关于情侣间那些情感小笑话

1、一对男女相亲见面，都不好意思先开口。在房里坐了老半天，还是不知道谈什么。男的想了好大一会儿，终于想出个话题，问女的：你见过老虎吗？女：没见过。男：我也没见过。女的也想了好半天，便问男的：你敢空口吃辣椒吗？男：敢！女：我也敢！

2、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

3、恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？”男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”

4、暗恋已久的美女MM表白了；MM：“我喜欢一个人。”我：“谁？”MM：“我喜欢一个人。” 我：“谁啊？”MM：“我喜欢一个人！”我：“到底谁啊？”MM：“姐喜欢单身！”

5、丈夫和妻子大吵一架之后，妻子打电话给她母亲。“他又和我吵架了！我要过来和你一起住。”“不，不，亲爱的，”她母亲回答，“他必须为他的错付出代价！我过来和你一起住。”

6、快要结婚的一对恋人在挑选钻戒。当女孩欣赏钻戒时，突然面露忧色。她询问中年售货员，“这么贵重的钻戒，有什么好的保养方法吗？”售货员带着善意的微笑说：“最好的办法就是每天将它在洗碗水里浸泡三次。”

1、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

2、也许我们应该亲一下，以缓解我们之间紧张的关系。

3、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

4、自拍还是坚持要发，万一谁看上了呢？

5、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来！

6、从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在1。5秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。

7、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

8、是金子总会发光，要不然就会游泳。

9、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗？

10、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

11、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

12、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

13、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

14、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。

15、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！

16、为什么要提醒我钱不是万能的。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

17、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。

18、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。

19、面对试卷的时候，我发现我得了白学病。

20、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！

21、我爱你胜过爱自己！爱情是这世界上最模糊最不可捉摸的东西，时间过了，爱情淡了，相爱的人也就散了。

22、时光总是旧的，最苍白的想念，最迂回的伤。

23、初次见面，我们还不熟，你先喊我老婆吧。

24、能不能别总说额，这样我会以为你拉屎拉不出。

25、钻石留下，王老五可以走了。

26、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！

27、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。

28、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

29、不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。

30、生活到处都是磨难，为难我的人多了，你算老几。

31、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

32、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

33、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是，我竟然是一个天才。

34、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，反正明天也一样。

35、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。

36、有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。

37、败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。

38、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。

39、既然你是废物，那我也只好废物利用。

40、钱不是问题，问题是我没钱。

41、好兄弟就像避孕套，你捅多大篓子都能帮你兜着。

42、我是女娲，我快热死了，给我转5块钱吃冰激凌，我给你捏个对象。

43、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。

44、有时候感觉在做一件事的时候，突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。

45、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。

46、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

47、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。

48、大师，您刚刚玩的是素人，所以不算破戒。

49、彪悍的人生不需要解释。

50、打雷的时候站在大树下，对老天爷说，我也要穿越！

51、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

52、待我强大之时，必定扫光超市所有零食。

53、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。

54、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

55、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。

56、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。

57、待老纳长发及腰，再上学好不好？

58、幸好追你的时候你重，跑不动。

59、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

60、别跟我提开学，伤感情。

61、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！

62、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。

63、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！

给女朋友讲的简短笑话

给女朋友讲的简短笑话，男孩在追求喜欢的女孩时，要想让她开心起来，就可以在平时多收集一些哄女孩子开心的笑话，这样男孩子跟女孩子在一起的时候，就可以随时拿出来讲给女孩子听了。现在分享一篇关于给女朋友讲的简短笑话，来看看吧。

给女朋友讲的简短笑话 篇1

1、“我好难过，觉得自己多余。” “怎么会，你长得又帅又有钱，又幽默，又温柔，人又好，怎么会多余。“因为我承包了一个鱼塘。”

2、小伙子要给未婚妻挑贺年片。“这张合适，画得很漂亮，上面写着：向我唯一的心上人，致以最美好的祝愿！”女售货员给他出了个主意。“好极了！给我来一打”

3、女友一看男友要来吻她，忙挡住自己的脸说：“不行，结婚之前，你不能这样做！”男友笑道：“那好，我可以等，现在我把电话号码给你，请你在结婚后通知我一声。”

4、有一位情窦初开的少年，想买一支唇膏送给女朋友，店员问他要什么颜色，他掏出手帕，指上面的唇印说：这样的颜色！”

5、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去。一日，上铺女生问：我的周华建呢？下铺女生回答：在我床上！两秒钟寂静无声，然后全体笑翻在床。

6、**哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不去，**说：你不去我去了。爷爷正色道：教育孩子要诚信，你不能哄孩子，又骗老人。

7、一女走夜路，突然看到一男做拥抱状，张开双臂向她走来，上前就是一脚、男子大哭，说：都第三块了，我招惹谁了，带块玻璃回家这么难。

8、今天一早，一只老鼠误入花店，被猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起玫瑰花准备抵抗，猫看到低下头羞愧说：死鬼，太突然了！

9、汽车嫁给了火车，可没多久就要离婚了，大家很是好奇。于是问他们原因。汽车说：“它整天担心我被撞坏；我呢，则每天担心它会出轨。”

给女朋友讲的简短笑话 篇2

恋人篇

1、9对3说，除了你，还是你。多么浪漫的数字啊。对于你，我觉得有个数字是为你量身定做的，这个神奇的数字就是4，除了2，还是2！

2、白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强狼的白兔吗？狼羞：这么快就见报了？

3、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

4、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的'。”

