安慰女生的话带点幽默

1、妈妈向小女儿详细讲解婴儿的诞生。女儿静默了一会儿：“我们的小猫咪也是这样来的吗？”“对啊。”“爸爸好棒什么都会做！”

2、刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。”我忿忿的说：“你怎么不到后面来？”前面回话：“我去后面你来开车呀？”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。

3、风儿一笑，红花开了；流水一笑，鱼儿游了；云儿一笑，天放晴了；大地一笑，原野绿了；回眸一笑，都丢魂了；开心一笑，烦恼消了。读完后，你了！

4、告诉你什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。告诉你什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。

5、由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！

6、有人在课桌上刻着：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。下面有人回复：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这么形成。

7、回家定律：女人为做饭不到下班时间便忙着回家，男人因怕做饭下了班也爱躲在办公室聊天或四处闲逛。七夕情人节快乐！

8、骨质增生去做腰部X射线，护士MM过来让我站在机器旁，当时房间就我们两个人，mm小声说：把裤子脱了！我吓了一跳，幸亏今天穿的四角裤，不然那一堆毛吓死你。

9、单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。她说：“由我开始吧，我爱你。”他说：“你妈逼。”这是我今年听过最悲伤的故事。

10、大山深处初次通火车。人们都来看，有人说：乖！火车跑得真快！有一人急嚷：你不懂！它现在是趴着，要是它站起来跑得更快！

11、怎样的语言，能表达我此时的心情；怎样的行动，能表达我此刻的爱恋；轻轻呢喃你的小名－猪猪，你是我今生的唯一，来生的继续！

12、与劫匪在银行外对峙，局派出号称三寸不烂之舌的王警官出马，于是王警官凭借着自己多年的功底，把劫匪全家骂了个遍。

13、在这个给女性的日子里，我有一句话想对你说，这是我一直想要告诉你的，那就是——我有两次生命：一次是出生，一次是遇见了你！

14、晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩，我就说让你爸给你生个弟弟好不好？我儿子说不行，还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝！靠，谁教的我儿子？出来，我保证不打残你！

15、天涯何处无芳草，一代更比一代少。如今独生都是宝，无车无房不好找。肤白貌美个不高，为何就是没人挑。单身原因哪里找，计划生育搞得好！

16、某巡视时忽听到对话，甲：这个如何处理？乙：先把她杀了再奸了她。这位拔枪破门而入，只见两个男人站在厨房抓着一条鱼。

17、太阳当空照，烈日对我笑，小鸟说早早，你为什么起的这么早，我要去军训，晚到会糟糕，教官骂，军姿站，晚上回去变黑碳！祝被军训的我们能安全完成训练！

18、所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化！

19、雨代表着思念，暴雨蓝色预警，我想到了你，暴雨**预警，我挂念着你，暴雨橙色预警，我寻找着你，暴雨红色预警，我不能没有你～～救生圈，呵呵，近期雨水较多，出行注意安全哟。

20、上午公安局查户口，问怎么这么瘦，我说想女友想的，为什么戴眼镜了，我说要不怎么看到天津的女友？

21、在一次考试中，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有做弊，这是为什么？（他们都交白卷）

22、一对情侣登上公交车，找到座位后，女孩撒娇坐在男的腿上，可是车一颠，女孩没坐稳一下扑在前边一小伙身上，口红印在了小伙的T恤上。小伙扶起女孩，开玩笑说：对不起啊！我这体恤衫一周没洗啦！

23、妻子愤怒地嚷道：“我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你好。”丈夫笑呵呵的说：“这是不可能的，你难道不知道近亲是不允许结婚的吗？”

24、昨晚我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心！

25、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你……是两堆。

26、刚从老婆上面下来，被一脚蹬地下了，我忍无可忍：你他妈要干哈。老婆直接枕头过来了：你他妈成送快递的了，叫开门放下东西就走哇！

27、同学聚会，我提议玩游戏，游戏的规则是两个人一组，一个人说一句话，另一个把那句话倒过来说，要是说错了就罚喝酒！轮到我的时候，旁边的女同学就说了两个字：我操。

28、在手里，在心里，在你每条短息里，字字都是好想你。在风里，在雨里，在吸的空气里，句句都是我爱你。不管天，不管地，不管那个空间里，生生世世我陪你。

29、刚到家，老妈就给我一巴掌，“今天为啥在学校打架？”我当时气哭了：“不可能，我今天都没去学校。”老妈又反手给了我一巴掌：“好啊，老师说你逃课了，我还不相信。”

30、下课去吃面，隔壁桌一中年女人，嘴里还含着饺子走过来对我说：“要吗？”我简直惊了个呆：“你还呢阿姨？”她二话不说给了我一耳光，把我桌上的醋给拿走了，我好冤好疼。

31、侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！”她悠悠来了一句：“你好坏哦！”我一愣：“怎了？”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。

32、一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪说：感觉我们有某种缘分。并说自己有个富豪的爸爸。女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈……

33、小莉报考贵族幼儿园，面试时教师取出一张十元纸币：“这是什么？”小莉：“是妈妈给乞丐的废纸。”教师，“你被录取了。”

34、早晨起来在犹豫着穿什么衣服，在衣柜里找了半天，决定穿大三时买的背带裤，这不是重点，重点是坐公交时大妈都给我让座，到公司我成了重点保护对象，听我解释啊，我还单着呢。不就是年龄到了还没有对象，至于一个一个的都误会吗，不就是二十六岁吗。

35、老太第一次来进城，公交刷卡不会用；一天乘车去商场，上车把卡给司机很恭敬；司机让老太先刷卡，老太看着刷卡机发了懵；没有刷子怎么刷？司机听罢眼睛冒金星。

36、有次和女神聊天如下：我：在吗。女神：嗯。我：聊会吧。女神：嗯。我：做我女朋友吧。女神：啊。我：我是认真的。女神：哦。我：你这是职业病吗？老是嗯嗯啊啊哦哦的。女神无语。

37、世界杯冠军已定：法兰熄了，意大离了，葡萄哑了，英格烂了，巴惜了，阿根停了，接下来，西班哑了，巴拉归了，乌拉归了，荷烂了，最后德国且过了。

38、我爸对我说：孩子，我可告诉你，男人就应该有男人的样，霸气点。越说越起劲啊，说着说着都挽起袖子，洗衣服去了。

39、一对白肤夫妇结婚多年，终怀一子，可生后竟是黑皮肤。丈夫质疑。妻子埋怨道：都是你的错！每次上床，还不是你非要关灯不可！

40、要到周末了，老师在黑板上写下了一行字：周末没作业。同学们高兴地欢呼起来！老师让大家安静下来，说：这就是周末的作文题目！

41、女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好？我：不用改天了。女：什么意思？我：是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。

