如何在有效沟通中做到以情感人

楼上的，太墨迹了吧。这样他可以买本书看，至于在这问吗？？

以情感人，要看是什么事，分什么人，这点要看好，你与一个感性的人，和一个理性的人，说法要两种方法。感人不一定要泪流满面，低调的话语，沉默的话音，首先要让他感觉你的话是真理，是可信的。他需要什么你要懂得，要从这上面下功夫，语言要犀利。。

分手后想复合能不能真正和好关键得看这点

为什么释怀那么难

分手后的复合能不能真正和好，关键得看你是因为“没有释怀”的执着才选择和好，还是因为你想清楚了关系的问题所在，所以尝试修复关系。那么什么情况下该找前任复合，什么情况下不该找来看今天的文章。

1为什么释怀那么难

这主要是因为：大脑会欺骗我们。大脑和现实间存在一种时间差。当我们在现实中与前任分开了，我们的大脑可能还处于对ta的爱恋之中。除此之外，大脑还可能欺骗我们，让我们误以为自己已经失去了生命中那个“最好的可能”，从而更不愿意走出对过去的着恋。那么问题来了，无法对上段感情释怀，到底应该想办法复合还是尽快放下下面四道题，可以帮助你理清思绪，做出最适合你的选择。

分手的问题可以解决吗

第一题：造成分手的问题没有触碰底线，且是可被解决的吗

首先，你需要想清楚，你们到底为什么分开。比如，是因为对方不够照顾你的感受父母反对还是触犯了彼此的底线(比如肢体暴力、情感操纵)这些问题的性质是非常不同的。对于那些触碰底线的行为和问题，你就需要特别谨慎。如果问题没有触碰底线目可以被解决，那么需要考虑的是：这个问题将如何被解决你们谁要做出改变或是都需要改变如果题有解决的可能但没有人愿意做出让步：或是根本无法解决，那么你们极有可能在复合之后再度因为同样的问题分开，而这对于双方而言无疑是一种二次伤害。

第二题：你想回到这段关系，是因为你真的喜欢ta吗

是的，如果你很清楚，你想要回去不是因为被物质捆绑也不是因为被情感绑架而是因为意识到自己依然喜欢对方并且你们都有信心和决心为对方提供一段相互的、积极的关系，那么你们更有可能找到重温旧梦的那条路。

愿意为关系投入时间和精力

不确定/不是的，如果你想回到这段关系是因为一些外在的原因，比如，你的伴侣是你的部分经济来源、会给你提供社会资源上的帮助，等等，那么你可能不会发自内心地从这段关系中感受到快乐。同样地，如果你想要复合是因为你在情感上极度依赖你的伴侣，无法忍受没有伴侣的孤独(即使这份孤独并不一定是ta才能填补)，那复合对你而言也不会是一个很好的选项。

第三题：你真的愿意为重建关系投入时间和精力吗

你可以考虑重新与前任在一起。因为在这种情况下，复合意味着你要发现并讨论你们之前没有走下去的原因，并通过提升自己应对矛盾、经营关系、沟通等技能来改进这段关系。为此，尔可能需要寻求一些专业的帮助。只有经过细心理智的分析，规划出相应的解决方式，并付出持续的努力，复合的结果才可能是令人满意的。

第四题：对方和你一样很愿意努力修复这段关系吗

如果经过认真地思考和判断，你对于以上问题的答案都是肯定的， 那么， 下面是一些复合的具体操作tips~

具体操作tips

1分手之后先留给自己足够的时间和空间

在此期间，最好断绝与对方的联系，在分手后，我们普遍会体验到情感上的不适应与复合的冲动。但是，选择复合的前提是，你已经足够冷静、能够独处，且可以照顾好自己。

2重建联系吸引力和信任

在认真思考和准备后，你可以尝试着逐渐恢复联系，邀约见面(注意要循序渐进)，并且让Ta发现你的改变。如此一来，Ta不仅能感受到你不一样的吸引力，也会愿意试着相信，关系的改变是可能发生的。同时，你还可以回忆、重述你们共同经历的美好时光，以重获对方的好感和信任。但切记，你不能幻想仅仅通过一味地怀旧就重新得到对方的心，更不能用过去来绑架现在的Ta。

