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书名：欲望与尊严

作者：肖索未

豆瓣评分：77

出版社：社会科学文献出版社

出版年份：2018-10

页数：209

内容简介：

本书以婚外包养关系为棱镜，考察市场转型期中国社会的亲密关系及其背后的情感逻辑与伦理实践。基于为期一年的田野调查和深度访谈，作者细致描绘与分析了包养关系对于商人阶层和工薪阶层男性的不同意涵，以及本地女性和外来打工妹在这些关系里的不同轨迹和经历。通过一个个耐人寻味的个人故事的讲述，本书将私人生活的选择和体验嵌入阶层变迁、城乡流动、消费文化和性别关系等社会文化背景中，探讨亲密关系如何成为人们实践“欲望”和获得“尊严”的重要方式。

作者简介：

肖索未，北京师范大学中国社会管理研究院/社会学院副教授，硕士生导师。北京大学中文系学士，美国加州大学伯克利分校社会学硕士、博士。主要研究领域包括性别、婚姻与家庭、亲密关系、人口流动，研究课题涉及当代中国的婚外包养关系、儿童抚育中的城乡、阶级与代际合作，目前研究主要关注雇佣照料与家政服务。研究成果发表于Men and Masculinities, Vaccine, China Journal of Social Work,《社会学研究》、《妇女研究论丛》、《开放时代》、《社会学评论》

看完这本书心中留下的是书中说的亲密关系中的几个阶段：月晕现象——幻灭阶段——内省阶段——启示。

每个人心中都会构筑自己梦中理想情人的模样，现实生活中会因为某人身上拥有梦中情人的某些特征，所以选择与之建立亲密关系。而在交往过程中会寻求幼时缺失的情感体验，会对爱人寄予越来越多的期望，并把现实中的爱人与梦中情人进行对比，在此过程中就会出现不满、愤怒、矛盾，甚至仇恨。要想安全度过这一时期要学会放手和接纳，接纳自己，也接纳伴侣。真正的爱是自愿的，是不求回报的，因为没有了对回报的期望才不会有失望，不会有愤恨。

幻灭阶段伴侣之间会出现权利斗争，想要控制对方，想要证明自己是对的，证明自己的重要性。在这个过程中我们往往忘了我们亲密关系中真正想要的是什么，忘了怎么去爱，而选择把爱人拒于千里之外来保护自己不受情感上的伤害，甚至会选择伤害对方来保护自己。这个时候我们要理清自己真正想要的是什么，学会面对自己真实的情绪。

内省阶段是亲密关系中最丑陋的阶段。在伴侣身上发现的不足其实都是自己内心的投射。我们会把自己定为牺牲者，要么选择为了亲密关系继续牺牲，要么选择用放纵来弥补自己的牺牲。面对两难境地时，我们往往深陷其中，忘了还有第三种选择，大多时候不自觉地会选择模仿父母的应对方式。我们会怀疑，把自己摆在受害者位置，我们需要做的是运用这些问题来审视自己的内心，找出两赢的解决方法。

启示阶段可能突然到来，也可能慢慢呈现，但却不是我们能把握的。

这些描述让我对亲密关系更充满了怀疑和恐惧，害怕亲密关系中出现这些现象时自己无法应付，害怕自己也如书中所说会选择更轻松的方式而想要放弃。直到最后一句话救了我，原来这些阶段并不是所有的亲密关系都必须经历的，原来也可以直接进去到启示阶段。

总之，亲密关系中所有的责任需要自己承担，学着去爱不是容易的事，要学会处理自己的情绪，学会无条件的爱。

《亲密关系》罗兰米勒 读书笔记 2019/6/4

亲密关系的六个特征：了解程度、关心程度、相互依赖性、相互一致性、信任度、忠诚度。

相互依赖性:是指双方彼此需要的程度和影响对方的程度，这种依赖往往是频繁、强烈、多样、持久的。

相互一致性:自我接纳他人的程度,也可以理解为伴侣双方的“重合”程度

这六个方面未必会全部出现在亲密关系中,但是一般而言,最令人满意和最有意义的亲密关系应当包括亲密关系的所有六个特征。

亲密关系的重要性

亲密关系中包含有人的归属需要,只要伴侣能够给予我们持续的关爱和包容,我们的归属需要就能得到满足。

亲密关系的丧失会损害人的身体健康,研究表明缺乏亲密关系的人比正常人死亡的概率高出2～3倍。

亲密关系的质量还会影响人们的心理健康,社会联系的缺失会带来一些心理问题。

总的来说,我们的幸福感取决于归属需要再多大程度上得到满足。

我们为什么这么强烈的需要亲密关系？

在演化史的角度:归属需要是人类长期演化的产物,逐渐成为所有人共同的自然倾向。合群并且有着亲密伴侣的人更能在恶劣的生存环境中活下来,并繁衍后代。

四种依恋类型:

安全型:在感情上容易接纳他人,不管是依赖他人或是被人依赖,都会感到心安。并且即使独处也不会优心

痴迷型:期望投入所有的感情,并且也希望对方这样,对于亲密关系的质量下降和缺失感到非常不安

恐惧型:渴望亲密,但和他人发生亲密关系,会非常不安,很难依赖他人,害怕被伤害

疏离型:不喜欢依赖别人或则被人依赖,独立和自主对于自己而言更加重要

依恋类型的确定,源于以往我们在亲密关系的经验所决定,一般来源于儿童时代与父母的亲密关系,和后来与伴侣的亲密经历

个体差异如何影响亲密关系的行为

性别差异:

由于刻板映像的存在,人们通常认为两性差异非常大 。

但是实际上再某些情况下,两性之间的兴趣重合程度是很大的。

可以说两性之间的差异的确存在但是非常小,两性内的行为和观点差异远大于两性之间的平均差异（性别内差异,有的女人放荡有的忠贞。性别外：男人男子气概女人女人味）。

总体来说两性之间的差异并没有人们想象中的那么大,个体往往大于整体,所以如果你想找一位合适的异性，不能受传统性别观念所影响,应该去找相应的个体。

性认同差异:

性认同指的是两性在社会性上的差异（比如人们认为男子应该具有“男子气概”，女人应该具有“女人味”）。

把任务有关的“男子气”的才能称为工具性（我理解为一个人解决处理问题的能力），把与社交情感有关的“女人味”的技能成为表达性。

往往坚持传统刻板性别角色（性认同）的夫妇一般不如非传统（双发既具有工具性又具有表达性）的夫妇婚姻幸福。因为低表达性（传统男子气男人）的人不太容易应付这些热情温柔的人。

所以工具性和表达性都很重要,选择一位双性化的恋人（既具有表达性有具有一定工具性）是一个明智的选择。体现为丈夫在工作中是一个严肃有能力（工具性）的人，同样在家庭中也能倾听交流（表达性），对妻子充满爱；妻子不仅是一个温柔贤惠的人（表达性），在丈夫需要时，也能给予理解和一定建议（工具性）。

自尊:

对自我的评价构成了自尊。

自尊是“社会关系测量仪“。如果他人喜欢我们，我们就喜欢自己；如果他人积极地对待我们并看重我们的关系，自尊水平就高。如果他人不喜欢我们，我们要喜欢自己是非常困难的。

人际间的拒绝会有损人们的自尊，特别是当拒绝被外人所知时（拒绝的事情被他人得知/被当众拒绝）。

如果我们不能从他人那里获得足够的接纳和欣赏,长期处在低自尊的人就会形成负面的自我评价。

低自尊的人的自我怀疑和觉知降低（伴侣实际爱着我，但是我认为伴侣不爱我）和敏感脆弱都会在亲密关系制造出成堆的问题。

我们对自己的认识来自于他人的人际关系，并影响着人际关系的后续发展。

人类本性的影响:

演化学原理认为:任何普遍的心理机制之所以以它目前的形式存在，是因为它一直帮助人类解决过去的生存或繁殖问题。

演化心理学认为两性之间之所以有差异，只是因为某种程度上他们在过去面临着不同的繁殖困境。

比如男女双方在养育投入的生物学上差别,那些认真挑选配偶的女性祖先繁殖就更为成功。男性则刚好相反，那些追求和利用每一个交配机会的乱交式男人繁殖更成功。

所以在选择伴侣上女人往往比男人谨慎很多，女人也不像男人那样随便。这种性别差异也许是长期演化的结果。

父系不确定性（男人没有办法确定孩子是否为自己亲生的，在远古时期。而女人则不同），所以男人对于红杏出墙的威胁十分警惕。

所以认为女性比男性更关注长期伴侣的经济前景和地位，而男人则更希望自己的伴侣是一个善良，忠诚的人。

人际互动的影响:

人际关系是一种不稳定的存在，它是人类复杂互动活动变化的结果。

## 吸引力

吸引力的基础：奖赏

人与人之间产生吸引力的最基本的假设是:他人的出现对于我们有奖赏意义。

多数情况下人们提供的直接奖赏越多，对我们的吸引力就越强。

吸引力的基础是与他人发生的有奖赏意义的经历，但这些愉快的经历表现的渠道有很多种。

临近:

现实空间上的临近更能促进亲密关系的发展。

因为面对面的交流、握手、微笑、拥抱、亲吻，更有奖赏价值。

空间上的临近，会让彼此变得熟悉。而彼此间的重复熟悉，会引起“曝光效应”

（“曝光效应”小实验：大学课堂，安排三位相仿的女生，以5次，10次，15次的频率出现在大学的课堂听读，但是不允许与其他人交流，

学期末，当调查者拿出三位女生的照片，询问该课堂学生时，结果很明确：出现次数最多的最熟悉的女生被认为最具有吸引力。）

长相吸引力：

长相吸引力对人们第一印象的形成有着非常重要的影响。往往人与人之间的初始吸引边源于长相吸引力。

美丽偏见:

人们通常认为外貌具有吸引力的人更有趣，更善于社会，更有才能。人们总是认为“美”的就是好的。

每个人在一定程度上都是从自己的角度来评判事物，美丽在一定程度上体现为“情人眼里出西施”

