给我讲笑话。只要我看到后笑了的话我都给分_争吵

1、有个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气地说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。2、小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”。。。3、公司招聘。一号说：“我叫范建。”老板无语。二号说：“我叫范统，他兄弟。”老板狂哭。三好说：“我叫刘产。”老板吐血。四号说：“我叫赖月京，男。”老板哭死。五号说：“我叫史珍香！”老板被送入精神病院。4、同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加我们班主任。于是班主任Q就常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的说说。最猛的：你爹临死前给您留言了。5、口音很重的县长到作报告：“兔子们（同志们），虾米们（乡民们）不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦）今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了）大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要酱瓜（不要讲话）我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）”6、警察：喝酒了？雷人：没！警察：怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。警察：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗？警察：不是。雷人：请问酱油是油吗？警察：不是。雷人：姑娘是娘吗？警察：不是。雷人：啤酒是酒吗？警察：不是。雷人：这不就结了！7、早上看到一对情侣在大街上吵了起来。女孩狠狠甩了男友一耳光，该男子为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不犹豫再次甩其一耳光。男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”8、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。9、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。10、有个男的去咖啡厅问：请问这里有冷咖啡吗？服务员：对不起，只有热的！然后这个男的没要就有了。第二天，这个男的又来了：请问这里有冷咖啡吗？服务员：没有，热的要吗？这个男的没要走了第三天，男的又出现了：请问这里有冷咖啡吗？服务员：有的，要一杯吗？男的：好的，麻烦帮我加热。11、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！！！！12、儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子。13、小男孩当当问和他一起玩耍的丁丁："等你长大了。愿意和我结婚吗？"丁丁说："哎呀，不行了啦。我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只可以和自己家里的人结婚。比如，爸爸娶了妈妈、奶奶嫁给了爷爷、叔叔娶了婶婶，都是这样的。"小男孩读了。14、有一个神经病，不知道从那里弄来一把手枪，他走在一条小黑胡同里。突然遇上一个年轻人神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头问道一加一得于几年轻人吓坏了沉思了很久回答等于二神经病毫不犹豫的打死了他然后把枪拽在怀里冰冷的说了一句，你知道的太多了…15、理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧…”16、银行劫匪：“不许动，钱是国家的，命是自己的！“ 大家都一声不吭躺倒。小劫匪：”老大，我们数数抢了多少。“ 老劫匪：“傻，明天看新闻！” 第二天新闻联播报道银行被抢一亿。劫匪数来数去只有两千万，老大骂道：“NND老子拼命才抢两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万！” 17、下课铃响了,老师微笑的对全班说：吵着要放学的同学不要慌,不会拖堂,请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下,以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学,喊下操场打篮球的同学,我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。18、有一天小明带番茄、西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”19、女儿4岁半，标准小萝莉。爸爸上厕所尿尿时没有关厕所门。小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。一个健步冲进去，说了句：“爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下”。20、小强准备参加考试。为求个好兆头，从不吃早餐的他特意买了一根油条和两个鸡蛋！可谁知，有一个鸡蛋竟然是双黄蛋！小强思前想后，考虑再三，最终只吃了那个双黄蛋。成绩公布后，小强大叫：“真准！！”众人一看：“18分！”