其实，说实话，像他们这样的，在一起活受罪，还不如离婚各自过各自的生活更好一些。
现在都讲究劝和不劝离，但是，不是当事人，不知他们的难处，就他们这种情况，怎么能和好？各自有各自的委屈，说不了两句就会各自诉各自的苦，不会理解对方有多难。
有些事如果真的能说开了就好了。关键是两个人能不能静下心来耐心地听对方诉说完自己的委屈，再站在对方的立场考虑清楚是真正的委屈还是误解。
银行员工打骂自己父亲的视频惹公愤，网友们纷纷吐槽这个孩子做的太过分了，并且同情这位父亲，这位父亲身为一位长辈却没有受到应有的尊重，而且让自己最亲近的亲人骂成这个样子，笔者想谁都无法忍受这样的侮辱，而且再想起自己在过去在孩子身上下过的心血会更加痛苦，我们在投入大量时间精力之后，没有得到相应的回报，反而害了自己，这种感受应该是相当痛苦的。
只管自己孝不孝，不管父母好不好现在随着我们的思想的开放，人们也有一定的思想觉醒，有些人认识到原来自己的父母和他人的父母不一样，自己的父母并不会全心全意的爱自己，甚至还会pua自己，这些人开始反感和父母的接触，他们甚至认为自己现在哪怕有反哺的能力，也不愿意去孝顺父母，这是父母们活该。但是我们有没有想过我们能够从一出生到现在健健康康、顺顺利利的活下来，其实父母在其中贡献了很多。
可能是因为他们不懂得如何表达自己的情感，也可能是因为父母同样是第一次做家长，他们也在慢慢的适应这个身份，可能在一些事情上让孩子伤心了，但是我们不能因此而否定他们贡献的一切。慢慢的当我们也成为父母之后，就会理解他们的心情了，我们也会在一些节点上爆发脾气，事后也会非常懊悔，但是又碍于家长的面子，很难拉下脸跟孩子道歉，因此我们面对这样的事情，更多的是要学会宽容。
父母是一个既神圣又矛盾的身份他们是长辈，但同样他们也希望得到一种平等的关系，有些时候并不是他们想把自己架那么高，而是他们的身份逼迫他们到了如此高的地位，以至于孩子看到他们是害怕的，他们又不得不以一种高位的姿态来对孩子讲话，所以他们内心也是非常矛盾的，他们也想和孩子和和气气的说话，但是身份又使得他们不能这样。
久而久之，耳濡目染孩子们才会成为你想要的样子，个人见解，您请随意我帮你一起讨回公道。如果这个女儿能做到这份上，父母就有望重归于好了！往往只是时间问题了。暴打父亲并没收父亲，身份证和银行卡，父亲身无分文把老父打出家门，老父无奈只能投奔自己父母家。希望得到你和你妈的原谅，最后在女儿相互的劝说下，夫妻重归于好！女儿才放心的回到北京上班！
会往往的在儿子面前妥协，不管有多大的决心，在孩子的面前总是狠不下心来。一定是出轨一方的精神世界没有得到满足，或是现在的生活不如意，一段好的感情是不会出现第三者的。整理你自己的情绪，冷静面对家庭的变故，确定重新出发的方向，也使自己在成长中不断强大。这应该不是短时间就形成的关系，做为他们的孩子我想你应该早就有发现。
他们做主，我不干涉，可我要说，不想离婚别说是为了孩子。孩子尊重他们的任何选择。不吵闹，说明他们只是想保持婚姻的状态各过各的日子，这是他们的选择，孩子也没有办法！生病前女人赚钱养家带孩子，一生病后就什么都不是了，所以出轨也得看具体原因。他们会义无反顾地和被出轨的一方站在一起的，这种伤痛如果处理不好，对孩子会造成一生的影响。
