明星到我家金铭为什么和婆婆吵架

李金铭因为和“嫂子”打赌获胜，家里所有的脏衣服都交由嫂子清洗。但是“嫂子”在洗衣服的过程中，因为没有水了要求李金铭陪同前去挑水。这一举动引起了李金铭的不满，李金铭认为愿赌服输，自己之前输了就承担了应有的惩罚，既然打赌谁输了就要承担家里洗衣服的工作，现在却来找自己帮忙，这显然触碰了李金铭的底线。

更让李金铭没有想到的是“婆婆”居然也开口想让李金铭去帮忙挑水，于是李金铭赌气自己挑水，却在上坡的途中将水洒落，大感委屈的李金铭跑回到自己房间。

事情还没有结束，因为挑来的水被李金铭洒了一些，导致水不够用，“婆婆”要求嫂子再去挑水引起“嫂子”的不满，声称李金铭不去自己也不去，随后前往李金铭的房间喊她陪同前往挑水，这一行为彻底激怒李金铭。

《明星到我家》节目介绍

节目中，将四位女星黄圣依、张柏芝、秋瓷炫以及李金铭四位当红女艺人，分别“嫁入”云南普洱四户普通农村家庭，进行三个月的婚后家庭生活体验。通过镜头去关注她们在给人“当媳妇”的过程中的一言一行，生活状态。

此外，婚后家庭生活体验时间为期3个月，并在这段时间内完成节目组布置的固定任务，包括种田、喂猪、洗衣和做饭等，不仅如此，更要面对婆媳、妯娌之间的人际关系考验，通过每期一个固定任务的考验，比较这四位女艺人究竟谁才是真正的“国民好媳妇”。

1一个乡里开会,由于谐音,村长说:“兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。”(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说:“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说:“兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都用大王八（

阿斗的江山——白送

阿斗式的人物——没能耐 打翻了的调味羹--酸甜苦辣味都有

打翻了五味瓶--酸甜苦辣咸，样样都有

打个喷嚏吓死虎--赶巧拿根面条去上吊--死不了人

拿了秤杆忘秤砣--不知轻重

拿五马倒六羊--赂了个头朝下

拿针眼当烟筒--小鸟

拿住荷杆摸到藉--抓根本

拿着棒槌缝衣服--啥也当真（针）

拿着草帽当锅盖--乱扣帽子

拿着车票进戏馆子--对不上号

拿着豆腐去垫台脚---不顶事

拿着钝刀抹脖子--杀不死也痛

拿着凤凰当鸡卖--贵贱不分

拿着耗子当成牛--吹的

拿着虎皮当衣裳--吓唬人

拿着鸡蛋走滑路--小心翼翼

拿着缰绳当汗毛揪---说得轻巧

拿着酒壶打架---喝(豁)着干

拿着镢头刨黄连---挖苦

拿着碾盆打月亮--不知轻重

拿着算盘窜门--找仗（帐）打

拿着铁锹当锅使--穷极了

拿着鞋子当帽子--上下不分

拿着野鸡做供品--家财难言

拿着钥匙满街跑---当家不主事

纳鞋底戳了手--真（针）气人

奶妈抱孩子---人家的

奶奶的鞋子---老样子

奶娃娃张口---要吃的

耐猴子爬樱桃树---粗人吃细粮

男儿的田边,女儿的鞋边---好看

南北--没有东西

南风天石头出汗---回潮了

南郭先生吹竽---滥竽充数

南天门的灯笼---管照得高

南竹棒子当菜---硬炒(吵)

脑袋长瘤子---后面负担重

脑袋上长瘤子---额外负担

脑壳上擦油---滑头

脑壳上长头角---比别人出格

脑壳上穿袜子---不是脚儿

脑壳上戴碓臼---不知轻重

脑壳上顶娃娃---举人

脑门心长眼睛---望天

闹钟打哈哈---自鸣得意

嫩牛拖犁耙---不打不跑

能干婆娘半夜哭---能干死了

爬到山巅---上顶(等 )

爬竿比赛--看谁上得快

爬楼梯跌跤--爬得越高摔得越重

爬山虎的本领--会巴结

爬上马背想飞天---好高骛远

爬上马背想飞天--好高骛远

拍大腿吓老虎----一点没用

拍马屁拍到马脚上---不但没好处,反遭脚踢

拍马屁拍到马嘴上--会咬一口

拍马屁拍到蹄子上----倒挨一脚

拍拍屁股就走--不管了

排笔绘画--线条太粗

排队梳辫子-----个一个来

排骨烧豆腐--有硬有软

牌楼下躲雨--暂壁一时

潘金莲熬药--暗地里放毒

潘金莲给武松敬酒--不怀好意

潘金莲敬酒--丑话说在前

盘古老跳舞---老开心

盘山公路上开车--要善于转弯

判官办案--吓死人

判官演魔术--尽耍鬼把戏

盼望出太阳的姑娘--热情（晴）人

盼望太阳的姑娘---想晴(情)人

螃蟹吃高梁---顺着秆子往上爬

螃蟹刚脱壳---肉嫩嫩的

螃蟹过河---七手八脚

螃蟹过街---横行爬(霸)道

螃蟹夹豌豆---连滚带爬

螃蟹教子--不定正道

螃蟹进山门---夹神

螃蟹拉车--不走正道

螃蟹拉车--使横劲

螃蟹娶亲--尽是大王八

螃蟹吐沫--没完没了

胖婆娘过窄门--门当（挡）户对

胖子乘车---碍着两边的人

胖子穿小褂--不合身

胖子的裤带---全不打紧

抛球招亲--未必如意

跑步比赛--你追我赶

跑了和尚跑不了庙---请你放心

跑了虾公捉到鲤鱼--理更好

跑了羊修圈--防备后来

跑马使绊子----存心害人

泡泡糖粘住糯米饭--扯也扯不开

泡软了的豆子--不干脆

泡透的土墙--不久长

喷火器的脾气--张口就发火

盆子里摆鸡蛋--不数的几个

盆子里摆山水--假景

膨胀的皮球----一肚子气

捧泥鳅玩---耍滑头

捧着金碗当乞丐--高兴得发傻

捧着金碗当乞丐--何必求人

捧着金碗要饭吃--装穷叫苦

碰到南墙不回头---倔强

披大氅偷烟袋---文明人不做文明事

披麻救火--自讨苦吃

披蓑衣救人--惹火（祸）上身

披着狗皮---不是人

披着牛皮---不认脏(赃)

披着蓑衣救火---惹火(祸)上身

披着蓑衣救火---惹火烧身

砒霜拌辣椒--毒辣

砒霜里浸辣椒--毒辣透顶

砒霜里浸辣椒---毒辣透了

皮坊老板---吹牛皮大王

皮匠的扁担---两头翘(俏)

皮匠栽跟头---露了楦头

皮裤套皮裤----定有缘故

皮箩里洗虾公----一个也跑不了

皮箩里洗虾子---一个也走不脱

皮球擦油---又圆又滑

皮球擦油----又圆又滑

皮球掉进汤锅里---说你混蛋,你还一肚子气

皮球掉在油缸里--又圆又滑

皮球裂了口---泄气了

皮球落水--浮在表面

皮球上戳了一刀--泄了气

皮球上磨刀--泄气

皮球上扎了一刀---软下来了

七八月的南瓜--皮老心不老

七尺缸里捞芝麻--费功夫

七尺汉子六尺门--不得不低头

七寸脚穿三寸鞋--硬装

七个和尚一把伞--遮盖不了

七姐逢嫦娥---仙(现)对仙(现)

七斤面粉调三斤浆糊---糊里糊涂

七里岗上放风筝---由它去

七擒孟获--叫他口服心服

七岁伢儿看了八年牛---里手不过了

七仙女嫁董永--采取主动

七仙女走娘家--云里来，雾里去

七仙女做梦--天晓得

七月半烧香纸---哄鬼

齐桓公用应仲--不记前仇

骑老牛追快马--望尘莫及

骑驴看唱本--看多少算多少

骑驴拿拐杖--多此一举

骑驴瞧帐本---走着瞧

骑驴望着坐轿的--比上不足，比下有余

骑骆驼背金刀---大马金刀

骑马背包袱--全在马身上

骑马不带鞭子--拍马屁

骑马观花---不深入

骑马逛灯---走着看

骑马过独木桥--回头难

骑马过闹市--岂有此理

骑马会判官---马上闯鬼

骑马上天山--回头见高低

骑马时间少，擦镫时间多--本未颠倒

骑毛驴不用赶--道儿熟

骑牛遇亲家---真不巧

骑牛找牛--老糊涂

骑跑马吃烧鸡---这把骨头还不知道扔在哪呢

骑上快马讨饭吃---赶着穷

骑在虎背上---即上难下

骑在老虎背上---不敢下来

骑在老虎身上---身不由已

骑着驴找驴---昏头昏脑

骑着骆驼吃包子---开了馅

骑着骆驼吃包子--乐颠了馅儿

骑着骆驼赶着鸡--不识高低

骑着毛驴看唱本---走着瞧

棋逢对手---不相上下

棋盘里的老将--出不了格

棋盘上的土象--不离将

棋盘中的子儿--捻一下，动一步

旗杆顶上拉胡琴--唱高调儿

旗杆上的灯笼--高明

旗杆上挂地雷--空想（响)

旗杆上装 喇叭---响(想)得高

乞丐吃醋--一副穷酸样

乞丐吃梅子--穷酸

乞丐打铃--穷得叮当响

乞丐的衣服--破绽多

乞丐过日子--全靠别人施舍

乞丐进发廊--没人理

乞丐扭秧歌--穷快活

乞丐说相声--耍贫嘴

乞丐养猪--没料

起重机吊灯笼--不值一提

起重机吊鸡毛---不费吹灰之力

起重机吊鸡毛---大材小用

气球上天--吹起来了

气象大学毕业的--听见就是雨，见闪就是雷

汽车放炮---泄气

汽车爬大树---瞎搞

汽车死了火--要人推

砌墙的砖头--后来居上

染布师傅---拿不出手来

染坊的常客--好色之徒

染坊的老板--好色

染房里吹笛子--有声有色

染房里的姑娘穿白鞋---自不染(然)

染房门口的捶布石---经过大家伙

染缸里的衣服--变本色

染缸里落白布--再也洗不清

染匠的衣服--不可能不受沾染

染匠下河---摆布

让结巴念绕回令--强人所难

饶舌的乌鸦--老调子

热锅里的螃蟹--爪子紧

热锅上的蚂蚁---急得团团转

热锅上的蚂蚁---乱爬

热锅上的蚂蚁---走头无路

热火盆里抽火炭--冷落

热炕头上的白面--发啦

热泥人---才(财)烧的

热水瓶脾气--外面冷，里头热

热水瓶--外头凉里面热

热窝炒豆子--熟一个，蹦一个

热窝上的蚂蚁--急得团团转

热中送扇雪中送炭--急人之所急

人才市场填个表--自我推销

人到矮檐下--不得不低

人到矮檐下---不得不低头

人过三十不学艺--老了

人群里的秃子---头显眼

人人都想梳个巴巴髻---就是头发不争气

人上一百---武艺俱全

人心隔肚树隔皮---难相识

扔掉拐棍作揖----老兄老弟

日里游街走四方，夜里熬油补裤裆

日落西山--红不过一会儿了

绒毛鸭子刚下水--新学

绒球打脸--吓唬人哩

绒球打锣--没有回音

肉案上的买卖--斤斤计较

肉包子打狗----白扔东西

肉包子打狗----一去不回头

肉包子打狗---有去无回

肉墩子--油透了

肉骨头吹喇叭---荤(昏)都都

肉骨头擂大鼓--有点五荤六素

肉骨头落了锅--啃（肯）定了

肉骨头敲鼓---荤(昏)都 都

肉骨头烧豆腐---软硬不均匀

肉锅里煮汤圆---荤(昏)蛋

肉锅里煮元宵--浑蛋

肉烂在锅里--不分彼此

肉烂在汤里--谁也不吃亏

软面包饺子--好捏

塞翁失马---谁知祸福

腮帮贴膏药--不留脸面

三百斤的野猪----得个大嘴

三餐萝卜炒现饭---没有盐(言)

三尺长的锯---又拉又推

三尺长的梯子---搭(答)不上檐(言)

三刀砍不进的脸---面皮厚

三分面粉七分水--十分糊涂

三分钱买个鸭头--嘴贱

三分钱买烧饼看厚薄---小气得很

三伏天吃冰块---浑身清凉

三伏天穿皮袄--里外发热

三伏天的电扇--忙得团团转

三伏天的高粱秆---节节上升

三伏天的狗--上气不接下气

三伏天喝冰水--正中下怀

三伏天喝凉茶--正是时候

三伏天卖不掉的肉---臭货

三伏天卖烂鱼---臭货

三伏天烧炉子--真够热火

三个鼻孔眼---多出你这口气

三个臭皮匠--顶个诸葛亮

三个厨子杀六只鸡--手忙脚乱

三个菩萨烧两柱香---没得你的指望

三个钱的豆腐脑---现成

三个钱买个蛤蟆---越看越弊

三个钱买个牛肚子--尽吵（草）

三个钱买条毛驴--自骑自夸

三个钱买一碗兔子血---不是好东西

三个钱买猪头--就是一张嘴

三个土地堂---庙,庙,庙(妙,妙,妙)

三根毛搓绳子---好细

三根屎棍撑个瘦肩膀--摆臭架子

三根屎棍支桌子---臭架子

三更半夜出世---亥时人(害死人)

三更已过--晚了

三国的蒋干---误事

三加二减五---等于零

三间房子不开门--怪物（屋）

三角坟地---缺德

三角砖头--摆不平

三脚猫--到处跑

三斤半的鸭子---充鹅

三九天吃冰棍--寒了心；冷热自知

三九天吃冰块---凉透了

三九天穿单褂--抖起来了；威风不起来

三九天穿裙子--美丽冻（动）人

三九天的豆腐干--冷冰冰，硬邦邦

三九天的叫花子--又冷又饿

三九天喝姜汤--热心肠

三九天送扇子--不领情

三九天谈心--冷言冷语

三九无喝凉水--从里凉到外

三块铜板摆两处---一是一,二是二

三两银子放账--稀（息）少

三流子哥大流子弟--二流子

三毛的头发--屈指可数

三亩棉花三亩稻--晴也好，雨也好

三年不屙屎---粪胀(混帐)

三年不漱口----一张臭嘴

三年陈账---还翻它作什么

三亲六故，四朋八友--一拉一帮

三人喝一杯酒---轮流来

三人两根胡子---稀少

三日不偷难做老大---假正经

三十里路骂知县---无用

三十六策---走为上计

三十六行---行行出状元

三十年开花,四十年结果---老果果(哥哥)

三十年守寡---老等着

三十晚上无月亮---年年都是一样

三十夜熬稀粥---不是过年的样子

三十夜催年猪---为时太迟

三十夜的切菜板---不得空

三十夜买年画---买的找不到卖的

三十夜跑走了牛---明年的事

三十夜提空篮---无事忙

三十夜晚上盼月亮---没指望

三十夜晚上晒衣服---今年不干明年干

三手指捡田螺---十拿九稳

三岁的娃娃--贵在纯真

三岁小孩看了九年牛---还不会呀

三岁小孩---靠哄

三岁小孩买棺材--早做准备

三天不睡觉--没精打采

三天打鱼两天晒网---磨洋工

三天卖两条黄瓜---不慌不忙

三条泥鳅夹两条给猫吃---图耳边清静

他念他的经，我拜我的佛--互不干扰

塌鼻子戴眼镜---找不到搁处

踏破的皮球-----肚子气

抬头掉了帽子---望太高了

抬着食盒爬上树---宴枝有礼(言之有理)

太湖的虾子--白忙（芒）

太极拳的功夫--软中有硬

太平洋的海鸥---胆子大

太师椅着了火--坐也难，站也难

太岁头上动土--惹祸上身

太武帝的口味--不凉不热，不软不硬

太行山上看运河--远水不解近渴

太阳底下的露水---不久长

太阳底下点灯--多佘

太阳和月亮讲话----空谈

太阳离了地皮--亮啦

太阳落在脑袋上--大难临头

太阳下面的雪人---不长久

泰山的青松---万古长青

贪吃不留种--过了今天，不要明天

贪婪鬼赴宴---没有饱足

贪嘴鱼儿---易上钩

瘫子不出门--作（坐）家

瘫子掉进烂泥塘--不能自拔

瘫子掉井里--捞起也是坐

瘫子截路--坐着喊

瘫子路反---坐地呐喊

瘫子挑水--担当不起

瘫子捉坏蛋--靠不住

坛子里的豆芽菜---圆曲(冤屈)死了

坛子里点灯--照里不照外

坛子里荞兔子--越养越小

坛子里头栽花---圆曲(冤屈)死 了

坛子里喂猪----一个一个地来

坛子里养王八--包活不包长

坛子里养乌龟---越养越小

坛子里掷骰子--没跑

坛子里种豆子--扎不下根

坛子里抓辣豆瓣--辣手

坛子里捉乌龟--手到擒来

昙花开放----一时现

谈心不点灯--说黑话

檀木雕的菩萨---灵是不灵,稳却稳当

檀木做的油尖---挨打

汤罐里煮鸭---突出一张嘴

唐伯虎进宁王府--装疯卖傻

唐伯虎追秋香--千方百计

唐三藏的徒弟---三个

唐三藏读佛经--出口成章

唐三藏过火焰山--没咒念

唐三藏过平顶山---凶多吉少

唐三藏念紧箍咒---猴头受罪

唐三藏取经---全靠孙猴子

唐三藏撞见牛毛王--舌头短截

唐僧念书----一本正经

唐僧取经----一心一意

唐僧相信白骨精--人妖不分

唐山的火车---倒煤(霉)

