某年某月某天我和你白头到老情感日志

也许，在另一个平行时空里，

我会看到，某年某月某天，我和你，白头到老。

不过是短短的一年，你一定想不到我有多认真。

我在你看不到的地方，静静地把关于我们的一切都记了下来。

你总是喜欢摸我的头，很不经意地将它揉乱。

你总是装作很受伤的样子，讨要我的关心。

你总是很霸道地说只有你能欺负我。

你总是在我去哪里比赛的时候，一直站在旁边。

我一直认为的，我有骄傲的理由。

你说每一个女孩子都有她独特的地方。

所以你对每一个女生都很好。

你说你不敢坐过山车，所以在我尖叫时，

你却和别的女生在下面观望。

我教会了你如何折纸鹤，如何折星星，

所以我看到你经常手把手地教别的女生折纸。

我无意看到了你的微博，

所以我也看到了你和别的女生晒甜蜜似的对话。

后来才发现，原来一切都是冥冥中注定了的。

很久很久之后，看到你与别人手牵手走在街上。

看到你依旧浓密的睫毛和脸上的幸福，我并没有惊讶。

我知道这是迟早的`结果，很早就看穿了你的面具，

只是一直一直在欺骗着自己，骗自己说还有机会。

终于在某一天，那是被眼泪浸湿的一天，将你拖入黑名单。

我一直很讶异当时的自己，竟然可以那么快忘掉你，

以至于在你含笑出现在我面前时我也没有一丝丝的心动。

现在想起来，真的很感谢你。

是你填补了我一直空虚而自卑的青春。

也是你一直鼓励我一直是我坚持下去的动力。

你是否记得，某年某月某天，你和我，相视而笑。

你是否记得，某年某月某天，你和我，一起面对迎面而来的恐惧。QQ情感日志

你是否记得，某年某月某天，你和我，说好一路同行，留下美丽的背影。

你是否记得，某年某月某天，你和我，就只有你和我。

　　望着母亲满头的白发，我的心里总沉甸甸的。

　记忆中的母亲，那么年轻，那么美丽，那么高大，总在我调皮贪玩的时候，用严厉的眼神惩罚我，却从不曾骂过我一句。屁股上只有她无可奈何时候的几扇热巴掌，如今已不再火辣辣。

　贫寒的童年，母亲把我的胃口照料得好极了，一餐又一餐的饭，我不能一一记清，可是那些饭菜的可口味道，是我永远的怀想。每一次在外面呆得久了，嘴里热切地盼望一种味道，那是母亲调制的酸甜滋味。后来，我终于长得那么高，这也许是对母亲的疼爱最好的褒扬。

　可是，母亲却越来越矮了，我上初中的时候都赶不到我的肩头，父亲总和她开玩笑说：儿子不是你亲生的。每在这时，母亲总欢喜着沉默不语，大概因为我是她的儿子，是她唯一的骄傲了吧。

　从我离开村子上学，从初中上到师专，一共九年的时光，少了在学校住一周，多了数月，半年。每一次离开家，母亲总要去送我，无论风中雨中，她从不曾耽误过。如果不送，似乎总不放心，一旦离开，却更加地牵挂。

　我永远忘不了回首里看到的母亲无力地挥动的`手，渐渐模糊的嘱咐的句子，给风撩乱的头发里已经有了白发，逐年憔悴的青春容颜。母亲站在那里，定定的，直到我一转弯，直到我的泪眼已经看不到她。她的身影成为我梦中唯一的背景，在我想家的时候。

　也就是在我外出求学的那几年，母亲不仅头上添了白发，更沉溺在牵挂我的情绪里。也许，思念是母亲一生中最难熬的功课，认真地做着功课，却从不会如地里的瓜豆硕果累累，总无法得到满意的成绩。

　因为思念属于进行时，也属于过去时，不用发现即可感知，而且那种啃噬心头的痛无法治愈，错过的问候与安慰永远弥补。其实是来不及弥补，脚步匆匆，又要在时空的阻隔里织一张新的思念的网。网里的天空，泪如雨下。

　因为母亲不识字，不能在字里行间含蓄地表达。于是她央求父亲一遍又一遍地读我每月写的家书，在吃完晚饭，想我的时候；在天上风云变幻，牵挂我的时候；在我离开太久，还没归来的时候。

