如果一个年幼的孩子，在他们最需要被认可被关爱的年纪，经历了足够多这样的有意无意的情感忽视，那么他们在日后将会体验到一系列与之相关的心理问题。

为什么在情绪上被接纳和认可，对一个孩子如此重要？作为人类，婴儿降生后的首要任务就是与其他人建立“关系”。这种关系，不但使婴儿在生理上得到满足而存活下去，而且还使婴儿的情感需求得到满足，从而使婴儿的社会化能够正常健康的开展，帮助他们由自然人顺利过渡到社会人。

在这一过程中，“情绪”就如同胶水一般，把婴儿和母亲或者其他主要抚养者粘连在在一起。依恋理论认为，在婴儿出生后的第一年里，母亲要即时的连贯的回应孩子的情感需求，这样孩子才能和母亲建立和发展一种安全健康的依恋关系。母亲的这种回应，包括帮助孩子知觉自己的情绪状态，接纳孩子的各种情绪反应，继而帮助孩子来管理自己的情绪。

可是，如果孩子的情绪感受经常的被父母忽视或者误读，那么父母就无意中给孩子传递了一个重要的信号：“你的情绪不重要”，“你的感受是错的”，“你的情绪是不被接受的”。当孩子的情绪自我被否定了，这个信号就等同于：“你，不重要；你，不被接受！”。

“你的情绪不重要”

· 父母喜欢替孩子做主，小到穿衣吃饭，大到选学校交朋友，经常不顾孩子的喜好和心情。

· 孩子看似无缘无故的哭闹，在父母眼里就是无理取闹，认为孩子哭累了就不哭了，哭完就好了，所以置之不理。

· 孩子恳求爸爸陪着一起看**，爸爸总是推脱: 我很忙，以后再说吧。

“你的感受是错的”

· 孩子告诉妈妈自己害怕去幼儿园，妈妈却说：幼儿园一点儿也不可怕，好玩着呢。

· 孩子考试有了提高很高兴，爸爸却说：有啥高兴的，考满分才值得高兴！

· 孩子被其他小朋友欺负了很伤心，妈妈却说：小朋友那是和你玩呢，别伤心！

“你的情绪是不被接受的”

· 孩子害怕去看医生大哭，妈妈说：哭什么哭，胆子这么小？

· 爸爸接受不了孩子兴奋时的尖叫，报以白眼，让孩子停止尖叫。

· 家里的宠物死了，孩子非常悲伤，爸爸却说：有什么好伤心的，不就是只狗吗，别哭啦！

年幼的孩子，对父母的行为没有反抗和抵御的能力，但是他们有本能的生存策略。也就是说，孩子为了生存，会完全的接受父母对自己情绪的回应，从而作出相应的改变去迎合父母。一个孩子，如果经常体验到父母的上述行为反馈，便会逐渐的把自己的感受放下了并搁置一边，或者彻底隐藏了。只有这样，这些感受便不会再被父母发现，自己就能变相的取悦他们了。可是这样一来，时间长了，连他们自己最终都不能很好的意识到自己的情绪状态了。结果，外在的我和内在的我就割裂了。

在这样家庭环境长大的人，时常无法感知到自己真实的情绪，对自己的内心感受也时常表示怀疑。他们的情绪自我一直被否定被压抑，没能通过父母的肯定和接纳而真实的被体验过。他们的情绪没有根基，无法着陆，似乎总在一种飘渺的状态。他们的外表可能看似一个健全的人，但是内心深处却是彷徨、寂寞、空虚。总觉得少了些什么，哪里有什么不对，但是又不知道具体少了什么哪里不对。

他们无法很好的知觉自己的感受，也不能很好的觉察和体会别人的情绪，因此他们很难和别人建立深刻的情感关系。总觉得有那么一堵墙横在自己和别人中间，因此内心时常没有归属感。他们总有种感觉，仿佛自己永远在别处，不知道这个世界哪里是属于自己的。

