情感快递小品里的背景音乐没有歌词的那首旋律是什么

说明你两没有达成好好沟通的共识

说得不好听的话，我觉得，他对你说切，就是不屑一顾的意思啊，我想你也是知道的，女人不要太傻了。你要看清他到底是不是喜欢你，而判断他是否喜欢你的第一个标准就是看他是不是尊重你。他对你想和他沟通的时候，说切，也就是觉得你无理取闹，这事没什么可说的，很显然他不在意的感受。

至于你们以后要怎么相处，你若是和他感情一般，我觉得还是慎重考虑是否还是要和他在一起，因为目前看来他都不够尊重你，也更谈不上事事关心了。我的男朋友从来不会对我说得话表现出不耐烦的样子，相反，当我们感情出现问题或者有一方有疑问的时候，他会主动和我沟通，解决问题，所以如果是我，我不能接受这样对我的感觉不管不顾的男人。

你若是很喜欢他，我想你应该好好的和他谈谈。首先要创造好的谈话环境和条件，让他觉得你是正式的和他沟通，并不是随口说说发牢骚的。也有可能你在平时随便说这么一句，他不觉得你是正式向他提出这个问题，所以他觉得没什么可说的，便不在意。其次，如果他的态度表示可以好好的和你进行一次沟通，你要说出你自己的感受，既然他不知道你需要什么，那你要告诉他，如何做，才能使你满意，不要让别人猜你的想法，毕竟别人不是你肚里的蛔虫。基于这种沟通，你们俩要互相交流，以后对方要怎么做，怎么改进，才能更好的相处。

最后，希望你幸福快乐

出自 小品《公交车上》歌曲名叫做《一干仗就给我打电话》。

经查询资料未找到关于该歌曲的相关信息。在土豆网上找到了相关音频以及该小品，音频链接：http://wwwtudoucom/programs/view/6R7u-QF092M/。

宋小宝,本名宋宝利,1981年1月5日出生,是赵本山的三十二徒弟,《本山快乐营》的青年演员。当然宋小宝小品作品也是深受大家的喜爱，下面是宋小宝烤串小品完整版 台词 ，欢迎参考阅读！

程野 ：也不怕你们笑话，自打去年算丢了三碗面，充分的证实，我们的智商是缺斤少两的，导致来的客人，不是拿汤面换炒面，要不就拿炒面换汤面，有的还弄点辣根拌面，活拉把我面馆就给我变黄了。但是我并不气馁，开了这家烧烤店。你仨能精神儿的不？我告诉你们啊，再碰见像去年个不咋高，黢黑的猴了猴气那样客人，给我留点神。农民工要是上咱家吃饭，给我盯住了，明白不？

合： 明白。

燕飞： 没毛病。

程野： 上医院看了？确诊了？都是你的毛病，不找你算差账，面馆能黄吗？不找你算差账，我跟你姐能分手吗？但是看在情感的面子上，我留你在这给我穿串，会计这活不适合你干。

燕飞： 没毛病姐夫。

程野： 还叫啥姐夫了，我跟你姐都分了，这是单位，别套近乎，给我叫程总也行，叫野哥也行啊。

燕飞： 好的，野总。

田娃： 哈哈，野总。

程野： 我叫程野，叫程哥也行，叫野哥也行，怎么还整个野总了呢？叫哥行吗？

燕飞： 好的，野总哥。

程野： 你这智商是废了。那个今天是过年啊，咱们正常营业，今天我们搞活动，大酬宾。啤酒呢是喝一瓶赠一瓶，相当于是买一瓶赠一瓶，你们呢增加点收入，瓶盖留好了，晚上到我这换钱，开心不？

合： 开心。

程野： 高兴不？

合： 高兴。

程野： 乐呵不？

合： 乐呵。

程野： 双击666。

合： 闹闹，闹闹闹闹。

程野： 行，停，别，别闹闹了，你俩上后厨穿串去，把手洗干净的啊。你不用，哎，我家那小狗呢？

桃子： 小狗让嫂子抱走了。

程野： 这是一点念想也不给我留啊，狗粮带走没？

桃子： 都收拾好了。

程野： 把卫生收拾好，我监督他俩去。

桃子： 好嘞。

程野： 干活啊。

宋小宝： 哈哈…，哎呀，去年呢吃了三碗辣根拌面，大江南北火了一片，粉丝给我造了好几万，今天我故地重游，回来再看一看，这家风格有没有什么变，按照东经北纬来算，就是这个店。哎呀呵。

