如何走出婚恋心理误区

误区之一：结了婚就万事大吉了。

很多年轻朋友，结婚以前为了找对象，费尽九牛二虎之力，花钱大手大脚。找到对象结婚时，为了讲究排场，追求风光，又常常在婚礼上投入巨大。而婚礼过后，好像什么都结束了，对婚姻既没了金钱的投入，更缺乏热情的付出，眼睁睁地让婚姻平淡、荒芜、、、、、、。还有的人婚后自以为他（她）是我老公（老婆）已是铁定，有法律保障，从此便高枕无忧，不再致力于爱情的发展，等婚后感情淡化了，还不在意，一直到第三者出现了，才突然“醒悟”，但为时已晚。

误区之二：婚姻出问题了才需要婚姻分析师。

婚姻是一个漫长的过程，自始至终会经历婚姻的建立、维持和死亡三个阶段。而婚姻分析师的工作将贯穿于婚姻的整个过程，涵盖了科学择偶、婚恋知识咨询、婚恋心理障碍疏导、婚恋行为障碍矫正等。遗憾的是，很多已婚朋友误认为只有婚姻出现问题时，才需要婚姻分析师的帮助，他们不懂得对婚姻进行维护和检修，结果导致婚姻“病入膏肓”，不可救药。

误区之三：舍得吃穿，不舍得花百十块钱来争取一辈子的幸福。

婚姻出现问题了，许多朋友还是知道找婚姻分析师咨询，但是当他们听说要收费时，几乎都选择了放弃，继续默默地忍受。真是搞不懂，平日里舍得吃，舍得穿，却不舍得花百十块钱来给生“病”的婚姻做治疗，去争取一辈子的幸福。而在欧美等发达国家，50%以上的已婚人士曾经就婚姻家庭关系向婚姻分析师咨询过，他们看待婚姻分析师就像家庭医生一样，他们认为遇到婚姻问题向婚姻分析师求助是最为经济合适的途径。

婚姻是人生之大事，老辈人都知道家和万事兴，我们没有理由漠视它。在此，衷心希望所有的朋友走出婚姻的误区。

没有结婚前，认为婚姻就是地老天荒，相爱的人永远幸福生活在一起，像极了童话中王子和灰姑娘的故事。

等到婚后才明白，婚姻其实就是一地的琐碎，想要过得幸福，你得和心爱之人合力“排除万难”，只要其中一个人不配合，只自私自利的想着自己，那么就会离幸福越来越远。

女人在婚姻中的忍受能力往往比男人强，在没有攒够失望之前，不会轻易离开。

然而，最大的悲哀莫过于心死，当你意识到男人真的不爱你，这段婚姻是一枚黄连时，就会对心爱的人寒心。

结婚后的生活，并不会一直风平浪静，总有矛盾和小冲突，不是你抱怨对方不懂浪漫，就是对方嫌弃你太笨不如某某聪明，种种小事的累积，如同雪球一样越滚越大，最终压跨死骆驼的一根稻草，有时可能是对方一个习以为常的动作或是一句话。