释怀tips

比如，电话/微信轰炸，强行要与对方见面，甚至在对方常出没的地方蹲点这类行为都是不恰当的。你要记住，你们已经不再是恋人关系，应该要先退回到熟人、甚至是陌生人的距离，尊重彼此的个人边界。你也要记住，即使你是复合的发起方，也不是只要事事妥协，Ta就会回到你身边。这可能仅仅会增加对方的负担，或是对你的轻视和利用。

好的关系是互惠的、平等的，想要重新努力爱对方，也应当从爱自己开始。如果以上的答案有“否”， 请看释怀tips。相信从以上问题的答案来看，你也明白你们可能并不适合复合。现在的你可能还很难过，也难以对这段感情或是这个人释怀。为此我们也精心准备了以下这份“释怀”tips， 希望能够帮助你尽量快速平稳地放下过去。

1提高自我关怀

自责的情绪，以及无法原谅自己的心情，会让人难以释怀。但事实上，分手不代表过去这段感情就是失败的，它只是感情发展可能的结局之一。所以，不妨对自己宽容一点，不要过度地把分手看作是自己的责任。

2重新叙述这段恋情给自己带来的影响

如果你常常把恋情结束看作自我的失败，从而无法释怀，你可以尝试把这段失败叙述成重建自我身份的机会：而如果你害怕失去恋人后你不再是原来的自己，你可以尝试把这种失去叙述成一个自省的机会。在此时，去思考“没有ta的我是谁”、“我所爱的、所厌恶所追求的到底是什么”，会更容易释怀。

3用“结束”作为武器抵抗怀念前任的“瘾症。”

我们要有意识地识别出大脑的欺骗，从心理上接受这段感情已经结束的事实。要知道，没有任何分手解释会令你感到满意。爱或不爱、聚散离合，都并不一定非要有个理由。试着接受你所得到的那个原因(甚至自己编出一个分手的理由)，然后为这件事画上句号。

4制作关于Ta的缺点清单。

正如前面讲到的，大脑会通过“理想化”，令我们感到自己失去了那个“最好的可能”。而想要平衡这种理想化的倾向，我们需要“反向操作”。当你意识到自己又在理想化那一段感情或是前任这个人的时候，停下来，把关于Ta的缺点清单拿出来读一遍。我们相信，无论分手的原因和方式为何，一段关系的结束总会给善于反思的人带来新的启发。无论你最终选择的是复合，还是放下，愿你都能从关系中得到滋养和成长，带着爱与希望拥抱未来。

1、耐心而积极的倾听。所谓积极倾听，即指有明确的目的定向，不断获得信息作出判断、决定反馈，并且保持持续的高度注意。朋辈心理咨询的谈话过程所需要的就是这种积极的倾听。直接表达积极倾听的方式可以分为两种：言语和非言语方式。

言语方式：补充说明、提问、提出共同点、简单重述对方谈话的内容、表明自己的见解、尝试性地以完全符合或相似的语言反映对方的陈述内容。

非言语方式：点头、手势、目光接触，身体前倾，伴随非言语的“嗯”、“哦”、“噢”等。

2、情感反映。它是指咨询员理解并反馈来访者表达的情绪情感，是一种重要的参与技术。来访者情绪情感以言语或非言语的方式来表达。言语主要是指言语表情，而非语言则主要指面部表情和身段表情（即体语）。言语表情是指通过词语（名词、副词、形容词、动词等）、语气语调等方式表达的情绪情感，如“美好”、“可爱”、“伟大”、“向往”、“战斗”、“伤害”、“厌恶”等。