女性

当女性处于受孕期时，往往觉得不修边幅，具有男子气概特征的面孔更吸引人，但是其他时间则更喜欢青春型、具有孩子气的男性面孔。

男性通常认为体重正常，苗条，腰臀比率07的女性更吸引人。在这个基础上，男性还喜欢丰满的胸（基于苗条的身材上，毕竟水桶腰有着大胸并不能提升她们的吸引力）。

散发体香和长发的女性也更具有吸引力

男性

男性吸引力较复杂，并且在外貌吸引力上不如女性喜迎男性那般重要，男性的对女性的吸引力更体现在价值上。

文化的影响

喜欢那些喜欢我们的人：

对未来伴侣的期望值 = 伴侣的长相吸引力 伴侣接纳自己的可能性

我们接受伴侣接纳自己的可能性大小，很大程度上取决于自己的适配价值。

相似性：

喜欢与我们想像的人，“物以类聚，人以群分”。想象具有奖赏价值，与相似的人在一起通常会使我们心安。

刺激-价值观-角色理论：

第一次相遇，彼此的吸引力主要建立在“刺激”上，随后进入”价值观“阶段，此时吸引力取决于彼此态度和信念的想象程度。

再往后，”角色“的相容性才变得更加重要，此时的伴侣的吸引力主要取决于养育，居家等基本生活的一致性。

“相异”的吸引

“相异”在某种程度上会产生互补影响。但是目前这种互补性，在我看来是，只是一种适配价值的交替，好比性格坏的人可能于性格坏的人在一起，

那么一定是性格坏的人，将他的坏处在某一方面给取代掉了，同样一个道理，你不能说这样就是互补的，那么性格好的为什么不能于

性格好的在一起勒，这样他们岂不是更配。

## 社会认知

首因效应：

对他人的判断收到首因效应的影响，从而使最先获得的信息印象深刻，即时映像和刻板印象一起，塑造出他人的整体印象

验证性偏差：

由于首因效应的影响，会导致人们人们产生错误的自觉，而为了为了维护这一印象，人们通常会努力去证明之前的错误的观点，

由此就会产生验证性偏差。所以通常旁观者对于伴侣的未来的预测，往往比当事人的预测更具有真实性。所以，当一段不确定的感情时，

不妨问问你的父母，好友。

同时如果在一段感情中，如果他们的朋友认为这段恋情注定要失败，那么伴侣也会收到验证性偏差的印象，从而去找到证据去证明

这种错误知觉。

知觉的力量

伴侣的理想化：

人们通常会将自己的伴侣理想化，这种“错觉”时有利于亲密关系的维持的。但是随着时间的推移，当伴侣暴露出各种各样的问题时，

聪明人的做法是，不断调整自己对理想伴侣的期望，以此来切合伴侣的现状。

归因：

归因就是指人们对事情发生的原因提出的解释。

通常在伴侣相处的过程中，由于观察则/行动者的影响，人们的外部归因和内部归因往往不相同。体现为伴侣做了一件事情，伴侣自己觉得

我做这件事情，我是多么的爱对方，但是站在对方的角度，对方很可能感受的不是你这么强烈的爱意。

自立偏差，人们在归因的过程中，还会受到自我的影响，即认为对的事情总是自己发出的，认为自己付出了很多，自己在这段感情中承担了最多。

所以其实在一段亲密关系中，良好的归因模式，非常重要。幸福的配偶对于彼此的积极行为通常给以内部的，稳定的，普遍的归因。

期望：

自我实现预言。人们总是期望预言的发生，并且被期望的人就像所期望的人那样去行动。

相互依赖

奖赏与代价

代价：亲密关系中最重要的代价就是心理负担，对亲密关系发展不确定性的担忧，交往中所有令人沮丧或苦恼的后果都是代价。

结果 = 奖赏 - 代价。即人际关系的正负。但是结果的正负并不是衡量亲密关系的标准。重要的是评价结果，即第一个标准是我们的期望，

第二个标准是如果我们目前没有自己的伴侣，我们认为自己会过得怎么样。（也就是说源于比较是吧）

人际关系的期望收益

满意度 = 结果 - CL

CL（即比较水平，即人们认为自己在与他人的交往中应当得到的结果值。举个栗子，如果我们的前任很优秀，或许我们会提升下一位我们喜欢人的要求）

人际关系的代替收益

依赖度 = 结果 - CLalt

CLalt(即代替比较水平，即我们目前的亲密关系，有没有更好的代替平)