5、不过长了1cm，你就要把iPhone 4s换成iPhone 5，你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。

6、不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情；不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心！

8、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

10、对面的女孩看过来，寂寞男孩情窦初开，需要你给我一点爱。

夫妻篇

关于老婆生气时：一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。老婆：给我滚，555，滚远点。我：老婆，我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆：又没叫你直线滚，来回滚，来回滚！

关于开机密码：老婆学会了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阴历阳历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri。

关于凑个整数：钱包里有1800块钱，老婆：我帮你凑个整数吧， （开心中）我：好。然后她就拿走了800。。

关于买衣服：老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，快新年了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子……（省略N字）老公：说重点。老婆：3000！

关于当初：当初是我老婆追我的。老婆：帅哥，有女朋友吗？ 老公：有。 老婆：介意换一个吗？ 老公：介意。 老婆：介意多一个吗？ 老公：…………不介意。于是她就变了我老婆了

关于上当：吃过早饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？ 老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好…… 于是，老公：宝贝，我去帮你洗碗吧！老婆：恩，去吧。

关于体力：跟老婆一起看电视。 肚子饿得咕噜了一下，老婆：老公你是不是饿了啊？ 老公感动地点点头。老婆心疼地说：老公，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力。

给女朋友讲的简短笑话 篇3

1、在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。 有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。 老师问他：“怎么了你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了” 小孩回答说：“来不及了，已经湿了。”

2、晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

3、夏日炎炎，百无聊赖，自从对面宿舍楼住进女生后，很幸运，女生楼洗澡间正对男生楼。于是，学院附近文具店里望远镜脱销。女生也不笨，不久后，学院附近百货店里窗帘脱销。学院领导表示关怀，第二学期，对面女生尽数搬走，全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。可是，新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区，于是，几天后，附近商店门口皆贴出海报：本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘，价格从优。

4、夏日炎炎，一个教书先生在上课时，昏昏沉沉地打起磕睡来，醒来后，不好意思，就哄骗他的学生说：“刚才我梦周公去了。”第二天，学生也在上课时呼呼酣睡，教书先生一见大怒，拿戒尺把学生敲醒，并责备他不该在上课时睡觉，学生辩解道：“我也是去见周公了。”先生很气恼地问：“周公对你讲了什么”学生答：“周公说，昨天并没有看见你。”

5、上课中间，老师走到小明身边。“小明，怎么不认真听课呢”老师问，“你在做什么呀”小明仰起头回答：“老师，我在写座右铭。”“哦，是吗”老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着：座右铭：我发誓以后一定按时完成作业，如果没有按时完成，那我永远不再发誓。——小明

6、考研，计算机专业课。开考钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。 第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题 !当即faint。

7、老师布置作业。“练习四，就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。” 老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上吧。”下课铃声响起，众男生向**奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”

8、文天祥面对敌人的枪口，坚持说不……(难怪南宋要灭亡，对方都有现代化的武器了)昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉!结果刚一出门就被门框拌倒了!

9、课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：“小林，请你判断一下。”小林：“我认为答案应该是‘错误’。”老师：“为什么呢”小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”

10、有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。

情感幽默笑话

　导语：总是有些时候莫名其妙的不开心，心情不佳的时候就会办什么都不在状态，你会这样么这里我收集整理了情感幽默笑话，让你的心情速速好起来。

情感幽默笑话

　1、两种女人很可爱，一种是妈妈型，很体贴，很会照顾人，把男人照顾的非常周到。和这样女人在一起，会强烈地感到被爱。还有一种是妹妹型。很胆小，很害羞，非常依赖男人，和这样地女人在一起，会激发男人个性的显现。既不知道关心体贴人，又从不向男人低头示弱的女人，基本上都是齐天大剩级别的屌丝女汉子。

　2、女人，年纪越大越难找对象，不是因为年纪越大越没魅力，而是因为年纪越大越不好骗。

　3、喜欢就是：我不喜欢吃香菜，但我喜欢爱吃香菜的你;我不喜欢矫情的别人，但我喜欢矫情的你;我不喜欢逛街和户外，但你走到哪我都喜欢陪着你。

　4、女生洗袜子：嗯～干净了。男生洗袜子：嗯，不臭了

　5、每当男明星在私生活上出现问题时，绝大多数单身女网友的反应都是——为什么不找我

　6、丑的笔画是4，穷的笔画是7，加起来等于11，这就是光棍的原因。

　7、面对琳琅满目的天价化妆品，深感那句“没有丑女人，只有懒女人”是不对的，正确的应该是：“没有丑女人，只有穷女人。”

　8、谈恋爱，长得漂亮，你可以随便发火;长得还行，你可以偶尔发火;长得丑，你得小心别惹对方发火!

　9、当有男性问你：“你和你男朋友最近怎么样”不要以为他是在关心你，其实他是想问：“你和你男朋友分手了没”

　10、一双鞋，刚买的时候蹭上一点灰都要蹲下来擦干净，穿久之后即使被人踩一脚可能也很少低头。

　人大抵都是如此，不论对物还是对情。最初，她皱一下眉你都心疼，到后来，她掉眼泪你也不大紧张了。

　11、女人永远不会明白男人为什么怀疑她跟别的男人的友谊，因为男人太了解男人了!

