智性恋和慕强的人，如何看待自己的感情？

我觉得在爱情中出现慕强或者智性恋的表现，都是合理的行为，这体现了人们爱情里面的需要和吸引法则。一个人优秀，获得别人赏识是非常正常的情况。

例如一个男生很优秀，工作稳定、性格好，对待他人也很不错，让人很有安全感，这样的人就可以多进行接触。因为这样的感情相处起来会比较融洽，跟他在一起你会感觉没有压力。相反要是一个人很弱，不管是性格、生活、工作中都有很多缺陷，这样的人你一定不喜欢。不管男女皆是如此。

内心里你也会这么想，跟他在一起太痛苦了，完全看不到成长和进步的空间，这个人碌碌无为，以后跟他在一起能过上好日子吗？从心底来讲，可能就会有怀疑、抵触的情绪，对于这段感情各种不信任。

慕强的过程，本质上就反映了一个人对于他人的信任程度。我觉得你很不错，你很强，我很放心跟你在一起不会吃很多苦，以后生活会特别快乐幸福。

智性恋也是一样的。

与慕强不同，智性恋是以思想为核心的情感，比较看重两个人的价值观、灵魂层面是否一致。如果能谈得来，感觉不错，我就会愿意和对方在一起；要是话不投机，就不会愿意继续交往。

两者之间都有一个共同的特点：我需要对方在身上给我提供什么，让我觉得具有安全感，可以无条件的相信对方。

看到这，有些人可能内心会有疑虑，会不会觉得这样的想法太功利了，会有索取和贪得无厌的想法？其实并不会，如果慕强和智性恋保持在一定的合理范畴内，它还是可以被接纳的。

打个比方。

在谈恋爱的过程中，彼此都会考察对方，观察对方适不适合自己。有的人很喜欢安静，享受静谧的生活，平时工作忙碌以后就喜欢待在家里休息，那么他对于另一半的伴侣，也会有这样的需求，就是不希望太过折腾的，总是在外面玩的这种。

因为他觉得，自己是外科医生，平时已经够忙了，忙完工作都很疲惫，再想去玩没有精力，闲下来就想在家里面休息，要是身边的伴侣还经常打扰自己，就会让人觉得心烦。

于是在结婚考虑对象的时候，他一定会把生活习惯还有彼此的爱好考虑进去，看看两个人在一起是否合适。

恋爱中出现这样的过程，是合理的，并不是什么僭越的表现，他是一个人内心合理需求的反馈。每个人人际关系相处中，都需要这种维护自身感受的需要。

什么情况会不合理呢？就是慕强以及智性恋的行为超出了正常合理认知的过程，强加于别人的感受，也没有任何愧疚和自责的心态。

较为常见的就是相亲时所提出来的各种条件了。

在相亲过程中，有些人会把这种慕强体现得淋漓尽致，没有考虑实际情况而提出无理的需求。比如自己每个月赚3千元，然后要求伴侣要一个月赚2万，买房子后要写他的名字，并且婚后要表示要自己掌控家庭经济的收入。

像这种慕强的心态，一般人都很难接受，听到都会逃之夭夭。这不是慕强了，而是在榨取别人的利益，完全不顾对方感受而做出的极端行为。刚认识没多久，还不熟悉，就对对方提各种条件，任何人遇到心里面都会感到不痛快。

说到底，慕强的行为它也不是无底线的。我觉得这个人好，很强我就要利用对方。他应该是一种互相欣赏、彼此扶持和成长的过程。我觉得你很强，不错，我也要跟你一起进步，看看我们两个人在一起能否过得更好。