可惜说最幸福而稳定的关系，当前结果远超于CL和CLalt的情况，即你与你伴侣在一起的结果的满意幸福度，要超出你实现期望的，

你的伴侣可能表现为比你想的更加善解人意，而且你的周围并没有一个更好的女生来追求干扰你，目前为止，你们即最好。

同理，幸福但不稳定就是，你们的结果很满意，但是周围有优秀的人去挖墙脚，就是说可能会被代替。还有几种组合同理不难想象。

亲密关系的经济论

负面正面：

我们喜欢得到，但是我们憎恨失去。负面所带来的影响往往是积极所带来的影响的5倍。

所以我们要保持满意的亲密关系，我们需要保持至少5:1的奖赏—代价比。

即良好的亲密关系，伴侣双方的正面交流和负面交流的比率维持在5:1

愉悦和痛苦：

愉悦和痛苦是两个不同的维度，并不是对立的。

在一段亲密关系中，我对渴望得到正面的关系结果，即“接近”。我们力图避免负面的关系结果，这就是“回避”。

所以说一段稳定可靠的亲密关系，并不代表他们快乐，回避问题，和制造快乐是两个不同的维度。

自我延伸模型：

能扩展我们的兴趣，技能和经验的伴侣关系就能吸引我们，新奇的活动，新的才能的发展和新的思想观点的获得都具有内在的满足性。

保持快乐的关键是创作性的发现持续你个人成长的方法。

相互依赖的实质

更具相互依赖理论，人们都想以最小的代价获得最大的奖赏。

人们明确的意识到一点，能够让自己的伴侣保持快乐于自己的利益攸关。即得到之前得付出。可以说是一种投资么。

交换和共有

一种是由外在的公平交换规范调节的伴侣关系，即交互。

另一种是以关心伴侣幸福为特征的更宽容大度的伴侣关系，即共有。

公平关系

你的关系结果/你的关系贡献 = 伴侣的关系结果/伴侣的关系贡献

亲密关系的平衡至关重要。维持良好的平衡，有利于亲密关系的长期维护。

忠诚

投入模型

投入模型认为，三种情况下人么你会希望于现在的伴侣保持亲密关系。

感到幸福；没有其他更好的选择；离开的代价太高。

三种类型的忠诚

个人忠诚，即人们受到伴侣吸引，从而愿意维持亲密关系所表现的忠诚。

强迫忠诚，即人们因为离开的代价过高，不得已继续维持亲密关系的忠诚。

道德忠诚，即被责任到的所约制的忠诚。

# 爱情

爱情的三角理论

亲密：包括热情、理解、沟通，是支持和分享等爱情关系中常见的特征

激情：主要特征是性的唤醒呵呵欲望。激情通常时以性渴望的形式出现，但任何能使伴侣感到满足的强烈情绪都可以归为此

忠诚：指投身于爱情和努力维护爱情的决心

忠诚的本质上主要是认知性，而亲密是情感性，激情则是一种动机和驱力

爱情三角理论：爱情关系的类型

类型 亲密 激情 忠诚

无爱 低 低 低

喜欢 高 低 低

迷恋 低 高 低

空爱 低 低 高

浪漫之爱 高 高 低

相伴之爱 高 低 高

愚昧之爱 低 高 高

完美之爱 高 高 高

浪漫狂热之爱

浪漫的爱情包括激情，但任何形式的强烈感情，无论好坏，都会影响我们对浪漫爱情的感受

唤醒

即存在浪漫的“错误归因”和“兴奋转移”。（即紧张刺激的环境下，你可能会误感觉你的伴侣更有吸引力）

思维

爱情是盲目的，一旦产生浪漫的爱情，人们就会开始忽略有关未伴侣的不好信息。并且他们会将伴侣理想化

爱情的持久性

浪漫爱情的短期性

首先幻想促进了浪漫，爱情在一定程度上是盲目的，此外是新奇，也能为确立的爱情关系注入兴奋和能量，最后唤醒会随着时间流逝

人们不可能无时无刻保持对伴侣的心动紧张转台。也就是说浪漫的爱情必定会非常改变

爱情的未来

因为浪漫激情的三个重要因素——幻想、新奇和唤醒，都会随着岁月流逝而减弱，所以浪漫爱情也会日渐消退，

如果你们的爱情开始厌倦了，你要去寻找新奇，浪漫有吸引的事情，但这仅仅是你的爱情策略，不要把它当作为维持爱情关系的基础。

培养与爱人之间的友谊。努力保持新鲜感；把握住每一个与配偶共同进行新奇探索的机会。

如果对爱人急迫的欲望渐渐演变为平静而深厚的情感，不要感觉奇怪，种种幸福的结果可能会让你成为幸运的爱人。

## 性爱

性态度

男性比女性更可能享受彼此间没有亲密感的性行为，而女性则更愿意性生活成为心理上亲密关系的一部分。

（也就是会所男性更可能在没有感情的前提下于女性发生性关系，而女性则不大可能这样）

男性在对待婚外性行为的态度上比女性更宽容（？？）

性行为：

第一次性行为

如果第一次性行为遵循了伴侣明确表达出的爱意和忠诚，则伴侣们以后的发展会更积极，反之则会像不好的地方发展

忠诚关系中的性行为：

发生性行为的理由大体分为四个方面，

其一涉及性的情感部分，以性行为作为沟通，传递爱意和忠诚的手段

其二涉及性的肉欲方面，包括从性行为上获得感光享受