　12、女人终生奋斗三大目标：让过去男友遗憾，让现在男友惊艳，让未来男友体面。

　13、浪漫型的婚姻是舞鞋，它轻便、灵活、雅致，但一离开平坦光滑的特定环境，就显得极难适应，也极不实用。

　14、找女朋友，一定要找一个温柔贤惠动手能力又强的!!!比如我，我刚被她打了……

情感幽默笑话

　1、以前闺蜜就跟我说：结婚不要结太早了，会后悔的。

　我一直不信，直到结婚后我才明白。。。你知道在街上看见帅哥又不能勾引的滋味有多难受吗

　2、我：这几天上班累的我腰疼!

　闺蜜：我也腰疼!

　我：我腰疼是在外面跑的，你坐着不动也腰疼

　闺蜜：我是，胸大坠的!

　啊呸～

　3、一天中午跟女朋友缠绵，女朋友问：你不上班去啊

　我就说：上班哪有你重要。

　女朋友很不屑的说了一句：哼，是，上班哪有上我重要!

　弄得我一脸懵B。

　4、朋友发给我一幅对联，挺内涵的：

　上联：你家我家比不上如家

　下联：前庭后庭不如去汉庭

　横批：啪啪啪啪!

　5、女：你第一次看见女生身体时是什么感觉

　男：屏幕太小。

情感幽默笑话

　1、昨晚和几个闺密去吃饭，坐的`包厢，等了一个多小时了还没上菜，我问一闺密：“怎么还不上菜，你去催催吧!”

　闺密：“春节期间，生意都火爆，哪里都一样，再等等吧!”

　半小时后，我忍不住下去催菜，发现黑洞洞的，饭店门都关了，打烊了!

　2、今天早上跟几个朋友在聊天，我就骄傲对他们说，昨晚我抢红包，抢了一个晚上，硬是把一个月的工资抢到了。

　朋友们分分表示羡慕，突然有个低沉的声音说：“你工资挺底的”。

　3、女：“凭什么说我是女汉子我和一般女生到底差在哪儿了 ”

　男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓 ”

　女：“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓”

　男：“一般女生会直接说，讨厌人家身上才搓不出泥呢!”

　4、第一次和女友开房，洗完澡后她盯着我下面说：“你们男人这东西都一样大吗”

　我一听很生气，大声说：“你还见过谁的”

　她回答：“我外甥的。”

　我一惊：“他不是小学生吗”

　5、昨晚洗脚洗到一半，水凉了，自己添热水时，忘了洗脚盆里还有自己的脚。

　6、A：“你想找个什么类型的男朋友”

　B：“他得无限包容我，就算是我的缺点，他也只是当作特点。还得懂得欣赏我，即使我相貌平平，在他眼中也必须是美女。”

　A：“能满足你这些要求的，恐怕只有带美颜功能的手机APP了。。。”

 

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九个剧情反转的小笑话

这是一则旧闻。

1949年5月24日下午，湘西凤凰县维新乡的村民，像往常一样，吃过午饭之后就下地干活了。突然一声巨响从不远处的天空传来，吓得村民们丢下农具就想跑，他们四处张望，只见一架飞机在空中爆炸，然后栽在个山谷里，一股浓烟从山谷中飘到天空。有几个胆子大的人跑过去，看见一架飞机，在大火中熊熊燃烧。附近干活的山民都聚拢来看稀奇。过了好久，大火才熄灭。开始时，他们只是远远的望着，等到大火灭了，就有人向飞机残骸靠近。

就在这时，不知谁看见一堆团团的、闪闪发光的东西，紧接着就有人发出惊喜的尖叫：银元！看稀奇的人回过神来，这才看见，满地都是白花花的银圆！大家都不约而同的去拣。可是，他们是下田干活的，除了农具，就是随身的衣服，除了双手，拣到的银圆向哪里放呢？有人脱下衣服包，接着所有人都脱下衣服去包银圆。包满之后，就送回家，然后再从家里带来篮子、筐子来山谷里拣银元。

天很快就黑下来，可是，拣银圆的脚步并未停止，并且拣银圆的人愈来愈多，整整一夜，山上山下都是灯笼火把。要知道，那时，一亩地在一两块银元，除了有钱人家，普通老百姓辛苦一辈子，也不一定能积聚三、五块银圆！

这两天，村民们沉浸在巨大的喜悦之之中，他们埋好了银圆，盘算着用这些钱做什么，是买地，还是盖房子？有的人忍不住去买来大鱼大肉解解馋。

这飞机从何而来，是怎么失事的，飞机上又哪来这么多银圆？没有人关心这些事，他们心里，只有那白花花的银圆带来的喜悦和憧憬。

原来，这是一架国民党政府的运钞军用飞机，飞机上有两名飞行员和三名押钞员。装载着二十个大木箱子，十万块银元。这些钱是国民党用来收买土匪对付***部队的。在飞机飞到凤凰县上空时，突然有个押运员开枪，在押运员搏斗中，子弹击中了飞机油箱，随即飞机在空中暴炸，坠落在维新乡西边的山谷中。

飞机失事的消息，很快就被国民党政府知道了，政府下令，让湖南省政府追缴这批银圆，省政府责令凤凰县政府督办。最后任务落在县剿匪大队长余子坤的头上。

余子坤带领一百多名士兵，包围了飞机失事附近的村庄，一家一户搜查，结果仅仅搜到了一万块银圆。他把村民吊起来拷打，一时间，整个村庄鸡飞狗叫，人人自危。胆小的交出了全部银圆，余子坤却以为没交完，有人因此被活活打死了。几天前做着发财梦的人，现在却进了人间地狱。因为没有帐目，谁也不知谁拣了多少，交少的挨打，交多的也要挨打。只打的人们哭爹喊娘、血肉横飞。

