不吵架的婚姻就能幸福吗？

在密关系中冲突不可怕

回避冲突才可怕

学会直面冲突，一直是经营关系的重要一课。 

01、回避冲突也是一种冷暴力

你以为的“忍气吞声”是别人眼中的“冷暴力”

一时逃避一时爽，一直逃避一直爽。

是现代情侣的不二法则。

不可否认，有些时候回避冲突是有益的。

比如半夜“下班路上遇到的:喝醉后发酒疯乱骂人的酒鬼;公交车上猛踩你一脚却装作若无其事的人。

一句“算了算了不和ta计较”，可以保护我们的情绪资源，不被无关紧要的人或事消耗。

可如果，眼前这个向你发出语言攻击的人，是你朝夕相处的伴侣、亲密无间的朋友时。

就算你逃过了这次，下次也很有可能会崩溃败走。

02、习惯性回避冲突

你不可能在最亲密的人面前，伪装一辈子。

如果一次又一次地“习惯性回避冲突”，压抑自我真实的感受与需求:

明明不喜欢他评价自己的外貌，却不提出来;明明会在他嫌弃你邋遢的时候生气沮丧，却不表达。

很多时候，我们“不想惹事”的初衷，在对方眼里，却是一场不折不扣的冷暴力。

当我们“好心”回避冲突时，很可能给对方带来这样的感受:

“我的情绪被ta忽略了。”"ta不在 乎我的感受。““ta并不想解决我俩之间的问题。”

这种看似讨好、不挑事儿的态度，其实是在破坏我们与对方爱的联结。

03、不吵架也是缺乏沟通

你的不满即便不说，对方也能感觉出来不吵架，不意味着没有冲突，也不意味着冲突解决。

哪怕两个人在各个方面都完美契合，也会存在矛盾冲突。

而从不吵架，恰恰是意味着两个人缺乏沟通交流的动机:“ 我对你有不满，但我连说都不想说了。"

但事实是，即使你不说，对方也能察觉到你的这种不满。

不管是在心里，还是在实际的交往中，这种不满都会让你把ta推远。

04、拒绝进行沟通

感情不好才吵架，是对亲密关系最大的误解。

婚姻咨询领域的心理学家Gottman曾经做了一项长达6年的追踪研究，研究对象是130对新婚夫妻。

他试图通过对日常互动模式的观察，去找到最能影响婚姻幸福感的因素，也就是幸福婚姻的密码。

结果非常令人意外:婚姻幸福感最低的，并不是那些天天吵架的夫妻，而是那些从不吵架的夫妻。

与此同时，他也发现了一种最能预测离婚率的互动模式:夫妻一方以责令的姿态开始讲话(harsh

start-up)，另一方则拒绝进行任何沟通交流。也就是“一遇到冲突，就回避冲突”

Gottman指出:真正危害到两个人关系的，并不是冲突本身，而是我们彼此对待冲突的态度。

05、听对方把话说完

吵架吵赢，可以让冲突成为关系助推器你可以把冲突解读为“我们的关系遇到了问题”;你也可以把它解读为“这是一次推动关系发展的契机”。

但我们可以试着从最简单的做起，慢慢来。

01:听对方把话说完。

如果你之前一吵架就想逃离现场，或者解除线上好友关系，那么你最开始需要做的，只是冷静地听对方把话说完。

他或许会说一些攻击你的话、让你很沮丧。

但我们这个阶段的目的并不是战胜他、吵赢他，我们的目标是让自己在冲突发生时，还能够站在这里，不逃避。

06、谈谈自己的感受和观点

02:谈谈自己的感受和观点。

如果你觉得第一步已经游刃有余，接下来，你可以试着在他说完话之后，谈谈自己的感受和观点。

举个例子:“当你在我面前，说别人比我好看的时候，我挺不开心的。”而不是“你整天就知道pua,我要和你分手。"

前一种表达方式的好处是，它聚焦到了具体问题上。

这样才能让对方知道，自己要如何针对性地改进;

而后一种表达方式，只会让对方一-头雾水地去百科什么是pua,然后还不知道自己错在哪里。

07、吵架要有成果

03:对ta表示一下关心(然后继续吵)

如果你害怕自己“积极参与吵架”的态度伤害到对方，你也可以吵到一半的时候对ta表示一下关心、支持(然后再继续吵架)。

“看见你不开心，我连吃饭都不香了。你能和我说说原因吗”“ 你刚刚那么用力拍桌子，手疼吗“”我并不是真的想吵架，但如果关系遇到了问题，我希望我们能一起努力去解决。”