童年时期遭受过情感忽视的人，他们不能相信自己的内心感受，也就无法完全相信自己的决定。他们也因此经常对自己的决定十分纠结，常常发现自己做了不想做的事。对自己犯的过错，似乎又能很轻易的原谅自己。

临床心理学发现，遭受了童年情感忽视的人，他们似乎总是为别人着想，却很少为自己着想。他们或者因为意识不到自己的情感需求而无法表达，又或者体验到某种感受和需求却害怕表达出来。潜意识的声音一直在提醒他们：我的感受不重要，我的需求不重要。他们或许习惯了对别人报以微笑，但是对自己似乎额外的苛刻。当面对自己的时候，他们经常对自己感到失望，总觉得自己做的不够好。

经历了童年情感忽视的成年人，他们的情感体验有盲点。他们不但无法很好的体会自己的内心状态，也很难准确的体会别人的感受。当他们自己做了父母之后，也自然比较难以理解孩子的情感需求。所以，他们的孩子也非常有可能与他们当年一样，在一个情感盲点里长大，遭受同样的情感忽视。

致你心中那个被忽视的小孩心理学中的情感忽视

经历了情感忽视的人，通常具有以下10种表现：1空虚感

2反依赖：认为自己不应该依赖他人3不符合现实的自我评价

4对自己毫无同情，对他人却满怀同情5负罪感和羞耻感6对自己生气，自责7感到自己有很大的缺陷

8述情障碍：对情绪的认知和理解不足9难以关爱自己和他人10自我约束能力差

情感忽视是什么？

临床心理学博士乔尼丝·韦布（Jonice Webb）在临床执业多年后，总结出了情感忽视的概念。许多成年来访者在回忆自己的童年时，认为自己的童年是健康快乐的，父母对自己也倾注了很多心血。然而，ta们长大后，却常认为自己的生活不完满、自己与周围缺乏连接、生活没有意义。于是，ta们认为是这都是因为自己有什么问题而导致的。

然而，韦布博士提出，导致这个现象的“无形之力”正是情感忽视。情感忽视指的是：孩子在被养育成人的过程中，照顾者（如父母）没有很好地识别并满足孩子的情感需求，导致孩子的情感被照顾者忽视，令孩子认为自己的感受是不重要、应该压抑的。这样长大的孩子成人后，也将忽视自己的情感需求。

许多经历了情感忽视的人成年后，表面看起来很正常，内心里却存在着很大的亏空。然而，人们通常意识不到这个亏空所在。

ta们倾向于把生活中的困难归咎于自己的问题：“为什么别人比我快乐？为什么我和亲人不亲近？我有什么问题？我是否不配获得快乐？”这是因为，情感忽视不是由某个存在的事件导致的，而正是因为有一些事件缺席了，这些缺席的事件本该教会我们如何去理解和处理情感。

从此，我们便能够释怀：原来我的问题不是因为我天生不好而导致的，而是因为我在童年时期经受了情感忽视。然而，学习情感忽视不是为了怪罪父母，毕竟情感教育的概念仅在近年才逐渐得到发展。学习情感忽视让我们理解父母为什么曾经会那样养育我们，更能让我们理解自己。下一期，我们一起来了解经历了情感忽视后该怎么做。

童年情感的欠缺是很难弥补，在童年经历的事情是一个人最深刻的印象，其实大部分的家庭都属于溺爱，因为现在这个社会，教育并不落后。因为童年就是一种成长，小时候怎么样，长大之后就是什么样的性格。每个孩子一出生就是一张白纸，都是经过环境的问题塑造孩子的性格。所以，每个孩子的成长环境都特别的重要，若是一个孩子从小的生长环境不好，长大了在心理上是有阴影的。

孩子在小的时候是需要爱的，但是不能过分的溺爱。爱对于孩子来说，就是一个成长的基础。有爱的孩子在成长的过程当中是幸福的，如果在小的时候在爱的环境下长大，那么长大之后，他也会懂得如何去爱别人。本身孩子性格的塑造环境是非常的重要，因为环境的问题就是孩子成长的根基。

