给我一个笑话

古代笑话（一）

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送 匾

一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来

给我送匾。”他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四

字：岂有此理。”

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发 抖

某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从： “这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”

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一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条他的仆人

在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝富翁发现封条完整无

缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已有人建议他检查一

下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是

上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少"

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有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯那人

便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用"主人问道:

"借来何用"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不

得酒,就该锯去,留着有什么用"

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合 资 出 酒

两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“

米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏，

出酒后，我只要水，其余的都归你。”

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射 谜

吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许

入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”无有中者；王百

谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了

门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。

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岂 不 更 快

有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟

在马的后面跑。路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？” 他说：

“六只脚一起走，岂不比四只脚快？”

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甘 愿 一 死

有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受

他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。

他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹

得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛

下，求求您别弹了，我甘愿一死！”

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拾了草绳

某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什

么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶

然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来。”

问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知

草绳那端，还绑着一条牛呐！

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盐 豆 家 当

一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷

子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭

店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢

？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败

败家吧！”

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有其父必有其子

有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来

一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持

着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿

站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我

让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”

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秃 字

一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师

傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为

弯弯掉转就是了。”

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过 节

要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是

丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看

到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什

么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭

着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”

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斋 蚊 子

一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是

用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们

？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”

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大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人

有天

他要企找皇帝时

被个太监拦下来

太监:听说纪先生文才过人

可否作诗

不然不让你过

纪晓岚无法可想之下

就作了两句诗

三光天地人

四季夏秋冬

太监就说

一年不是有四季吗

春天呢

纪先生冷冷的看著太监

说:你还有春天吗

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秀才的故事

一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地（第）了。

秀才忙说：不准说落地，要说及地。

书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说：

这次再也不会及地了。

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吝啬

一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这

么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。

可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老

婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下

这几个屁来吹灯该多好！

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歪诗

从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗

一首，以记此盛况。

秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。”

太守大怒，将其发配云阳。

其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。岍人齐

下泪，三行”。

至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人出后堂。

三寸小金莲，横量。”

官恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：“古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多”。

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茶棚

一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才：

「请问这位监生，这个字怎念？」

秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与衰，监生

与秀才，顶儿相同，肚里不同。」

尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同，

胯下不同。」

茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂，您笑什

麽？」

一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好，姑娘与大嫂，

全身相同，圈儿不同。」

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无功受禄

晋朝某皇帝得太子，赐群臣汤饼宴，有位大官起立曰：”贺陛下祠嗣之有人，愧吾等

无功而受禄。”

帝正色曰：”卿何语！此事岂可使卿等有功？”

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小和尚

有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。

终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？」小和尚

诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥

打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨

蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。

你不会爬到屋顶上。」

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夫妻吵架

一天深夜，有一对夫妻在吵架…。

夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。

妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？

争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！

妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！

夫：早说三更半夜何必挨打。

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从前有一个人,他拉肚子已经很久了,旁边的阿三告诉他一个偏方:

用粪车的竹条熬水喝这个人回去试了一下,但是拉得更厉害了他去

找阿三,阿三叹了口气说道:"那么大的一车粪,竹条都能挡着,却挡不

着你那一点,唉我也就没有办法了"

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有客人来访,谈至中午,主人借故进里屋吃了饭

出来后没事一样有说有笑

客人心里明白,抬头望着屋粱说:"上面被虫子

蛀的很厉害"

"我怎么看不出来"

客人道:"当然了,他在里面吃的!"

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从前有一个人,天天找不到什么事做,就只知道找些事情难别人

给人惹麻烦之类的

有一天,他又到外面去逛,走路故意一晃一晃这时远处有一个正

在耕田的农民狠狠地给了牛一鞭子,骂道:"没用的东西,走路东倒西歪的,

成什么样子"这个人听了,心想:"这不是明着骂我吗哼,我一定要把你骂

个狗血淋头"他怒气冲冲地走到农民面前,正要发火,时却看到农民从地上

捡起一块泥巴就往牛屁股里塞,他忍不着笑了起来,问道:"喂,你这是干什么啊"

那个农民嘿嘿一笑,说道:"我早知道他要拉稀,就先捡块泥巴把它赌着!"

