如何摆脱情感依赖（对爱情）

首先非常高兴你能意识到这是一种病态 知道自己的问题所在是件好事 拍拍头 一般来说感情依赖的人有三种 第一比较自卑 担心自己找不到更好的人 第二特定因素 某种第一次造成 第三这个人实在是太好哎呀呀 不过无论是那种 LZ 没事出去运动下 充实自己 记住没有恋爱的人生是不完整的 但你的人生不完全是恋爱 你还有很多东西可以做 换个视角 尝试下你以前想做但是因为恋爱的因素没有去做的事情 （但是不要是伤害自己的 堕落 或者是你不应该接触的）你还有很长很长非常长的时间度过你的人生 不要着急 调整自己 提升自己 你会遇到更加美好的爱情~好了！爷们是冲分数来的！爽快给了吧！

　　许多人认为，一般来说女性比男性需要更多的情感支持。问题来了，当我们讨论“情感支持”的时候，我们到底在讨论什么呢？

我想，情感支持不同于别的支持，就是这种支持不是建立在单纯的理性和证据链上的，如果你是因为我说的有道理，逻辑严密而支持我，那这种支持不叫情感支持。因此，情感支持包含着一种超越（狭义的）逻辑之上的支持，一种近乎无条件的支持，这种支持是对另一个人本身的信任。婴儿什么都做不了，但妈妈看到婴儿就想要去支持他，反馈他的情感，婴儿感到了妈妈的信任也会更加敢于探索和学习。

学习的一个关键因素在于信任。信任别人其实是需要以信任自己为前提的，但在外人看来这与过度依赖的表面差别好像不大。在普通人看来，如果某甲完全相信某乙，完全配合乙的决策，那么，很容易产生“甲支持乙肯定是因为甲太不独立、太没主见了，所以才会永远不直接地反对乙”的想法。

　　“人是社会的动物”和“每个人都是独立的”这两句话怎么可能都是真的呢？对于正常人来说，同时认同这两个观念确实是非常困难的事情，太不可思议了。

　　毕竟，对于习惯从“人是动物”的角度来进行自我定位的人来说，“世界”是外在于“我”的，“人心隔肚皮”，所有外在于“我”的身体的东西都是“非我”，怎么能有人狂妄到认为“世界”内在于我。

　　但对于具体的人来说，这世界确实是经由“我思”及“我感”才“存在起来”的。譬如楼下的清洁工大叔，如果我不曾对之投之以情感，并因为这一情感关切而展开层层剖析，那么，在我未来的回忆中，这位大叔便从未在我的世界存在过。即使曾经短暂地存在于我的世界，但如果我不曾用语言将之详细叙述，那么，对于未曾关切过这个特定个体的人来说，他也算是从未存在过。

　　从另一个角度，当我从关切楼下这位具体的大叔到反思清洁工群体乃至更大的农民工群体或世界上林林总总的各式体力劳动者，我的世界便越来越丰富起来。我既能时时以一个“读书人”的视角去感受世界，也能以一个“苦力”的视角去感受世界，推而广之，当我关心一个又一个不同的个体，由此关心一个又一个不同的群体，甚至是一只狗狗，一只猫咪，一只小仓鼠，我感受世界、诠释世界的方式将越来越少地受限于我的小小的有限的女性身体。

每次当我对一个“非我”投以关切，我都将自我的边界打碎，将曾经陌生的“他者”纳入到我的世界中来，纳入到我的自我概念中来。所以我不仅为我所在的“生于农村的女孩”发声，我也为生活优渥的女孩发声，我不仅为女人发声，也为男人发声，不仅为年轻人发声，也为老人、孩子以及种种与我看起来不同的人甚至动物发声。

我的边界是我认知的边界，那个边界让我知道我还有许多“暂时不知”，但那些“暂时不知”的，也是我关切的，也是我想要将之在我的世界确立起来的。

我的情感没有边界，因为我知道我理解世界、爱世界的方式，就是我确立自我、爱自己的方式。

我为了更好地爱自己而去爱这世界上的一切，爱一切我熟知的及暂时陌生的。

“敞开心扉去爱”不必然导致自我边界的破碎，反而，更可能导致“我”的边界的扩张。

关注情感的女性会相对男性来说更容易理解我在说什么（虽然多数女人与男人一样被束缚在竞争之中，暂时无法关注自己的情感，也可能会认为我说的话是天方夜谭），也更可能对我的世界观表示认同。但对于许多男性来说“女人更关注情感”则是一种“性别的劣根性”，认为“女性总在求关注、求认同，这太幼稚了。”

