单位里总是有人跟领导吵架，这种人为什么这么嚣张呢？

表明单位权威性不足。一个常规的单位都是有很高的声望，职工是无法和领导干部争吵的，假如发生了争吵的事，表明单位的管理方法不及时，不可以服众。

表明单位看不见发展前途。职工是个独立的个人，当单位的发展前景不容乐观，职工看不到希望的情况下，便会发生不服气管理方法的状况，实际的体现便是非常容易和管理方法产生争执。

表明领导干部的能力不足。实际到这件事情上，立即和领导干部发生了矛盾，领导干部不能够操纵形势，这也是领导干部的水平问题。

纯技术性研发部门。假如在这类纯技术性研发部门精英团队中，和领导干部争吵就太普遍，也太广泛了，单位里的每个人是自身行业内的菁英，对自身的技术专业自信心无比，自然它们也是为了更好地解决困难吵，有优良的针对性，协作性。这一类的单位里，争吵是十分常规的。例如大医院的专家会诊，航天专家召开会议等，常常能够看见她们脸红脖子粗的争执。

做为一个客观的初入职场职工而言，并没有需要去跟领导干部争吵。由于对大多数的职工而言，领导干部便是一天一个样，她们的逻辑思维针对职工而言是变化多端的，职工始终无法跟上领导干部的逻辑思维，无法跟上领导干部的节奏感，总而言之一句话，领导干部要什么，职工给什么就对了。

很有可能那样说的话，很多人都是会讲那样的职工并没有发展前途，那样的职工是并没有将来的。可是这正好是工作中存活的一项关键专业技能。做为职工，你的第一要务是达到领导干部的要求，而不是达到工作中的要求。

谢谢你的关注

因为你在了解了对方

对方也了解了你的同时

感情的碰撞在所难免

人与人相处有很多种情况会闹的不开心

比如情侣之间的不开心很可能是他（她）太在乎你

朋友之间的不开心很可能是他不想按你的方式做任何事

因为他了解你才会这样

倘若两个人之间没有了解

就没有信任

情侣之间没有了解就没有所谓的爱

了解与被了解都是一个感受对方的过程

他（她）让你不开心的时候其实是在慢慢的了解你

适合你

这次不开心了

。

因为三观不合，观念不同，你不喜欢他或她。一方面是她的问题，一方面与自己有关。大多源于对方不能满足你的需求，不符合你的审美，说话的方式不令你满意，还有一种神秘的说法是你俩气场不和。

一方面说明你们的气场不一样 融不进去 会有这种感觉 另一方面就是此人的能量可能有问题 负能量在体内聚集会较多 你和他相处就会产生这样的感觉 为什么 有的人和他在一起会感觉很舒服 因为他的正能量比较强 磁场一定是超强的 而且他的情商一定最起码是比你高。

信任彼此很重要真诚相待给对方安全感,体贴保护好她^^情侣或夫妻吵架并不可怕。可怕的是互相伤害。夫妻吵架也并非完全是坏事，夫妻间适度的争吵。不但不会影响夫妻感情。反而会增进感情。其实有时争吵也是一种沟通。平时羞于出口的话争吵是就会说出来。起码对方知道了你生气发火的原因。但这种争吵不能以漫骂和侮辱为成本。那就会大大伤害彼此的感情。 一般捻不上筷子的小事能人就忍。稍大一点的问题也要平心静气的说。不要把自己的想法强加给对方。求同存异。允许各自保留自己的看法。理智的处理两个人和各自家人的矛盾和问题。吵架就会少很多。如何把夫妻关系处理好！ 如何避免夫妻吵架 首先反省自己 要想一想自己为什么要发火，如果平心静气地交换意见能够解决问题，何必要大动干戈？1为对方设想 当吵架要发生时，不妨把自己摆在对方位置上想一想。应该想一想对方是为什么不愉快？当战火即将燃去时，不妨退避三舍，等对方冷静下来之后，再弄清原因，交换意见，就会避免吵架的发生。 2不相互揭老底 当夫妻之间一场吵架不可避免地发生之后，要就事论事，千万不要以揭对方老底的方式证明自己正确，或以此来使对方屈服。不然反而会激化矛盾，加深分歧，伤害感情。 3不攀比别人 夫妻之间吵架，不要把对方与别人家的丈夫或妻子进行攀比。那种做法，既不能解决任何问题，反而会伤害对方的自尊心。