42、小学生泪眼汪汪地站在老师面前哭诉道：我也不认为您所做的事情都是对的，可是我有因为这样，就坚持要去找您的父母谈话吗？

43、“美女，要包吗？”“不要！”头都没回对我蔑视地冷冷道。于是一把夺过她肩上的挎包就跑，边跑边说：“你不是说不要包了吗？人与人之间最基本的信任都没有！居然还追了我十几条街！”不说了，正在做笔录呢！

44、每天早晨，勤劳的你第一个爬起来，沿着宽敞的别墅开始晨练，并不时引吭高歌。这时，远方传来一个声音：什么人啊，一天吃8遍还叫饿！

45、没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。

46、有一个三岁的女孩和一个四岁的男孩接吻，女孩问男孩说：你会负责任吗？男孩说：你别开玩笑了，我们都不是一两岁的人了。你玩不玩，不玩我回家了！

47、爱情的地图，没有方向，只有你的微笑！爱情的实景，没有路标，只有你的美妙！爱情的你我，没有寂寞，只有我们相互拥抱的味道！

48、两生物学家见一美女从面前走过。老者：她跟我们一样，75%以上是水。年轻同事：可你看看人家的表面张力！

49、去买衣服，男朋友：好不好看。女朋友看了很久说：我觉得还是不穿好看。男朋友：那还买不？女朋友：当然要买啊，你最好看的一面只回家给我一个人看就行了，怎么呢，出来给别人看呢。

50、麟麟小时候老是爱拿别的小朋友的东西，她妈妈气得骂他：“你个不争气的东西，你想当小偷啊？”麟麟大声反驳说：“我才不当小头了，我要当大头”。（那会我们农村习惯把领导称作头）

51、茶，要喝浓的直到芳香尤在；路，要走难的直到苦尽甘来；人，要感情深的直到下辈子还能爱；猪蹄，要新鲜的！哎！拿手机的这只就不赖。

52、老虎被臭虫咬了，老虎低头寻找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：小丫穿个唐装我就不认识你了？

53、蚂蚁说：“看你长个傻大个，有什么用？”大象说：“我可以用鼻子把树拔起，你一辈子也办不到。”蚂蚁说：“那有什么用，现在有钱人谁还自己动手。”

54、某女同学电脑故障打电话到售后服务：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有傻B才会买你们的电脑。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决。”

55、昨晚我在专心看电视，老爸拿起我手机扬言要偷看隐私。发现有密码，我坦荡荡的回答道：“密码是我的生日！”只见老爸沉思了一会，默默的放下手机走了。

56、食人族父子出去打猎，发现一金发美女，父亲大喜，对儿子说：“快把她抓住带回家，今天晚上咱们把你妈烤来吃掉。”

57、长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来姑娘你也睡不着啊！不妨出去走走。放松呼吸，向远去的雾霭行个注目礼，把发黄的心事交给流水，厕所见！

58、母亲：“杰克，快去吻吻新来的家庭教师！”儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”

59、中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了！

60、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。

61、最近怎么样？朋友是否忙？各为生活闯，平日少互访，闲暇多念想，老友可别忘，偶尔聚一场，唠唠离别况，咱俩情义长，你来埋单又何妨！

62、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

63、上幼儿园大班的丁丁特别喜欢胖妞嘟嘟，吃饭做游戏都要和嘟嘟一起。一次，老师问：丁丁，为什么总喜欢和嘟嘟在一起呢？丁丁眨巴眨巴大眼睛说：嘟嘟和妈妈一样，都胖！

64、男子对女朋友说：“我们去一个的地方探险吧？”女：“好啊，哪里比较呢？”男：“不如去女厕所吧，哪里经常有好多血。”女：“那为什么不去男生宿舍？哪里每天死几亿人，冤魂多！”

65、夏日周末，酷暑炎热，骄阳似火，我很想你。一想你就浑身燥热，一燥热就特别想和你见面，一见面我就迫不及待地想扑进你的怀里…我亲爱的游泳池！

66、以前学校的饭菜很淡，最近突然咸的要命，都赶上咸菜了，问其故，老板答曰：为了传递信心，俺们不缺盐。

67、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。

68、我男朋友说宝贝你皮肤好白啊，沉默了几秒钟感叹道，真是一白遮百丑啊！

69、吃橘子吗？吃，我把皮剥了，不吃，我把你的皮剥了，你的皮挺厚，妖精三番五次、千方百计想剥你皮，就是刀枪不入哦，老猪，猴哥问候你，猪你快乐哈！

70、一对小情侣恋爱的火热，临近结婚，姑娘问小伙：“你家有钱么？”小伙答：“有！”。于是两人领了证。婚后姑娘发现小伙很抠门，于是再次问小伙：“你不是说你家有钱么”。“是有啊，就是不多！”

71、乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧！整天带着绿帽子，还笑话别人。”

72、我很佩服你的执着，明知道我不喜欢你，你还是不放弃追求我，昨晚你又对我唱歌还偷吻我，面对你这样的厚爱，我只能说：我发誓，我恨你一万年！死蚊子！

73、三峡是我建的，地球是我绕转的，蝙蝠侠是我扮的，诸葛亮是我教的，变形金刚是我管的，航空母舰是我焊的！我不算太牛，全是看短信的教我干的！

74、妈妈试穿真皮大衣，女儿忍不住说：您知不知道为了这件大衣，一只可怜又无法表达的野兽就要遭受痛苦！妈妈怒视女儿道：竟敢这样说你爸！

75、小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！

76、很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡。谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。

77、男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。

78、想和你去看海，却把握不住莫测未来；想和你去登山，却充满对理想茫然；想和你去流浪，却到不了幸福天堂；想和你去逛街，不许带狗。

79、炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事，从前有一根冰棒，老呆在冰箱里觉得闷，就跟同伴说：“我出去晒晒太阳。”来到外面，又抱怨道：“我滴亲乖乖，好热哦，服。”脱着，脱着变成水了。

80、学院升级为大学，几年后，各系也升为学院，校长在总结大会上感慨的讲：同学们，从今开始，我校有系（戏）的时代就结束了，从此步入没系（戏）时代！

81、凡尘俗世，纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意，让你快乐的人请记得珍惜，让你天天收到祝福的人，哈哈，请藏在心底。