　母亲用她一生的青春养育我，牵挂我，而我报与母亲的，只有平庸的学历，饱受诟病的德行，坎坷的旅程。难道这就是当日在灶屋里摊煎饼呛红了眼睛的母亲的期望吗？难道这就是母亲用大半生牵挂的意义吗？我觉得无颜面对母亲斑白的头发。

　家里有了电话的时候，母亲在电话里嘱咐我，好好吃饭，天冷的时候，一遍一遍地唠叨着，让我穿得暖一些。不免受到无知的我的埋怨，她却从不气恼，一时语滞了，过不了片刻，又开始唠唠叨叨。

　小的时候，觉得母亲不仅仅高大美丽，还坚强倔强。去山里拾柴，总会挑回比她个头还要高的柴草；邻里之间遇到不公平的对待，一定会讨回公道。甚至有些时候，还会因为家事与父亲吵嘴。那时候，我总是敬畏着母亲。

　九年前，父亲去世了，本就多病的母亲再也经受不了打击，陷入了痛苦的悲伤中。从那一刻起，我才发现母亲的那么弱，那么不堪一击，我开始心疼可怜母亲。

　家里的田地交由二叔耕种了，母亲搬到县城里与我们同住，照顾她的孙儿的衣食起居，一如当年照料我，那么心细，那么耐心，任劳任怨。我从母亲的皱纹里读到的，只有慈爱，那些严厉的影子本已隐约，此时，终于彻底褪却了。

　褪去了华丽的外表和管教我时的那些严厉，我从母亲的皱纹和满头的白发里，读到了沉甸甸的两个字：衰老。

　真的，她的记忆不是很好了，忘东忘西，只是忘不了对着我唠叨，要我天冷的时候添衣，忘不了孙子的玩具摆在哪个角落。虽然她很少感冒，一旦感冒，还是像在老家时那样习惯于忍着，如同忍着腰椎错位带来的疼痛，忍着脚骨增生带来的疼痛那样的忍着咳嗽，忍着吃药刺激胃的不适，忍着我们的埋怨。拿药来，我一遍一遍地嘱咐她吃药，她则像一个小孩子一样，乖乖地点头答应。

　母亲真的老了。

　有时候，夜里做了噩梦，梦到母亲憔悴的面容，我会深深地忏悔，默默地啜泣。我觉得自己实在无用，没有能力改变自己的生活，流浪一样地谋生活，不能天天陪伴着母亲，陪伴着家人。选择生活是需要一定的实力的，可惜，我只能接受命运的安排。安身立命，本也是我默默承认的生活，只是，母亲是盼望我回到她的身边的。

　她只有我一个孩子，我是她唯一的牵挂和疼爱，我是她爱的哺育，我是她镂刻的年华里唯一的仅存。只是，我不是无暇的美玉，甚至有些粗糙，与母亲在我身上倾注的三十多年的爱是极不相称的。母亲百之一百甚至百分之二百的施爱于我，我却打了折还她，我是一个俗子，一个不懂得孝为何物的庸人。

　默默地看着母亲在时光里斑白了头发，心里总是沉甸甸的。直到走过了迷茫的青春，才知道珍惜与感恩，似乎太晚。但母亲是不嫌晚的。我唯一的盼望，就是给母亲织一片云霞满天的黄昏，让她的时光更加恬淡，安心。

　我相信：即使能力再小，我也是能完成的。

我们不懂的人

奶奶走了，在爷爷走后才一年多的时间，在她身体完全能支撑再活N年的情况下，出人意料地突然走了。回望和梳理那些生活的点滴，我发现他们都是“痛”着走的。一种是我们看得见的身体真切的疼痛，一种是我们看不见的藏在心灵深处隐隐的疼痛。

