小时候缺爱的人，长大后大部分的性格共同点是什么？

小时候缺爱的人，这个问题要分清，是缺父母的爱，还是缺老师的爱。

要是小时候缺少父母的爱，长大后大多以：冷漠无情，不知感恩，性格内向，独断专行。

缺少老师的爱容易形成：漠视关心，不思进取，性格偏激，不思助人。

因为有一句话是：长大后我就成了你，足以说明孩子不能缺少爱。

这就是个人认为从小失爱的人，成人后大部分性格共同点的地方。

小时候缺爱，容易长大后没有安全感，自卑，没有足够能力爱家人，爱朋友！这种情况，男孩缺母爱容易找年长，成熟的女性，女孩则容易找大龄能照顾包容自己的老男人！小时候缺失的东西，长大了容易找补回家，不利于长大以后的工作，婚姻。给孩子创造再好的物质条件，都不及用爱陪伴！

我堂姐从小生活在重男轻女的家庭，她刚出生时，因为是个女孩，全家都表现出失望，并计划着赶紧再生个男孩。

堂姐3岁那年，弟弟出生了，家里人对待两姐弟的态度非常明显，堂姐经常穿着别的孩子的旧衣服，而弟弟穿的每一件衣服都是新的。

孩子最会察言观色，弟弟从小就知道父母对自己有偏爱，对姐姐的态度也是骄横，经常抢姐姐的物品玩，还动不动就对姐姐挥小拳头。

每次孩子之间发生争吵，父母责怪的一定是姐姐。

“你这么大了，就不知道让让弟弟吗？”

“哭什么哭，弟弟能把你打疼？”

“快去把衣服洗了，除了跟弟弟争吵，还会干什么？”

……

堂姐就是在这样缺爱的家庭环境中长大的，到16岁的时候，她离开家去上寄宿高中，从此很少愿意回家，但她明显过得不快乐。

堂姐身上最缺失的是自信，她总是怀疑是自己不够好，所以才没有得到父母的爱。

这样的表现也出现在婚姻中，她很敏感多疑，对爱人管得很紧，爱人的一个电话或者一次加班，都能让她胡思乱想。

她越怀疑，生活越糟糕，家里总是争吵不断，她的怀疑让爱人心烦，而堂姐似乎也更加证实了一个观点：我就是那个没有人会真心爱我的人。

《母爱的羁绊》书中有这样一句话： 爱来自父母，但有些时候，伤害也来自父母，更可悲的是，爱和伤害会被孩子继承下去。

也就是说， 从小缺爱的孩子，长大后表现出最大的特征是不自信，她会把 情感 的缺失寄托在某一个人身上，却又不知该如何正确相处，从而造成新的矛盾。

那么，我们该如何治愈自己小时后缺失的 情感 呢？

1、接受自己父母的不完美，并找到自己的价值。

2、从心理上独立出来，发展并接受自己的个性。

也只有当我们正确认识到自己的价值，学会和童年和解，才能逐渐摆脱童年时缺爱的阴影，并逐渐找回自信，不把 情感 寄托在别人身上，也才能真正做自己 情感 的主人，学会让自己变得快乐。

从小缺爱会比较自卑，没有安全感。没有强大的气场，特别在人多的场合不敢表现自己。

但这些影响主要是在上学期间。在自己成年进入 社会 之后，这些不良影响会逐渐减少。

随着自己三观的建立及成熟，会反观自己及周围的一切人和事，思考其中的因果，而更客观看待自己和别人。

所谓成熟，就是更大程度的接纳自己和别人。当你学会了爱自己，那别人对你的态度你就不会再过度敏感和纠结了。

自卑一一屈犟一一坚韧一一同情一一善良。基本上随着年龄的增长和 社会 的实践是这个路数。

小时候缺爱，挠头。。。。。

可能会过于冷漠或者过于敏感吧。

小时候没有得到的东西，大了可能就会自然而然的忽略掉，又或者比别人更渴求。

我没有这样的经历啦，而且我也没有发现身边的人说自己小时候缺爱的。

我感觉70、80后应该挨揍比较多，家长不动手跟你谈心讲道理的应该不多。而且那时候只要孩子吃饱了，才不管你怎么浪呢。一般都是到了饭点不见孩子回来，或者到了晚上睡觉的时候不见孩子，就站街上喊：“谁谁谁，回家吃饭啦/睡觉啦！”，然后就跟烽火传递一样，一层一层的往外传开：“谁谁谁，你妈喊你，回家吃饭啦/睡觉啦！”

哈哈哈，能传方圆十来里！有时候中午喊孩子没有回来吃饭，也不用多担心，下午饭的时候肯定能从外面回来，不耽误回家睡觉！

没办法，农村的孩子的生活范围就是这么广阔！这么撒野！

儿童在5－7岁，是性格发育的关键期。

中国有句古话说"一岁看大三岁老看"，就是说儿童时期接受到的教育会对人的一生产生影响。一个快乐成长的童年，会决定人一辈子的幸福。所以，我们别给孩子在小时候留下遗憾。