1改变意识

过分依赖一个人不是一件好事。当那个人有一天走了，你会觉得天空塌了。因此，从现在起，你应该改变你的想法，把自己看作是一个依赖他人的人或一个依赖他人的人。当你改变你的角色时，你会主动去做一些你以前不想做的事情。在改变意识的同时，我们也需要坚持。

2克服懒惰

过分依赖一个人是因为你太懒了。一个人可以愚蠢，也可以愚蠢，但你不能懒惰。懒惰不仅会伤害别人，也会伤害你自己。如果你不想看到未来的后果，你应该从现在开始克服你的懒惰心理，让自己勤奋，养成勤奋的习惯，经过很长一段时间，你会鄙视懒惰的自己。

3失去与他有关的一切，从忘记他开始。只有当你真的放下他，你才能真正摆脱他的依赖。事实上，你的依赖只是因为他是你的唯一。当有一天他变成了别人的他，他不再属于你，你会真的放下他，请依靠他

4去旅行，学会享受生活，体验生活之美，感受大自然的恩赐，让自己融入大自然，拥有自己的生活。它可能是舒适的、悠闲的或忙碌的。这与他无关。过自己的生活，过自己一直向往的生活。

5去喝个酩酊大醉，回来开始你的新生活。没有人会为谁而生，也没有人会陪伴你一生。在心里告诉自己，他并不为你而存在，没有他你也可以过上美好的生活。没有人需要一辈子寄生在别人的生活中。一个人也可以像烟花一样闪耀。

最后，摆脱对一个人的依赖，因为他不再是你的他，当你找到属于你的他时，愿你拿出你的信任，真诚相待，用爱融化一切。

很多女生现在在谈恋爱的时候不知道自己对于男朋友是爱还是依赖，其实这个情况是很多见的，很多女生都分不清楚到底是爱还是依赖，最后纠结来纠结去，选择了分手，然后发现自己对于男友是爱和依赖在一起，后悔了，回头了，发现男友已经变心了爱上了别人了，所以告诫各位女生，爱是刚开始的时候，依赖是长期爱下去之后的结果，所以真的没必要去纠结到底是爱还是依赖。

爱是什么？每对情侣在一起的时候都是因为互相的吸引还有对于对方的爱慕之情。这也就表示出来你们当时的时候是爱，而不是依赖，因为你们认识的时间和交往的时间没有那么久，也就自然不会出现依赖的情况。

依赖又是什么？假如你们交往了很长的一段时间，在这个时间段内感情十分好，对于女生来讲什么事情都是喜欢让男生帮忙，平常心情不好也是男生跟你一起分担，最后慢慢的你们之间的爱就会变成亲人一般的依赖。女生出现什么事的时候都是第一时间想到的男生，所以这也就被称之为爱情依赖。对于男生来讲，和女生朝夕相处什么事都是想着女生，有好吃的要给女生，有好玩的好用的都是要给女生，其实这样的情况也是一种依赖。

所以你能分清楚哎和依赖了吗？爱是情侣之间的最初状态，依赖就是情侣在一起之后产生的除爱之外的其他情感，这两种情感是不分彼此的，所以不必太纠结，过好你们的小日子就好啦。

传统意义上的理解，依赖感分为两种：一种是生活上的依赖感，一种是情感上的依赖感。

一起腻着，一起做事，分享生活，让男朋友给自己承担生活琐事，做饭，洗水果，换灯泡等等，这都是生活上的依赖感。

而情感上的依赖感是，你喜欢跟男朋友分享生活中的经历和问题，吐槽老板，点评路人等等都算是情感依赖。

大多数时候，这两种依赖感在感情的世界里是并肩而行的。

生活是自己的，可能也因为我遭受过背叛，现在越来越觉得任何人都有可能背叛我，所以更爱自己了一些，凡事先想到自己会不会亏。其实现在我有时候也很想要谈恋爱，可是有时候又觉得在他没来之前 好好过自己的生活 和朋友一起玩也其实挺开心的。现在真心觉得爱情不是全部，一定要有自己的爱好与生活，越是依赖换来的越是失望，这可能也是门玄学吧？！

爱情我不想去寻找了，他爱来不来吧。说句丧气的话，现在结婚的有几个是真爱，不都是建立在物质条件下过下去的吗？不知道题主年龄是否是还小？如果还小的话 其实可以交给时间和经历，我比较遵循自然发展规律，每一段经历都不会没有收获。如果题主年龄不算太小，我好像也没有什么太多话语权？因为我也不太大哈哈哈哈哈哈哈哈反正就爱自己更多点

