出国最重要的不是临出国的回忆，而是出去了之后的联系，所以回答你问题之前先告诫你一下，想好方法怎么联系，手机上网打视频电话等等，现在技术很好，出去了都可以每天讲话
至于出去之前的惊喜，你可以自己做小东西，像是折个星星瓶子，或者是DIY个卡片什么的手工艺品，让他可以放在桌子上，每天看到都想到你。也可以拿照片做一个相框或者是电子相框。
每个人的回忆都不一样，你们有没有约定过去哪里？像是最后一起去一个地方旅游？约定读完书一起做个什么东西，一起去看雪景？之类的，或者是男朋友的梦想是什么？尽量围绕这种方向去准备礼物，像是看雪景可以做一个假雪的摆设啦，约定旅游可以用电脑把你们的照片合成上去景点啦之类的。
最后一天约他出来，一天跟他一起去做一些你们没有做过的东西，或者去你们最有回忆的地方走走，临走前跟他约定你什么时候回来，计划你们以后的将来。出去之后一直联系，过时过节过生日寄些礼物回来最好
这才是美国讯，说到美国高中留学的生活，很多家长、尤其是女生父母，都会担心孩子的早恋问题。国内的大家对美国人恋爱方式的了解普遍来源于美剧，例如绯闻少女，剧情里高中生之间恋爱关系的混乱和复杂程度与国内“小清新”的爱情观有着天壤之别。即使是我，在美国高中的前两年，看到身边的美国同学自由恋爱，没认识几天就交往，没交往几天就分手，只有少数情侣感情很深、相处很久，对美式爱情观的了解自然也只停留在这个层面。 2012年的夏天，一个美高留学生聚会让我第一次对留美高中生独特的爱情观进行了深度思考。每个假期，上海地区的美高党都会举办大大小小聚会来扩张社交圈。当时我还是sophomore(高二，美国高中包括高一至高四)升junior(高三)，6月间我组织了一个五十人的聚会，其中让我印象最深的还是游戏时同学一句无意的话：
“现在还单身的同学请举手!”
顿时，厅堂内刷刷刷地举起了一排排手。我东张西望地想要在这五十人里找出个例外，却以失败告终。我们面面相觑、相视而笑——一屋留学生，一群单身狗。
这个结果出乎我的意料，在美国高校这个鼓励学生恋爱的环境，中国学生却找不到交往的对象。然而，随着近几年留学生数量的翻倍增长，身边谈恋爱的同学也慢慢多了起来。从恋爱中，我们不仅学到了很多——怎样做好自己、爱惜和关心他人，更深刻感受到了中西文化的差异。
我高中时期唯一一段感情是和一位白人男生。他是一个科学天才，junior(高三)的时候已完成了校内所有课程，并同时选了三门最高难度的科学课，最后提前被MIT半奖录取。
和许多天才一样，他有点小奇怪：日常琐事记不得，大家聚在一起聊天他却精神出窍、神游在自己脑中的科学世界，而我们也常常因为爱情观的冲突而争吵。
“你频繁地要求肢体接触让我压力很大，我喜欢见面时可以平平淡淡地聊天”，我常这样告诉他，“你饥渴的表现让我感到屈辱，好像你是为了性才和我在一起。”
毫不夸张地说，对身体接触尺度的不同态度，是阻碍中国留美学生恋爱的普遍难题，即使他无数次声明他的性需求更证明了对我的爱，我依然认为这跨越了我的道德底线，“中国人对性很慎重，不能随便地跟着本能走。” 我告诉他我希望他能接受我的文化背景，希望他能够抑制自己的欲望，和我一样为对方做出让步和牺牲。“如果不抑制，那人岂不是和动物一样”
“这不是你的底线，是cultural biases(文化本身带有的偏见)”，为了论证自己的观点，他开始滔滔不绝地讲起各种伟大的哲学思想和文学作品。听到我的价值观和道德准则被全盘否定，我很生气，在我看来他否定了我的人权和自由。于是，一年中我们分分合合，最后分开时也是因为这个问题大吵一架。他反复强调纯情和性不冲突，我便要求他证明他对我的纯情，他却说：“我愿意为你吃鱼。”