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张三外出,临行前对儿子说:"若有人问你令尊,你就说出远门去啦"他又怕儿子

忘记,就写了张纸条交给儿子,然后就走了

儿子怕忘记,不进把纸条取出来看,到了第三天,儿子在灯下看的时候不小心把纸

条烧了

第四天,忽然有客到,问起令尊儿子忙找纸条,当然没找到,于是说:"没了"客

人大惊,问道:"几时没的"儿子想了一下,说道:"昨晚就烧掉了"

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从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨，

世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说，

“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿？”老爸又问道：“你

爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错，

问道：“这是什么画”？答：“唐朝古画”。

老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。

下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。”

过了两天朋友回访。朋友问儿子：“你老爸呢？”“小小畜牲，何足挂齿？”“那你

老妈呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。“啊？！”。老爸再也忍不

住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话？”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。

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有个人的耳朵,总是挨老婆拧,不是这只红,就是那只肿

有朋友来作客,看见他耳朵一红一肿,便说:"你的耳朵怎么了"他说:"家里闹

老鼠,半夜咬的"

话音刚落,老婆从屋里跑出来,一把又扭着他的耳朵说:"好大的胆子,还敢骂我

是老鼠!"

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从前,有一个人去看相,看相人一边摸着手看相,一边说:"男子手如绵,身边有

余钱,妇女手如姜,财物堆满箱"

这个人听了大喜,说:"太好了,我的老婆的手就是如姜啊!"看相人问道:"何以

见得你老婆的手象生姜"

这个人说道:"我昨天被她打了一个嘴巴,到现在还火辣辣的呢!"

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张三最怕老婆,但又好面子,有一天,他的朋友李四在外面取笑他,说他

怕老婆

张三说道:"才不会呢,我家里我老婆什么都听我的"李四不信,就和他约

好第二天到这个人的家里去张三回到家里,求老婆道:"老婆,明天李四要来,

你就给我一个面子吧到时候李四来了,我叫你做什么就做什么等他走后,你

想对我怎样就怎样行不行"刚开始的时候张三的老婆还不答应,但张三死皮

赖脸地求,就答应了

李四来了后,张三的老婆果然很听话,李四大为感动,玩了老半天才走李四

前脚一出门张三的老婆就拿出一根木棍,叫张三趴在板凳上打屁股

李四突然想起忘了拿草帽,回来一见,大吃一惊,问张三道:"这是怎么回事"

张三说:"她要把这条板凳劈了当柴烧,说是晚上要给我煮饺子下洒,可这板凳是

我家的祖业,哪怕她把我打死,我也不能让她劈掉"

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有个将军,作战勇敢,屡立战功,但很怕老婆,常常在作战的关键时候总被他的

老婆叫回去他的部下为之愤愤不平,于是约定好一个日子,由将军把队伍集合起来,

把战鼓擂得震天响地走向将军府,把算给将军壮胆,压压夫人的气焰

到了将军府以后,夫人出来看见自己的丈夫骑着高头大马,带着一大队人马,见

了自己也不下马,大怒道:"你要干什么"

将军吓得掉下马来,赶紧说道:"在下已经把队伍集合完毕,请夫人阅兵"

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张三是个教书先生,尽教别字,最后就没人请他了,只得讨了个老婆种地为生,

但他什么活都不会干老婆天天骂他,他因为怕老婆所以一直抬不起头来

有一天,他老婆叫他去犁田,他把牛拉到田里,对牛大叫:"犁田,犁田"但是牛

根本就不理他过了一会儿,他的老婆过来看到了,把他臭骂艘欢然后自己给牛

上好套,挥起鞭子就开始犁起地来

张三在旁边看了,恍然大悟道:"哦,原来我以为我一个人怕老婆,原来牛也怕

老婆"

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一猴子对主人说:"我不想当猴子了,想当人"主人说:"你要当人,须把全身的毛

拔了"猴子说:"行"主人拿来镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再

拔了

主人说:"你一毛都不肯拔,如何能够做人!"

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从前有个牛皮先生,自以为很会说,他听说邻村有一个种田的比他还会说,当众

夸下海口,说:"哼,说赢他,只要半张嘴就行了"

第二天,牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半,正好碰到种田

人的孩子,便问:"你爹呢"

小孩说道:"我爹耕田去了"

"到哪里耕田"

"锅沿上"

"那耕什么田啊"

"耕锅巴!"

