1、第一印象很重要，就是俗话说的“有感觉，心动或者来电”，但也有人认为第一印象具有欺骗性要不要相信第一印象
解决方案：心理学中有首因效应这个概念，就是说第一印象一旦建立，其后的信息组织、理解都会根据第一印象来完成。近因效应是指最新获得的信息影响比原来获得的信息影响更大。一般说来，熟悉的人，特别是亲密的人之间容易出现近因效应。而不熟悉的人之间容易出现首因效应，而相亲过程中，首因效应更明显，在日后的交往过程中，近因效应更起作用。
2、平时工作实在太忙，希望利用长假广撒网，集中相亲寻找感觉这事靠谱吗
解决方案：集中相亲看着高效，但会让自己产生审美疲劳，从而产生错觉或对相亲这件事感到厌恶，所以虽然是长假，还请根据保质的原则适度而行。
3、有些大龄女平时工作圈子很窄，就喜欢网络相亲，如何避免遭遇网络婚姻骗子
解决方案：一定找正规婚恋网，可以把对方id号给工作人员进行身份核实，见面前先多了解。如果见面请选择安全的地点，比如公共场合等，不宜在网聊中过多地公布自己的个人信息，如家庭住址，工作地点等，直到彼此建立了信任感。首次约会要控制好时间，坚持自己回家。
4、双方都有一个“择偶标准”如何选择和坚持(很多大龄男女一直未婚都是想找一个精神上与自己契合，又有生活品位的丈夫或妻子，他们表示，直到现在都没有遇到一个既符合心目中条件，又令自己喜欢的对象……)
解决方案：如果长期以来都是这种感受，则需要问问自己，是不是要求太多、过于追求完美、对人挑剔等。因为我们自己也不是完美的，但却要求对方得比我完美，还得特别爱我，都顺着自己的意思，请稍加理智地想想这种可能性有多大每个人都有自己的标准，也有权力追求自己的幸福，那就需要看看双方有多少标准是交集，又有多少部分是非原则性的，是可以互相接纳的。从恋爱到结婚并不是追求完全一致的过程，而是正视差异，理解差异，接受差异的过程。
5、相亲时应保持怎样的心态及如何展示自己的最佳状态例如闺蜜或亲朋介绍的相亲对象与自己的喜好相距甚远，如何很好应对又不伤感情
解决方案：以平常心对待，不抱过大希望，否则失望越大;不抱悲观论调，否则出发前就已经有内在的情绪产生，整个过程也会让自己、对方感觉不良。举止得体、自然大方就好。如果介绍人推荐的相亲对象跟自己的喜欢相差很大，第一次可以礼貌地回绝，但请跟介绍人讲清自己的喜欢和要求，你表达的越清晰，介绍人越觉得你对他/她的信任和你对相亲这事的诚意，以后也会更注意你的感受介绍更适合的人给你。
6、相亲场合应如何打扮及注意些什么
解决方案：适当的装扮是需要的，至少对自己和对方的尊重。但别过于性感和夸张，第一次见面把对方吓着，因为成家的对象还是让人放心比较重要。着装的颜色可以选择能让人见了就有轻松感的浅蓝、淡绿、粉红、薰衣草等颜色，而艳**容易使人大脑中主管焦虑的神经兴奋，尽量避开这个颜色，如果你本身就健谈、外向，再穿大红色容易让初次见面的对方觉得您过于自信和强势，可以巧用其他不同纯度和明度的红色，或用红色配饰点缀，即带来喜庆感又不过于夸张。
7、自己不是特别想结婚，但被父母苦口婆心相劝去相亲，父母过分担心女儿成了“老姑娘”，女儿形成逆反心理，表面答应，现场拆台……
解决方案：给父母的忠告是：成年孩子的事情放手让他们自己处理。对儿女的忠告是：父母的出发点是好的，可以孝，但不必事事顺或者事事逆，温和地坚持自己的信念和自己的生活方式，只要真的让父母感受到你的生活是舒心的，自信的，有力承担选择结果的，父母是会放手的。