这个家从此破裂了，孩子们打算跟谁过准备，不久父母将离婚了。就找双方开诚布公谈谈！好聚好散，对孩子的伤害能减少！闹的越厉害，越伤害孩子！即使父母俩人离婚了，也不能告诉他她的。直到孩子考上大学。父母再各自。有时候自己想的绝对比跟别人学的，要更有好处记得更清楚，以自己的行动去感染他，就行。上个月，终于决定在工作所在城市买房。做了这个决定后，我认为有必要告知家里人，于是拨通了家里的座机。
是我妈接的电话，我说我们打算买房了，因此打电话跟家里说一声。我妈“哦”一声，短暂沉默之后，平静地应道：“知道了。”
一种每次和家里人通电话都会产生的无力感，让我的心慢慢沉下去。虽然不是当面交谈，我也能够想象得到，我妈脸上那如千年古井般毫无波澜的表情。我当然不会指望她主动探问——这么多年来她都从来不曾就任何一件事主动询问过我与之相关的点滴，我只好像以往的无数次那样，快速赶走空气中漂浮的微妙的尴尬，主动跟她说：“我们已经看中了一处二手房，三房两厅，总价105万，明天就签购房合同了……”
她只是唯唯应着，等我一口气说完，大家又陷入沉默，只有电话里偶尔传来的喘息声，提醒着我她还在电话那头听着。幸好很快，她像往常那样，说了一句：“我让你嫂子和你说吧。”然后迅速把电话听筒塞给因生二胎辞职在家带孩子的嫂子。
嫂子接过电话就噼里啪啦地问开了：“看中的房子是哪里的？格局怎么样？多少钱一方？小区环境怎么样……”我的心一暖，逐一回答了她的问题。接着嫂子又“盘问”了半天，最后说：“你们手头的钱够不够？要不要我们先挪点给你们……”
我的眼眶一热，眼泪差点决堤。为嫂子的贴心，为我妈一惯的不露声色。其实我需要的不是家人金钱上的援助，而是日常关怀之情的流露。而后者，恰恰是从小到大我和兄妹们最缺乏而又最渴求的！
2012年春天，小妹决定闪婚。当时她才满22岁，挑选的夫婿比她年长5岁，是个老城持重的外省人，他们从相识到私定终身，不到半年时间。
她在电话中告知父母此事，我妈说：“你跟你爸说。”我爸也同样言简意赅：“不行，我不同意。”“为什么？”小妹追问原因，父亲只是讷讷，始终未能说出一个能够说服人的缘由。
大概过了大半年之后，大妹才在闲聊中告诉我，说小妹宣布要结婚那天，父亲一个人默默坐在沙发上抽了整整两包烟，母亲则独自躲在房里垂泪良久。可是彼时小妹早已完婚数月了。
我听完只觉心痛不已，这对平凡的农民夫妻在那一天，面对小女儿如此草率的人生抉择，心中必定思绪翻涌、万般不乐意吧。可是我又是如此的无可奈何，因为我深知，就算内心翻起再大的惊涛骇浪，他们最终也会选择缄默不语，就像过去的几十年一样，将内心所有的波澜壮阔埋入心底那片广袤的沙漠，此后再不会将之诉诸于口。
后来，我把此事转述给小妹。她只是愤怒地质问我：“他们为什么从来不说？！为什么从来不提？！”
当年嫂子刚嫁入我家不久，也曾在私下向我抱怨过：“为什么你家的人有什么想法都不愿意说出来？大家都要忍着、藏着，让别人乱猜呢？”
呵呵，我也想知道答案啊。可惜，这一切彷佛成了我们家的未解之谜，也是我们几兄妹内心深处一直隐藏的痛。
从我记事起，父母在我眼中的形象，就一直是辛勤劳作的背影和默默审视子女的眼神。如今我和兄妹早已长大成人，但从小到大，父母从未在口头上表达过对我们的关怀和爱意，别说像“爸妈爱你”“爸妈想你了”这种直接露骨的话语，就连诸如“天凉了记得多穿点”“你最近瘦了要多吃点”这种间接的关怀之语也几乎从来没有过。