呵呵，吃鱼我笑开了。鱼是他最讨厌的东西，想起就犯恶心，但是难道我只值一条鱼他的回答让我感到滑稽，第一次，我深深地体会到了我们之间文化的鸿沟，不是大人口中那些美国人爱社交、感情随便、自我意识强等等的泛泛之谈，而是我们在最根本的层面水火不容。在这瞬间我都明白了，也明白了自己作为中国人的爱情观、价值观，在接下来的两年中，也放弃了把美国青春期男生作为发展对象的考虑。
所以，很多家长虽担心早恋问题——男孩会不会“学坏”、女孩会不会“吃亏”，却忽略了和国内学生相比，中西爱情观的根本差异反让留学生早恋难上加难。我自己觉得这背后有三大原因：
一、选择范围小。因为文化鸿沟，很多人交往只选择亚洲人，这就意味着整个学校只有十几二十人符合选择标准。
二、时间不允许。在很多竞争压力很大的学校，为了参与社交、体育、艺术、社团等等的活动，学生每天平均睡眠仅有5-7小时，所以即使空虚难耐也没有时间和精力去培养一段感情。
三、异地不靠谱。暑假对大多数人来说是恋爱的黄金期，美国各地留学生都回国了，通过聚会我们可以认识很多人，再加上学业轻了时间也宽裕了。但假期一结束回到各自相隔甚远的学校，刚萌芽的感情就被异地的种种困难击垮了。
记得一次朋友开玩笑地跟我说：“我们想早恋都来不及了，青春都被狗吃了”。当时正值《致我们终将逝去的青春》上映，这是一部歌颂青春、描写懵懂爱情的**，但在我们眼中，这种纯美、青涩的初恋早成了不可能。
在我十四岁的时候，学校就通过课程告诉了我们爱情应有的模样、教导我们应该怎样经营一段健康的感情、有健康的性生活、怎样保护自己和在一段感情中保留自身的观念和价值。这些条条框框让我们在面对感情、或即将到来的感情时多了份理智、少了份义无反顾。
我也不例外，在恋爱中，我会用那些所学指引自己保留立场，不跟随冲动做自己不愿意做的事情，但是分手之后，虽然嘴上不承认，但我一直把前男友的话藏在心里。
想到前男友在和我发生争论时的引经据典，我开始想弄清，我和他之前分歧的源头究竟在哪里。这两年，我一改昔日理科女的形象，在人文方面做了很多研究。渐渐地，文学课上我成了最活跃的发言者，书柜里每本书都被我记载得看不清页边空白。也是在这些人文积淀后，我才有些理解了前男友的美式思维和我的“cultural biases”。
鱼，是他最大的恐惧、就好比我对他的性需求的恐惧。我之前抱怨他不愿为我让步、牺牲，而我已为他放宽我的道德准则时，其实完全误解了他。他不是不愿意奉献自己，而是觉得：
一、性和爱不冲突;
二、虽是中华民族的传统美德，自我牺牲在出发点不正确时就是没必要的。
类似的理解偏差存在于中美学生生活中的各个方面，很多观念，在中国学生是已经固定的文化语境，是老生常谈，却往往忽略了老生常谈背后蕴藏的道理并不简单。说一个和恋爱无关但深究起来颇为触动我的例子，中国人说“没有功劳，也有苦劳”，证明了我们对付出和努力的重视。相反地，美国人更注重目的和结果，在他们的眼里，这句话应该是“没有功劳，再有苦劳也是徒劳”。
我们是一个勤奋的民族，但勤奋只是达到目的的途径之一，虽然当我们把这个准则套入学习工作时，大部分时间都能达到我们的预期，但人际关系比学习工作要复杂的多。