但是，人生不如意十之八九，这种不如意有些从儿童时期就开始了。比如家庭离异的，或者单亲家庭，或者留守儿童，他们的童年和其他儿童比较，就是不完整的。这样的儿童，容易缺爱。

从我身边的人来看，缺爱的儿童，长大后的人格也不是很健全。

他们喜欢攀比，容易心生嫉妒，而且有太强的表现欲。

因为小时候缺爱让他自卑，总觉得自己什么都不如人，所以长大了就会刻意表现自己，希望能够得到大家的认可。

虽然挣表现无错，但是从小缺爱的儿童通常会对他人产生嫉妒。让自己累也让别人累。

从小缺爱的人，除了爱表现，容易心生嫉妒，还对他人没有信任感。这会在团队合作者鹤立鸡群，难以融入团队之中，也不受团队欢迎。

其实，从小缺爱的人，也很可怜。也许他们身上有很多人际交往的障碍，但是他们并不是明知故犯。我们应该给这样的人多一些包容和理解，毕竟你小时候比他得到了更多的爱。

缺乏安全感呗！我女儿的同学陈X，从小父母离异，她被判给了爸爸，而她爸爸工作又忙，所以她一直比较孤独，因此长大了就缺乏安全感，听说她睡觉时从不关灯，要是关了灯她就睡不着；另外她还离不开人，在学校里上个厕所她都要和别人一块，不然她宁愿憋着……对了，她还特别喜欢讨好别人，把她爸爸给她的零花钱都拿出来请客，有多少就拿多少！而我的餐厅对面的面馆老板，他们两口子只喜欢自己带大的小女儿（在广东生的，马上读五年级了），而特别讨厌在老家长大的大女儿（大女儿出了月子两口子就走了，十多年以后才回乡创业，所以和大女儿没有感情），两口子只要一看见她，就横眉冷对、恶语相向。他们家大女儿也是因为缺爱而睡觉不关灯，老板娘为了这件事天天骂她，其实有时候我很想多嘴的，劝他们对大女儿好一点，但以前的经历告诉我，少管闲事为妙……以上两个人就是我生活中接触到的，睡觉不关灯就是她们的共同点！

缺爱就是在原生家庭中没有得到足够好的关爱。

什么样的爱才是足够好的母爱？

足够好的母爱是她心甘情愿为你好，而这种好，不是你要来的，也不是你费力讨来的，而是母亲始终有一颗热切的心随时为你付出。母亲会小心呵护你长大，在母亲眼里你永远是孩子。你会记挂你，会担心自己的孩子会不会照顾好他自己。

当然这个世界上不会有百分之百完美的妈妈。足够好的母亲就是六十分母亲。

那什么样的母亲不是一个足够好的母亲呢？

母亲喜欢贬低孩子。

母亲控制欲很强，总用各种规条来限制孩子，如果不能达到她的要求就惩罚。

情绪不稳定的母亲，不知道什么时候就会发脾气、翻脸。会让孩子没有安全感。

不够成熟的母亲，就是母亲虽然做了母亲，但是她的心智水平还停留在孩子的阶段。

缺爱的母亲，本身就是缺乏爱和不会爱的，所以她没有学会如何爱孩子。

不能够接受母子分离的母亲，孩子长大的过程就是逐步和父母分离的过程，如果母亲总是限制孩子的自由，总想和让孩子一直做她的小宝贝，那么孩子其实潜意识之中对母亲是愤怒的。