"嘻嘻,"牛皮先生感到好笑说:"那不怕牛屎掉进锅里去吗"

『⑺"不要紧,牛屁股用纸糊着呢"

牛皮先生听后,气昏过去了

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从前有个人,不学无术,却爱装文雅

有一天,有个人告诉他最近断弦了,他不懂得什么是断弦,只得附和着那人观

其脸色,便说:"女人死了"

过了几日,这个人的母亲不幸病故了别人见他身着孝服,问他:"怎么了"他文

质彬彬地回答说:"断弦了"人家说:"断弦你怎么穿起孝服来了"他想了一下说

道:"我断了老弦!"

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喝水

一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水

处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间

一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一

豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把

蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜

的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”

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好静

一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁

居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特

来叩领”，问其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家

迁往何处？”，二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”

1这世界上最遥远的距离，不是天涯海角，为不是生死别离，而是我生在祖国，却不知道祖国在发生什么。

2自己没资本就别到处说别人勾引谁谁谁。

3何必昭告天下自己是个愚人的事实，难道是为了博取几声浅薄至极的呵呵笑声？心若迷茫混沌，每天都是愚人节。

4小人无节，弃本逐末。喜思其与，怒思其夺。

5阴奉阳违两面三刀说三道四散布谣言。

6你能不能以后别再同事面前搬弄是非了。

7有些人习惯了占你小便宜，小人小肚肠，大人大度量，有机会坑他一把大的，出一次大血，同样让他记住：天下根本就没什么免费的午餐，哪有白拣的便宜让你赚。

8仲尼曰：“君子，中庸；小人，反中庸。君子之中庸也，君子而时中；小人之反中庸也，小人而无忌惮也。”

9人生活着，没有一种痛楚是属于亲身己的，以是，没须要灰心扫兴。

10小人物同样有小人物的舒畅生活。

11才德全尽谓之“圣人”，才德兼亡谓之“愚人”，德胜才谓之“君子”，才胜德谓之“小人”。凡取人之术，苟不得圣人，君子而与之，与其得小人，不惹得愚人。

12我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！文姐，你往边上站一点，都把我手机信号挡住了。

13如果你什么时候学会了真诚，我想，你身边的人不再会在你转身后发生呕吐。

14君子易事而难说也。说之不以道，不说也；及其使人也，器之。小人难事而易说也。说之虽不以道，说也；及其使人也，求备焉。

15无论什么时候，都不要有轻生的念头。想一想，你爸妈养你几十年容易么？你就这么拍拍屁股走人算什么？

16宽慰自己最好的方法是多看别人的短处；鼓励自己最好的方法是多看自己的长处。

17人生很长，年轻时受些委屈是给自己攒福气，我年轻时很多次都觉得快过不去啦，结果练就了一身本领。我对我的孩子只要求六个字：诚实善良简单。只要做到这六个字，就会生活得很幸福。

18君子易事而难说也。说之不以道，不说也;及其使人也，器之。小人难事而易说也。说之虽不以道，说也;及其使人也，求备焉。

19在别人背后说坏话的要么是坏人要么是精明过了头

20夫以利合者，迫穷祸患相弃也；以天属者，迫穷祸患相收也。且君子之交淡若水，小人之交甘若醴；君子淡以亲，小人甘以绝。

　　送 匾

　　一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来

　　给我送匾。”他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四

　　字：岂有此理。”

　　发 抖

　　某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，

　　他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从： “

　　这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”

　　此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”

　　一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条他的仆人

　　在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝富翁发现封条完整无

　　缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已有人建议他检查一

　　下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是

　　上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少"

　　有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯那人

　　便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用"主人问道:

　　"借来何用"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不

　　得酒,就该锯去,留着有什么用"

　　合 资 出 酒

　　两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“

　　米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏，

　　出酒后，我只要水，其余的都归你。”

　　射 谜

　　吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许

　　入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”无有中者；王百

　　谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了

　　门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。

　　岂 不 更 快

　　有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟

　　在马的后面跑。路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？” 他说：

　　“六只脚一起走，岂不比四只脚快？”

　　甘 愿 一 死

　　有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受

　　他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。

　　他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹

　　得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛

　　下，求求您别弹了，我甘愿一死！”

　　拾了草绳

　　某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什

　　么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶

　　然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来。”

　　问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知

　　草绳那端，还绑着一条牛呐！

　　盐 豆 家 当

　　一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷

　　子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭

　　店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢

　　？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败

　　败家吧！”

　　有其父必有其子

　　有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来

　　一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持

　　着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿

　　站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我

　　让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”