这才是比较合理的心态。

可是现在变成什么样的画面呢？我觉得你很强，就要想方设法地榨取你的剩余价值，巴不得从你身上捞点什么好处，捞完觉得没有用处，就把你扔了，再去找别的人。

这种爱情观，说实话我不太苟同。先不说这么做会有什么后果，光是这种急功近利的心态就会导致人心理出现问题。

真正感情好的人，是会慕强但不会过度索取，知道你不错，我也不会拖累你，而是会看怎么做互相扶持、帮助对方把婚姻给过好，大家都能过得幸福美满。

好的感情，理应是这种画面，互相依靠却又共同成长的过程。

总结来说， 因为出轨带来了自我满足时，大多时候，无论男女，都不会有太大的罪恶感或者是愧疚感。

只有受到了伤害，受到了周围所有人谴责，需要承担恶劣后果的时候，他们或许才会后悔或者有愧疚感！

从我做咨询师的角度，结合这些年的案例，总结了以下七种出轨类型。

（案例经来访同意，略有改编）

一、受害报复型

来访者小a， 和男朋友谈了两年，虽然两人一路走来都是充满争吵，但女生年龄大了，也自觉男生是自己的择偶天花板。

就在快要结婚前一周，她在男朋友的手机里发现了男生pc、yp的证据。小a没忍住，质问男生，男生说小a干涉自己隐私，还说自己和小a的床上生活没有新鲜感了，故断然与其分手。

小a觉得自己就像被抛弃的孤鸟一样，心里反复想着那句“跟你的床上生活不行”，此刻她找到了自己的前任寻找安慰，结果顺水推舟地两人发生了关系。

那一刻，她觉得——

凭什么你可以出轨，我不可以？ 凭什么你觉得我不行？我要看看到底行不行。

你可以说这样的姑娘傻和疯，但你可能不会了解，为什么有些人被别人欺负之后，自己就 向攻击者认同，变成了一个报复者，甚至不惜摧毁自己。

如果她的伴侣长期对她 情感漠视、pua、榨取 ，还有可能是 自恋型人格障碍 等问题， 姑娘自己缺乏社会支持的力量和对的解决方式，她就有可能会出轨，用自己最痛恨的方式，发泄着愤怒。

二、压抑出轨型

来访者小b，结婚多年，一直是“精神男人”+“丧偶式育儿”+“婆媳关系受害者”+“鸡娃失败者”， 面临每一个角色都失败，她一方面渴望突破，一方面心理防线快要承受不住了，而每当她去和老公诉说时，得到的都是情感的忽视。