从心理学的角度来说，勤奋刻苦虽是我们代代传承品质，但其实只是一个construct(人对非自然存在的东西的定义、虚构出来的概念)，当我们将其作为道德底线时，我们必然会做出一些以偏概全的假设：在对方触及我们这些底线时，我们必然会伤心、愤怒、觉得遭到人身攻击，而这些强烈的情感阻碍了我们更理智地审视问题。
当局者迷，当时的我没能成为自己的旁观者，所以无法理解前男友、也看不到自己的cultural biases现在的我满怀感激，也不再否认美国男生，无论是美式还是中式的爱情观我都能接受和驾驭。
文化差异——说小也小、说复杂也异常复杂——是留学生一直面临和尝试克服的课题，也是国内朋友在这个全球化的时代更加全面了解西方文化的关键。对于美高留学生而言，要逾越的并不只是与美式思维间的鸿沟、还有与中式传统的鸿沟。双方面的影响让我们的爱情观、价值观自成一派：无论是细水长流的、还是闪电般的恋情，我们都可以欣赏;爱情观相同也好、相异也好，只要能互相倾听、尊重，在一段成熟的感情里留守自己，那都能有美好的结局。
「我要结婚了！我妈替我安排与一个留美的电机博士相亲，双方家长都很满意，下个月就举行婚礼，婚後我将随他返回侨居地。」小时候，爱情小说或**情节总爱套上那麽一段留美学人横刀夺爱的公式。虽然不食人间烟火的女主角，最後不一定会和男主角（通常是个穷小子）有个圆满的结局，但肯定的是：从未有女主角会就这样嫁给了那个留美学人，从此过着幸福快乐的日子。似乎在爱情的故事中，留学生就是代表那些只顾一头栽进学业与事业，而忽略感情生活的族群。结果，最後往往拖到将届不惑之年，才以相亲完成终身大事。
事实上，今日的留学生大都是二十颇有馀，三十尚不足，正是感情洋溢，且开始有婚姻压力的年龄。虽而身处异乡，社交圈缩小，再加以平日课业繁重，学费及生活费昂贵。谈情说爱、花前月下这等「闲事」，便被视为生活中不必要的奢侈品。其中有不少人便抱持着无论如何先熬过这几年，其他的一切等念完学位再说的想法。当然，如果你能好好安排自己的生活，适当地排遣寂寞，做个快乐的单身贵族，「学业未竟，何以为家」，未尝不是一个好计画。但如果能有一个「偶然」的机会，遇上自己欣赏的异性，在留学的旅程中，多添一个伴侣又何尝不是一件好事？
两个人的世界毕竟比孤家寡人来得丰富有趣：日常生活中有个人对你嘘寒问暖、互相照应；高兴时有人能分享你的喜悦；沮丧时也有人能给你慰藉鼓励；深夜下课後，不必独行 ，有人伴你走过凄清的街头；生日时，有人体贴地送花、送礼物；总统大选时，有人陪你打赌……。但天下事有得必有失，两人世界所产生的烦恼也不少：上了整天课，疲累不堪，偏有人在耳畔絮叨不停，使心情更加恶劣；星期日想好好蒙头大睡，休养生息，偏有人执意要去看**；辛苦炖了一大锅香喷喷的牛肉汤，偏有人挑嘴说，比不上他妈的手艺。在他眼中朋友或社团的地位总在你之上；喜欢拿你和他前任男（女）朋友做比较……。凡此种种，都需要时间去沟通，以培养默契、化解心结，增进感情。
然而在紧张忙碌的求学生涯中，如何运用有限的时间去化解彼此之歧见，使双方不致陷於争吵不休的泥沼中，端赖个人展现圆熟的智慧及定力。如何谈一个高效率而又不失浪漫的恋爱？如何将自己有限的时间及感情投注於一次成功的恋爱，进而获致圆满的结局？我个人认为首先最重要的是——慎选对象。