爷爷走的时候，经历了一场撕心裂肺般的身体疼痛，他的痛让我们束手无策，陪干了眼泪。弥留之际他对奶奶说：“你好好活着，有这么多儿女和孙子，不会孤单的。”奶奶点头“嗯”了一声，然后转身去了厕所，出来后眼睛红红的，她低声对姑姑说：“你爸就这样瘫在床上也好，只要他活着。”那一刻，在一旁的我突然泪流满面，不仅是因为爷爷时日不长，而是我长这么大，从没听奶奶说过这么一句“有感情”的话，因为，我从未觉得爱发脾气的奶奶有这份耐心，对爷爷有这么深的爱。

爷爷一生不抽一根烟，不贪一杯酒，但判决爷爷生命死刑的却是肺癌。我在电脑上搜索，才知道有“尘肺”一说，那是爷爷一生辛苦劳累，忽略了尘土的侵袭。爷爷是个特讨人喜欢的人，他从不发脾气，从不指责任何人，问他什么，他都说，“很好！很好！”

奶奶常年咳嗽不止，每次都是爷爷把药端在她手上，像哄小孩一样，有时手里还拿着糖：“喝吧，不苦，我这有糖。”，遇到奶奶心情好时会接过药喝下去，但从不说句“谢谢”之类的话。有次我看见奶奶把爷爷送到面前的药碗“啪”的一声摔在了地上，还说“我不喝，我要去死！”我以为爷爷会生气，会任性不管。但见他又去盛了一碗，比先前更毕恭毕敬地递到奶奶跟前，还陪着一脸温和的笑。童年时的我心里有个疑问，爷爷为啥这么没有男人尊严地讨好奶奶，小姑告诉我，“爷爷是心疼奶奶，她不喝药就会整夜咳嗽。”

在我的记忆中，爷爷的身体从来就是铜墙铁壁，从来没有听他喊过什么地方疼痛过，他真的没有痛过吗？记得我六七岁时跟着爷爷下地干活，爷爷挽裤腿时我一下尖叫起来：“爷爷，你脚上有块大伤疤！”不料，爷爷严肃地告诉我：“你一人看见就是了，别对任何人说，特别是你奶奶。”我当时不解地点点头，后来，我发现爷爷独自一人在摸着腿低声呻吟。我印象特别深的是一次爸爸跟别人介绍说：“我父亲身体特别好，从没听他说过哪里痛过，哪里不舒服过。”

爷爷走了，在查出病因的八个月后走了，而在八个月之前，我们谁都没听他喊过疼痛。爷爷在这么多年里把所有的痛藏得严严实实的，藏得销声匿迹，藏得让人浑然不知，这些藏着的痛多了，才会在我们意想不到的时候来一个突然的“大爆发”，让我们始料未及，无法接受。

爷爷走之后，所有人都对奶奶说着同样的话“你好好活着吧，有这么多儿女和孙子陪伴你”。但我发现，从此奶奶的脸上没有了开心的笑容，也不像往常一样任性地对人发脾气了，有的只是沉默和发呆。因老家的宅基地复垦了，奶奶便轮流住在我们家和幺爸家，有次我无意识地说“想回老家玩玩”，当时忘了老家的宅基地卖了，没料到这句话触到了奶奶的痛处，她哽咽着说，“在城里一点也不习惯，老家没了，像把我的心割了一块，我心口好痛！我真想去找你爷爷”。现在回想起来，奶奶为什么这么快就匆匆去了，也许她有不便说出口的心痛之处——生活了大半辈子的老屋没了，来到陌生的城市，一出门都怕迷路，没有乡里乡亲拉家常排遣寂寞了，没有了熟悉的张家小猫王家小狗的关注点了，生活也就没有了兴奋点和兴趣点了。老屋是他们的生活从贫穷走向殷实的见证，是他们养育儿女酸涩的岁月记忆。这点给奶奶带来的痛也许谁也没注意，只是奶奶跟我说过。

我平时比较忙，有次回家我递给奶奶200元，奶奶硬是还给我100元，说：“你挣钱不易，我只收100元就够了。”我问奶奶身体还好吧，奶奶说：“身体倒没什么，就是城里不好玩、不习惯。”当时在一旁的爸爸反感奶奶的话“有什么不习惯的，你想吃什么就做给你吃，你还缺什么……” 因忙于自己的事，我心想等下次再回来看奶奶，没想到那次竟是与奶奶的永诀，听说奶奶是因脑溢血走的，但奶奶心灵的痛也许被爸爸和姑姑他们都忽略了。