82、盼望美丽在你脸上永驻，尽管痘痘闪烁，如同夜空的繁星；希望你幸福歌唱，虽然不着调，也不靠谱；期待你幸运相伴，就像癞蛤蟆得到了天鹅的垂青！

83、北京的某一个下午，男生接到刚分手不久女孩的电话：“我2小时后的飞机，如果你能来我就不走了”男生非常激动说：“等我，我爱你！”2个小时过去了，他还在国贸打车。4个小时后，小伙终于赶到机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面。

84、今天在看lol直播时主持人说了句猴子单挑鳄鱼。不料老妈听见后赶紧出来就说：儿子，快快，回放。让我看看什么猴子竟然单挑鳄鱼。

85、有种缘，牵手后成为风景；有种分，相隔千里也能成真；有颗心，执著中方显真挚。你爱我，我走进幸福；我爱你，你成为永恒；你我相爱，就是缘分！

86、男：我真的很喜欢你，做我的女友行不？女：对不起，我有男朋友了，除非我失恋了，你就有点机会的。某天这个男的买了些红枣和雪梨送给这个女的。女：怎么送红枣和雪梨给我，我不喜欢吃的。男：不是给你的，是给你和你男友一起吃的，早点分离（枣点分梨）。

87、很多人问熔断机制是什么意思？某证券专业人士回答：其实就是你带3000元去打牌，半个小时被打光了，好吧！立马休战15分钟，这时间你可以去楼下银行ATM再取上5000元，上来又打光了，赢家说：今天你手气太差，散了算了！

88、校园：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

89、生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？

90、我很想你，我要去见你，一定要去，你要等我哦，我五分钟就到你那里，你等我，要是五分钟没到，你就再读一遍此短信，要是还没到，就继续读。

91、我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。

92、我在犹豫要不要告诉你，我近期要留学去美国，手续都办好了，这可能是我给你的最后一个短信，我也没办法，真的！布什说没有我他对付不了。

93、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！

94、工作在案头，阔绰就在手头。休闲有派头，健康就在里头。爱情有来头，温馨就在肩头。舒展开眉头，快乐就在心头。劳动节祝福在心头，愿你开心无尽头！

95、猪的用处有很多，猪毛可以做刷子，猪皮可以做皮包，猪肉可以食用，猪的嗅觉可以探测地雷，随着社会的进步，猪竞然还学会了看短信！

96、一女士回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！

97、一同学，自己不买手纸，每每都拿我的。一次被我看见了：你怎么老拿我的？！他回答：真抠门！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！

98、如果空气中飘来一粒沙，那是我因想你而憔悴；如果空气中飘来两粒沙，那是我因念你而泪干；如果空气中飘来无数沙，那是……别瞎想了，沙尘暴来了！

99、老囚犯问新囚犯为什么被判12年。新囚犯：“炸鱼。”“你炸鲸鱼啊？”“我炸了三条鲫鱼…”“判12年？”“还有12个潜水员。”

100、见不到你时，我就浑身无力，心乱如麻；见不到你时，我就想知道你去了哪里；见到你时，我就笑声朗朗，充满力量；见到你时，我就想拉拉你的手！

101、一胆小病人被推进手术室，他要大夫护士把口罩摘下来，大夫说不行这违反规定，病人一听急了说别骗我了，是怕出了事被我认出来吧？

102、楼主女，18岁那年早恋，三个月后男方劈腿，伤心欲绝之余，单身至今。与前任再无关联，7年过去了，前阵子深圳地铁偶遇，一眼就认出对方来，7年了，当年你1米63，现在依旧一米63，算劈腿报应么。

哄生气女朋友开心幽默的句子篇一

1如若相爱，便携手到老。如若错过，便护他安好。

2喜欢这种东西，捂住嘴巴，也会从眼睛里跑出来。

3此刻能够见面多好呢！

4寂寞是一支烟，思念是一滴泪，迷蒙烟雾中，我看到你俊俏的脸，仿佛像我们初次相见那样动人。

5你在我的心中就是最好的，就是最完美的，不管跟谁比，不管到了什么时候，也不会因为你任性，你的好就在我的心里大打折扣。你就是你，不一样的烟火。

6我的爱情世界里，不能缺少你。

7我不允许你把手弄伤，一个女生最漂亮的除了脸蛋就是手了，你要爱护啊！

8看着你，满眼都是幸福。

9不管今世也来世也好，我所要的仅有你。

10昨日晚上给你说我们分手吧，只是一时的激动。

11来去匆匆，离愁千种，盼望与君再相逢。

12我觉得我好花心，你每天的样子我都好喜欢。

13在认识你后，我才发现自己可以这样情愿付出。

14你看到的，就是最真的我！永 无止尽的感动！感动这世界有你与我这最美的存在！

15或早或晚，能够遇到你就好；或风或雨，能牵着你的手就好；或多或少，你能在乎我就好；或苦或乐，我们在一起就好。亲爱的，你若安好，就是晴天。

16都怪你，害得我做什么事都分心。

17抱你是见色起意，但吻你是深思熟虑！

18我爱你的心是直到世界末日也不变

19我的心事蒸发成云，再下成雨却舍不得淋湿你。

20没什么异常的事，只想听听你的声音。

哄生气女朋友开心幽默的句子篇二

21亲爱的，你说我写的情书是一本小说，看起来很累，很痛苦，于是我转而发短信，漂亮又不贵！

22我没野心，只想要你。

23如果再让我选一次，我还是会选你，虽然你有时脾气很爆，虽然你有的时候会无理取闹，虽然你有的时候找不到回去的路。不管你是什么样貌，你都是我最可爱的老婆，我不会因为你不会做饭就少爱你一点，在我眼里，你永远都是我的好老婆。

24我期待着每晚睡前都能见到你。

25即使忍受寂寞，我也不在乎，你每天都快乐，亦是我的幸福。

26红尘中我们相遇，风雨中我们牵手，浪涛中我们并肩前行，冥冥之中上天自有安排，让我们善待这份情。

27想你，是日思夜盼。

28在人群之中寻觅著你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急于发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。