在选择对象时，除了要考虑与对方的个性及兴趣相投外，有必要将一些特定人物列为拒绝往来户。所谓「爱亦有道」，他人的丈夫或妻子别去碰，社会、法律及道德都不会站在你这边；别招惹好友的情侣与他谈恋爱，因为双方必会承受加倍的压力，而且通常也没什麽好结局，总落个众叛亲离的下场。如果不幸遇上这类人等主动的追求，一定要立场鲜明，不能暧昧不清，要有说「不」的勇气及决心（即使有时这些男、女士相当吸引人）。可是当你想到这个「不」字不仅救了你自己，往往也救了别人时，相信聪明的你，必能用理智战胜情感，做一个明智的抉择。
此外，恋爱史太过丰富的男人，也能敬而远之。即使他的恋情每次都是那麽真、那麽专注，就像是金庸笔下「天龙八部」中的段正淳。与这种人谈恋爱，似 注定要掉更多的眼泪，浪费更多的时间与伤不完的心。留学生的圈圈不大，在陷入爱情漩涡前，不妨稍微探听一下对方的过去，对自己有益无害，并辅以自己的观察与判断。也许，每个人或多或少都有着那麽一段「过去」，如果太重视这些过往，往往造成许多不必要的心结，有碍彼此交往。然而，如果是对方的恋爱历史太过辉煌璀灿，相信不久你也将沦为这些历史的一部分。
再者，切勿高估爱情的力量。於选择对象时，不要寄 爱情能令一个人做太大的转变，最起码短期间内不可能。两个各方面差异甚大的人，必需花很长的时间才能找到平衡点，甚且根本就找不到这个平衡点。於是有人高唱：「因不了解而结合，却因了解而分离。」把两个来自不同环境、不同背景的人摆在一起，产生的摩擦，本就不值得大惊小怪。但如果彼此间存有对方无法容忍的缺点及癖好，或两者的价值观南辕北辙时，千万不要相信爱情的魔力会改变一切。高估了爱情，往往铸成更深的痛苦，及浪费更多的时间。
那麽，到底要如何去选择一个适合自己的对象呢？最重要的是要了解自己，试问自己的原则是什麽？那些事可让步？那些事无法妥协？这些讲起来很空洞，却值得你在邂逅爱情前，先花点时间仔细平静地思量一番。真实生活是残酷的，男人心目中的女人，永远是以具有美丽的外貌及娇柔的个性为上选；而女人评定男人，除外貌外，往往更能注重对方的内在美及未来发展的潜力。我不反对女孩子主动追求自己喜欢的男孩（但别过份热情，当心把人家吓跑了），但在出击前，适当而客观的评监自己，有助於自己一举成功。如果你只有六十分（虽然我相信没有人会只给自己六十分），不要企图去抓住一个九十分的男人，即使好不容易逮着了，也很难留住他。（男士追求女士亦然）伤心总是难免的，何不在开始前，认清现实，寻觅一个彼此适合的对象。
有了合适的对象後，接下来便事半功倍了。刚开始那段热恋期，两个人成天腻在一起，寒尽不知年。一旦感情稳定下来，回归现实生活，课业压力又再度笼罩上身。如何在学业与感情间取得平衡？就看彼此的共识了。人不可能忙到不吃饭、不睡觉，所以两人一定能挪出一段属於彼此的共同时间。只要你不太贪心，时间不会是爱情的障碍。然而，除了学业与爱情外，如果你的他，需要将他的部分时间贡献给朋友或同学会时，你是否有这个雅量容忍他忽略你而去为朋友或同学会奔走效力呢？如果你的个性外向、喜爱帮助别人，何妨踩着他的脚步，随他共舞，将自己变成他的工作夥伴，一方面也可藉机观察他的另一面，更加了解他的为人及性格。但如果你由於个性内向、不擅交际，实在不想勉强自己介入他的社交活动，这时最起码的，你可做到让他无後顾之 ，放心去处理朋友及社团事务。
然而，当他得寸进尺、行为太过份，且常在外游荡不归时，你必须及时发出不平之呜，用爪子稍微抓抓他，提醒他再不回来陪你，小乖猫可要变成大老虎了。如果你的时间允许，尽量协助他解决一般民生问题，在他疲累返家之际，给他一些惊喜，他会有满腔的感激及愧疚。相信下次见面时，你会有一个温柔体贴的男友，甚至一份贴心的礼物。如果只是一味的吵吵闹闹、哭哭啼啼，只会把事情弄得更糟，对两人关系只有负面影响，聪明的女孩是不会这样做的。