上学之后，我们兄妹几个的学习成绩一直不错，每个学期期末总能带回一大摞诸如“三好学生”“优秀班干部”等荣誉奖状，但父母从来没有直接夸过我们，就算面对左邻右舍潮水般的夸赞，父母仍然只是轻描淡写地回一句：“没什么了不得的。”可想而知我们兄妹几个是如何的失望了。
但要说父母对我们不尽心么？也不尽然。还记得小学时期，有好几次开学期间，为了凑够我们几兄妹的学费，父母只能厚着脸皮借遍亲戚好友，或者把还没养足的几头猪提前拉出去卖了。他们用日复一日、年复一年的奔波劳碌，换来我们兄妹几个从小到大虽不算富足但足够安稳从容的物质生活。
有一次我半夜突然高烧不退，爸爸背着我、妈妈在后面扶着我，两人半夜走崎岖不平的羊肠小道送我去镇上的诊所，由于连走带跑，即使意识几近模糊，我也能清晰听到父母粗重的喘气声，能感受到紧贴着我胸膛的父亲那颗急速跳动的心……
就是这些小小的细节，这些生活中的点滴印象，让我坚信：他们像全天下父母一样，对子女怀着天然的血缘之爱。
可是，他们闭口不言，从来不说。不说自己的付出与牺牲，不说对子女的关怀与爱意，不说子女的好和不足，不说对子女的期待和失望……他们的感情就像一座死火山，内里固然滚烫炽烈，却永无喷涌而出的希望。
我爱人的父亲——我的公公，是一个很强势的人，习惯在家里摆大家长的架子，而且为人有些吹毛求疵，喜欢当面挑子女后辈的“毛病”。
比如我刚嫁到他们家时，如果是我掌厨，那么就会经常在饭桌上收获他的批评，有时是哪道菜盐不够、哪道菜油水太少，有时他会直接说这盘菜做得不好吃。对于父母如此内敛的我而言，突然遭遇这么一个直接露骨表达不满的公公，一开始着实让我感到惊异和不知所措。
后来，逐渐融入这个家庭之后，我才发现，婆家的父母和娘家的父母简直像镜子的两面！
我公公和婆婆均是感情外露型的人，他们对人对事，总是直截了当地显现在他们的脸上和语言上。他们会为了子女一年到头赚不到什么钱而直接诘问：“没出息，这一年你都干啥去了？”也会为了子女在春节时硬塞给他们几百块钱而喜笑颜开，逢人就炫耀自己孩子的孝顺。
我第一年回他们家过春节时，给婆婆买了一件浅灰色的毛衣，款式普通、价钱便宜，由于高估了婆婆的身材，所以她穿起来显得有些大，但她脸上的笑容简直亮瞎我的眼，一连好几天都穿着这件毛衣串门，逢人便说“这是我儿媳妇给买的”。而同一款毛衣，我也给我妈买了一件红色的，她穿上刚刚好（毕竟是我亲妈，对她的身材有足够了解），但她当时也只是打开毛衣来比了下，说“还不错”，就收了起来——直到第二年春节回去探亲，我才第一次看到她穿。
上个月，一听说我们要买房，婆婆在电话中忙不迭地说：“你们首付够不够？不够的话我让你爸想办法……”我公公则一连几天，每天至少一个电话，和我们商量着，想把老家那套临街的自建房卖了，这样我们就可以少向银行贷几十万。后来我们拒绝了他的好意，毕竟那套房子是公婆一辈子的劳作换来的，是他们赖以养老的唯一的产业。为此公他还耿耿于怀好几天，特意打电话来说帮不上我们什么，他心里不太好受。当时听到一向强势的“一家之主”说出这样的话语，我的内心真的极度感动和震撼。
曾经不少亲朋好友为我嫁入这样一个并不富裕的农村家庭而感到不值，但他们又何尝知道，这个家庭浓浓的亲情氛围和人情味，是比家财万贯更让我感到温暖和幸福的因素啊。
正是由于原生家庭的巨大差异，我们几兄妹和我爱人的几兄妹，我们在性格、三观上也有着极大的不同。
有一种说法是：每个人都是原生家庭的产物。这句话说得比较绝对，但对比我的婆家和娘家，却又是如此准确无误地道出原生家庭对后代子女产生的巨大影响。
