孩子很敏感，总是在意我对她的细微态度变化怎么办？

每个家长都是很爱自己的孩子的，有些孩子无论是从小仍是到大都遭到家长的特别关心和照料，因为家长都特别的忧虑孩子生长进程中会遭到损伤，可是如果说家长过度的维护反而会给孩子形成非常严重的损伤，所以说就会导致孩子的性情变得太活络。

缺少自信心

孩子的自尊心过强，难免会发生很强的自卫认识，听不进任何人的批判意见，甚至可能把他人的提醒当成是对自己的人身攻击，所以对他人的议论也是极端活络的，甚至还会自己设置出许多假想敌，这就会让孩子在自己的怪圈傍边无法自拔。父母的过高希望：父母对孩子希望过高，会给孩子心思带来很大的压力，孩子长期处于严重的环境下，对孩子的心思危害也是极大的，孩子做事情会处于活络，小心翼翼，生怕自己做不好的状况，长期以往，不只对待父母这样，对待他人，孩子也会相同如此。

经常鼓励孩子与外界交流

往常的时候可以多多的鼓舞孩子与外人进行交流，如果说孩子过于活络，家长应该多多的鼓舞孩子加入他人的交流中，不要强逼孩子与一些陌生人接触，可以逐渐的引忖孩子多多的融入这个美丽的国际，与外界建立一些必要的联络。家长必定要运用正确的教育方法来教孩子，必定不要对孩子过于严苛，也不要将孩子过分的溺爱，必定要坚守住一个教育的准则，更加要注重孩子的情感方面的需求。

父母要正确地引导

可能是孩子非常没有安全感，而且也特别不自信，所以才会这么敏感，而孩子敏感可能是家长保护得过好，或者是孩子天生胆子比较小，这个时候应该让孩子多接触外界，多领孩子去一些人多的地方，也可以多给孩子一些鼓励，经常夸奖孩子，让他更有自信心。

昨天跟朋友聊天时，她说到最近有一次因为工作原因没有到幼儿园接四岁的女儿贝贝。

一开始，贝贝并没有着急，和其他几个小朋友在教室里玩。后来，当班上的其他小朋友都被家长接走之后，贝贝便坐在座位上哭了起来。老师见状，赶紧走过去安慰她，而她却哭着说：“妈妈不要我了，怎么办？”

老师安慰道：“别着急，妈妈是有事给耽误了，一会儿就来接你了。”为了转移她的注意力，老师还播放了她最喜欢看的动画片，但是贝贝却一直闷闷不乐的。

后来，朋友去接贝贝时，她并没有像往常那样高兴地跑过去，而是委屈地大哭起来，并抽泣着问：“妈妈，你是不是不要我了？”

朋友急忙说：“傻孩子，妈妈就你一个宝贝，当然要你了。”

“那你以后能不能早点来接我呢？”

“没问题，妈妈下次一定会准时来接你的！”听到妈妈这样说，贝贝停止了哭泣，跟着回家了。

当孩子到了四五岁的时候，会进入 情感 表达敏感期 ：突然非常依恋父母、黏着父母，对父母的态度、情绪非常敏感、脆弱，会因一点儿小事而哭哭啼啼。

作为父母，我们要走进孩子的内心世界，读懂他的情绪，并尽量满足他的 情感 需求。

像上面朋友家女儿贝贝，如果放在4岁以前以前，也许不会有如此的表现，但是当她对 情感 有了更深刻的认识之后，就会对父母的态度变得敏感，会因为一点小事就觉得委屈，甚至认为妈妈不要自己了。毫无疑问，这就预示着孩子进入了 情感 表达敏感期。

情感 敏感期是孩子 从依恋走向独立 的过程，在这个阶段，父母要尽量 满足孩子的 情感 需求 ，只有获得 情感 满足，孩子才能安安心心的走向独立，他要有足够的爱来确定，无论如何父母都是爱他的，支持他的，然后才能独立。