当感情发展到一定程度，新的问题接踵而至：何时该让这段感情有个结局？抑或何时该当机立断、慧剑斩情丝？这个问题实非区区小女子所能回答，让我们先看下面几个实例：
A**与男友爱情长跑八年，号称所有情侣能吵的架，全吵过了。两人结婚後，即刻赴美留学，却在一年後协议分手，原因是个性不合。
B**与未婚夫在西岸，订婚四年，B始终不肯首肯结婚，原因是B之父母及兄姊皆有不幸的婚姻，因而衍生抗拒婚姻的潜意识。经其未婚夫耐心疏导及等待，目前B已是两个孩子的母亲，与其夫婿过着美满的生活。
C**追随其男友赴美念书。二人三天一小吵，五天一大吵，两年後，黯然结束这段吵吵闹闹的感情返台。据C说：她像一条大鲸鱼，需要像大海般辽阔的爱情；偏偏她男友能给她的，仅是一小杯只够活命的水。
D**与其男友认识两个月，旋即闪电结婚，吓坏亲朋友好友。婚後偕夫赴美念书，迄今已两年馀，目前生活愉快，心满意足。D说：其实结婚并不难，只要觉得彼此观念相近，家庭环境背景类似，再细心观察对方平时言谈举止及所接触的朋友。即使交往时间很短也无碍，只要心念一定，即可步入结婚礼堂；有时因考虑太多而错失良缘。
E**在台湾有位相恋四年的男友。当她只身来美後，结识了新的对象。消息传回台湾，在台男友哀伤欲绝，自杀获救。半年後，E亦因新男友移情别恋，哭闹未果，放弃学业，神伤返国。
所有的爱情，我们都希 能有美满的结局。可是，爱情并没有一定的公式可套入，所以我们根本无从预测其结局，甚或掌握爱情。如A的相交八年，却维系不住一年的婚姻；而D的两个月的相知，却能相许缔造一段隹缘；经过漫长的耐心等待，B的先生印证了有志竟成这句话；相反地，C在苦等四年後，只得到了「有些人你永远不必等」的无奈。爱情的确是那麽捉摸不定，所有旁人的劝说与建议，都只能作为你的叁考，真正的抉择，仍取决於你。
有的人拿得起、放得下，潇洒地甩甩头，挥挥衣袖，好聚好散，抛开过去，重新走出另一片天空；有的人牙一咬便做了结婚的决定。然而，在咬牙前，若没经过深思熟虑，真正的困难将会出现在咬牙之後。
寒来暑往，悠忽之间，小女子我已近而立之年，回首前尘，发现初始时电光火石般的绚烂热恋，终归於平静沉寂，而真正平凡的爱情，自有其温柔敦厚之美，须慢慢品尝咀嚼。试问，如果不是前世注定的缘份，何以能在异国的穹苍下相知复相许？在此，衷心盼 大家惜缘惜福、互相扶持，有「得之我幸，失之我命」的爱情观。愿天下有情人终成眷属，让繁忙平淡的留学生涯中，平添几许隹话。
国内的同学一般性格会偏内向一些，因而当他们身处国外时，难免会觉得在结交朋友方面不太顺畅。今天，我们就给大家几个建议，希望能够帮助各位同学在国外拥有更好的人际关系。
1、打招呼要主动国外对于礼仪虽然比较看重，但是美国在打招呼方面却没有那么多讲究，一般认识或不认识的同学彼此之间都会热情打招呼。尤其是在破冰方面，热情打招呼是非常有效的方式。不论是在课堂上，还是在活动中，都可以主动上前打个招呼，看看对方是否愿意让你加入。
2、不明白要提问在国外，大家对于提问的接受度是非常高的，如果你有不清楚的地方，大可以直接提问，大家并不会觉得有什么不妥。若是你不清楚却迟迟不问，以至于后面出现一些问题时，其他人反而会觉得可能是你的能力不足。