　　秃 字

　　一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师

　　傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为

　　弯弯掉转就是了。”

　　过 节

　　要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是

　　丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看

　　到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什

　　么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭

　　着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”

　　斋 蚊 子

　　一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是

　　用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们

　　？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”

　　秀才的故事

　　一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地（第）了。

　　秀才忙说：不准说落地，要说及地。

　　书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说：

　　这次再也不会及地了。

　　吝啬

　　一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这

　　么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。

　　可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老

　　婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下

　　这几个屁来吹灯该多好！

　　歪诗

　　从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，

　　命其作诗一首，以记此盛况。

　　秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。”

　　太守大怒，将其发配云阳。

　　其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。

　　岍人齐下泪，三行”。

　　至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人

　　出后堂。三寸小金莲，横量。”

　　官恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：“古人号东坡，我今号西坡。若将俩人

　　比，差多”。

　　茶棚

　　一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请

　　教秀才：「请问这位监生，这个字怎念？」

　　秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与

　　衰，监生与秀才，顶儿相同，肚里不同。」

　　尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，

　　袈裟相同，胯下不同。」

　　茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂，

　　您笑什麽？」

　　一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好，姑

　　娘与大嫂，全身相同，圈儿不同。」

　　注：1。古时监生是用钱买的，秀才是要考试的，但是帽子一样。2。我猜

　　可能以前在「好」上打个圈以辨明读音，原文上无标示，请知道的版友注解

　　一下。

　　无功受禄

　　晋朝某皇帝得太子，赐群臣汤饼宴，有位大官起立曰：”贺陛下祠嗣之有人，

　　愧吾等无功而受禄。”

　　帝正色曰：”卿何语！此事岂可使卿等有功？”

　　小和尚

　　有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。

　　终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？」小和尚

　　诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥

　　打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨

　　蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。

　　你不会爬到屋顶上。」

　　夫妻吵架

　　一天深夜，有一对夫妻在吵架…。

　　夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。

　　妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？

　　争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！

　　妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！

　　夫：早说三更半夜何必挨打。

　　从前有一个人,他拉肚子已经很久了,旁边的阿三告诉他一个偏方:

　　用粪车的竹条熬水喝这个人回去试了一下,但是拉得更厉害了他去

　　找阿三,阿三叹了口气说道:"那么大的一车粪,竹条都能挡着,却挡不

　　着你那一点,唉我也就没有办法了"

　　有客人来访,谈至中午,主人借故进里屋吃了饭

　　出来后没事一样有说有笑

　　客人心里明白,抬头望着屋粱说:"上面被虫子

　　蛀的很厉害"

　　"我怎么看不出来"

　　客人道:"当然了,他在里面吃的!"

　　从前有一个人,天天找不到什么事做,就只知道找些事情难别人

　　给人惹麻烦之类的

　　有一天,他又到外面去逛,走路故意一晃一晃这时远处有一个正

　　在耕田的农民狠狠地给了牛一鞭子,骂道:"没用的东西,走路东倒西歪的,

　　成什么样子"这个人听了,心想:"这不是明着骂我吗哼,我一定要把你骂

　　个狗血淋头"他怒气冲冲地走到农民面前,正要发火,时却看到农民从地上

　　捡起一块泥巴就往牛屁股里塞,他忍不着笑了起来,问道:"喂,你这是干什么啊"

　　那个农民嘿嘿一笑,说道:"我早知道他要拉稀,就先捡块泥巴把它赌着!"

　　张三外出,临行前对儿子说:"若有人问你令尊,你就说出远门去啦"他又怕儿子

　　忘记,就写了张纸条交给儿子,然后就走了

　　儿子怕忘记,不进把纸条取出来看,到了第三天,儿子在灯下看的时候不小心把纸

　　条烧了

　　第四天,忽然有客到,问起令尊儿子忙找纸条,当然没找到,于是说:"没了"客

　　人大惊,问道:"几时没的"儿子想了一下,说道:"昨晚就烧掉了"

　　从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨，

　　世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说，

　　“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿？”老爸又问道：“你

　　爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错，

　　问道：“这是什么画”？答：“唐朝古画”。

　　老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。

　　下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。”

　　过了两天朋友回访。朋友问儿子：“你老爸呢？”“小小畜牲，何足挂齿？”“那你

　　老妈呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。“啊？！”。老爸再也忍不

　　住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话？”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。

　　有个人的耳朵,总是挨老婆拧,不是这只红,就是那只肿

　　有朋友来作客,看见他耳朵一红一肿,便说:"你的耳朵怎么了"他说:"家里闹

　　老鼠,半夜咬的"

　　话音刚落,老婆从屋里跑出来,一把又扭着他的耳朵说:"好大的胆子,还敢骂我

　　是老鼠!"