经过几天折腾，余子坤也只收了五、六万块银圆，他又扩大范围搜查，最后又下令每户再交80块大洋，否则军法从事。在刀枪威逼之下，有人连上辈遗留下来的几块银圆都交上去了，有人被逼的家破人亡，最后总计收缴了8万左右块银圆。

湖南省政府一再催促余子坤把银圆上交，余子坤总是以正在收缴中为借口，一拖再拖。

这时，人民解放军已过了长江，国民政府已逃往台湾，8月份，湖南国民政府主席程潜，和国民党第一兵团司令陈明仁宣布起义，这件事也就不了了之，最后这笔巨款落入了余子坤的腰包。

直接上故事。

一

我的同事王乐最近撞上一桩艳遇。

他的丰田霸道，在斑马线旁突然打了个趔趄，猛地把他从副驾驶座弹了起来。他正要责备司机，却发现，一个正准备过马路的年轻女人，也被这辆冒失的车子吓得不轻。

趁女人惊魂未定，司机赶忙跳下车，一迭声道歉。

王乐只得跟着下车，忍不住斥责司机：“怎么开车的？！”转过头，他注意到立在一旁的女人，脸色温和下来：“你没事吧？”

这女人有点蒙，上上下下打量自己，好在，车子并没有蹭到她。王乐是个实诚人，担心有什么意外，硬拉着她去医院检查。拗不过，女人上了他的车。王乐忙前忙后地挂号、开卡、到科室排队……几番折腾，个头高大、相貌堂堂的王乐，笔挺的衬衫都透出几分狼狈。

整套检查做下来，证实女人确实毫发无伤，王乐才放下心，把她送回家。

他加了她的微信，让她如果有后续问题，随时联系。顺手点开这个叫苏怡的女人的朋友圈，他看到她晒出的漂亮自拍。她经常出差，奔波在武汉和江苏之间。看得出来，苏怡的经济条件不错。

他不知道，点下同意添加好友的同时，苏怡也在第一时间查看他的朋友圈。王乐的生活全盘展现在面前：他奔波在不同城市开会、进修、洽淡业务；闲暇时间，喝红酒，泡吧，打高尔夫。

“你好，有空一起坐坐啊。”收到苏怡在微信上发来的搭讪，王乐有点意外，没放在心上。第二天，王乐才想起来回复，说自己正在外地忙。

过了两天，王乐出差回来了，邀请苏怡见面。他平时忙于工作，没怎么上心找对象的事。苏怡虽然不是特别漂亮的女孩，但身材高挑，32岁的年纪，看上去还是二十五六岁的模样。她打扮成熟得体，是个典型的独立都市女性，挺有魅力。

王乐选的这间咖啡馆，不吵不闹，离苏怡家不远也不近。苏怡撩动头发，听着王乐说的一个个小段子，被逗得开怀大笑。

我了解王乐。举手投足间，王乐的“商务范”肯定展现得淋漓尽致。看上去，他们应该是很养眼的一对佳偶。

咖啡喝到杯底，苏怡抬起头，羞涩地问王乐：“你结婚了吗？”

二

我真佩服王乐的定力。

平时，他们继续在微信聊着天。王乐总是很高冷，苏怡问他话，他就简单回一两个字，从不主动联系。但每次见面，王乐总是把她照顾得妥妥帖帖。每次告别，也都很绅士地开车送她回家。

苏怡吃不透王乐的心思。她也藏着自己的秘密。

因为遇到王乐，她和张总联系得少了。张总是武汉一个做消防器材生意的老板。一次出差途中，两人一见如故，关系持续了两年多。张总的儿子已上小学，妻子则是和他一同创业、白手起家的“黄脸婆”。

苏怡不是第一次做“小三”，她的房子和车子都是男人送的。她厌倦了这种见不得光的感情生活，自己巴巴地从老家搬到武汉，张总始终推三阻四不肯离婚娶她。眼前的王乐，无论从哪个方面来看，都是一段新的、美好的开始，她可以正大光明地谈恋爱。

当然王乐还不知道这些，他被眼前送上门的美人迷晕了。认识的第10天，王乐把苏怡约出来，去一间五星级酒店的餐厅吃晚饭。王乐提前订好了位置，等待苏怡的，还有一大束玫瑰。

王乐从怀里掏出一枚钻戒，上面还刻着“PT950”的字样。他单膝下跪，向她求爱——跟我在一起好吗？

图 | 王乐送给苏怡的“钻戒”

王乐觉得，没有哪个女人能抗拒自己的攻势，况且他本来就相貌堂堂，事业有成。他原本以为，苏怡的脸上会浮现出小女孩似的欣喜。但苏怡只是淡定地接过戒指，好像一切都在她的掌握之中。