在婚姻中，有时你的委屈，只是对方没有懂你，你以为忍了就没有下次了，却不知你不说对方根本不知道你怎么了。

等到你什么事情都自己搞定，变得不再和对方交流，也不再闹腾，什么事情都亲力亲为时，婚姻对你已经不重要了。

婚姻生活是细水长流，细节能决定成败，却往往最容易被忽略。那么，婚姻中，什么让你对心爱的人寒了心？是这些生活中的小细节。

我和老公的起点差不多，婚后为了带孩子，我有四年没有工作，等回到职场之后，薪资一直平平，几年都是几百元的上涨，这在老公眼里，简直就是不思进取。

最初，他说话还能注意我的感受，后来，嫌弃我的话越说越顺溜。说我什么事情都做不好，比一头猪还笨等等，我从争辩到默认，最后不免怀疑自己是不是真的很差劲。

为了让他少讽刺我，我的事情不再对他透露半句，有事情宁愿求朋友也不找他，害怕他劈头盖脸的责骂，心里已经很难过了，不想再被他伤一次。

在婚姻中，如何说话一直是门艺术。好的话如同春风，能让人心波荡漾，增进夫妻之间的关系。但是指责的话如同毒针，刺得多了，就会让对方的心千疮百孔，心死是迟早的事。

有时，我在想我自己是不是太傻了。婚后对老公一家人掏心掏肺，什么事情都告诉他，他却在我最需要他的时候，给了我致命的打击。

婚后，我把自己婚前存的私房钱都拿出来补贴家用，拿钱给公婆用，却在家里的重大事情上瞒着我。

他一直在我面前说他的钱不够用，我也没有怀疑过他，几千元一个月时认为是正常现象，当他薪资两万时，他还是叫没钱用，有时还叫我拿钱给他用。

次数多了，我开始怀疑他把钱存起来了，故意让我拿钱用，留心才发现他们一家人把我当外人。公婆手上有存款，总刻意对我叫没钱用，因为我会给。老公手上也有存款，还叫我拿钱用，就是当我傻。

一打听，知道他们在我不知道的情况下用堂叔的名字买了套别墅，对外说是合伙买的，才明白家里的大事我没有知悉的权利。

结婚后，如果一直在婆家被当成外人，女人再热的心也会寒。嫁给一个把自己当外人的老公，他不会把你当回事，只想着利用你，也不爱你。

婚前，我真的以为夫妻是有难同当，有福同享，却在熬了七年之后，我生了一场病，他直接把我一个人丢在医院，说他要忙工作，一天都没有照顾我。

心情不好，再加上发病期，我的病情很不理想，钱又跟流水一样不见踪影，他对我的态度明显变差，说不到一句就想生气。

不陪我，我可以理解他是要赚钱，可我给他打电话，他就教育我，说我太矫情，没事总是缠着他，我只想要一句暖心的话都要不到。

从生病这件事，我看出他的凉薄，不想再在他身上浪费时间。病好之后，我向他提出了离婚，有难不能同当，有福更别指望他能同享了。

婚姻的经营并不容易，每个人都希望得到认可和爱，把日子过得幸福而甜蜜。但是，两个人在一起久了，生活中难免会有小细节不尽人意。

你不说，对方并不一定能猜中，你的喜好，得清楚告诉对方，他才能在意你的感受，明白你是怎么的一个人。

再说，你的付出，有时当下并不有回报，别太快失望，下一个转角说不定有惊喜。把婚姻生活看开点，不要去和别人对比，找到属于彼此的婚姻节奏，过上烟火气的日子。

结婚了，就要好好对待另一半，无论男女都别不懂珍惜，日子有咸有淡，你们之间计较的越少，感情就会越好，别让小细节毁了婚姻。

婚姻是爱情的结晶，也是陪伴人一生一世的非常重要的感情。当两个人谈恋爱的时候，是充满着幸福和甜蜜的，但是当爱情转变为婚姻之后，就要面对生活的各种酸甜苦辣，因此在婚姻生活当中出现问题也是人之常情，是完全可以理解的。不同的是，每个人处理婚姻当中出现的问题的方式有所不同，也就导致了婚姻最终的结果有所不同。当婚姻出现问题的时候，不要委屈也不要太过于心急，只要保持一颗真诚的心，为家庭，为对方去付出，所有的问题都能迎刃而解，也能挽回的。

在实际的婚姻生活中，绝大多数的人在面对婚姻的问题的时候，能够保持清醒的头脑，去一点点的改善，去逐步的适应，相互的磨合，最终推动着婚姻的生活不断往前。少数人在面对婚姻生活中的问题是显得非，非常的急躁也不是特别的理智导致，在处理问题的时候出现很多过激的做法，让婚姻的问题越来越大。这是非常不明智的，也是不可取的。