29虽然不能满足你最大的物质生活，但我能够把我的心来满足你。

30我不允许你不听话，你如果问我为什么强行抱你去医院的话，我只回答一句话：因为你是我的！

31人生的路很长很长，让我陪你一齐走吧。我愿与你搭建一个属于我们自我的天空。

32每一天我的动力就是见到你，并和你说说话……

33不要问我爱你有多深，我真的说不出来，只知道你已成为我生活中的一种习惯，不可或缺的习惯，每天每天，可以不吃饭不睡觉，却无法不想你……

34我已准备好将权利减半义务倍增了。

35我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

36我爱你，请相信我，我不能保证做到最好，但我必须尽自我的努力做到更好。

37你是我的唯一。

38有本事你就照顾好自己，不然就老老实实地让我来照顾你！

39我不允许你吓我，我很胆小，不要用任何事吓我，我会很害怕！

40我不允许你生气，有我在你会很开心的，哪怕是天塌了，我也要先把你逗笑！

哄生气女朋友开心幽默的句子篇三

41从未奢想荣华富贵，能和我爱的人静静走过生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的最大的奢侈。

42我不允许你比我睡的晚，我是属猫头鹰的，但我可不想第二天有一个熊猫眼！

43看到你，我就觉得自己到了故宫，因为你身上每一件东西都是珍品，都是宝藏，我想轻轻的搂着你，真害怕把你摔坏了。

44世界和我之间只差你，只要有你，晚一点也可以。

45我不知道我是否真的爱你，但是我知道我不能没有你，如果地球将要毁灭，那么我要告诉你“你是我唯一想见的人”。

46什么事久了之后都会腻，除了爱你。

47不管你怎样想，记住，我是爱你的，是不会变的。

48人就是这么奇怪，受了天大的委屈都不会吭声，但听到安慰的话却泣不成声。

49我不允许你不理我，你在我心中是那么重要，没有你我会很不自在，不要折磨我好吗？

50直到遇见了你，我才感受到自己的存在，舍不得离开你，虽然你说的如此坚决。

51我不允许你和我斗嘴，我让着你你才能赢，到现在和女生打嘴架除了我让着的，要不没有能赢我的！

52你给我带来一生中最大的撞击，我会铭记此生。

53唯有你愿意去相信，才能得到你想相信的。对的人终究会遇上，美好的人终究会遇到，只要让自己足够美好。

54爱一个人就是在拨通电话时，忽然不知道说什么好，原来只是想听听熟悉的声音，但真正想听的'是心底的一根旋。

55我确实很平庸，但是对你的爱很美很美。

56世界上最好闻的味道，就是抱着你时，你身上的味道。

57我这一生所追求的，只不过是在一个有你的时间，一个有你在的地方。

58只要和你一起，我不管要付出怎样大的代价。

60有你的陪伴我不再孤单，有你的温暖我不再悲凉。

哄生气的女朋友开心的句子

哄生气的女朋友开心的句子篇一

1你知道我是什么座的么？我是为你量身定做的。

2我不能保证一定能让你快乐，但我会是世界上最幸福的那个人。

3遇上你全靠运气，爱上你更需要努力。

4不管今世也来世也好，我所要的仅有你。

5我确实很平庸，但是对你的爱很美很美。

6爱情就是不同的时间，不同的地点，不同的人群，相同的只有你和我，时间在变，空间在变，不变的只有对你无限的思念。

7我整天就想跟你在一起，感觉只要有你在身边我就开心，不论遇到什么困难，有你陪伴我的天空就永远晴朗。

8我对你的想念不是一句话就能够表述的。

9想送你个超级可爱的礼物，可是快递员不让我钻箱子里。

10你太俗气了，老是发自己的自拍照片，害得我为了看你手都举酸了。

11我觉得我好花心，你每天的样子我都好喜欢。

12我不允许你迷惘，小傻瓜不许怀疑我是否爱你！

13紧闭的心扉最终被你开启，小小的空间只能容下你，你是我心中的唯一，因为再也容不下第二个人。

14我不会爱你到永远，也不会爱你到你去世的那天，我会一向爱你直到我死的那一秒。

15我不允许你和我斗嘴，我让着你你才能赢，到现在和女生打嘴架除了我让着的，要不没有能赢我的！

16我不允许你比我睡的晚，我是属猫头鹰的，但我可不想第二天有一个熊猫眼！

17假如生活欺骗了你，别抱怨，抱我。

18虽然我不知你身在何方，但我知道，你一向在我心里。

19我的梦想，就是要实现你所有的愿望。

20我不相信永远的爱，因为我只会比更爱你。

哄生气的女朋友开心的句子篇二

21这世界上除了我谁都没资格陪在你身边。

22爱一个女孩子，与其为了她的幸福而放下她，不如留住她，为她的幸福而努力。

23爱上你是一种甜蜜，恋上你是一种浪漫，拥抱你是一种快乐，守着你是一种幸福，亲爱的，因为爱你，我的一切都充满美好，爱你一万年！

24如若相爱，便携手到老。如若错过，便护他安好。

25我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

26宝贝，我真的很爱你，我知道我做得事情惹你不开心了，可是我会改的，我不能没有你。

27让我亲手给你沏杯茶，加进一块冰糖，再注入一腔热情，把我的爱恋，一点点地溶进茶中。

28不需言语，让我用行动告诉你，什么叫爱。

29每天早上醒来，看见你和阳光都在，这就是我想要的未来。

30好想从此刻开始抱着你，紧紧的抱着你，一向走到上帝面前。

31从未奢想荣华富贵，能和我爱的人静静走过生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的最大的奢侈。