　　从前,有一个人去看相,看相人一边摸着手看相,一边说:"男子手如绵,身边有

　　余钱,妇女手如姜,财物堆满箱"

　　这个人听了大喜,说:"太好了,我的老婆的手就是如姜啊!"看相人问道:"何以

　　见得你老婆的手象生姜"

　　这个人说道:"我昨天被她打了一个嘴巴,到现在还火辣辣的呢!"

　　张三最怕老婆,但又好面子,有一天,他的朋友李四在外面取笑他,说他

　　怕老婆

　　张三说道:"才不会呢,我家里我老婆什么都听我的"李四不信,就和他约

　　好第二天到这个人的家里去张三回到家里,求老婆道:"老婆,明天李四要来,

　　你就给我一个面子吧到时候李四来了,我叫你做什么就做什么等他走后,你

　　想对我怎样就怎样行不行"刚开始的时候张三的老婆还不答应,但张三死皮

　　赖脸地求,就答应了

　　李四来了后,张三的老婆果然很听话,李四大为感动,玩了老半天才走李四

　　前脚一出门张三的老婆就拿出一根木棍,叫张三趴在板凳上打屁股

　　李四突然想起忘了拿草帽,回来一见,大吃一惊,问张三道:"这是怎么回事"

　　张三说:"她要把这条板凳劈了当柴烧,说是晚上要给我煮饺子下洒,可这板凳是

　　我家的祖业,哪怕她把我打死,我也不能让她劈掉"

　　有个将军,作战勇敢,屡立战功,但很怕老婆,常常在作战的关键时候总被他的

　　老婆叫回去他的部下为之愤愤不平,于是约定好一个日子,由将军把队伍集合起来,

　　把战鼓擂得震天响地走向将军府,把算给将军壮胆,压压夫人的气焰

　　到了将军府以后,夫人出来看见自己的丈夫骑着高头大马,带着一大队人马,见

　　了自己也不下马,大怒道:"你要干什么"

　　将军吓得掉下马来,赶紧说道:"在下已经把队伍集合完毕,请夫人阅兵"

　　张三是个教书先生,尽教别字,最后就没人请他了,只得讨了个老婆种地为生,

　　但他什么活都不会干老婆天天骂他,他因为怕老婆所以一直抬不起头来

　　有一天,他老婆叫他去犁田,他把牛拉到田里,对牛大叫:"犁田,犁田"但是牛

　　根本就不理他过了一会儿,他的老婆过来看到了,把他臭骂艘欢然后自己给牛

　　上好套,挥起鞭子就开始犁起地来

　　张三在旁边看了,恍然大悟道:"哦,原来我以为我一个人怕老婆,原来牛也怕

　　老婆"

　　一猴子对主人说:"我不想当猴子了,想当人"主人说:"你要当人,须把全身的毛

　　拔了"猴子说:"行"主人拿来镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再

　　拔了

　　主人说:"你一毛都不肯拔,如何能够做人!"

　　从前有个牛皮先生,自以为很会说,他听说邻村有一个种田的比他还会说,当众

　　夸下海口,说:"哼,说赢他,只要半张嘴就行了"

　　第二天,牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半,正好碰到种田

　　人的孩子,便问:"你爹呢"

　　小孩说道:"我爹耕田去了"

　　"到哪里耕田"

　　"锅沿上"

　　"那耕什么田啊"

　　"耕锅巴!"

　　"嘻嘻,"牛皮先生感到好笑说:"那不怕牛屎掉进锅里去吗"

　　『⑺"不要紧,牛屁股用纸糊着呢"

　　牛皮先生听后,气昏过去了

　　从前有个人,不学无术,却爱装文雅

　　有一天,有个人告诉他最近断弦了,他不懂得什么是断弦,只得附和着那人观

　　其脸色,便说:"女人死了"

　　过了几日,这个人的母亲不幸病故了别人见他身着孝服,问他:"怎么了"他文

　　质彬彬地回答说:"断弦了"人家说:"断弦你怎么穿起孝服来了"他想了一下说

　　道:"我断了老弦!"