对于另一半，你的控制欲很强，很多时候都想要不由自主的干涉他的私人生活，虽然事后也会反思自己没有控制好，但是呢却始终改不掉。

和身边的人相处的时候，你会不自觉地提出大堆的意见，想要替别人修正，甚至想要借别人来完成一件事情。

在生活当中你会把很多事情的失败归责于自己的错误，然后觉得承担责任是你应当做的，如果以上说中了你，那么你很可能就患上了这种情感依赖

迷恋狂热型：这种类型的人觉得爱情是神圣又沉重的，总把相遇当做命中注定，无限放大对方的优点，对缺点视而不见，说的夸张点就差白马王子了，觉得对方身上散发着无尽的光芒。他们觉得另一半已经不单单是情侣了，而是整个生活的支撑。他们一天到晚疑神疑鬼，生怕“白马王子”的对方会有离开他的一天。还有很可怕的一点，不由别人提出一点点建议，否定是他们最常用的防御武器，例如：他只是工作忙而已不然不会不理我，他虽然异性缘很好但是其实他心里只有我一个人，无论怎么样他都不会不爱我的··· ··· 她不会明白，恋爱是生活的一部分。

情感极端型：这种类型的人，基本上就已经是放弃这段感情了，但是他们想法极端，通常不会那么轻易地就放过对方，会出现打击报复的心里，把所有的不满情绪全部施加于对方的身上。会有一种“我不开心，你也别想好过的心理”例如索要分手费用，谩骂，破坏对方下一段感情，诋毁对方··· ··· 他们在这报复的过程中，其实真正的目的是想达到一个自我救赎的目的，可是他们的想法和想要的结果，完全是两个方向。

感情绑架勒索型：这种类型的人在感情中遇到挫折后，无法顺利地走出来反而会把这种痛苦转化为折磨自己和折磨对方的力量。会出现这种情况

（1）他们可能通过一哭二闹···方式来惩罚自己，他们在痛苦的过程中希望对方能够明白自己的痛苦，从而达到让对方回头的念头。

（2）纠缠不休。在这段关系宣告结束后他们不断地通过各种方式，各种社交软件来给对方发信息，缠着对方，不断地来闹腾对方，消耗自己。从而达到一个有存在感的目的。但是得到的结果通常都是将本来已经分开的对方，越推越远··· ···他们自我宣泄，自我攻击，或者采用行动代替感受，出现死缠烂打的行为。

情感婚姻心理：互相依赖

相互吸引成功后，重庆寸草心心理医生提醒还要学会互相依赖

两个人之间的关系确立后，需要你们开始学习如何相互依赖、坦诚相待，而不是为了保住在对方心目中的好印象，极力遮掩自己或刻意保持回避与距离。

“依赖”这个词在心理学上并不具有任何道德评价意义——在亲密关系中，两个人情感上的依赖是一种社会交换。也就是说，事实上，每个人在与他人交往时，内心都会希望从这段交往中得到一个有价值的结果。

这种建立在情感依赖基础上的价值交换，是生物进化和社会文化共同赋予我们的特性，你依赖对方或被对方依赖，都是天经地义，无需有愧疚感，也不必暗暗盘算是否自己吃了亏。重庆心理医生寸草心理解释因为两个人的依赖是需要以确保对方的快乐和安全感为前提的——TA快乐并且也依赖于你，这段关系才能长久，你的依赖也能随之进一步加深。

可见，相互依赖其实是个双赢，越依赖对方就越会付出自己，两个人的感情越亲密，彼此在对方眼里的吸引力也能越发长久。

更重要的是，对伴侣的依赖会孕育双方的忠诚，忠诚本身又会促进顺应性行为，也就是当你在面对伴侣愤怒时，自己不会用愤怒来报复回应；

并且，忠诚还会提升伴侣为你做出牺牲的意愿，去做一些不太愿意做的事来维护双方的感情；重庆寸草心心理咨询有限公司解释忠诚的人对外也拥有更高的优越感，他们觉得自己的伴侣比别人的更好，对伴侣的满意度更高。

两个人之间的相互吸引是一件奇妙的事，艺术家和诗人们常说，被一个人吸引，喜欢一个人是没有理由的；但心理学却告诉我们：其实还是有规律和技巧可遵循的。所以，世界上还真没有什么无缘无故的爱。