32对女人而言，钱不是重点，重点是每一个关键的时刻，你都能陪在她身边。

33你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧

34我喜欢你，像你的眉眼不行，像你的脾气不行，不是你不行。

35当岁月燃烧我的一切时，不能忘记的是你那一眼的风情；当我合上双眼时，我渴望的仍是你那一眼的风情！

36你使得我的生活有情有爱，还有泪……

37我不允许你是最欢乐的，因为拥有你，我已经是世上最欢乐的了，所以你只能排第二了！

38想你的心情实在没办法用一句话代替。

39我不允许你喝酒，不是不让你喝，少喝可以，喝多了伤身体！

40没有钻戒，也能好好相爱，只要你还在；没有存款，也不会离开，只要有你独特的爱。我们的爱，无需荣华，无需富贵，只要你在，幸福就在。

哄生气的女朋友开心的句子篇三

41我愿意爱你，照顾你，保护你，一生一世。

42在我心中任何时刻都仅有想你！爱你！

43我不允许你懦弱，你要十分强悍，我这么不听话，你要管得住我哦！

44我不允许你不信任我，我对你承诺的话，说过的话，答应你的一切我都会做到！

45先生，如果可以的话，我想化作三月的一缕春风，捎上几分桃花香，倏然扑进你怀里。

46你知道么，假如你说爱我的时候，我就觉得我拥有了全世界。

47用我诚心，等待你芳心，海枯石烂我不死心；用我真心，赢得你欢心，天崩地裂我不变心；用我痴心，编写这信息，期望得到你的倾心！祝你生活开心！

48我不允许你孤单，我的爱和思念会时刻陪在你左右，有它们陪你，你不会感到孤单！

49总是想念着你，虽然我们无法共同拥有每分每秒。

50我不允许你要风度不要温度，多穿点吧，天冷会感冒的，不管你穿的怎样，你在我眼里都是最美的！

51其实，我一直都在你身后，就差你一个回头。

52想你，是日思夜盼。

53没什么异常的事，只想听听你的声音。

54有本事你就照顾好自己，不然就老老实实地让我来照顾你！

55我全部的运气在遇见你那一刻就用光了。

56我好像丧失了爱别人的能力了，遇到你大概就是这种能力丧失的原因吧！

57我没野心，只想要你。

58白昼与黑夜将无法阻挡我俩的深深思念！

59心里的房间，只为了留给你来住。

60我不允许你不理我，你在我心中是那么重要，没有你我会很不自在，不要折磨我好吗？

哄女朋友开心的话_女朋友生气道歉的句子

哄女朋友开心的话精选：

直到遇见了你，我才感受到自己的存在，一直舍不得离开你，虽然你说的如此坚决。

我愿意爱你、照顾你、保护你一生一世!

此刻我很挂念你，请为我小心照顾自己。

我是那深深的大海，你是那自海的另一边升起的曙光，永远照亮我的人生。经典话语

使你不爱我，我会一生保护你。

我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己

我走进了我的生命，我正为你准备好一生一世。

不管是晴天、阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天;不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天!

每天我的动力就是见到你，并和你说说话。哄女朋友开心的话

不管将来发生什么事，你变成什么样子，依旧是我最爱的人。

任何时候、任何情况，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。

只要我所爱的你能够开心快乐我就别无所求了。

没有一种服装比起你的爱更合身没有一种装饰比起你的爱更迷人。

能和你结婚的人一定很幸福。

虽然我不知你身在何方，但我知道，你一直在我心里。

你的话已经锁在我的记忆里了，那钥匙你就替我保管一辈子吧!

我的世界只有你懂。

在每一个有你声相伴的夜，不再过于寂寥冷清。

只要和你一起，我不管要付出怎样大的代价。

我愿意爱你，照顾你、保护你，一生一世。

女朋友生气道歉的句子精选：

、我知道。你一定是生气了。因为我看到：你的头发炸起来了。

、虽然我们时常吵架，还有对你所说的话，都是一气之下所说的气话，但在我心里还是很爱你。

、也许是缘分，我们都不愿伤害最不愿伤害的人，但还是发生了，相信我，因为我爱你，让我们彼此好好珍惜!

、我知道一切是我的错，让你受到了伤害只想对你说一声：对不起，我爱你!

、什么样的话语都代替不了我愧疚的心情，我该怎样才能得到你原谅呢

、我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗亲爱的!

、你不是老说你宰相肚里能撑船吗，那就别和我计较了嘛。

、我不好，我检讨;我不对，我有罪;是我错，我该过。亲爱的，请你原谅我!

、有你开心省心，对你真心痴心，为你担心痛心，也曾伤心碎心，不敢变心花心，不要多心疑心，最怕你是无心!

、如果我的问候打挠了你我很无奈;如果你我相处是种负担我很痛心;如果心的距离已经远离我很遗憾;如果一切已经过去请你明示。

、若无宽恕，生命将被无休止的仇恨和报复所控制。我真的无意伤害你，真的很想与你和好如初，请原谅我吧!

、我知道你很生气。而且你每次生气我都好害怕。理解我，好么原谅我，好么

、对不起，这两天惹你生气了!不是有意的，原谅我吧!别往心里去!

、我错了!娘子温柔贤淑，持家有道，知书达理，是我不懂得欣赏，我对不起你，请你原谅我!

、对不起，昨天不是有意气你的，你还好吧在家干什么呢，没有生我气吧

、愧疚的我不知道该怎样开口，但还是要说声对不起。

、我已彻底想通了，也许一直以来我给你压力太大了，我知道你也很苦，很累。有些事，你有你的难处，你的苦衷。

、我知道你生气了，而且你每次生气我都好害怕，理解我，好吗原谅我，好吗

、也许我的任性不小心伤害了你，但是我要让你知道我不是绞意的。为了你，我会改。

、 我已彻底想通了，也许一直以来我给你压力太大了，我知道你也很苦，很累。有些事，你有你的难处，你的苦衷。

、小女人一个，但我很喜欢。以后再也不惹你生气了，想你，念你，恨不得啃啃你!

、也许是我的幼稚刺伤了你的心!别再用痛苦的过去折磨自己!我并无害你之心!

、也许是我不懂的事太多，也许是我的错，也许一切已经慢慢的错过，可我依然期待你的谅解和呵护!

、都是我的错，你别生气了，生气的样子可不好看哦。

、请接受我真诚的道歉!对不起!我该打，我该骂，全怪我不听你的话，宝贝儿不要再生气了好吗

哄女朋友开心的话幽默

哄女朋友开心的话幽默

1、每分每秒都把你放在心上，想现在的你是否一切无恙？愿亲爱的你笑容常挂脸庞，心情也每刻都拥抱阳光，幸福会象时光一样久长，只要你想我就会在身旁！

2、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

3、没有爱情，人就像得不到阳光照射的小草，终究会衰败；没有爱情，人就像激不起千层浪的湖面，异常孤寂平静！是人就需要爱的滋润，请给我你最热烈的爱！

4、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。

5、我老了。有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来，他主动介绍自己，他对我说：我认识你，我永远记得你。那时候，你还很年轻。人人都说你很美，现在，我是特为来告

6、就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ 老公看来是急坏了，脱口而出：mimi！ 李咏都笑趴下了。。。。。

