男友对我说“你记住无论我们吵架有多厉害，但是我还是爱你的。”说明什么？

说明他不想让你离开他，他怕你离开，但是又忍不住为了面子和你吵架，但是和你吵架就说明他格局有点小了。男人不应该用嘴说多么爱你，而是用行动来证明，比如在事业上努力赚钱，舍得为你花钱。如果男人为了一些鸡毛蒜皮的小事和女人吵架，他也干不了什么大事。

相比较接受，看待甚至宽恕发生的争吵及矛盾而言，愤怒则会容易许多；

旧伤：是指我们在从小到大的成长过程中，所经历的那些没有被治愈的伤痛，这种伤痛由于小时候不懂，家长也不在意不重视，导致了长大后对我们的思维，想法，以及行动都造成了或多或少不一样的后果；大部分时候和伴侣的争吵都源于彼此小时候经历的某种伤痛；当然这个旧伤也可能因为我们的初恋或者前一段恋情出现的矛盾没有很好地解决而留下伤疤；

如果一对情侣他们两个人小时候都非常幸福，童年快乐没什么心理阴影。

那他们在一起的争吵也会有，但是他们的争吵往往只是表面的争吵，而不会因为内心的某条伤疤被揭开而觉得争吵是一件非常痛苦的事情！

一段：无论是在感情中，生活中或者工作中，我们都会或多或少地和身边的人发生控制欲争斗，我们希望控制对方的行为，完成自己的想法，或者控制伴侣的心理顺便控制那些可能引发矛盾的旧伤；当我们在感情中和伴侣进行控制欲争斗的过程中，愤怒一定也会存在其中，让我们做出一些不那么理智的行为；

例如：你和你对象因为明天早上吃面还是吃粥发生了争吵，这个时候你们双方都会进行控制欲争斗，都想通过语言说服对方服从自己的安排，最开始可能都是轻言细语，后面便会演变成大声呵斥，争吵，仿佛谁说话快，谁声音大，谁说话多就能主宰行动主动权一样；

二段：愤怒这个情绪我们好像每天都会经历，它算是和快乐一样普遍存在的情绪之一，但是我们总是很认真地对待这个情绪，如果你开心快乐你可能不会记忆犹新，而让你愤怒的人或事情一定会给你留下深刻印象；

但是很少有人明白随意发怒或者刻意去压制发怒都是可笑且没什么用的行为，因为愤怒这个情绪既不具创造性，启发性，智慧或美感，也不会让我们得到的鼓励，使我们的生活变得更美好；我们愤怒的时候经常会排斥所有的外在一切，这也是为什么愤怒的时候不可能解决矛盾的原因；

同时愤怒会因为排斥而让我们无法感受到内心的爱和关怀，也不能让我们感受到其他人对我们的关切；或许道理大家都懂，但是为什么还是会在吵架的一瞬间产生愤怒的情绪呢？

事实上，我们对伴侣发怒生气的原因有两个：

A：愤怒足够麻痹我们心中的痛苦，也可以瞬间压过所有情绪，甚至麻痹身体感知；

例如：你们可能看过或者经历过那些打架斗殴的人，在打架过程中身体被打流血却全然不知，等到事后才会感觉疼痛，这就是愤怒止痛剂的作用；

B：能让对方产生罪恶感，自愧感，这样一来就能大概率有机会控制对方的行为，因为产生罪恶感自愧感的时候，人会自然而然地因为可能被处罚而恐惧，人在恐惧时最易被控制；

例如：当你因为你对象衣服没有整理好的时候，你愤怒了，你对她生气，这个时候她会有一种罪恶感，她也会觉得自己错了，就这样自然而然地她会服从于你，你让她怎么整理，她就会怎么整理；

虽然在控制欲争斗的过程中，双方看似争锋相对，觉得对方是错的，但事实上所有的争执都源于两个人共同的痛苦，只要能察觉彼此有相同的问题，那就能化争吵为理解，就像前面小情侣为了早上吃粥还是吃面而争执，表面看是为了吃什么争执，其实两个人是因为一直以来在这类选择上面出现的问题从来都不好好解决，都在逃避，所以才有了遇到相同问题就会发生类似的争吵，且会越演越烈；