我和我的哥哥、2个妹妹，我们都是性情内敛、感情隐忍的人，我们都不惯当众表达内心的情感，性格沉稳有余、灵动不足，我们从来不会说笑话，也几乎体会不到一切喜剧的魅力。我哥哥如今已有2个孩子，但我从零星的观察中震惊的发现，他与孩子们的相处模式，与小时候我们父亲与我们的相处模式，是多么的相似！
我爱人有1个哥哥和1个妹妹，他们三兄妹都是心性简单、乐观豁达的人，每当他们三兄妹凑在一起，总有说不完的段子和停不下来的笑声。而且他们都一样是爱恨分明、情感直接的人，喜欢就会当场说出来，不喜欢的话脸上也明摆着不喜欢。他们从不担心明天的事情，总是更关注当下的快乐。
当年和我爱人谈恋爱时，他真的是各种幽默段子和肉麻的表白方式层出不穷，让我感觉任何话从他嘴里说出来都特别有意思。（当然刚开始我也会在心里直犯嘀咕：这人脸皮是铜墙铁壁做的吧？）后来我们在一起好几年了，我都从来没有当面和他说过“我爱你”这么直接的情话，不是不够情浓，而是纵使心中爱意深重，口中却恍若塞着千斤重石，无论如何也说不出口。一直到现在，我们的孩子都快三岁了，我爱人还以逗我开口说“爱”字为日常生活的乐事，可见有一对不善表达情感的父母，对后代的影响简直不能再大！
所以，如果你问我：有一对不善表达情感的父母是一种怎样的体验？我只能说，作为他们的子女，我也许永远无法完全清除他们留在我骨血中的痕迹，就像太阳无法照亮世界的每一个角落，但至少我足够幸运，在成长的伤痛和无奈中逐渐懂得：人与人之间需要倾诉和倾听，如果你爱一个人，一定要让他亲耳听到。
父母是恋爱的好参谋。
曾几何时，在记者和作家的眼里，为人父母者都是子女爱情婚姻的天敌，似乎父母都是封建脑袋，都爱搞包办婚姻，因此，要想主宰自己的命运，把握自己的幸福，就要“踢开父母谈恋爱”。然而，“三十年河东，四十年河东”，如今在爱情婚姻问题上，儿女和父母有越来越多的共同语言，在很多家庭，父母成了子女爱情婚姻的好参谋。
教育子女、指导子女是为人父母者义不容辞的责任和义务，对于子女的爱情和婚姻也不例外。但在那个特殊的年代，由于新闻宣传的需要，加上一些作家和记者的无知、幼稚，便把父母履行责任和义务的行为当成封建思想、包办婚姻横加指责，大加挞伐，如今再来回味那些作家、记者的小说、报道，简直让人喷饭。尽管在爱情婚姻问题上，现在子女与父母从曾经的对立变成合作有多种原因，但根本的原因是理性的回归，是本性的再现。归根到底，父母有责任和义务指导儿女的爱情婚姻，阅历多、见识广的父母也有资格和能力指导儿女的爱情婚姻，对于80后倾向于父母做参谋，不能理解为他们没有主见，依赖性强，而应该看到，很多80后的父母就是无知、幼稚作家、记者的受害者，他们的父母这一代人对“踢开父母谈恋爱”的痛苦有切身体会，因而能认识到指导子女爱情婚姻的必要性和重要性。父母指导儿女的爱情婚姻，能避免儿女误入情感的圈套、骗局等歧途，往往能把骗子、无赖、懒汉等等品行不端、习惯不好、家庭条件差、能力低下者拒之于门外，如果说有谁不喜欢父母做子女的婚恋参谋，当然是容易吃闭门羹者。