王乐后来跟我讲，女人真是复杂的生物。原本以为是自己刻意制造的若即若离，让苏怡一步步掉进“圈套”。想不到，苏怡才是那个冷静的猎人，等待他捧着鲜花和戒指上钩。

无论如何，抱得美人归总是令人高兴。王乐喝了两杯，心里有点飘飘然，走出酒店时，忍不住把苏怡揽入怀中。

三

喜结新欢的苏怡没有想到，她和王乐出门时，张总也坐在酒店大堂。张总遇上一个难缠的外地客户，生意谈不妥，客户就把他约到自己下榻酒店的大堂，接着谈。

看到苏怡被陌生男人搂着，张总的目光被死死黏住，表情凝固。许久，他才回过神来，神色尴尬地继续谈。

这外地客户还是没说出个所以然来，两人匆匆握手告辞。张总甚至没有送客户到电梯，就往大门外追去。

他驱车回到自己给苏怡买的房子，破门而入。果然，她正和王乐坐在沙发上温言软语。张总强忍住怒气，他和王乐都努力维系着台面上的风度，等待女人的选择。终于，苏怡清清楚楚地告诉张总——我喜欢上别人，对你没有感情了。

王乐说，他万万没想到，苏怡还有这么一段过去。恋爱中的人总是容易被冲昏头脑，他竟然当场搂着苏怡表态，他不介意苏怡的过去。张总脸色铁青，摔门而去。

表面上看，王乐取得了暂时的胜利。但他不知道，苏怡是不是会和张总旧情复燃。王乐立刻给我打电话求助，怎么才能让苏怡放下过去，和张总分手呢？

我哈哈一笑，给他打了包票：我这个“分手大师”出马，没有拆不倒的墙。

四

我偷偷跟着张总。

他走进一家酒吧，向漂亮的女销售点了一瓶啤酒，顺手把口袋里的香烟拍在桌子上。

不一会儿，闷头喝酒的张总，被一阵争吵声打断思绪。

那位漂亮的、看起来就长了一张薄情寡义脸的女销售，被一个皮肤黝黑、个头不高的男人缠上了。男人拍着桌子，指着销售女孩的鼻子，完全不顾及颜面，大声斥责：“你这个忘恩负义的女人，我为了你抛弃了我老婆，结果你遇到更有钱的人，就把我给甩了！”

整个酒吧的人都看过来。张总瞪着这对起冲突的男女，目不转睛。

女销售挥一挥手，满脸不屑地走开，香水味在空中飘散。指责她的男人踉跄走到张总的桌子前，问他借火。

点上一口烟，这个男人抱怨说：“现在的女人，真靠不住！我怎么会这么傻？！”

张总沉默了一会，伸出手，拍拍这个陌生人的肩膀：“兄弟，想开点吧！”

一瓶酒没喝完，张总就离开酒吧，往家的方向走。我跟出来，坐在车上远远看去，路灯把他的身影拉得很长。

和女销售吵架的男人，自然就是我。一走进酒吧，看到她迎上来，我就想到了这个妙计。我让她配合我演一场戏，被我指着鼻子臭骂一通。当然，我付了她一笔钱。“同是天涯沦落人”的设定，应该会让张总若有所思。

五

妻子为张总打开家门。面对久未回家的丈夫，曾经因为苏怡的存在而无数次和张总争吵、冷战的妻子，这次看上去面容平静。按照设定，她只是讲了讲老人的身体、孩子的学习成绩。夫妻俩很久都没聊过这些家常。

张总默默听完，走进洗手间把门反锁了，久久不肯出来。

张总妻子走到阳台，打了一通电话，诉说张总的反常。电话这端的我，松了一口气，知道又一单生意做成了。

我的伙伴们已经忍不住击掌相庆，包括“王乐”和张总那个“外地客户”。

每段邂逅都伴随着粉饰、美化，乃至谎言。有些谎言是善意的，而有些，不是。

“王乐”是一个在人才市场到处碰壁的求职者，我把他招进公司。他的朋友圈是我精心包装出来的，很多都从网上下载，还有些则是P出来的。我的同伴开着丰田载着王乐，制造了和苏怡邂逅的“车祸”。求婚的那枚钻戒，是我们从淘宝上买的，花了几百块钱。

我是一个来自杭州的“ 情感 工程师”，负责 情感 维护和修复，包括代人分手、复合、求婚。或者如你们通俗说的，“小三劝退师”。

张总的妻子，正是我的委托人，她请我赶走苏怡，保住婚姻。

为了这单业务，我们团队一共出动了十几个人，策划好所有的细节。收了余下的委托费，我们迅速从武汉“蒸发”，就好像从来没有出现过一样。苏怡再找不到王乐，而张总，也不会再去找苏怡了。

帮人分手、复合，说穿了，就是一个摆弄人性的 游戏 。

现在，我是一个“算命先生”，坐在青岛的街心花园。咸咸的海风夹杂着一丝腥气。我等待着一个老太太，买完菜从这里经过。她一定从她小区“邻居”那里听说，我算命很准。我会拉住她，叮嘱她，让她孝顺的儿子一定要珍惜眼下的感情。

有个女孩找到我，给了我5万块钱。我承诺让她和老公破镜重圆。

—END—

今日再推荐一个《9岁男孩被继父性侵八年，长大了会变成什么样？》的真实故事。

请移步微信公众号：真实故事计划（zhenshigushi1），回复《继父》，看全部故事。

真实故事计划：中国版的一千零一夜

反转，也叫逆转、突转，用在结局部分也叫欧亨利式结尾，是指结局和情节流动的方向相反。采用反转技巧构思小说编织情节能出人意表，在读者期待和文本指向之间形成张力，从而引发更多的思考，刺激并丰富读者的阅读体验。

采用反转技巧写作的小说(故事)有很多，比较典型的有欧亨利的《警察与赞美诗》《麦琪的礼物》，还有莫泊桑的《珠宝》，保罗柯艾略的《牧羊少年奇幻之旅》。下面试对《牧羊少年奇幻之旅》作些分析。

