求与‘猪’有关的笑话！

分类: 娱乐休闲 >> 幽默滑稽

问题描述:

求与‘猪’有关的笑话！

不要多于100字哦

解析:

猪的要求

猪找上帝要求脱胎做人。

上帝问曰：耕种？猪答：太苦！

上帝曰：做工？猪答：太累！

上帝曰：做猴？猪答：太难！

上帝问：何求？猪答：能吃，能玩，还能嫖。

上帝惊曰：靠！要做公务员啊！

形象对比

一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，

要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说，

“干脆买五斤算啦！”胖女人忙解释说：“你不知道，

我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是

多大的一块肉。”

儿子问老爸:

「一和二十那一个大」

老爸:「当然是二十罗!」

儿子:「那麽我考了二十名不就比第一名好!」

厂长对新来的守卫说:

「你要注意一下别让员工们把产品偷带出厂了!」

下班时守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的

有一天守卫不禁好奇地问厂长

「我们工厂到底生产什么」

厂长答:「皮包」

路上发生了车祸

许多人围了过去看某记者来迟了挤不进去

在情急下便大声说

「我是伤者的父亲请让我过去!」

围观的群众果然开了一条路芋记者也拍摄到现在场照片

赢得同事们的赞赏

又有一天又发生交通意外又有许多人围观

那名记者又来迟迟了挤不进去他又大声喊

「我是伤者的儿子请让一让」

围观者果然又让开一条路那位记者过去一看

天啊!!车子压伤是一只乌龟!!

帅哥对老爸说

「我喜欢靓妹请你答应让我们结婚吧!!」

老爸面带愁容:「我老实告诉你孩子

她是你老爸年轻时一时糊涂所种下的孽缘

她是你妹妹你不能和她结婚啊」

帅哥得知后终日闷闷不乐

老妈看到了非常不忍心于是也对帅哥说了真相

「其实你也不是你爸亲生的」

吴先生嗓子疼到医院后医生说:

「你的扁桃腺发炎最好把它切除」

半年后吴先生腹部又疼了到医院后医生说:

「你的盲肠发炎了必须把它切除」

几个月后吴先生又来找医生医生问:

「你又那不舒服了」

吴先生鼓起勇气说:

「医生我实在不敢对您说啊这次我是头疼!!」

在成功岭某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖，

班长看到了就大声地问说：「xxx你在干什么？」

那个班兵忍不住了只好说：「报告班长，学生xxx要上一号」

只见那班长听了后，不慌不忙地大声叫道：「那边那个一号过来，他要上你。」

男:你愿意嫁给我吗

女:认识这么久了为什么现在才跟我求婚

男:因为我胆小怕死啊所以

女:那为什么现在你敢跟我求婚了呢

男:因为根据数据统计结婚的男人比单身的还要长寿啊!!!

徒弟问:『青蛙和蟾除怎么分ㄚ』

师父一本正经答:『蟾除长得比较抱歉。

此篇由朋友告知:

朋友的邻居中有一对夫妻吵架完后,隔几个小时后突然

有精神病院的医生来捉"先生"

先生说:我没发疯呀!

医生说:每个疯子也都说他没发疯

于是这位可怜的先生便被捉走了

最后还是靠他儿子把他保出来的,

想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧!

~~!!

话说:曹丕迫曹植七步成诗

植:煮豆,本是同根生,相煎翁

太屎公曰:这个"根"字写得好!

话说赤壁之战时,曹操挥军南下,在赤壁遇到孙刘联军,曹操有个不为历史记载

的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才极佳,便派她去做第一场的"文斗"

孙刘方面,派出大老粗张飞来混乱敌人,因此张飞和曹澡就隔着长江面对面

文斗起来,曹澡先比一个"一",张飞比一个"三";曹澡画一个大圆,张飞

画一条长长的"一"；曹澡用手在肚子上摸了摸，张飞却拍了拍 就走,

留下曹澡在那边满脸沮丧。

各自回营之后，曹操问起，曹澡说：「我说大哥一个人万夫莫敌，他却说

他们三人同心协力，更胜大哥一筹；我说大哥掌北部一大片地方，他却说

难跨长江天险；我说大哥满腹经论，他却说是狗屁文章。

张飞回营之后反倒开心的去见刘备，说：「那娘们跟我比那会子事，说

她一次可做一小时，我说我能做三小时；她说她那个洞很大，我说我那

根也不小啊；她惊讶的说她会被弄得大肚子的，我就说我赶快拍拍

ㄌㄠ\跑啊!!!」

有个美国商人来台做生意,台湾老板请他到处游山玩水

打高尔夫球,几天后,台湾老板问美国商人说:你觉得台

湾怎么样美国商人说:嗯!风景秀丽很不错,可是一件事

不明白:每次打高尔夫球的时后,杆弟都要骂他一句话

台湾老板觉得很奇怪,就跟他到球场了解一下

只见杆弟过来帮老美摆好球,便转头向老美说一声:

发球!!(请用台语发音,客语发音更传神)

",,

工作太累,其他同事偷懒,还自己做太多事情等等

有一天,好友介绍他一非常轻松的工作,真的非常轻松,

工作是--公墓看护员他怀疑的问:真的很轻松朋友

很容易,只要站在那里,不要有人盗墓就可以了

结果他真的去做了,两天后他辞职了,朋友问他:工作

很轻松啊!有什不满意他说:太不公平了,只有我站在那

边,其他的人都躺着我不干了

从前~从前:有位老公公他很喜欢喝味 汤

他只要一天不喝就全身不舒服所以他天天叫他

太太煮给他喝结果有一天他太太死了他也没

味 汤可以喝了啊!所以他开始叫他媳妇煮可

是不论他媳妇煮的再好他总是把它丢在一旁说:

不是这个味道这么难喝的汤你也煮的出来啊!

刚开始媳妇总是忍气吞声心想只要煮出那味道

就好但日子一天一天的过去了她依然煮不出来

而且也越来越不耐烦终于她起了杀机她要杀了

她公公可是她不知道要怎样下手她想啊想的突

然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂她

把杀虫剂喷到味 汤里然后鼓起勇气的拿给她

公公喝只见她公公大叫说:就是这个味道!就是这

个味道!

从前看到一则笑话:

有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之后，

郑重的在墙上题了“此处不准写”五个大字。他想，自此后风平浪静高枕无忧了。

没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字“为何你先写”。主人一时

心有不甘，立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。一天过去了，主人下班回家，

差一点气昏倒，十五个字下又多了一行“要写大家写”，行末还画了两只小乌龟。

不久之后那片墙又恢复了旧观(#$%@^&#%)。

无独有偶的，我遇到了这样的事:

有一天晚餐之后，我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。却发现有人在

电线杆上贴了一张『此处不准丢垃圾』，我想这很可能是住在电线杆旁边那户

人家贴的。我只好回家骑了机车，就近找了另外一个地方丢垃圾。隔天晚饭过后

，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回头，不意发现布告的

“不准”给人涂了。变成『此处丢垃圾』，那大家更名正言顺丢垃圾了。

事隔一天，布告换成

『在此丢垃圾者天打雷劈』。我想写这样的布告也未免太xxx了。

隔天早上出门的时候，布告已经被人改成:

『在此丢垃圾者，天打雷，劈不到』

有这种人寿保险，大家还不踊跃叁加吗？

两天后，新的布告写着:

『在此丢垃圾者

』

平静的日子只过了三天，那天中午经过的时候，看见布告多了三个字

『在此丢垃圾者

才不会 』

挖铐！这看到了不马上提两包垃圾来丢行吗？

终于，那户人家使出杀手贱，布告不见了，换上一张红纸写着:

『敕令$%^&##(看不懂)』底下还摆了一个小香炉，旁边还烧了一堆纸钱。

看不懂这是什么碗糕，不过真的很避邪，一个礼拜都没有人敢妄动。

礼拜一的黄昏回家时，看到电线杆旁有一包垃圾，我想真有那不怕死的，走近

一看，敕令那张红纸被人换成元首的玉照，还在照片两边写着:

『风调雨顺』

『国泰民安』

横批:『爱拼才会赢』

真人真事，『不要问我从哪里来』

百货公司广播:「猪肚皮先生，请到一楼服务台，有人找您」

一会后，没人到服务台，于是又再广播一次

后来呢，来了一个人，他又气又羞的说:「我是朱月坡，你们找的是我吗」

原来:朱月土皮

了不了呀

赌只要牵涉到钱就不好了,不只在人间是这样就算在天介亦如此

话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗小便时,都是用蹲着的

直到唐朝事情才有了转变

唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上

华山祭天,带了这一对去

祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,在祭天

时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷

正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕

从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着

树,以免树倒

恐龙为什么会灭绝

话说漂流在大洪水中的诺亚方舟,由于动物过多,使得方舟不堪负荷,不得不牺牲一些动物于是,除了家禽,诺亚让所有动物抽签讲笑话,如果笑话没让家畜家禽全部都笑的话,

就丢入大洪水中

第一个讲笑话的是恐龙,它费尽心思背了一段从椰林看到的笑话讲完后,所有的动物都笑得很大声,惟有猪连微笑都没有;于是,恐龙就被丢入大洪水,绝种了…

麒麟抽到二号,它夙以动物界笑话王闻名它唱作俱佳地讲了一段笑话,所有动物都笑得前俯后仰!可是,猪却仍不为所动因此麒麟也被丢入大洪水中…

不久,害羞的驼鸟上场了它紧张害怕地说不出话来。就在所有动物屏息以待时,猪突然哈哈大笑起来!其它动物奇怪的问:“驼鸟都还没讲,你笑什么“

“呵呵呵呵!刚才恐龙说的笑话好好笑哦!“猪一边笑一边说。

1有一位农夫请教兽医有关猪生病的问题。

农夫：“我养的那些猪近日似乎生病了，都不吃饲料，怎么办？”

兽医说：“趁它们看起来还比较好的时候，赶快把它们卖掉！！”

2一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

3老王在山区里开车欣赏风景，突然见到另一辆从前面的弯子拐出，向他引面驶来。那车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！”没有慢下来就绝尘而去。他百思不解，不甘示弱地回头朝刚才那辆车的背影大喊：“你才是猪！”就在这时，他的车撞上了猪群。

4有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。

5有一对夫妻去参观牧场，看啊看的…… 牧场主人就跑来跟他们说：“你们要不要看我们牧场的铜牌猪啊？” 夫妻两就跟牧场主人去看了~~ 妻问主人说：“为什么是铜牌猪啊？” 牧场主人就说 ：“它啊？三天交配一次� 妻就有点生气地对夫说：“你看吧你看吧。猪都三天一次！”，夫……。

6妻子：“赶快贴张寻猪的布告吧，要不就去广播站广播一下，咱们家的猪不见了。”

丈夫：“那有啥用，猪又听不懂你的话，更不认识字。”

7有一天，小华对小明说：「我昨天梦到你。」小明说：「我怎样？」小华：「你追一只猪，然后到了一条死巷子，那只猪说话了」小明：「说啥？」小华：「那只猪说：本是同根生，相间何太急小明：「@#$%^&」

8有一个人他的一头母猪 了，于是他决定给他的母猪找个公猪配种,可是他的母猪一见到公猪就又跳又咬,他一连换了七 八头公猪都配不成这下可把他愁坏了,于是他把村里的兽医请来看他的母猪,兽医看了看说:[你家的母猪真的不适合直接和公猪配种,我看应该给它人工受精] 农民听后紧琐眉毛思考了半天,也不吭声,兽医催促到:[你看行吗 这事还考虑啥!] 农民考虑了一会终于说话了:[中到是中,我就是怕她咬我!!]

9年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。

为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！是我们陪审团的两倍呀。

10有个连队过节杀了一头猪,连长为了表现自已民主,于是召开全连大会,

连长问,全连有几个连长

大家回答:一个

连长又问,一个猪有几个脑袋

回答:一个

连长问,那同志们说,这个猪脑袋应该谁吃

回答:连长!

轮到指导员讲话了,问同志们,一个连有几个指导员

回答:一个!

那一个猪有几个心,几副肝

回答:一个

轮到值班排长的时候,排长问:咱们连有几个排长

回答:四个

一个猪有几只猪蹄

回答:四个

最后一轮只剩下了几个刚入伍的新兵和一根猪尾巴了

老兵问,咱们连有几个新兵

回答:十个!

老兵又问,一根猪尾巴有几截

新兵们连想都没想,异口同声地回答说:十截!

　脑筋急转弯中的问题通常要求在语言形式上采用各种语义策略,突破人们的惯性思维。本文旨在从语音歧义、词汇歧义、结构歧义对脑筋急转弯进行分析,从而使人们对脑筋急转弯有更多的了解,同时也有助于脑筋急转弯的进一步扩展。以下是我为大家准备的骂人猪的脑筋急转弯，希望大家喜欢!