总之，吵架不易，一定要吵得有成果才行。

让自己的情绪感受得到充分表达的同时，也尊重并试着倾听对方的想法和感受。

08、结语

害怕冲突不是懦弱的表现，只是你之前的勇气没有获得好的回应。

心理咨询师Erin Leonard认为，习惯性回避冲突,

其实是我们面对‘不安全”客体时，发展出来的一种防御机制。

回避冲突，是当时弱小的我们，面对强大力量时无可奈何的应对措施。

它在那段时间保护过我们。可 是现在我们已经强大到，有力量去自己解决冲突了。

我们要明白，如果想要获得健康、深厚的亲密关系，就必须摒弃掉从前那个被恐惧摄住的自己。

要知道，学会面对、解决冲突是勇敢和聪明的表现。

我觉得有些人总是回避冲突，害怕跟恋人为小事吵架怄气，那我觉得这样的人大有人存在，就是害怕多一事不如少一事嫌烦，我觉得也是能够理解的，可能很多人都是有这样的感受吧！分房而睡是出于给予各自空间，但是分着分着就没了感情王雄和妻子小南分房而睡是因为他觉得晚上两个人睡在一起时总是会吵架，因为什么吵架呢，大多时候都是因为小南看他玩手机不高兴，进而猜疑他到底在和谁聊天。没有一点隐私空间的生活，让他很疲惫，于是坚决提出分房而睡。晚上吃好了饭，王雄就回自己的小卧室，他也不是一直都是在玩手机，而是觉得自己把门一关，整个世界都安静了。他也知道晚饭之后他应该辅导孩子功课，应该帮小南收拾下家务，可是他觉得自己上班一天很累，而且又不想和小南因为没必要的事情吵架，干脆就一个人呆着。开始的时候小南还会纠缠他快点搬回主卧去，后来每次他都很坚决不搬，小南也不再和他争了，小南把孩子抱到她的卧室住。家里的氛围仿佛和谐不少，但他和小南之间说话的次数也越来越少。王雄玩手机没人管了，就玩着玩着和一个女同学聊的很好，直到女同学拒绝了他的表白，他才忽然醒悟自己是个已婚的人，而他和妻子之间已经冷若冰霜，别说他对小南没有爱和感情了，小南对他也没有温暖了。分房而睡不是感情破裂的主要原因，男人对家庭责任的倦怠才是罪魁祸首。

回避怎么看待争吵和冷暴力呢？

回避视角下对争吵与冷暴力的一些认知

很多偏焦虑的人虽然知道回避需要『独处空间调整状态』这样的需求，但内心深处理解不了他们为什么需要那么久。包括在冲突发生过后、复联之后，回避仍是冷冰冰、若即若离，让人摸不到头脑的态度。也或者见面时一切照常，回家后又消失、冷漠，不回消息……这种前后不一致的行为是要合好还是要分开？非回避型其实很难理解这种行为背后的逻辑。

有一个特别棒的问题：回避是不是也不能理解『我们争吵完就能很快和好、嬉笑打闹的逻辑？』

是的，没错儿！

回避也有一模一样的问题『为什么两个人前一周骂的狗血喷头，下一周又能说说笑笑好像什么事情都没发生过？』，回避同样理解不了有的关系里『争吵之后感情反而更好』。

究其原因，回避对争吵（热战）过于敏感、不耐受，他们通常认为争吵是万恶之源，也曾经目睹或强烈地感受到争吵带来的痛苦与压力。比如原生家庭父母情绪不稳定，在孩子面前打骂摔东西，给小小的心灵种下厌恶、愤怒、仇恨的种子……当回避和恋人的关系变得和父母一样时，回避的内心或多或少会产生厌恶、烦躁、愤怒、恨意……讨厌一个人的感受出来了，那就会避免肢体碰触、呆在一起。

事实上，大多数回避并不能区分讨厌的是内心那种紧张、窒息的感受，这感受已经深埋了几十年，恋人不过是触发了开关但并没有制造感受。就像潘多拉魔盒，一旦被打开，就会迅速激发起回避的恶意和执念，这时表现的越固执越犟，就说明内心越恐惧、越愤怒，积压的伤痛越多。