孩子为什么会经历这样一个特殊的敏感期呢？

主要有三个方面的原因：

其一，与父母的分离

在孩子三四岁之前，父母一直用自己无微不至的爱陪伴着他成长，他已经习惯了父母给予他的爱。但是，到了三四岁的时候，孩子要上幼儿园了，这意味着他要离开朝夕相处的父母，要面对一个陌生的环境，这种改变自然会让他表现出不安、恐慌。

其二，认识到表达 情感 的喜悦

当孩子逐渐意识到包围在身边的爱时，他内在的 情感 世界被唤醒了，他突然发现， 情感 世界是可以互动的。

所以，他就会学着父母的样子，用亲吻、抚摸等形式向喜欢的人表达自己的 情感 。当孩子通过自己的方式表达爱后，就会有一种 情感 得到释放后的巨大喜悦。

其三，对感情有了深刻认识

对于三岁之前的孩子来说，当他与父母分离时，会大声地哭闹，这是因缺乏安全感而自然流露的一种情绪反应。

但是，到了四岁之后，他有了丰富的 情感 ，对 情感 也有了更深刻的认识，如果父母没有陪伴他，没有及时去幼儿园接他放学，他就会伤心、哭泣，会觉得这是父母不爱自己的表现。

然而，面对孩子在这一敏感期的种种表现，很多父母因为不理解将其定义为脆弱、承受能力差、爱哭等，会因此而 无视他的感情 ，甚至会压制他把自己的 情感 表露出来。

这种做法是不对的，因为，任何一种 情感 只有表达出来，才有积极的意义，而且，人的生命是依靠爱来生存和发展的，一个人的童年 情感 经历将会决定他将来的 情感 状态。

所以，当孩子的 情感 表达敏感期到来的时候，我们要尽量满足他的 情感 需求，要学会接纳他的感情，从而让他拥有更丰富的情绪和更有意义的爱。

孩子特别喜欢黏着妈妈或爸爸，对妈妈的态度、情绪非常敏感，非常依恋。

孩子在0～3岁之间，接触最多的人就是妈妈，所以他对妈妈的依恋是任何人所无法替代的。

在亲子交往中，依恋是一种充满 情感 的、积极 的心理状态。随着年龄的增长，孩子的 情感 世界会被父母唤醒，他会特别喜欢黏着妈妈或爸爸，享受着来自父母的爱与温暖。

敏敏从3岁开始上幼儿园，一开始表现得挺积极，每次都会愉快地挥着手跟妈妈说“再见”。一年之后，她突然变得特别黏人，每次妈妈送她上幼儿园，她都会拉着妈妈的衣角不让走，并且会不停地叮嘱妈妈：“妈妈，记得早点来接我，别忘了。”当妈妈来接她放学的时候，她会兴奋地来到妈妈身边，缠着妈妈，让妈妈带她玩，并给妈妈讲幼儿园的事情。如果妈妈去做饭，她也会一直跟在妈妈身边。总之，敏敏的吃喝拉撒睡，都要妈妈来陪。

如果家里有像这个敏敏一样的“小黏人”，恐怕很多父母都会感到麻烦，甚至会拒绝一直陪伴在孩子身边。

这种出于本能的对母爱、父爱的需求恰恰是孩子成长过程中一个极为重要的组成部分。而且，恰当的“黏人”，也有利于孩子日后的 人际交往 。

所以对于孩子的“黏人”表现，我们要这样做：

1、要读懂孩子对 情感 需求的行为

对于处在 情感 表达敏感期的孩子来说，我们一定要读懂他的行为。不然的话，很容易误会孩子，从而使他的 情感 需求得不到满足。

比如，孩子明明自己会穿鞋子，却撒娇地让我们帮他穿；我们刚把孩子从幼儿园接回来，他就要撒娇地让我们抱抱。

这时候，如果我们认为这是孩子懒惰、依赖的表现，那就真的误解了他。因为，孩子的真实意图很可能是想从我们这儿 获得关爱。

2、尽量满足孩子的 情感 需求

当孩子向我们索求关爱时，如果我们没有满足他的 情感 需求，他幼小的心灵就会受到伤害，甚至认为爸爸或妈妈不再爱他了。这对孩子的成长是非常不利的。

所以，我们要尽可能地满足他的 情感 需求，向他表达我们对他的爱。

有一次接女儿从幼儿园回家，一进门，她就央求我道：“妈妈，你陪我玩会乐高吧”，我本来想去做饭的，听到女儿这样说，便一口答应道：“好，妈妈陪你玩一会，不过，只能玩10分钟哦，我们定个闹钟，因为我还要做我们的晚饭。”