7、我说：你是猪。你说：我是猪才怪！从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：我不是猪才怪！

8、想你的时候，我就闭上眼睛，想象你在我身边，你的笑，你的顽皮，你的可爱，可我发现，我会一直想你，因此我就要一直闭着眼睛，睁不开了！

9、如果爱你是一种错误的话，那我情愿错上加错，哪怕错一辈子！

10、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：你去把全班女生清一下。体委是个小色鬼，忙问：亲哪个？老师说：我晓得还要你去！ 哄女孩子开心的话

11、世界上最遥远的距离不是生和死，而是站在你面前却不能说我爱你。

12、正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声 宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片

13、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：手掌好！某人高兴地挥手作答：同志们辛苦了！

14、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

15、你越想知道自己是不是忘记的时候，你反而记得越清楚，我曾经听人说过，当你不能再拥有的时候，唯一可以做的就是令自己不要忘记。

16、晚上说错一句话，老婆要和我离婚。 老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？ 我：只要是我的就行～

17、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

18、请不要对我冷漠无言，请不要对我视而不见，你的绝情出卖了你的真情实感；请不要让悔恨成为我终生的遗憾，爱你不需要谎言，请你接受我的道歉。对不起！

19、妹妹我爱你，见了你我乐呵呵又甜蜜蜜；好想过来抱抱你亲亲你，却又怕你不睬又不理，只好发条短信息。

20、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

21、星星回家了，因为有星星在等它；太阳下山了，因为有月亮在等它；鸟儿回巢了，因为有鸟儿在等它；我也要回到你身边了，因为有你在等我！我的爱！

22、我将用真诚去呼唤沉睡的恋情，让爱在执着中重生；我会用生命去守候你的一生，让时间证明钟爱一生，请再给我次机会吧，让你我的爱赶快苏醒！

23、离开了你，我的心就停止了跳动；看不见你，我的眼睛就会失明；拉不到你的手，我的手就失去温度；看不见你的笑，我的世界就只有黑暗！

24、长相思，晓月寒，晚风寒，情人佳节独往还，顾影自凄然。见亦难，思亦难，长夜漫漫抱恨眠，问伊怜不怜。

25、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。追女孩子的技巧

26、快到情人节了，刚才我去楼下买完东西。老板：先生买花么？我：买花干什么啊？老板：买花送女朋友啊？我：哦，买多少花能送个女朋友啊？然后老板默默的把花收回去了

27、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

28、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

29、如果永远真的存在，就让我爱你，在永远的每一天。 如果永远不存在，就让时间停下来，在我爱上你的瞬间、、、、

30、没你一秒，生命不跑，没你一分，昼夜不分，没你一天，度日如年。宝贝，不要忙的太晚，开心的与我分享，伤心的别只说一半哦！

31、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol、ice过来:发生什么事醉汉:不清楚,我也是刚到

32、亲爱的，每天太阳升起的时候就是我在心里想你的开始，每天月亮升起的时候就是我在梦中想你的开始。月亮太阳让我爱你一生一世。

33、一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。

34、宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进 了进来 检查的推门进来，拉灯一看没人，

35、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

36、只要心相系，天涯也咫尺。记忆像掌心的水，无论你张开还是攥紧，总有一天从指缝间流尽。我很开心可以陪你一起成长！亲爱的朋友，祝你永远都开心。

37、遇见你我无法再逞强，走出心中封闭的围墙，沐浴真爱温暖的阳光，勇敢挺起爱你的胸膛，褪去所有彷徨的忧伤，让幸福的道路无限的延长！

38、你以为，我因为贫穷，低微，矮小，不美我就没有灵魂没有心吗？你想错了我的灵魂跟你一样充实，我的内心跟你一样地丰富。我们站在上帝的脚跟前，我们是平等的！

39、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？

40、你不理我我郁闷极了，知道吗亲爱的，不在郁闷中发疯，就在郁闷中灭亡了，善良的你忍心叫我变成神经病或是一命呜呼吗？回个信息吧，不要折磨最爱你的人。

41、亲爱的，是你伴我经历风风雨雨，伴我守侯云开月明，让我在浮躁中学会稳重，在失意时学会达观。一路上有你，真好！

42、诉你，对我来说，我觉得你比年轻时还要美，我爱你如今凋残的容貌胜过你昔日的红颜。

43、每次想你在心头，彩虹也微笑开了口，每次想你在深夜，星星也为我守候。我们的爱遥遥，美了自然界，甜了心尖尖！

44、我愿意游荡在你身边，做七天的野鬼，跟随你。就算落进最黑暗的地方、、、、、、我的爱，也不会让我成为永久的孤魂。

45、想给你老婆一份既经济又能让她非常高兴的生日礼物吗？给她发一封匿名情书！

46、你可以把头昂的高高，不看我；你可以把脸抬的高高，不瞧我；你可以不给我牵手，不给我拥抱，不给我亲吻，不给我微笑，可就是不要不理我。拜托！拜托！

47、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

48、世界上有那么多的城镇，城镇中有那么多的酒馆，你却走进了我的心灵。

49、你不理我，我如同断了线的风筝，飘荡在高空，却逃不开摔得粉身碎骨的宿命，恐惧占据我心中，求你回条信息吧！如同送上一根救命绳，拯救我忐忑不安的心灵。

50、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦!

51、情深深，雨濛濛，夫妻恩爱世人敬。酒美美，糖香香，亲朋好友祝福忙。衣帅帅，妆靓靓，郎才女貌真时尚。日红红，家旺旺，龙凤双胎很盼望。

52、我生命里的所有时光，都因为你而变得多彩；我生命里的所有烦恼，都因为你而消失不在；有你在，就有快乐，就有希望，你是如此得让我爱！

53、你那边有没有电视啊现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol、ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!

54、幸运52发生的真实笑话,李咏都笑趴下了! pART1: 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出馒头一词 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公： 老婆继续描述：

55、一合一分话别甚苦，一喜一泣黯然神伤，一拥一吻残留余温，一笑一哭此情长流。我们心同相知，天涯海角共此时，明月似我心，此情久久！

十句哄女人消气的幽默

　十句哄女人消气的幽默，甜言蜜语的情话短句是男生们必备的对付女生的技巧之一。男女之间的交往难免磕磕碰碰，做一个高情商的哄人小能手，是男人的职责。以下是关于十句哄女人消气的幽默内容分享。

哄女人消气的幽默1

　 十句哄女人消气的幽默：

　1、对不起，是我伤了你的心，请原谅我，我会一辈子疼你爱你作为补偿!