21、一个女人爱你，你是丈夫；几个女人爱你，你是男人；十个女人爱你，你是情种；百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，你是英雄；万个女人爱你，你是领袖；全国的女人爱你，你是人民币；全世界女人爱你。噢！你是卫生巾。22、牛说：这么多人喝我的乳汁，却没人叫我一声妈。乌贼说：满肚子墨水居然也成了贼！老鼠说：成天为了点儿吃喝担惊受怕，能不老吗？苍蝇说：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。鱼说：打死我也不去什么网吧！恐龙说：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！23、代数老师对以家长说：“你给管一管你的儿子了，你看他做的代数题，90-45=下半场。”家长说：“我回去后一定教导我的儿子，还有第二种情况被他忽略了，就是加时赛的情况他没有考虑到。”24、富婆牵狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说：你管我的狗叫声爸，就给你一百元！乞丐说：要是叫十声呢？富婆开心答道：那就给一千！乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱。乞丐接钱后，连声喊道：谢谢妈！谢谢妈！！25、一护士为男患者送检尿样，却不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：“ 先生，你… 你… 怀孕了……”26、一个笨蛋提着12个鸡蛋突然,笨蛋碰到了一个人,名叫蠢货笨蛋自认为比蠢货聪明,便挡住去路说道:测验一下你的智力,你猜出我的篮子里装的是啥,我就给你六个鸡蛋,如能猜出里面装着多少个鸡蛋,我就给你全部12个鸡蛋说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示!!!27、夫妻吵架互不相让，最后丈夫勃然大怒说：“你快滚！把所有属于你的东西都带走！”妻子流着泪收拾好自己的行李，又把一只大麻袋往丈夫身边一扔说：“你钻进去！”丈夫吃了一惊，急问：“你要干什么？”“你也是属于我的，快钻进去！”妻子向丈夫吼道。28、大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣一脚踩上去：小子，你爹呢。29、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“ 你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。” 30、爸爸问儿子：“你将来娶谁做老婆？”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！31、在地铁上，我给一位大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈起来，她问道： “ 孩子多大了？ ” 我说： “ 26岁。” 大妈羡慕地说： “ 你长得真年轻，看起来也就40出头，孩子都26岁了！ ” 哥凌乱了 ……32、一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：“**，有炒鸡蛋吗？”**：“有的。”兄弟：“那有炒鸭蛋吗？”**：“也有的。”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！”**：“行啊，混蛋一个……”33、有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手，师曰：这位同学有问题吗？生曰：我想大便。师曰：都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗生马上再举手说：老师我的肛门想吐34、前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过来那女人就走了。我问老公那女人是谁，答曰：我旧的老婆。我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。突然看一女的过来很面熟，是舅妈，慌然大悟。对老公吼道：你说舅妈不就行了，还舅的老婆。35、中午，老妈：“水冷吗？”我：“不冷。”老妈：“那你洗碗吧。”晚饭后，老妈：“水冷吗？”我：“冷！” 老妈：“好，那你戴个手套洗吧。”36“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。“在哪里？”消防队的接线员问。“在我家！”“我是说失火的地点在哪里？”“在厨房！”“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？”“你们不是有救火车吗？”37富人说：钱不是问题；穷人说：问题是没钱。富人说：身边女人很多，不知道哪个真心；穷人说：俺是真心的，身边没一个女人；富人说：孩子很多，不知道哪个是老婆的；穷人说：孩子一个，不知道是不是亲生的；富人说：房子很多，不知该住哪一个，穷人说：房子住过很多，没有一处是自己的38甲对乙说：“ 你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？ ” 乙听后，不爽的答道：“ 是女孩！她是我的女儿！” 甲很尴尬，略带歉意的说：“哦……真对不起，我不知道你是她的爸爸！” 乙愤怒的吼道：“ 我是她妈妈！！！”39 吵架时，无论对方说什么，你都回答：“ 你牙齿里有根青菜。” 如果对方说：“ 乱讲，我今天没吃青菜。” 你就惊讶地说：“ 原来是昨天的啊！ ” 以此类推。如果对方对你说：“ 你牙齿里有根青菜 ”，破解的是：“ 你想吃吗，我可以抠给你。”