桃子： 呀，辣根哥哥。

宋小宝： 海带妹妹。

桃子： 嘿嘿…。

宋小宝： 海带妹妹胖胖了。

桃子： 辣根哥哥抽抽了。

宋小宝： 海带妹妹答对了，哈哈哈哈。

桃子： 这冷冬数九的，进屋喝点热水。

宋小宝： 啊，进屋喝点热水呀。

桃子： 来壶毛尖？

宋小宝： 不用毛尖，我自己带毛豆了。

桃子： 自备了？

宋小宝： 嗯，今年特别喜欢吃毛豆，那什么，你家那面馆改风格了？

桃子： 我家店面升级了，今年改烧烤了。

宋小宝： 嗯，改烧烤了，有没有什么特色？

桃子： 看菜单。

宋小宝： 嗯？海参，烤海参，去年过年没吃着海参，把我憋屈坏了，今年我一定要吃着，烤海参来一个。

桃子： 海参烤一串。

宋小宝： 先给我来一串，我看看味道怎么样？行的话，我再多吃两串啊。

桃子： 好嘞。

宋小宝： 顺便看看你家菜价有毛病没，别像去年小数点点错了，辣根没把我闷死。嗯，菜价挺合理，有两块六的，有四块八的。

桃子： 串来了。

宋小宝： 串来了。玩呢？海参呢？海参抽抽了啊？啊？别告诉我，海参让蚕蛹给造了，海参呢？纺线去了？嘎哈呢？整蚕蛹骗我呀？给我个完美的解释。

桃子： 这不写着呢嘛，海参烤蚕蛹。

宋小宝： 啊，又玩去年的文字游戏。

桃子： 破折号。

宋小宝： 又是你哥烤的吧？

桃子： 对呀。

宋小宝： 哎呦，我去，咋年年整这事呢，这是干啥呢。海参你给我出来。

桃子： 哥。

田娃： 啊？谁呀？

宋小宝： 我。

田娃： 辣根哥。

宋小宝： 海参弟。

田娃： 我给你备货去啊。

宋小宝： 嘎哈啊，备啥货啊？

田娃： 辣根就大蒜嘛。

宋小宝： 行了，你把我整死得了呗，虎啊，缺心眼呀。

田娃： 怎么地呢？

宋小宝： 什么怎么地，以后少玩这文字游戏。

田娃： 哥，你大过年的就这么干撸啊？

宋小宝： 那不干撸还能咋整啊？我泡水喝它呀？

田娃： 整点啤酒啥的呀。

宋小宝： 我不能喝酒，酒量太次。

田娃： 男人不喝酒，少在世上走嘛，大过年的，你喝点呀，去去去，啤酒给哥拿来。

桃子： 好嘞。

宋小宝： 不，等会，等会，你回来来自中文台词网，你回来，我酒量不行，你拿多少啊？

田娃： 拿一提了。

宋小宝： 不拿一提，等会的，多钱一瓶？

桃子： 五块钱一瓶，买一赠一，哥你合适。

宋小宝： 那我要喝不了怎么办？

桃子： 喝不了可以退。

宋小宝： 嗯，那行，那整一打吧。

田娃： 哎呀。

桃子： 来一打。

田娃： 哎呀，这这太幸会了，你说，哥我跟你说。

宋小宝： 嗯。

田娃： 去年就我跟你学那招，我上那个咱全市各大面馆去混去了。

宋小宝： 嗯。

田娃： 那个汤面换炒面。

宋小宝： 啊。

田娃： 完了之后不给钱。

宋小宝： 好使不？

田娃： 差点没让人打死。

宋小宝： 那是你套路没使对。

田娃： 关键没你的智商高啊。

桃子： 酒来了。这是买的，这是赠的。

宋小宝： 哎呀，行，我酒量还不行。

田娃： 哥你这么的。

宋小宝： 啊。

田娃： 大过年的，老弟也没啥表示的，你在我心目当中就是我偶像，就你这智商太高了啊，老弟祝你新年快乐，身体健康，来年越长越白，越长越高，我先打个样，干了啊。

桃子： 好。

宋小宝： 不是，不是，哎，兄弟你这是干啥？哎呀妈，都喝鼻子里去了。哎呀妈呀，瓶盖你捡它干啥呀？

田娃： 没没没，整一瓶啊。

宋小宝： 我。

田娃： 来来来，哥，你干啥呢，哥，你来。

宋小宝： 不是兄弟，咱有杯，慢慢喝呗。

田娃： 给点面子行不，你干了，老爷们。

宋小宝： 不是。

桃子： 干了。

宋小宝： 你看我酒量不行的玩意儿。

田娃： 干了。

宋小宝： 哎呀，我的妈。

田娃： 有的魄，哎呀，好。哎呀。

桃子： 哥你太棒了。

田娃： 呀，哎呀，别呛着啊。

桃子： 啊。

田娃： 谢谢哥，谢谢啊，真给面子。

宋小宝： 兄弟啊。

田娃： 这么的哥啊，我再敬你一瓶。

宋小宝： 啊？

田娃： 哥，好事成双。

宋小宝： 啊？你这样兄弟，我酒量我不行，我就一瓶的量。

田娃： 不开心。

宋小宝： 我开心呢。

田娃： 不高兴？

宋小宝： 我高兴啊。

田娃： 你高兴你这喝点呗，你这么地，你要不开心，咱们玩个游戏，好不好？

宋小宝： 啥游戏？

田娃： 让你既开心又高兴，酒还下的快。

宋小宝： 那怎，怎么还得非得玩游戏呀？

田娃： 燕飞，你先别，别穿串了，你看谁来了？

燕飞： 呀，辣根哥哥。

宋小宝： 算盘弟弟。算盘呢？

燕飞： 算盘让我姐夫给我踹了，去年的公交车走了几站，我到现在也没算明白。

宋小宝： 哎呦，我的妈呀。

田娃： 那还，你还算啥算呢，你咋算都是哥有理。你算他干啥呢。

宋小宝： 是是是。

田娃： 哥来了，你开心不？

燕飞： 我开心。

田娃： 高兴不？

燕飞： 高兴。

田娃： 咱陪哥玩个游戏行不行？

燕飞： 没毛病。

田娃： 来，咱们四个坐下，来。

宋小宝： 不是。

田娃： 陪哥玩啊。

宋小宝： 玩啥游戏啊？别别别。

田娃： 哥，我告诉你，这游戏我们在家老玩，老有意思了。

宋小宝： 嗯嗯嗯。

田娃： 就是很简单。

宋小宝： 嗯。

田娃： 捂眼睛，完了指乎。

宋小宝： 嗯。

田娃： 你喝还是不喝。

宋小宝： 不是，这游戏我玩过，但我玩不好。

燕飞： 玩不好得玩。

田娃： 咱就活跃一下气氛嘛，为了开心嘛。

宋小宝： 行，过年开心是不？

燕飞： 对。

田娃： 行不行？

宋小宝： 那这样，算我四个人呗。

田娃： 对。

宋小宝： OK，OK，那玩吧。