面部表情是指肌肉变化、眼神变化而表达的情绪情感，如高兴时，嘴角上扬；烦恼时，眉头紧锁；吃惊时，眼睛瞪大等。身段表情在日常生活中是人们识别情绪的重要方向，如愤怒时，身体僵硬；害怕时，全身颤抖；沮丧时，摇头叹气等。

　　咨询员反馈来访者表达的情绪情感，有助于增长共情和双方感情疏通，有助于来访者对情感的自我理解和对问题的深入探索，有助于对来访者表达的准确理解。

3、总结和探索。简短总结谈话要点，引导对方的注意力，保证谈话按一定方向进行，也有利于从更深层次、更新角度分析对方所处环境。

4、自我表露。从对方需要出发，与其分享自己的个人情感、态度、观念、经历，即心理学上所说的“自我开放”或“自我暴露”。“自我开放”（selfdisclosure）是Jourard于1985年提出的，在心理咨询中起着重要作用：可以使来访者感到咨询员的真诚、坦率，从而增强对咨询员的信任；可以增加来访者的自我开放程度。

5、解释。

指咨询员运用某种咨询理论或自身的经验，观察、描述、分析来访者心理问题的实质、原因和发展过程。运用解释时应注意要适度，解释方式要因人而异。咨询员解释的理论依据尽量与来访者已有的理论取向吻合，这样有助于来访者对解释的理解和认同。

　儿童之间的冲突是不可避免的，如何解决冲突是教师经常面对的难题。针对传统儿童冲突解决方法存在的诸多弊端，美国高宽课程中采用“阻止伤害行为”“认可双方情感”“收集相关信息”“重述关键问题”“征求双方意见”和“准备后续支持”六步法解决儿童冲突。此法将使儿童逐渐学会自己解决同伴冲突，促进同伴关系及师生关系的良性发展。

中国论文网 http://wwwxzbucom/9/view-6388505htm

　　高宽课程 儿童 冲突解决

　　儿童之间总会发生各种各样的冲突。所谓冲突是人与人、群体与群体之间激烈对立的社会互动方式和过程，冲突是人们之间的一种直接的反对关系。[1]一提起冲突，人们往往会把它视为一种负面行为，因为它可能使双方产生矛盾，瓦解原来协调、稳固的人际关系。因此，面对儿童冲突大多数教师都会选择直接干预，平息“战争”。但是这样的解决方法未必是最明智的选择。心理学研究认为，当儿童具有一定的成熟心理活动时，他们自身就具有了解决与他人冲突的能力，这种能力的发展有助于提高儿童的社会适应能力。

　　一、传统冲突解决方法的弊端

　　教师通常运用的传统冲突解决方法分为两类：权威方式和逃避方式。权威方式就是教师对冲突中的儿童下命令，使用威胁性惩罚或者是对儿童进行调控；逃避方式中，教师会尽力避免冲突，通过自己控制冲突或者直接告诉儿童怎样解决这个问题来结束冲突。传统冲突解决方法确实会有立竿见影的效果，儿童的冲突行为暂时停止，但儿童却永远失去了一个自己独立解决问题的机会。综合分析传统冲突解决方法的弊端主要有以下四点。

　　1减少主动学习经验

　　一项研究表明18个月大的儿童就已经逐渐显露出问题解决技能，教师不能否认儿童的这种能力。教师的策略只告诉了儿童不做什么，并没有帮助他们学习新的交往和合作技能来解决以后遇到的问题，一旦教师每次都以自己的方式结束冲突，儿童的相关经验就会被大大减少，他们的建设性解决冲突的潜在能力就会被搁浅。

　　2增强依赖性

　　当一个儿童与其他同伴发生争执时，每次都是由教师帮他直接解决，他就会习惯这样由他人替代解决的方式，他对教师的依赖性就会日渐增强，无论遇到什么事情都会寻求甚至是等待援助。长此下去，导致儿童心理成长的独立性缺失，成年后可能是一个独立性较差的人。

