跟同学争吵后内疚感爆棚，怎么办？

那就赶紧去寻求他的原谅，不要一拖再拖，也不要不好意思不去认错，既然你有内疚感就说明这是你的问题，解铃还须系铃人所以需要你先走出这一步，你去解决。

我是一个不喜欢拖沓的人，拖沓让我感到很难受，我拖沓多长时间我就会难受多长时间，所以我一般都是有问题立刻去解决。时间长了对你不好对别人更不好。

当你去认错的时候，记住无论他说什么，你都不要去在意，因为是你将他搞到情绪崩溃的。有时候这种伤害不是你一道歉他就能立刻原谅你的，这就需要你不断的去努力，去寻求他的原谅，你应该允许他偶尔发一次他的小脾气。不要与他计较。

我都记得我高中的时候做过一件特别不道德的事情，我高三的时候或许是由于压力的原因，那一年有一段时间我的情绪都在濒临崩溃的时候，就像一条乱叫的疯狗一样，得到谁就咬谁，六亲不认可以形容我当时的状态。

我忘记了当时是由于什么原因我跟我的好朋友吵了一架，当时我把她气的很惨，我那时候就有一种功力，气死人不偿命。我只记得她一个下午都没有理我，所以我知道事情的严重性了，她走到哪里我跟到哪里，她依旧不理我，其实那时候我已经很崩溃啦，我就一直想我都已经认错了你为什么还要生我的气。

所以她在前面生着气，我在后面跟着她也生着气，我主要是想看看她什么时候能理我。人家一直都没有理我。晚上吃饭的时候，她接了一暖瓶的热水，回宿舍了，当然我也回宿舍了，宿舍里就我们两个人，我不说话她也不说话。没问一会儿我就听见她哭了在那抽泣。我当时就慌了。因为我从来没来没见过她哭过。我赶紧的去道歉，一直都在那道歉，她不理一直在那哭，我拍拍她的背，她把我的手甩一边儿去了。

我的妈呀当时尴尬死我了，可是得一怂到底啊，谁让是我惹人家生气了呢。我继续在那道歉，她终于抬头跟我说话，劈头盖脸的凶了我一脸。我大气都不敢出。就在那默默的听着她的凶。 后来她不凶我了，我还是大气都不敢说出。就在那里默默的站着。

毕竟是傍晚吃晚饭的时候还要回去上晚自习呢。所以在宿舍里也都不敢呆太长的时间怕迟到。过了一会儿就听见她说，走吧。哎呦妈呀那一刻，我的心终于放下来了，面露微笑，屁颠儿屁颠儿的跟着她屁股后面走了。那一刻我们就和解了。

所以说，你错了的时候抓紧时间去认错，别等来不及了再去后悔。那样那就内疚感会一直在你的心里，挥之不去。同样你也失去了一个好朋友好同学。

「春节来临，身边的人都很期待回家，但对我而言，家并不是一个温暖的港湾，而是一个让我不太想要“停靠”的地方……」家，本该是温暖的港湾，却变成了愧疚和伤痛的源头。这是为什么？「从小压抑的家庭环境和父母间无休止的争吵，让我感觉很疲惫。 但每当我想到这些又会产生深深的愧疚感，感觉我不应该埋怨他们。这种愧疚感让我感觉更不舒服！我没有做错什么，甚至受到了源自原生家庭的伤害，但为什么自己还要去‘背锅’，被愧疚感笼罩？」……一次和朋友的聊天中，她向我这样倾诉。朋友的倾诉引发了我许多思考，现实中，许多子女都会感觉愧疚父母，因为这份愧疚感，他们不允许自己在父母面前表达负性的情绪和感受，更不允许自己 「说父母的坏话 」。 每当对父母产生负面的感受时，往往是以自责、愧疚的方式收场。对父母的愧疚感 「绑架 」了我们。今天，我想和大家一起聊一聊子女对父母的愧疚感从何而来，应该如何摆脱？希望能够给 被愧疚感「绑架 」的你们，带来一丝安慰。01子女对父母的愧疚感从何而来？从心理学 的角度来讲，对父母的愧疚感往往与人们自身 「 内摄 」 的防御机制有关。内摄是将外部信息归为内部信息的过程。通过内摄，我们对重要他人形成原始性认同。就像是婴儿会有意识地模仿父母一样，我们在早年的生活中，都会通过这种方式「 融合 」父母。内摄的好处在于，认同强大的父母，能够让脆弱的孩子获得生存的安全感。但当内摄使用不当时，便会产生愧疚、自责。比如成长在功能不良家庭中的儿童，因为内心认同父母的言行，他们往往不会接受自己的养育者冷漠、无力或伤害自己的事实，而更愿意选择相信：父母没有错，是自己的问题。把问题归因到自己身上，能够避免 「 父母不完美 」 所带给自己的焦虑感。但与此同时，这让我们产生强烈的愧疚感：是因为我没有做好，事情才发展成现在这样。许多成年后的子女想要通过自己的努力调解父母的矛盾，改变有问题的家庭。正是因为他们一直认为把原因归结到自己身上，固执的相信只要自己做些什么，事情就会变得不同，但这样只会让子女感觉更受伤害。因为固着的家庭模式很难被一个成员所改变，为有问题的原生家庭负责，只会让我们更感无力和自责。02如何摆脱对父母的愧疚感？1接纳内心体验过度认同父母，往往伴随着自我感受的压抑。即使是自己受到了伤害，也会因为认同父母而否认自己受伤的感觉。而试图控制痛苦的情绪或心理体验会适得其反，压抑这些感觉最终会导致更多的痛苦。比如：我内心对父母感到失望，但我觉得自己不应该这样想，这让我很愧疚，陷入更大的痛苦之中。接纳内心体验，承认和拥抱你的想法和情绪，不去评判它们。2客观认识父母每个人都有优点和缺点，父母也是如此。客观地认识父母给予的爱与伤害，不把所有的错误都归因于自身。承认父母的局限性，这对一个需要保护的孩子而言是一件 「 恐怖 」 的事情。然而对于已然长大的我们来说早就不是了。3确立自我边界内摄的防御机制令我们内心与父母「融合」，在这种 「融合」的状态里，家庭成员区分不清彼此，我们也误以为自己应该为父母的生活负责。摆脱愧疚感， 需要我们从这种与父母 「融合 」的状态中分离，把彼此当作独立的人来看待，确立自我边界， 把他人的人生还给他人，把自己的人生还给自己。4寻求帮助将所有的错误归咎于自己，这样的模式可能固化已久，甚至渗透到了我们生活中的方方面面。因此，仅仅凭借自己的努力可能很难做到，这其中有很多的情绪需要被清理，很多的情结需要被看见。我们可能最需要做的是走出对原生家庭的依赖，摆脱来自童年的阴影，成为自己人生的主导。而在此过程中，我们自己一个人也许并不容易。很多时候，我们无法看见很多行为背后的潜意识和隐藏于心的过往经历。而剖析自己的过程，也会让我们感到 痛苦，想要逃避。