　　喝水

　　一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水

　　处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间

　　一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一

　　豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把

　　蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜

　　的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”

　　好静

　　一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁

　　居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特

　　来叩领”，问其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家

　　迁往何处？”，二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”

胡_青

胡_青（1905年12月23日—2001年5月21日），女，满族正红旗人，人民艺术家老舍先生的夫人。1931年毕业于北京师范大学国文系。自幼酷爱文艺，嗜绘画书法。曾受著名画家汪采白（汪礼祁）、杨仲子、孙诵昭影响，解放后专业从事绘画。画风得齐白石真传，师法自然，刻意求新，曾向于非_等老画家求教，花卉、翎毛、草虫等写意于工笔时得佳作。逐渐形成个人风格，尤擅长画松、菊、梅。历届全国画展、书展均有作品展出，并多次获奖。曾与陈半丁、于非_、汪慎生等多次合作。

1958年受聘于北京中国画院，为一级美术师。历任中国画研究会常务理事、中国美协会员、中国书协会员、满族书画研究会会长、北京文联顾问、中国画研究会顾问、北京中国花鸟画研究会顾问等。是第二至五届北京市政协委员，北京市文联顾问和中国画研究会顾问，后连任两届全国政协委员，第二至四届全国文代会代表。

中文名：胡_青

别名：玉贞、洁青

国籍：中国

民族：满族

出生日期：1905年12月23日

逝世日期：2001年5月21日

职业：画家

毕业院校：北京师范大学

代表作品：《姹紫嫣红》《银星海棠》

笔名：燕崖、胡春

配偶：老舍

性别：女

人物生平

1905年12月23日生，满族。原名玉贞，笔名燕崖、胡春，号洁青，北京人。自幼酷爱文艺，嗜绘画书法。曾受著名画家汪采白（汪礼祁）、杨仲子、孙诵昭的影响。

1930年初春，还在北京师范学校就读的胡_青来到西城烟筒胡同白涤洲先生家中。当时，胡_青与几位女同学成立了一个文学团体，取名为“真社”，听说老舍从英国回国，住在白先生家，她们推举胡_青为代表，想请老舍来学校座谈文学。胡_青与老舍结识后，两人通过频繁的书信交谈，情投意合。他们都是满族人，有爱好文学的共同志趣和相同的生活习惯。

1931年毕业于北京师范大学国文系。

1931年4月定婚，7月29日在北京与舒庆春（老舍）结婚，随老舍去各地，在大小师范院校教授文学课。抗战爆发后，胡_青带着孩子回到北平照顾老舍的母亲。北平沦陷后，她又带着三个孩子逃出北平到重庆北碚与老舍团聚。

1938年结识齐白石，1950年正式拜师齐白石，深得教诲并受器重。

1958年受聘于北京中国画院，为一级美术师。历任中国画研究会常务理事、中国美协会员、中国书协会员、满族书画研究会会长、北京文联顾问、中国画研究会顾问、北京中国花鸟画研究会顾问。

1957年与陈半丁、于非_、孙涌昭举办联合画展。

1980年在香港举办个展，印有画册。

1998年在中国美术馆、1999年在美国举办个展。工笔画《姹紫嫣红》作为国礼赠送给越南的胡志明主席。

2001年5月1日患了肺炎，5月8日住进和平里医院，后来出现心肺衰竭，5月18日开始陷入深度昏迷，再也没能醒来，5月21日下午4点27分因病在和平里医院逝世，终年96岁。

主要作品

主要作品有《月季》《银星海棠》《菊花》《苍松》《凌云直上》《傲霜图》《玉羽春光》等，出版有《胡_青画集》《胡_青百菊图》等。

个人生活

胡_青和老舍都是满族正红旗人。胡_青自幼好强，向母亲提出要上学，将来凭本事吃饭。就这样，她先后在北京师范大学女子分校和北京师范大学读书。

老舍24岁时去英国东方学校教汉语。后又在新加坡一所中学教了半年书，1930年回国，住在好朋友白涤洲家。1930年，北师大音乐老师带胡_青到白涤洲家中，请老舍到北师大讲演，老舍欣然应允，这是胡_青与老舍的第一次见面。尔后，朋友们便极力撮合这门婚事。