现在的孩子都是精养，所以有很多家庭的孩子都属于溺爱的状态。其实溺爱的孩子比正常家庭长大的孩子更需要爱，从小就是被捧在手心里去爱，若是有一点点忽略她的地方，那么在性格上就会变得非常的暴躁。所以，很多家庭对孩子溺爱感受不到问题的严重性，那是因为家长想象不到孩子的未来是如何的。

家庭中的溺爱，就是对孩子不明显的伤害。对于孩子的爱，还是需要有一个度。本身孩子这个问题就是非常的重要，关乎她的未来如何。若是对孩子过于溺爱，反而会害他，这样的生活并不利于他的成长，教孩子，要讲究方法。

童年期的情感忽视长大后的影响就是，没有安全感，不自信。

我的童年就是在姥姥家长大的。我两岁半的时候，我妈妈就把我送到姥姥家去了，直到初中毕业才回到父母身边。在童年时期没有在父母身边，和他们建立良好的亲子关系，错过了那段时期，后来的岁月无论怎样都是补不回来的。

虽然我姥姥家有很多人疼我，关心我，但是父母的爱对子女的爱是无人可替代的。我就这样在姥姥家度过了童年时光。虽然我跟我的父母也没有多大的疏离关系，我依然很爱他们，我们在一起也是无话不谈；但是成年后的我，走上社会后就是非常的不自信，没有安全感，总感觉自己不值得拥有更好的。

追根溯源，我也搞不清楚为什么会有这种感觉？后来学过心理学之后，我才知道自己的这种现象就是所谓的，躲避型依恋。说简单一点，就是一旦跟某人关系很亲密之后，就会不自觉的跟对方拉开距离，然后逐渐慢慢走散。

特别是针对同事和朋友这个现象特别明显，我记得在公司的时候，我跟某些同事的同事关系曾经很好，走的很近，曾经也是无话不谈，但是不知不觉之后，我就开始疏远对方，后来渐渐的就成了点头之交。其实自己并不是刻意为之，就是不知不觉之中发生的事。

曾经这样的社交也困扰了我很久，但是后来我学习过心理学之后，我就明白了这与我童年时期长期被父母忽视的感情有关。

我记得小时候我很想妈妈去看我，很想在妈妈怀里撒娇，但是我妈妈总是很忙，很少去看我，偶尔去姥姥家看我的时候，姥姥就会跟妈妈告状，说我很多小毛病，不听话。然后妈妈就会训斥我，所以我就特别苦恼，我就想让妈妈来看，我又怕她不喜欢我。久而久之，就形成了躲避型依恋关系。