8、相亲“唯条件论”，适龄男女早已过了懵懵懂懂山盟海誓的初恋年龄，对婚姻和家庭生活思考的更现实，比如男人问女人为自己准备多少嫁妆，女人则想知道男人的身家条件和养家能力……处理不好有相亲让爱情变物质、婚姻“唯条件论”的嫌疑……
解决方案：心理学中有个马斯洛需求理论，提到五层次需求：生理、安全、爱和归属、尊重和自我实现的需要。在相亲中也会体现，嫁妆和身家条件、养家能力的提出和在意，就是安全感和价值感的现实表现，越是对这些方面在意，也越说明自己安全感和价值感的缺乏，提出条件并不是错，但得看看对方能接受多少自己又能付出多少凡事都有代价，如果只看重条件而忽略情感的依恋度和亲密度，那最后可能得不偿失。
9、第一次见面如何做要不要带亲友陪同前往
解决方案：第一次见面尽量松弛大方，从双方感兴趣的轻松话题开始了解，比如最近的社会新闻、热门**、看过的书籍等等，这样不会让对方有压力感也容易了解彼此的兴趣爱好，看看双方是否合适，就话题的内容方面可以提前关注一下。
如果是信任度较高的相亲，自己前往就可以了。如果是通过网络认识而自己又不太放心的情况下，可以带上一个同龄好友，但不必陪同全程，只是起到安全保护的作用，让对方也知道你有朋友知道约会地点。首次约会请别带自己长辈，会让对方觉得你的心理年龄不成熟，而且长辈出现在第一次约会中会让双方都很尴尬，相亲的气氛和效果会大打折扣。
10、比较熟悉以后的约会最重要的目标是什么双方怎样培养亲密感
解决方案：建立良好的依恋感和亲密感。体验爱、表达爱、坚持爱。比如互送小礼物，了解对方的生日，说甜言蜜语，发思念短信，给对方小惊喜。在对方感到孤独时，给对方及时地陪伴与宽慰。真爱会令人无私地想为对方做些事情，以对方的快乐为己任。
前几天听朋友吐槽自己单位的领导太虚伪，能力有没有没看到，倒是在职工年终大会上哭得挺好。
这领导平时擅长纸上谈兵，小心眼爱记仇，对上谄媚对下甩锅，给下属穿小鞋。张嘴高谈阔论，提高人生格局，闭嘴公司如家，加班万岁。脏话连篇是他的口头禅，问责失信是他的技能。总之相处起来，让人心生不满，远远避之。
本以为这些吐槽已经够让我对这种人印象大打折扣，没想到还有更高明的骚操作：实力卖惨。
这个领导在大会上，手执数页文稿，声文并茂，没有阐述自己在公司的贡献，反而一直强调自己工作多么辛苦，任务多么繁重，甚至在谈到因为自己在外打拼导致老婆孩子都见不到的时候，声泪俱下的扮深情男人，已至于周围人都被感动，大领导都哽咽着给予肯定。
我的天呐，我下巴都快惊讶的掉下来了，原来还可以这么操作来获得关注。厉害厉害。
这让我想到了之前另一朋友的前任男朋友，两人已经到了谈婚论嫁的地步，这男生平时扣扣索索不说，还不想给彩礼，想空手套白狼，利用朋友对他的心意，进行情感绑架和卖惨。当时那男生动不动就和朋友抱怨工作太辛苦，不发工资，还不起信用卡，吃不起饭。打着爱的名义让朋友给他还信用卡，交话费，买衣服和生活用品。让本刚参加工作不久的朋友负担加重，经济捉襟见肘，连朋友聚会都很少参加。
朋友为此感到不悦并多次沟通，强调工作多年的男生经济紧张还有家人支持，不应过多由女生来承担对方的经济困难，况且当时女生维持自己的生活都很不易。结果男生恼羞成怒，对着朋友大喊大叫，并说朋友就是不爱他，要不怎么能不帮他，自己的女朋友就是老婆，花老婆的钱有什么不妥。朋友当时很生气，跟他明确表示现在没有结婚，没有义务去尽夫妻的义务。
这个事当时我们听了都觉得这个男人太自私了，只顾自己，不想别人，真是脸皮比城墙都厚，都在劝朋友想清楚这段感情值不值得付出。