堂屋里打酒厨房卖--便宜不出外

堂屋里挂粪桶--臭名在外

堂屋里挂兽皮--不象话（画）

棠梨不叫棠梨--杜梨（肚里）

塘里的浮萍---生根不落地

塘里的泥鳅---翻不了大浪

塘里无鱼---虾子贵

塘里行船---无出路

糖面做娃娃--适甜人儿

糖捏的人-----吹就化

螳螂挡车逞霸道---没有好下场

螳螂挡车---自不量力

螳螂肚子蛤蟆嘴--瞧你的榜样

螳螂落油锅---全身都酥(酸)

螳螂扑蝉---不计后患

躺着说话--不怕腰疼

烫了屁股的猴子--急红了眼

烫手的粥盆--扔了心痛，不扔手

挖掉肉补疮---化不来

挖井碰上自流泉--正合心意

挖了眼当判官--瞎到底了

挖人家墙脚补自己缺口---尽做缺德事

瓦罐子和土坯子---一窑货

瓦上晒黄豆---十有九跑

瓦上霜---不长久

瓦石榴--看得吃不得

袜子改长裤--高升

歪脖子挂项链--不见得美

歪脖子看表--观点不正

歪脖子说话--嘴不对心

歪带帽子斜着眼---活是个二流子

歪戴帽子歪穿袄--不成体统

歪锅配扁灶--一套配一套

歪锅配歪灶---两将就

歪脑壳看戏---怪台不正

歪头看戏怪台斜--无理取闹

歪嘴巴吹海螺---两将就

歪嘴巴喝汤---左喝(合)右喝(合)

歪嘴巴和尚吹牛角---斜叫(邪教)

歪嘴巴和尚念经---越念越歪

歪嘴巴照镜子---当面丢脸

歪嘴吃石榴--尽出歪点子

歪嘴吹灯--满口邪（斜）气

歪嘴吹笛子--对不上眼

歪嘴吹喇叭----一股邪（斜）气

歪嘴戴口罩--看不出毛病

歪嘴当骑兵--马上丢丑

歪嘴和尚吃螺丝----以歪就歪

歪嘴和尚吹灯--一股斜气

歪嘴和尚念经----说不出一句正经话

歪嘴佬吹喇叭--调子不正

歪嘴婆娘跌跤--上错下也错

歪嘴婆婆喝汤--左喝右喝

外公死儿--没救（舅）

外贸商品不合格--难出口

外婆得了个小儿子--有救（舅）了

外婆死了崽---殁舅(没救))

新疆的哈蜜瓜------甜甜蜜蜜

新开的染房--不给点颜色看还行

新郎官戴孝--悲喜交加

新娘拜堂------不见脸

新娘子织布----手忙脚乱

新媳妇怀孕---暗喜

新媳妇哭公公------说不出个好处来

新媳妇上花轿---扭扭捏捏

新衣服打补丁--不象样

新栽的茅厕------三无香

新栽的杨柳------光杆一条

新摘的板栗球---刺多

囟鸭子---身子烂了嘴还硬哪枣核解板---没一锯(句

现在的社会男女比例严重失调，不论是在城市还是在农村，都会有很多人找不到对象。像那种四十多岁还没有结婚的，在农村就会被称作“老光棍”。

为什么会有那么多“老光棍”呢？我觉得主要原因有以下几点：1、年轻时要求太高，自我感觉良好，觉得没有人能配得上他；2、家里很穷，自己又比较懒，没有上进心，典型的啃老族；3、性格比较内向，不会主动和女生交流；4、以前受过很严重的情伤，一直没有走出来等等。

二十多岁的时候，你觉得谁也配不上你；三四十岁的时候，如果你没有钱谁也看不上你。这不是毒鸡汤，社会就是这么现实。

以前很多人觉得离过婚的女人会很难找对象，现在离过婚的女人还挺受欢迎的。如果你是一个没有结过婚的男人，你会选择娶一个离过婚的女人吗？

我不知道别人的答案是什么？但是59岁的曹大哥不仅娶了一个离过婚的女人，还娶了一个离婚后带着两个孩子的女人。

那为什么曹大哥会被一家三口赶出来呢？接下来让我们一起来看看这背后的故事吧！

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自述人：59岁的曹大哥

我姓曹，今年59岁，从小就在农村生活，我是一个地地道道的农村人。父亲在我6岁的时候因病去世了，一年后，母亲忍受不了家里的生活，也抛下我改嫁了。从此以后，我就跟着爷爷奶奶生活，我也没有兄弟姐妹。

和爷爷奶奶在一起的日子，是我这辈子最快乐的时光。因为家里没钱，再加上爷爷奶奶年纪也大了，我上到小学二年级后就辍学了。

辍学后，我就跟着爷爷奶奶在地里做农活，每天都在重复着同样的生活。早上割一筐猪草回来喂猪，中午放牛，下午上山砍柴。我的童年伙伴就是牛和猪，还有一些鸡鸭鹅。有时候遇到难过的事情，就跑去和它们说，因为我不想让爷爷奶奶为我担心。

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随着时间的流逝，我也成年了，爷爷奶奶也离开了我。才读到小学二年级的我，认识的字也不多，就算去外面上班也只能干苦力。所以，我选择留在家里继续做农活，养活自己还是没有问题的，但是一年到头也存不到钱。

对于结婚的事，我从来没有想过。因为妈妈很小就抛弃了我，所以我觉得世界上没有一个好女人。看到村里的那些男人，大部分都娶妻生子了，我一点都不羡慕，我一个人挺自由的，不用为生活发愁。

直到我遇到了一个离婚的女人，之前的想法全都改变了。她叫春桃，是嫁到隔壁村的，还比我大三岁。几年前，她的丈夫有了外遇，她主动提出离婚，男人不要孩子，无奈之下只能她带着两个孩子生活。

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那时候我35岁了，一直没有结婚。刚开始是我不想找，后来是家里太穷了，没有女人愿意嫁给我。村里的人也总是在议论我，我成为了他们茶余饭后的谈资，就连村里的小孩见到我，都叫我“老光棍”。但是我都不在乎别人的眼光，或许是村里的一个媒人看不下去了吧，就将春桃介绍给了我。

那个时候媒人和我介绍，38岁的春桃和丈夫离婚后，独自带着一儿一女住在娘家。她有一个12岁的儿子和一个8岁的女儿，为了抚养两个孩子，她一天要做三份工，是一个很能吃苦的女人。

春桃找对象的唯一要求就是要对她和孩子好，媒人觉得我很适合，没结过婚，也无儿无女，就是家里穷点。刚开始我一听她是离过婚还带两个孩子的，我还是不愿意接受的。后来，听媒人说为了孩子她一天打三份工的时候，我就被这个女人触动了。

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因为春桃和我的母亲相比，真的是一个很伟大的女人，无论发生什么事，她都不会抛弃自己的孩子。所以，我决定和春桃见一面。第一次见面，她梳着一个长长的辫子，长得一般，但是她那双水灵灵的大眼睛吸引了我。她给我的第一印象就是一个勤劳朴实的农村女人，我告诉她我不介意她离过婚，也不介意她有两个孩子，只要我们在一起，以后她的孩子就是我的孩子。

或许她也被我的真心打动了吧，很快我们俩就结婚了。因为家里穷，就随便请亲朋好友到家里吃了一顿饭。她带着两个孩子和我住在了一起，我家不大，就一个小瓦房，勉强够我们一家四口住。

我们结婚的那天，两个孩子也认我作父亲了，我从没有想到自己也有做父亲的那一天。因为春桃的年纪也有点大了，再加上已经有两个孩子了，我们商量就不要孩子了。我们两个人努力奋斗，将这两个孩子抚养成人就行了。

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自从多了三张嘴以后，我们的生活开始变得更加困难，而且两个孩子读书也需要学费。光靠在家里种地是养活不了一家四口的，为了补贴家用，我只能到处找活干，让春桃留下来照顾家庭。

我没有什么学历，大字也不认识几个，只能帮别人干些体力活。虽然苦点累点，但一想到春桃和孩子，我就浑身充满了干劲。经过我的努力奋斗，家里的经济条件也改善了不少。房子从瓦房变成了楼房，两个孩子也成家立业了。

今年我59岁了，春桃62岁了。女儿嫁到了外地，儿子成家后没有钱买房，一直和我们住在一起。刚开始，一家人都其乐融融的，可是时间久了，矛盾也越来越多。

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儿子和儿媳总是发生争吵，作为公公，我肯定要帮儿媳这一边的，毕竟人家一个女孩嫁到这里也不容易。可是，春桃和儿子却认为我和儿媳合伙欺负他们。不管我如何劝说，他们都不听。最后，儿媳忍受不了儿子的家暴，两人离婚了。

春桃和儿子认为是我指使儿媳这么做的，儿媳离开后，母子二人就开始天天针对我，不是说我好吃懒做，就是嫌弃老了没用了。现在儿子对我的称呼也改变了，从“爸爸”变成了“老不死的”，我多次和他们理论。不但没有一个说法，还被母子二人赶出了家门。现在的我无家可归，春桃也和我离了婚，他们还霸占了我的房子。

我真的太后悔了，当初为什么要娶一个离过婚还带两个孩子的女人？我这不是自讨苦吃吗？结婚后一心一意为这个家庭付出，最后我什么都没有。我真的太傻了，我以为只要用实际行动，就可以打动那两个孩子，可我忘了就算再亲也不是我亲生的，和我一点血缘关系都没有。

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我的年纪大了，不想和他们计较了，离婚后我也还分得一点钱。现在自己买个房子住着，至于以后的事以后再说吧。我奉劝那些替别人养孩子的男人，一定不要像我这样毫无保留地付出，自己要留一个心眼，给自己存点钱。毕竟不是亲生的孩子，翻脸不认人的事还是很多的。

结语

婚姻就是一次赌注，输赢并不是单方面控制的，需要双方的努力。曹大哥从小受到妈妈的影响，认为这个世界上没有一个好女人，这也是他不想结婚的原因之一。

可是，当大龄青年的他遇到离过一次婚还带孩子的春桃，一切都发生了改变。因为春桃对孩子的不离不弃打动了他，他不嫌弃她是二婚，也不嫌弃她带着两个孩子。为了将两个孩子抚养成人，他主动提出不再要孩子。

他以为只要自己真心对待春桃和两个孩子，他们以后也会对他真心。最后的结局让他出乎意料，两个孩子成家立业了，房子变大了，家庭条件都变好了。春桃却和他离婚了，母子二人还将他赶出了家门。

所以，孩子还是自己亲生的好，不要傻傻地替别人养孩子。你要记住，真心不一定就能换来真心，人心难测啊！

按中国人将的五行学说，分金木水火土五行，每年都有不同的属性。五行中的“金”，是60年轮回一次，因此,加上十二生肖中的“猪”，就构成了“金猪年”

不明白的话可以看一下下面的列表:

天干、地支与五行的对应表

甲 乙 丙 丁 戊 己 庚 辛 壬 癸

│ │ │ │ │ │ │ │ │ │

阳 阴 阳 阴 阳 阴 阳 阴 阳 阴

木 木 火 火 土 土 金 金 水 水

子 丑 寅 卯 辰 巳 午 未 申 酉 戌 亥

鼠 牛 虎 兔 龙 蛇 马 羊 猴 鸡 狗 猪

│ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │ │

阳 阴 阳 阴 阳 阴 阳 阴 阳 阴 阳 阴

水 土 木 木 土 火 火 土 金 金 土 水

大家都说:

2007年金猪年是60年一遇的年份，所以是个难得的吉利年份！其实仔细想想没有什么道理这60年的每一个年份都不同,为什么偏偏金猪年就那么特殊 也就是个迷信的说法罢了

不过有些人非常在乎,特别是一些年轻妈妈,都想在这一年里生个金猪宝宝所以有人预测说,今年将出现最近二十年最大规模的结婚人群。2007将迎来生育的高峰期。

2007：丁亥火猪年的来历

最近，很多人传言，2007年是60年一遇的金猪年，这一年生的宝宝是金猪宝宝，运程好，有福气，因此，不少准父母们争相把孩子的出生时间锁定在2007。

这一传言到底有几分可信呢？如果按照一般对金猪年的理解，明年应为火猪年，因为2007年是丁亥年，“丁”五行属“火”，加之这一年的生肖属相为猪，所以称之为金猪年的2007年实为火猪年，据此，一些人对金猪年的说法提出了质疑。

事实上，金猪年的产生是中国祈福文化和历史规律发展的结果。熟悉中国文化的人会发现祈福文化充斥着中国社会生活的每一个角落，譬如，当我们走进一栋保存完好的明清建筑就会发现，你每走一步，脚下踩的、伸手可触及的和所有映入眼帘的东西几乎无不隐喻着各种各样的祈福。

时至今日，我们依然可以在农村的年画中看到代表福、禄、寿、喜、财的各种蝙蝠、梅花鹿、南极仙翁等一系列祈福形象。在传统文化中，中国是一个含蓄的民族，在表现祈福的同时，人们往往用一些谐音的事物用隐喻的方式来表达人们的祈福心理。这也正是为何人们以蝠代福，以鹿代禄等一系列祈福文化现象产生的原因。理解了中国祈福文化的特点后，我们就不会把金猪年的来历简单地拆分为“金”和“猪”按五行学说那样生搬硬套了。

2007：丁亥金猪年的来历

丁在五行中属火，为什么2007年被传说为金猪年呢？这与唐朝贞观之治有着很大的关联。

公元627年为贞观元年，在此之前，丁亥年一直被称为火猪年，而60年一轮回的丁亥火猪年历年都伴随着兴旺之大事的发生，公元前94年汉昭帝刘弗陵的诞生；公元147年东汉桓帝登基；公元207年，刘备三顾茅庐，诸葛亮出隆中;公元567光大元年，陈伯宗登基。那丁亥火猪年又是什么时候被改称为丁亥金猪年的呢？

唐高祖武德四年（公元621年），为整治混乱的币制，废隋钱，参照西汉五铢标准而进行了货币改制，易铢为宝，唐代开元通宝的铸制与流通，促使定都长安的唐朝进入长治久安的盛唐时期。因“铢”而现的贞观盛世年，由于财富之盛被誉为“金铢年”。贞观之治恰逢丁亥猪年，“金铢年”便被民间流传并等同于金猪年，于是必有祥瑞之事发生的丁亥火猪年自此被改称为丁亥金猪年。

2007：盛世长安的金猪年！

根据中国传统五行学说，中国古人把历史发展按60年一甲子重复编排，他们认为每60年一个轮回中，事物发展就像草木随四季更替一样生长、繁茂与衰败。而其中的丁亥年则是由衰而盛的关键性转折年，它意味着从丁亥年开始，各种事物都将开始一个长期的发展和繁盛阶段。

贞观元年开始的这一中国历史上最令人向往的变化暗合了五行学说对自然规律的预测和推演结果。从此以后适逢60年一轮回的丁亥金猪年也被认为是财富与长治久安的开始之年，而历史事实证明也确如此。公元927的丁亥年宋太祖诞生；妈祖于公元987雍熙四年得道成仙；永乐五年，北京城始建，《永乐大典》成书；顺治四年，南明帝朱由榔登基称帝；而距今最近的上一个丁亥年是民国36年，中共中央进驻西柏坡革命圣地。

当我们了解了丁亥金猪年来龙去脉后会发现，它一方面是中国古人对自然规律的总结和判断，另一方面也是对美好生活的祝愿。

从今天的社会背景来看，人们之所以对金猪年如此相信和虔诚，很大的程度上是公众看到了我们社会发展正在一步步实现“吉祥富裕、长治久安”的夙愿。同样是丁亥金猪年的2007，将是众望所归的一年！

回答者：skw1229 - 试用期 一级 2-27 11:06

一

在《尔雅·释兽》中，对猪是这样解释的：“彘，猪也。其子曰豚。一岁曰豵。”，所以，彘、猪、豚、豵就都是猪了。

自古以来，猪在中国人的家庭里是很有地位的。在以象形著称的汉字的“家”中，在其宝盖头下的“豕”，代表的就是猪的形象。由此可见，在过去国人的心目中，无猪是不成家的。旧时讨老婆，取媳妇，家中养猪的多少，是爱情的重要砝码之一。

另外，汉字的“冢”，其意是坟墓，按照象形文字来按图索骥，是这样的：无猪者，是不能安心离开人世，或是难以成冢的。

猪，不仅是农耕文化下的主要家畜，国人还每每以猪自况，十二生肖里的猪，就是例子。

中国人一方面离不得猪，一方面又极其厌恶着猪。比如骂人，就往往拿猪来作比喻：“你懒得像猪”、“愚蠢如猪”、“昏聩似猪”、“肮脏得像猪”等等。

二

国外的科学家经过多年的研究发现，猪也会哭。

猪不仅会哭，还会笑，会乐，会悲，会愁，会痛苦……也就是说，猪与人一样，是有七情六欲的。

科学家们还发现，如果把一只猪孤立起来，不让它与其它猪玩耍，这头猪会感觉很压抑、很孤独和很沮丧。如果猪缺少关爱，它不仅很落寞、沮丧，它的健康状况还会下降，很容易生病，甚至会在孤独中郁闷地死去。