其实我们真的不懂老人的痛——他们的生活习惯、兴趣、娱乐、情感依托以及关注点和兴趣点等等，有时那无形的，比身体之痛更彻骨的心痛也会让生命非常的脆弱。

我们是忙碌的一代人，忙碌得根本没空去关注老人的痛，去体会老人的痛，去过问老人的痛，因为他们不会像小孩一样大喊大叫，他们会忍、会装、会藏。大多时候，我们只注意了很多表象的东西。

妈妈的爱

爱像春天的暖风,吹拂着你的心；母爱像绵绵细雨,轻轻拍打着你的脸面,滋润你的心田；母爱像冬天的火炉,给你在严冬中营造暖人心意的阳光

记得我小的时侯,有一年冬天,天气很冷爸爸出差了,妈妈既要照顾店里的生意,又要照顾我可是,妈妈不让我出去玩,叫我在家呆着,怕冻感冒了但不听话的我却乘妈妈忙的时候偷偷溜了出去,结果,到了夜晚凌晨的时候,我发起了高烧,妈妈吓坏了,你说爸爸不在,只有我和妈妈两个人,还遇到了这样的事情,该怎么办妈妈立刻抱着我赶去医院路上漆黑一片,我吓的直喊妈妈,妈妈说：“露露,别怕,趴在妈妈的背上,就到了”到了医院的急症室,见着大夫,大夫给我量了体温,一看,高烧41摄氏度,大夫对我妈妈说:"你这妈是怎么当的孩子都烧成这样了,怎么才送来必须住院治疗,赶紧去办住院手续!”妈妈只是默默的说了一句：“嗯”

但母爱也有严厉的时候,在我的学习上,妈妈从不放松那是在五年级的第一学期,我的英语测验得了76分当我忐忑不安的把卷子交给妈妈,妈妈看到那分数时,一句话也没有同我说,一个人走向了卧室,"吱-”的一声,关上了门我实在忍不住了,走进了卧室,哭着站在了妈妈的面前说：“妈妈你打我吧!你打我吧!是我不听话,我今后会好好学习的”妈妈含着眼泪说：“露露,妈妈不打你,但是,你要记住,以后要想出人头地,做个对国家有贡献的人,必须脚踏实地,一步一个脚印,从现在做起,好好学习 !”

母爱是爱里面最伟大的一种儿女是母亲用自己的爱浇灌而成的花草,儿女的成长离不开母亲的每一滴爱母亲,一生为儿女护航,默默在儿女背后为儿女导引方向母亲对我们的爱,是我们所能报答得了的吗正如：“谁言寸草心,报得三春晖”

伟大的母爱

俗话说得好“慈母手中线,游子身上衣······”母爱是伟大的从你一出世,上帝就给你派去了一位永远陪伴在你身边的天使,她的名字叫妈妈

在我上一年级的时候,爸爸在外地工作,妈妈在一所中学当班主任,她工作繁忙,常常很晚才回家但她对我的爱却丝毫没有减少记得那是一个天上掉“银豆豆”的晚上,我因为感冒了,在家休养妈妈还在教室里给学生讲课,可就在这时,我突然发起了高烧,额头烫的不得了而妈妈也正好拖着疲惫的身子回到家中,看见我发起了高烧,连忙背起我往外冲,街上一个行人也没有,一辆车也没有,只有妈妈那瘦小的身影在雨中穿梭一阵冷风吹来,我打了一个喷嚏,妈妈似乎察觉到了什么她把我抱在怀里,用她那件毛茸茸的大衣包裹着我然后,又疾步如飞的向医院奔去

到了医院,妈妈连气都没喘一口,就抱着我挂号、打针、输液打针时,我一直在哭,于是,妈妈就拉着我的手,俯在我耳边轻声对我说：“乖女儿,别哭了,妈妈永远在你身边”当时,听了这句话,我的身体里好像顿时充满了力量输液时,妈妈日日夜夜陪伴在我身边我饿了,她喂我,我想睡觉了,她给我讲故事

