你爱一个人，你会和她吵架吗？还是选择不理不睬，电话关机？

关键的一点就是，您特别在乎他。爱他，这就足够了，至于每个人赚钱的方式都不一样。所以只要他没有做出出格的事情，我个人觉得还是可信赖的，最起码他的人品还是没有问题的，游戏里面的陌生女性，说白了多少虚幻的，他既然是靠玩游戏赚钱，那就说明他在这方面有一定的特长。既然他有这方面的特长，何必去打扰，缠绕他的赚钱途径呢？您说呢？爱他就得爱他的全部。呵呵！希望我的建议能帮到你。谢谢！

其实你可以说有点累了！有点失望了！ 觉的他没有你想象中那么完美！ 其实很正常！ 你懒得和他吵是因为你爱着他，你害怕因为一次吵架，你会火山爆发，你们的感情就这么完了！ 其实你们不应该吵！ 有的时候说话大声并不是吵！ 你们要什么时候心平气和的谈谈！ 试着让他自己知道自己要该长大了！ 不该让你这么累！ 让自己知道自己是个男人！ 要担负其照顾你让你幸福的责任！ 其实在一起了，久了就是责任了！ 并是曾经那份幼稚的爱情了！ 有了责任那样才会负担！ 那样他才会长大！

爱一个人请怼他

　有的人爱一个人的话是无论如何都不会和他吵架的，但是心理网我想提醒你，爱一个人请怼他!

　

　女读者天天都在吐槽自己男友不爱她，懒，贪玩，不务正业。我就得出一个结论：如果一个男人真诚待人，勤劳，无不良嗜好，积极向上，这样的男人一定找不到女朋友。

　请问这个逻辑有错吗

　但这个逻辑真的有错。我们通常认为，假如你爱一个人的话是无论如何都不会和他吵架的，为此还有一些什么“真正爱你的人，不会让你流泪”之类的名句。

　其实，这是一个误会。

　情侣吵架的根本原因是，需要被对方关注。女生在感情上有一个弱点就是，她们较少表露自己的需求，总希望其他人来猜中自己的想法。假如你忽视了她们这个愿望，那么你认为的一些所谓“无理取闹”的争吵就开始了。

　男生总说：“女人心海底针!”

　我对他们说：其实你根本不用去猜中她们的需求，因为她们也不是很清楚自己需要什么。

　但你需要不断去尝试，只要你能证明你在试图理解和关注她，你便能打开她们心扉。

　所以，感情中的每次吵架都必须重视起来，一方面它把吵架双方真正的需求暴露出来，另一方面，冲突是一种机遇。

　当冲突能够被顺利解决时，它能增强人与人之间的链接。

　古斯塔夫在《乌合之众》里说：在与理性永恒的冲突中,情感从未失过手。

　语言总是带来错觉与冲突,的确，我们始终有一种错觉，以为自己是理性的，以为自己的一举一动都是有缘由的。

　但事实上，我们好多的行为都拥有自己无法参透的动机，而这一切都因为我们有一个极为丰富的感情。

　不要试图在你人生的一开始，就做一个“与世无争”的人，真正与世无争的人，只是不喜欢冲突，并不是不擅长冲突。

　有时候“与世无争”只是不敢争，一旦被坏人发现这一点，你会被掠夺的渣都不剩。

　在任何一段感情中，你无法避免所有冲突，也没法在冲突中完全改变对方的行为和观点。

　但有一点很重要，我之所以珍惜每次冲突，是因为它能让我更加正视自己的需求，让我自己的思想和价值观有更进一步的梳理，我认为这是爱一个人的关键能力。

　我们该如何和这个世界相爱相杀呢

　我们要对攻击性言语钝感，并减少自己言语的攻击性。

　慕姑娘是一个玩王者荣耀段位很高的女生，其实她技术并不好，经常各种千里送人头。

　但她在游戏中的一些表现，却能让团队团结起来走向胜利，前面还怒骂她的高端玩家，下一刻就千方百计想做她的好友。

　比如我发现，游戏里经常有这样的对话。

　“猴子你个沙比，打团的时候你打你M的野。”

　“你TM更沙比，给对面送成神了，日你M。”

　“CNM，我就送怎么了，沙比!”

