怎么样吵架不伤感情？

情侣吵架后的结果通常取决于吵架的方式、沟通方式以及双方的处理方式。一般而言，过于频繁和激烈的吵架可能会对感情造成伤害，而健康的争论和适当的冲突处理方法可以促进增进理解和关系的成长。

吵架可以是一种情绪宣泄和沟通方式，但为了避免伤害感情，应该注意以下几点：

1 尊重和理解：尽量保持尊重和理解，不要互相攻击或恶意伤害对方。学会倾听对方的观点和感受，尽可能理解彼此的角度。

2 控制情绪：避免情绪失控和言语暴力，不要让情绪过于占据主导地位。尽量保持冷静并找到合适的方式来表达自己的需求和不满。

3 寻求解决方案：专注于解决问题而非争吵的过程。共同探讨解决方案，寻求妥协和共识，以便找到一个双方都能接受的平衡点。

4 有效沟通：使用温和的语气和非攻击性的措辞进行沟通。避免使用过度激动、威胁或伤害对方的言辞。借助"我语"来表达自己的感受和需求，而非责备对方。

5 建立关系基础：除了吵架之外，还要培养相互尊重、信任和理解的关系基础。建立健康的沟通习惯和良好的冲突解决技巧。

重要的是培养良好的沟通和冲突解决技巧，以便在遇到分歧和冲突时能够有效地处理。当吵架时，双方应始终记住对彼此的尊重和关心，同时寻求解决问题和维护感情的方法。

又一个九年过去了，不知道九年前杰西有没有赶上飞机，但塞林娜的一首歌，却燃起了他的爱情。

关于那次重逢，两个人选择了不再错过，因为一个车里四个人，两个可爱的小女孩，是他们的双胞胎女儿。

这次的故事，发生在希腊伯罗奔尼撒的南部小岛。

杰西和美国的妻子离婚，选择了自己和能给自己爱情的塞林娜在一起，儿子跟着前妻生活，他们两个也有了两个可爱的双胞胎女儿，儿子一年总会和杰西在一起一段时间，但每次再把儿子送走的时候，他都会难过。

杰西觉得，他错过了儿子的成长。

而两个人选择了结婚成家，没有了维也纳的悸动，没有了九年的不时想念，也没有了巴黎的恋恋不舍。他们现在朝夕相对，人到中年，两个人之间的关系，远不是单纯的甚至说不出口的爱情那么简单。

塞林娜说：“你之前提到过以后几年的光景，一对夫妻会开始厌恶对方，对彼此的一举一动都了如指掌因此而感到厌烦，我想我会有相反的发展，我对一个人越是了解就越是能真正的去爱他，他会梳某种头发，他会穿哪件T恤，他在某种场合一定会讲的故事，我相信那会是我爱一个人最真实的境界。”

相处之后，到底是愈发的离不开，还是在平淡生活之中磨灭年轻时候的激情？结婚之后的爱情，是浪漫性，还是实用性呢？

中年之后，家庭，婚姻和职业，成为绕不过去的东西，很难被哲学和莎士比亚所解释清楚。

又是九年后的杰西成了油腻大叔，四十岁的塞林娜也有了赘肉和肚腩，这跨越十八年的三部**，也是演员们的十八年，他们也和剧中演员一样，长到了中年的年纪，衰老，也是无可避免。

和前妻离婚之后的杰西与塞林娜住在巴黎，这次应朋友的邀约来希腊度假，相识的友人和贴心的为他们两个准备了一个酒店套房，没有孩子的打扰，为他们两个创造难得的单独空间。

中年人的爱情，会害怕在柴米油盐之中归于没有乐趣的平淡，当生活的重心都围绕在孩子身上，那么便会忽略夫妻之间。

在饭桌上，年轻人，中年人，老年人，他们各自都在述说着自己的爱情，也在说着自己的爱情观。

他们是不同的年龄，爱情最好的时候是不同的时代，所以对于爱情这件事情本身，也各自有着自己的看法。

失去丈夫的老妇人说“我的丈夫已经去世了。当他还在的时候，睡觉时他总是把胳膊放在我的胸前，有时候我都没法顺利呼吸了，但我感到内心很平静很满足很安全。”