朋友最后决定再给这个男生一次机会，两家商量婚礼事宜，过年期间，朋友去男方家拜年，男方母亲就给朋友讲自己家里多么不容易，说男方父亲怎么吃苦成家立业，又怎么艰辛抚养孩子成人，最后引出正题，要把两个人之前就商量好且各自家长都同意的彩礼数字变低。还让朋友不要跟家人商量，自己做主就行。
回家后朋友对于已经都商量好现在又变卦的做法，感到很不舒服，就跟这个男生说暂时搁置结婚，需要慎重考虑，这个男生就和他家人一样的说辞，还要求朋友也要觉得他们不容易，彩礼应该不给。还说他们见周围人，要啥没啥都有老婆，你怎么就这么肤浅，你看我家人多么辛苦。和别人比惨，还要要求别人认同，朋友彻底失望了。
就和周星驰里的**《唐伯虎点秋香》一样，为了见秋香和另一个人比惨，那句经典的蟑螂小强，就出自这里。两人的比惨以另一人木棒击头，喊出谁敢比我惨，而结束。初看这个**，觉得很好笑，现在回想，这种人生活里各处都是。
后来朋友和这个人分手，对朋友来说，已经把最大的忍耐底线都快拉到负值了，这个男生一点没有反省过自己的做法是否妥当，还得寸进尺的一点点试探朋友的底线，终于在又一次的要钱中，朋友表示没钱，这男生让朋友想办法，朋友说要不我自己从信用卡套现给你？本是一句试探，结果这男生马上开心地说，好呀，快点套现，我要用钱。这回朋友彻底死心，表示分开。
但这男生马上开启死皮赖脸加道德绑架的阵势，说上班这么累，下班还去接她。威胁朋友说这世上再也找不到第二个对她好的男人，让她不要后悔。又瞅着朋友的新包判定朋友肯定是劈腿。对于之前那些打着借钱还信用卡的名义花掉的钱，只字不提多会还。只会反复强调自己这么深情，你应该感恩，除了我没人会要你。
再提到这个人的时候，朋友心有余悸的说宁愿单身，都不想再遇到这种人。
结合朋友的爱情经历和关于对这领导的吐槽，发现有些人真的是将人生如戏，全靠演技这句话运用的炉火纯青。戏精上身，演技娴熟，感情到位，沉浸在角色里久久不能自拔。
可以理解，想要成功，就要卖惨加吆喝，只是在表演的时候，可否把人品和能力也提升下。毕竟实力派的演员德艺双馨，人品认知都积极正向。
这种看一眼就能知道目的的尴尬演技，一次两次观众还买你的人设，次数多了也会审美疲劳的。不是每个人都吃卖惨这一套，也不是每次卖惨都能达到目的，小心机请谨慎使用，心机太多就没人捧场了，毕竟群众的眼睛都是雪亮的。
眼泪哭多了，就不值钱了。这惨卖多了，就变得老惨了。
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导读：
离开一家公司，需要做哪些准备？
今天下午，一位小伙伴来咨询我关于跳槽的问题，TA觉得自己很难下定决心离开现在这家公司，原因是对老板很感激，感觉“背叛了他”。
刚好最近我也在跳槽，借机会聊聊这事：
1、是不是真的要离开？
借马爸爸的话，员工离职无非就两个原因：不开心、钱没给够。
这位小伙伴想要离开的原因也很简单：没有获得与付出相对等的回报。
从这个角度来讲，我赞成。
但在做出“离职”的决策前，建议可以再确认一个问题：我是否已经努力争取过？
如果努力争取了但没有收获，那没问题；如果没有争取过，我觉得是有点浪费的。因为很多时候，我们会被自己假想的结果吓住，比如：老板会不会觉得我贪心、同事会不会议论我、要是不成功怎么办……
但其实，从损益比来讲，“提要求”这件事，是一件收益极高而几乎没有什么损失的事。
成了，升职加薪美滋滋；没成，离职嘛，骑驴找马嘛，反正我原来也准备离职的。
别人怎么看很重要吗？真不重要，大部分同事，只是刚好领同一份工资坐在同一个办公室，甚至离职后这辈子都不会再见。而小部分变成了朋友的同事，我相信他们会理解你。
2、是不是马上要离开？