一个名叫圣地亚哥的牧羊少年因为两次做了同样的梦，对梦中的宝藏发生了兴趣，在撒冷之王麦基洗德的指引下，圣地亚哥卖掉羊群踏上了寻梦也是寻宝之旅，途中经历种种磨难和诱惑，圣地亚哥都没有放弃梦想，他终于穿越撒哈拉大沙漠，见到金字塔，从一个难民口中悟出宝藏所在。果然珍宝就藏在出发的地方，西班牙旷野中一座废弃教堂的圣器室下面。这种突转的结局启发我们:每个人都自带财富，财富就在我们身边;只有排除万难，不懈努力，才能实现天命，找到宝藏。

我们镇上有对夫妻，都在广州打工，结婚五六年没有小孩，是男方那方面有问题。那零几年的时候，为了以后有个人养老送终，买了个女儿。但是在平时的生活中，男方的妈妈有意无意总骂女方，觉得是她没有生育能力。

一方面可能是为了证明自己有生育能力。

另一方面女方还是想有一个自己的孩子，虽然带了个女孩，但没有从自己肚子里出来，就不是血脉相连的人，她也就不是一个真正的母亲。

然后，女方就带着女儿从广州回了老家，说是在老家带女儿，其实是在老家找男人。经过半年的时间终于勾搭好了，在怀孕一个多月后，她向她老公提出了离婚。

我们都以为她这婚是离定了，没想到的是，她老公把她接到广州，把他妈喊回来带女儿，好吃好喝滴把这女的伺候着，三个月后公布了他老婆怀孕的消息给他亲戚，他把这孩子认下了，现在这孩子都三岁了。

我喜欢上了一个女同事，她漂亮，聪明，业务能力强，有很多的追求者，但她过于挑剔，所以一直未婚，她知道我对她有意思，面对我的追求，她没有拒绝，也没有接受，对我总是不冷不热。

后来经人介绍，我认识了一个女孩，两人很是志趣相投，于是就见了家长，定好了婚期。也就在这个时候，这个女同事突然对我热情起来。有一天晚上，我带着未婚妻去看**，**刚开场，收到了她的消息，她问我在哪里，说她很烦，问我能否现在出来陪她。

我看了眼未婚妻，怕被发现，没有回复她的消息。接着她不停的发消息，对我说如果我是男人的话就出来，今晚她就是我的，如果不出来，过了这个村就没这个店了。请原谅我对爱情的不忠，最后我给她回了消息，说可以陪她，但必须等一个小时后。

未婚妻似乎察觉到了，问我什么事，我编了个谎话，对未婚妻说，公司的软件出了问题，需要去调试下。未婚妻很是善解人意地说，那你去吧，等看完**她自己回家。我感觉身体的荷尔蒙不停的分泌，占有欲越来越强，听完未婚妻的话，恨不得长出个翅膀赶紧飞走了。

出了影院，问她在哪里，她给我发送了位置，是某某酒店，立刻开车赶了过去。她给我开的门，满身的酒气，看到我后，立刻上前给了我一个拥抱，说她今晚就是我的。她这么主动，让我感觉有些不认识她了。也可能是男人一旦拥有，就觉得女人反而不那么重要了。

我对她说，我就要结婚了，不能对婚姻和爱情不忠的事，更不能做对不起我未婚妻的事。她看着我哭了，眼神中充满了不解和怨恨，她问我难道她没有我未婚妻漂亮吗，我说比我未婚妻漂亮很多，她又问我是不是不喜欢她了，我说还是非常喜欢。她搂着边哭边问我为什么现在不能接受她，我淡淡的说，因为爱情。

她听完我的话，直接把我推开了，然后哭着走到了门前，一只手拉着门栓，然后扭头对我说，给你最后一次机会，错过就没有了。我没有说话，笑着摇了摇头表示拒绝，她一把打开了门，对着门外喊，进来吧，大姐。一个女人出现在了我的面前，竟然是我的未婚妻。

她看着我笑了笑说，你媳妇就是我姐，亲的。我觉得你不老实，所以代替我姐考验下你。你说狗血不，也就是在那天我才知道，她和媳妇竟然是亲姐妹，只是当年为了躲避计划生育，她被我老丈人送到别人家了。

几年前，在南方工作。有一次和几个同事在外面碰到一件事，本来出于好意，路见不平一声吼，想做好事出手助人，没想到却惹了一身骚。

当时下班后，经常跟几个年纪相仿的同事一起踢球，然后再喝点酒，发发牢骚。

由于性格原因，关系比较好的几位小伙伴都是来自北方，大都身材高大壮实。一块出门时也喜欢管点闲事，碰上争吵的事也不会打怵。

那天踢完球，几个人到了饭店，点好菜，要了一箱啤酒。菜还没上，几个人已经空着肚子“顿顿顿”一人喝了一瓶啤酒，然后嘻嘻哈哈开始快意人生。

吃吃喝喝快到10点，正闲聊着，坐在桌子对面脸朝门外的陆智深突然眼睛一直盯着外面，并示意我们几个转头看。

这一看不要紧，几位好汉气不打一处来，只见马路对面的人行道上，一个男人正在打一个女人，男人揪着女人的头发在扇耳光，时不时还会踹一脚。

几位好汉几乎同时起身，吴松手里甚至还拎着个酒瓶子。走到跟前一看，是两位和我们年纪差不多的年轻人，听口音应该是当地人，女孩一直在求饶：我错了，我不敢了，再也不敢了。