因此，现在欧盟根据这项科研成果，制定了一个很人性化的养猪计划，规定到2012年还在猪圈里养猪将是违法行为，到那时只能用放牧的方式来饲养猪，就像现在在野外放牧牛羊一样。

在这方面，德国人已经走在了前头。德国政府要求饲养员每天与每头猪至少有20秒钟的接触时间，以此消除它们的寂寞、沮丧和孤独，并要发两三种玩具给猪猪们玩耍，避免它们在无聊中吵架或打架。

以此看来，欧盟的猪比中国的猪幸福。中国的猪一旦知道这个消息，不知道它们是否也有移民到欧盟去生活的想法？

三

在丹江口市，有一姓代的农民，得到大量酒糟，心想酒糟也是粮食，弃之又太可惜，就用它来喂猪。因为有浓郁的酒香，两头猪十分爱吃，不一会儿的工夫就把一大桶酒糟吃完了。

两头猪吃完酒糟后，居然醉了。先是偏偏倒倒，继而是哼哼不断，犹如醉汉手脚不听使唤又大说胡话。代某见状既乐又喜，就叫老婆来欣赏醉猪。老婆说：“见你醉我就够烦了，还看醉猪！”

两头猪偏偏倒倒和哼哼唧唧一会儿后，倒地就睡去。见猪睡了，代某两口子也回房睡去。次日喂猪时，两口子这才发现猪已醉死了，且已死的僵硬。

见猪醉死，老婆心疼得要命，冲着丈夫说：“你醉死倒不可惜，我们的猪醉死了太可惜了！”

四

在台湾云林县麦寮乡三盛村，发生了一件怪事：猪把人咬死人了。

被猪咬死者是一老人，名叫许胡。许妻发现丈夫被猪咬死后，立即报告了警察。于是，警察们连夜赶赴案发现场，侦破猪咬死人的命案。

警察们经过多方调查后得实，咬死许老汉的那头猪，是一头公猪，正处于发情时期。案发前，这头公猪正与一头母猪谈恋爱。正当两头猪爱得如胶似漆时，许老汉偏要“棒打鸳鸯”，两头猪一愤怒，就把许老汉活生生地咬死了。

让警察们难以处置的是，猪咬死了人，却不能把它定罪为凶手，也不好将其捉拿归案。因此，就十分严肃地告戒当地农民，说：“猪发情的时候，严禁再‘棒打鸳鸯’，否则后果自负。”

在给许老汉送别的时候，村人致悼词都不好意思说他的死因，只笼统而含糊地说：“因操持家务过累而亡，享年69岁。”

五

2003年7月的一个早晨，在德国的一个村庄，一头十分壮实的猪，突然冲进牛棚，把一头牛追咬得满地乱跑，由于猪用力太狠，那头牛被它活活咬死了。另外，那头猪还把另外一头牛咬得遍体鳞伤。

村人们见状，谁都不敢去抓那头疯狂的猪，就报警求援。警察赶到现场后，经过紧急调查，说：“它如此凶猛，可能是得了狂犬病。”

猪得了“狂犬病”，当然得捉拿归案。但是，让警察们恼火的是，那猪在咬死牛后，逃跑了。得了“狂犬病”的猪逃跑了，当然是一件了不得的大事，必须把它抓住，否则后果不堪设想。

为了抓住那头猪，警察们大动干戈，出动了直升机四处寻找它的行踪。在地面，大批警察荷枪实弹，在直升飞机的指挥下，对猪进行着围追堵截。此情此景，哪里是在抓捕一头猪？完全像是在围剿拉登之流的恐怖分子。

在折腾了大半天后，警察们终于在田里发现了它。于是，空中和地面一齐开火，刹那间，田野里枪声大作，子弹乱飞。当然，那头猪被警察们的乱枪击毙了。

一头猪能够让警察们如此大动干戈，看来，它这辈子算是没白活了。

六

前两年，在四川德阳，开庭审理过一起猪官司。在审这起猪官司的时候，法庭之庄严，之神圣，一如审人的案子。

原告从被告处买得一头种猪，因不能生育，先是要求调换，后又要求退货，在一切都没得到满足时，双方就对簿公堂了。在诉状中，原告根据“鸡生蛋，蛋孵鸡”的原理，要求被告赔偿三年的经济损失，共计三万元。

在法庭辩论时，原告百般描述种猪为何不能生育之事，指责被告不讲商业信誉和道德。针对原告，被告说自己怎么知道那猪不能生育，还指责原告很愚蠢，不知道给猪吃伟哥，说猪吃了伟哥就完全能够生育了。于是，双方在法庭上你来我往，争执不下。

最后，法庭经过仔细调查和认真合议后，作出裁决：“判被告调换一头有生育能力的种猪给原告，另赔偿原告经济损失五千元。”

这起猪不能生育的官司，就这样了结了，但关于这起猪官司的各种笑话，却是满城都是，至今还有人津津乐道。

七

在这个世界上，丹麦是个很重视猪权的国家。因为，他们为猪制定了许多优惠政策，其中最有意思的一条，是必须要给猪洗澡。

制定这项规定的，是丹麦国会，而且是以56票对44票所通过的一项法令。该法令规定该国的养猪者必须为其所养的猪洗澡，否则，猪农将受到法律的处罚。

这一法令颁布后，丹麦全国上下，到处都能看见为猪安装淋浴器的场面，而且人人都非常认真，非常舍得投入。

丹麦国会之所以要制定这项法令，是为了避免猪圈里的猪在夏季因天气太热而出现打斗，因为猪是不能通过皮肤出汗来排热的。

丹麦的这个法令，真是太尊重猪了。我不知道中国的那些洗不上澡的民工们，在看了这个消息后，该作如何感想？

八

在法国，有个老牌艳星，被誉为“性感小猫”，她名叫碧姬巴杜。“性感小猫”息影后，闲得无聊，就整日致力于动物保护的工作。名人嘛，功成名就之后，大都要体现体现慈善仁爱之心。

一日，“性感小猫”发现，很多肉猪供应商，在把猪运往屠宰场去杀害时，它们不仅被残忍地关在狭小的车箱里是，甚至没有水喝，没有东西吃。由于车厢里太拥挤，猪们不能随意走动，不能随时躺下来睡觉。这个场景让“性感小猫”想起当年装载犹太人的囚车。

这件事使得“性感小猫”十分愤怒，就招集许多人，举行了一次为猪争取权益的游行，抗议猪商们对猪的种种虐待。他们的诉求是：“给猪饭吃，给猪水喝，给猪良好的散步和休息场所。”

“性感小猫”和她的同党们认为——即使它们最终都要遭到屠杀，但是在屠杀之前，它们应该享受到“死刑犯最后的晚餐”，因为，谁也无权剥夺了它们天赋的猪权。

猪商们对于“性感小猫”的呼吁最终有什么反映，不得而知。但是，“性感小猫”争取猪权的举动，实在是叫人感动。

我想，如果“性感小猫”来中国见到那些猪被人大肆注水时，她又该有怎样的呼吁？

九

好莱坞的明星，在中国人看来，尤其是在那些追星族们看来，是很神圣的，神圣得如爹似娘。因为，人家是好莱坞的明星，而不是百花和金鸡之类的明星。

好莱坞的明星们，怪癖总是一大堆，比如，有“黄金单身汉”之称的乔治克鲁尼，他的怪癖就是嗜好饲养小白猪。

小白猪是乔治克鲁尼十分心爱的宠物，不拍戏的时候，他会把它打扮得漂漂亮亮，并且随时牵着这头“爱猪”散步，或是就餐，或是会见客人。晚上睡觉时，他会让小白猪上床，与自己同床而眠，其宠爱的程度就像宠爱着一个小情人。

乔治克鲁尼宠爱猪的消息传开后，那些年轻的女影迷们非常吃醋，对那头小白猪嫉妒万分。对此，一些崇拜者公然表示自己宁愿是那头小白猪，天天陪伴英俊潇洒的克鲁尼上床睡觉。

如今，中国有一些明星已经拽得不知到自己姓什么了，但比起克鲁尼来，还是要逊色许多。什么时候中国的明星们也宠起猪来了，他们也许就进入好莱坞了。

十

到目前为止，通过各方人士的努力，猪这种卑贱的动物，已经开始摆脱卑贱，而变得高贵起来。

为了迎合猪的地位的上升，现在有人专门为猪写了一首歌曲，叫做《猪之歌》。

我听过这支歌，节奏很明快，词义很贴切，当然，也很诙谐。是这样的——

猪！你的鼻子有两个孔，感冒时的你还挂着鼻涕牛牛。

猪！你有着黑漆漆的眼，望呀望呀望也看不到边。

猪！你的耳朵是那么大，呼扇呼扇也听不到我在骂你傻。

猪！你的尾巴是卷又卷，原来跑跑跳跳还离不开它哦。

猪头猪脑猪身猪尾巴，从来不挑食的乖娃娃，

每天睡到日晒三杆后，从不刷牙从不打架，

猪！你的肚子是那么鼓，一看就知道受不了生活的苦。

猪！你的皮肤是那么白，上辈子一定投在了富贵人家哦，

传说你的祖先有八钉耙，算命先生说他命中犯桃花，

见到漂亮姑娘就嘻嘻哈哈，不会脸红、不会害怕，

咳咳嗯，你很想她！

这支歌是中国人写的。当然，它还仅仅停留在口头上，只是客观的描述，比起国外来，中国人对猪的关爱还只是口头的或是纸张上的。

据报道，在德国有养猪俱乐部，该俱乐部正在策划一场大型的“猪权游行活动”。这个活动不仅要宣传不吃猪肉的理念，还要为猪争取更多的权利，比如允许猪随意进出公共场所。

回答者：wuxiuyang - 秀才 三级 2-7 19:12

有好多。

http://zhidaobaiducom/question/18227787htmlsi=6

回答者： fengtly - 状元 十四级 2-7 19:12

在《尔雅·释兽》中，对猪是这样解释的：“彘，猪也。其子曰豚。一岁曰豵。”，所以，彘、猪、豚、豵就都是猪了。

自古以来，猪在中国人的家庭里是很有地位的。在以象形著称的汉字的“家”中，在其宝盖头下的“豕”，代表的就是猪的形象。由此可见，在过去国人的心目中，无猪是不成家的。旧时讨老婆，取媳妇，家中养猪的多少，是爱情的重要砝码之一。

另外，汉字的“冢”，其意是坟墓，按照象形文字来按图索骥，是这样的：无猪者，是不能安心离开人世，或是难以成冢的。

猪，不仅是农耕文化下的主要家畜，国人还每每以猪自况，十二生肖里的猪，就是例子。

中国人一方面离不得猪，一方面又极其厌恶着猪。比如骂人，就往往拿猪来作比喻：“你懒得像猪”、“愚蠢如猪”、“昏聩似猪”、“肮脏得像猪”等等。

二

国外的科学家经过多年的研究发现，猪也会哭。

猪不仅会哭，还会笑，会乐，会悲，会愁，会痛苦……也就是说，猪与人一样，是有七情六欲的。

科学家们还发现，如果把一只猪孤立起来，不让它与其它猪玩耍，这头猪会感觉很压抑、很孤独和很沮丧。如果猪缺少关爱，它不仅很落寞、沮丧，它的健康状况还会下降，很容易生病，甚至会在孤独中郁闷地死去。

因此，现在欧盟根据这项科研成果，制定了一个很人性化的养猪计划，规定到2012年还在猪圈里养猪将是违法行为，到那时只能用放牧的方式来饲养猪，就像现在在野外放牧牛羊一样。

在这方面，德国人已经走在了前头。德国政府要求饲养员每天与每头猪至少有20秒钟的接触时间，以此消除它们的寂寞、沮丧和孤独，并要发两三种玩具给猪猪们玩耍，避免它们在无聊中吵架或打架。

以此看来，欧盟的猪比中国的猪幸福。中国的猪一旦知道这个消息，不知道它们是否也有移民到欧盟去生活的想法？

三

在丹江口市，有一姓代的农民，得到大量酒糟，心想酒糟也是粮食，弃之又太可惜，就用它来喂猪。因为有浓郁的酒香，两头猪十分爱吃，不一会儿的工夫就把一大桶酒糟吃完了。

两头猪吃完酒糟后，居然醉了。先是偏偏倒倒，继而是哼哼不断，犹如醉汉手脚不听使唤又大说胡话。代某见状既乐又喜，就叫老婆来欣赏醉猪。老婆说：“见你醉我就够烦了，还看醉猪！”

两头猪偏偏倒倒和哼哼唧唧一会儿后，倒地就睡去。见猪睡了，代某两口子也回房睡去。次日喂猪时，两口子这才发现猪已醉死了，且已死的僵硬。

见猪醉死，老婆心疼得要命，冲着丈夫说：“你醉死倒不可惜，我们的猪醉死了太可惜了！”

四

在台湾云林县麦寮乡三盛村，发生了一件怪事：猪把人咬死人了。

被猪咬死者是一老人，名叫许胡。许妻发现丈夫被猪咬死后，立即报告了警察。于是，警察们连夜赶赴案发现场，侦破猪咬死人的命案。

警察们经过多方调查后得实，咬死许老汉的那头猪，是一头公猪，正处于发情时期。案发前，这头公猪正与一头母猪谈恋爱。正当两头猪爱得如胶似漆时，许老汉偏要“棒打鸳鸯”，两头猪一愤怒，就把许老汉活生生地咬死了。

让警察们难以处置的是，猪咬死了人，却不能把它定罪为凶手，也不好将其捉拿归案。因此，就十分严肃地告戒当地农民，说：“猪发情的时候，严禁再‘棒打鸳鸯’，否则后果自负。”

在给许老汉送别的时候，村人致悼词都不好意思说他的死因，只笼统而含糊地说：“因操持家务过累而亡，享年69岁。”

五

2003年7月的一个早晨，在德国的一个村庄，一头十分壮实的猪，突然冲进牛棚，把一头牛追咬得满地乱跑，由于猪用力太狠，那头牛被它活活咬死了。另外，那头猪还把另外一头牛咬得遍体鳞伤。

村人们见状，谁都不敢去抓那头疯狂的猪，就报警求援。警察赶到现场后，经过紧急调查，说：“它如此凶猛，可能是得了狂犬病。”

猪得了“狂犬病”，当然得捉拿归案。但是，让警察们恼火的是，那猪在咬死牛后，逃跑了。得了“狂犬病”的猪逃跑了，当然是一件了不得的大事，必须把它抓住，否则后果不堪设想。

为了抓住那头猪，警察们大动干戈，出动了直升机四处寻找它的行踪。在地面，大批警察荷枪实弹，在直升飞机的指挥下，对猪进行着围追堵截。此情此景，哪里是在抓捕一头猪？完全像是在围剿拉登之流的恐怖分子。

在折腾了大半天后，警察们终于在田里发现了它。于是，空中和地面一齐开火，刹那间，田野里枪声大作，子弹乱飞。当然，那头猪被警察们的乱枪击毙了。

一头猪能够让警察们如此大动干戈，看来，它这辈子算是没白活了。

六

前两年，在四川德阳，开庭审理过一起猪官司。在审这起猪官司的时候，法庭之庄严，之神圣，一如审人的案子。

原告从被告处买得一头种猪，因不能生育，先是要求调换，后又要求退货，在一切都没得到满足时，双方就对簿公堂了。在诉状中，原告根据“鸡生蛋，蛋孵鸡”的原理，要求被告赔偿三年的经济损失，共计三万元。

在法庭辩论时，原告百般描述种猪为何不能生育之事，指责被告不讲商业信誉和道德。针对原告，被告说自己怎么知道那猪不能生育，还指责原告很愚蠢，不知道给猪吃伟哥，说猪吃了伟哥就完全能够生育了。于是，双方在法庭上你来我往，争执不下。

最后，法庭经过仔细调查和认真合议后，作出裁决：“判被告调换一头有生育能力的种猪给原告，另赔偿原告经济损失五千元。”

这起猪不能生育的官司，就这样了结了，但关于这起猪官司的各种笑话，却是满城都是，至今还有人津津乐道。

七

在这个世界上，丹麦是个很重视猪权的国家。因为，他们为猪制定了许多优惠政策，其中最有意思的一条，是必须要给猪洗澡。

制定这项规定的，是丹麦国会，而且是以56票对44票所通过的一项法令。该法令规定该国的养猪者必须为其所养的猪洗澡，否则，猪农将受到法律的处罚。

这一法令颁布后，丹麦全国上下，到处都能看见为猪安装淋浴器的场面，而且人人都非常认真，非常舍得投入。

丹麦国会之所以要制定这项法令，是为了避免猪圈里的猪在夏季因天气太热而出现打斗，因为猪是不能通过皮肤出汗来排热的。

丹麦的这个法令，真是太尊重猪了。我不知道中国的那些洗不上澡的民工们，在看了这个消息后，该作如何感想？

八

在法国，有个老牌艳星，被誉为“性感小猫”，她名叫碧姬巴杜。“性感小猫”息影后，闲得无聊，就整日致力于动物保护的工作。名人嘛，功成名就之后，大都要体现体现慈善仁爱之心。