田娃： 这样。

宋小宝： 谁先捂。

田娃： 你先捂。

燕飞： 你是客人嘛，尊敬你。

田娃： 对，你先捂。

宋小宝： 啊，我先捂啊。

燕飞： 对对。

宋小宝： 啊啊

田娃： 捂上，不许看啊。

宋小宝： 嗯。

田娃： 来，我来指，你来说，这酒谁来喝，喝不喝？

宋小宝： 不喝。

田娃： 喝不喝？

宋小宝： 不喝。

田娃： 喝不喝？

宋小宝： 喝。

田娃： 你看。喝。

宋小宝： 上来我就喝一个。

田娃： 来。

宋小宝： 行行行，你这样啊，你这样，咱别着急慢慢玩，我呢，我就喝一口好不好？哥，喝一口。

田娃： 哥你干了，你咋没人陪你还不干了怎么？

燕飞： 不行，不行哥。

田娃： 来我陪你一个。

燕飞： 你必须，你陪啥呀？你陪啥呀？到我班了，你都揣个瓶盖了。哥。

宋小宝： 嗯。

燕飞： 这杯我敬你。

宋小宝： 嗯。

燕飞： 酒下去，感情上来。

宋小宝： 这怎么都得这么喝呢，都啊，都这么牲口呢，都啊。啊，就就，全都这，这套路。

田娃： 那老爷们嘛。

宋小宝： 哎呀，我的妈。

燕飞： 好。

田娃： 开心不？

宋小宝： 挺开心。

田娃： 高兴不？

宋小宝： 我也挺高兴的。

田娃： 再来一把。

宋小宝： 啊。

燕飞： 好玩。你就玩，好玩。

田娃： 再来一把。

宋小宝： 啊。好，再来一把就再来一把。

田娃： 来，捂上啊。

宋小宝： 捂上。

田娃： 我来指，你来说，这酒谁来喝？

宋小宝： 嗯。

田娃： 喝不喝？

宋小宝： 不喝。

田娃： 喝不？哎，你看啥呀？

宋小宝： 哎呀，哎呀妈呀，妈呀，妈呀。

燕飞： 玩赖，你玩赖。

田娃： 不是，你不带赖的。

宋小宝： 不是的，我怕你们骗我，我怕你们一个劲指我。

可以写一个寝室的故事

这样就可以把几个室友的名字叫成外号可以是什么当归,田七,五味子,虫蜕什么的当然我不是学中医的,不知道那些药的疗效，

最好这几个人的名字加起来是一副好药!

可以就把这次要参加表演的事演出来。

室友是怎么计划，怎么表现,设计一下就行了`!

加油,你能行的!

《首届中国相声小品大赛——相声篇》免费在线听mp3音频百度网盘资源

ju5q    

一场爆笑盛宴。    

人物：团支书，小艾，小玲，小伍

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

三人：听着呢！

团支书：真的听？

三人：真的!

团支书：确定？

三人：确定。

团支书：不反悔？

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒。

团支书：啊！！！！对了！

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

小伍：哈哈，你又挂了！

团支书：还有你小伍！

小伍：有！

团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？

小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！

团支书：是前途无亮了，――无光亮！

同学们，同窗们，同志们，同―――

三人：你就直说吧！

团支书：同什么们！

三人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！

小玲：没火柴！

团支书：努力奋进吧！

小艾：没力气！

团支书：抛弃你们的坏习惯！

小伍：它不抛弃我！

团支书：来来来，我们一起用功吧！

三人趴下：唉！

团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――

下课铃响。

团支书：――――吃饭去！

三人：耶！

团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？

小艾若有所感：妈！

团支书：哎！

小艾：占我便宜！

团支书：纯属意外！music!

(<魔法风>之类抒情曲)

小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。。。

其他三人鼓掌。

小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！

其他三人鼓掌。

小伍：说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。

三人鼓掌。

团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任!作为同学，我更希望掉队的同学归队！

（音乐停！）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！（音乐《因为我们是一家人》）

团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！

三人：啊？

团支书：不！引导你们!诱惑你们！

三人：哎？

团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！

三人：fightting！

几个人一块努力学习，互相帮助，下。

小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！