在职场中，你可能会遇到这样的同事:

他们脾气不好，过于情绪化，甚至有时会因为一些小事，对你大发雷霆。

面对这种情况，我们千万不能以牙还牙。因为当一个人正在气头上，无论你和他说什么，他的本能反应都是反抗。

最好的方法，是首先保证自己的状态稳定，可以试着把全部注意力，都用来寻找对方话语中的高频词汇。借助这种观察方式，你能够冷静分析出对方真正的压力点，并找出应对方法。

站在对方的角度说话

所谓站在对方角度说话，就是通过重述对方现状，让对方知道我们可以看到并理解他，从而达到疏导情绪的目的。

可能有很多人觉得，就算是自己的错，也不应该把姿态放得太低，不然会很没面子。

但其实，当我们面对一个愤怒的人，正确的姿态永远不是站在对立面，而是想办法和他站在同一边。因为，愤怒往往来自于无助和无奈，如果你能主动和他站在一起，意味着他会少一个对手，多一个队友，之前的怒火也会逐渐平息下来。

把注意力放在解决问题上

一般来说，当我们站在对方角度说话后， 对方的愤怒情绪应该会很快消失。

但也存在特殊情况，比如对方喜欢较真，总是得理不饶人，甚至经常用语言攻击别人。这时候，我们就必须做出行动，主动拦截对方的攻击。

整个过程中，我们是在用一种无可挑剔的态度，把对话引入到解决问题的层面，从而降低了双方冲突升级的可能性，同时也表现出了自己的专业性。

如果某个人态度不好，情有可原，可能是对方不好

但是如果所有人都和你有意见

你的事情也做不好

就是自己的问题

想一想自己哪里不对

劲量改正

如果在这个单位实在待不下去了

最好是换一个环境

好好的总结经验教训

重新开始吧

而和老大关系不佳，跟团队的关系也好不到哪里去。蓝心心理网

也许有人说，这都是老掉牙的道理了。然而，道理人人都懂，说起道理来，个个是圣贤，可做起来就有道槛，尤其是心理上那道槛过不去，自己战胜不了自己。

前几天收到龚女士的邮件，诉说自己和团队之间那种想亲近不得，想疏远又不能的痛苦关系，她开始只是和高层拧巴，结果导致与团队的关系也拧巴。障碍一：我不是恶人 上司也没恶意

与团队不能和谐相处者，应该是个人英雄主义情绪特别浓的人吧？或者说心中私念比较重的人吧？未必！龚女士说，她对团队的认识，是正确的，她绝对不是一个个人主义者，也不是个人英雄，她是受过高等教育的人，是大学本科生，而且有着将近十年的职场经验，完全明白个人与团队的关系：个人离不开团队，依赖于团队，离开团队则一事无成。

或者说，个人能力实在不堪，不被团队欢迎，也就是说不合个人，然而，也不是，对她自己的个人能力，她是这样描述自己的：如果单讲学习的能力，创新的能力，以及业务操作能力，我都是胜任的，我是一名市场营销人员，同时也会兼做新员工培训工作，如果对这些年的工作做一个总结，我觉得自己虽不敢自封优秀，但至少是称职的。总之，我不是团队的累赘，我是团队的财富。

如果龚女士对自己的描述是真实的，那么，按照我们正常人的逻辑来看，她在与职场团队合作方面，应该不存在任何大的问题，更谈不上障碍，然而，实际情况是极为复杂的，就这么一个有团队精神的人，却在与团队合作方面，有着极大的障碍。

这样沟通不行，可能是太仰视上司，好，我换个角度，对上司来一个稍稍俯视的角度，于是把角度调整高了，气势上去了，这样一来，表达可能会从容些，一从容，就会清晰明了很多。龚女士试着这样做了，结果换来的不是从容，而是冲动，话确实不拧巴了，情绪却拧巴了，以沟通开始，以吵架结束。甚至吵架成了常态，吵到业务汇报上去了，上司很不解地和她说：你一定要吵架才能做好汇报吗？