当爱情可以持续到一方的死去，这便是一生的爱情了，丈夫去世之后，她开始恐慌，害怕自己真的会忘记丈夫的样子，所以她努力的想要记着他的眼睛的颜色、嘴唇的形状、皮肤的触感，关于他的所有一切。

但随着时间的不断逝去，也随着年龄的不断增长，她还是在逐渐的忘记已经去世的丈夫。

“而生活大概也是这个样子，我们一边出现，一边消失。我们对一些人很重要，但我们也匆匆而过。”

两个人由恋爱进入婚姻，组建家庭之后，女性会比男性更容易全力的投入自己，生活的话题和范围，慢慢的无法离开家庭和孩子。

结婚之前的塞林娜是个文艺青年，是独立的女性，人到中年，她亦无法免俗。

在两个人去酒店的路上，塞林娜说，他们两个已经好久都没有有过这样只属于两个人的聊天了，就像是在维也纳的晚上和巴黎的下午一样，只属于他们两个人的时间，已经很久都没有了。

家庭的琐事太多，而她的生活，每天都被这些琐事填满，她一直都对杰西说女性必须要有自己的独立意识，不能一辈子困在家里，但无法放下家庭的，是她自己。

两个人一路走着，走到了一个古老的教堂，他们试图找到一些关于爱情的真理，很遗憾的是，他们未曾找到。

再继续走，走到海边，一边说话，一边看着太阳逐渐的落下地平线。

太阳落山，他们终于走到了酒店，试图找寻激情，没有孩子的叨扰，关于他们两个人的时间。已经好久都没有这样的机会了。

激情还未真的开始，一个电话，却把所有的矛盾都引发了出来。

在一起建立家庭的过程中，他们都曾为了这个家好而各自隐忍，觉得自己受的一些小委屈就忍下来吧，所有隐忍的小委屈，在争吵导火线的引发下，一发不可收拾。

塞林娜忽然歇斯底里的偏执，杰西也失去了他良好的教养和理性。

愤怒在不理智中逐渐的攀升，所有以为对方不知道的旧账在这一刻被重新翻出来，有对方的外遇，也有自己的委屈。

两个人都在为自己鸣不平，所以便忘记了对方对这个家的付出。

当夫妻两个人吵的不可开交的时候，男人先一步道歉，是阻止事情进一步恶化的最有效办法：“我把整个人生都交给了你，我接受了你的全部，疯子的一面和光芒四射的一面，我会对你，对女儿，对我们共同创造的生活，负责到底。这一切都是因为，我爱你。”

很多说不清楚的道理和委屈，不过是我爱你三个字，就能平息啊。

时光总是节节败退的，心里存有彼此的人，一边愈加肆意的争吵，一边更加热切的相爱，争吵的基础是安全感，是确定两个人不会因为一次争吵就形同陌路的安全感。

十八年的时间带走了青春，生活被家庭的琐碎冲淡了激情，相处之间的矛盾叨扰了心智，但即使是不够理智的时候，也能说出我爱你。

十八年前在维也纳，他们聊天，他们倾诉，他们对彼此怀揣无比的好奇，他们接吻，他们拥抱，但他们没有说我爱你。九年前在维也纳，他们因为错过而小心翼翼，可以写一本书，也可以唱一首歌，却不能说一句我爱你。

现在，他们争执不休，却说出了我爱你。

激情淡去，爱却愈深。

但塞林娜没有买账，她还是生气，她要离开，出去了几次，又回来了几次，杰西没有做出任何与挽留有关的举动。

他虽然道歉，但他也会委屈。

塞林娜坐在外面的椅子上，杰西走来，假装并不认识，试图像十八年前一样，两个人重新认识一次，在他们彼此之间还没有这么多经历和抱怨的时候。

“塞林娜，我现在，再回头看，你正迈入人生最美好的年华，中间这些年，只不过比你21岁时略艰难些。”