　　3阻碍交往发展

　　儿童期同伴之间发生争抢冲突是一种正常的交往现象。当冲突发生时，教师总是凭借自己的主观想法制止，使得儿童丧失了自己解决冲突的经历，他就很难学会协商、合作这些基本的交往技能，他的社会交往能力也很难得到发展。

　　4产生负面情绪

　　传统儿童冲突解决方法中，教师直接担当“裁判者”角色，他们往往没有时间去追查事情的原委，而是简单地平息冲突，这会让受委屈的儿童心理不平衡，而引起冲突的儿童也无法认识到自己的错误，儿童的冲突行为还有可能越来越严重。

　　二、冲突解决“六步法”的实施步骤

　　高宽课程是一个“建构主义”模型，20世纪60年代，由美国儿童心理学家韦卡特创立。它主张儿童在个人经历和社会互动的基础之上“建构自己的知识世界，学习不仅是成人向幼儿传授知识的过程，而且是儿童主动参与学习的过程”[2]。“六步法”是高宽课程的一项重要研究成果，强调儿童在冲突解决过程中的参与性，让儿童亲身参与冲突解决的每一个步骤，逐渐学会自己解决冲突。这一方法的具体实施步骤如下。

　　1阻止伤害行为

　　当儿童之间发生冲突时，教师应该尽可能冷静地接近他们，阻止其对同伴的伤害性举动。这个步骤对于教师而言具有一定的挑战性，因为面对儿童之间大喊大叫或者争抢推搡的情况，教师往往没有办法冷静，不妨尝试运用以下两个策略来平息自己的心境：首先，教师将儿童的这种行为归为社会性错误，意思就是儿童并不是故意要和同伴产生冲突，只是出于某种社会性原因。其次，教师要谨记：每一次冲突都是一个难得的学习机会，教师必须支持儿童自己去解决冲突。增强这两个信念，可以让教师慢慢地冷静下来。[3]

　　此外，接近儿童时，一定要注意自己的肢体语言，将自己置于儿童的中间，蹲下身来和他们齐平，然后可以选择一种安抚的姿态，例如用手臂环绕着儿童或是拉着他们的小手。眼神的接触和温柔的声音也是必不可少的，轻柔的话语可以抚平他们激烈愤怒的情绪，眼神的交流坚定他们自己解决冲突的信心。

　　2认可双方情感

　　如果把儿童在冲突时所要表达出来的情感比作一个球，当他们抛出时，教师要接住这个球，这就是认可儿童的情感。这个过程中，教师需要用简单的言语回应儿童的情感，使他们愿意与教师进行更深一层的交流。同时教师还要重新构建儿童激烈的情绪化语言，去除原有对别人的威胁、指责，转化成更加具体、恰当的语言。如果儿童之间有伤害性行为，教师一定要对伤害性行为设置限制。当引起冲突的是玩具物品时，教师应该注意在调解过程中，保持物品的中立，这样儿童才能将注意力放在解决冲突上，而不是某个玩具上。[3]

　　3收集相关信息

　　儿童感觉自己的情感被认可的标志是他们会停止哭闹，身体放松，语调降低。随着儿童的情感平静下来，教师通过向他们询问来收集有关冲突起因的信息。在询问中教师要避免向儿童提问“为什么”之类的问题，这样的问题听起来像是在责怪儿童，而且他们不能详细地回答。要采用的是“发生了什么事情”或者“问题是什么”之类的有效提问。儿童在回答时，教师应该认真聆听，并做出简单的回应，这样他们才能信任教师，继续说出问题。即使有时儿童不能很好地回答询问，教师也要耐心地听完。在倾听的过程中，教师应该确定自己是中立的角色。这样儿童才能感觉到自己所处的环境是公平的，才会愿意继续解决问题。