　2、我不好，我检讨；我不对，我有罪；是我错，我该过。亲爱的，请你原谅我

　3、虽然我常常惹你生气，但这并不是我的本意。我是多么的爱你，爱到连生命都可以舍弃。

　4、什么样的话语都代替不了我愧疚的心情，我该怎样才能得到你原谅呢？

　5、也许是缘分，我们都不愿伤害最不愿伤害的人，但还是发生了，相信我，因为我爱你，让我们彼此好好珍惜!（如何哄女人开心套路）

　6、你的无心伤害，伤的是你，痛的是我。

　7、无心让我伤害了你。我的心里也不好受!希望你能理解，可以给我一个改过的机会!重新开始接受我!

　以前我也不会撩妹，情商不高，对女生嘘寒问暖，无数次跪舔讨好，却被当成好男人，根本换不来女生对我的喜欢。也尝试过每天死缠烂打，频繁聊天，结果对方爱理不理。后来在“高山恋网”里系统学习了很多攻略，快速让我成为情圣，几天时间就可以确定恋爱关系，强烈建议大家去网上搜。女人不是追来的，而是需要各种套路，让她倒追你。

　8、想起我们曾经有过的甜蜜，所有的气都烟消云散了。这就是真正的亲密无间，任何东西都无法割断我们彼此的爱。

　9，我已彻底想通了，也许一直以来我给你压力太大了，我知道你也很苦，很累。有些事，你有你的难处，你的苦衷。

　10，如果我的问候打挠了你我很无奈；如果你我相处是种负担我很痛心；如果心的距离已经远离我很遗憾；如果一切已经过去请你明示。

哄女人消气的幽默2

　 一、十句哄女孩子消气的幽默

　1、人总是贪心的，开始我也只是想和你说说话，最后却想把你占为己有。

　2、可不可以给我一点勇气，让我对你说，我不能没有你。

　3、我害怕再没有一个人像你一样，直接且温柔的颠覆我的世界。

　4、如果有一天我看不见你，我会发了疯似的满世界找你。

　5、闭上眼，以为我能忘记你，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

　6、你离开以后，我的世界没有了任何颜色，连黑色都不曾施舍。

　7、我只希望这个世界，可以很小很小，小到我一转身便能看见你。

　8、你笑一次，我就可以高兴好几天；可看你哭一次，我就难过了好几年。

　9、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。

　10、原来世界上真有这样的事，只要一瞬间，对一个人的喜欢就能到达顶点。

哄女人消气的幽默3

　1、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

　2、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

　3、数学老师，我给你说，这就是甲乙两队同时修桥的结果。

　4、想叫你老婆，可我打不过你老公。

　5、婚姻是爱情的坟墓，爱的多了，我想去坟墓里睡睡。

　6、有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

　7、人生自古谁无恋，早恋晚恋都得恋。

　8、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。

　9、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。

　10、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。

　11、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。

　12、那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。

　13、在公车上最让你忍受不了的是什么？答，是没人调戏我。

　14、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧-槽，别人的老婆，想想就刺激。

　15、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

　16、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的'，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

