情感隔离到底是个啥？

这个词跳入我的生活近一个月了，一个事情的处理我并不知道我是情感隔离的，被点破的时候我简直难以置信+难以接受！后来我反思了很久，似乎是明白了怎么回事。但是我并不知道我这么做，隔离了情感的背后我在保护什么呢？我这么做的目的是什么呢？

啥是情感隔离？情感隔离是一种防御机制，也是自我保护的方式，是指在面对无法承受的压力或遭受重大的情感创伤，再或者情感卷入很深、难以自拔和感到非常痛苦之后，采用忽视、压抑和隔离自己情感的方式减轻痛苦。人，就是因为有情有义才称之为人，可是这些情和义可能会带来焦虑，为了减轻焦虑带来的痛苦，我们才要去隔离，为了能更好的活着。

分为两种，一种是觉察不到自己的情感，另一种是觉察不到别人的情感，也就是缺乏共情能力。第二种，觉察不到别人的情感，缺乏共情能力。学了心理学有了一点点的意识后，有没有刻意去共情的时候呢？刻意的共情能不能不算情感隔离呢？这个问题很傻对吧，既然是刻意就不是真心的，我这么问的时候是在隔离情感还是隔离智商呢？

汤圆今天下午去找姐姐（我弟弟家孩子）玩，一直晚饭我去接她还不愿意回来，约定好再玩10分钟就跟我回家，我就坐在来等着她。到了十分钟，两个小孩还玩的起劲呢，被我一声一声的催着赶紧走。

“妈妈我还要再玩十分钟”

"不行，我们已经约定好了”

“就不嘛，那再玩5分钟”

“不行 ，约定好的事情不能改变”，我站在门口很不耐烦的看着她。

看到我坚决的态度，姐姐也不开心了，汤圆嘟着嘴巴磨磨唧唧的向我走来，走到一半转身回去要跟姐姐说点什么，姐姐一下把门关上了，汤圆显然被着突然的举动惊着了，停了一下下马上向我跑过来，我蹲下来接着她“没事宝贝，姐姐不想让你走有点难过，安静一会就好了”，本来没什么动静的她“哇”的一声哭出来了“我讨厌你，讨厌你，不要说话”，然后往我怀里猛地一趴，我差点向后倒在地上，我忍着心里的火气(本来等的就不耐烦了，现在想来可能是自己所谓的共情失败了比较恼火吧）“自己站好去穿鞋子”，她非要我抱着，“不抱，自己走”。

我觉察到她的情感了嘛？她没想到一向疼爱嫌让她的姐姐关了门，孩子的自恋思维会觉得是不是我让我姐姐不高兴了，心里很委屈的找妈妈要一个抱抱，我张嘴就是以共情的名义讲道理，把孩子那个自尊给捅破了，所以她说讨厌我，让我不要说话了。换位思考，你被好朋友关在门外了，正在伤心，听见旁边的人告诉你“她心情不好让她安静一会吧”，原来旁边有个人看到我被关在门外了，会不会觉得下不来台。当然，这是以我的视角来杜撰了孩子的心理，是我认为的事实。但是有一点不可否认，我所谓的共情并不成功。刻意的共情，是做作，是典型的自恋行为。

其实，我只要把她抱在怀里，让她靠一会，比说千言万语都管用。

有些道理，好像听明白了，也只是好像，离得真正的明白，再到做到，还差得远呢。

为了使生活和谐、有意义并构建良好的人际关系，左右脑协同运作是至关重要的，而大脑结构也是这样设计的。例如，胼胝体纤维束沿着大脑中枢连接左脑和右脑，左右脑通过纤维束产生交流，从而作为一个整体运作——这正是我们希望在孩子身上发生的。我们希望他们的大脑横向整合，左右脑默切配合。这样孩子会同时正视自己的逻辑和情绪，会很好的平衡两者，理解自己和这个世界。