　　4强调关键问题

　　教师通过有效提问获得了关于冲突的一些细节，接下来的步骤就是重述引起冲突的主要问题。以“所以这个问题是……”的句式，开始重述引发冲突的关键问题，例如，“所以问题是：你想和她一起玩沙子，可是她并不想让你加入。”当冲突的情境比较复杂时，教师可以用“现在让我来看看我是否明白发生了什么事情，问题是……”，这样的询问可以吸引儿童的注意，让他们继续对自己解决冲突这件事保持热情。如果冲突涉及安全问题，如推打之类的攻击性行为，教师在重述时就应该向儿童强调他的这种做法是不安全的，需要用其他的方法来解决。[3]　5选择解决方法

　　教师可以用一个简单的提问开始进行这一步骤：“你们想怎样解决这个问题？”儿童自己的想法往往是新颖的，虽然他们有时很难摆脱自我中心的束缚从别人的角度思考问题，但是只要他们自己去寻找方法了，这就是他们学习自己解决冲突的起点。征求完儿童的意见，讨论出大家都赞同的一个方法，并向每一个儿童确定：“这样解决，你同意吗？”这样的做法会让儿童感觉到自己也是这件事情结果的决策者。

　　如果儿童不同意解决方案，教师首先向冲突所涉及的儿童询问：“你准备用什么样的方法来解决问题？”然后向旁边的儿童征求想法：“老师遇到了一个问题，你有什么好的想法帮助解决吗？”同时也可以告诉儿童自己的想法，询问他们是否愿意听一下。当问题过去了很长时间都没有得到解决时，教师可以给出限制，如：“午餐时间要开始了，你们需要从讨论的方法中选择一个或是做出其他的决定。”

　　6准备后续支持

　　当儿童找到共同的解决办法后，教师需要一个简单的陈述来对儿童的想法和努力给予进一步的支持，但要注意避免评价性的语言。教师可以说：“你们自己想出了方法并解决了这个问题。”但不要说：“你们干得真棒！”。要陈述具体的方法细节，如：“你们想出了轮流搭积木的办法，这样每个人都可以拿着一块积木，大楼很快就会盖好了。”用具体的话语鼓励而不是泛泛的表扬来认可儿童的成功，可以帮助儿童建立对问题解决技能的理解和解决问题的信心，使他们在将来能有勇气再次使用这些技能。[3]

　　儿童采用新的方法继续活动时，教师仍要在较远的位置注意观察，保持警觉，随时给予再次的支持。很有可能有的儿童对解决方法仍然有疑惑或是冲突的情感再次爆发，所以后续的支持策略对于儿童而言是重要的和必需的。

　　三、冲突解决“六步法”的价值

　　美国高宽课程以促进儿童主动学习为主要理念和教育目标，在其方案中，主动学习被定义为“儿童通过直接操作物体，在与人、同伴、观点以及事件的互动中，建构新的理解的学习过程”[2]。可见，儿童自己解决冲突也是主动学习的一种形式。这种渗透着主动学习理念的新型冲突解决法凸显了以下重要价值。

　　1加快儿童去自我中心化进程

　　学龄前儿童的思维处于具体形象思维阶段，具有“自我中心性”的特点，不能将自我与外界清晰地区分开。皮亚杰认为冲突是学龄前儿童去自我中心性的关键因素。在解决冲突的过程中，儿童逐渐能够获得观点采择能力，学会与人商讨，征求意见，获得了这些经验，也就慢慢能摆脱只从自己角度思考问题的束缚，尝试换位思考，整合自己与他人的想法，从而加速去自我中心化的进程。[4]

　　2帮助儿童学会控制情绪

　　现在的儿童大多为独生子女，习惯了对家中的一切享有绝对的优先权，习惯了以自己为中心的生活模式，当这些儿童第一次踏入到幼儿园、学校这样的社会环境中，必须要面对和其他儿童共同游戏活动或分享同一样东西的时候，情绪难免失控，大哭大闹。在冲突解决“六步法”中，教师通过对儿童情感的认可并理解，帮助儿童抚平生气哭闹的情绪。在平稳的情绪环境中，儿童更愿意商讨解决问题的方法，逐步学习管理自己的情绪，再遇到其他争执时，也能心平气和地解决。