我一共输了两天两夜,妈妈也就陪了我两天两夜我的病好了,人也长胖了,但妈妈的眼睛红了,有了黑眼圈,人也瘦了好多我以后一定会努力学习,以优秀的成绩来报答妈妈

父爱如山

我的父亲看上去是个呆板的人,他平时不苟言笑,严肃的吓人,在我的记忆中,他好像没有抱过我,没有给我说过一句温暖的话,时间长了,我还以为爸爸根本就不喜欢我,每次看到他,我就有点莫名其妙得“恐惧感”

也许看到了我们父子感情的生分,妈妈给我讲了几件事情,打开了我记忆的闸门 妈妈告诉我,当年我出生的时候,妈妈在手术室,爸爸在门外焦急地等,还不停地走来走去,当得知母子平安的消息后,他高兴地跳了起来,赶忙买了些糖果瓜子发给了见到的每一个人爸爸控制不住自己的感情,不知道多少次走到走廊里任由幸福的泪水流淌

还有我六七岁的时候,在一个晚上,妈妈上夜班,爸爸带我去刚修建的体育场玩,那时候广场上的灯还没有安装完毕,可来健身的人们却非常多,我一到体育场边上就如同离弦的箭冲进了人海,爸爸在后面喊着我,我装作没有听见,怕他限制我的自由当我尽情地玩了一会,才发现爸爸不在我身边,顿时我才感到有点害怕,知道祸闯大了,还担心有坏人,我也不敢喊爸爸,就强忍着恐惧摸索着跑回了家,到了家,爸爸还没有回来,我也知道爸爸肯定在四处找我,我便坐在楼洞的一个黑暗的角落不知道过了多少了时候,才看见爸爸提着鞋子一跛一跛地走来,满脸的焦虑,我想：这次脾气暴躁的爸爸肯定会狠狠地揍我爸爸看到我后,却轻轻地把我抱了起来,用嘶哑的声音对我说：“以后再出去玩,不要跑那么快,大人喊你,要马上答应,知道了吗”我点点头,爸爸把我放下来时,我才发现爸爸脚上流了好多血,我知道为了找我,爸爸拖着一条受过伤的腿不知道走了多少路,还磨破了脚

现在想起来,细细体会,才知道父亲也是深爱我的,只是把爱埋在了心底父爱如山,父亲的爱让我学会了坚强,伴随着我成长

父爱如山

很久以前就很想为父亲写一篇文章了,只是迟迟没有动笔因为我怕我的笨笔写不出来我们之间三分之一的故事但,我似乎总是在做违心的事情……

小时候,爸爸在我的眼中,就好像是一座大山,那么大而我只不过是小路边的一株杂草,大山的巍峨让我根本没有靠近他的勇气,更不敢去征服它对于这山的一切,我全然不知对我来说,它是那么得遥不可及,我只能偶尔偷偷的仰视,生怕遇到那一道严厉的目光

我从来不说爸爸的好,爸爸也从来不问我一句我们之间有的仿佛只有我对他利益上的索取这样的关系维持了好久都没有改善,反而日渐恶劣了在一次爸爸对我的严厉教育后,我们之间的隔阂变得越加的深了起来

我们甚至于不再理睬彼此,这种关系我们也从来没有想要改善尽管妈妈多次劝说,可是我似乎是遗传了他（那时候已经很久不叫他爸爸了）的固执基因,毫不“退缩”于是,这种可悲的父女关系僵持了很久

直到有一次——

那一天是父亲节

本来我是从来不在意这些日子的,也许是我太自私了吧!可是我经不起同桌的怂恿,还是跑到礼品店里给他买了个礼物——一只小小的钥匙链回到家里,我只是随手往他的桌子上一扔,说一句：“给你,父亲节的礼物!”我的冰冷似乎没有影响到他的思维,只见他头也不抬的说了句：“哦”便又低下头去做他的事了

当时的我非常生气,并且还发誓：以后再也不这样做了他不屑一顾的态度让我甚至于有点恨他了

只是,在那天晚上,朦胧中,仿佛有一个高大的身影在为我盖被子,似乎还说了句：“谢谢”我不知道那是不是我的幻觉,我只知道在第二天早上一个男士的钥匙上挂上了一个完全由女孩的思维出现的钥匙链,看起来甚觉好笑

可是不知道为什么,我笑不出来了

一阵清脆的钥匙声渐渐离我远去,他的身影也慢慢的渐行渐远,但仍旧是那么的高大,只是又仿佛添了些沧桑……

“爸爸!”他怔住了

“你…小心点”我支吾着从口中蹦出这句话

他朝我点点头,还是一脸的坚毅

但是我却第一次读出来了坚毅里的那份慈祥与喜悦,和作为一个男人无法言语出来的对女儿的爱那么简单的爱,我却一直误解着他——我的爸爸我真傻!