遥想当年，由于子女和父母的对立，有多少年轻人误入爱情婚姻的歧途，饱尝自己酿造的苦酒？上世纪80年代，我有个同事的妹妹，也在银行工作，因工作单位好，自然成了众多男孩的追逐对象，最后花落一个能说会道的业务员头上。但同事的家人一直对这位业务员没有好印象，直到出嫁的头一天，同事的父亲最后一次苦劝道：“你还没有举行婚礼，现在回头还来得及。”“可怜天下父母心！”但“生米已经煮成熟饭”，按当时的社会压力，她已经没有回头路可走了。果然不出所料，结婚后这个男人的本性毕露无遗，吃喝嫖赌，样样俱全，后来竟为了当时罕见的“包二奶”而贪污公款，家里财产被检察院当成赃物悉数拖走，望着空荡荡的家，同事的妹妹悔恨交加，欲哭无泪。而类似这种不听父母劝告导致的爱情悲剧，每年在全国上演的不计其数，父母干涉子女婚姻导致的不幸与此相比，完全是小巫见大巫。
我们不能简单地认为父母看重的是对方的财产和地位，其实父母选媳、选婿更看重的是人品好不好、有无不良习惯、有无发展前途，是比较理性的行为，能避免子女受人蒙骗。子女通常涉世不深，选择对象时主要凭好感，或者被对方感动，而感动是爱情幸福的陷阱和敌人。因此，现在流行的“儿女选择，父母把关”是历史的进步，也是历史发展的必然。
在有的人看来，似乎女孩的父母爱把自己的女儿当成公主似的，对男孩挑三拣四的。其实这没什么不好，这样更利于社会的进化和发展。“物择天竞，适者生存”是一种社会淘汰机制，“优胜劣汰”是社会的发展规律，女孩的父母眼光高，能激发男孩的进取心和竞争力，而男孩的竞争力大小则决定了一个民族、一个国家的竞争力。如果说，男孩只用甜言蜜语和海誓山盟就能赢得女孩的芳心，就能让女孩的父母满意，有几成男孩有会进取心和竞争力？这样的国家有多大的竞争力？对于家庭条件差的男孩常被女孩及其父母拒绝，社会舆论常常站在“弱者”一边，其实是错误的。如果一个男孩被拒绝后发奋图强，积极进取，终会赢得这个女孩或条件相同女孩的芳心。“自恨枝无叶，莫怨太阳偏”，如果被拒绝后就萎靡不振，怨天尤人，甚至仇视社会，这种无能的男孩值得女孩去爱，值得人们同情吗？所以，女孩父母的眼光再高也没错。如果说有错的话，那也是不该让自己的女儿成为嫁不出去的“老大难”，自作自受就是对他们的惩罚。
“人往高处走，水往低处流”，人们在择偶时也是如此。即使是当初动不动就给人扣上“封建思想”、“包办婚姻”帽子的作家和记者，难道他们会对情场“爱无能”有恻隐之心，会发扬风格，希望自己的女儿投入情场“爱无能”、常吃闭门羹者的怀抱？没有吧，那就说明父母是爱情婚姻的好参谋！
打孩子的流程
1找一个该打孩子的机会打他(该不该打，不能以父母的情绪为判断标准)。
2 3～6岁的孩子必须打，
6岁～三年级必须打
4 5 6年级慎重打
小升初的那个暑假，必须深刻的打
上初中之后，初一可以打1到2次
八年级以后就不要再打了
3当众不能打孩子，背后使劲打
一个人打的时候，另外一个人不允许阻拦，告诉孩子一句话，我和爸爸是保持一致的（即使不一致也得说这句话），然后找老公和孩子分别沟通。
4打孩子前要正式和孩子谈谈，为什么打他，同时通知他做个准备，五分钟之后准备打他。
5打完之后如果感觉不到位，重复上一条再正式的和孩子谈谈。
6精准定位打屁股，3到5秒结束战斗，（不建议打手，不能脱了裤子打屁股）。
7打完之后过上一两天，和孩子再次谈谈打他的这个事情，以分享感受为主，（绝不允许和孩子道歉）。
8谈完感受以后，用双圈理论和孩子展开对话。
9我们只有在孩子的情感银行里存了足够多的钱，你才能潇洒地打，否则就别打了，你没资格打他。
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