3、始终要做自己不管是处于怎样的目的，都要保持自己的内心不轻易改变。有的同学会为了更快融入团体而做出妥协，做出一些不符合自己内心想法的事情。相信我，这样做并不会帮助你快速融入，只会让你觉得越来越别扭。就算暂时你融入了集体，当大家看清楚你真实的状态时，反而会觉得你不够真诚。
4、结交要有选择有些同学之所以很难结交到合适的朋友，除了自己的情感、交友方式之外，还要注意对方与你的兴趣共同点。比方说，如果你们对于音乐都非常感兴趣，那么很可能就会成为好朋友。因而，我们在选择交友对象时也要做出筛选，参加自己感兴趣的活动和团体。
5、使用当地语言不论你身在何处，也不管你身边是否有其他人存在，都要记得使用当地语言。因为只有你习惯了使用当地语言，才有可能真正融入当地的文化和环境中。除此之外，你的语言能力还将获得极大的提高，这不失为一件一举多得的事情。
总的来说，出国留学是一件持续要做的事情，虽然我们要保持积极热情，但是也不用刻意为之。就算是有那么一两个朋友无法结交，也没有关系。学会接受自己的不完美，做最真实的自己，你才能结交到更适合自己的好朋友。
异地恋，顾名思义，是相隔两地的恋爱，随着时代的发展，越来越多的人因为求学和深造，工作等各种原因而不得不“背井离乡”。因此，势必造成爱侣的分离。因此，也就有了新词语：异地恋。
一般，异地恋是比较稳重，深厚的感情。因为维持异地恋需要忍受更多，当然，也会收获更多。
异地恋的十二字诀
勇气
异地恋，首先需要的是勇气，一种敢于挑战现实的勇气，一种能够承担任何风险的勇气，一种能够坦然面对失败的勇气。要明白，现实是一股强大而又无形的力量，我们都无法预计将要发生的情况，但可以拿出勇气来与这股力量抗衡，我们也可以拿出勇气来接受失败的结果。
忠诚
在异地没有恋人的相伴很容易产生一种心理上的孤独，而这种孤独会勾起内心的渴望以及欲念。也只有绝对的忠诚才能抵挡住来自花花世界的诱惑。忠诚不是“傻”，它是对感情的尊重和对自己的尊重；忠诚不是“痴”，它是一种高尚人格的提炼；忠诚不是“呆”，它是一种道德和一种责任。
信任
异地恋给了对方一种遐想的空间，同时也会让对方产生一种不安全感，并引起对对方的胡乱猜疑，而爱情往往在这些猜疑中慢慢地被消溶殆尽。因此，信任是情人之间互相尊重平等关系的体现，建立信任的桥梁是巩固异地恋最行之有效的方法。而缺乏信任的爱情只会在彼此猜疑中变得不堪一击。
理解
理解是建立在信任的基础上，没有信任就无从去理解，不要因为一方工作的繁忙或者其他事情的缠绕没有及时联系而大发雷霆，要知道，现实的压力不会让大家轻松过活，所以要尽量克制自己的情绪，学会理解对方，并体谅对方的辛苦，在精神上做彼此的支柱。这样，理解也会成为两人感情升温的调节器。
沟通
异地恋除了时空带来的距离，心理上的距离也不能忽视，沟通是维持感情并拉近距离的最好方式。不当的沟通可以让距离变成一种障碍，而适当的沟通则可以让距离变成一种动力，所以沟通既是门艺术，也是门学问。
目标
异地恋应该锁定一个目标，而不应该自生自灭，其实异地恋最终的目标就是创造相同生活的条件，因为相爱的人终不能生活在美丽却遥不可及的两个环境里，并蒂的莲花终是要生长在同一片泥土里，既然相爱就要相守。不论如何，都应该全力争取。
编辑本段异地恋的原则与经验
No1异地恋不适合那种在表达自己热烈的情感时，缺乏所必需的文字功底的人。
No2只想获得身体感觉的男性最好不要涉及，欲望更容易摧毁异地恋。
No3异地恋需要更多的经济投入： 长途电话上网费用、见面时路途上的花费等。