（唱）我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现！

小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！

（唱）呵呵哈hi快别再打游戏！呵呵哈hi快别再打游戏！重修天王的招牌，被我一脚踢开！

小伍：书中自有颜如玉，书中自有。。。还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！

（唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习！

团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！

三人：谢啦！同什么们！

谢幕。

小品《推销》台词

A:学生 B:推销酸酸乳的人（男） C:推销化妆品的人（女） D：推销菜刀的人（男）

B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严……同学！你们经老师…在不在啊？

A：不在啊，有什么事吗？

B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊？

A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦最累居然还领不到工资…诶，最近越来越轻浮了…

B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品…蒙牛酸酸乳

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甲：我是 乙：我是奥特曼

合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳

甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！

乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！

B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！

A：那…还能喝吗？

B：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降…

A：什么什么？

B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看

A：呀，怎么漏啦？

B：啊…这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦

A：天啊…地板怎么腐蚀烂啦？

B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？

A：…算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推）

B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱

A：那还可以，这多少钱啊

B：50块嘛！好东西啊。

A：给你

B：希望工程进我家啦

推销护肤品同学上

C:同学，需要护肤品吗？现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊，怎么都走了啊？………这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦（A慢慢站起）

C：啊，好帅气、好有型呦！

　　A：停！大姐，请问你有什么事么？

　　C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？

　　A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？

　　C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人…也要懂得关爱自己呀！

　　A：你别瞎搞好不好？我是说，我不需要什么护肤品！

　　C：这位同学，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？看看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、促进新陈代谢，………自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！

　　A：你说什么？

　　C：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！

　　A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！

　　C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（A站起,挺胸）这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！

A：史瓦辛格吧大姐！

　　C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!