从另一个角度来分析这个问题。解铃还需系铃人，婚姻中出现的问题需要自己去反思，去总结去改进。很多人面临婚姻的问题的时候，总喜欢借助于外力，殊不知外人是最不清楚具体的情况的，往往会导致问题复杂化。终究还是需要两个人相向而行一点一点的去呵护对方，改善婚姻的状况。

爱是什么

爱是包容而不是放纵 爱是关怀而不是宠爱 爱是相互交融而不是单相思 爱是百味而不全是甜蜜

真正的爱情并不一定是他人眼中的完美匹配

而是相爱的人彼此心灵的相互契合

是为了让对方生活得更好而默默奉献

这份爱不仅温润着他们自己，也同样温润着那些世俗的心

真正的爱情，是在能爱的时候，懂得珍惜

真正的爱情，是在无法爱的时候，懂得放手

因为，放手才是拥有了一切……

请在珍惜的时候,好好去爱

真爱是一种从内心发出的关心和照顾，没有华丽的言语，没有哗众取宠的行动， 只有在点点滴滴一言一行中你能感受得到。 那样平实那样坚定。反之发誓、许诺说明了它的不确定，永远不要相信甜蜜的话语。用心去感受吧

从爱情的角度来说，爱是一种无私的付出和牺牲，爱是永无止境永不失落的，因为爱的回报就是对方的永远快乐和幸福。也许你会问，这个世上真的还有真爱吗？当然有，因为真爱就在你心中。很多人都想拥有真爱，但自己却不轻易的付出真爱。而什么是真爱，真爱就是一种令对方带来快乐和幸福的付出和牺牲。如果没有人愿意无私的付出，那么怎么会有真爱呢？所以真爱就在你心中，如果你愿意无私的付出，那么你的爱就是真爱，是你创造了真爱。也许你会说，如果对方不爱我怎么办？如果对方欺骗我怎么办？难道自己不会因此而痛苦吗？不错，但是，你应该好好想一想，人活着就是为了过着快乐和幸福的生活，你之所以爱他，也是因为你认为他可以给你带来快乐和幸福的生活，同样的道理你也应该能给他带来快乐和幸福的生活。因为你是爱他的，所以你应该愿意为他付出和牺牲，你应该让他快乐和幸福，你也会因为他快乐所以你快乐，因为他幸福所以你幸福。如果有一天他要离开你，并不是说他欺骗了你，而是因为他觉得和你在一起已经没有快乐，既然他自己都不快乐，那么他怎么会让你快乐呢。既然你的付出不能令他快乐，那么说明你根本就不知道他需要什么样的感情，说明你根本就不懂得爱他，这时候你要么就调整爱的方式，继续为他付出以使双方都能得到快乐和幸福的生活，但是如果无论怎样你都无法挽回，那么你只能为他祝福，因为祝福也是一种爱。

如果你感到痛苦，那是因为你强烈的占有欲支配着你。当你的占有欲不能满足时你就会痛苦，说明你根本不是爱他，你只是想占有他而已，你完全不理会他的痛苦的感受。既然他和你在一起不会快乐和幸福，那么你应该改变你爱的方式而不是责怪对方或自责。而之所以痛苦是因为你根本不懂得爱和不理解爱的真谛，爱是无私的付出，爱不是不需要回报，而是爱的回报就是对方的永远快乐和幸福。如果你没有真正体会快乐着他的快乐幸福着他的幸福的真正感受，那么你的爱就不是真爱，你就会因为失去爱而感到痛苦。而真正的爱只有快乐和幸福，真正的爱是没有痛苦的

张兆和和沈从文的爱情，在我们外人看来，是才子配佳人，一段佳话。然而在沈从文死后，张兆和却承认自己，也许始终不懂沈从文。

沈从文对张兆和一见钟情，爱情来了，所谓的出身地位，生活阅历以及个人生活习惯全部抛之脑后。沈从文便对张兆和展开了热烈的追求，心中投入最真挚的感情，笔下写出缠绵动情的文字，如今我们读沈从文曾经写下的那些情书话语，依旧觉得惊艳和感动。何况是情窦初开的小姑娘，爱上了沈从文的文字，张兆和就勉强答应了沈从文，不久之后两个人携手走进了婚姻的殿堂。