机缘巧合当中，她遇到了一个看起来很有同理心的男性， 两人一见如故，彼此懂得，所以顺理成章地……

你说她什么感觉？

后来，她被老公发现了，老公想离婚，她则去跟婚外的男人要婚姻，男人却躲了。

所以她来咨询室了，觉得自己什么都没有了，问我怎么办。

而她内心的感觉，就不用多说了吧？

三、贪得无厌型

来访者小c，从小就是万人瞩目的小公主，基本没有受过生活的苦，中年后，事业上没啥大功，但也没啥大过。

新鲜感过了，她觉得和老公没话说，就在网上跟别人聊天，聊着聊着，就聊出感情了，顺理成章，后续就……

这种事情在中年很容易发生，其实就是一种中年危机。

往往因为想要的太多，又不知道控制欲望，不会跟家里那位沟通，最后就……

这种的，你说会不会有愧疚感？

如果不被抓到，这种只会反复上演。 因为她会觉得——

就像我饿了，家里没有饭，我可以在外面吃面包，吃面条，吃米饭……谁让家里没有饭，没觉察到“我饿了”。

四、心理创伤型

这种说起来比较一言难尽。有些人有“性瘾”就跟物质依赖一样，是心理病，但是会以“出轨”方式表现出来。

这时候就别提道德了，得先治病。

只是很可惜的是，我国的婚检并没有办法把这一类人给筛查出来，而很多人自己也不知道自己在这方面有问题。

五、代偿痛快型

其实还是和中年危机挺像的，有些人以前一直都特别守规矩，但突然间就会像打开了潘多拉的魔盒，疯了一样，必须要满足自己！

而疯的这个阶段，有点儿类似于青春期，这个阶段过了就过了。

其实代偿的是之前的痛苦、压抑，甚至有可能会觉得在这个过程当中是在—— 寻找自我。

六、朋友撺掇型

中年女性的下午茶，和中年男性的酒局趴一样，都需要警惕。

中间只要有一个人说，好好好，体验好，性价比高，你试试看。

那自控力不强的，可能就会入局了。

毕竟这年头，很多平台上都在渲染情绪，制造痛点，信息非常容易被传播，更何况是这种知根知底、掏心掏肺的近距离关系呢？更容易被带着走。

因此，人到中年，别光想着去管孩子，交什么样的朋友，也要好好整理整理自己的朋友圈，然后看一看另一半儿的朋友圈。

七、“社交需要”型

有一些来访者会因为工作需要，去一些夜场，会叫一些陪玩，如果一次两次不敢，久而久之，氛围感拉满，最后就忍不住沉沦了。

最后还会美名曰“工作要求”，你说她会有愧疚感吗？

择偶也要看工作圈子，这句话挺实在的，毕竟常在河边走，哪有不湿鞋的道理？

其实以上的分析也可以直接 性转，男性也是类似的。

只不过在我国的文化传统当中，似乎女人做这些事情会更加的不可饶恕，而男性对于此，态度也会更加地坚决，坚定的要离婚/分手/惩罚/报复。

人们总是更倾向于从道德评判的角度去看这件事情，但是出轨背后的原因真的可能会纷繁复杂。作为心理咨询师，我们会遇到各种各样的案例， 但是在任何一个来访者的故事当中，我们都没有任何的评判。

我们会帮来访者去寻找问题，梳理问题，同时如果你是出轨者的另一半，问问自己究竟要什么？

因为人到中年，会发现很多东西真的不像表面看起来这样。

男人理解的婚姻、爱情、性，和女人认为的可能根本不是一回事，男的认为的欺骗、不道德和犯罪，和女人理解的可能也根本不是一回事。

如果找不到一个认知距离相近的伴侣，婚姻不止是坟墓，你忍无可忍，她天经地义，反之亦然。

真正“爱你入骨”的女人，都会给你哪些东西，比你想象中还要深情？1给你借助，你需要她时，她不会缺席

一个女人在和你往来时，常常忽略你的出现，对你的事一点也不关注，在你生命中的一些紧要关头，一直见不着她的身影。假如你不慎摔倒了，去了医院，在这时候，你希望女人可以给你一些关心与照料，你能对女人发牢骚，说他“不幸”，而女人却对你的事提不起兴趣，对你关注不足，一直对你喊忙，都不愿意接通您的电话，女人会有这样的具体表现，明显就是重视程度不够你。

真真正正对你情根深种的女人，自然就会把你放在心上，针对你的事情，女生会极其放在心上，你需要她的时候，他是不会缺席的，常常你需要她守候，她都会向你靠近，和你相知相惜，互相照顾，女人重视你，才都会有这样的具体表现。

2给你信赖，想要嫁给你，能忠诚于你

一个女人在和你相处时，对你不足信赖，常常对你布防，不许你跟她走得太近，两个人之间始终存在一条看不到的界线，你若越境，总会栽跟头。如女人不愿意公布你们之间的关系，不愿意让其他人了解大家走得很近，在外人面前，她对你的心态会很冷漠，在别人说你们有夫妻相时，女人一直否定和你相处。

在你要进一步增进大家间的距离，你跪地上，向女人浪漫求婚，女人会挑选回绝，会避开你，与此同时，在和你往来全过程找那个，她也会与其他异性朋友往来太密，女人释放出来那样信号，本身就是对你没有意思。真真正正深爱你的女人，会信任你，会真心希望两个人之间能有一个圆满的未来，她会愿意嫁给你，想要忠诚于你，只对你一个人好。

3给你关怀，会分担责任，缓解你工作压力

异性朋友共处，女人倘若不愿意分摊你工作压力，从没想过始终和你在一起，在您有烦心事时，女人也不愿意给你分摊，与此同时，她还常常榨取你，一再迫使一个人做你没喜欢做的事情，女人释放出来那样信号，明显就是不足心疼你。相反，一个女人真心实意深爱着你，在这时候，女生会把你当自家人，给你关怀，会愿意为你分担责任，缓解你工作压力。

