吵架的点不解决

1 争对错，互相攻击逻辑漏洞。谁都不让步，谁都有理，但是对满足情感需求和解决实际问题没有任何作用。

2 讲笑话，逗笑对方：暂时有用，但是没有满足需求，会反复旧事重提吵同一件事情;

3 沉默：媳妇儿讲啊讲，就是沉默不说。重拳打在棉花上，反而让对方更着急更情绪化，问题无法解决;

4 “你都对”：委屈求全，大事化了，但还是没有解决问题。

吵架的正确姿势

客观描述 分享感受 提出要求

一但出现了不同意见或者矛盾，比如说男友不想去做一份看起来没有前途的工作，你却认为机会还不错，希望他去。但是他坚持说不去，而且还每晚打游戏忽略了你。

第一步：客观描述事件，避免作出任何评价。

比如说“我看你最近晚上打游戏”，“我知道那家公司的职位比较稳定但是升职很慢”。任何评价比如“你太没上进心了”，“你太眼高手低了”，统统不要说。

第二步：说出自己的真实感受，用描述情绪的形容词，比如“担心” “伤心”“受伤”“开心”“喜欢”“生气”“气愤”。

“你总是在打游戏，我很生气，觉得自己被忽略了”

“我有点担心，如果错过了这家公司的话后面的工作不一定比这个好”。

第三步：提出具体的要求：不能是笼统的，而是一定要具体可量化的。不能是命令式的，而是以问句形式提要求。

嘿：

你还在为今天没有发挥好的吵架技能而懊悔不已吗？

让我猜猜看，你现在一定躺在床上，闭着眼睛，不断地回忆那个吵架过程。

想着对方说过的话，寻找着对方的语言漏洞，组织着完美的反击话语。

还愤恨地骂着当时那个气急败坏、傻不啦叽、吵不过别人的自己。

哈哈！我猜对了，对吗？

你一定很好奇我是怎么知道的，因为，我曾经和你一样，也会懊悔吵架时脑子短路的自己。

但那又怎样，还不是已经结束了争吵，等待着新一天的来临。

不过，气急败坏的你，也可可爱爱。

记得有一次，你和隔壁的大爷吵了一架。

由于家离学校比较远，你平时都住在学校宿舍，每两周才回家一次。

那段时间，学校事情比较多，你忙的焦头烂额。

终于，三个星期过去了，你把所有事情都处理完了。

你满心期待着，回家能够舒舒服服地过个周末，让妈妈炖排骨给自己混混沌沌的脑子补补。

结果，刚上楼，就看见堆在楼道里的瓶瓶罐罐，都快堵到你家门口了。

瞧你这暴脾气，上去就来了两脚，踢得哗啦哗啦响。

你踢完之后，也解气了，就若无其事地走了。

隔壁大爷似乎听见了声音，开门出来，看见散落一地的瓶子，破口大骂，

“哪个走路不长眼的，踢到我瓶子了？”

“小兔崽子，是不是你踢的？”

你回头，就看见大爷火冒三丈地用手指着你。

你气不打一处来，直接转身朝着大爷怼起来，

“是我踢的，怎么了？”

“你还有理了？”

“我就有理了，你管我？”

“你竟然跟我吵吵，你知不知道尊老爱幼？啊？”

“我……”

你被大爷气得直跺脚，最终还是败下阵来，灰溜溜地跑回家了。

晚上，你躺在床上，“回味着”这段不愉快的吵架经历。

冷静下来的你，意识到了问题的关键。

明明开始的时候你占理，可后来自己竟然没有吵过隔壁大爷。

凭什么？就凭一句尊老爱幼吗？

其实，当时你就应该回怼他，“你老，你就可以占用楼道公共空间吗？你这是倚老卖老！”

再不济，你就说，“你老我还是幼呢，你爱护我了吗？”

哎，你当时脑子秀逗了吗？不知道怼回去吗？竟然还能让自己受委屈？！

别人是气急攻心，你倒好，直接闻风丧胆。

思来想去，你终于在脑子里把架吵赢了，如愿以偿地入梦了。

还有一次，你因为中午睡觉被打游戏的室友吵醒，跟室友燃起了战火。

人家说，打游戏厉害的人都会不动声色地获得MVP称号，只有垃圾的人才会大喊大叫，隔着屏幕不停地咒骂，“猪队友”、“傻x对手”……

你室友就属于后者，带不动的那种。

那天，大中午的，室友又发出了杀猪般的吼叫，直接把你从睡梦中惊醒。

“你有病吧！不会小点声吗？不知道我在睡觉吗？”你忍无可忍地冲室友吼道。

“不知道啊，怎么了？你不会换个地方睡吗？不知道我在打游戏吗？”室友毫不留情地给你当头棒喝。

“你！……哼！”你气得面红耳赤，被怼的浑身都在颤抖，大脑一片空白，直接摔门而出，跑去了图书馆。

晚上，回到宿舍，你跟室友说话，室友权当作没听见，把你当空气，直接忽视你。你在心里腹诽室友：真幼稚，还玩冷战。

你心累极了，懒得理她，躺在床上准备睡觉，可是闭上眼睛就是今天中午吵架的画面，挥之不去。

她打游戏把你吵醒了，你怎么就这么怂呢，直接骂她啊。

“第一，打游戏这么垃圾，还大吼大叫，生怕别人不知道是吗？

“第二，现在知道我在睡觉了吧？可以小声了吗？”