惹父母生气了，觉得特别愧疚，该怎么去弥补自己的错误？

俗话说，血浓于水。一个家庭没有什么是不能讨论的。父母忍受着各种困难把我们养大，却不求回报。我们就不能多理解一下我们的父母吗？孝顺是第一位的。作为一种道德，孝道必须在一定的社会人际关系中产生，不能脱离道德主体的主观需要和社会需要。首先，孝道的社会条件是以父亲为家长的个体家庭，以及由此形成的家庭关系和经济关系。所以我们在家里必须尊重父母。如果我们与父母有不愉快的经历，我们必须主动向父母道歉。我们不能让父母伤心，否则就是不孝。

"好父母为孝子"；"子爱益近称孝子"。因此，"孝 "是子女对父母的一种善举和美德，是晚辈在处理与长辈关系时应具备的道德品质和必须遵守的行为准则。

孝道没有具体的表现内容，它可以是对父母长辈语气温和的一句问候，一句祝福，甚至一个眼神，也可以是对家人的一丝关心，常回家看看这些都会成为父母永远的温馨回忆。孝道文化是中国传统文化的基石和核心，它不仅是做人的准则，也是安身立命的基础。吵架了家人后悔就道歉，担心父母太伤心就跟父母道歉。在家里吵架道歉的方式也可以简单一点，你负责买点鸡鸭鱼肉，让父母通知你的兄弟姐妹需要道歉，我们在你父母家吃饭，顺便你陪个笑脸这件事就可以过去了。父母在家里是个宝，兄弟姐妹有大的矛盾都会被父母劝解，变成犁头。

俗话说："养儿方知父母恩"。现在，我已经成为一名母亲，我意识到我的父母养育我和支持我的教育是多么困难。他们一方面要起早贪黑辛勤劳作，另一方面还要忍受对我的各种照顾、教导。可以说，一直心在我身上，担心我这个，担心我那个。不停的说。但是，我不知道进步，在心里很少想到他们，感激他们。于是，在人生的艰难曲折中，迷失了方向，迷失了自己。然而，悔之晚矣，只有翻身做主，锐意进取。

跟别人吵架之后你会自责，那就说明你的身体真正是你，你有感觉到自己错误的地方，那就那就是一种歉意。跟你很聪明，能认识到自己的不足。所以每个人在吵架之前都应该想一想，自己该不该值不值，不会在这里事情去吵去闹。跟一般的人吵架，你自责而是一种，所以说这种自省。如果你跟你自己心爱的人吵架的话，这个时候你有自责，那就说明你心中有爱，只是一时的那种怒火，无法控制而已，这个时候，你心中的那份爱会让你不由自主的感觉到自责。我相信这份自责有很多人都拥有过，这不是一个人的问题，这是n多n多个人的社会问题。能够自己醒悟了，那已经是很了不起的人了。愿你每天都能心情，爽爽朗朗，开开心心，不要活在自责当中，因为每个人都会有错。