女生会真的想给你将来，女生会做自己，勤奋给你幸福的生活，如她会认真给你营造一个优良的家庭环境，会深情地陪着你，和你一起面对生命中坎坎坷坷，常伴你左右，女人释放出来那样信号，便是对你有情感，别意识不到。

最近发现很多人分手不知道怎么办的时候，大家都会提建议，比如加强支持，旅游，把精力放在其他事情上，各种劝诫“一切都会过去”“十年后回头看，你会发现自己有多傻”。

这并不是说这些技巧或原则有什么问题。只是对失恋的人不管用。

强撑，撑过这段时间就好了。 ,当你说“保持坚强”时，我见过那些真正保持坚强一年而不接触或打扰的人。最后会发生什么？

我已经和自己斗争了一年，我没有工作或玩耍的打算。我无数次拨过对方的电话号码，都不敢按拨号键；无数次打下招呼，却不敢点击发送。那么对方有了新的对象，并且订婚了，这就通过了？

不是，只是比以前痛的更深，失眠更严重。过了这么久，疼痛加重了。

每次 旅游，换换心情放松自己。 失恋，总有人要去旅行。旅行能改变什么？旅行后世界变了吗？对方是不是突然回来了？还是回到一个到处都是鸡毛的城市，就能失去记忆，重新面对？

如果旅行时玩得开心，终究还是要回家，终究还是要面对失去对方的事实。你能旅行一辈子吗？

我也在 把精力投入到别的事情里。 :看过一些很酷很励志的视频我失去了爱情，把精力投入到工作和事业中，最后升职加薪或者创业成功。刚开始失恋的时候爱回答，现在却升不起CEO。

想象一下玩得开心。深爱的人，为了应对失恋的痛苦和崩溃，用尽了所有的精力。吃饭的时候想她，睡觉的时候想她，走到哪里都不自觉地想起她。失恋期间很难做好工作不丢工作，所以没有精力投入到其他事情上。

都会过去的，X年后你会发现 's的句子就像“我要是有钱就好了”，这是毫无意义的废话。要么马上放手，要么让失恋的人过x年再走。你不能告诉他现在的未来是什么样子，他也无法理解。

就像你现在不会写PPT，明天老板就要用了。那我告诉你别担心，十年后你就不用写这个破PPT了。交PPT对你有用吗？你能解决目前的问题吗？

在所有这些方面， 都只是纸面上的安慰，只是换着花样逃避当下。 可以为一些理性的人减轻一些痛苦。但是对于大多数失恋的人来说，没有任何影响。更何况，理性的人失恋了，也不会停止提问。

那么失恋了很崩溃，到底该怎么办？ ,我觉得最重要的不是要求对方努力，也不是逃避当下，而是一点一点铺开自己的崩溃，从深层次去了解自己，最后再做决定。

01 正视内心的崩溃，先把自己从失恋状态抽离出来。

抽离不是逃避，而是换个角度看待分手。比如为什么分手这么多？你以为是因为太爱对方了，其实不是。

最根本的原因是你太依恋这段感情，太需要对方来满足自己内心的缺失感。

这种缺失来自于你的童年或青春期，来自于你在原籍家庭的长期忽视，以及你长期缺乏稳定持久的爱和接纳。当你的内心需求得不到满足，长大后，你会特别渴望从亲密关系中得到这些。

所以，在你的潜意识里，你特别想得到长久无条件的爱。当你坠入爱河时，你非常希望遇到一个能“拯救和治愈”自己的人，她会无条件地接受和认可你。

不知不觉中，你会把所有的情绪和期待都寄托在这个人身上。而这种期待和充分的承诺，是感情中非常高的“沉没成本”。

你忍不住想抓住这个人。每次坠入爱河，最后都是悲剧收场。

你认为感情的悲剧是因为你遇到了没有礼貌和品行的人吗？其实真正的原因是你们一直在原地踏步，不知道如何用另一种方式去爱对方。你总是期待别人的满足，但你从不改变自己。

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所以你必须走出这种依附于感情依附于某一个人的状态，认认真真审视自己，正视和接受分手这件事情，哪怕再崩溃也不能逃避。