到现在这种情况虽然有所改善，但是这些问题依旧存在，只有对我非常熟悉的人了解我这一点；我还要继续加油，摆脱童年被忽视的桎梏。

每个人的童年可能都曾被父母忽视过，

或多或少或大或小，

而这些忽视将影响一个人的自尊、 情感 和对生活的热爱。

如果一个孩子被父母轻视过，那么在现实生活中会表现出哪些症状呢？

一 空虚感

空虚感本身不是一种病，它不像焦虑症或者抑郁症，

大多数人也没有觉得这些不适是干扰他们生活的症状。

它是一种不适的感觉，一种时有时无，无法满足的缺失感，

只是总觉得哪里不对劲。

他更像是一种麻木情绪，你可能有种泛泛的感觉，

是一种莫名其妙的感觉的不愉快的感觉。

你是站在世界的外面往里看着的感觉，

却难以名状恐惧感，让你感觉到与这个世界的隔绝，

你好像本该更加享受生活，

但是你却做不到，你无法投入的享受生活。

二 反依赖

反依赖的典型特征就是恐惧依赖他人，换句话说就是遇事不求人。

他不需要 社会 支撑，做什么都是独来独往。

当你和周围的人进入到了一种亲密关系，

跟你冲称兄道弟的时候，你会觉得怪怪的。

不喜欢跟别人交流，没事就喜欢一个人呆着。

会有人会说你冷漠，也会有亲人抱怨说你 情感 上很疏远。

三 不切实际的自我批评

不切实际的自我批评的标志和信号，

是你很难确定自己的才能，你感觉到你可能倾向于过度强调你的弱点。

你不确定你的父母对你的看法。

你很难说清楚自己喜欢什么好不喜欢什么，

一起去吃饭的时候你怎么说无所谓了，都行了就这样。

当遇到一些具有挑战性的时候，你总是很快就放弃了。

尤其是很多女性特别喜欢贬低自己，对自己评价很低，明明很好，但是你却拼命需要减肥，拼命地觉得自己不好看。

四 同情他人，却不同情自己

这是一个特别典型的症状。

心里想的只是别人，然后别人有什么不容易，

他都愿意帮忙，但是自己的困难哪怕身体出了问题，

他都能不表现出来就不表现出来，

就是典型的童年的时候受过忽视的这种症状，

叫做不同情自己，只同情他人。

你无法容忍自己的错误。

你头脑中总有一个批评的声音，

指出你的错误和缺陷，你对自己比对别人更加严格，

你经常生自己的气。

五 有强烈的负罪感和羞耻感

你倾向于压抑 情感 或者避免重感情，

你试图隐藏你的情绪，

这样别人就不会觉察到你，

你会觉得自己不如别人，

你觉得你没有理由活得这么开心。

有时候你会没有原因的，

感觉到沮丧和悲伤，有时候会感觉到麻木。

六 认为自己有致命缺陷，难以关爱他人

你有些事不能让别人知道，

老觉得你自己某一某一个方面是非常厌恶，

所以不能够被别人发现，不敢跟别人深交，

不敢跟别人敞开心扉地聊自己的事，

你可以听别人的故事，

但你不愿意讲自己的事情，

你觉得如果有人了解你，以后一定不会爱你。

如果你小的时候没有得到过足够的爱，

那你的 情感 是被忽视的状况下，

你是很难在长大以后恰如其分地去爱别人，

你哪里不好这个尺度就有可能过度的补偿或者过度的冷淡，

因为你不知道那个合适的点呢在哪里。

有时会毫无理由地发火，因为他分辨不清楚自己的情绪，

唯一能够识别的前提就是愤怒。

父母没有跟你做过很多的 情感 交流的时候，

你是不会跟别人表达 情感 的，

是不会用关心的口气担心的口气，或者稍稍有点着急的口气，

而是直接变成愤怒去表达关心。

情感忽视是一种来自童年的隐形力量，是我们在童年缺失的东西。它难以察觉，却对我们的一生有深远的影响。

许多成年人看起来很正常，但由于他们在儿童时期，情感上没有得到足够的照料，缺乏与父母和他人的情感联结，因此他们的内心一直处于悲伤、焦虑，或是生命的虚无感中。

每个人或多或少都经历过情感忽视，任何一个家长都有过让孩子失望的教育失误。没有完美的父母，也没有完美的童年。但真正有害的是，情感忽视的父母对孩子成长中的情感需求一直充耳不闻、视而不见。

情感忽视有代代相传的特点，也就是我们常说的原生家庭的影响。

说起父母与孩子的情感问题，我们来通过 依恋理 论看一下健康的情感是怎样培养的。

父母至少要有三个关键的情感技能：

一，父母能感到与孩子有一种情感连接。

二，父母关注自己的孩子，把他看作是一个独特而独立的个体，而不是自己的延伸、附属品，甚至负担。

三，在前面两点的基础上，适当地回应孩子的情感需求。

这些技巧听起来很简单，但组合起来，它们会成为非常强大的工具，能帮助孩子认识和管理自己的天性，建立起安全的情感纽带，使孩子拥有健康的情感来获得快乐的成年生活。

但没有人天生会当家长，父母都是在育儿路上摸索着前行。

作者列举出12种类型的父母，他们都会对孩子的童年造成情感忽视。这12种类型分别为：

自恋型父母、专制型父母、放纵型父母、离异/丧偶型父母、成瘾型父母、抑郁型父母、工作狂父母、成就/完美导向型父母、反社会型父母、把孩子当家长看待型父母、“都是为你好”型父母。