在第一家公司如此，她觉得可能是这个团队跟她不对路，于是就换，换了一家后，发现仍然如此，起初是和带头的相处不和睦，渐渐地影响到自己与整个团队员工的关系。其实道理很简单，上司是带队人，与其相处不好，自然影响到与团队成员的关系。障碍二：很容易被别人的言行左右情绪

例如，她每次和上司有过不愉快的互动之后，周边的同事会自然有一些反应，龚女士就会敏感地去捕捉这些反应，然后会往消极方面做联想。

细节：在脑海中把每个同事恨过一遍

龚女士举例说，有一回和上司在业务会议上吵架过后三天，一个新来的女同事忽然对她说了一句：龚姐，你真是个很有魄力的人。龚女士当时以为只是一句客套话，结果一回到家，这句话居然在她脑海里反复发酵，而且涌现出越来越多的负能量，什么魄力？是不是讲她有一股和上司冲撞的傻劲？是不是讽刺她这么大年纪了还把握不好与领导交往的度？这个晚上，她从琢磨这句话的含义，想到第二天如何去和这个讽刺她的新同事交涉

结果第二天来到办公室，她忽然觉得自己昨晚的想法很无聊。那位新同事昨晚睡得黑甜，却不曾料到龚姐为她一句话辗转反侧。

龚女士办公室的好几位同事，都被她在深夜里折腾过 ，当然，折腾的是龚女士自己的神经和睡眠，同事们却是梦中人，浑然不觉。好好一个团队，本来是一艘船，却成了她胸口上一块巨石。老刘有话：要尊重上司 也别把自己不当人物

龚女士也意识到问题的所在，也积极做调整，想要自己的姿态高一点，然而，她这种调整还是在紧张的状态上做出来的，于是免不了矫枉过正。于是，还是免不了拧巴。

这样，和上司拧巴，和领导拧巴，渐渐地导致和同事拧巴，最后，和团队拧巴。龚女士不辞辛劳地，不惜以失眠为代价，将所有得罪过自己的同事，一个又一个地剖析，恼恨，真是为谁辛苦为谁忙，又不会因为这个给你发薪水，何必如此操闲心。

走出这个拧巴的状态，将团队变成动力，而不是一种压迫，我想还是一个态度问题，对领导的态度问题。上司和老板不只是拿来尊敬的，而是拿来使用的，他雇佣了你，其实你也雇佣了他，他使用你，你也使用他，一句话，要尊重领导，但也千万别不把自己当干部。如果这样，心态端正过来了，表达就是一个细枝末节的问题了，语言也会很好地到位，逻辑也不会乱，从而也不会拧巴了。

记住一句话，太在乎表达，反而不会表达。无为而为，有时候不失为一种好态度。

领导终究是领导，既要保留他的面子又要把自己的意见提出来，所以这个很需要技巧，要在合适的场所合适的时间合适的方法各个条件具备的时候用合适的语气提出来，还有从他的角度来分析问题，利弊在哪里、要有数据和事例。 还不听取，就按照他的意见执行。谁叫他是老板，反正责任他抗。

与领导的关系

1、多拍“马屁”：不要避讳主管、见面点个头、问声好。下班有可能也随便和领导打个招呼。适当也要请教些业务上的事情。很多主管都喜欢求知欲望强的新人的。也都比较喜欢哪种“好为人师”的感觉。满足他。

2、要清楚领导的工作要求的预期，就是事情做到什么程度才是领导期望的。不是你认为做完了就结束了。

3、接受任务时，要学会向做阶段性回报（反馈），让领导能实时掌握实情的进度。可以在行进间、餐厅等地方做简短的回报

4、遇到问题无法处理，需要裁决时。要先提出几个方案（各有哪些优缺点），让领导打钩。不给领导出难题。

5、“投其所好”：多了解领导爱好方面的知识，这样才能有共同的话题

6、在领导面前学会适当的吃亏，学会适当的加班。必要时帮领导抗责任。

7、领导交代的事情，要快速的反应。可以是提交计划等。作为第一要务要处理。

8、这样你才能更块的进入到核心群内（一个部门是个大圈子，领导周围的那几个才是核心圈小圈，大部分的资源都是这个圈内分享的，比如加薪、好的培训机会。不要站在大圈内看小圈喝汤，要进去吃肉）