其实，我们一旦满足了孩子的 情感 需求，他们就会坚定地相信，爸爸或妈妈是爱我的。

如果我们因为忙于自己的事情而无法满足孩子的 情感 需求，那么就要向他说明原因，得到孩子的谅解，并在忙完事情后及时满足他的 情感 需求。

3、给孩子表达 情感 的自由

孩子在这一敏感期，除了特别在意父母是否爱自己之外，还常常会用自己的方式向父母表达爱。

比如，有段时间女儿特别喜欢往我怀里钻，还喜欢亲吻我的脸，有时还会给我梳辫子。在这时候，我们千万不要按照自己的主观想法或心情好坏作出反应，而是要读懂孩子的行为举止，高高兴兴地接受她的爱，积极主动地配合孩子。

每个孩子都会用 哭泣 来表达自己的 情感 。

孩子在3岁之前，一般会因生理方面的原因而哭泣，如饿了、尿湿了、身体不舒服了等，很少因为 情感 因素。

当孩子处于 情感 表达敏感期的时候，他对 委屈 是非常敏感的，比如，我们没有及时去幼儿园接他，小朋友没有叫他一起出去玩，他失去了一件心爱的玩具，我们误解了他等等。这时候，孩子都会用哭泣来表达内心的委屈。

有次带女儿去公园玩，在花坛边不小心摔倒了，膝盖擦破了一层皮，并且也流血了。

因为有点疼，女儿掉眼泪抽泣着，我一边把她抱在怀里，一边对她说：“妈妈知道你摔倒了有一点疼，不过，等咱们回到家，就给你把伤口包扎好，不会觉得疼了。”她点点头停止了抽泣。

回到家后，婆婆看到女儿的伤口，大声说：“带孩子得好好看着点，都擦破皮流血了，孩子能不疼吗？”一边心疼地安慰女儿说：“摔疼了吧，快让奶奶看看”。

没想到，婆婆的这种安慰方式却惹得女儿嚎啕大哭，好像受了天大的委屈一样。

女儿的这种委屈是在婆婆的过分渲染中被激发出来的。因此，当孩子受到委屈的时候，我们一定要用理智的态度对待他，要理解、关爱他，从而驱除他内心的委屈。

1、认同并理解孩子的委屈

当孩子受了委屈之后，他希望对最亲近的人倾诉，作为父母的我们自然就成了他的首要倾诉对象。其实很多时候，孩子并不需要我们为他做主，或替他讨回公道，只需要我们 理解他的感受 ，认同他的委屈。

有一次，去幼儿园接女儿，路上碰到女儿的同学晓彤在伤心地哭泣，连忙问晓彤：“发生什么事情了？”

晓彤哭着说：“我看到宁宁在玩老鹰捉小鸡的 游戏 ，我也想加入，他们不让我一起玩。”

在一旁的晓彤妈妈听了哈哈大笑说：“傻孩子，就这么点事情，还值得哭。好了，咱们赶紧上车回家吧。”

妈妈的话并没有打开晓彤的心结，她反而哭得更伤心了。

在这里，晓彤之所以会哭得更伤心，是因为妈妈没有理解她的感受， 没有认同她的委屈 。长久下去，孩子就会渐渐不愿意向父母倾诉内心的委屈了。

更为严重的是，如果孩子内心的委屈得不到及时消除，就很容易出现 心理问题 。因此，当孩子向我们倾诉他的委屈时，我们要耐心地倾听他讲述，让他把内心的委屈一吐为快。当孩子倾诉完内心的委屈之后，我们不要急着讲大道理，而是要对他的委屈表现出 同情和理解。