如果你不把自己从这段分手关系里抽离出来，不把你的崩溃点摊开，去直视自己的弱点，你就没有办法理性地面对自己，没办法跟自己好好相处。你会永远陷在拧巴与纠结里，渴望走出崩溃，越渴望越痛苦。

为什么同样的是分手，有的人可以不痛不痒地扔出一句“为什么要痛苦，是剧不好看烧烤不好吃啤酒不好喝吗？”而有的人越陷越深，最后告诉自己不能再相信爱情，极端地逃避恋爱。

你以为前者爱得没有后者真吗？不是的。只是前者能够看清自己的问题和弱点，能够从心底坦然接受失去对方。不依附于恋爱关系，也没有过度消耗自己，所以他总能很快地走出失恋的痛苦。

而我们大多数人进入恋爱后，很难让自己清醒又理智。都是带着或多或少的盲视，看不清自己的问题，不敢面对有“缺陷”的自己，更不敢完全接纳自己，只能将一腔热情与希望寄托在对方身上。

一旦对方离开，就会觉得自己再次被抛弃，整个人会特别崩溃，整个生活就会崩塌。

所以当你能从失恋的状态里抽离出来后，你才能找到自己的认知盲点，找到问题根源。

通常情况，没有突如其来的分手，大多数的分手不过是长期日积月累的矛盾得不到解决，而择优选择放弃罢了。

而这就暴露了你在感情里的两大“盲点”，也是你一直在逃避从不敢面对的两点：

1）你在感情里，一直缺乏让对方既爱又舍不得离开的价值；

2）你在感情里除了付出，就没别的方法来处理亲密关系了。

◇先说第一点。

你可能会不屑：“为什么你老在感情里强调价值？爱情是这么功利的事吗？”很抱歉，真相就是：是的。

先别急着反驳我，我做情感咨询这么多年，大大小小的案子解决了不少，失恋治愈的，分手挽回的，离婚挽回的，分离第三者的······很多人口口声声说的“真爱无价”，爱对方就要爱到极致爱得纯粹。其实说到底就是不敢面对自己内心的私欲，用这种美丽的托词来欺骗自己。

照这种“纯爱”的理论，应该是“我是爱你的，你是自由地”：我爱你，你要分手我全力支持，你要跟别人跑了我衷心祝福，你无论想怎样，我都无怨无悔地追随你······你觉得你能做到？

别逞强了，你不是“圣人”。你爱她的本质，其实爱的就是你自己。你需要她的回应，更需要她对你同样付出。否则分手了你为什么要痛苦？失去了她你为什么要崩溃？你要真的“格局”这么大，就让她活在你心里，躺在别人怀里，然后你再继续爱她就好了啊。