1心情不好,可以找几个朋友说说话,一起小放纵一下也是可以的心情不好可以多看看搞笑的**,笑话,让你忘掉心情不好的原因心情不好,不要总想着使你心情不好的原由,多参加些交际活动,或是看看书,逛逛街,美美吃一顿把事情看得淡些,心情坦然些

回想一下能让你觉得满足和开心的事情

隔上一阵我想你就可以摆脱这种心情了!~

2心情不好是由很多缘由的：恋情、工作、家庭、友情和自身的素质所引起的。

我认为最好的方法是找个知心朋友一起来倾诉心情不好的来由。再对症下药。或者，把心情不好的缘由写进自己的私人日记。

一个人要有随机应变的能力，在不同的场合，这个心情是要随时改变。而且要掌握，不要因为个人的心情而影响别人。在我认为什么事情都没有自己的事业重要。如果在一个地方做事不开心就不要停留，要努力去争取属于自己和适合自己的工作。要是真的不能放弃的话。只有慢慢的改变自己来适合这份工作。

或者来用别的方法来让自己开心！！

有时候是人多想了总是想到一些将来会发生的事情,这对一个人的心理就形成了压力何必思考一些不可预测的事情呢

缓解压力的方法：大声吼1到2分钟将心里的怨气发泄出来；再坐在沙发上静静地听轻音乐15分钟，你就会觉得心里舒服多了。或者你将自己心中的不满向家人或好朋友倾诉，你也能得到解脱。

平时应该多听音乐，让优美的乐曲来化解精神的疲惫。轻快、舒畅的音乐不仅能给人美的熏陶和享受，而且还能使人的精神得到有效放松。开怀大笑是消除精神压力的最佳方法，你就忘掉忧虑，笑口常开。你还应该有意识的放慢生活节奏沉着、冷静地处理各种纷繁复杂的事情，即使做错了事，也不要责备自已，这有利于人的心理平衡，同时也有助于舒缓人的精神压力。勇敢地面对现实，不要害伯承认自己的能力有限，而不能正确处理事务。

你要广交朋友，经常找朋友聊天，推心置腹的交流或倾述不但可增强友谊和信任，更能使你精神舒畅，烦恼尽消。

1

你有没有这种时候？伴侣不同意你的观点而发生争吵，然后你气急败坏，一定要在言语上以压倒性优势胜过对方才算解气？甚至会产生想把对方打倒在地，使劲踩到扁的邪恶想法？

我时常有这种想法，与伴侣吵架时，开车被别人叨叨时，受到不公平对待时……我时常暴怒。我知道这样不好，但就是忍不住。

但是压倒对方，就真的有如泄洪一般痛快了吗？不是这样的，每每把对方弄得哑口无言时，我并不痛快，那种气氛的怒火会一直在心口里压抑很久，像大大的轮胎上只扎了一个渺小的洞眼一样，里面的气儿很久才能放完。

这极度影响我的心情，以致影响我的工作，我的健康。

但值得庆幸的是，最近我读到了一句话：“ 你是想赢？还是想赢得辩论？ ”，这句话有如醍醐灌顶一样，让我头皮发麻。

2

昨天，婆婆从老家带来的一小袋绿豆生虫了，而且大部分已经坏掉了。

我当场就想扔掉，且不说受不了虫子到处飞，坏豆子吃了也不健康。可是老公说还是让婆婆自己处理吧，毕竟好心好意从家里带来的，老人都节俭，直接扔掉怕婆婆伤心。

我说那你去问问吧，没想到老公只是说让婆婆把绿豆捡捡煮煮，我当时气的就想发火，说话这么蔫不拉几的，直接说想扔掉不就完了吗？我只好自己上了。

我好声好气的说：“妈，我把绿豆带出去吧，虫子实在太多了，而且大部分都坏了，不值当再捡了，别为了这点绿豆把自己累着。”婆婆只是尴尬的笑笑，我就顺势拿出去扔掉了。

老公还是怕婆婆生气，说谁家粮食不生虫子了，让我拿回来，我没理他，自顾自给孩子穿衣服去了。

出了门，我本来想狠狠的抱怨这件事，就像原来一样，说一堆自认为对的道理，然后批评老公顺便再批判一下婆婆。

可是我突然想到那句话：“ 你是想赢？还是想赢得辩论？ ”