一日，“性感小猫”发现，很多肉猪供应商，在把猪运往屠宰场去杀害时，它们不仅被残忍地关在狭小的车箱里是，甚至没有水喝，没有东西吃。由于车厢里太拥挤，猪们不能随意走动，不能随时躺下来睡觉。这个场景让“性感小猫”想起当年装载犹太人的囚车。

这件事使得“性感小猫”十分愤怒，就招集许多人，举行了一次为猪争取权益的游行，抗议猪商们对猪的种种虐待。他们的诉求是：“给猪饭吃，给猪水喝，给猪良好的散步和休息场所。”

“性感小猫”和她的同党们认为——即使它们最终都要遭到屠杀，但是在屠杀之前，它们应该享受到“死刑犯最后的晚餐”，因为，谁也无权剥夺了它们天赋的猪权。

猪商们对于“性感小猫”的呼吁最终有什么反映，不得而知。但是，“性感小猫”争取猪权的举动，实在是叫人感动。

我想，如果“性感小猫”来中国见到那些猪被人大肆注水时，她又该有怎样的呼吁？

九

好莱坞的明星，在中国人看来，尤其是在那些追星族们看来，是很神圣的，神圣得如爹似娘。因为，人家是好莱坞的明星，而不是百花和金鸡之类的明星。

好莱坞的明星们，怪癖总是一大堆，比如，有“黄金单身汉”之称的乔治克鲁尼，他的怪癖就是嗜好饲养小白猪。

小白猪是乔治克鲁尼十分心爱的宠物，不拍戏的时候，他会把它打扮得漂漂亮亮，并且随时牵着这头“爱猪”散步，或是就餐，或是会见客人。晚上睡觉时，他会让小白猪上床，与自己同床而眠，其宠爱的程度就像宠爱着一个小情人。

乔治克鲁尼宠爱猪的消息传开后，那些年轻的女影迷们非常吃醋，对那头小白猪嫉妒万分。对此，一些崇拜者公然表示自己宁愿是那头小白猪，天天陪伴英俊潇洒的克鲁尼上床睡觉。

如今，中国有一些明星已经拽得不知到自己姓什么了，但比起克鲁尼来，还是要逊色许多。什么时候中国的明星们也宠起猪来了，他们也许就进入好莱坞了。

十

到目前为止，通过各方人士的努力，猪这种卑贱的动物，已经开始摆脱卑贱，而变得高贵起来。

为了迎合猪的地位的上升，现在有人专门为猪写了一首歌曲，叫做《猪之歌》。

我听过这支歌，节奏很明快，词义很贴切，当然，也很诙谐。是这样的——

猪！你的鼻子有两个孔，感冒时的你还挂着鼻涕牛牛。

猪！你有着黑漆漆的眼，望呀望呀望也看不到边。

猪！你的耳朵是那么大，呼扇呼扇也听不到我在骂你傻。

猪！你的尾巴是卷又卷，原来跑跑跳跳还离不开它哦。

猪头猪脑猪身猪尾巴，从来不挑食的乖娃娃，

每天睡到日晒三杆后，从不刷牙从不打架，

猪！你的肚子是那么鼓，一看就知道受不了生活的苦。

猪！你的皮肤是那么白，上辈子一定投在了富贵人家哦，

传说你的祖先有八钉耙，算命先生说他命中犯桃花，

见到漂亮姑娘就嘻嘻哈哈，不会脸红、不会害怕，

咳咳嗯，你很想她！

这支歌是中国人写的。当然，它还仅仅停留在口头上，只是客观的描述，比起国外来，中国人对猪的关爱还只是口头的或是纸张上的。

据报道，在德国有养猪俱乐部，该俱乐部正在策划一场大型的“猪权游行活动”。这个活动不仅要宣传不吃猪肉的理念，还要为猪争取更多的权利，比如允许猪随意进出公共场所。

夫妻之间的沟通技巧：别把“吃醋”变成嫉妒

在情感中，吃醋是一种普遍的心理感受，即使彼此深深相爱，也会因为某个事件让其中一方大为吃醋，说出一些满含酸味的醋言醋语。吃醋吃到无理就变成了嫉妒，这对感情有百害而无一利。

一句话把人说笑

何刚长相英俊且能说会道，人品也好，在单位受到很多女同事的欢迎。每天下班的时候，有的有车的女同事总会叫上何刚一起走。何刚的妻子小吴心里很不舒服。一天，何刚又坐着女同事的车回家，小吴在阳台上看到那是何刚单位最年轻漂亮的美女小刘的车，不由得醋意发作。

何刚一进门，小吴便愤愤地说：又坐谁的车回来的？

小吴语气有些不悦：我早就在阳台上看见了，还是个红色的小车，敢情是个女人的车吧？

这下何刚明白妻子这是吃醋了，他一笑，说道：女的怎么了？男的怎么了？

小吴更生气了：你还有道理了，还女的怎么了，男的怎么了，没让人把你给引走呀！

何刚看这玩笑不能开下去了，便换了一副严肃的口气说：你呀就会瞎寻思，我可给你说，我今天可是给你带好消息回来了。

小吴却说：你能带回来什么好消息呀，别给我带回来个大姑娘我就谢天谢地了。

何刚顺口说：让你说对了。

小吴一听这话，顿时大怒道：什么，你还真要给我带个大姑娘回来呀！我跟你没完。

何刚赶紧拦住小吴说：别生气啊，我这不是跟你开玩笑吗？说正经的，你不是早就想买辆车嘛，小刘的车你觉得怎么样？我问过小刘了，这车性能不错，价位也不贵，还很省油呢，我决定也给你买一辆。

小吴马上转怒为喜，说：你说的是真的？

何刚嗔怪道：好像什么时候跟你说过假的似的。

小吴也乐了：那倒也是，谅你也不敢。买了车好，省得你老坐女同事的车何刚扑哧一声乐了。

小吴将丈夫的同事看成了假想敌，用醋话告诫丈夫别犯错误。经过这一番醋意交锋，小吴一直担心的丈夫坐女同事车的问题，也被丈夫自己开口解决了，两人的感情反而更融洽了。

一句话把人说跳

有一对夫妻在逛街，忽然有一妙龄女子从他们身边走过，丈夫的眼神不由跟了过去。妻子见状，拉着丈夫快走几步，以迅雷不及掩耳之势摸了摸女子的屁股。

女子扭头大怒，妻子乘机骂起丈夫来：你个没良心的，我在边上站着，你还敢轻薄其他女人！

妙龄女子走上前去，对着那个无辜的丈夫就是一巴掌，妻子暗暗得意：看你还敢看美女！

可从此以后，丈夫再也没有和这位妻子一起去逛街。

这位妻子可以说是聪明过了头，为了不让丈夫看美女而出此下策，让他当街颜面丢尽，却没有想到这样做会给丈夫带来多大的伤害。吃醋没分寸就变成无理取闹，情感也会在一次次的醋意大发中消磨干净。

行动指南

醋言醋语在相爱的人听来别有一番酸酸甜甜的滋味，因为它表明了爱情中的一方真挚而强烈的爱意。只要吃醋吃得得宜；不要打翻醋坛子，就能让醋变成爱情中绝妙的调味品，让双方之间的关系更为融洽。

聪明的人在打翻醋坛子的时候，也乘机添加理解、信任等其他佐料，让醋坛子倒地时发出的那种刺耳的声音变得柔和，醋味也变得不再浓重。可是婚姻中的双方总有些失去理智的时候，由吃醋变成了嫉妒，因为嫉妒而变得歇斯底里，不分场合，不给对方留面子地打翻醋坛子，踢翻醋缸子，最终只会酿成一场祸事。

夫妻间的吃醋一旦进化为嫉妒，就会出现感情不和，导致婚姻危机。那么这个时候，另一方应该怎么样做才是比较聪明的选择呢？

首先，要理解爱人的心情。要珍惜爱人对你的一片爱心，不要轻率地指责对方小气，限制你的行动。但同时，也不能对爱人的嫉妒熟视无睹，不予理睬，以为这样做说明你宽宏大量，事实上这样做对方会认为你做贼心虚，被他（她）抓住了把柄，不敢反驳。正确的态度是以自己真诚的心去消除对方的妒意，并找适当机会向对方解释。

其次，在与异性交往时要把握尺度。爱人之间是特别敏感的，如果与异性交往时爱人在场，要将爱人介绍给朋友，并且注意自己的言行、举止，不可与对方过分亲昵，谈话时间切忌过长或过分投入而冷落了爱人；在爱人背后也不要与异性交往过于频繁，以免伤害妻子或丈夫的自尊心，避免出现脚踩两只船的现象。

最后，在爱人面前切忌评论其他异性的优缺点。不管你是否喜欢你所议论的异性，老讲对方，会给爱人一个错觉：他（她）怎么在意别人呢？是否把心思全放到他（她）身上了？如果非要发表议论，则注意评论的分寸，过分赞扬或贬低，都会引起爱人的疑心，或产生误解。

夫妻之间的沟通技巧：经常赞美你的爱人

夫妻之间的沟通技巧：经常赞美你的爱人

婚姻是需要赞美的。你可以说：老公，你今天的新发型真帅！或是：老婆，你今天真漂亮！只要你经常真心实意地去赞美对方，相信不久你就会发现，时时刻刻充满赞美的婚姻是多么的幸福！多么的美满！

一句话把人说笑

为纪念结婚七周年，莉莉和大周到郊区去游玩。疯玩了大半天，莉莉非常高兴，建议大周在郊区住一宿，第二天接着游玩。大周说：天气预报说晚间有中雪，如果我们在这里住下，万一雪下大封了路我们就回不去了。

莉莉看着没有多少云彩的天空，笑着说：天气预报哪有那么准，你看，现在天气不是很好吗？但大周坚持回去，莉莉只好同意。等他们回到家时，天空真的下起了雪。

莉莉一脸佩服地对大周说：还是我老公有先见之明呀！要不雪一封路，我们回来真麻烦了。

大周听了，脸上露出很舒服的笑容。

赞美是婚姻最好的保鲜剂，可以保你的婚姻你的爱情十年、二十年，甚至一生不变。

如果老公的表现是100分，聪明的妻子就要看成是120分；如果老公在个别情况下表现只有80分或者勉强合格，妻子也要尽力安慰，或者尽量避免谈及。如此，就不用担心老公会没有时间陪你了，因为你使他愿意和你在一起。

一句话把人说跳

妻子回到家里，对着丈夫发起了牢骚：你看隔壁的张文都升为副局长了，而你呢？

怎么就这么窝囊？

没错，我承认我是个没本事的人。丈夫有点生气地说。

你就是这样不争气，永远发达不起来。跟着你这个窝囊鬼，真是倒霉！妻子气不打一处来。

你真是不讲道理！胡搅蛮缠丈夫显得很难忍受，拍着桌子大声责骂起来。

称赞丈夫的长处，表扬丈夫的优点，而不要拿丈夫的不足之处和别的男人的优点进行比较。每个人也都有自己的优点和缺点，没有完美的人，我们必须认识到这一点，并且学会接受现实。

如果想要丈夫在某些地方改变，就放弃抱怨，而学会用赞美来改变他，让他从赞美中感受到你对他的爱，而他也会为了回馈你的爱而进步。

行动指南

夫妻双方都非常在意爱人对自己的评价。来自爱人的赞美之辞更会令他们欣喜和自信，因为这意味着爱人对自己的欣赏和肯定。

女人相信自己的感觉，她们习惯于在眼睛和耳朵都能感觉到的形式上确认自己在爱人心目中的位置。因此，多赞美自己的妻子，往往能产生特殊的效果，这也是一种爱的表现。

女人会把老公对自己的赞美看成是自身内在价值和魅力的标志。假如男人不赞美她，她就认为对方并不在乎自己，既然如此，那还有继续生活下去的必要吗？

当然，赞美不能是虚伪的吹捧，必须收放自如，张弛有度。关键是要把爱人的优点放大，把缺点化小，这样就能有根有据，不会出现浮夸现象。例如，妻子的皮肤的确很好，就大加赞赏一番；妻子的办事能力很强，也可多费些口水来赞美。

以下是网友们总结的女人爱听男人说的8句话，虽看上去简单，但若用得恰到好处，将是非常有效的武器。

(1)你看上去如此迷人！听了这样的夸赞之辞，没有女人会不动心，因为爱人的赞美证明了她的魅力。这样的话也能让妻子确信自己仍然被老公深爱着。

(2)你是我最好的朋友。这句话向她传递了这样的信息：她在你的心中不仅仅是一个十分理想的伴侣，而且是可以同甘共苦、互诉衷肠的好朋友。这会使她感到很自豪。

(3)你使我的生命变得完整。这句话明确地告诉妻子，她是你生命中的唯一，这是所有女人想从爱人那里听到的一句话。它意味着她很重要，老公很需要她。她听了以后，一定会连续乐上好几天。

(4)你表现得真棒！简单的一句话，就会帮助妻子抛弃腼腆压抑的情感，并且起到暗示作用：她在你眼里显得多么优秀。对于她的努力，你看在眼里，爱在心里。

(5)你比你的女伴们更漂亮。私底下将妻子与其同伴们比较，认为她更出色，这是一个极高的赞誉，可以大大增进她的自信心。除了使她自我感觉良好以外，还能使她认识到，你对她的评价有多么高。和周围女伴相处时，她也会减少一些威胁感，说不定还想以更好的言行来博取你的进一步欣赏。

(6)你真的很聪明！通过承认她的聪明，你向她传达了这样的信息：你不仅认可她的外貌，也认可她的头脑。这会令一个女人为自己拥有的资本而感到无比自豪。

(7)我想和你共度一生。这是非常重要的一句话。一旦男人说出了口，妻子肯定暗自欣喜不已。

(8)你会成为好妈妈。或你是一个好妈妈。大多数女人都有能否做个好妈妈的苦恼。你说的话使她确信自己可以成功地扮演好妈妈的角色。

有人曾提出一条恋爱成功准则：女人被男人一直宠爱着，男人被女人一直恭维着！

这条准则是很有道理的。很多人都知道女人爱听赞美的话，其实，男人同样喜欢被女人赞美。只不过，男人在听到赞美之辞时，虽然内心欣喜不已，但看上去比女人要冷静持重。这样的反应，让很多女人产生了一种男人不需要被赞美的错觉。因此，女人千万不要吝于赞美自己的老公。如果你能每天说上几句赞美老公的话，对稳固你们的感情大有裨益。

以下是网友们总结的男人比较喜欢听女人说的8句话，值得妻子们借鉴：(1)你真幽默！有幽默感的男人总是吃香的。

(2)你真像个孩子！孩子是需要宠爱的。妻子的话让老公知道，即使自己偶尔犯些小错，还是被妻子宠爱着。怎么会不幸福呢？

(3)你的鼻子真挺！挑出男人身体上某一个较为漂亮的部位进行赞美，能让他感到骄傲万分。此外，称赞他的身体某一部位，还有些暧昧的暗示，给生活增添不少情趣。

(4)你真聪明！男人往往会为自己的聪明洋洋得意半天的。

(5)我喜欢你的头发，你的头发光泽（手感、颜色、味道）根据老公头发的特点来挑一样说，他有白发，你可以说看起来很性感。即使他头发不多，你也可以说很干净，闻起来味道很好啊！

(6)你的声音真好听！声音是男人第二性征的副产品，是迷倒女人的秘密武器，所以这是一句经久不衰的恭维男人的好话。

(7)你的胸膛真厚实！男人没有A、B、C、D的衡量标准哦，但听到你这句话，他的荷尔蒙指数肯定极速攀升。

(8)你真能干！人们常说：顶天立地的不是男人就是妖怪。男人好像天生就应该是出色的。听到你的这句话，他会觉得浑身都充满了力量，从而责无旁贷地担起爱护你的重任。

夫妻之间的沟通艺术：夫妻说话以情动人

夫妻之间的沟通艺术：夫妻说话以情动人

桑之未落，其叶沃若，桑之落矣，其黄而陨，自古时光最是无情。面对七年之痒、审美疲劳和花花世界的诱惑，能否死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老，考验着每一个人的智慧，还有感情。

一句话把人说笑

元朝初期有一位女书画家管道升，很有才情，与她的丈夫赵孟频几乎齐中。赵孟频官运亨通，官至翰林院学士。但他一朝得志便得意，想到同僚们哪一个不是三妻四妾，只有自己还苦守着一枝花，于是他就想纳妾，但又担心管道升不满，便写了一曲词来试探管道升，看看她对自己纳妾的看法如何。

我为学士，你做夫人，岂不闻王学士有桃叶桃根，苏学士有朝云暮云？我便多娶几个吴姬越女无过分。你年纪已过四旬，只管占住玉堂春！意思是如今我做了学士，你看当年不论是王学士还是苏学士，哪个没有一两个小妾呀，你现在是我的正室夫人，但也年过四旬，韶华老去，而我却正值壮年，纳几个姬妾不过分吧？

管道升看到后，心里一阵凄凉，想当初可是你说的非我不娶的呀，如今我年华逝去，你就喜新厌旧了。但管道升并不是一个寻常女子，她爱她的丈夫，她也不想和其他女子分享丈夫的爱。为了挽回丈夫的心，她决定用自己的一片深情来打动丈夫。于是她也写了一曲词以表达自己的看法：你侬我侬，忒是多情，情多处，热如火！把一块泥，捻一个你，塑一个我，将咱俩个，一齐打破，用水调和，再捻一个你，再塑一个我，我泥中有你，你泥中有我；与你生同一个衾，死同一个椁。