做不到的话，就老老实实接受现实，接受任何恋爱的开始和发展，都离不开“等价互换”。希望对方离不开你，那就要保持让对方既爱又离不开的价值。

这里的价值不是那种“普世价值”，什么有钱有颜值啊，这些都是表象。感情里的价值是你对她最开始的吸引力，是你带给她的情感体验，更是她为这段感情的投入。

a）原始吸引力：

你最初吸引她的地方，包括你的性格、气质、特长等等各方面的魅力。原始吸引力是不会消失，也不会改变的。

她喜欢什么样的人，大概率下次还会找类似的人恋爱。所以只要你曾经吸引到了她，那么这种吸引力会一直存在。

b）情感体验：

情感体验其实就是和你交往后，在一起的舒适度。你的吸引力是她爱你的初衷，但如果跟你在一起找不到舒适感了，情感体验很不好了，那她就会想着离开。

这就好像你一开始被吸引到某个地方，但待了一会儿你发现各种不舒服，你就会想走，并且你也会因为这种不舒服，而对当初的那种吸引感大打折扣。

c）对方的投入

一个人敢不敢离开你，除了看你能不能吸引她、带给她很舒适的情感体验，也要看她为你投入了多少，付出了多少。

我们很多人之所以拿不起放不下，不就是因为自己付出投入了很精力和时间，被这些“沉没成本”束缚了吗？

这三点其实就是你在感情里带给她的价值。如果你一方面能让她有很好的的情感体验，另一方面又让她为你付出很多，那么她在考虑是否分手时，就会因为贪图你各方面的好，放不下自己各种付出，而舍不得离开你。

◇再说说第二点。

在感情里付出并不是一件坏事，但凡事有度。如果你维护一段感情只能靠付出，那么大概率只会造成两种结果：

a） 培养出贪得无厌的“白眼狼”。

b） 让自己陷入“付出与期待”的死胡同。

“贪婪”是人性之一。你的过度付出会让对方觉得理所当然，这种“理所当然”持续久了，对方就会把这当成一种必然，当做你的价值。当你无法再付出，或者减少付出了，对方就会认为你变了，你也不再有价值了，就会抛弃你。

你要知道你的付出，不应该成为对方榨取和操控你的工具。之所以你会培养出这种“白眼狼”，根本原因就是你不够爱自己，把自己看得很低，然后只能通过依附对方维持感情，获得爱和安全感。

而对于你自己来说，付出越多，对她的期待就越高。当她达不到你的期待，或者察觉不到你的需求，你内心的怨气就越重，就会觉得这个人怎么这么不知好歹。越有怨气就越是有期待，期待她“识好歹”看穿你的付出满足你的需求，就这样陷入一种“付出-期待-生抱怨-付出”的死胡同。

其实真正的爱一个人，是先爱自己接纳自己，然后为对方适度付出。这种付出是心甘情愿的，而不是拿着自己的付出，站在道德制高点去索取回报。

这也是很多感情走到最后只能分手的原因之一，只是大多数的人都忽视了这一点，认为“我为她付出了这么多，我就是爱她的”。将付出与爱划等号，忽略了维持感情的其他方式。

为什么会这样呢？或者为什么你意识不到这个“盲点”呢？

因为你的亲密关系，其实就是在重复你与父母之间的依恋关系。如果你从小得到的教育是付出，并且耳濡目染父母是如何为家庭付出的，那么你就会不知不觉地受到暗示，认为想要维系跟父母的关系，就要付出。

然后随着你长大成人进入亲密关系，你也会把“父母间付出”当做是维持亲密关系的最佳示范，然后从付出里找到这段关系的平衡感和安全感。

真正要维持一段感情，需要懂得去理解对方的需求，懂得用合适的方式表达自己的需求。而这些考验的是你对亲密关系的理解，是你的沟通技巧，你对情绪的把控与拿捏。

只有付出没有用心经营的爱情，哪怕现在看上去毫无破绽，迟早都会爆发危机。因为你只是在用你认为好，你认为对的方式去爱对方，而这些并不一定是她想要的。这样一来，她就会对你产生一种“爱无力”的感觉，对这段感情也会觉得无能为力，逐渐失望，最后只能选择分手。

只有当你跳出了自己逻辑“盲点”，更全面地内观和审视自己后，你才能发现你最大的弱点是什么，对方真正需要的是什么，而你能够给予是什么。

当你了解了这些，你就能坦然接受，遵循你的内心做出选择。

你是否可以放下她，可以展开新的感情？

还是说你一刻也忘不了她，想跟她复合？

其实这个选择不必权衡太久，就算是基于感性做出的选择，只要你的行动是理智的，是遵循自己的内心，就不怕有任何遗憾。如果你想挽回她，我可以给你以下几个建议：

第一，学会判断你的挽回概率

其实我上面说了那么多，所主张的就是不要做无谓的坚持，但也不要放过任何可以值得坚持的机会。

怎么说呢？就是如果你们之间的问题触犯了原则（比如惯性出轨，对你PUA），就没必要坚持挽回。如果你们的感情只是一些矛盾或者认知上的偏差，如果不坚持不试一试，也会觉得可惜。总得说下来，你可以从以下标准来判断：