男青年个子不高，身材瘦弱，染着一头黄毛，女孩长得倒挺漂亮，手臂上纹着一只花蝴蝶。

吴松先大喝一声：住手！一个大老爷们打女人，要不要脸！

黄毛被这猛的一喝吓住了，抬头一看，也被我们的阵势吓的一愣，嘴上却不服输：你们别吃饱了撑的多管闲事，我打我的女人，你们管不着！

陆智深二话没说，上前揪着他的头发，差点把他拎起来，嘴里响起了铜锣般的声音：你这厮再嚣张，小心洒家收拾你。

黄毛眼神虽然开始闪烁，但嘴巴还是很硬：你们别仗着喝了点马尿就这么狂，不知道我爸是谁是吧？嘴上虽然这么说着，抓女孩的手却松开了。

陆智深冷笑一声，本来揪着黄毛头发的手一把捂在黄毛脸上，稍微用力一推，黄毛一个趔趄，身子不由自主向后倒去，一屁股跌在地上，估计摔得不轻，捂着屁股在那直哼哼。

这时令我们几个吃惊的事情发生了。“花蝴蝶”竟然发疯地扑向陆智深，并抓着他的胳膊开始撕打，嘴里喊着：你们这些酒鬼凭什么打人，你们快走开，不要多管闲事。

借着路灯，可以明显看到陆智深胳膊上被抓出来了一条血印。

“花蝴蝶”这一出把我们几人看呆了，这是唱的哪出戏？我们成了坏人？还是平时稍微沉稳点的武用看出门道来了，拉着我们几个说，快走快走，我们真是海水喝多了，闲的。

几个人也明白是多管闲事了，唾骂了几句，吆喝着“天上的星星参北斗哇”，摇摇晃晃的离开了。

古人的套路，往往都是这么让人措不及防。

话说五代十国南唐有个将军叫做王彦俦。这位堪称古代的套路之王。

那时候是真正的乱世，各路大神称出不穷。谁都想拼一把，搞个富贵，而王将军在上蔡郡里当校尉，负责护卫刺史，恰好是个重要职位。

有一天手下六个汉子，很跳，劝王将军说：天下纷乱，咱们都是有志之士，都这么强，何必学那刺史苟图衣食。不如办了他，我们自己做主，领兵干大事！

王将军一拍大腿：说得好哇！ 王将军喜滋滋道：明天我在刺史门外当值，你们持短刀进来，里应外合，搞死他！

六人：乌拉！乌拉！

次日，六人偷摸过来，王将军咧嘴一笑。

王将军：来人，把这六个叛贼拿下！

六人：？？？ 将军背后冒出来一群士兵，将军身先士卒，把这六个人都给砍了。王将军遂去领功，美滋滋的。

不过如果仅限于此，王将军的套路还是不深。

向刺史领功的时候，王将军还劝刺史亲自去安抚士卒，说士卒其实都挺不满您苟且偷安，混吃等死的，如今又出这事，最好赶快说点好话安抚安抚。

刺史信了。刺史去了。结果刺史刚到校场，将军手起刀落，从背后斩了刺史狗头。

刺史：？？？

三军哗然，王将军站在高台上，一番慷慨激昂，许诺跟着他可以吃香喝辣，给士卒打满了鸡血。

次日又诛杀那六人全家，斩草除根，恩威并施之下，很快占据全郡人马。

但显然，乱世之中，占据一郡并没什么卵用。

那会儿李煜的爷爷领兵，还很能打，想过来搞一波上蔡。来个一波流。

李煜爷爷好歹也是南唐开国君主，王将军明显知道自己搞不过，于是把妻子藏在村里，自己带着父母过去投奔。

王将军估计是想：万一南唐不要自己这种投降的，还是要杀自己，那还有后人能够报仇。

至于父母……连父母都不带就太没诚意了吧！

结果南唐那边对他挺好的，将军又悄悄把妻儿接了过去。

那些年里，将军知道自己是杀人起家，容易受人忌惮，所以格外谨慎。就勤政爱民，统兵贼稳。 有什么大官被罢免，他也还当人家是大官，照样很恭敬。这样会做人，有胆魄，能办事。 最后竟官居节度使，一生富贵，死在任上。

所以当初那天晚上，那六个智障来找将军，说我们都贼强，可以共图富贵时无英雄……

王将军表面一拍大腿笑嘻嘻，内心该有一抹冷厉的笑。不，不是我们贼强，你们六个何足道哉，只是我成名路上的垫脚石而已。

月光诡诈，真是乱世英豪。

《南唐书·卷八》原文：王彦俦，蔡州上蔡人，少为州军校，唐同光末，诸郡多乱，彦俦亦乐祸思奋，会同列六人者，来于谋曰：四郊汹汹，能者得富贵，我辈不可后人，彦俦许诺，且曰：今夕吾直府中，公等可持兵来，吾亦裹甲为内应，既夜，六人者如约俱至，彦俦伏壮士尽捕斩之。

我们队李老大下面还有四个弟弟，早年，为了好给他娶媳妇，父母就把他送到场镇去，找私人诊所的张医生学医生，不知怎么竟然把师父的独生女儿搞到了手，被招去当了上门女婿。[what][what][what]

因为丈人德高望重，李老大过去当初的两年还相安无事，自从那次老丈人出车祸去世以后，李嫂就逐渐开始欺侮老公。[擦汗][擦汗][擦汗]