后来，老舍回济南教书。放寒假时，他给胡_青寄来一封长信，介绍了自己的身世。

信中说：“你给我的第一印象，像个日本少女，你不爱吭声你我都是满族人，生活习惯一样。你很好学，我对外国名著、外国地理、历史、文学史也很了解，彼此有共同语言，能生活到一起。”

老舍还在信中提出“约法三章”：第一，要能受苦，能吃窝头，如果天天想坐汽车就别找我。第二，要能刻苦，学一门专长；第三，不许吵架，夫妻和和睦睦过日子。

老舍还说：“我没有欧洲人的习惯，出去时，夫人在前面走，我在后面跟着打伞，我不干。如果心里有气，回家就打太太我也不干。我愿建立一个互相友爱、和和睦睦的家庭。”

此后，老舍一天去一封信，连续写了一百多封信。

胡_青与老舍第一次拥抱，是在中山公园后面的小沙滩。这是在那个守旧的年代，两人做出的“大举动”，也是他们人生道路上同风雨、共患难的开始。

1931年夏天，在灯市口一家三层楼的旅馆里，在罗常培先生主持下，胡_青和老舍结了婚。

结了婚后的第二天，老舍对胡_青说：“我有一句话必须说清，平日，如果你看到我坐在那儿不言语，抽着烟，千万别理我，我是在构思，绝不是跟你闹别扭，希望你别打扰我。”他又说：“咱们要和睦相处，决不能吵架拌嘴。”这句话成为老舍夫妇恪守的信条，他们共同生活了35年，从没有红过脸。

主要成就

1949年新中国成立后，自幼喜爱绘画的胡_青在已近五旬之时决定学习绘画。胡_青在绘画道路上共有两位老师，一位是极具写意功底的齐白石先生，一位则是以工笔见长的于非_先生。胡_青集合二位大师的真传，加之自己的悟性，使其作品气韵深厚，深受好评。经过年复一年的努力，胡_青成为了中国画坛上一位杰出的女画家。在胡_青绘画的题材中，“菊花”是她开创并独领风骚的一个领域，其创作的“百菊图”是其在绘画艺术上的重要成就。她还较早地把苹果、鸭梨、谷物等国画没有表现的事物引入到国画的绘画题材中，拓展了国画的表现领域，赋予了作品浓厚的生活气息和时代特点。这成为她对国画艺术的一个独特贡献。1957年与陈半丁、于非_、孙诵昭举办作品联展。1980年在香港举办个人画展，并有《_青画册初集》问世。从胡_青留下的一幅幅绘画作品中，我们能够欣赏到她精湛的绘画技巧，解读到她丰富的内心世界，感受到她对生活、对大自然、对人世间一切美好事物的深深眷恋。

其书法作品和散文亦有情趣。散文《老赶不上趟》曾获北京市散文一等奖，《老舍和朋友们》与舒乙共获首届杜康散文优秀奖和第三届（十月）文学奖。

画家自述

我是学文学的，前半生教书。可是，从小就喜欢画画，练字，四十岁起才开始拜师习画，可谓半路出家。

但我是幸运的，我的写意老师是齐白石，我的工笔老师是于非_。我从他们那里不光是学到了技法，还学到了当艺术家的道德规范，可谓机遇难得。

我有一个好家庭，丈夫一辈子从事写作，虽然他自己的作画水平不及一个幼儿园的孩子，却偏偏天生地有一双鉴赏家的眼力，评论起来头头是道，加上为人热情，喜好交结画家，家中常常画家如云，墙上好画常换，满壁生辉；我们有一个小院子，种花养草是我们的共同爱好，极盛时栽培的独朵菊花多达百盆，秋天经常举办家庭花展。我陶醉在百花丛中，它们都是我的天然好老师；而家庭艺术沙龙式的漫谈常常使我处在创作的激情之中，可谓环境助我。

我爱观摩各派古画，我爱旅行，我爱写生，我爱走到哪儿写生到哪儿，我并不认为这样做有什么值得特别夸耀的地方，不，这是我生活的一部分，我由传统中走来，想在生活中找到新东西。想用新的方法去表现，去画，去画我自己的东西，我老老实实地画，我老老实实地写，我老老实实地做人。

我八十有七，不知不觉留下了几百张画，几百张字，像我的脚印，证明我没有白白地来到了人世。

我选出了几十幅画，印在这里，远远看去，的确象一串稀稀疏疏，歪歪扭扭的脚印，祗是为了多添一个实证：有人跋涉过，攀登过，寻求过，全是为了把美奉献给人间。