在琐碎的生活面前，爱情是有的，但需要落到实地。婚前两个人靠着书信来往，很是浪漫。可是婚后就会涉及到一系列事情，两个人因为性格不同，生活方式也不同，所以沈从文和张兆和的婚后生活并没有想象的那么浪漫，反而矛盾很多。张兆和是有点嫌弃沈从文的，婚后面对麻烦细碎的生活，张兆和又承担了家庭所有的重任。这段婚姻也因沈从文的精神出轨，有些飘摇不定，好在两个人都坚守住了内心最初对这段爱情的真情实感。沈从文是真爱张兆和的，但是这爱不务实，对张兆和来说，可有可无。一个是浪漫的文人，一个人讲究务实的女人，两个人就这样过了一辈子。

无法确定评价沈从文和张兆和之间的爱情幸福与否。如果说一见倾心是爱，那有可能张兆和不爱沈从文，如果说长久陪伴是爱，他们之间也许是最深情的爱。

事实上，我们自己也很清楚，身边的亲朋好友并不是专业的情感专家，他们能够提供的实际性建议微乎其微，哪怕是对于恋爱、婚姻有丰富经验的朋友，也很难真正理解你和你伴侣的真实情感。

最终，我们跟亲朋好友的倾诉，除了宣泄心理压力外，对于婚姻根本没有什么实质性的帮助，甚至还会延误了我们寻求专业人士协助的良机。

著名的婚姻学者John Gottman就针对婚姻出现问题能找别人说吗的问题上曾说过：在发达国家中，夫妻平均在发现婚姻出现问题后的七年才会寻求专业协助。在对心理咨询比较保守抗拒的社会里，这个平均年限更加拉长了两到三倍。

从情感专家的第三方角度看来，夫妻双方是共同造成婚姻问题的共犯，两人的不良互动只会日积月累、恶性循环之下，最终演变出更加恶劣的结果。

延误处理婚姻问题就跟身体出现疾病而延误治疗的结果一样，不但问题越演越烈，夫妻双方的冲突还会越来越频繁，同时心理的积怨与不满也越来越深。

很多夫妻在婚姻出现问题的十几年后再来求助，不只有百废待兴不知该从何入手的感受，双方也由于找到别的情感慰藉，比如子女、工作、宗教信仰，甚至外遇等等，并已经习惯了冷淡、敌对的婚姻关系，双方的心理距离已经疏远到双方都不愿意为对方做任何改变的地步，心理上也已经不再需要对方了，在这个时候再来求助，明显咨询的效果是不彰的。

我觉得催婚是爱。

所谓催婚，其实就是催促结婚的意思。现代社会，年轻人却不愿意接受这份好，虽然知道父母催婚是为自己好，但是总会对此产生反感！但很多父母都开始对适婚子女进行催婚，其实是一种无奈之举。

生老病死是大多数人都会经历的事情，作为长辈，身为过来人，父母自然是希望孩子幸幸福福的！所以当面对孩子处于适婚年龄，但还不结婚的售时候，父母是担心的！父母，总有年老的一天，孩子是他们一生的牵挂，催婚的目的，真的不是你想的那么表面

多数的父母多是无私的，并不是自私的！他们之所以表现不能和年轻人的心仪，是因为他们之间有鸿沟！很多年轻人会认为父母催婚是自私的，但其实，这恰好是父母无私奉献的表现！只不过，不同父母有不同的催婚表现，所以才会导致不同孩子有不同的反应！生活中，父母催婚的手段是五花八门，有的是拐弯抹角，有的是冷嘲热讽，甚至有的父母还会威逼利诱，这样容易给孩子带来恐惧感，并且非常反感结婚这件事情。所以，在此建议，父母们还是需做好沟通。