　　A：什么？英国巴黎？

　　C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！

　　A：我的天！哎，这不是大宝SOD蜜吗？

　　C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗？

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僵尸跳出来

丙：菠萝菠萝蜜——！OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！

　　

　　A：有没有搞错！

　　C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！

　　A：这么贵啊！！

　　C：怎么会贵呢，本产品使用后还能产生光合作用，不断更新有机物，让您排出毒素，一身轻松！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品经ISO9001国际认证，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给A一张名片）

　　A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!

　　C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个像你一样的帅哥皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊——

　　A：（傻笑）嘿嘿，真的啊？

　　C：当然，OF COURSE!

　　A:大姐，真缘分呀！好，我买了！

　　C：再见，帅哥！

　　A：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对得起这张脸！

C下，D上

　　D：（踹门）

　　A：谁呀！

　　D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧!

　　A：(发抖)什——什么？

　　D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！

　　A：我——我一个穷学生，买——买把菜刀干——干什么？

　　D：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下

一旁念——杀猪八大秘诀…拿错了…安庆同济门诊部，免费进行B超、伽马刀等高科技…伽马刀…

——哦对了，这叫伽马刀！

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——以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦

——开始了吗？——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好！

D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！

　　A：什么回家玩菜刀！

　　D：有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，不含胆固醇，另外，俺的刀用途可多了！

　　A：菜刀还有什么别的用途？

　　D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来！啊对了，他还能强身健体呢！想当年一代总管李连英，自从用了我们的杀猪刀，就成了一代大侠李连杰，好刀啊！

A：群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂——

D：同学，怎么样啊？（刀架脖子上）

A：多少钱啊？

D：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？

D：你们这些学生做生意就是麻烦，额…那200了

（掏钱）

D：拿着，下一个李连杰就是你啦！

D下

　　E：（把B踹上台）

　　B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！

　　E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！安大保安不信就整不了你们了！安大保安保平安，选保安，就选安大保安！