1、神秘莫测　正直与坦诚是有区别的。正直的，但并不是意味需要坦白一切。女人并不会明明白白的把她自己的底牌放在桌面上。要知道，近之则不逊——太熟悉则会埋下不尊重的种子，甚至埋下厌倦的种子。　 2、不纠缠对方　星星、月亮和太阳都有它们各自的轨迹，同样，女人也不会围着他团团转。当她的星座图喻示出他的水星正在远离她的金星时，她不会再与他约会，不会纠缠他或者监视他。他可不是宇宙的中心。　 3、会让他心急难堪　不需要每天晚上见到他，也不会在他的电话上留下长篇的留言。她的名字不在他秘书安排的一周计划的第一位。其实，男人们也渴望爱，渴望的感受，也非常美好。　 4、相当自信　当他恭维你时，说句“谢谢”。不去阻止他的赞美，也不会询问他前任女友的长相，也不会跟其他女人争风吃醋。　 5、珍爱自己的身体　要注重自己的外貌和健康。一个人如何保持他/她的容貌，可以反映出其自尊的程度。如果他告诉她，他不喜欢红色的唇膏，而这种唇膏又让她感觉良好，她会照样使用。　 6、对某些事情的热情超过对他的需要　当他感觉到，她不是对他“一旦拥有，别无所求”的时候，他更觉得她充满了魅力。因为有要忙的事情，所以就不会为见不到他而愤愤然。在她心目中他没有特权，没有取得“固定的车位”，也没有“专用通道”。他所得到的，不过是紧挨着“停车场出口”的一个“临时车位”而已。　一个有个性的女人是什么样的2　 1、温柔体贴的女人　温柔的女人不容易吵架，也不会高高在上，和这样的女人在一起男人没有压力。温柔体贴的女人特别有亲切感，也不会乱发脾气。温柔体贴的女人始终都能得到男人的宠爱。试问，这样的女人谁不喜欢？　 2、有孝心的女人　自古以来，婆媳之间的关系都不是特别得好。即使夫妻之间的感情好，可能有时也会因为婆媳之间的关系导致有矛盾。所以，男人都希望自己能找一个孝顺的老婆。婆媳之间的矛盾，往往都是来源于不尊重。如果女人对自己的婆婆稍微好一点，我相信婆媳之间也就没有矛盾了。　 3、会持家过日子的女人　男人在谈恋爱的时候，有可能会找各种类型的女人。但是，到了真正要结婚过日子的时候，男人一定会选择一个会过日子的女人。俗话说：“不当家做主不知柴米油盐贵”，如果一个女人不知道怎么过日子，对于生活所需用品总是浪费，这样的女人肯定是不受男人欢迎的。　 4、知道撒娇的女人　现在这个社会“女汉子”比较多，相对于会撒娇的女人来说，男人还是喜欢会撒娇的女人。撒娇不代表是做作，撒娇代表的是一个女人需要男人，如果一个女人什么都能做、什么都能干，男人不就变成了多余的了吗？撒娇有的时候也能增加夫妻之间的感情。　一个有个性的女人是什么样的3　 01、有个性的女人，能够有自己的原则和思想　对于女人来说，要想去维护好自己的婚姻，就要在婚姻里有自己的地位，能够得到男人的尊重。而在现实生活中，女人只有独立有思想，能够坚持自己的原则，在遇到什么事情上能够坚持自己，不轻易妥协退让，这样男人就会知道你的脾气和个性，就不会一味的欺负你，觉得你是一个没有脾气的人，就不会得寸进尺，而是做什么事情之前会考虑你。所以说，面对婚姻并不是一味的妥协退让，而是在该坚持自我的时候，就要懂得有自己的立场和原则，不惯着男人，这样男人反而会更加珍惜你。　 02、有个性的女人，会让男人对更加青睐　在这个社会，如果都是清一色那种对感情唯唯诺诺，对方说什么就是什么，这样的女人在感情里是没有一点地位的。而对于男人来说，往往都会喜欢那种别具一格的，有自己的个性，不会和普通女人一样那么迂腐，而是有自己的想法和底线。做什么事情也不一味顺从，有自己的做事方式，从来不需要男人去操心，自己就能很好的处理。对于这样的女人，男人大多是都是欣赏的，因为女人在婚姻里的底气就是在感情里的地位。而女人有自己的想法个性，会让男人更加珍惜。　 03、有个性的女人，会展现出自我的价值　一个女人在任何时候，都要有自我价值，这样才能让男人更加欣赏。女人有自己的想法主见，能够看到别人看不到的方面，能够在生活中给男人带来帮助，会让男人看到你们的自我价值。而男人永远不会不去珍惜一个对自己有帮助的女人。所以，一个女人能够在生活中展现出自我价值，能够帮男人减轻负担和压力，对于男人来说是很大的帮助，男人会更加珍惜你。