从那以后,我也渐渐的试着去了解爸爸,用心去感触我心中的那座大山也许他已经不再像幼儿时那样的高大、巍峨,的确如此,爸爸已经不知道在什么时候,头上已经添了几根白发

我终于能够读懂了那座大山它那么得挺立着,只是想为他的妻子和女儿撑起一片天；它那么的高大,只是为了想让他的家人有一些容身之处；它那么的坚毅,只是为了一份无法言语的爱

而这些,都曾一一的被我误解,误解了那伟大的父爱

父爱如山有时候,我们也需要登上山顶去看看那里的风光,是会更美吧

　　我问了一个很傻瓜的问题。

　如果全世界都反对我们在一起，你还会继续愿意爱我吗？看到答案的时候，我笑了，疼痛却从左心房一瞬间占据整个身体。

　是的，你连骗骗我都不会。

　是的，两个人在一起有多难。

　又开始失眠，在这个春暖花开的季节，大片大片的黑暗里，寂静狠狠的把我丢在墙角，有东西从眼角溢出，我却开始笑，放肆的笑，放肆的流泪。很正反的组合，却是最真的自己。

　一个又一个的伤痛过往如运行的火车般，轰隆隆的压着轨道过来，我才发现自己仅仅只是个站在铁轨中的人，连移动的力气也没有。

　这一生只想好好做个平凡的人，有个家有个梦，但却为什么这么难？

　曾经以为会天长地久的爱情慢慢的划开，有种东西哀哀的刺痛了我的双眼

　一个女子到了一个被所有人认为上了年纪的时候，还呆在家里，有点可耻吧？当看着一大群亲戚苦口婆心的'规劝我好找男友之类的话时候，我如是想。

　在他们各个吐沫横飞的激情演讲未到高潮时，我看到又来了一个阿姨。她曾经跟我说过要介绍个人给我的，我迅速写下自己的号码，塞到她手里，在她未开口前，用无比郑重的眼神：把我的号码给他。

　然后，转身，逃离。

　什么时候开始的我已经被列入了高龄未婚名单？

　什么时候开始的我不再相信爱情这个东西？

　什么时候开始的我已经习惯了一个人走，一个人疼？

　那张纸的号码很快有了回复。信息来的时候我突然笑了，那个他大概也跟我一样的无奈吧？

　通了2天信息，第三天，他问我：今年可不可以跟他结婚？

　目标之明确，言语之简洁，让我不得不承认这个数字化的年代，结婚这种东西根本就是一种任务。

　想也没有多想，发过去一个字：好这个时候，抬头看天，曾经以为会天长地久的爱情慢慢的划开，有种东西哀哀的刺痛了我的双眼。曾经那么信誓旦旦的爱情，一个转身他就爱上了别人，我，为什么不可以呢？

　幸福，光是听听就可以打动我了，是不是女子都一样？都一样为所谓的幸福2个字，头可断，血可流，哪怕明知道那只是一场不怀好意的玩笑？

　我们约好在咖啡厅见面。其实在这之前我就已经知道见不见都无所谓了，不管对方有多老多丑，我们不是已经说好要结婚了吗？我如约而至，心里有点小小的安慰，至少他不属于那种看了吃不下的人，我在他眼里看到了欣喜，不过一闪就消失了。

　见面后的第2天，他开始叫我宝贝，我嘴角向上牵了牵，回复：亲爱的。我想我的脸皮已经厚到不知道什么叫矜持了。他在电话里跟我说他回给我幸福的，不知道为什么，明明知道他只是为了找个可以结婚的女子而已，但听到幸福2个字的时候，心里还有出现了小小的挣扎。