年轻时候的我们会设想老去之后的生活，老去之后却恍然发觉，这一切都和年轻的时候想的，大相径庭，所以会感到恼怒。

但这恼怒，不过是对现实无能的愤怒，因为现在的生活，并不是年轻的时候想象可以实现的生活，经历过后的，才是属于自己的生活。

而已经中年的他们，最难能可贵的是，在这午夜降临之前，他们陪伴在身边的，也依旧是彼此。

生活可能一直都不会完满，但只要身边会一直有那个相互陪伴的人就好。

Before   Midnight

夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办

01争吵是亲近的契机

01到底是在吵什么

为什么我们很少和陌生人争执，却总跟自己爱的人吵架呢

这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架，其实是在给彼此的心，寻求融合、亲近的出口。

先来看夫妻吵架的两个场景片段：

片段1：

周六了，她想出去吃点，对他说：“晚上我们出去吃饭吧

“好啊，你想去哪儿”他应道。

妻子顿时兴奋起来了，“嗯我还没想好。”

“那我们去吃火锅”他提了个建议

“不，”妻子想了想，“今天想吃点什么不一样的。

他回，“好吧，那你想想我们早点定，早出发，不然高峰期排很久队。

02情境导入

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了，一点也不懂得关心人。

丈夫听到这，顿时不耐烦了，一句话也不想说

看着他这个态度，她也生气了，两人吵了起来。

片段2：

妻子提议，“我想让孩子学编程。”

“孩子才8岁，你给他报这个干嘛”他有些质疑

她顿时不开心了，指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带，报这种兴趣班只有好处没有坏处。

“不要给孩子那么多压力，”丈夫很反对妻子的提议，他认为，“孩子这个年纪多睡觉、多运动，参加些户外活动就好，这样学习效率更高。

“你就会惯着孩子”，她立刻说，“上次去吃饭，说了不要让他喝饮料，你非要给他买。

丈夫听着起火了，“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。

03试图通过争吵进行沟通

这是生活中很常见的2个片段，当你深人复盘事情发展的全过程，就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。

对话的刚开始，一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声，从自己的角度考虑问题，给些支持

比如，片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”，其实是想在做决定前，跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节，再一起做决定。

这种协力、商量、再达成一致的过程本身，是她的期待。

丈夫当时的沉默，则是在表达“我不想跟你吵架，我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。

片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”，其实是想表达，给孩子报兴趣班的决定，是她了解孩子的学习、生活节奏后，用心分析、考虑的结果，不是随意发言。

丈夫当时的反对，其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心，付出的。

之后，两个人的沟通演变为争吵，甚至越吵越厉害，是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。

04争吵背后隐藏的期待

每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望。

想要正确吵架重点在于，两个人要在争吵中，发展出共同解决冲突的能力

这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足，变成亲密感的基础。

02正确吵架的三个步骤

正确吵架，有以下三个步骤：

步骤一：分辨情绪

之前看过一句很有意思的话，大意是：永远不要在饿的时候逛超市，可能你会买不需要的东西；永远不要在孤独的时候开启一段感情，可能你会遇见错的人。

争吵也是如此，永远不要在情绪不明的状态下表达，可能你会让说出的话，到头来，都封住了自己的本意

比如，之前的举例中，有这样两句话，

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”

“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”

05沟通的假设与想象

一直、总是，这类极限化、绝对化的词，表达的是一种主观感受，而不是事实

当吵架中出现这样的词，其实是一方在宣泄情绪。

如果你是说的那方，那要即时识别出来，自己这么大的情绪下，有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)

如果你是听的那方，那这时候你要做的，不是跟ta辩论事实真相，而是承认、接纳ta的感受，安抚ta的情绪。

只有把恶劣的情绪先缓和下来了，彼此才有沟通的基础

步骤二：理清事实补齐信息

事实有三个基本要素：主体、时间、空间

如果语焉不详，那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息

比如：之前的案例，妈妈想给孩子报编程时，说了这么一句话，“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完，爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”

这两句话，都是在陈述各自大脑中的假设与想象，需要双方各自补齐事实信息

06沟通并不是单方面表达

妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣，前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程，一直专注地站在旁边，不肯走。他现在学校课程不算紧张，我想给孩子报个兴趣班

爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段，过得轻松、自由些，不要有太多压力，保证休息、多运动，再去报个兴趣班