此曲温柔委婉，把自己和丈夫比成泥人，你中有我，我中有你，这么多年的夫妻情分已经深入骨髓，密不可分了，极为形象地表达了管道升对爱情的忠贞不渝。曲中既没有表现出愤懑怨恨，也没有乞求怜悯，而是用她的一片深情来打动丈夫的心。看了这首曲，赵孟频深为感动，也想起了夫妻间深厚的情谊，从此便不再提纳妾的事了。

管道升是个才情并茂的聪慧女子，她很清楚如果自己大吵大闹不允许丈夫纳妾的话，就算丈夫放弃了纳妾，但心里总是有了芥蒂，夫妻间的感情是不可能回复到原先的甜蜜了。于是她采用以柔克刚，以情感人的攻心术，把自己对丈夫的一片忠贞深情全写在了这首词里，凭借自己的智慧挽回了丈夫的心。

一句话把人说跳

周末晚上，妻子做好饭菜左等右等不见丈夫归来，邻家传来热闹的嬉笑声。妻子更觉孤独，夜已经很深了，还是不见丈夫回来。她突然想起了前几天一个好姐妹给她讲的那件事，她对她说：上个周末晚上，我看见你的丈夫和一位年轻的女人一起逛商场，你要看紧你的丈夫哦！

于是她马上给丈夫打电话，无人接听！再打，关机了。妻子十分难受，她再也忍受不了丈夫的不忠，于是她给晚归或不归的丈夫留下了几句话：我就知道你今晚心又痒得难受，死猪不怕开水烫，你是无可救药了，像这样下去，日子没法过了。你在外面轻松快活，留下我孤独一人，早知道我还不如回娘家去，待在这破家干什么。我郑重警告你：你再这样，我告诉你爸妈，我不相信，你的毛病我治不了，别人还治不了。然后，就去睡觉了，睡着的妻子脸上还挂着泪珠。

丈夫很晚才回来，看到妻子已经睡了，还看到妻子脸上的泪痕，很内疚，觉得很对不起妻子，心里暗暗决定不再和外面的那个女人纠缠不清。在他正想睡觉的时候看到了妻子给他的留言，他想一定是妻子想他的甜言蜜语，就飞快地拿过来看。慢慢地，丈夫的脸色越来越难看，他离开房间，来到客厅，拨通了那个女人的电话，穿上外套走出了家门。

夫妻感情出现裂痕，丈夫晚归，妻子盼望他早些回家，更盼望他回心转意。可是妻子的留言里充满了怨恨、责怪，这样尖锐的话说出来非但达不到预期的效果，反而会令丈夫更为反感，使他的丈夫在背叛的道路上越走越远。

行动指南

最柔软的事物往往最是锋利，比如人世间的情，当夫妻感情出现危机时，最能化解危机的还是感情，当然还有智慧。

当感情出现危机时，能否冷静地面对，能否换位思考一下，成了最关键的问题。聪明人会采取以下的方法：(1)静观其变。每当感情危机出现时，最关键的是需要冷静，打破沙锅问到底将会导致情况更加严重，要给对方思考的余地，这就应该用大度的心态去对待：夫妻不是说散就散的，假如因为某件事情而不停地冷战或激战，只会导致出现一个双方都不情愿的结果。

(2)抛砖引玉。生活中夫妻小吵小闹是常事，它往往是因为外部因素而引起的，包括压力、工作情绪、金钱等。而成功化解矛盾的例子也屡见不鲜，不妨将别人的这种经验借鉴过来，把别人好的思想以及一些不好的例子列举出来，让对方能够重新认识自己。

(3)敲边震鼓。当你真正发现对方有什么不正常时，就更加要冷处理，因为你要考虑的因素很多很复杂，也许这只是个大的误会，也有可能是对方的一时冲动。要是处理得好的话，不但挽回了对方的尊严，更是挽救了一个完整的家。这时就不能跟对方大吵大闹，可以选择跟对方父母、感情好的朋友认真谈谈，这样才能达到一个最佳的效果，对方才能真正体会到你的宽容和大度。

夫妻之间的沟通艺术：夫妻吵架忌讳“人格暗杀

夫妻之间的沟通艺术：夫妻吵架忌讳“人格暗杀

夫妻之间的争执，可能导致爱人对你由爱生恨，这其中的原因一大半都是因为彼此不能协调一致，不能沟通彼此的思想感情。如果你能做到顺着爱人的性情说话，那就会免去许多无谓的吵闹，还能让爱人更爱你。

一句话把人说笑

卡罗的妻子丽莎是个倔强过头的女人，卡罗每次要她做什么事，她总是对着干，而且总是以她自己的意愿干到底，卡罗真拿她没办法。虽然卡罗的朋友常常取笑他怕老婆，但他还是尽量不和丽莎争吵，遇事总让着丽莎。

一年一度的秋收来临了，卡罗想邀请朋友们到家里聚聚，玩个痛快，可又担心一旦他向丽莎提出来，丽莎马上会像往常一样宣布绝食。怎么办呢？突然，卡罗的脑子里闪过一个念头对，就这么干！

几天后，卡罗对丽莎说：收割节眼看就要到了，今年你不要再做任何甜糕，家里太穷，朋友们不会来的。

穷？你在瞎说什么？丽莎怒气冲冲地打断了他的话，我们从来没有像今年这样富有。我不但要做甜糕，而且还要做得又大又好，请朋友们都来吃。

那你就赶快做吧！卡罗心中暗暗高兴地喊道，脸上却一副央求的样子。他喃喃地说：好吧，如果你做了甜糕，就不要做布丁，我们不能太浪费了。

就要浪费！丽莎果然中了卡罗的圈套，我要做布丁，而且是大布丁。丽莎的腮帮子鼓得圆圆的。

卡罗长长地叹了一口气，转了转眼珠，朝丽莎头上泼凉水似的说：布丁太差劲了，但是如果你做了布丁，叫人吃不了去喂猪，我们可要破产啦！

喂猪？你想喂猪？丽莎瞪大了眼睛，挥舞着拳头说，我立刻叫人把那头大猪杀掉。

那么。卡罗装出无可奈何的样子说，答应我，地窖里那些酒仅仅够我们维持过冬，你就不要拿出来请朋友了，我们对付不了那场面！

丽莎跺着脚说：你这家伙，疯啦？谁听说过吃猪肉不喝酒？我们不但要有酒，而且还要去买咖啡。

哦亲爱的！卡罗垂头丧气地叹息道，不管怎样，我自己不喝酒。我不喝，其他人也不会喝。我告诉你，那酒是我们过冬的！

丽莎转脸盯着卡罗，命令似的对他吼道：你要拿出主人的样子，和朋友们一起把每个酒瓶都喝干。要不，我可对你不客气！

丽莎说完，转过身去就不理睬卡罗了。卡罗装出很驯服的样子，可心里别提有多高兴了。

卡罗的妻子倔强而专门同他对着干，而卡罗则掌握了妻子的性格，用激将法使妻子按照自己的意愿去做，终于达到了自己的目的，从而避免了一场争执。

一句话把人说跳

星期天，妻子王红和丈夫都在家。由于工作上有点小麻烦，丈夫最近的情绪比较低落。丈夫最近不顺心，也就没要他帮着做家务。小王收拾小茶几的时候，一不小心把丈夫放在上面的茶杯碰掉在地上摔碎了。偏偏事也凑巧，就在昨天，小王刚打烂了一个杯子，没想到今天又打烂了一个。这套茶具是丈夫一位老同学从欧洲带回来送给他的，做工非常精致，丈夫很珍爱，就是怕被摔烂而小心地收藏着，最近由于心境不佳，才拿出来独自享用的。没想到让妻子两天打烂了两个，丈夫当时脸就长了。

小王见丈夫的样子，火也一下子就上来了：不就是两个杯子吗，看你心疼的，好像我连两个杯子都不值。不要在外面受了气，回来整天把脸色给我看，拿老婆当出气筒算什么英雄好汉，再威风也威风不到哪儿去。真有本事的，也不至于把两个杯子看得比老婆还宝贝。

这下子可算捅了马蜂窝，本来工作中的麻烦已经令丈夫感到痛苦和沮丧，妻子的一番嘲讽挖苦使他觉得这个家也没有什么值得珍惜的了：嫌我没本事，我就是没本事，你看着办吧。外面有本事的男人多的是，遗憾的是你没那享福的命，只好找我这个没本事的男人做丈夫。

妻子也不示弱：那也说不准，说不定哪天我就找一个有本事的男人给你看看。

丈夫抄起茶几上的水瓶奋力一摔，小王觉得心都快碎了，绝望地、毫无理智地哭骂：摔吧！有本事的把东西都摔完！此时，丈夫已经彻底失去了控制，疯狂的冲动在小王的骂声中变成了最后的绝望，丈夫顺手抄起一只杯子击碎了新买的花了他们将近一万元的液晶大屏幕电视机。

这种因小问题而导致激烈冲突的情形，在夫妻战争中最普遍。

工作中的麻烦导致情绪低落，打烂一个杯子立即点燃战争的导火索，最后的结果是双方都难以预料的。唯一可以避免灾难性后果的条件是：必须有一方主动退让。

行动指南

俗话说：十年修得同船渡，百年修得共枕眠。因此，夫妻双方都要珍惜眼前人、珍惜眼前事。每个人都难免会有缺点或不好的习惯，一辈子不吵架的夫妻是很少见的。

适度的争吵，有利于夫妻之间的思想沟通，通过争吵也可以使双方更明白对方的需要，彼此更趋于一致。夫妻争吵一定要适度，要体谅对方。

夫妻之间一旦发生意见分歧，不要摆一副老子天下第一的架势，总是以为自己正确，把对方批评得一无是处。有时候，夫妻分歧比较大，情绪很是激动，盛怒之下会口不择言地说出许多伤害对方的话，其实那都不是我们内心的真实想法，可这些话却会在我们深爱的人心里留下很多伤痕，这种伤痕一旦形成，再想弥补就难上加难了。

无论是妻子还是丈夫，都不是十全十美的，两个人能够走到一起是一种缘分，也是彼此能够理解和宽容的见证。在争吵时，不要总是恶语伤人，贬损对方的人格，挖苦对方的弱点，对对方进行人身攻击，甚至将对方的家庭和父母都列入贬损的行列，这样可能使自己一时消气，但却给对方留下了阴影。

夫妻在争吵时，要就事论事，不要老提过去的矛盾和分歧，这样只会让矛盾和分歧扩大化。其实夫妻争吵不可能有真正的赢家，即使错不在你，也不要摆出一副胜利者的姿态，如果你在争吵时无意说了一些会伤害到对方的话，那就要对此作出道歉，不要觉得这是没面子的事。而且，夫妻争吵后不要总是保持沉默或者逃走，这样不利于争吵后的和解，可能会演变成无休无止的冷战。

此外，夫妻吵架后，双方都不要以性来要挟对方。俗话说，夫妻无隔夜之仇。因为吵架而影响夫妻的性关系，这是一种极其愚蠢的行为，因为性是维系夫妻关系的坚固纽带，一旦这个纽带发生断裂，那就很危险了。

附：网上流传的《吵架公约》

网上曾流传一份《吵架公约》，很受80后夫妻欢迎。有婚姻指导师表示，《吵架公约》对各个年龄阶段的夫妻都具有实际指导意义，如果能按照公约执行，吵架非但伤不了夫妻感情，还会把事情解决好。条约全文如下：(1)吵架不当着父母、亲戚、邻居的面吵，在公共场所给足对方面子。

(2)不管谁对谁错，只要一吵架，男方必须先轻声轻气哄女方一次，女方才能马上冷静下来，否则女方一看到男方哇啦哇啦，女方也忍不住哇啦哇啦，一旦造成严重后果，全部由男方负责。

(3)在家里吵架不准一走了之，女方实在要走，不得走出小区，不许不带手机和关机，男方应在两分钟内找到女方，并轻声哄劝，男方无出走权利。

(4)尊敬对方的父母长辈，吵架不开心，不能对父母无礼。(5)有错一方要主动道歉，无错一方在有错方道歉并补偿后，要尽快原谅对方。

(6)双方都有错时要互相检讨，后认识到错误的一方要主动带对方出去散心并支付所有开销。（建议散心方式：逛公园，逛街，逛超市。）(7)要出气不准砸东西，只能吃东西，实在手痒，只能砸枕头。

(8)吵架不隔夜，如果11点之前解决不了争端，则休战，双方各出100元，所有权及支配权归之后最先承认错误的一方所有，但无论如何睡觉时男方应该主动抱女方。

(9)每周都要给对方按摩一次，因为大家经常吵架都很辛苦，男方手艺不好的话可以跟盲人师傅学，严禁和发廊女学！

(10)吵架时男方不准挂电话，如果挂了要马上打回去，并表示歉意，吵架时女方如果挂了电话，男方必须在1分钟内打给女方，不能气馁，屡挂屡打，但是女方也要给男方面子，每次挂电话次数不多于5次。

(11)双方都没有记仇权利，每次吵架都不得提及以前吵架的事。

备注：以上这几条，可由女方无理由、无时间限制地更改。男方都有权利提出异议，但异议是否被采纳，最终解释权归女方。一致通过后凡有违反者，可处以100元至300元不等的罚金，罚金所有权和支配权归遵守一方所有。

乡村的早晨1

　乡村的早晨既冷清，又美丽。

　清晨起来，穿上衣服，走到哪里，都非常的湿冷。这里的太阳，像是被拖住似的，永不露面，发出那一缕微微的光，勉强照着大地，送来一丝丝温暖，能让我们带着点模糊看见彼此；天空又灰又白，云层叠加在一起，像是要袭来谁也抵挡不了的暴风雨，而且还给人带来阴森森的感觉；对面那一座高山，被云雾缭绕着，像一位仙女蒙着一块面纱，看不清她那美丽的容貌；鸡鸭鹅犬猪羊牛。形成了一支没有指挥家的乐队，“唱”出来的声音有点吓人；泥泞的小路上，人烟非常的稀少，路旁的杂草随风摇曳，跟无人区没有什么区别。

　乡村的早晨非常的冷清。卖肉的商家，早早地起来了，载着一车新鲜肉，穿梭在各家各户，吆喝声回荡在山谷间，似乎是给买肉的村民们带来温暖；侧面的那座山上，虽然有雾，但可以听见有人在高歌，声音总是那么响亮，那么动听。

　水塘里，孩子们卷起裤管，一边嬉戏，一边哈哈大笑，笑的总是那么开心，那么灿烂，使人感觉这群孩子一生都是这么快乐，永不忧伤；一些村民早早的起来打地瓜粉，这地瓜粉，跟城里的果然不一样，洁洁白白的，有着很浓的地瓜香；梧桐树和桑树一起提早落叶，双脚踩在叶子上，发出沙沙的响声，感觉有几分浪漫。

　谁说乡村贫穷落后，其实乡村并不贫穷落后，而是大家只看到了它的荒凉，没有看到它背后真正的美！

乡村的早晨2

　微微泛着白光的天幕上，几颗稀疏的星星还在努力的眨着眼睛，似不想就此告别。拂晓时分，天空由深蓝变成浅蓝，残星终于在不甘与挣扎中消失了身影。天幕笼罩下的一切，一层一层褪掉自己的夜色，越来越清晰地展现在我的视野里。

　整个乡村沉浸在一片朦胧而恬静的气氛中。小河平静极了，河里的鱼儿好像还没睡醒，岸边的垂柳也披着自己散乱的长发一动不动。但田野里却美极了！露水落在泛着新绿的叶上，凝聚成小水珠，好似一颗颗珍珠，晶莹透明。一片白而轻柔的雾气逐渐在田野上弥漫着，给视觉增添了一层朦胧的美。啊，多么清新的早晨！

　天空越来越亮了，此时东方飘来一朵朵红霞。伴着红霞的出现，太阳慢慢地透过红霞露出了早已涨的通红的脸庞，像个害羞的小姑娘，张望着大地。

　顿时，村子热闹起来了，公鸡的“喔喔”声，鸭子的“嘎嘎”声，小狗的“汪汪”声……汇成一曲美妙动听的交响乐。

　环绕村庄的，是厚实的庄稼，绿油油的麦苗随风起伏，真像大海翻腾着波浪。这时，整个太阳冲出云霞，升上了天空，周围的云彩变得十分灿烂、美丽。太阳像一团大火球，放射出耀眼的光芒。大地则一派生气盎然的景象迎接它的到来，新的一天就在这灿烂中开始。

　啊！家乡的早晨！那么纯朴，那么迷人！

乡村的早晨3

　乡村的早晨来了，它像一阵轻风，轻轻地来，又轻轻地去……

　“喔喔喔”，公鸡声声啼叫，唤醒了沉睡的人们。池塘边的草丛里，田鸡和各种虫子们展开了一场演唱会，“呱呱呱、唧唧唧”的叫声此起彼伏；水面上，白茫茫的雾像是给池塘披上了一件白纱，朦朦胧胧、神神秘秘的；池塘里，鱼儿欢快的游来游去，不时跃到水面上，发出“咕咚”的一声，好像有人打起了鼓；池塘边的田野里，绿油油的蔬菜若隐若现，好像在玩捉迷藏……