其三是更为实用的理由，包括为了实现某些长远的目标和愿望（生孩子）

其四是提高个体的自尊或则放置伴侣移情别恋

不贞

在演化学的角度来说，男性有着较低的养育投入，所以男性相比女性更可能发生相对随意的性行为。

而女性更具优质基因假说，则更容易出轨那些优秀有养育能力责任感的男性。

但是这种差异的影响更看重个体的社会性取向（也就是说并非所有的男性都喜欢乱叫，也并非所有的女性都是贞洁少女，

在很大程度上，取决于个体的个性）

性欲望

男性比女性有着更高的性驱力，他们比女性有着更频繁更强烈的性欲望。

女性作为决定性行为发生与否的看门人，会让男人为了换取性行为愿意作出各种让步，在一定的程度上，可以说明女人征服了男人

## 亲密关系的维持和修复

亲密关系的解体和消亡

离婚率增加的原因

1不了解浪漫爱情的短期性,渴望从婚姻中得到更多，对婚姻有更高的期望标准

2现代社会工作的忙碌性，导致伴侣相处时间过少，以及当今社会女性的经济自由

3兴起的个人主义和社会流动性（社会风气，趋势）

4法律上的支持，使得离婚更加方便

5随意的同居削弱了婚姻的忠诚

6成长环境的影响，离婚家庭的孩子在他们长大后更可能离婚

离婚的障碍模型

吸引力：亲密关系提供的奖赏能提升吸引力，而亲密关系付出的代价会减弱吸引力

代替选择：个体需要拥有代替选择

其他障碍：法律，道德等

阻止亲密关系解体通常有很多很多障碍，但是实际上，如果一份亲密关系开始发生不幸，这些障碍都显得很无力

（该分还是会分，也就是说问题点的解决更重要）

脆弱-应激-适应模型

在该模型下的促成离婚的因素

1某些人步入婚姻时，就带有持续的脆弱（体现为个体本身的性格敏感脆弱）

2每一段婚姻中，都会不可以避免的产生压力时间，即应激源

3我们处理应激事件的能力与适应性，影响了婚姻的走向

我们的婚姻取决于我们是谁（脆弱），我们遭逢的环境（应激）和我们应对环境的方式（适应）三者的相互作用。

幻灭模型

随着时间的推移，伴侣们不在彼此努力维持可爱，迷人的形象，不在像从前一样在乎对方，随着理想的幻灭，

对婚姻和伴侣的怀疑也随之开始

## 紧张压力

关系评价

当我们知觉到他人的关系评价时——即他人认为与我们的亲密关系珍贵、重要或亲近程度——低于我们的期望时就会感到苦恼

（被他人影响）

感情创伤

当他人表现出对我们任何程度的拒绝时，我们对自己我评价的即时评价都会降到最低

（也就是说我们自我评价的提高，会随着伴侣对我们接纳程度的增高而逐渐增高，但是任何程度的拒绝，都会直接导致自我感觉降到最低）

嫉妒

嫉妒：伤害，愤怒，恐惧

如果我们认为伴侣不重视我们，对彼此的关系不够忠诚，就会有伤害感，一想到自己会被人抛弃以及孤独失落的未来，就会使人心生恐惧和焦虑。

（也就是说妒忌的产生，源于个体恐惧亲密关系的丢失，从侧面来看，如果你不能引起伴侣的妒忌心理，那么说明对方不在乎）

嫉妒的两种类型

反应性嫉妒：针对发生或可能发生的事情所引发的危险而产生

怀疑性嫉妒：更多的为臆想

容易嫉妒的人

在亲密关系中，如果感到自身能力不足，也会增加嫉妒心理

适配价值的不平衡

依恋类型也会影响嫉妒 

已婚夫妇适合看的小说：

一、《恋上枕边人：夫妻情感问题的心理学解答》

夫妻为什么会感情不和？女人心思太过细腻，还是男人太过粗心？当两人之间的激情褪去，拿什么维系我们的婚姻？

作者金峻基，通过大量丰富的案例，告诉我们要想解决夫妻矛之间的盾，必须要懂得男人和女人不同的心理，生活中要做到相互包容、彼此体谅，站在对方的立场上考虑事情，不断积累正面的情感。当积极的情感多于消极的情感时，夫妻之间就能维持稳定的相互关系。关于一些具体的方案，书中也有谈到。

二、《平如美棠》

相伴了近六十年的妻子毛美棠过世之后，九十一岁的饶平如用毛笔画下了脑海中有关两人的一点一滴，同时还整理出家庭的照片和信件，配上了文字和小诗，成了这本《平如美棠》。只有相信地久天长，才敢许诺一句来日方长。在这个爱情都容易速朽的时代，两位普通老人的爱情故事，却能够带给我们至深的感动与震撼。

三、《少有人走的路》

人这一辈子，始终有一项课题，就是学着如何去爱。爱并不是一种天然就会的能力，其实很多时候，我们以为的爱其实是一种幼稚的想法。爱是责任，很多不懂责任的年纪便懵懂的开始了。其实要学会爱，要先找到真正的自我，走向心智的成熟。而这，是一条少有人走的路。本书一本创造了出版奇迹的通俗心理学经典，值得一看。

四、《亲密关系》

男女的差别究竟大不大？你会爱上怎样的人呢？怎样才交到知心朋友？我们怎样让爱情天长地久？童年时你同父母的关系，是怎样影响你与伴侣的依恋类型？如果能够和你的那个TA一起读，相信会为你们追求幸福的亲密关系带来深刻的启发。