No4这是最关键的：男的最好有经验，会哄女的，用语言使她感受到环抱她的融融爱意思。
No5互相的条件不要差太远，否则没有足够的交流来消除不稳定感。
No6男的一定要有信心，女的一定要有耐心。
No7异地恋中，彼此不要谈权利，因为你爱她，你对她只有义务；困为你爱她，你对他只有包容。
首先，本守则仅针对于认真对待感情的男男女女，对于豪放女和花花公子，请大家放弃不切实际的幻想。
招生委员会重视成熟、独立、对差异的开放性、好奇心和韧性。欢迎在美国学院和大学中具有良好声誉的本科生申请。非传统学生，研究生和非入学成年人有资格申请入学。所有申请人必须在情感，智力和身体上为出国留学做好准备，并且必须年满18岁或以上。
美国大学研究所(IAU)允许任何种族，肤色，民族血统和民族血统的学生获得学校学生通常给予或提供的所有权利，特权，计划和活动。IAU在管理其教育政策，招生政策，奖学金和贷款计划以及其他学校管理的计划时，不会基于种族，肤色，宗教，性别，国籍，年龄，残疾，退伍军人身份，性取向，性别认同或遗传信息进行歧视。
申请完成后，学生可以在2周内收到回复。在下文列出的申请截止日期之前，录取是滚动授予的。有关申请的问题，请联系我们的招生办公室。
2022年春季更新：为了所有计划参与者的安全和福祉，IAU-ACM要求所有学生，教职员工和教职员工完全接种COVID-19疫苗，以便参加从我们的J-Term 2022计划开始的所有IAU-ACM计划及以后。学生在出国前将被要求向IAU-ACM的美国招生办公室提交疫苗接种证明。有关此政策的问题，请直接向IAU-ACM的美国招生办公室提出，地址为enroll@iauedu。
普罗旺斯地区艾克斯， 法国申请人必须具有25或更高的累积GPA才能申请。不需要以前的法国经验。有兴趣参加法国荣誉课程的学生必须在申请中提交法国教授电子邮件联系人，以推荐他们参加该计划。
法语荣誉课程申请人还通过在线申请完成语言安置评估。请注意，所有法国荣誉定级考试均在申请截止日期后的两周内进行。在截止日期之后收到的考试有不被考虑参加该计划的风险，并将根据具体情况进行审查。完成在线申请时，法国荣誉课程申请人必须用法语提交他们的个人论文。
巴黎，法国申请人必须累计GPA达到30或更高才能申请。
有兴趣申请索邦大学或巴黎天主教学院的学生必须提交法国教授推荐信，并获得法国系和留学办公室的许可。完成在线申请后，巴黎计划申请人必须用法语提交他们的个人论文。
西班牙巴塞罗那申请人必须累计GPA达到25或更高才能申请。不需要以前的西班牙语经验。
有兴趣参加西班牙语荣誉课程的学生在申请中提交西班牙教授电子邮件联系人，推荐他们参加该计划。西班牙语荣誉课程申请人还通过在线申请完成语言安置评估。完成在线申请后，西班牙荣誉课程申请人必须用西班牙语提交他们的个人论文。
西班牙马德里申请人必须累计GPA达到25或更高才能申请。不需要以前的西班牙语经验。
有兴趣参加西班牙语荣誉课程的学生在申请中提交西班牙教授电子邮件联系人，推荐他们参加该计划。西班牙语荣誉课程申请人还通过在线申请完成语言安置评估。完成在线申请后，西班牙荣誉课程申请人必须用西班牙语提交他们的个人论文。
摩洛哥 丹吉尔申请人必须具有25或更高的累积GPA才能申请。不需要以前的外语经验。
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