“第三，我不在我床上睡觉，难道去你床上睡吗？”

“第四，你天天跟猪叫似的，嗓子不疼吗？”

你当时直接这么灵魂拷问四连击，看她还怎么横，你就是傻，一生气就没智商。

你反复琢磨着吵架技能，对自己条理清晰、有理有据的回怼满意又懊悔，当时怎么就不知道说出来这些话呢？

想着想着，你不知不觉地睡着了。

回想两次吵架的过程，你有没有发现，其实导火索都是对方先做的不对，但引起纷争的直接原因却是你的暴脾气。

你总是控制不住自己的情绪，动不动就和对方开战，一阵口舌之争结束后，每次败北的都是你。

你生气自己不能在唇舌之战中占上风，懊悔自己没有发挥出吵架技能的真实水平，委屈自己总是被对方蛮横的态度怼的哑口无言。

无论是占用楼道的隔壁大爷，还是吵醒你的游戏室友，你的愤怒根本没有让他们产生一丝一毫的愧疚心里，反而助长了他们的嚣张气焰。

你说室友幼稚，但是因为一点鸡毛蒜皮的小事就成泼妇的你，何其不幼稚呢？

其实，你的目的无非就是让他们不要占用公共空间，也不要大喊大叫，你的怒吼也不过是想要达到目的罢了。

既然如此，何不换一种温和一点的方式呢？

你可以义正言辞地告诉大爷，他这么做是不对的，已经影响到了其他人；

你也可以心平气和地让室友小点声，开玩笑似的告诉她，你知道她打游戏又输了。

如果走错了方向，停止就是进步。

你已经成年了，要做一个不动声色的大人了。

情绪化和冲动的个性统统都仍在身后，你要一身轻地拥抱更加广阔的未来。

当你想批评人时，记住，并不是世界上所有人都和你有一样的条件。（来自《了不起的盖茨比》）

你要学会接受和坦然面对，你可以与世俗抗争，但要时刻记得你的初心。

即使被气得面红耳赤，你也很可爱。为什么说你可爱呢？

因为可爱是最高级的形容词。如果觉得对方帅，一旦看到很挫的一面，也许就会对对方幻灭。但是如果觉得对方可爱的话，不管做什么都觉得可爱，在可爱面前无条件投降。

可爱的你，以后不要经常和别人吵架了，伤敌一千自损八百的事情要学会及时止损。

希望你的心情能像星星一样，常年闪闪发光，偶尔躲避乌云。

吵架不输的机灵鬼 ​​​​

1、忍让示弱。技不如人只好忍让，这是社会法则，天经地义，要学会吃亏和示弱。但在示弱的同时，要注意寻找对方的漏洞，积攒下来进行反击预演。

2、寻求同情。对方故意在人多的地方羞辱你，你就故意在人多的地方认怂。你装作很生气又不敢反击的样子，让对方得逞。其实，对方是什么样的人大家都知道，你的遭遇会让大家同情你，而对对方产生厌恶和愤怒。

3、迂回反击。当对方在大庭广众之下羞辱你，而理由却轻率和勉强的时候，你可以爆发拍桌子进行反击。在反击的时候尽量不要讲道理，如果讲道理对方可能用一个奇怪的借口噎死你。你就发泄你对对方的不满态度。这样说：“你干嘛老跟我过不去，我可以让你一时不会让你一世，你下次给我注意点，不然我可不客气！”这样不跟对方进行逻辑上的交锋，只表达态度，对方就会拿你无可奈何，旁观者也会给你足够的同情，为你说话。另外，反击应适当简短，别长时间纠缠。看准时机借坡下驴，三十六计走为上策。只要表达出你的态度就可以了，对方下次戏弄你的时候就会有所忌惮。

看到很多人都在现身说法介绍自己，我也跟大家分享一下我是怎样吵架的。与主题关系不很大，不感兴趣的不用往下看了。

我吵架的原则是追求真理，抓住核心，利益对等，适当让步。

追求真理其实是一个心态问题，就是吵架时不要企图压制对方，而是探求事件的症结，其中的利害关系。对方有道理的地方，要积极肯定；对方的错误逻辑和依据，给他指出来。这种对事不对人的态度，往往能使对方和旁观者感受你的真诚，从而获得支持。

抓住核心就是吵架内容不能偏离主题。这是为了防止对方胡搅蛮缠，把你往沟里带。比如对方故意引出你一个都知道的污点，来类推你的不靠谱。这时不要以牙还牙，即使以牙还牙只需一语带过即可，否则就会吵起来没完。你应立即提醒对方回到吵架的核心问题。

利益对等就是不能企图占别人便宜。在遇到利益纠纷时，根据人头或贡献分享利益，原则要明确，不要占有原则以外的利益。利益平衡了，人心就平衡了，吵架就停歇了。对于总是占别人便宜的人，先礼后兵，敬而远之。

适当让步是吵架的重要原则。一点小小的让步，往往把对方带到非正义的立场上，成为大家鄙夷的对象，使自己处于强势有利的地位。并且通常地，对方在了解了你的让步之后，也会对等地作出让步。千里修书只为墙的典故说的就是这个意思。