　17、有时间听听别人眼里的自己，这比看鬼片还刺激！

　18、男人不流氓生理不正常，男人太流氓心理不正常。嗯？那男人到底该不该流氓？

　19、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

　20、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。

　21、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。

　22、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

　23、神无主什么意思？意思是这花露水是谁的。

　24、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。

　25、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。

　26、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。

　27、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

　28、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。

　29、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。

　30、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

　31、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

　32、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。

　33、如果你有一天很难过，请你打电话给我，让我知道你也有今天！

　34、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所简直就是地球的另一端。

　35、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

　36、爱拍照的女生，手机都不会太差。

　37、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。

　38、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。

　39、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

　40、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。

　41、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

　42、对今天解决不了的事情，也不必着急。因为明天还是解决不了。

　43、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。

　44、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

　45、幽默搞笑逗人开心的一句话

　46、想谈恋爱了，大家快劝劝我。

　47、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

　48、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

　49、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！

　50、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

女人高情商幽默万能句如下：

1、我不是脾气好，只是对你不计较。

2、我不但手气好，脚气也不错。

3、低头要有勇气，抬头要有底气。

4、人生有时就像电脑，说死机就死机了。

5、你快回来，我一人承受不来。

6、女人一生最喜欢两种花，一是有钱花，二是尽量花。

7、谁说天下乌鸦一般黑？其实是天下乌鸦各不相同。

8、凭一张照片，你就敢往朋友圈里发，我从手机里挑出我最好看的一张照片，我们都去见本人好吧！

9、冬天能给你男朋友买一个帽子吗？我看他头冷。

10、如果你的男朋友对你百依百顺，从不拈花惹草，可能是因为他还没醒。

11、你知道吗？你的男朋友真的很幸运，因为他有一个这么漂亮的女朋友。

12、如果你的男朋友总是能够在你需要他的时候出现，那他一定很爱你。

13、如果你想要考验你的男朋友，那就在他面前摔倒吧，如果他没有扶你起来，那他就不是真的爱你。

14、如果你的男朋友总是能够在你需要他的时候出现，那他一定是一个超级英雄。

15、如果你的男朋友总是能够逗你笑，那他一定是一个很好的朋友。

1、　“你欠我很多钱，你知不知道？”　“什么时候欠你钱了？我怎么不知道？”　“时间就是金钱，我每天花多少时间想你，你当然不知道。”　2、　“你觉得咱俩合适吗？”　“不合适。”　“我也觉得咱俩不合适当朋友，所以我们还是交往吧。”　曾经我和很多男生一样，不会撩妹，情商不高，错过了很多好机会。后来，在网上的“高山恋”里系统学习后，我才恍然大悟，即使不高不帅没钱，只要掌握正确的撩妹技巧，一样可以让女生倒追你。　3、　“我不问你金钱与爱情，也不问你才华和金钱，我想问你才华和爱情你选哪一个？”　“我选择自由，这样我就不会被你限制，从而能两个都选。”　4、　“有钱活的不快乐又有什么用呢？”　“可以趴在兰博基尼的方向盘上哭。”　5、　“不要停，不要停，干起来。”　“马上就能把这玉米棒子收完了。”　6、　“你的心分等级不？”　“怎么说？。”　“如果分的话，我办个VIP，可以长期停留。”　7、　“白天和黑夜你喜欢哪个？”　“你。”　8、　“你猜我爱打王者还是爱喝酒？”　“爱喝酒。”　“错，爱你。”　9、　“我嘴笨。”　“你能不能教教它啊。”　10、　“我很孤独用英文怎么说？”　“I love you。”　 和女生搭讪的幽默段子(精选篇)　1、昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼。　2、全班同学，小明长得最有“特色”，于是乎小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈， 你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑”另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗”　3、一次和近视的女友在河边玩，女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。我问她是什么颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：就是那个颜色的。我定睛一看，原来是一堆狗屎，我强忍住内心的激动，回去后我晕恶七天七夜，决定还是分手，我怕以后还有更精采的，活不过来!　4、听几个广州妹子讲的段子!他们来武汉坐的士，在车上讲粤语，的士司机问她们讲的什么方言，她们说是粤语，然后司机讲，噢知道了，原来是越南人!越南人!越南人!　5、老婆上班坐办公室，这几天说工作太累，颈椎和肩胛骨酸疼，让我擦着红花油揉揉，为了效果好，还让我使劲揉，结果揉的时候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，让我别管她，继续揉，我果断挽救了自己的性命!　6、在汽车之家看了50万到一百万的车，那么多，感觉不知道选哪一个，好纠结，轿车配置比suv好多了，但是又想suv，想想，有钱人的生活也是挺纠结的，所以，对于没钱的我就释然了!　7、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的难道都靠泡面吗然后那二货就悠悠的说了句，我烧的一手好开水!　8、刚到家，老妈就给我一巴掌，“今天为啥在学校打架”我当时气哭了：“不可能，我今天都没去学校。”老妈又反手给了我一巴掌：“好啊，老师说你逃课了，我还不相信。”　9、有一次我去按摩店，然后叫了个妹纸帮我按摩。结果那个妹纸不是特别会，按的不舒服，我那个火啊!我反过来冲着她一说，妹纸，你来躺着。我帮你按一按，什么叫按摩。然后我就帮我按了一个小时，最后走的时候，妹纸直夸我技术好。　10、昨天坐地铁，人多站着，座位坐了一个低胸装大胸波女，低头一看都能看到裤子皮带，搞的我直流口水。我有点不好意思，拿出一罐口香糖想吃一个。不小心一个口香糖直接调掉，掉到美女两个波中间了，糗友啊，我是拿还是不拿　搭讪美女的幽默段子2　1、和你讲个故事吧这个故事很长，所以我长话短说了，我想你了。　2、 你说我是你的优乐美，好!我就值三块五啊。　3、 我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。　4、 我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。　5、 别调戏我，不然我非礼你。　6、 结婚的日子我已经定好了，现在就差定新娘了。　7、 我发现你是个照骗，因为本人比照片好看多了。　8、 我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。　9、 你的血型是方形的吗要不为什么你长的这么正。　10、 你为什么老是找我聊天，是不是喜欢我。不是的话，我再想想办法。　11、 我发现你不适合谈恋爱，适合结婚。　12、 你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。　13、你为什么这么庸俗，老是发自拍，害我看了好几遍，手都酸了。　14、你比较喜欢猫还是狗，猫：喵;狗：汪汪。　15、你有男朋友吗没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。　16、 愿意跟我体验一下不单身的感觉吗我骄傲了十几年看见你我就怂了。　17、我想升华一下我们纯洁的革命感情。　18、“同学，我可以认识你吗”“为什么”“我想，你的未来和我有关。”　19、 自从你第一次跟我说晚安，我就决定以后每天还你一个晚安。　20、你不陪你女朋友吗我哪有什么女朋友。哦你不是说你一直有个女神吗我不是正在跟她聊天吗　21、 说不过你，但喜欢你。　22、 我不羡慕他比我帅我不羡慕他比我有钱 我羡慕的是他的身边有你。　23、你还想要一个妈妈吗？我把我的妈妈分给你。　24、你知道我最珍惜什么吗？就是这句话的第一个字。　25、我想你一定很忙，所以你只看前三个字就好。　搭讪美女的幽默段子3　1、今个老板把我叫到办公室，突然问我：“你说人死可以复生吗”我以为他脑抽，我笑着说：“嗯怎么可能世界上哪有这种事情，你怎么会问我这么低级的问题”老板愤怒的一拍桌子吼道：“那你昨天请假说回去给你爷爷奔丧，你前脚走，他怎么后脚就来公司找你来了”　2、上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶，一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声：我早上喂你苏丹红，地沟油，中午喂你瘦肉精。晚上还有死猪肉，不信毒不死你。　3、第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周，道：这个猪圈!住一宿要多少钱老板回敬道：一头猪100法郎，两头猪要200法郎。　4、中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了!　5、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他-妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗　6、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。　7、我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我。。　8、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。　9、回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间。打开电脑。给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。　10、跟小基友一起吃饭，点了一个汤一个菜，突然她从菜里夹出一条虫子。我一看马上喊服务员，她拍拍我的肩说，你转过来，我说干嘛，张嘴，她问好吃吗，你给我吃什么了，她委屈的看着我，肉虫，我看有点肉，别浪费。没错，如果不是店里人拉着我，她肯定看不到明天的太阳。　 和女生搭讪的幽默段子(经典篇)　1、刚刚上厕所，玩手机蹲了半小时，腿麻了都不知道，出来一开门直接趴地上了，关键是公厕，地上脏不说，还那么多眼睛盯着我，还好没人认识我，不说了，回家洗澡去了。　2、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿**格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”　3、男友赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：还好，我坐在乳猪的'旁边。话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：对不起，我是说那只烧好了的。　4、儿子三岁半了，第一次坐公交车，很开心，很期待，等要下车的时候竟然不肯下来了，还要坐，拉也拉不下来，还哭了，我突然就感觉自己像贩卖儿童的，老脸都红了。想像力太丰富。　5、一个很要好的哥们已婚，这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应，后来我站在他的侧旁小声的说一了句：“你媳妇下边的水真多呀!”哥们急了，狠心地踢到我身上然后对我说：“你特么咋知道的”我，因为她的处是我破的。　6、有一超牛哥们，有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊：“有本事别走，我叫人来!”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去，把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠近的。　7、中午去吃饭，在饭店门口，看见一个和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼玛，开车过来的。旁边，一个厨师来了句。没有驾驶证的和尚，是念不好经的。　8、中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起杀人案，原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起，然后被女的老公发现了，结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。　9、讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往那坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。　10、晚上跟老公吵架，两个人火山爆发，吵到快七点了。我急了：“我不想跟你吵架了!”老公说：“你不想跟我吵架了，那是因为你要做饭了!”