这时候，你会发现，彼此的对话，变得更加共创、更加有建设性了。

步骤三：感受期待

什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。

不同的角色、身份，有不同的期待与隐性契约，这也是我们在生活的不同面。

比如：之前我的朋友和学妹，问了我同样的一个问题-

要不要学心理学

学妹的期待：问我职业规划，期待我作为心理行业的工作人员，给她一些职业发展建议。

07共同感受彼此的期待

朋友的期待：想学习相关知识来经营的家庭，让生活变得更幸福，希望从我这里得到肯定的答复与支持。

显而易见，同一句话，不同的人对你说，有不同的期待。

尤其是当对方用“争吵”的方式表达时，内含的是更加强烈的渴望。

在这个时候，我们要了解情绪、结合事实，来判断、回应。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心，哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。

与亲密的人连接，是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说，婚姻并不只是搭伙过日子，还想感受到尊重、理解和安全感，以及对自我价值的肯定。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断

频繁争吵中的大部分人，会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因

08看待问题的角度不同

吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，纯粹是角度问题，而不是是非问题。

“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，给予对方情感的满足，或比较两人之间的差距在哪里，找到能够达成一致的点儿

“不会吵架”的人，在争执的过程中会批判对方，极力地要驳倒对方，甚至进行人身攻击，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。

因此，当两个人发生了争吵，我们一定要告诉自己：这个事情，可能也有我自身的原因，TA可能是对的。

当我们跳出“我对你错”的思维模式，在言语中不批判、攻击对方时，矛盾才不会升级，真正的解决之道才能浮现出来。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断。

毫无幸福可言。

再好的感情，也会消耗殆尽。

小小动过，结果是把自己伤了，留了个丑陋的疤，那个曾经的男友现在跟另一半过得幸福的很。

吵架的时候没人能动脑子，但是，千万别动刀子。

小吵怡情，大吵要命。

算一算，几年前的事了，那时候才大四，我们宿舍几个都刚实习。哪懂得什么责任，什么生活，什么柴米油盐。无忧无虑，异想天开，恨不得跟男友去遍所有柏油路小胡同将恩爱秀个透。

当然，吵起架的时候，也真真是要命的。

好像是因为当时她男友花了七八十块钱买了个不值当的小玩意吵起来的，男的欲摔门而出，小小紧追不舍，用身体拦着大门，歇斯底里地吼叫。像个疯子。

对方更火了。狠狠推开了小小，夺门而出。

像个疯子一样的小小，去卧室拿了水果刀，将自己手腕划了一个大口子，血流不止：你走了别后悔！你信不信死给你看！

结果，男的是回头送了小小去医院。但是第二天就把人家吓跑了。

小小说，现在想想当时的情景，真想回到过去给自己扇个几巴掌，脸给扇肿了扇吐血了！

应该没人没吵过架吧。当两个人吵到极致的时候，都有哪些壮举？

朋友A说，把刚打包的一盒油滋滋的炒饭直接撒在床上，谁也睡不了；

朋友B说，新买的6P给摔了；

朋友C说，朝对方死掐猛打，回嘴越厉害直接往死里掐；

朋友D说，记不清了，反正那时候都不知道人字怎么写，都是兽。

可是得到的结果都一样，个人形象大打折扣，情感问题非但没有解决反而越变越糟，甚至分道扬镳。

这些朋友平日里没有一个像泼妇的，有的是写作者，有的做文秘，还有个是外企高管。但都身处那种情境之时，都已成魔。理智两个字怎么写？抱歉不会！

吵架，也是一种语言，只是不太委婉。很多人事后都早已记不起为什么而吵，但是却都记得吵架时心痛绝望的感觉，相爱相杀，伤感情。

这种代价太大。

吵架，吵得好，叫沟通。吵不好，就是撒泼了。

有人会说了，能沟通还要吵架啊？谁都不想妥协，越吵越凶，手脚根本不听大脑使唤，要是手脚能卸掉，早就噼里啪啦一并当武器使了！什么任脉、督脉、十二经脉，通通变成麻花！

变成麻花后，结果呢？冷战，分手，离婚，变成仇家。就算和好了，以后吵架还是会有阴影吧：这个疯子吵架可是要动刀动枪的，真可怕！

所以，如何避免恶性吵架，如何将恶性争吵变成良性沟通，是每个人一辈子需要学习的课程，无关年龄。

为什么会吵？

人之于个体而存在，而吵架的基础则是双方个体和观点都存在差异，互不认同，不管是啤酒党还是基督教，都觉得自己掌握着真理。分歧一旦发生，谁都好为人师，想取得别人的认同，赢得胜利。这是人的本性。