　屋子里，早起的人们已烧开了火炉，主人坐在炉子前喝着热乎乎的茶，吃着自家做的美味可口的大饼。狗也趴在一边，可怜巴巴的看着主人，希望能得到一点吃的。不甘被冷落的花猫，只好爬上柱子，居高临下恨恨的看着狗，狗却回给它一脸不屑的表情。屋子里呈现出一片温暖、和谐的景象……

　屋子外，早秋的风已带来些许凉意，但勤劳的人们已经下地：有的挑着水桶往返于水塘与菜地之间，喝了水的蔬菜更鲜绿了；有的把长成了的菜收割进菜篮里，好挑到早市上卖个好价。天虽然有点凉了，但那辛勤劳作的人们已满头大汗。

　一阵欢笑声打破了清晨的宁静。鸡圈里，调皮的孩子不肯把小麦分给鸡吃，而是把小麦拿在手里，轻轻地伸过去，又马上缩回来，把一群鸡急得忍不住“咯咯”乱叫，听到这声音，孩子们笑得更欢了。

　“喔喔喔”，公鸡又叫起来，一缕金色的阳光终于洒向了大地。鱼游的更欢了，田鸡叫的更响了，村庄又迎来了充满朝气与希望的一天！

　春天，百花争艳，繁花怒放，万紫千红红烂漫。每年4月，牡丹那丰富的花容，绚丽的色彩，在百花丛中争艳斗丽。牡丹，姿态优美；牡丹，玉笑珠香，冠绝群芳。中国人一向把牡丹看作是富贵吉祥、繁荣幸福的象征。

乡村的早晨4

　“走在乡间的小路上……”看着两旁一波又一波金色的麦浪，我情不自禁地哼起了这首歌。太阳刚刚升起，不骄不躁的阳光照射田野，微风抚摸我的脸庞，一路向前。

　走到那条熟悉的小街，人们早已搭起架子，晒出自己今日的货物，等待人们挑选。还有一些小贩们立于阴凉之处，茂盛的绿叶遮住了清晨的阳光，顺带一缕微凉的晨风，好不惬意。

　“老板，来碗豆腐脑！”只见那围着围裙的老板回答一声“好嘞”后，熟练地拿起一个装有塑料袋的碗，另一只手拿大勺子伸向桶中，盛出白嫩嫩的豆腐，勺子一扣，豆腐便稳稳当当地落入塑料袋之中。然后老板拿起旁边的调料勺子，按照早已配好的比例放料，过程利落干脆，无一点误差。顾客迫不及待地接过装着豆腐脑的塑料袋，付钱给老板。

　正值上班时期，城市里交通堵塞，拥挤不堪；而乡村里，人们都不缓不急，步从容，一脚一步勾勒出清晨的模样。人们有说有笑，聚在某个阴凉处，某个小摊旁，议论哪家女儿出嫁，哪家儿子的媳妇又跟公婆吵架……往他们身边一站，便可知晓天下事。

　不去工作的女人们，纷纷带着自家的萌娃在街上溜达，时不时碰见几个熟人，打几声招呼，夸奖一下身边的小萌娃，便各干各的事情，说不定又会在哪条街哪个摊前碰见。

　街上的人越来越多，小摊前卖主们的声音淹没在行人的背影之中，谁也分不清各摊的喇叭里到底播的是什么。

　我一步一步，从人海中穿过，又陷入那麦浪之中。风吹起人们的欢笑声，绘出了一幅乡村的早晨。

乡村的早晨5

　早晨，第一个到乡村的是风，它为农民们带来了熟悉的稻秧味，那种味儿里夹杂着春天般淡淡的喜悦。于是，一扇扇门打开了，人们三三两两从屋里出来，在轻快的脚步声中开始忙农活，阳光像金麦穗一样哗拉拉地洒在房间里、田地上，一天就这样乱糟糟地开始了。

　勤劳的农民们总是乐意干一些粗活，不过在这之前，要先去照料那些牲畜。打开后门到后院去时，就有一股猪味扑鼻而来。原来，墙边有一个大猪圈，十几头猪在里面挤着地盘，不时有几头猪被挤得“人仰马翻”。农民们开始骂骂咧咧地把饲料倒到猪食槽里去。他们打心眼里不愿“伺候”这种臭哄哄的动物，可一想到一笔可观的钱，他们又憨实地笑了。

　“喵！”这时候，调皮的猫儿不知从哪儿窜出来了。有一只精明的捉鼠猫是每个农民的光荣。农民们往往会爱抚着猫儿，再扔给它一条鱼。农民们沉思着看猫满足地吃完鱼后，就唤着农妇去放鸭子。

　之后，农妇就把一个深地褪色的麦秸帽戴在头上，赶着鸭子往湖的方向走。其实，朝阳是很温和的，但这已经成了农妇们必要的衣着之一。偶尔，有只鸭子掉队了，农妇就抽着细竹竿把它赶回群队里去。总算走走停停到了湖边，鸭子就一只接一只跳下水，优雅地划开浅绿色的涟漪。农妇无聊地等了一会儿，突然想起稻场还有些老麦秆没收拾掉，就叫来自家小孩儿，让他们帮着看管一下。

　小孩儿老是闲不住，咱耐得了这份寂寞？他们一边管鸭子。一边用柳条枝编个小帽儿，用麦秸秆吹泡泡，反正玩得不亦乐乎，就这样等着农妇回来领鸭子。

　乡村的早晨，掺着独有的田园气息与老少的欢声笑语，不繁华，不热闹，但那份宁静足可让人心醉。

乡村的早晨6

　天蒙蒙亮，这里的农村已经没有了养鸡的习惯，听不到鸡鸣的声音，乡村一片宁静。袅袅的炊烟，慢慢的升起，弥漫在村子的上空。刚刚睡醒了的小村便有了生机和灵气。冉冉升起的旭日，照亮了宽广的街道和狭窄的胡同，灰墙红瓦的房舍，错落有致的树木，在弥漫的炊烟下变成了一幅水彩画，深深地留在我的记忆里。

　叽叽喳喳的麻雀的叫声从村边的小树林里传来。门前的一棵梧桐树上，两只喜鹊在嬉闹。

　几声狗叫，打破了村庄的宁静。村里人起来活动了。

　早晨乡村天空是皎洁无比的蔚蓝色，只有几缕马尾似的轻云，就如一个妙龄女郎，披了件艳白色的纱巾，天空中有几朵飘飘悠悠的白云，洋洋洒洒地点缀在空中。麻雀也欢快地拍着翅膀，在空中飞翔。。

　来到田野，绿油油的麦田里，覆盖着一层薄薄的轻霜，绿油油的麦苗变成了银白色。一排排塑料大棚上盖着一层厚厚的稻草帘子，乡间的路上，三三两两人，陆续走向大棚，他们要给大棚卷上稻草帘子，给大棚里面的蔬菜送去阳光。

　太阳的光芒撒满了大地，陪衬出乡村的早晨的美丽，也折射出乡村早晨的繁忙。人们吃了早饭。不约而同的出现在马路上，步行的，骑自行车的，骑电动车的，骑摩托车的。还有开汽车的。他们来自不同的小院，奔向不同的远方，孩子们去了学校。大人们去了工厂。去了大棚。

　一日之计在于晨，早晨明快的节奏，匆匆忙忙的人群勾画未来的美景，初升的太阳催促着人们匆忙脚步，乡村的早晨是清新的，乡村的早晨是美好的，

　晨光慢慢地退去，太阳的光辉照耀着大地，在万道霞光中呈现出一个繁忙的世界。

　新的一天开始了，新的一年开始了……。

乡村的早晨7

　我爱乡村，更爱乡村的早晨。乡村的早晨格外清爽、宁静，默默地给人以生机勃勃的活力。我想，这并不是无意的遐思，而是家乡的山川景物给以抒笔的情怀。

　青灰色的天空镶着几颗残星，大地朦朦胧胧的，如同生临仙境般神秘。这时，万籁俱静，偶尔传来几声高昂洪亮的鸡鸣打破这宁静。

　当东方天际刚出现一丝晨光，犹如一条红色丝带时，勤劳的农民们早已没有睡意了，扛着锄头上山干起了农活。

　潭水依旧那样清澈宁静，好似一面大镜子。潭底，小鱼儿们凑在一起，在谈论一天的所见所闻呢！时不时，也有几条调皮的小鱼在"跳龙门"，荡起一朵朵晶莹水花。

　天越来越亮了，每一株花儿身上都滚动着一颗颗晶莹剔透的小露珠，好像童话里闪着光芒的蓝宝石。

　晨光慢慢地退去，太阳照耀着大地，在万道霞光中呈现出一个美妙、崭新的世界。

乡村的早晨8

　乡村的早晨是安静的。淡淡的霞光下，河面上闪烁着片片鳞光。河边停满的各式各样的小船，一支紧挨着一支。两座拱形石桥遥遥相对，坐落在乡村的两头。不时，有一支小船从半月形桥洞中钻出，船渐行渐远，但船工哼唱的小调，还在河上轻轻荡漾。乡村的早晨是热闹的。街道两旁摆满的各种各样的蔬菜、水果和水特产。那刚从地里拔来的小白菜、油菜，还带着晶莹的露珠，鲜嫩嫩的;那刚从河里捕来的大鱼小虾活蹦乱跳，水凌凌的；还有毛茸茸的小肥羊、长白兔、大白鹅……真让人目不暇接。热闹的买卖声回荡在早市的上空,丰收的喜悦挂在一张张纯朴的脸上。乡村在变化，乡村在进步！啊，多美的乡村早晨。点评：真美的早晨，小作者抓住了安静，热闹写出了乡村早晨的美。充满了乡土的气息，同时表达了小作者对乡村的热爱之情。

　乡村的早晨是安静的。淡淡的霞光下，河面上闪烁着片片鳞光。河边停满的各式各样的小船，一支紧挨着一支。两座拱形石桥遥遥相对，坐落在乡村的两头。不时，有一支小船从半月形桥洞中钻出，船渐行渐远，但船工哼唱的小调，还在河上轻轻荡漾。

　乡村的早晨是热闹的。街道两旁摆满的各种各样的蔬菜、水果和水特产。那刚从地里拔来的小白菜、油菜，还带着晶莹的露珠，鲜嫩嫩的;那刚从河里捕来的大鱼小虾活蹦乱跳，水凌凌的；还有毛茸茸的小肥羊、长白兔、大白鹅……真让人目不暇接。热闹的买卖声回荡在早市的上空,丰收的喜悦挂在一张张纯朴的脸上。

　乡村在变化，乡村在进步！啊，多美的乡村早晨。

　点评：真美的早晨，小作者抓住了安静，热闹写出了乡村早晨的美。充满了乡土的气息，同时表达了小作者对乡村的热爱之情。

乡村的早晨9

　来了，它像一阵轻风，轻轻地来，又轻轻地去……

　“喔喔喔”，公鸡声声啼叫，唤醒了沉睡的人们。池塘边的草丛里，青蛙和各种虫子们展开了一场演唱会，“呱呱呱、唧唧唧”的叫声此起彼伏；水面上，白茫茫的雾像是给池塘披上了一件白纱，朦朦胧胧、神神秘秘的；池塘里，鱼儿欢快的游来游去，不时跃到水面上，发出“咕咚”的一声，好像有人打起了鼓；池塘边的田野里，绿油油的蔬菜若隐若现，好像在玩捉迷藏……

　屋子里，早起的人们已烧开了火炉，主人坐在炉子前喝着热乎乎的茶，吃着自家做的美味可口的大饼。狗也趴在一边，可怜巴巴的看着主人，希望能得到一点吃的。不甘被冷落的花猫，只好爬上柱子，居高临下恨恨的看着狗，狗却回给它一脸不屑的表情。屋子里呈现出一片温暖、和谐的景象……

　屋子外，早秋的风已带来些许凉意，但勤劳的人们已经下地：有的挑着水桶往返于水塘与菜地之间，喝了水的蔬菜更鲜绿了；有的把长成了的菜收割进菜篮里，好挑到早市上卖个好价。天虽然有点凉了，但那辛勤劳作的人们已满头大汗。

　一阵欢笑声打破了清晨的宁静。鸡圈里，调皮的孩子不肯把小麦分给鸡吃，而是把小麦拿在手里，轻轻地伸过去，又马上缩回来，把一群鸡急得忍不住“咯咯”乱叫，听到这声音，孩子们笑得更欢了。

　“喔喔喔”，公鸡又叫起来，一缕金色的阳光终于洒向了大地。鱼游的更欢了，青蛙叫的更响了，村庄又迎来了充满朝气与希望的一天！

乡村的早晨10

　乡村夜景非常美，宁静的美，可是早晨比夜景又美得多，更加富有一派生机。

　太阳刚露点儿脸，乡村的大人们起身了，房子上空炊烟袅袅，有人在河边刷牙洗脸，刷牙洗脸时还不忘和一同刷牙洗脸的人相互问候。洗漱完毕便进屋吃早饭，开始崭新的一天。

　这时，有些勤快的人已从农田里回来，回家吃早饭。吃早饭时，若是在屋外吃，便会相当热闹：和对门的人家唠唠家常，和家人聊天……吃过早饭，他们就拿起农具，如背起洒药水的箱子，锄头等，去农田里开始他们忙碌的一天了！

　而那些孩子们呢？他们可乐得自在。见大人们走出后便看起了电视，或者是去朋友家叫朋友，大家一起玩跳房子，一起抓鱼……欢声笑语不断。他们的笑声像风铃一般，在风中传递着，那样清脆，那样悦耳，那样感染人。早晨对于他们来说就是他们的乐园，即使再懒的人也不会在这美好的早晨睡懒觉。孩子们在这美好的早晨中享受着童年的快乐。

　乡村早晨的人们都是那样活跃，乡村早晨的动物也为它增添了几分生机。小鸟在枝头唱着优美动听的歌曲，“叽叽喳喳”。公鸡还在炫耀它那响亮的打鸣声，每叫一下，伸一下头颈。母鸡数着它刚下的蛋，一个？它“咯咯”地叫着，到处跑，还拍几下翅膀。小狗也在院前尽情享受着自由，跑来跑去，不时打几个滚，趴在地上，只要一有人经过，就会“汪汪汪”地大吼。河里的鱼儿也偶尔跳起来，来欣赏它们的“表演”。青蛙也“呱呱”叫着，似乎在为“表演”喝彩！这些动物的叫声为大自然演奏了一首动听的乐曲。

　乡村的早晨是多么富有生机啊！忙碌的大人们、快乐的孩子们和有趣可爱的动物们，凑成了一幅自然、朴实的乡村美景图！

乡村的早晨11

　乡村早晨的第一缕阳光缓缓升起，一天中最忙碌的时候也就到来了。太阳刚刚从东边露出了半张脸，公鸡就开始了它的“催人歌”，这首歌对于我们来说，简直是噪音，但是它对乡村人来说，那可就完全不一样了。乡村人把它当作天然的闹钟，只要它一开口唱歌，意思就是：闹钟响了，该起床啦！人们一听到这个声音，便马上起来，开始忙碌。

　首先，乡村的妇女们要为一家人准备丰盛、可口的早餐。孩子们被这香喷喷的饭菜吸走了魂，个个从香甜的睡梦中醒来，站在墙角开始流起了口水，偷偷地看着母亲在厨房里走来走去忙碌着。

　忙完了早餐，就是清洗孩子们那臭烘烘的已付。经前一天那疯狂地玩耍，衣服已经变得又脏又臭。瞧那小溪边正在捣已付的妇女们，一个个满头大汗，时不时用那湿漉漉的手擦拭着额头，时不时的撩起衣角，在空中一甩，衣服安静地落入水中，水中飘荡着那五颜六色的衣裳，构成了一副五彩斑斓的画。听，是谁在唱歌？那歌声从河边传来，美妙动听。歌声、嬉笑声融合在一起，早晨的小溪是多么地热闹。

　菜园里农夫们正忙碌着种菜、除草、松土。看，农夫们双手紧握锄柄一手在上一手在下，用力地往土里挖，他们反复着，动作是那么熟练。再过几个月，可口的蔬菜就会从田间来到我们的餐桌……

　乡村的早晨虽然忙碌，但是到处充满了生机与快乐！

乡村的早晨12

　黑暗的天幕徐徐地拉开，晨曦微露，又一个清新而绚丽多彩的早晨，尤其是乡村的早晨，最让我着迷。

　乡村的早晨是美丽的。天上，红彤彤的太阳散发着光芒，白云在天上散步。走出屋子，来到绿油油的草地上，闻小花那沁人心脾的香味，闻果树上果子的甜香。看，牵牛花吹起了紫色的小喇叭，五颜六色的小野花探出了小脑袋，蔷薇绽开了笑脸……一棵棵大树随风摇摆着枝丫，有一种说不出的美。

　乡村的早晨是热闹的。人们都起床打开大门，迎接新的一天。鸡鸭们扑腾着翅膀逃出了“牢笼”，兴奋地朝外奔去，还一个劲地叫着。一座座院落里缕缕炊烟升起，阵阵饭香飘出，引得孩子们口水流下三千尺。一个个小贩骑着三轮车，在巷子里穿梭着大声吆喝。集市上，卖菜的小贩们也已出摊，有卖菜的，有卖肉的，还有卖鱼的。熙熙攘攘的人群中人声嘈杂，为这宁静的早晨增添了一份情趣。