经典口误完整版：让我笑了三十分钟〔转帖〕

>>>>> 1。碗掉下来，天大个疤

>>>>> 2。一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖

骨！毛骨悚然！！！！！

>>>>> 3。老虎不发猫，你当我是病危呀！

>>>>> 4。上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！￣￣全班暴寒！

>>>>> 5。一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

>>>>> 6。我：那是我们物理老师。。。

>>>>> 同学：教什么的阿？

>>>>> 我：化学。。。

>>>>> 7。在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

>>>>> 8。我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。

>>>>> 9。买橘子。

>>>>> 老板：一块五一斤。

>>>>> 我：太贵了，五块钱三斤吧。

>>>>> 老板：不行不行。

>>>>> 10。朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的（本来是想说液晶的）。

>>>>> 11。初中文艺晚会，抢答题环节。

>>>>> 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

>>>>> 然后开始念题目，说，“现在开。。。”这时候，一个选手就抢答了。

>>>>> 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始（屎）’还在口里，你怎么就抢了。”

>>>>> 12。听过一MM在食堂喊“给我一碗viper￣！”

>>>>> 13。上学的时候，有一天一个电话找我同学接完递给我说：“你妈＊＊”

>>>>> 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的？”

>>>>> 大家狂笑我被笑了4年。

>>>>> 14。同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两碗葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”

>>>>> 老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

>>>>> 15。有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了。” 结果说出来是：“他已经…不在了。”

>>>>> 16。gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

>>>>> 17。和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

>>>>> 18。有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

>>>>> 19。高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把

胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。

>>>>> 20。上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸

问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

>>>>> 21。一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

>>>>> 22。高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱

口而出：“唐老师，这题……”

>>>>> 24。有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

>>>>> 25。有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

>>>>> 26。老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师

说：“我抄完了！”

>>>>> 27。有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆《小

花》的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演。。。。。。。。”众人晕。

>>>>> 28。那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋

听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

>>>>> 29。偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。

>>>>> 30。我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

>>>>> 31。早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说

他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。

>>>>> 32。说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随

口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆犹新。

>>>>> 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招

呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

>>>>> 35。以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么

说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”

>>>>> 36。大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐￣￣￣￣偶们想

笑又不敢笑，那个难过呀。。。。

>>>>> 37。女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错

误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。

>>>>> 38。我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车￣！

>>>>> 39。以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们

回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！￣”哥们听后爆笑￣￣

>>>>> 40。以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗

41。大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

>>>>> 42。我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了

饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗￣￣￣拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

>>>>> 43。小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨

喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

>>>>> 44。室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了

于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家

哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来！！！￣

>>>>> 45。高3时我们班主任是教数学的。。。他给我们复习时￣每到画图时，画射线时

￣￣就大声说￣￣‘同学们看好了啊￣￣我射了啊

>>>>> 46。上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路边

有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问：“老婆。。。。。。。。”

>>>>> 47。上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默￣￣￣！！！

>>>>> 48有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔

的，结果说错了，说：“爸，来座！”￣￣寒！大帮同学笑得要死。

>>>>> 49。我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

>>>>> 51。一次ktv，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。。。。。。

11 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来坐上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？” 女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 12 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 13 真是好驴当做心肝肺 14 初中的时候，老师叫翻译who is this man 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 15 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。 16 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“mm你裤子掉了” 17 记得路遇一犬，旁mm惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！ 18 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！ 19 同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？” 20 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”

作者：ヤ爱恨交响曲｛ 2008-4-13 23:11 回复此发言

3 回复：史上最全的经典口误大全只为博得众人一笑

21 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~” 22 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的mm,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？” 23 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑 24 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！ 25 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。” 26 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！” 27 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？” 结果全场白眼 28 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世？？！） 29 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了 30 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

作者：ヤ爱恨交响曲｛ 2008-4-13 23:11 回复此发言

4 回复：史上最全的经典口误大全只为博得众人一笑

31 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说： “老板，来一瓶屁水”，老板……………… 32 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。 33 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常~~~~~~ 34 记得有一次，和一姐们儿去kfc,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“**，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡” 35 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“ 啤酒要伊拉克的啊~~~” 我们全倒了，俩男生疯了。。。 36 mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基**来了句：请给我两个“血肉模糊” 谢谢！无地自容-_-！ 37 一次上课，老师本想对我们说花色的乳牛的奶最好，结果说成了花色的乳房的奶最好。全班爆笑…… 38上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆" 39以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。 40在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？