什么样的人是缺爱的人？

每个孩子都渴望被父母的眼光注视。他希望你盯着他，而且希望你和他一块玩，一块做事情。

这样就可以构建良好的依恋关系。

孩子知道，有一个人会在我身边保护我，不离不弃。

在孩子小时候，她开始脱离父母去 探索 更大的世界，他都会回头，看看自己的父母在不在。

如果父母在，他们就可以安全的出去玩。父母的关注，可以带给孩子安全感。

有了这种安全感和保护，他就不会在面对世界的时候害怕和恐惧。

而如果父母给的关注和保护特别少的话，孩子就会觉得不安全，自己没有办法依靠自己的父母。父母好像也不在乎自己。他们会觉得愤怒，觉得自己不够好。

所以他们会做一些事情，吸引父母的关注。

譬如哭闹，和父母对着干，还有做父母希望自己做的事，希望获得奖励。

但是这样的孩子其实内心非常不快乐，会觉得父母为什么不关心我，不为我考虑事情。

缺爱的人潜意识里要弥补童年的缺失。她们很想博得别人的关注。同时，她想让别人喜欢她。

这些都是童年没有获得过的心理营养。而这些营养，对她来说是非常重要的，关乎他的心灵 健康 。

不能弥补这些爱，她便不能活。这种缺失会操纵她做一些事情去迎合别人。

当她想去迎合别人的时候其实是受别人操纵的，其实这就是我们所说的敏感。

因为爱的缺失，他们骨子里是不自信的。甚至会觉得她对自己不好，她不配得到别人的爱。

她首先迎合的是她的父母。再就是迎合周边的人。老师、领导、权威。觉得只有自己努力表现好了

别人才会喜欢她，而不是喜欢真实的她，所以她习惯性地带上了面具，不敢展现真实的自己。

这是终极的自我攻击。那孩子从来没有考虑过， 是不是自己的父母不够好呢。他们有没有资格做父母。

父母给孩子的爱是有条件的，孩子就会去追求优越感，他们会去过分地追求分数高、高荣誉、高学历、高工资、高地位。

缺爱的人想成为那个优秀的万众瞩目的那个人。又害怕不够好的自己在众人面前出丑。她的压力山大。而且战战兢兢。她会刻意地和别人保持距离。她害怕别人不会喜欢真实的她。所以她构建的关系是疏离的。

她需要从自己的家庭中站出来，去看到 健康 的孩子是在怎样的家庭生活的。

其他家庭的父母会理解孩子，照顾孩子，以孩子为中心。虽然他们也会教育和惩罚孩子，

但他们的始终是给孩子足够的温情的。

而缺爱家庭的孩子像是被放养长大的，她其实特别渴望 情感 的连接。渴望温暖，希望父母可以多关心自己。

其实她从一开始就错了。错的是她认为自己不够好，其实她是足够好的，和别的孩子一样，

她也本该获得爱和关怀。只是她很倒霉，没有生在一个足够好的家庭。

如果她生在一个充满爱意的家庭，那么她会很有自信。她会有自己的主见。做自己喜欢的事情，

她有安全感。

她不必迎合别人，因为他知道本来的她自己就是足够好的。她也可以不惧怕露出不完美的真实的自己，她也会和别人建立持久的关系。

错就错在了一开始，她认为自己不好。是因为她认同了挑剔她的父母吧。当然这也不怪她，

当时她还是一个孩子。不讨好父母，她怎么会活下来呢。

你需要知道，别人不会用你父母的眼光看你。你和别人是平等的。别人也不会总是对你不满意。

现在，你要学会做自己的好父母。勇敢地站起来，不要再去迎合别人。

缺爱的人如何处理和父母的关系。

缺爱的人当得知自己的自卑是由父母引起以后，会非常地痛恨父母。

然后开始和父母对着干，发泄自己的愤怒。

最终会和父母和解。

这是有一个相当痛苦的过程的。

但是自己强大起来以后，会对父母不再抱有那么大的期待。

反而相处的会比之前更好。

不是父母不爱你，而是他们很匮乏，他们不懂得如何去爱，他们也没有获得足够的爱。

一个充分得到过爱的人，他已有“得到感”。反过来，一个缺爱的人，往往同时缺乏爱的能力，因为爱对他来说，是目前最想拥有的东西，必定锱铢必较。

所以，如果你也是一个缺爱的人，不要苦恼和自责，我们只是比别人晚得到足够的爱而已。那就正视自己的需求，告诉爱人和朋友你的需求，让他们陪你一起努力。

我认为爱可以是一种关系模式的习得。 当你被包容、关注、宠爱。你也会这样对待别人。同样，爱也是一种能量，当你得到了这样的能量，你就可以给到别人。如果你觉得这种能量很匮乏，你的潜意识是想要索取的。

缺爱的人往往敏感，没有安全感，内心细腻。他们也会非常懂得感恩。

缺爱的人不要将就，找一个不够爱自己的人就嫁了。一定要学会识人，明白什么样的人可以保护你，爱护你。

后记:

现在的你已经长大，如果你向父母索爱失败，你无法改变他们，那也只能接受他们不能付出爱这个事实。

我们始终要分清楚:我的期望（理想）是什么？现实是怎样的？ 我要如何处理现实和理想的冲突。

有的时候，我们内心的委屈感只能通过时间来消化和代谢掉 。这始终需要一个过程

而缺失的爱怎么弥补呢？其实有很多方式。

交朋友啊，找咨询师啊，找恋人啊，甚至是陌生的网友，都能带给你温暖。

甚至是自己对自己好一点，不要有太多的自我攻击。

有人说:我性格缺爱怎么办？

其实这不是一种病，而是你目前一种内心枯竭的状态 。

你缺乏温暖了，缺乏阳光了，低沉了。

那就去寻找 阳光、温暖和爱。

依我的经历来说，有时候陌生人都能帮你很多，为什么？

你那些委屈，你那些怨恨你是不愿意告诉身边的人，相反，一个陌生的网友，隔着屏幕的咨询师你却可以跟他们倾诉衷肠。

合格的咨询师，不会去伤害你，在带给你温暖的同时，帮助你 整理那些破碎的自我碎片 。帮助你强壮你的自我。帮助你软化潜意识的固着。

你的自我会得到整和。当你内心不再充满了冲突，当你可以逐渐欣赏自己而不是自我怀疑，你的心就会逐渐暖化，你慢慢可以变成温暖的人。

自卑没有安全感，安全感是一种信念，它会变化（就是说你可能在一个时期有安全感，在另一个时期没有安全感）它的主要表现是相信，即对自己存在的世界的信任感。 无论你的遭遇和所处环境是好是坏，只要你信任这个世界（包括你自己），你便有了安全感，反之则无（处在完全相信和完全不相信间的这个区间体现了安全感的强弱变化）。

爱真的是一种神奇而伟大的东西，我们每个人都希望能够得到他，有的人就是在爱中成长，每天都沐浴在爱的阳光下，可有的人从小就缺爱，也渴望得到爱。从小就缺爱，可以试试下面的方法去填补心灵的空缺。

1找一个特别爱自己的男朋友或者女朋友。每个人都渴望得到爱，希望有更多的人爱自己，其实爱自己的人不需要太多，只要有真心爱自己的就够了。对于从小就缺爱的人来说，对爱的渴望会更加的强烈，所以他们很多时候就会走入歧途，容易被别人骗。由于缺爱，所以只要别人对自己好一点就会特别相信别人，所以就很容易上当受骗。其实小的时候缺爱，长大了可以自己主动的去寻找爱，可以找一个真心爱自己的人，和这样的人在一起生活，你会觉得自己很幸福，每天也可以像别人希望有爱的笼罩。但是在找寻这样的一个人的时候一定要谨慎，不要太过于依赖相信别人，只要有人愿意真心给自己爱，心灵上的空缺就可以填补上了。

2多交一些朋友。生活在这个世界上每个人都需要三种感情:亲情、友情、爱情。小的时候可能因为缺少亲情，所以会很缺爱，但是同样可以用友情去代替，如果你的朋友足够多，而且还足够真心，这样你也是可以体会到他们对你的爱的。朋友也可以给予自己特别多的爱，有时候他们就是不是亲人却胜似亲人，所以多交一些真心的朋友一样可以得到特别多的爱，可以通过交一些朋友去填补心灵上的空缺。

既然我们都渴望得到爱，那我们也要把自己的爱无私的奉献给别人，让我们的社会充满爱。

　这真的是一个悲伤的问题。

　　童年的时候缺爱，说的是极度缺爱那种，似乎到现在也没看到特别好的解决方式。

　　一般来说，像这种情况都会寻求心理补偿，疯狂地爱人与被爱，这种感觉会像上瘾一样停不下来。

　　

　　生活的本质是一个人的精神之旅，而爱才是一个人真正的起点

　　人的出身不仅仅是阶级以及所拥有的资源所决定的，情感模式才是一个人真正的起点。

　　在危机和防御性主导的情绪体验中，一个人是没有余力去发展自我的，相反，ta所有的能力会被用来拯救匮乏。

　　《欢乐颂》里的樊胜美，也是个“懂事”的女儿，他的父母重男轻女，尽管她本人貌美如花，但是却一直自愿做供养家庭的牺牲者，这重担压垮的不仅仅是她的经济，更重要的是在精神上制造了低自尊。

　　她外表强势、美貌、极懂人情世故，内在却根本不相信自己对世界有掌握感，她对浪荡公子曲连杰曲意逢迎，对上流社交机会趋之若鹜，又死死控制着爱她的王柏川……

　　如果说安迪的强势是骨子里对世界能够把握的自信，而樊胜美却逃不开一个“怕”字，她完全不相信自己能安心往前走，只能一边像溺水的人，竭尽全力地抓住种种靠近她的可以依赖的机会；一边学会跟偏心的父母划清关系，冒着不被爱的风险，打破做懂事女儿来求得家族地位的模式……这是多么痛，多么难，又多么长的一条成长之路啊。

　　走上这条路，她们需要为自己找到更多的爱来救赎，再造一个亲密关系。

　　书上说，“一个人心中有好上帝的前提是——ta心中曾有过父母良好的形象。”

　　那是一份对爱的信任，有了这个信任，生活这场从出生到死亡都在进行着的精神之旅，才可能成为一个人的自由探索，而不会成为隔绝一个人的城堡。

　　学区房、辅导班都不是一个孩子的起跑线，真正的起跑线是父母的爱，用真正的爱来供养孩子，为孩子建筑内在的安全感，才能真正支撑TA走得更远。