自恋型父母

他们希望子女尽可能完美，不让他们丢脸。最常见的是，有些父母一看到孩子的成绩不好就大发雷霆，不去分析孩子考不好的原因，更不考虑孩子的感受。

自恋的父母无法顾及孩子的感受，更没意识到子女是独立的个体，反而认为孩子是自己的延续，应当按照自己的需求去做。

如果孩子表达自己的愿望，他们会教训孩子这是自私的，不善解人意。

专制型父母

他们推崇规则、限制和惩罚，用一种强硬要求的方式抚养孩子。专制型父母经常会说这样的话：“孩子应当老老实实的，不要多嘴！”“孩子就得严格管教，玉不琢不成器！”

专制型的父母希望孩子事事顺从他们。如果孩子质疑父母的要求，父母会觉得不被尊重，也会因为被拒绝而产生受伤的感觉。

孩子穿哪身衣服、周末去哪里玩，都是父母做主。有的父母甚至要求儿女按照他们的意愿来选择结婚伴侣，如果儿女不遵从父母的意见，就会发生家庭大战。

放纵型父母

这类父母遵循“快乐”原则，不给孩子建立任何限制和规则。他们不喜欢说“不”，觉得与其教孩子做家务，还不如自己来做更轻松；当孩子惹了麻烦，他们会找理由为孩子开脱。

放纵型的父母不会和孩子发生任何冲突，也不能很好地约束自己。

书中讲到的萨曼莎，她不想上学，和父母说了就可以休息一天；晚上想玩到几点就玩到几点，父母也不因为第二天上学而督促她早点睡觉。

她的父母认为孩子应当拥有绝对的自由，这样才能快乐地成长。萨曼莎为不需要遵守规则而快乐，但她在学校里，却成了一个聪明而不守纪律的问题学生，无法发挥她的潜能。

父母放纵的教育方式使她没做好面对外面世界的准备，成年后她也是一事无成。

虽然青少年渴望自由，但毫无约束对他们而言并不是好事情。

青少年需要一个可以与他们对抗的强大的父母。他们在与父母的规则和违反规则的后果的冲突中，学习怎样做出好的决定和管理他们的冲动，这样才能得以健康成长。

离异或丧偶型父母

书中有个案例，莎莉八岁时，爸爸生病去世了。妈妈在整个过程中，很少和她说起爸爸生病的事，之后也从不提起爸爸。妈妈不会应对悲伤，更没法和孩子一起来面对，只是每天辛苦地打工，尽力来维持生活。

这种环境中成长的莎莉学会了不麻烦妈妈，怕给妈妈增加负担。成年后，她工作很成功，却总是感觉自己的世界是灰色的，一直挣扎在无法摆脱的悲伤和空虚感中。

父亲去世对她造成的情感冲击，一直没有得到消化，被埋藏在心底，使她不会处理自己的情感。

工作狂型父母

这类父母长时间工作，痴迷于他们的工作，给予孩子的需求与感受的精力相对不足。他们忙于工作，给孩子提供了物质生活保障，却让孩子感觉自己的情感需要不重要。

这些孩子在不知不觉中产生自我价值低、低自尊和自责的感受，并迅速累积起来变成抑郁。

“都是为你好”型父母

这是构成情感忽视父母的最大类群。前面讲到的几种类型的父母，他们的内心都是爱孩子的，都会打着“为了孩子好”的旗号，用自己的方式来爱孩子。

但他们只是重复自己在童年所经历的东西，没有给孩子提供一个快乐、有情感连接的生活所必需的养料，从而对孩子产生了情感忽视。

情感上被忽视的孩子长大后，会形成对自己和他人的情感盲点。当他们自己成为父母后，他们不明白自己孩子的情绪，他们抚养的孩子又会有相同的盲点，继而重蹈覆辙，对下一代产生情感忽视。

孩子的健康成长，不仅需要父母的关爱，还要求父母能与他们产生情感共鸣。

实际上，我们多数的父母不会是单一型的，而是复合型的更多，只是在孩子不同阶段，会有不同的一个表现。

---来自《被忽视的情感》笔记