在控制欲争斗中，愤怒有三种表达方式：

A：攻击

攻击行为是光明正大的，也很好的理解，就是愤怒了生气之后用语言批评，指责或者恐吓，威胁，甚至肢体攻击这些方式去做最后的警告，无论怎么做，你都能很明显地感觉对方生气了，并且需要你为她的生气买单负责；

这种情况现实中应该比比皆是吧，大多数情侣生气都会采用这种方式表达，双方都用这样的方式表达就会产生激烈的争吵；

这种情况你其实事后反省的话，你会明白你们吵架当时所说的话和引发你们吵架这个事情并没有太多关联，我们只是通过这件事情来吵架，然后吵架的过程中用语言直接伤害对方，想要在语言上占据优势控制对方，同时呢又为自己争吵时的语言找一个符合逻辑的借口，例如本来就是你错了，我说你几句难道不应该吗？但你对象的借口会觉得，就算我错了，你说我几句，那我为了保护我自己我反击你几句也属于正常自卫，也合情合理呀；就这样两个人都觉得没有错，实际却是都想吵个输赢控制对方而已；

B：情绪抽离

这也是一种常见的愤怒表达方式，你们经常会看到有些情侣吵架，一个人巴拉巴拉说个不停，另一个人一言不发，或者偶尔说一句话回应，这样就会给旁人另一种感觉，仿佛他们不是在争吵而是让人感觉说不停的那个人更像坏人，而另一个人更像是一个受害者；

这就是情绪抽离的隐形作用：任何时候的争吵，我都可以做出情绪抽离，我没有任何情绪，我就静静地呆着听你生气发怒，对我语言攻击，然后我摆出一副委屈可怜的表情，一副受到伴侣悲催对待的样子，让伴侣内心产生自愧感，让她看着你的时候又觉得你可怜，觉得自己巴拉巴拉一直说是不是太霸道了；同时也可以摆出一副冷漠的表情，一副无视的表情来暗示她对你的语言攻击没有作用，以此让伴侣更生气，她越生气你得心里就会慢慢好一点；

甚至更绝的是，我完全可以摆出一副“被逼到无可奈何”的表情，好像自己特别痛苦，悲催，以此来暗示对方用无情且冷酷的方式把你伤害得很严重，让对方产生负罪感，这样做和前面的做法都有一个效果：让自己可以一言不发且理直气壮地远离造成痛苦的人，也就是你的伴侣；

C：被动攻击：

这一种方式有点像使用诡计暗箭伤人的感觉，并不会直接攻击或者直接提出对方哪里做错了，但是在你和她沟通的话语中你能隐约感受到一些嘲讽，批判或者指责及抱怨；或者装作极度受伤且欲哭无泪的感觉，让对方觉得自己像个做错事的坏人，同时呢因为没有指责和争吵，这让对方完全处于负罪感满满且无法辩驳的境地；而这样做的好处就是完全没有争吵发生就能让对方觉得自己是个做错事的罪人，罪该万死，一直懊恼；

举个实际例子：

这是李俊第二次忘记张芳的生日了，当他很晚下班回家发现妻子竟然在偷偷抹眼泪：

李俊：亲爱的，怎么了？出什么事了吗？

张芳：（深呼吸，没事，我没事）；

李俊：是因为工作不开心吗？还是谁又说你什么了？还是因为我回来太晚？

张芳：不是这些原因，我没事，我知道你工作忙回来晚；

李俊：那你告诉我到底发生什么事了，我好着急。。。；

张芳：没事，小事情；

李俊：好吧，既然你这样说。。。；

张芳：其实也不重要，只不过今天我生日，我以为我们会一起出去吃好吃的呢；

李俊：什么？今天你生日？我的天，我又记错了日期；

张芳：是的，你又记错了，去年你也记错了，不过没关系，我理解你工作太忙，不容易；

李俊：真是对不起，亲爱的，那我们周六庆祝可以吗？

张芳：没事的，不用了，我可不想耽误你周六和朋友的篮球赛；

李俊：那周五呢？

张芳：周五我要帮朋友搬家；没事的，我理解你，只不过就是我的生日而已，不重要的；

李俊：（懊恼，惭愧的心情一直挥之不去。。。。）

这是不是你们有些人也会遇到的场景，这看起来也没毛病，谁让李俊忘了女朋友的生日呢，但实际上却是张芳因为受到了伤害，而为了保护自己让自己免于伤害，她选择了暗中攻击李俊，让他觉得愧疚懊恼，这样一来张芳的痛苦就变成了李俊的责任，而她自己也就不用正面面对痛苦了；