　于是这两人开始无限谩骂和送头，结果自然毫无悬念的输了，队友只能愤怒举报。

　要是慕姑娘发现有人不来团战，她一般这么说。

　“猴子，你要不来和我们一起的话，我担心伤害不够!”

　这样减少攻击性的语句，队友听话的概率会高很多。即便对方拒绝，她也会使用“假设最佳法”来进一步说服。

　“对面太凶，你还是来跟我们一起吧，这样我们才能跟得上你的节奏!”

　假设最佳法是一种以“对方能听取意见并达成一致，最终发挥重要作用”为前提沟通方法，这充分体现了沟通的尊重性。

　很多时候沟通之所以失败，是因为我们一开始，就把对方架在了不配合或者能力道德低下的位置上。

　显然，我们这种潜意识倾向虽然能在嘴上过瘾，但绝对会把对方最糟糕的一面引导出来，比如。

　“你就是个渣男，我不觉得我们的感情还有继续下去的必要!”

　“是是是，我就是个渣男，你随意，要分就分，我成全你!”

　即便有一万个女权公众号愿意帮助你抨击前任是个渣男，你心里也很难好过起来，你会忍不住想起，自己为何总是面对别人最糟糕的一面。

　恨太多的`话，只会忘记当初为何相爱。如果你真的恨铁不成钢，你又何必补上那句刺人而又多余的话呢

　当代人在争吵中情感破裂的另外一个重要原因就是：他们总是隐藏真实的愿望，而在达成愿望的计划上大吵特吵，殊不知，首先达成愿望有多种方式;其次人们也许能理解你的愿望，但很难理解你的计划。

　只强调强硬手段，不表达情感需求导致感情破裂的事情，比比皆是。

　比如天价彩礼事件，从计划和手段上，冲突是这样的。

　“想要娶我，你得给我家三十万彩礼!”(女方)

　“滚，你家这不纯粹是卖女儿嘛，买不起!”(男方)

　如果从情感需求上，冲突实际是这样的。

　“我们家生个女儿不容易，万一离婚了会一无所有，我们需要钱来保障这样的事情，只有让你投入了，你才会对女儿好!”(女方)

　“我爱你女儿，我想和她永远在一起，可是我手上拿不出这么多钱，年轻的我在社会上的压力很多，天价彩礼让我觉得你们势利眼!”(男方)

　如果从手段层面上来讲，这件事必然陷入僵局，男女双方各不相让，大家都在不断地污名化对方，各自占领着道德山头，感情在其中灰飞烟灭。

　可是如果情感需求和利益能够明确化的话，这件事不是那么无解。

　关键是男方需要向女方证明，自己会对女方不离不弃，女方要消除自己是势利眼的误会。那这件事，不一定要用钱证实。

　并不是说出了三十万，男人就一定会体贴女人，一定会在生孩子的时候照顾她，一定会永远让她幸福。

　金钱价值和感情价值从来都不对等，也许这三十万还会成为婚后争执的导火索。

　用手段代替情感，是这代人从上一辈人身上，就学来的坏毛病。

　妈妈常说：你九点前必须睡觉!这是为你好。

　妈妈从不解释，这到底为什么对我好，也不关心我不睡觉是因为内心的烦忧。

　我只看到妈妈和我说话时那种恶劣的语气，让我觉得她不爱我。

　长大后天天熬夜伤身体，我突然觉得我错怪妈妈了，她是为了培养我一个良好的作息，可是妈妈当年你要说啊!

　我们总是找出各种理由，为自己的立场争论不休。我们不愿意也不想扩大自己视野去寻找一个满足双方需求的办法。不是对方在我们的心里不重要，而是我们忘记了，重要的东西都是要加上备注的。

　人们总喜欢把冲突当成一次偶然的不幸，实际它不是，人的一生终将永远活在无数的冲突当中。

　既然器官是男女摩擦之间获得快感最好的方式，那我们不凡也和这个世界碰撞交织和叠加。如果，有一天世界在吵架中相信了我，那我也就成长了。

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