曾经看到过一句话，说的是当两个人发生争执时，双方的距离越来越远，为了填补这段距离，双方会大声喊叫让对方知道自己的想法，于是越愤怒，距离越远，越旁征博引，则争吵越变本加厉。听起来颇有几分道理。

另外，从唯心上来讲，如今生活节奏之快，整天为钱而庸碌，肩承重压。越是自己亲近的人，安全感其实是越强的，潜意识里觉得无论自己怎样宣泄自己的不满情绪，对方都不会离开。所以一旦有争吵的矛头露出，对方就成了宣泄自己负面情绪和自我心理调节的表达对象。

其次，当人处在愤怒状态的时候，肾上腺素都处于应激状态，越激动，神经越兴奋，行为和言谈越不受大脑控制，成疯成魔。这也是为何很多家暴现象存在的根本原因之一。

发泄完自己的情绪，的确是有爽快之意，可谁都知道，争吵并不是解决问题的正确打开方式，只会让现状更僵，甚至进行人身攻击，让情感万劫不复，就像激烈运动后，会带来身体上难以忍受的酸痛。

小吵怡情，大吵伤肝。

要解决问题，靠高分贝和征服欲是不可行的。

从原因出发，首先得学会认输，说句对不起，不难。

《好先生》里，甘敬因自己一直找不到工作不甘被陆远一直养着，心生怨气，于是向陆远抱怨争吵。陆远的回应是，将热腾腾的咖啡递给甘敬后，然后笑嘻嘻地走出门，回头对甘敬说了一句：“不想跟你吵，让你冷静冷静。”

陆远用微笑代替了争吵。甘敬也就罢了。

不管是哪一方，吵完架其实都没有胜利者。心里都是极度郁闷、压抑或者沮丧的。说句“对不起，我错了”不是一件丢人的事情，情绪这玩意，被控制能力与人的心智成熟度和阅历都是成一定正比的。

争吵撒泼，只会显得自己没有风度和肚量。有句话说的好：生气是因为在乎对方。其实不无道理，因为觉得双方平等亲密，才会想发生各种连接，正面的或者负面的。学会用理智控制愤怒的情绪，辩论适可而止，学会道歉，学会认输，沟通才能更容易地进行。

我那个女友小小当初跟她男友吵架动刀，原因是吵到巅峰的时候，她男友说了一句：你这种人谁跟你在一起简直八辈子晦气！然后推开小小夺门而出。

吵架最致命的，就是恶语相向，进行人身攻击。

没有人生来性格相同或生来互补，没有性格合不合适之说，只有心态好不好。

无论哪对朋友，情侣或者夫妻都不可能避免吵架，但是争吵有轻有重。小争辩无可厚非，懂得适可而止反而会让小争吵为生活平添额外乐趣，万不可恶语相向或人身攻击。

钱钟书先生在《围城》里写过两个人物，方鸿渐和孙柔嘉。就是典型的悲剧，无时无刻不争吵，一言不合就放炮。都只按照自己的意愿行事，成了彼此生活中互相暗杀的动物，结果就是，最後只能逃出围城。

什么叫恶言相对，人身攻击，负面的例子很多。只要记得一点，对方是你的朋友，是你的伴侣，是你最爱的人。跟对方过不去，其实也是折磨自己。冷静下来会发现，拥抱比后悔更让人舒服。

人们常说，天上的爱情，人间的婚姻。意思是，完美无缺的爱情只应天上有，而世俗烟火的两性关系遍地都是。不止婚姻，但凡是有直接亲密关系或者连接的两个人，似齿舌相依，难免会有摩擦碰撞。理解，宽容，用爱去包容对方。