多数时候，我们一旦做出离职决定，会想要马上逃离，这也是大部分“裸辞”以及“跳入另一个坑”发生的原因。
还是从损益比来讲，除非是被动的，否则马上离开并不是最优选择——“裸辞”不仅损失稳定收入，还极大影响找工作的状态，裸辞时间越长会越焦虑，人一焦虑就容易犯错，分分钟又跳入另一个坑。
那么如何确定什么时候离开？可以做几个判断：
①最朴素的，我是否已经找到了好的下家？如果没找到，继续待着有一份稳定收入，它不香吗？
②这家公司还有哪些可以合法获取的资源？比方说客户资源、项目经验、人脉，如果有，尽量多积累点再走，这些都是下一家公司的议价资本；
③我是否已经忍无可忍，继续待下去会严重影响我的身心健康？如果是，那就别考虑前两点了，赶紧跑~
最后补充一下：没必要把将要离职的公司看作“万恶的前任”，可以把它当成“肥羊”，临走前不狠狠薅一把羊毛走（合理合法范围内），对得起自己这段时间的委屈吗？
也要忠告一点：一天没离职，一天还拿着钱，还是要对得起公司，把该做的事情做好，这是契约精神，也是对自己好。
3、怎么下定决心？
上面提到，TA没能下定决心，是因为对老板的感激，其实我很能理解，相信不少同学也会因为领导的好而犹豫。
不过或许你已经在不知不觉中被情感绑架了——你与公司签订契约，公司没能给予合理的回报，反而是领导的情感在维系着你，那么本质上是公司在利用领导的情感来对你进行剥削，你和你的领导都是受害者。
怎么解？情感的东西其实没法解，得靠自己想通，我提供几种思考角度：
①首先意识到问题的本质在于“契约不合理”，而不是“背叛”，这里面不存在背叛关系，纯粹是契约双方不平等导致的结局；
②不要把“公司契约”与“领导情感”混为一谈，更不要默认为两难选择。我们既可以放弃契约，也可以维系情感，只是我们维系情感的方式不再是“为TA工作”，可以是“请TA吃饭”、“给TA介绍业务”……
③如果领导一直在给你承诺，但从来没兑现过；但平时又对你很好，你要离职的时候极力挽留，对你说“你舍得吗”？这样的领导要么是不成熟，要么不是真的对你好。
我理解的“好”，是“付出一定有回报”。
关于作者
每个人生都是独特的。希望看完这份简介，你的感觉不是“牛逼”，而是“特别”~
关于我赖增淼，广州十年，内向而谨慎
关于工作
教育+医疗行业；
后者是先天属性——药店家的傻儿子、抓药经验20年、互联网医疗早期参与者、饱尝医疗之痛而深受医学之益者；
前者是后天机遇——被“光”照射的人、三节课八门助教、带班赚外快之王、圈中老鸨（之一）；
岗位：运营负责人；
工作内容：带项目、拿成绩、管团队、培养人。
最有成就感的事情
生活：
1、4月中了大众点评3次霸王餐；
2、总能找到喜欢的**、电视剧；
3、似乎能轻易地减轻体重；
4、受同学、助教的欢迎。
工作：
1、大三，开拓、管理全国数十家高校销售团队，卖明信片赚了几十万（整个团队）；
2、第1份工作，3个月当上小组Leader（只是个小创业公司）；
3、去年，说服老板改变公司战略，成功转型（虽然也不知道能活多久）。
能给大家分享什么
生活：至少薅一次霸王餐的小技巧、如何做细致的旅行攻略；
工作：如何——俘获人心、与团队成员沟通、“曲线救国”说服老板、显得“自信且可信”、运营一个足够活跃的小社群。
其他想说的
希望我们都能获得更多经验知识，而非社交谈资；更多之交好友，而非商业互捧。
讲完，欢迎继续留言探讨~
都看到这里了，不关注一下嘛
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