我就忍住不出声，想着反正绿豆已经被我扔掉了，我已经赢了，我要是再抱怨，两个人肯定会不开心，吵架冷战都是极有可能的。

就这样，晚上回到家，婆婆还不好意思的说，可能拿来时没晒干，我也附和了几句。这件事就这样过去了，没有抱怨，没有争吵，没有冷战，更没有婆媳大战。

而我的心情竟然没有受一点影响，这让我有一种得逞的快感。

事后想想，真是有点后怕，换作原来的我，说不定最后全家都得生气，引发一场混战，然后我到处诉苦，说婆婆的不是，老公的不是，积攒一堆负能量，然后好多天才消化完。天啊，还有比这更傻的吗？

就是这样一句话挽救了我的心情，我的健康，我的工作。这是一种适可而止的智慧，一种处理问题的方法。在伴侣关系或者婆媳关系中，这也是一种相处的技巧啊，谁说婆媳问题是千古难题了？估计是大多数人不懂得类似这样的道理，难道都像我一样蠢笨莽撞吗？

3

在美国的一本畅销书《关键对话》中，还有这样一则真实故事：

Greta是一名CEO，一直在推行一项成本缩减计划，但是始终没有看到效果，为此，她正在和高管们进行紧张的会议。

就在Greta准备提问时，有位经理嗫嚅道：“过去半年以来您一直都在想办法让我们缩减成本，你又是让我们双面打印，又是放弃设备升级投资。可自己却修建了新的办公楼……”

Greta一脸严肃，气得眼睛直冒火。

和很多人面对相似情形时的表现一样。Greta当时想：“去他的坦诚沟通吧，看我不好好修理你这个目中无人的白痴！”

Greta接下来的做法不但决定着大家对成本缩减计划的态度，而且会对其他管理者对她的看法产生重要影响。

如果进行狡辩，对方肯定也不甘示弱，会努力证明自己的观点正确。用不了几 个回合，他们就会怒火中烧。

可实际上，Greta并没有失去理智。

她突然意识到一个更加重要的问题：‘ 我真正的目的是什么？ ”当她开始关注这个更为重要的问题时，她很快意识到自己真正的目的是，推行成本削减计划。

但现在大家一致认为她很虚伪，她需要转变大家的这个想法才能推行自己的计划，如果不是这个经理提出了这个问题，她可能意识不到要向大家解释各种缘由，更不可能让大家甘愿去实施计划。

一想到这，Greta马上就不再感到窘迫或愤怒了，而是对提问者充满了感激之情。

就在几秒钟之前，那位经理还仿佛是个十恶不赦的坏蛋，可随着目的的转变，对方一转眼变成了自己的亲密盟友。

她很快深吸一口气，回应道：“嗯，这个问题提得好，我们必须讨论一下。我很高兴你能提出这个问题，谢谢你这样做，这说明你对我非常信任。”

这番话让大家大吃一惊。几乎就在转瞬之间，她竟然能从杀气腾腾的魔头变成充满好奇心的合作伙伴。

然后Greta开始开门见山地谈了起来，她承认，一边强调成本缩减，一边兴建新办公楼表面上看很虚伪。她坦言不知道该项目的成本，然后让人马上去核查相关的数据。她解释说修建新办公楼是为了响应营销部的需要，以改善企业形象，提升客户的信任度。尽管Greta也可以使用，但新的办公楼主要是为营销部开发设计的。最后，她补充道：“当然，这并不能成为我的借口，事实是我对该项目的管理不像对诸位要求的那么严格，这一点的确有些虚伪。”这时，有人送来了新办公楼的成本报告，看到里面的数据之后，Greta非常吃惊，向大家承认在批准该项目之前没有认真核查其中的预算。

就这样，一场风波有惊无险地过去了。最后，大家同意继续推行成本缩减计划，同时，办公楼项目要么削减一半预算，要么完全取消修建方案。

“你是想赢？还是想赢得辩论？”显然Greta已经赢了。

4

吵架赢了，为什么还不高兴呢？因为你没有真的赢！只是赢得了辩论而已。

你呢？真赢了吗？