好好说话，别吵架。那是你骨子里涵养的体现。

                                       --END--

1情侣第一次吵架大概多久理对方　作为第一次吵架，那就意味这你们的感情基础还是在的，所以一般的冷战时间是不会太长的，甚至有可能在下午吵架，晚上就会和解了，所以如果出现吵架冷战的现象，应该快速的找到吵架的矛盾，然后解决锚段，在很多时候要先使自己冷静下来，然后就主动就去找对方，在这样一段关系中总要有一个人主动，不然是会导致两个人都下不了台，在后面会非常尴尬。同时如果有一方已经主动道歉了，另一方还是不肯理会对方，那么就会非常容易导致你们出现更加尴尬的场景，所以在这种情况下面最好尽早沟通，最好当面沟通，通过沟通的力量，解决两人之间的矛盾隔阂，两个人还是可以回到之前甜甜蜜蜜的状态，同时这其实也就会成为你们彼此感情中一段非常有效的纽带，让你们两个人更加了解彼此，这就是一种磨合的过程，还可以进一步提高你们直接的感情，所以一定要正确的处理。　 2情侣吵架这么可以和解　一、及时回应：在争吵冷战之后还可以及时来找你的人一定是非常在乎你的人，所以在对方已经率先低下头认错的时候，你要做的应该是及时回应，这样就可以顺利的使双方回到之前的状态，结束这一段的争吵，千万不能端着架子，看见对方主动求和还是固执的在意自己的棉质，这样就是一种很不珍惜感情的行为，会使对方感到失望，是很不明智的选择哦。　二、及时认错：在很多次的争吵中，从理智的方面看待总是有一个人有大的过错，所以很多时候也应该在吵架冷战的时候好好反省，到底是谁的错，一定要站在事情客观的角度上面进行看待，这样才可以理智处理，如果是自己本身高的错，就建议及时向另一半道歉，这样就可以很好的双方和解，如果又在意面子无法低头，那么这一点感情就会直接遭到重创，所以及时道歉是很重要的，一段感情中认清自己也是很重要的。　 3情侣吵架的注意事项　在吵架的时候最害怕的就是意气用事，在太激动的情况下说出一些非常过分的话或者作出一些无法挽回的事情，所以吵架的时候要控制住自己，不要太过于激动，同时在和解的时候也应该保持自己冷静思考，毕竟激动的大脑显然是无法分辨谁对谁错的，都是要注意的哦。　情侣第一次吵架要如何和解2　 第一时间要冷静　吵架的时候彼此间说出严重的话时，第一时间要冷静，就事论事。在气头上不要紧咬住借口不放，双方镇定冷静，等思绪清楚，恢复理智之后，用另一种语气说出来。而不是用吵架的方式，让对方感受到你的诚意和想法，从对方的角度出发去处理问题。　 放低姿态主动道歉　两个人既然在一起，难免不吵架。既然选择了对方，吵架时候多为对方考虑一下。主动放低姿态去道歉，道歉的人往往更珍惜这段感情。彼此那么亲密又谈何面子。主动道歉吧，也许对方在等待你的主动。　 彼此冷静一段时间　如果双方间吵架吵得很厉害，几乎到伤害对方的地步，那这时候千万不要一时冲动说出分手之类的话。一定要在冷静的`时候分析下，分析自己是否做错了，一旦发现错的地方一定要及时改正。　 先礼后兵去处理　正是因为对方不可能全都听你的，所以才会发生摩擦。先礼后兵的处理吵架，重点就在于你要认真的听取对方的意见，和她/他一起分析。在彼此交流时切勿带有过激的个人情绪，这样男生/女生才会心甘情愿的顺着你给的线路走。　 一个拥抱就能缓和　情侣之间，女生总会有无理取闹的几天。既然选择了这个人，那么尽量去包容她的脾气。吵架的时候，不知道怎么办的话，就直接冲过去给她一个拥抱，无声的说你爱她。这时候，女生多半就没气了。　最后，情侣间吵架是两个人在一起不可避免的事，需要注意的是，两个人吵架过后彼此都在气头上，但这时一定要冷静处理，千万不能因为生气就说出分手或者令对方伤心的话，否则等气消以后一定会留下遗憾的！