五、《微妙》

法国作家大卫·冯金诺斯仿佛知道女人的心被放在爱情天平上时，那几乎每一毫克的变化。他用细腻入微的笔法，形象的刻画出了恋爱双方细微、敏感的心理活动。读过此书，你将体会到一杯果汁、一个吻是怎样像蝴蝶振翅一般，引起我们心中的爱情风暴。不管你是已经有了伴侣还是仍然单身，都可以读读这个能“唤醒你对爱情的微妙感觉”的小故事。

从一看到书名起，就有一种想读的冲动，毫无疑问，这是一本情感类的书籍，是来帮助我们更加认识自己，治疗我们心灵的创伤，从而找回我们真正的自己，亲密关系是通往我们灵魂的桥梁，并适用于亲密到一定程度的家人、朋友、同事的一本书。因为我们之间的关系越亲密，我们了解彼此越多，就越多的发现他们其实并没有那么完美。而男女之间的亲密关系是能力和张力最大的，因此冲突也最大。

我们到底人类是如何选择自己的伴侣的呢？

其实最初被某人所吸引这都是我们的需求导致的，我们小时候脑中经常会出现未来自己心中完美的梦中情人的形象，比如，小时候觉得哪个明星特颜值高，长大后找个这样的人结婚之类的，而且你相信这个人会满足你的所有需求，我们很多人就会以这个为准则去寻找自己的另一半，最后只找到了满足少数需求的另一半。

于是你就会按照理想情人的标准去改造另一半，改造完成后你以为就能得到自己渴望已久的爱了，到最后你才发现，我们的需求并不能完全被满足，所以我们产生了失望，于是感觉到愤恨，就会在一些日常的琐事中吵得不可开交，你以为他爱你就该为你做出改变，但是改变并没有成功。

我们对伴侣的改造计划失败后，我们就会做出儿时曾经出现过的幼稚行为，我们小时候的痛苦大多是需求不被满足所造成的，所以我们就会产生很多局限性的信念，比如：爸爸没有履行你的约定，你就会认为爸爸不爱你了，紧接着又会衍生出一个观念，没有人爱我”，长大后我们就会认为这就是一个事实，越来越坚信这个创伤带来的限制性信念。长大后我们如果遇到了类似的失约行为，就会重新勾起你未愈合的创伤，你还是用儿时曾经出现过的负面情绪来应对来保护自己不受伤害，这样我们会把伤害我们的人拒之于千里之外，甚至去攻击自己亲近的人，其实你们现在吵架的原因并不是真正原因，我们自己只是还没有注意到这是个由来已久的创伤。

哲学上说人是所有社会关系的总和，我们没有一个人可以断绝一切关系独自存活。而在所有的关系中，只有亲密关系可以伤我们最深。就像最近全网轰动的上海男生跳桥事件中，这个男生成功的用结束生命这个行为惩罚了自己的母亲。

当今社会，所有人的压力都是空前的大，我们也变得更加敏感和脆弱，有的时候一件小事就会成为压死自己的那一根稻草。在亲密关系面前，很多人选择了逃避，但我希望有更多的人可以鼓起勇气来面对我们人生中最需要付出精力的这件事情。

下面就是书单啦：

1《非暴力沟通》

顾名思义，这本书针对的是我们在沟通中常常面临的“暴力”现象，例如冷战、打压等。

为什么最亲密的人要用最暴力的语言伤害彼此？

为什么我们有的时候要用自责的方式来压迫自己？

我们该怎样正视并表达自己内心的感受？

读了本书后，你会得到属于自己的答案。

2《高难度对话》

《高难度对话：如何与挑剔的人愉快交流》中有一句话我特别赞同，所有人际关系问题产生的根源都是因为人们身体长大了，心智却仍是个孩子。

书里面有一个比喻，我们的沟通和交流就像下棋，你无法控制对方的走势，你唯一能控制的只有自己所走的每一步。说到底我们无法改变他人，只能改变自己对待他人的方式，只能改变自己对待外界的看法。

3《亲密关系：通往灵魂的桥梁》

“我们真正需要的没有人能给，也没有人能让我们快乐。”

“在进入一段新的亲密关系时，我们会把过去的旧痛、旧伤一并带去。”

“你情愿自己是对的，还是快乐的？”

本书不建议非常认真的看，会把自己绕进去。但是其中的一些点值得我们思考，比如说我在这段关系中所感受到的痛苦的起源是什么，是不是我曾经在过去所受到的伤痛，这些伤痛我要怎样去面对和治愈。

4《情感勒索》

强推本书。

在很多种情况下，你会发现自己已经尽了最大的努力，却仍然在一段关系中感觉到痛苦，请你停止改变自己，停止去迁就对方。

你们的问题不是交流的问题，不是沟通的问题，不是性格的问题，而是另一方为了让自己的关系中占据高位，为了满足自己的自尊心，而选择用各种各样的方式让你内疚、自责、自卑、痛苦，达成操纵你的目的而已。