　乡村的早晨是神秘的。起雾时，整个村庄都浸在白雾里，好像蒙上了一层神秘的面纱。一座座房子、一棵棵大树、一朵朵野花……它们似乎都被隐藏起来了。四周白茫茫一片，什么都看不清楚，只听到潺潺的小溪流水声，鸟儿叽叽喳喳地唱歌声。平日喧闹的乡间小道上白雾蒙蒙，看不见一个人影。此时的乡村少了几分热闹，增添了几分神秘。

　美丽的乡村，变化多端的早晨，它是那么地独一无二，我爱乡村的早晨。

乡村的早晨13

　“起床了，吃早餐了！”奶奶的喊叫声，似乎是我回老家过春节时每天早晨起床的“闹钟”，随着“闹钟”的响起，我伸伸懒腰，散漫的坐起来，拉开窗帘，揉揉朦胧的睡眼，一缕暖暖的阳光透过窗户，轻吻着我的脸颊。妈妈打开窗户，清风夹杂着微微泥土的芬芳，向屋内飘然而来，软绵绵的给我一个清晨最美好的拥抱，我悠然的坐在床上欣赏着窗外无限的美景。

　天空中，飘浮着一缕缕白云，像洁白的羊，像连绵的山峰，像堆积的一片片棉絮，像一层层纱巾……随风起舞，悠然自在，好像一群玩皮的孩子，互相追逐，相互戏耍，显得格外活泼可爱，为浩渺无际的天空增添了不少生气和活力。

　放眼望去，远处的山峰、田野、村庄，像一块红、黄、绿、蓝相间的地毯，在太阳的万道霞光照射下，仿佛给它们穿上了一件金光闪闪的外衣，一幅清新秀丽的画卷立刻展现在我的眼前。

　乡村的早晨真热闹。不远的河堤上，人们有的挑着担子去地里干活，有的牵着牛群去放牛，有的提着袋子去赶集，有的带着孩子在玩耍……他们面带笑容，相互礼貌的问候，人来人往，仿佛交织成一曲和谐的交响乐。乡村人的朴实、纯洁和对生活的热情，让我不禁感叹：乡村的早晨多么美好！

　窗外不远的电杆和电线上，许许多多的鸟儿在那里聚会，它们叽叽喳喳地鸣叫着，就像一群充满活力的年轻人在演奏青春大合唱，动听的音韵像清泉一般不断的流出来，似乎在催我赶紧起床啦！

　家乡的早晨，真美好！

乡村的早晨14

　天刚蒙蒙亮,一缕缕似烟的雾一闪一闪的,用手一抓,它就迅速地跑开了,就像一位害羞的小女孩掩饰着自己的脸蛋

　所谓“一年之计在于晨，一年之计在于春，”孩子们又怎么甘心丢失了一日中最美好的时间呢“哈，哈哈哈”那边的竹林里，一阵阵爽朗而又悦耳嬉戏声在我的耳边来回荡着。过去一看，才知道原来这里的竹林也是小孩子的乐园。一个活泼可爱的小男孩正在搬砖头，这干什么呀？我在心里深深地打了个问号,原来是要借助砖头的力量让自己顺着竹子爬上去。要知道竹子的身体是圆的，又很滑，要爬上去肯定是有难度的。这个孩子还真不简单，三下三下就爬上了竹子的顶端，犹如猴子一般，我想：大概是有窍门的吧。一会儿,他又在一溜烟的时间内滑了下来，看起来十分老练，实话实说，我在心里十二分佩服这孩子。在他的旁边有三个女孩，她们把麻袋的角扎在竹子上，一个女孩坐上去，另外两个就帮着她们摇，看着她们开心的情景，真想和她们一起分享这份快乐。

　你瞧，家家门口都有叔叔、阿姨在忙碌。有位叔叔正用木棍搅着木桶里的猪食，累地满头大汗也顾不得擦一擦，就又拿着木桶，吃力地去喂猪，也许他在心里想着：要把这群猪养得白白胖胖的，将来卖个好价钱。这才刚忙完，却不休息，跑去搬菜，我想：这会儿或许该烧饭了吧！

　咦，那儿围坐着一群老年人，这是干什么呀？我在心里奇怪的问着自己。走近一看，原来他们在谈家常，说说这个谈谈那个，与别人一起分享自己的快乐，排解别人的忧愁，这是多么有意意的事啊，世上的快乐事真是莫过于此。我正想着，，突然一阵开心的笑声打断了我的思维。

　啊！我喜欢乡村的早晨，也向往那平凡而快乐的早晨。

乡村的早晨15

　广阔的天空黑糊糊的，只有点点星光，伴随着月光洒向我们。

　这柔和的光就像妈妈的手抚摸着我，舒爽极了。阵阵清风扑面而来，不知是我的心理作用还是真的，这仿佛就是仙境嘛！

　害羞的太阳终于露出了脸蛋，金黄的脸脸颊发出温暖的笑容，草坪上的小花儿被阳光照得更加妩媚了，向日葵本是一个泼辣的小姑娘，可是经过太阳的照射它变得听话了，笑容也变得天真无邪了，时间越过越快，人也多了起来，有的拿着菜篮子，有的开车去赶集，不过走的最早的还数那些卖菜的老奶奶和老爷爷，他们老了，干不动活了，只能靠自己的儿女养活住院病人，不过他们唯一还能做的就是靠自己的经验种些菜，拿到集上去卖。他们虽然辛苦，但是每个村民脸上都带有微笑，过着纯洁的日子。家乡的早晨仿佛有魔力可以让人美丽。

　一年之际在于春，一日之计在于晨。人们早早地起来了，这里没有大城市中的喇叭声和嘈杂的呐喊声，只有问候声和烧饭声。缕缕炊烟升起来了，越聚越多，就像仙人起飞的仙云，扑朔迷离，时隐时同，为我乡增添了几分色彩。田地里农民伯伯拿着锄头在散发着泥土芬芳的田里工作，花叶上滚动着水珠可以跟珍珠相媲美。这水珠仿佛在为农民伯伯加油打气，我看到这画面感动极了。来到家乡的小池塘边，水中有鱼儿、贝壳……它们仿佛在彼此亲密地交谈，在水面上都听到了水泡的咚咚声，好像是交响乐，十分有节奏！一个老人手拿着一支了做成的钓竿儿在垂钓，我心想：真厉害，他这么老了还大清早就来钓鱼，心中暗暗佩服。

　家乡的早晨是多么神秘啊！我爱我的家乡，更爱家乡的早晨。

哈哈 你算问对人了！！

在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。”

“怎么回事？”

“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”

“不是真的吗？”

“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”

高中班里有个男生姓焦，一日和他打个赌，什么赌忘了，他问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦（他们认为是~~）。声音洪亮，结果全班日暴笑10分钟……

一天，小惠因背痛到医院去看医生。

她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”

医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？”

医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”

小惠说：“对呀！”

医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”

小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思的回答)

医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”

小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”

医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公……之墓……孝男……孝孙……”

八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年来，大部分时间都在户外活动。

我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱。

在茶会上，一位妇女问邻坐的人：”对面那个丑八怪是谁？””是我哥哥．”男人回答．

问话的妇女显得十分狼狈，张口结舌．过了一会儿，又结结巴巴地说：”我真笨，你们兄弟长得很像，我怎么没看出来呢？”

一天，一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨，未婚妻劝他留下过夜，说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪却发现未婚夫不见了。

过了好久，全身淋的像只落汤鸡似的他回来了。

未婚妻吃惊的问：“你跑哪儿去了？”

他上气不接下气的回答：“我，我回家拿睡衣去了。”

一位老爷爷看别的年轻男子在排队，他想看看，他问别的男子；“小伙子，你们干吗排队？”年轻男子微笑着说；“老爷爷，我们是在领护照！”老爷爷也想领，便排到最后面，轮到他时，别人问他：“姓名”“李慷海”年龄：“86”人家觉得好像不太对劲，抬起头来，看到一个老头子，说；“大爷，这里没你事，请回吧！”老爷爷说；“为什么，你们不是在领护照吗，你看我这一大把年纪，也应该有些保镖来保护我呀！”人家听了这番话，当场昏了过去。

一位男士和他的妻子走进一家牙科医院。

妻子对医生说：“我想要拔一颗牙，但因为我太忙了，所以不需要麻醉剂，只是请尽快将它拔出。”

牙医甚是惊奇，赞叹道：“您真是一位勇敢的女士，现在请告诉我您要把哪颗牙？”

妻子把身体转向丈夫：“亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！”

化学老师（男）讲乙醇的性质时说：“乙醇中的官能团是亲水基团，婴儿用的一次性纸尿片有一层能吸水保水的高聚物，其中就含羟基。还有一种用品也含这种物质，女同学可能比较清楚，我不用。”全班哗笑！

班主任对我们说：“今天下午开师生动员会，同学们从西门进，东门不能进人，东门是老师进。”

王小明对自己的同桌说:"昨天我在作文里只写错了一个字,就被老爸狠狠揍了一顿!"

同桌很惊讶地问:"哪一个字"

王小明说:"不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛"

有一个小孩失去记忆了，有一天，老师问他他叫什么，小孩回答；“我去问家长，”他问妈妈，只见妈妈去接电话，她说：“是你吧！”他又去问爸爸，爸爸正在安慰自己，说：“没什么好疑惑的。”他又去问姐姐，姐姐正在打电话，她说；“好！”他又去问哥哥，哥哥正在吃雪糕，他说：“好爽啊！”他又去问姑姑，姑姑正在网上和她的情人聊天，只见她说：“亲爱的，走吧！”到了明天，老师还是问那个问题，他说：“是你吧，”老师很疑惑，他又说：“没什么好疑惑的！”老师说：“给我站起来！”他说：“好！”下课了，老师问：“怎么样？”他说：“好爽啊！”老师立即火冒三丈，说；你给我滚到办公室去！”他回答：“亲爱的，走吧！！！”

老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑，一天，小布郎对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没笑。”“你做得对。”老师表扬到，“是谁掉进了水坑里呢？”“是我。”布郎回答。

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”

“001号！”

“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”

“我爹。” “你爹是干什么的？”

“开种猪厂的！”

“002号！”

一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”

“003号！”

“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”

“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。

“004号！”

“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。

“005号！”

“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”

“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。

006号！”

“老师，我姓苟，叫苟不理。”

“你老爸是开包子铺的吧？！”

“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。

“007号！”

“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”

“你别告诉我你老爸是开货栈的。”

“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。

“008号！”

“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”

“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”

“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。

“009号！”

“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”

“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。

”010号！”

“老师，我姓高，叫高完。”

“我姓梅，叫梅良心。”

“我姓吴，叫吴晴。”

“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………

老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

周杰伦 带着蔡依林 在周星池喝水，突然刮起了谢霆风，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙 手持郑伊剑 ，骑着黄家驹 ，抢走了蔡依林 ；周杰伦 手持周华剑 ，踏着温兆轮 ，翻过了赵本山 ，穿过了关芝林 ，跃过了潘长江 ，抢回了蔡依林 ，回到了郭富城 ，还在城中挂起了一面旗子，叫任贤旗

数学课上，大部分学生都昏昏欲睡，有的甚至身体已伏在桌面上。老师见此状颇为生气，说：“同学们，你们竟然上数学课睡觉，这怎么能学好习呢？你看咱班的一王小明听课是多么投入，和你们相比真是天壤之别！”

于是我们把脑袋拧到王小明的位置，只见他低着头，一副深思状。

这时，他的同桌碰了碰他，他缓慢的仰起头，打了个大大的哈欠，我班同学狂笑。老师猛拍讲桌，对我们说：“优等生就是优等生，连睡觉也在听课。”

我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

最短的作文

老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电!”

老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

最高山峰

地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高88483米，是世界第一高峰，你不知道吗”

小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了!”

被打击的天才

作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什为我会被打一个大叉太不公平了!都么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹”

新发现

老师：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想”

学生：“李白一定是个近视眼。”

当老师的好处

小明：“当老师真好。”

老师：“好在那里”

小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要没收学生的就行了!”

汉水发源地

上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里”

小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道：“汗水发源于头上。”

下课铃

上物理课，老师病了，校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，我们还是不以为然，正当快下课时，老师竟轻声说到：“再说话就听不见下课铃了!”教室鸦雀无声。

巧辩

老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”说着他用手抹了一下，“全是灰。”

“哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”

太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”

先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”

太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”

先生：“我明白了，老太婆。”

要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”

湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。

他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”

襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。 夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”

女：“人一老话就多。”

男：“照这么说，你从来没年轻过！”

保险公司的一位职员正教他妻子开车。

车下坡时，突然刹车失灵。“天哪！车停不下来。”

他妻子大叫，“我该怎么办？”

“祷告。”他指示妻子说，“然后找便宜的东西去撞！”

一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？”

老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(卫生巾)！”

半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了！”

妻子：“你是怎么知道的？”

“刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了、、、、、、”

“你是不是还感到一阵阴风吹来？”妻子关切的问。

“对，是一阵寒风、、、、、、”

“你这个混蛋！”妻子怒吼道“你又朝冰箱里撒尿了！”

从前，王家村有个王大嫂。

有一次他丈夫出外回来，王大嫂就对王大哥说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。”

王大哥问：“你是怎样节省的呢？”

王大嫂说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！”

王大哥听了说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”

妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？”

丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？”

一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。”男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。高手。

在超商里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？” 女人十分不解，男人解释到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了”

一位胖胖的**，嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说1老公不敢说2。一天！老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？老公以肯定的声音回答：当然爱！老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟,老婆又按耐不住,跑去问老公。“老公老公你刚才说爱我,是不是怕伤害我？”这次老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”

看护妇甲：“505号病人，彻底绝望了。”

看护妇乙：“呀，为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”

看扩妇甲：“正是这样，刚才被他夫人看见了。”

夫妇俩要一起去参加化装舞会，临走时太太突然不舒服，就说不去了，先生只好一个人去。太太在家吃完药后，感觉好了，突发奇想去看看丈夫一个人的时候到底在做什么，就换了一套衣服去了化装舞会。

看到先生时，他正在与一女子打情骂俏，太太顿时怒从火起，想立码去骂他个狗血喷头，转念一想，何不耍弄他一番？于是太太展尽娇媚，使的先生只围着她转，两人还在花园里百般抚爱……舞会快结束了，太太提前回了家，可是一直等到快3点先生才回来。太太不露声色的问先生玩的怎么样，先生说“无聊死了，整个晚上我都在打牌，倒是有个家伙借了我的衣服和面具玩的很高兴，临走时告诉我说他过了个最美好最有激情的夜晚。”太太“啊……”

两个朋友领到工资决定去喝酒。

其中一人有些担心： "我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。"

"我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。"

第二天，两人相遇。

"喂，昨天你妻子怎么对待你？"

"咳，别提了"。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音："请留意，现在关门。下一站是人民广场"。

同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“ 快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑着摆摆手：“ 没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！” 吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”

有位患者到医院求诊，医生问：你哪边不舒服？患者答：我昨晚做了个梦，梦见有一头牛在吃草。

医生便说：你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。

只见那位患者很紧张的说：可是……可是我起床时发现我床上的草席不见了一半…

）有一位病人来找精神科医师。 病人：我一直觉得我是一只鸟。 医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？ 病人：从我还是一只小鸟的时候。

2）有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？ 那位患者回答：那我会听不到。 医生听了：嗯嗯。很正常。 医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？ 那位患者回答：那我会看不到。 医生开始紧张了：怎么会看不到咧？ 患者回答：因为眼镜会掉下来。

3）有两个神经病患者，从病院里逃出来。 两人跑啊跑，爬到一棵树上。 其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。 然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？ 上面的那个人回答他：不……行……啊……我还没有熟……

4）神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病 院门口。 医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。 于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。 两人不言不语的蹲了一个月。 那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下…… 你……也是香菇吗……？

5）某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上， 院长讲道：”今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢 迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓 掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了， 今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住 了吗？”台下病人一起喊道：”记住了！”这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导 受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医 院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓 掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——”你丫不想 吃包子了？！！！”

6）精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：”你看我最近完成的这 本小说怎么样”？ 乙看了看回答：”不错不错。不过，就是人物多了点儿”。 这时，精神病院的护士进来说：”你们把电话号码本给我放回去！”

8）两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：”如果你们其中的一 个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。” 突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：”不得了了，B君从今天早上开 始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。” “快，快把他送来啊！” A君沉默片刻：”那……我不就没马桶了吗？”

9）精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。 一天，一个护士开玩笑地问：”你今天钓了几条鱼啊？” 精神病人突然跳起来叫道：”你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”

10）有一个神经病院，那里住着很多神经病。 一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：”今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。” 精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他 发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：”你为什么不去开 门？” 他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。 那患者偷偷的告诉院长说：”我这有钥匙。”

11）医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。 某日，一位女患者向某男医生走来…… 女病患：蓝医生，你爱我吗？ 蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。 蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… （为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。） 女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？ 蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯…… 女患者：还好……我爱的是陈医生……

12） 某精神病院新来护士一名，此初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打 转口中念着：”13，13，……”小护士心中颇为奇怪，想不出这个”13〃是何含义， 连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观 望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：”14，14，14，……”

13）有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！！！ 主治医生和护士问他：谁说的？ 他回答：上帝说的。这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！

14）一个病人第一次去看医生。 “关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。 那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一 点：”那个傻瓜给你出了什么馊主意了？” “他让我来找你。”

15）一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。 护士：你要写给谁啊？ 病人：写给我自己啊！ 护士：那你都写些什么啊？ 病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？