a）分手时间：

一般分手1-4个月都会存在感情的惯性依赖。这种惯性依赖越大，复合的概率就越大。如果分手超过了4个月，惯性依赖就会越来越少，就需要花更大的精力重新找回这种依赖了，

b）分手原因：

如果是触碰原则犯错导致的分手，复合的概率和复合的回报率都是低于50%的。如果是性格不合，争吵，负面情绪累积等等原因，只要问题处理得当，都有更高的机会复合。

c）复合的障碍：

这些障碍包括家境悬殊、父母阻挠、长期异地等等，基本在这些实质性的障碍越少，复合概率越大。

第二，弱化她对你的偏见认知

有了一个基本判断后，要跟她复合，你就必须弱化她在分手时对你的偏见认知。

你要知道一个人的偏见不是一时半刻形成的，所以你想凭几句话去彻底消除它，肯定是不切实际的。你需要有一定的耐心，去面对对方的反感和冷淡，也需要有一些魄力去应对对方的指责。

耐心我就不解释了，说说魄力。

我发现很多小伙伴在跟对方交流时，很怕被指责，说的话总是变得畏畏缩缩，生怕惹对方生气。其实真的没必要。

因为人性中有一个特质是“逆来顺受”。当你给足了她舒适感，她就会“恃宠而骄蛮不讲理”。当舒适感没有了，她才会去反思自己是不是哪里不对。这就跟你没有分手时，意识不到自己的问题，只有在分手被打击到了，才拼命地找原因一样。

所以在弱化她对你的偏见时，你一定要保持你的魄力，别来“软”的。别跪求道歉，你越是道歉，就越是证明对方的偏见是对的，你就是各种不对各种不好。你需要站在一个跟她平等的位置，让她意识到自己的错误，她才会去反思自己是不是对你有什么误解。

简单来说，你可以通过以下步骤来跟她交流：

a）指出她的问题

b）打破她的预期/防御

c）给台阶，缓和她的情绪

举个话术例子你参考下：

“感情是我们两个人共同建立的，闹成现在这样也不全是我的错吧？你也有不对的地方啊，你把错误都推给我，对我来说公平吗？ （←指出她的问题）

我以前那么在乎你喜欢你，虽然是我心甘情愿，但这不代表你可以伤害我啊，你觉得你很委屈，我何尝不是？ （←打破她的预期）

当然我这么说也不是想挽回你，老实说我被你伤得很深，我也不愿意回头了。 （←打破她的防御）

当然我也知道你现在这样有你的理由，你一向很有想法，很独立，这也是我一直很欣赏和佩服你的地方。可能是我太看重感情了，所以之前给你造成困扰。不管怎样都要谢谢你，起码以前的开心是真的。我现在也尊重你的一切决定，希望你也能放下，不要一直逃避我。 （←给她台阶，缓和她的情绪） ”

这个话术可以结合你的实际情况改一下。这么说主要就是保持你的魄力，不陷入她的偏见里，让她去难受去愤怒去反思自己。

如果她不难受，那么她就会让你难受。你没必要委屈自己惯着她，感情本身就是平等的。不平等的挽回也长久不了，不是么？

◇第三，学会在交流中建立舒适感

当她对你不再抱有偏见，你就可以学着在沟通交流中建立舒适感。

你要知道很多时候对方排斥跟你交流，主要就是跟你交流很不舒服。你传递给她的感觉，不是发泄负能量，就是强行挽回，都是非常负面的。

所以这个时候，你需要去改变交流的方式，找一个合情合理的方式，去跟她沟通。

具体可以参考这个步骤：

a）肯定她的选择，表达你的决心；

b）跟她共情，理解她；

c）给她情绪价值，欣赏她；

d）放眼未来，传达积极情绪；

还是举个话术例子你参考下：

“其实你的决定是对的，目前我们确实不适合在一起，我之前的挽留也好希望和好也好，都是因为我放不下。我回头想了我不应该纠缠你，现在我尊重你的一切决定，我自己学着放下过去，往前看。 （← 肯定她的选择表达你的决心）