“矛盾形成的原因远不是什么交流问题，而是一个人为了使自己的意图得逞，牺牲掉别人的利益。这决不仅仅是什么简单的误解问题，这是权利的斗争。”

这本书中提到了很多我们经常会遇到的问题，例如别人拿自杀威胁你等，实用性还是非常强的，读本书你会豁然开朗。

5《亲密关系》第三版

本书其实是一本教材，因此非常详尽，也有一些枯燥。依恋风格、个体差异等等亲密关系的问题都有做解释。

但最打动我的还是书中提到的“人不是童年经历的俘虏”，男性和女性在亲密关系中各种欲望方面差别也很小。我们常常放大了个人经历、男女差异等对我们的影响，而忽略了我们自身可以为健全人格、丰富自我所作的努力。心理学不是为了给人贴标签，例如我是哪一种依恋风格，所以我谈恋爱就要跟哪一种依恋风格的人在一起才能成功，这种想法是非常荒谬的。

其实推亲密关系的书单我会很害怕让人走入误区，把亲密关系当成多么了不得的难题和大事，反而不能放轻松。读书是为了明智，为了让自己生活的更好，而不是为了给自己归类，给自己添堵。

书籍简介

这是一本探讨心灵的作品。作者从1993年开始通过大量相关案例，结合心理学在亲密关系上的研究成果，向我们揭示了一个结论：在夫妻关系中，正视并接受内心真实的自己，才是最关键的幸福秘钥。

关于作者

来自加拿大的克里斯多福·孟，从1993年开始，就致力于研究人类的亲密关系，至今已有20多载。他是专业的亲密关系咨询专家，出版多部与此领域相关的著作。

核心内容

1 亲密关系要经历哪四个阶段？

2亲密关系中矛盾的来源是什么？

3我们该如何建立幸福的亲密关系？

前言

你解读的是《亲密关系》，副标题是如何处理与伴侣之间的冲突，发展一段幸福的亲密关系。我会为你讲述书中精髓：了解冲突的背后原因，理解伴侣、理解自己的真实需求，最终我们便能够建立永恒而真挚的亲密关系。

不知道大家是不是这样的，刚谈恋爱那会啊，对方就是一个闪闪发光的存在。可是时间久了，我们也发现了对方身上很多让自己忍无可忍的毛病。我们会大吃一惊：我的男神、女神原来也不过如此！

两人相处的时间再长一些，便觉得对方不像刚谈恋爱的时候对你那么上心了，他好像没那么爱你了。这时，你们之间的冲突也越来越频繁，你尝试和他沟通，但是每次都是无疾而终。你不知道哪里出了问题，但一定有什么不对劲的地方。

其实，很多人都会遇到这样的情况。明明没有外遇，也没有突如其来的灾病，两个人的感情，却在一件又一件你不懂得怎么爱我的细节里，消失殆尽了。

我们今天要讲的《亲密关系》，就是一本可以帮助大家度过感情瓶颈的书，它可以帮助我们更好地理解彼此。帮助我们掌握正确的方法，最终获得幸福。

《亲密关系》这本书的作者是来自加拿大的克里斯多福·孟，他是著名的演说家、生命教练和咨询师。他从1993年开始，就一直致力于亲密关系的研究。1999年，他写了《亲密关系》，帮助美国、加拿大、日本、中国等多个国家的读者走出了困境。

从整体上来看，这本书从亲密关系的四个阶段展开，为我们讲述了每个阶段的情感特征以及正确的应对方法。在书中，作者采用了大量自己婚姻中的真实案例，可以说是十分的亲切和真实。

好，接下来我们来看看这本书的精彩内容吧，我将从三部分为大家讲解。

第一部分是亲密关系要经历的四个阶段；

第二部分是亲密关系中矛盾的来源是什么？

最后一部分，我们该如何建立幸福的亲密关系？

1亲密关系要经历哪四个阶段？

首先，我们来看亲密关系的四个阶段。作者认为，一段感情要经历四个阶段，它们分别是绚丽、幻灭、内省，和启示。

首先在绚丽阶段，两个人可以说是如胶似漆，分开一小会就思念得不得了。而伴侣身上的优点，简直说上三天三夜都说不完，即使对方有些小毛病，在自己眼里都成了可爱的象征。

当我们进入第二个阶段，也就是幻灭阶段时，你会发现，原来他也不过是个普通人，他们身上的臭毛病也不少。甚至，一些你原来十分欣赏的优点，在幻灭阶段反而成了分手的导火索。

遗憾的是，绝大多数的恋人都是抱着非常高的期待走进爱情，但是他们没能熬过幻灭阶段带来的巨大落差，于是他们纷纷死在了幻灭阶段上。但是如果你能够度过这一阶段，并进入到内省阶段，你会有一种全新的体验。

内省阶段，也就是第三个阶段，你会发现，即使对方的行为令人讨厌，但是你开始理解他为什么会这么做，更要命的是，你开始意识到，自己也会做出那些令人讨厌的行为。你开始理解你的伴侣，同时也更加了解自己了。

最后，是启示阶段，在这个阶段，两个人都接受了彼此的不足，携手共同成长，你们惊讶地发现，原来爱情竟然可以如此的充盈、美妙。这种美好带来的踏实感，比最初热恋时候的还要多得多。