比如上面晓彤的事例，我们可以这样说：“他们不让你玩，你很不高兴，妈妈能够理解”。用这样理解的语言会让孩子感到心有所依，心里就会好受一些。

然后，我们再给孩子分析一下事情发生的原因以及正确处理的方法，他就会更容易接受我们的建议，内心也不会留下阴影。

2、允许孩子用哭泣表达 情感

哭泣，是一种情绪表达方式，任何人都有权利用哭泣来宣泄自己的情绪。

然而，很多父母认为孩子哭泣是一种脆弱、懦弱的表现，会强制性地剥夺他哭泣的权利，尤其是对于男孩。

事实上，孩子任何一种 情感 的产生都是有理由的，也是正常的，当然这其中也包括哭泣。而且，哭泣可以帮助孩子 缓解压力， 减轻痛苦，释放坏情绪。

所以，我们要允许孩子用哭泣表达 情感 ，表达内心的委屈。

不过，凡事都要有个度，如果孩子特别爱哭，我们就不能坐视不管了，而是要寻找他爱哭的原因，并对症下药。

涵妮妈妈寄语：

父母在发觉孩子可能进入“ 情感 敏感期”的时候，要多和孩子沟通，了解孩子背后的原因，及时安抚孩子的情绪，不能指责孩子，更不能置之不理。

以前不会引发他哭泣的事情，而在情感的敏感期出现时他会委屈和哭泣。在幼儿园和小朋友有一点点小矛盾，就立刻哭着说要妈妈，以前总是高高兴兴的上幼儿园，现在忽然哭着不让妈妈离开，必须陪着他。四五岁的孩子基本上已经适应幼儿园的生活了，并且可以理解并接纳和妈妈的分离了。但是在这个敏感期的孩子好像忽然变小了，而且在情感上很脆弱。这不但表现在为一点点小事都会哭得很伤心，而且也表现在不能和妈妈分离。许多妈妈都说这个时候孩子一下子变得很粘人，并且会关注别人是否爱他，对父母的情绪反应非常敏感。其实这个时候的孩子，只是透过外在形式上的“退缩”而去获得更多的爱和关注。因为这时的他们，正在为下一个阶段要面对外面的世界而积蓄能量。　　教育孩子控制和调节自己的情感。幼儿情感有很大冲动性，难于控制，但却有易变的特点。如：孩子有时情绪差，哭闹得厉害，抱过孩子后，马上转移其注意力，“我们的板凳是几号？找找看，是不是有人拿错了？”孩子注意力很快转移，情绪有效地控制住了。孩子稍大些时，就应训练他情感的自觉力了。如：“你是大哥哥姐姐了，要做个好样子。”　　2“宣泄法”　　要善于对待孩子的情感表现。家长一般喜欢孩子积极情感的表现，不愿意看孩子消极情感的出现。其实，对孩子的有些消极情感也不妨让他表达出来，成人没满足他的表达出来，成人没满足他的某些合理需要，他跺脚哭闹也在情理之中，成人非要让他把不满的情绪压抑在心里是有碍身心健康的。所以，教孩子学会控制情感不等于不让孩子表现情感和适当的宣泄。　　3“熏陶法”　　人的情感容易“传染”，幼儿的情感更容易受大人的感染，所以，情感讲“熏陶”。父母良好的情感特征，家庭和睦的生活气氛，是幼儿最佳情感心理的强大感召力量。如：家长对幼儿园表现出很向往的态度，让幼儿知道乖孩子才能送去幼儿园，才能学到许多本领，很快，孩子就乐意上幼儿园了。但往往有不少家长却不知不觉地把幼儿园或老师当成一张“王牌”来吓唬孩子：你不听话就送你去幼儿园，或我将会很晚地来接你。因此，家长首先应该成为情感丰富、积极向上的人。至少成人的不良情绪不应该在孩子面前随便表露出来。