『当回避没有对这种感受的来源有足够觉知时』，他们会认为就是恋人的施压让自己难受，或者认为恋人可以如此精准伤害我、太可怕了我要远离……极少能意识到恐惧源自于内心深处的压抑、无助。

除了高估了争吵的危害，回避同时也会低估冷暴力的危害。反过来说，他们对冷处理、冷漠有一定耐受度。被冷落之后痛苦的感受不及焦虑型，也很难真正理解焦虑的诉求。甚至有部分回避认为『冷静一下，不用情绪化的语言伤害对方，这有什么错？』

总结：焦虑多渴望回避事事有回应（不要冷暴力），回避就多渴望平和的相处氛围（不要情绪化）。焦虑会忍着委屈给予对方事事回应（担心对方感受到被冷落的痛苦），回避会压抑情绪给予彼此冷静空间（担心争吵破坏感情）。愿大家能够更了解自己，更了解对方，用爱和理解搭建一座桥梁跨越彼此心理感受的鸿沟。

许多人会习惯性的会回避冲突，遇到冲突时第一反应都是如何躲避，如何求和。

1，改变冲突是不好的这种认知。

许多人在他们的成长环境中都养成这样一种认知，冲突是指向一种不好的危险的结局，并且自己无力处理好这种危险的场景。

这种想法可能是由于父母的意志压制形成的。

当童年的我们遇到冲突时，对于孩子表达的观点或者反驳父母时，父母往往会给予了不恰当的反应，甚至是否定和批判。这给了孩子一种“反驳我你就错了”的认知。

父母往往认为孩子的想法不重要，孩子不明白是非，分不清状况，于是对于孩子的反驳不分青红皂白的否定。

这在孩子幼小的心里，形成了反驳就是不应该的，可耻的，不能被处理好的事情。从此当发生冲突时，都会习惯性地逃避。

2，回避争执，回避冲突，是一种长期的习惯造成的。

由于长期形成了逃避的反应模式，于是这种处理冲突的方式就形成了惯性。

就好像我们看到了红灯就要停，看到绿灯就要走的习惯一样，中间不再有冷静思考的过程，而是下意识的就做出了解决方案。

同样地，发生冲突时，我们已习惯按照我们惯性思考方式去面对冲突。

3，面对冲突的办法。

试着重新去理解冲突冲突并不是不可解决的，而是交流的很正常一部分。他的结果也并不是意味着关系的结束，或是无法修复的裂痕。

合理的冲突是人际交往中，表达自我真实的一种方式，它有利于人际关系的巩固。

在遇到冲突时，我们要意识到自己是一个独立的个体，有自己独立的思考，而不是自动执行父母活别人灌输到我们头脑中的想法。交流双方都是平等的。

最后就是多练习，当发生冲突时冷静的表达自己的观点。一开始这并不是一件容易的事情，但随着练习时间的积累，你会发现在和他人的关系冲突中会发生奇妙的变化。

该吵的架，1个也不能少。

不争吵的原因：1回避问题，害怕冲突，选择不吵架。2抱着侥幸心理，以为问题会随着时间流失，而消失。所以不愿提出来，正面问题。3害怕因为争吵，局势会发展到一发不可收拾，两个的关系从此破裂，所以选择了隐忍。4为了维护完美的夫妻形象。只是因为害怕争吵，而影响了在身边朋友心中完美模范夫妻的形象。

不争吵，就真的好吗1从不争吵，并不是一种好的现象。背后可能是大家在回避问题，当两个人都选择回避问题，问题就可能会变得越来越大。2不争吵，不将我们堆积在心底的不满，我们的委屈释放出来，当它堆积起来，一次性爆发时，情况会很严重。

换一种方式理解争吵：1争吵也是我们解决问题的一种方式，只是这种方式更加激烈。2吵架是我们说出自己的委屈，说出自己的需求的好时机。3争吵是合理的，不吵不闹隐藏着大问题。4争吵的目的是找到两个人之间存在的矛盾点，想办法解决它。5不是为了争赢而吵，而是为了解决问题，让关系变得更好而吵。6吵架针对的是事，不是人。吵完架之后，请不要轻易做价值判断，他不爱我了。

小贴士：1吵完架，一定要学会复盘，找出其中的矛盾点，说出各自的想法，并针对问题给出解决方案。2吵架不要被情绪控制，失去理智，要直面问题，不要围绕边边角角吵。3记住一定是小争小吵，不能吵一次，要十天半个月才能和好。约定一下，吵架不要隔夜，一定要及时给台阶下，迅速和好。