现在我们知道了我们的感情将经历绚丽、幻灭、内省和启示这四个阶段，接下来我们谈谈，究竟是什么导致人们的感情卡在幻灭阶段，迟迟不能找到爱情的真谛呢？

2亲密关系中矛盾的来源是什么？

说完第一个部分，我们接下来再来看看：亲密关系中矛盾的来源是什么？

其实，在亲密关系中，所有矛盾的根源都可以归结为权力斗争。

权力斗争其实是人们试图在一段关系中掌握主导权的现象。比如说，我们努力证明自己是对的、我们希望对方能比自己更懂我们、我们还希望对方能够按照我们的想法去做事等等。

只要留心观察，你会发现这样的争执在亲密关系中无所不在，而人们为了平衡自己在一段关系的权力，基本上都会采用攻击、情绪抽离和被动攻击这三种方法。

我们先来说说攻击，这是最激烈的回应方式。我们互相诋毁、指责，甚至拳脚相向。比如：“我从来没见过你这么不要脸的人！”、“你一点也不为我考虑！”或者是“你给我去死！”之类，十分伤人。

而情绪抽离呢，说简单点就是冷战。就是不管对方在说什么，我们都采取沉默和冷淡的方式回避争吵，完全无视对方的话语，让对方看起来像是无理取闹一样。

被动攻击呢，就是通过装可怜的方式，让对方感到内疚自责。比如：你去忙吧，不用在乎我，反正我在你心里又不重要。再比如：我为你牺牲了这么多，你为什么不理解我？

这三种方法看起来平衡了自己在感情中的地位，但实际上却对感情造成了极大的破坏。

3我们该如何建立幸福的亲密关系？

好，现在我们了解了亲密关系中的矛盾来源，接下来，我们就来说说，如何建立幸福的亲密关系。

作者提到了一个特别有意思的方法，叫做“接受阴影人物”。

什么叫阴影人物呢？按作者的说法，阴影人物是一个具备你身上糟糕特质的人。如果你特别讨厌一个人，那么他身上的负面特质，很可能是你也有但又不肯承认的。

那我们该如何接受阴影人物呢？这个方法很简单，只有三步。

首先第一步，我们需要寻找对方让我们受不了的特质。

我们来举个例子，小芳呢，特别看不惯她老公，因为他经常花父母的钱，今天装修房子要了两万，明天给孩子上学又要了三万。可小芳觉得，既然我们已经挣钱了，就不应该给父母增添负担。

好，在这个例子里，小芳的老公啃老就是让她接受不了的特质。

接着第二步，我们要观察一下自己是不是也有和对方一样的特质。

还是刚才的例子，尽管小芳看不惯她老公啃老，但是反观她自己呢？刚工作的时候是父母给予的经济上的支持，购置婚房的时候，也是她父母付的首付。可是小芳面对她老公时，却十分居高临下，好像她毕业后没花父母一分钱一样。

想到这儿，小芳对老公的怨恨也就消减了一大半，因为设身处地地想一想，老公也是为了这个家。虽然啃老并不光彩，但小芳决定换一种方式说服他。

那我们该如何让我们和伴侣彼此接受自己的负面特质呢？

接下来让我们来到第三步：告诉自己另一半身上有哪些优点。

如果小芳和她老公互相揭穿彼此“啃老”的真面目，相信双方的脸上都会非常挂不住。毕竟没有人会觉得，被当面戳穿自己的缺点，是一件高兴的事情。

不过，如果小芳指出她老公的缺点后，再说说老公的优点：“老公啊，其实我知道你也是为了我们的小家，而且你努力、踏实、顾家，尽管有一点点的小缺点，但依然是一个很好很好的丈夫呢。”

你看，这样，小芳的老公是不是就比较容易接受自己的负面特质了呢？

通过重复这三个步骤，我们便能不断地和自己的阴影部分重合，逐渐接受自己和伴侣身上不完美的部分，这样，你们之间的亲密关系就升华了。

总结

说到这儿呢，这本书的内容基本已经讲完了，下面我们一起来总结一下：

首先，我们说了亲密关系的四个发展阶段，它们分别是绚丽、幻灭、内省，和启示。

其次，我们分析了亲密关系中矛盾的根源，也就是权力的斗争，这个权力斗争啊，它有三种表现形式，它们分别是攻击、情绪抽离和被动攻击，不过不论是哪一种都会对感情造成巨大的破坏。

最后，我们介绍“接受阴影人物”法，帮助我们重建亲密关系，作者给出了三个步骤，它们分别是：首先寻找对方身上让我们接受不了的特质；其次找一找自己有没有同样的特质；最后列出对方的优点，这样你们的感情就会更加融洽了。

以上就是《亲密关系》这本书的主要内容了，希望大家可以通过练习和实践，掌握经营亲密关系的方法，理解伴侣，也更加理解自己。如此，我们可以使我们的亲密关系升华成一种全新的爱情体验。

别再羡慕别人的神仙爱情了，看完这几本书，甜甜的恋爱就到你了。

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