　　3培养儿童独立解决问题能力

　　儿童是自己的主人，他们有生存和发展的权利。在冲突解决六步法中，教师通过询问儿童关于冲突发生有关的一系列问题，让儿童自己做主，讨论解决方法，最后共同确定一个解决方案，这些步骤的实施着重培养儿童独立解决问题的能力。教师每一次具体的鼓励性评价都起到了促进儿童独立思考解决问题的作用，让儿童对自己的做法充满信心。当儿童多次尝试自己解决争执后，就会学习到独立解决问题的新技能，成为真正的独立解决问题者。

　　4提供更多口语表达机会

　　在解决冲突的过程中，教师在每一个步骤都会向儿童进行有针对性的询问，这就需要儿童组织语言表达自己的情感和想法，除此之外，他们还需要和其他小伙伴讨论、提出的解决方案，用言语维护自己的观点，直到最后得到大家的认可。每一次的冲突解决过程都会在一定程度上锻炼了他们的口语表达能力和合乎逻辑的思辨能力。

　　5奠定良好人际关系基础

　　在儿童交往的社会技能发展方面，冲突解决“六步法“为儿童提供了更大的交往平台。儿童在这个平台上，通过自己与同伴的努力协商、合作，形成良好的同伴关系，尤其是当儿童独立地自己解决冲突后，他们更能擅长与人交流，更能按照一定的规则协调与同伴之间的各种问题，这也为儿童日后建立良好的人际交往关系奠定坚实的基础。

　　6促进师生平等关系建立

　　与传统冲突解决方法不同，“六步法“里教师不再是“裁判者”的角色，而是中立者，他们不会刻意偏袒任何一方，而是听取任何一个有想法儿童的意见，和大家一起商讨最终的执行方法，并要得到每个参与儿童的肯定。在这种平等协商的氛围中，儿童感觉到教师像朋友一样，更愿意敞开心扉与教师交流，形成平等积极的师生关系。

个人感情毫无疑问是有的，正是这种个人感情为历史人物注入了灵魂。但是请注意，这种个人感情也是通过揣摩当事人心态得出的，并且三观很正，所以不能说是作者的个人感情。他的高明之处在于“写史即写人，写人即写心”，因为所有的事都是人做的。他写出来的书寓教于乐，人物跃然纸上。所以说：当年明月用键盘做到了和神笔马良一样的事情。下面以李时珍为例，可以看到，他以事实为骨架，丰满血肉，注入灵魂，写活了李时珍。他的书比干巴巴冷冰冰硬邦邦看不进去也不想看的书好得多，至少在普及历史知识方面。如果说史书无感情的恐怕也不对，不然太史公怎么会给项羽写成本纪，给陈涉写成世家。还是喜欢某一楼的话，是书都是有立场和感情的。《明》里有百分之一万的个人感情，但是这些感情基于史实，合乎道义，使得此书大放光彩。顺便说句不惧围攻的话，袁腾飞，小丑而已。不管是什么书，只要是人写的就一定带有主观色彩。司马迁那么一个史学大家，史记好看的地方就在于司马迁含蓄地将自己的感情倾向注入其中。为什么汉武帝写的跟后汉书完全不一样？为什么项羽不称帝还是本纪？所以，连司马迁都如此，当年明月为什么不可以，而且他也做不到。只要有感情的人都做不到。这种书本身并非史学书，而是一种文学作品，带有强烈的个人感情甚至个人偏见我都能接受 。

断联期间一定要完全删除对方的所有****，包括微信，电话等等，这么做是为了把他从你的世界里清除，眼不见心不想，久而久之，你就会习惯生活里没有他。狠心删了微信以后，你一定会有一个阶段非常后悔，后悔自己手欠，但只要忍住几次不加回来，不去偷窥对方的生活，你就已经成功了三分之一，这也是很关键的一步。