先是继承下来的诊所经营，尽管李老大的医术，比老丈人在世的时候还要高明，无奈在门诊出诊费用的收取上，李老大失去了话语权，任由李嫂凭空狮子大开口，导致诊所的口碑和人设逐渐蹦塌，最后只好关门闲歇业断了家庭的经济来源。[害羞][害羞][害羞]

场镇人多土地少，光做农业收入微薄，过惯了好日子的李嫂手头结据，就经常撒气到李老大头上，先是搜光李老大身上的零用钱，使他在人面前尴尬不堪脸面尽失，甚至寸步难行；[流泪][流泪][流泪]

后来越来越过份，乃至动手动脚，把老公关门在外睡阶沿，来不来就叫他“滚回老家”，威胁“要另外找一个老公。”[灵光一闪][灵光一闪][灵光一闪]

话说李老大这边的共五兄弟，老二天生的命好天生的神助，先在工地学木匠，几弄几不弄就注册了一个劳务公司，几十个管理人员，通常是几个项目同时运转，就把哥哥叫去包木工，老三包泥水工，老四包钢筋工，老幺当项目书记，典型的家族企业肥水不流外人田。[赞][赞][赞]

当老板是个好活，李老大几个工地一包，有经验了有钱了，小车买了将军肚有了，李嫂对老公的态度，来了一百八十度的大转弯，象胡屠户夸范进中举一样，见了人就说老公是如何如何的帅哥，打扮得花枝招展，吊着男人的肩膀走路，时不时还亲几口，几十岁的人做这些，看起都叫人哭笑不得。[可爱][可爱][可爱]

李老大是老板级别，岂不玩家花没得野花香？明目张胆的小二小三小四都是几个，那次去宾馆被染了性病，倒还有理把李嫂骂得唯唯诺诺，喊拿百万叫她滚，李嫂大气都不敢出一下。[碰拳][碰拳][碰拳]

我有一个男同学，从小又矮又邋遢，每天淌着鼻涕，衣服也是没见过干净的时候。

男同学学习特别差，倒数第几名每次都有他，老师把我和他分到了一个学习小组，他做作业不积极，打架吵架还行，没几天就和我周围邻居家的孩子都打了一个遍。

后来我上高中了，他初中毕业后就一直在学校门口摆摊卖炸串生意也是时好时坏。他姐姐也离婚精神受了刺激在家里修养身体，我以为他们这个家庭真的很难了。

我上大学的时候，没想到男同学的姐姐又找了一个特别有本事老公，年纪轻轻就自己包工程，为了娶男同学的姐姐不惜和家里断绝了关系。家里人主要嫌弃男同学的姐姐曾经精神受了刺激，婚后两个人恩爱有加生了一儿一女。

男同学也去当兵了，因为表现优秀留在了部队上工作，姐夫还出钱给他帮忙买房结婚了。

现在男同学也给父母在我们那里很好的地段盖了带院的两层楼房。男同学父母出门都是夸自己的儿女孝顺，每个月都给他们老两口几千块钱生活费。

都在一个互联网上冲浪，手中怎能不备几个神反转沙雕文案呢，一大波抖音很皮很可爱的句子分享给你们，一本正经地讲笑话这件事，我可十分擅长喔。

一、神反转沙雕文案

1、有些人一旦错过了……真他妈谢天谢地。

2、我是文明人，所有脏话都已经用唾液消毒了。

3、过惯了没钱的生活。现在要开始过更没钱的生活了……

4、世上会有很多出人意料的事，比如……你以为我会举个例子。

5、做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候……就去找别的小哥哥玩。

6、读书，是为了心平气和地跟傻逼说话；健身，是为了让傻逼心平气和地跟你说话。

7、想要一杯蓝莓啵啵奶茶，不要奶茶、不要莓、不要啵啵。我要蓝，我拿buff，谢谢。

8、别着急，总有一个男孩手捧一束花走到你面前。然后温柔的对你说：不好意思，让一下。

9、吃着饭停电了，扒拉了两口饭又来电了，我恍然大悟，莫非这就是传说中的：扒拉拉能亮？

10、男朋友走丢后，我第一时间去公安局找警察。警察对我说：你冷静一下！你这样一直笑我没办法做笔录。

二、抖音很皮很可爱的句子

1、这天真热，借你的冷淡避一避。

2、与魔仙堡信号对接中，有事请留言。

3、你们都混哪个圈的，反正我混黑眼圈。

4、多年前你一句保重，我至今没有瘦下来。

5、假如生活出卖了我，我希望它会论斤卖。

6、抛个硬币，如果摔碎了今天就不吃晚饭了。

7、我爸开法拉利，我妈开玛莎拉蒂，我开玩笑。

8、今天头有点疼，一定是有人在榨取我的智慧。

9、今天的风好像会说话，它对我说：头给你拧掉。

10、我对象很好，我对狗也好，对猪也不错，我很善良。

11、做人，一定要昂首挺胸，别人才不会发现你有双下巴。

12、我喝了口奶，一时忘记了你是谁，原来喝的是忘崽牛奶。

13、小时候最讨厌美女了，现在长大却成了小时候最讨厌的人。

14、其实我本人很轻，体重之所以显示的数值高了，那是因为我心事重重。

15、喝奶茶前，问了脑子里那两个小人该不该喝，他们一个说加珍珠，一个说加布丁。

结语：

以上就是幽默又可爱的沙雕文案短句啦，相信这一系列的文案，总有一句能逗笑你，生活也能轻松一些啦。