16）有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了

外国人学中国话开始时不知其意总闹笑话。这不，某外国哥们初来学了句“你好吗？”，明白了是见面问候时用的。看见中国朋友后兴高采烈的开口：“你好吗？”见对方很吃惊，以为自己说错了，一琢磨：“你妈好？”对方更吃惊，再一琢磨：“妈你好？”

期中考之后，数学老师要发表成绩，他说：“九十分以上和八十分以上的人数一样多，八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”话一说玩,全班一阵欢呼，一位同学追问道：“那麽……不及格的人数呢？”老师不疾不徐的回答：“不及格的人数和全班的人数一样多。”

今天女儿回来，拿着算术成绩给我看，只考了80分。我气得对女儿说，你不会向前面的人看齐。他说做在他前面的人只考了50分。

宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？”

妈妈：“去去去，没有。”

宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。”

妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？”

宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。’

明明哭着从家里跑出来。邻居便问：“明明，你哭什么呀？”

“爸爸打我！”

“爸爸为什么打你呀？”

“因为我偷了人家的东西。”

“明明，这就是你的不对了，要记住爸爸打你时说的话！”

“记住了，爸爸说，下次再偷没用的东西回来，就打断我的腿！”

从前有一个小孩，名字叫做小明，他有一个毛病，就是，他不会写得字即不问家长也不问老师，就把这个字丢掉，不写了，有一篇作文，小明是这么写的，我有一个好爸爸，爸爸爱我，我也爱他，爸爸身体不好，我去给他买人，我走变了所有卖人的店，有胖的人，有瘦的人，我挑了一个有肥又胖的人，买回家，切成块，就开始蒸人，蒸好了人，我端着一碗人汤给爸爸送去，老师看了吓坏了，而小明却说：人参的参我不会写，就给他落下了

学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：谁知道女娲为什么要用黄土造人？

台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答，女生小声说：是不是她不知道怎么造人？专家启发道：那她为什么不知道怎么造人呢？女生答：是不是因为听了您的讲座？

某男生天生狐臭，自卑不已，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他睡过头，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。老师很生气，严肃地说：“跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响正常教学——这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？”

文/卿宗伟

很多人都说书看了很多，但并没有什么卵用。但是，我其实想说，书并不是美味食物，吃下去就能长肉长高个儿；它也不是葵花宝典，看了就能天下无敌所向披靡。书，它是一种精神养料，你坚持看下去，对你会有一个长期的潜移默化的影响。你的精神面貌、对生活的态度以及世界观、价值观都会慢慢改变。

蔡康永先生的《说话之道》买来就爱不释手的翻看起来。每一篇文章都是以一个生动形象的生活中小故事和兔斯基搞笑插画展开的，从文章中主人公之间的简短对话来分析提炼并总结出人们在社交中的一些说话小技巧，看了还是觉得很有感触的。到目前为止，《说话之道》（一、二）也都看完有些时日了，之前写了（一）的读后感，那么今天我们再继续探讨一些（二）当中提到的说话之道。

||1 请从说话方面开始照镜子

什么意思？就是多去倾听那些平常听你讲话跟你聊过天儿的人坦率真诚地告诉你他们听你讲话是一种什么样的感受，有没有一种舒服自在之感，抑或抵触不安的情绪。因为话是说给别人听的，你要考虑一下别人的感受，我们长得帅或美不一定有人买你的账，而你会讲话，台下一定有听众。即以人为镜，可以观己。

||2 说“不”的时候，尽量怪自己，把责任归在自己头上

社交当中，总是会有礼尚往来，那自然免不了收到别人求你帮忙的时候，但是刚好此时你可能自己也有事情需要处理，而你碍于情面似乎又不好意思说出“不”字，那怎么办呢？说不的时候，尽量怪自己，把责任归在自己头上。比如你面对别人叫你帮忙时，你可以说“哦，我可能能力有限哦，你看上次二娃叫我帮他喂猪我都给弄砸了。”

||3 人生有时候，乖乖的只是呆子；不乖的，却是才子啊

不要陷进别人话语的陷阱里，比如你跟一个女孩儿约会，对方说只可以亲脸颊哦。那你选择亲哪里，如果你乖乖听话亲脸颊，可能你也就这样了。但如果你出其不意直接亲对方嘴唇，也许对方会暗暗骂你讨厌，但只要对方对你的吻“意犹未尽”，那你离成功也就更近一步了。另别人对你感到意犹未尽，永远是最高宗旨啊。

||4 话多，就是会失效

生活经验告诉我们，很多人看到某个人叽里呱啦口若悬河讲个不停，就说哇哦这人口才好好哦。但实际呢，话多并不是口才好，更多时候，因为不顾及听者感受，话多反而会招人嫌弃。如果不想长篇大论，那就先在脑海中构思想法，然后简要表达清楚给听者。

||5 千万不要以侮辱他人人格尊严或说人坏话之计来八卦

人际交往当中总是免不了各种八卦，八卦更多时候是作为一种话题成为首次交往的破冰之举，或者是朋友聊天当中的饭后谈资。确实是有些时候老是谈人生聊理想也很无趣，谈话很容易陷入僵局，因此需要八卦内容来调剂。但是，任何事情都有品位高低之分，八卦也不例外。我们完全可以选择高品质不侵犯他人隐私的内容作为聊天的调节剂，尊人者，人恒尊之；敬人者，人恒敬之。千万不要以侮辱他人人格尊严或说人坏话之计来八卦。

||6 粗鲁地打电话，就会换得冷酷地挂断

粗鲁地打电话，就会换得冷酷地挂断。尊重别人的时间，也懂得时间是别人极其珍贵之财产。通话时，应当首先询问一下对方是否方便或者有时间接电话，若对方回答方便则继续，否则就礼貌地跟人说那等对方忙完再致电并挂断。其他需要借用对方时间的也一样。

||7 在说话之时，所有我们嫌弃别人、觉得别人表现很差的部分，其实往往都是我们自己的问题

在说话之时，所有我们嫌弃别人、觉得别人表现很差的部分，其实往往都是我们自己的问题。当你问别人一个问题，别人立刻回答了你，但你没听见，你又语气暴躁的问对方怎么不搭理你，其实别人早已回答与你。我们自己听不见，却都一心以为是对方听不见。

||8 公司开会时，尽量不要说废话

开会的废话等于在烧公司的钱。开会时有问题就直接提问题，流水账式的陈述就让它烂在肚子里吧。别人没有心思听你讲这一天你上午看了什么，下午又干了什么，这有意义吗？公司需要的是你在工作中碰到的什么问题，要不要给予相应人财物支持？问题解决了没？解决方案是啥等等。把会议效率当作一种专业的美德。

||9 选择合适的题型跟人聊天

选择跟人聊天时，大家都喜欢用什么题型呢？是填空题＋是非题，申论题还是问答题。第一种题型很显然局限性太大，任何一个问题你抛出来，别人随便回答你一个答案就终结了，不管这个答案对与否，那都难有下文。而第二种题型适合于学识渊博并且侃侃而谈的人，并不是每个人都能针对你的问题作出一个长篇大论之探讨交流。而我认为第三种题型是门槛最低困难最小的，你抛出一个问题给对方，无论对方给出一个什么样的答案，你都可以围绕此答案进行下一轮甚至更深层次的问与答，不至于很快就卡壳或僵局。

||10 苦衷，总要留在最后说

举个栗子吧，比如你费了好大劲儿终于买到了你喜欢的歌手的演唱会门票，当你正襟危坐好好等待你的歌手开始唱歌时，谁知道歌手一出手第一句话就说不好意思，这两天我身体不好，喉咙干哑，只能勉强唱歌。不过请你们放心，我会尽全力为你们演唱的。这时候你怎么想？也许你会出于对歌手的真心热爱而不在意他是否身体不好，只要能听到他演唱就心满意足了。诚然，这种情况可能对你并没什么太大影响。但对于其他人呢，却不一定。倘若将此演唱会换作是一场专业报告呢？可能结局相差十万八千里吧。

||11 自嘲，是有自信的人才做得到的

我一直记得一句话，我自嘲跟你嘲笑我是两种完全不同的东西。你嘲笑我是出于你打心底儿的看不起和侮辱轻蔑，而自我嘲笑是为了在你嘲笑侮辱我之前让你他妈的尽早闭嘴。

||12保持神秘，给别人空间去发挥想象力

蔡康永先生言，为什么说话的时候不要总是以“我”开头，原因有二：其一是多考虑别人的感受，不要认为自己永远最重要；其二则是维持你这个人的神秘感。不要任何时候都事无巨细的将你全部展现给别人，要区分不同场合表达自己，但凡你的所有情况都被对方摸透了如指掌，你的力量就会被削弱。

||13 说话要有标题和结论，确保对方能听懂你讲话

不要一上来就叽里呱啦没有条理的说你的事情，如果你不想耽误彼此时间又能尽快让对方听懂你讲的是什么内容，那么你最好在开始说明之前，先简单表明自己的立场，然后说明，最后下结论，确认对方听懂我方意见。

||14 存在感薄弱的人，就不要常撂粗话了

很多存在感很弱的人总是利用自身以外的一些东西来宣扬和表彰自己，以寻求外界对你的关注和认可。实然，浮夸的东西用得多了之后，你自身的特色反而会被掩盖掉，大字眼儿用的多，自然就会失去力量。比如你相貌平平，为人也挺礼貌的，但你戴了一条大金链儿，还特意从衣服里边儿捞出来让别人看到，这样别人确实注意到你了，下次提起你时大家都会异口同声地说哦对对对就是那个戴金链子的家伙，而不是哦，对啊。就是那个挺懂礼貌的同学。

||15 有没有教养和诚不诚实，这是两码事儿

教养和诚实不是对立的两面。你让我谈谈对你这个人的看法，ok，我发自内心之真诚对你做一番评价，话语当中可能有些话难听，但一定能代表我这个人没有教养吗，我认为是不能如此武断评判的。同样，有教养的人也有不够诚实的时候，比如善意的谎言。

||16 尊敬很好，但尊敬到发抖抖不停，就成了困扰

你出于礼貌对他6人表示尊敬和尊重是完全正确的，也是体现你个人修养的细节。然而，不要把位高权重之人过分神化，将其放在了高高在上不可触摸之地位就显得不好了，第一自己不够自信，第二自己气场立马降到最低。最好的状态就是把对方放在平等的地位，用尊重且谦卑的口吻跟人交谈就好。

||17 “交浅言深”时，不妨先“试水温”，“测风向”

交情不够深却又好奇想打听对方比较私密的事情时，不妨先选择一个不那么敏感的问题抛给对方试试对方什么样的态度，若对方没有明显抵触或反感的表情似乎就可以继续深入下去，否则赶紧打住吧，踩着地雷就不好了。

||18 有道理的问题，真的问出来，不一定合适

有道理的事情，真的做出来，不一定恰当；同样，有道理的问题，真的问出来，也不一定合适。比如求职面试时，你询问HR工资待遇时有没有道理，当然有，这是你的权利，但是你直接当面问出来合适吗，真不合适。这时候你要表现出对工作的热爱和激情，而不是对个人福利方面的关注。

||19 有同理心的问候，让你更得人缘

大早上还没起床，你突然改变主意发微信让你同伴早半小时赶到目的地，同伴说赶不到，但是你同伴担心你等他太久，于是他闹钟一响就起床，衣服也没洗就出门，你同伴急匆匆坐地铁准时赶到了目的地。而你呢，还在地铁起始站。你觉得合适吗，既然你同伴都说了赶不到，那你看到了如果觉得ok可以回复他那就按照原计划吧，但你什么都不说偏偏自己却迟到，后果就是你同伴在目的地等了你半个小时。浪费别人的时间是不道德的，而你原本只是一句话的事情就可以避免。所以，多点同理心吧。

||20谁说“有人说话就不可以打断”

这个问题我觉得是可以分情况看待的。倘若会议上有人叽里呱啦废话一大堆，跟会议主题和待解决问题一点关系都没有，而会议又必须控制时间，这个时候我觉得你作为会议主持人是完全可以礼貌地打断那个人的。

||21 不知道该聊什么的时候，聊吃的

聊天交谈过程当中，除非所有人都是那种可以东拉西扯吹个不停的，总会碰到卡壳的时候，不知道接下来该聊点啥好。没关系，就算你完全找不到话题继续聊下去了，那就聊吃的吧，这个话题我相信是所有人都喜闻乐见的，毕竟sei不喜欢吃呢，sei家还没有几样爱吃的东西捏，对吧？

||22 耳朵需要专注，而眼睛可以乱扫

话多话少都可以，重要的是你要让听的人感觉舒服。请不要为求表现而抢话讲，也不要在别人讲话的时候插嘴，要注意多倾听别人的话，多关注一下“他”，而不是“我”。

||23 收到对方名片时，试着小声念出他的名字来

商务工作或生活交往中容易发生名片往来，名片就是一个人的身份在纸面上的体现。当你递交名片给对方时，请按名字的正面顺序递给对方，让对方一眼就能看出来你叫什么名字，任职于哪家公司，而不要弄反了。而当别人递交他的名片给你时，你或许可以试着将对方名字轻声念出来然后小心的收进名片夹里，也许会显得有点low，但是我觉得这是对对方的一种尊重，说明你仔细看了名字并读出来并刻意去记忆，体现你对对方的重视。

||24 你不能不说理由，但你可以说一个说了等于没说的理由

学习上或工作中，我们总是无法避免因为各种事由造成一些原本的计划被打乱或目的未完成，老师或boss会问你为什么，这时候请不要闭嘴什么都不说，说一个无关紧要说了也白说的理由也可以呀。比如身体不舒服没来上课，比如因为下雨计划被打破。很多时候，我们需要一个理由，并不是理性上需要一个理由，而是感情上需要。

||25 寻找双方意见的最大公约数

寻找双方意见的最大公约数。每个人都有既定的立场，但一般也保留有可以被引导的空间，如果多加练习，渐渐就比较能把对方一步一步引导到对方可以达成共识的地方。

||26 为你的介绍词装上门把吧

当你需要介绍新朋友给我认识时，你可以说，Eric，这是Pony。你也可以说，Eric，这是Pony，腾讯公司的大boss。个中意味，自个儿好好体味一下。

||27 撒娇的核心是示弱，同时把对方捧到天上去

撒娇的核心是示弱，同时把对方捧到天上去。被捧到天上去的人往往不好意思拒绝你的请求，即使他无法直接给你提供实质性帮助，他仍然会替你尽量找一个可以弥补的解决方案。撒娇并不是嗲声嗲气，不用扭肩膀扭手指。示弱并不丢脸，这只是说话时候的一种取巧之术而已。

||28 懂得如何说谢谢，才懂得如何拿捏人情的轻重

你在大马路上问路人到世界之窗去要怎么走，对方跟你指了指路然后说从这儿直接走，前面有个红绿灯，然后左拐一直往前走，大概500米处就是世界之窗的大门，完了你表示感谢你会满怀感激地对路人说谢谢你，但是你想啊，如果你多说几个字效果会不会好一点，比如“恩，真的非常感谢您，谢谢您为我指路，不然我真是不知道该往哪边走。”也就是说，不要简单的只说出“谢谢”两字儿。

||29 吵架时，不要否定对方存在的根本立场，不要攻击对方的人生立足点

我们每个人都会犯错，你可以指责我的错误，但请不要攻击我的根本立场和人生立足点。比如我犯了错，你可以骂我 哎呀你真是蠢，这么简单的事情你都办不好。但是你不要一上来就骂  我靠ntm真是窝囊废一个，你妈生你出来简直就是浪费粮食污染环境。

||30连猛兽都可以控制自己的音量，你呢

猛兽若是不能很好的控制自己的声音，它就没法儿悄悄靠近猎物并实施捕捉计划，结局有可能就是死路一条。猛兽尚且如此，而你呢。不必要的大音量不代表开朗，也不代表好亲近，大概就只代表缺乏控制力，以及不替别人着想，或者听力已经退化。而真正掌握全局的人，会对自己的音量有自觉。

||31 每吐槽一事之后，就夸赞一事儿

如果对别人有期待，不妨试着以无情绪的中性态度，明确提出要求，而不是一律以“世界真烂”的抱怨句型开始讲话。

||32 你用呆板的说法，就会得到呆板的反应

你用呆板的说法，就会得到呆板的反应。你用比较有滋味的说法，就可能得到比较有滋味的反应。说话多点调味，让人见识你多么会料理你要传达的信息。而不要把话讲得很干，很没汁儿。

||33 不想被别人呼来唤去，试着在话里设置一些障碍

如果有人拜托你一件很麻烦或者你不想干的事情，你在回答的时候，在当下就该设下许多障碍，给自己一点缓冲的时间，如果后来仍然下了决心要拒绝，起码有退路。就算后来改变了心意，决定做一次好人帮对方的忙，朋友也会因为你是特地排除了障碍去满足他的需要，会更加领你的情

说了这么多理论，似乎确实并没有什么卵用。诚然，我自己也不是一个会说话的人，自己也常常因为说错话而吃亏，自己只能从别人的书中吸取到一些有价值的东西并在日常生活中多加注意和锻炼，今后几十年我都要学习如何说话。说话是一件我们靠自己用一点心，就可以不断进步的事情。我们必须把说话归到我们的责任范围，没有别人能替我们把话说好。而把话说好，收获最大的，当然也是我们自己。这个过程也许比较漫长，并不是一朝一夕就能够掌握说话之道。那么，我们就把自己交给时间吧。

本文完。

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