谢幕

参考资料：

很木有！~

回答者： 筱柔熙 | 二级 | 2011-5-14 20:11

总算会谢了》

时间： 现在

地点： 居民区两家

人物： 丘妹（女）

阿信

玲娣（女）阿信的妻子

舞台左边是阿信家，右边是丘妹家，中间是过道。门、楼梯都是虚拟的。

阿信上场到台中用钥匙打开电子门（虚拟动作，下同），等妻取报。丘妹随后跟上，阿信刚开门，她就窜了进去，上楼梯。玲娣紧跟上场，和阿信先后进门，上楼梯。

玲娣：（边上楼梯边嘟囔）人家开门，她进去，谢也不知道谢！

丘妹： （已到自家门口）谢什么谢？有啥好谢的？

玲娣：（也到自家门口）我老公开楼下电子门，你享现成的，一下子窜了进来，一声不响，谢也不谢！

丘妹： 我叫他开的？谁叫他开着门停在那儿的？

玲娣： （气）你讲不讲道理？

丘妹： 道理多少钱一斤？

玲娣： （更气）你！

信： 好了好了，小事情，回去回去！

丘妹： 我对你说，我从小到大，没谢过人！

两家分别进屋。

玲娣： 你看这种人！门甩得这么响！

阿信：算了算了，你又不是不知道，丘妹丘妹，脾气“赫丘”。

玲娣：我总是让着她的，平时在小区舞蹈队，都得听她的，一不称心就发脾气，还用手臂撞人呢！

阿信：话说回来，她人并不坏，就是不讲文明礼貌。她说她不会谢，没这个习惯。

玲娣： 人跟人之间，总要客气点的罗。没文化！

阿信： （喃喃地）没文化，没文化……

玲娣入内做家务，阿信看报。

丘妹一直在带回的包内翻找着什么，然后打电话。

丘妹：（着急地）老公，是我。我刚才开信箱，没有公司的通知书！…毛头网上不是查了嘛，今天应该有的呀！…真是急死人了！…再看下午吧，好，就这样。（挂机）

丘妹入内做家务。

阿信翻报时，掉下一封信。

阿信：公司通知书？302室杨毛毛收？玲娣，来来来！邮递员把对门的信，错投到我家信箱里了！

玲娣：啊哟！她家儿子正在应聘就业，性命交关，赶快送去！

阿信： 对，我去送。

玲娣： 慢，我去，看她会不会谢。

阿信： 这么重要的信，总该谢了吧。

玲娣开门，去按对家门铃。丘妹开门。

丘妹：（一见玲娣）又是你呀！烦不清啦！只不过没谢谢呀！讨厌！

丘妹关门

玲娣：（气极）姓丘的，你是大人还是小孩啊？你出来！

被阿信一把拉回家，关门。

玲娣：你拉我做啥？我要和她吵个明白！太气人了！

阿信：是有点气人，不过不要弄得太僵，门对门，低头不见抬头见，日子难过。

玲娣： 你这个人啊，难怪人家叫你孔老夫子！

阿信： “敬、诚、礼、让”四个字是我爸爸的爸爸传给我的！

玲娣：现在有几个人讲“敬、诚、礼、让”啊？（欲进内）

阿信： 等等，这封信怎么办？

玲娣： 甩在她家门口！

阿信： 亏你想得出！弄丢了怎么办？

玲娣： 重新扔进她家信箱，不管我们什么事！

阿信：玲娣啊，话不能这么说，现在街道号召搞好楼组建设，邻居之间要互相关心、互相帮助。

玲娣：你积极！刚才我碰了一鼻子灰，你看见了吗？

阿信：算了算了，我们度量大点，也许她心里急，所以脾气大。我们比她大几岁，不但要让让她，而且要帮帮他。

玲娣： 要是人人都像你，和谐社会早实现了！

阿信： 还是我送去，管她谢不谢呢。

阿信开门，去按对门门铃。

丘妹开门，这回阿信聪明，立即出示通知书，免得挨骂。

丘妹： 这是什么？

阿信： 你家的信。

丘妹： （惊喜）通知书？怎么在你这儿？

阿信： 邮递员粗心，投错了。

丘妹： 啊呀，急死我了，你怎么不早点说呀！

阿信： 发现以后，玲娣第一次送，没送成功。

丘妹： （有点尴尬）嗯…不好意思啊噢！

丘妹关门，急看通知书。

阿信回屋关门。

玲娣： 还是谢不出来。

阿信： “不好意思”就算谢了！

右边。

丘妹：（大喜）录取了！（急打电话）老公！通知书来了！毛头录取了！…刚刚对过人家给我的，啊哟，开心开心！老公，今天晚上等毛头回来，我们出去吃，庆一庆！我现在去把煤气关掉。拜拜！（挂机）

左边。

阿信：想想好笑，上海精神文明建设抓了多少年了，又是“七不”规范，又是文明礼貌用语，像教小孩子似的，就是教不会！

左边，电话铃响。

玲娣： （接电话）哪位？

丘妹： 玲娣啊，我是丘妹。

玲娣： 做啥？

丘妹： （艰难地，声音不大）…谢，谢谢你哦！

玲娣： （听不清）你说什么？

丘妹： （还是含糊不清）谢谢你哦！

玲娣： （故意）说什么？大声点！

丘妹： （索性大声）谢谢你！

玲娣： （欣喜） 噢哟！你总算会谢了！

丘妹： 老难为情的！

玲娣： 通知书怎么说？儿子取了吗？

丘妹： 取了！有工作了！老公罚我谢谢你。

玲娣： 难怪！现在光谢谢不行了！

丘妹： 还要怎样啊？

玲娣： 要吃糖！

丘妹： 一句话！开门！吃喜糖！

丘妹回家拿来糖。玲娣、阿信开门出来，丘妹散糖。

玲娣、阿信： 谢谢！谢谢！

丘妹： 谢谢你们！

玲娣： 谢谢！

丘妹： 谢谢！

三人大笑。

阿信： 这正是——

玲娣： 隔壁邻舍，

丘妹： 亲亲热热，

阿信： 文明礼貌，