总结上面三点关于愤怒的表达方式：愤怒基本上都是为了让别人拥有负罪感，让他们的内心为你的痛苦负责，如果你感到愤怒，那么这个时候愤怒是在保护你不去感受痛苦，但是你能对自己诚实，选择直面痛苦，那你就会知道这其实是治好旧伤的机会；

但是如果你选择攻击你的伴侣或者情绪抽离或者背后攻击伴侣，那么我们也不会感受到痛苦，但同时我们也会失去疗伤的机会，自然也就无法改正这些痛苦所造成的自我局限的信念；

愤怒虽然是最普遍的情绪之一，但一定不是正向的情绪，并不是我们生气的事情就一定要燃起愤怒之火，我们要从根源的问题去思考为什么会愤怒，怎样通过有效解决问题的方式替代我们的愤怒才是我们在生气时首要明白的；

最后：祝你们都能拥有真爱并幸福；

亲，不该分手，吵架是两个人互相了解对方的一个方式，前提是三观相符也爱对方！每个人对每件事的看法和角度都不一样，吵架，可能就是争端的最大限度，当然，动手不说了，相爱的人只会直接推倒在床上解决争端！但是吵架不好口，肯定会有过分的言语，事后一定要反过来说一次，让大家都能感受到对方的内心，也能让彼此的感情更加深厚！

吵架最难的，是知道什么时候该停止了，情绪怎么能控制到不要伤害对方，很多时候，问题并不是那么难解决，而是彼此的情绪控制不住了，才会升级，甚至分手！这需要双方的努力，我的建议是，无论对错，男孩子要先示弱，对，你没听错，是的，每次，是每次都要男孩子先认错！毕竟，女生是情绪导向的，她们要控制自己的情绪很难，情绪会影响她们很多的判断，很多的选择，甚至很多本不应该发生的事情，她们都无法控制的会让它发生！所以，在男生这边，真的需要你有更好的忍受力，即使忍不住爆发了，也要及时收住！面对你爱的这个女孩，哭的稀里哗啦梨花带雨，你还忍心么？还有，在女朋友面前示弱，并不是一件羞耻的事，相反，那是一件很值得肯定的事情，两个相爱的人，没有必要撑着自己所谓的面子，谁为谁多付出一点，又有什么关系，迟早是一个户口本上的人，上前抱紧她，保证你心里所有的气都消了！

而女生嘛，我相信，你们都知道自己的脾气，也知道自己是不是无理取闹，小题大做，是不是情绪一下收不住了，话说出去的话，脾气也发了，总不能让你们女生来承认自己错了，毕竟所有的女生都没有安全感，当然指的是那些真心爱对方的女生，当对方备胎的就算了，你们的后路比前路还宽！既然真心爱对方，无论对错，对方过来抱你，或者主动示弱，或者跟你认错的时候，再扭捏一两次就可以了，还是那句话，很相爱的人，就不要强撑自己的面子了，想想之前你们开心的时刻，想想这个男生也曾经为你做过怎样的付出让你感动泪流，想想能在一起有多么难，想想经历了那么多才能在一起，为什么要把时间浪费在吵架上呢？对不对？

我一直觉得，两个人在一起，没羞没臊是最好的状态，互相顾及对方的感受，也让对方感受到自己的感受最重要！面子，也就是脸，没有用的！要脸没有男朋友，也没有女朋友，是真的！不是让你任性妄为，不是让你想干嘛就干嘛，而是让对方真实的感受你的爱，感受你爱ta的方式，感受你对ta就是跟任何所有其他的人都不一样，这就是安全感，互相的安全感，那种清楚知道，对方跟自己，以后再也不会能有一个像这样了解跟包容双方的人了，那样的话，无论你们怎么吵架，也都不会有任何的事情能把你们分开！希望能帮助到您。