我们的目的就是避免情感泛滥或情感荒芜，不是只有情绪泛滥会造成问题，忽视或否认情感会导致情感荒芜，和情绪泛滥一样造成一些问题。这类问题更多的发生在年龄较大的孩子身上。

有一个12岁的小女孩，她和她最好的朋友发生了争执。从他母亲那里得知这场争执在当时对她来说非常痛苦，但到谈论这件事情的时候，她却只是耸耸肩，盯着窗外说道：“我真的不在乎，但我们不会再说话了，因为她惹恼了我”。

她的表情冷漠而平静，但是从她微微颤抖的下唇和细微眨眼中，能感觉到她右脑非言语信号在揭示她的真实情绪。在这个时候，“拒绝”表明一种伤痛，这个小女孩处理脆弱情感的方式就是退回到左脑，退回到她贫瘠的（但是可预计且可控制）、情感荒芜的左脑。

那当遇到这样的情况，作为家人应该怎么处理呢？

我们应该让小女孩明白，即使回想起和朋友的冲突是非常痛苦的，她还是需要注意甚至尊重在她的右脑里发生的事情，因为右脑更直接地与身体感觉以及来自大脑底部的感受相连，二者共同创造了情绪。因此，所有来自右脑的意象、感觉和自传式记忆都充满了感情。伤心的时候，我们往往会从不可预知的右脑觉察式的疆域中撤退，退回到可预测、可控制的左侧逻辑式的疆域，这样我们就会感觉更安全。

帮助小女孩的关键在于我们要温和地感受她真实的感受。不能直接指出她对我们甚至是对她自己的隐瞒，也不能指出她生命中的重要之人如何伤害了她。相反我们要去感受她的感受，让我们的右脑去和她的右脑沟通。通过我们面部表情和姿态，让她知道我真的希望能够体会到她的情绪。这种感同身受帮助她去“感受自己的感受”，让她自己并不孤单——我们关心她的内心体验，而不仅仅是外在表现。一旦建立了彼此间的联结，语言对两个人来说就会变得更加自然，我们可以慢慢的进入她的心里去看到底发生了什么。

然后通过让小女孩讲述她和最好朋友之间的争执，并且注意她的讲述时的停顿，观察她微妙的情绪变化，我们把小女孩再次引入她真实的情绪之中，并帮助她以建设性的方式处理这些情绪。这就是我们尝试既同她右脑的感受、身体感觉和意象联结，又同她左脑的语言叙、述经历的能力和相联结的过程。

一旦了解了左右脑的作用机制，我们就能明白，整合这二者将会彻底的改变互动结果，以及这种彻底改变是如何实现的。我们不希望孩子受到伤害，同时也希望他们不仅熬过生活中的困境，还能直面困难并得到成长。

当一个人退回到左脑，逃避右脑中翻涌的痛苦情绪时，他就拒绝了自己需要承认的一部分重要的自我。拒绝情感不是我们太过依赖左脑的唯一危险，我们也可能变得太刻板，缺乏对不同观点的辨别力，缺乏结合背景来理解事件的能力（这是右脑的特长）。

情感隔离是一种心理防御机制。当我们遇到自己难以解决并会使我们陷入焦虑的事情时，使用情感隔离，可以有效缓解焦虑情绪，获得一种“置身事外”的解脱感。

这是情感隔离的成因和作用。但是，被隔离的情感（事情）不会凭空消失，隔离只是作为一个缓冲的中介，问题总要解决。 

所以，不要过分依赖情感隔离，否则久而久之会养成喜欢逃避的坏习惯。要勇于正视自己的情感，一点一点地让自己重新进入情感之中。关键在于接纳自己。

告诉自己：“焦虑是可以接受的”、“这种情感的体验不会降低我的价值”、“我很难受，但事情正在渐渐转好”。注意，情感隔离只是一种工具，滥用是有害的，但也不应视若牛鬼蛇神，合理适度地使用才是健康生活的方式。