想开了就特能理解你之前的做法，说起来我是在挽回你，其实就是总想着把你挽回了我就开心，没站在你的立场为你着想。 （←理解她，跟她共情）

不过话说回来，还不是因为太优秀太有魅力了，谁舍得放你走啊。哈哈哈反正不管别人咋说，你在我心里一直很优秀，跟你在一起我都被你影响了，不管怎样谢谢你。（←给她情绪价值，赞扬她）

希望以后我们都放下以前的感情，朝前看，好好生活。（←放眼未来，传递积极情绪）”

基本上坚持按照这个步骤去跟对方沟通，就能减少她对你的抗拒。当她不再抗拒跟你交流，你就可以在她犹豫的基础上，加大力度地营造舒适感，让你们的联系稳定起来。

最后，我想说的是，无论你选择的是什么，我都希望你明白，一段可持续发展的亲密关系，一定是互相给予力量，共同前进。而不是其中一方不断地把问题丢给另一方，自己当“逃兵”。更不是各种抱怨，四处散发负能量，让自己在感情里失去理智。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的****？

是 5分

否，全部删除了 0分

你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

夫妻感情再好，一旦出现哪些“迹象”，离“缘尽”不远了？

1夫妻俩产生分歧，不会再保持联系，选择绕开另一方。

婚姻里，夫妻彼此倘若能保持良性沟通，两人无论发生什么事分歧，就算吵了起来，过后一定要注意沟通交流，将自己的用一种平和的语调表达出来，并确定到他们的建议，拿出一个折中的计划方案，或许可以解决夫妻的矛盾，清除夫妻间的分歧。

但是，夫妻俩当发生分歧时，疏忽沟通交流，一直将自己的观点强加于给另一方，不懂得顾及到别人的感受，亦或，夫妻产生分歧时，二人也会经常有心躲避各种问题，结论常会促使夫妻俩产生非常大的芥蒂。

夫妻俩倘若长期处于这样的情况，二人也不愿意给对方真心诚意，两人最终常会心生芥蒂，分歧愈来愈多，最终经常出现的爆发情况下，说不定会导致夫妻缘分已尽。

2一方不懂得重视另一方，常常逃避责任，能让对方担负全部义务。

夫妻彼此若要情感长期存储，就需要懂得相互理解，相互理解，都需要懂得担负自己的生活义务，努力做好自己分内之事，无论对方怎样宠爱自己，切勿恃宠而骄，越来越没把另一方当回事，一直逃避责任，能让对方担负每一个家务活。

即使是夫妻关联，彼此一定要保持一个权益平衡，假如夫妻二人在婚姻生活中的影响力差距大，享有的权利义务差距大，一方付出太多，另一方索要过多，这类均衡能被比较严重摆脱，很可能会致使夫妻关系恶化。

如一方将自己的爱情寄托在另一方的身上，无所顾忌榨取另一方，就算对方没有把自己的埋怨表达出来，反而是堆在内心，时间一长，另一方可能非常失望，两人常会心生隔阂，最终常会撕破脸皮。

3不懂得换位思考一下，一直将对方盯太紧，看起来不信任对方。

夫妻俩在婚姻生活中，若是可以形影相依，梁孟相敬，也可以保持一定的间距，彼此之间给彼此一些私人空间，这段婚姻常会变得更加和睦。

夫妻彼此如果不懂得换位思考一下，一直将对方盯得了紧，随便干预另一方的事，爱对彼此的事儿表达意见，有甚至，会强迫另一方听自己，否则就跟对方又哭又闹。