遇到怎样的人，即使经常吵架，也难以分开？一：共心相融情

我见过很多情侣之间吵架的难题，也分析过很多情侣之间吵架的原因。大部分情侣之间，尤其是彼此之间分歧较大的恋人，彼此之间都存在着并没有共心与共情心问题。所说共心与共情心，说到底就是缺乏彼此包容、尊重的心。怎样寻找彼此之间的共心与共情心呢？

我们要从对方个人爱好下手，还可以从另一方看重的事与物下手。比如你的目标特别喜欢打篮球，或是十分喜欢玩游戏，那么就能从这方面下手。先找寻彼此之间共同的语言，从言语上优先创建吸引住点，会比争执更具共心力。而共情心，有利于塑造彼此之间的爱情的保持。大家在日常日常生活，应当宽以待人、理解对方，只要对方是一个略微明事理的人，就能够明白你深切的心。

二：做事先默然5秒必要性

许多情侣之间的矛盾，基本上都是是建立在冲动下的。不论是争吵，或是彼此之间的矛盾激化，甚至家暴，都抛不动一个重要的难题，那就是“理智”的必要性。这时候，我就不得不说一下控制情绪的必要性。情绪控制力，是能够培育的。我之前就是那样非常容易冲动得人，许多确定，总是会在冲动心理状态下做出来。

但这些冲动下做出的决定，通常会将我经历的事情搞砸了，而我也经常做那种事之后才知道后悔的事。之后，我懂得了做事先理智，无论听见多么的难听的话，或是他人对于我作出了多么的极端的事，我都要逼迫自己冲动前，先沉默无言5秒。这短短5秒，尤为重要！它能够消除很多不正确的说辞乃至确定。5秒时长尽管不久，但充足减少很多负面的情绪。

三：语言表达“暴力行为”

在很长的一段时间里，我也曾分析过语言表达“暴力行为”这种情况。所说家庭冷暴力，我举一个典型的例子。有一次我因为工作问题，可能回去的时长需到晚上十一点前后左右，我便给喜欢的人发信息说，我们需要晚一点回家，大约到晚上十一点左右，然后我就专心致志忙工作了。

等夜里快十二点时，我返回住的房子，发觉门被反锁了，原本由于工作太晚的事，我便心里郁闷，再加上这件事情我立刻拨打了对象手机，言语十分不友善责怪她一顿。过后，我才意识到我违反了家庭冷暴力难题。这事，我们会有一个多月都不太和谐。因而，大家在流和沟通时，更应当注意言语暴力的难题。相信每个人的初心全是温柔地，换句话说，人人都有温婉的一面。投之以李，投之以桃，假如我们都可以想爱的人面前显露温婉的一面，相互尊重且包容，感情就很美好。

情侣吵架没有必要分出胜负对错，因为在感情中没有对错之分。

难免产生争端

在感情当中，难免会产生一些纠纷争端，一切以爱为前提，有些时候就会做出一些过激的事情，说出一些过激的话，造成彼此情绪上的困扰。

这种时候，作为男生要稍微主动一点，大度一点，不要纠结于谁对谁错，因为主观上都会觉得对方是错误的。这个时候要学会调整好心态，两个人既然是想要继续在一起，就要抱着解决问题的心态，而不是分出说谁对谁错。

一件事情要分出个对错，是小孩子的游戏

作为成年人，要学会以高情商解决问题，而不是以双方不断拉扯消耗为结果。这样不利于这段感情的持续发展。

吵架的时候会因为一件小事情就产生分歧，这也是很正常的一件事情，我们可以从情感的角度入手去解决。比如自己刚才可能脾气太大了，对不起，伤害了你的感情，下次我不会这样了。希望你能原谅我，也能够理解我，我也意识到自己刚才有些冒犯到你。

即便这件事情，感觉自己的错误是比较少的，觉得是对方的错，也要从自身找原因。没有绝对的错误，没有绝对的正确。谁都不是圣人，想要过好日子，就要学会低头，当然也不是一味低头认错，有些时候关于底线，关于原则的问题，还是要分清楚界限和对错。

认错有限度

当然认错也要有限度，不是一味地认错，每次都承认错误，或者是超出原则底线去承认错误，去哄好对方。涉及到人格尊严的时候要有底气和胆量，不能一味委曲求全，而伤害个人自尊和自信心。