骂人猪的脑筋急转弯(一)

　1 世界上的猪都死光了(猜一首歌名)。答案：至少还有你!

　2 水边役人双双去，儿戴宝冠头已剃，金莲难走唯行寸，尔等伊人来相聚，莲花去头文满车，公公累得断右臂，一十八竹连一片，芍药落花白了地，猜八个字!答案：没见过你这么笨的 !

　3 乌龟为什么会突然「一个头两个大」咧(答案：因为乌龟正在想这个问题…)

　4 传说唐僧四师徒都有一个对应的称号，分别对应的是：孙悟空的是“正”，唐僧的是“义”，猪八戒的是“到”，沙僧的是“来”(说完之后就问别人)，好了，那让你给我考考吧，猪八戒!嘻嘻，别人肯定说“到”!

　5 A：你知道什么动物最喜欢问为什么吗B：不知道呀!A：猪呀!B：为什么呢A：因为你就是一头大猪!

　6 26英文字母哪个最笨答案：U(YOU)!

　7 A：昨天晚上我睡梦梦见了你!你知道吗我梦见你拿着一把菜刀在追赶一只猪，追到一个悬崖你们就停下了，突然，这只猪就人立了起来，居然对你吟了一首古诗，你知道是什么吗B：不知道啊。A：它说的是：本是同根生，相煎何太急!

　8 你鼓励别人(猜一种食品名)。答案：朱(猪)古力!

　9 米的妈妈是谁答案：米的妈妈是花(花生米)

　10 米的爸爸是谁答案：米的爸爸是蝶 (蝶恋花)

经典脑筋急转弯(二)

　1 如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀(答案：去天堂占位置)

　2 一对健康的夫妇,为什么会生出没有眼睛的婴儿(答案：鸡生蛋)

　3 狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么“精”男女一起迷 (答案：酒精)

　4 小张走路从来脚不沾地，这是为什么 (答案：还隔着鞋和袜子)

　5 胖胖是个颇有名气的跳水运动员，可是有一天，他站在跳台上，却不敢往下跳。这是为什么 (答案：下面没有水)

　6 哪一颗牙最后长出来(答案：假牙)

　7 为什么两只老虎打架,非要拼个你死我活绝不罢休 (答案：没有人敢去劝架)

　8 小红与妈妈都在同一个班里上课，这是为什么(答案：一个是学生，一个是老师)

　9 为什么游泳比赛中青蛙输给了狗 (答案：青蛙用蛙泳犯规)

　10 为读完北京大学需要多少时间(答案：一钞钟足够)

精选脑筋急转弯(三)

　1 小明总是喜欢把家里的闹钟整坏，妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理(答案：修理小明)

　2 黑人和白人生下的婴儿，牙齿是什么颜色(答案：婴儿没有牙)

　3 有一根棍子，要使它变短，但不许锯断，折断或削短，该怎么办(答案：拿一根长得跟它比)

　4 在罗马数字中，零该怎么写(答案：罗马数字没有零)

　5 你能否用3跟筷子搭起一个比3大比4小的数(答案：搭成圆周率∏)

　6 沙沙声称自己是辨别母鸡年龄的专家，其绝招是用牙齿，为什么(答案：把鸡亲口吃了来辨别母鸡的老嫩)

　7 数字0到1之间加一个什么号，才能使这个数比0大，而比1小呢(答案：加个成为01)

　8 什么东西说父亲是不会相碰，叫爸爸时却会碰到两次(答案：上嘴唇和下嘴唇)

　9 一张方桌据掉一个角，还有几个角 (答案：5个角)

　10 金太太一向心直口快，可什么事竟让她突然变得吞吞吐吐了呢(答案：金太太在吃甘蔗的时候吞吞吐吐)

　11 请仔细想一想，你所见到的最大影子是什么 (答案：地球的影子，即每天的晚上)

　12 把24个人按5人排列，排城6行，该怎样排(答案：排成正六边形即可)

　13 公共汽车上，两个人正在热烈的交谈，可围观的人却一句话也听不到，这是因为什么(答案：这是一对聋哑人)

　14 一个人在什么情况下，才处于真正的任人宰割的地步(答案：在手术台上时)

　15 什么东西愈生气，它便愈大 (答案：脾气)

　16 问医生病人的情况,医生只举起5个手指家人就哭了,是什么原因呢 (答案：三长二短)

　17 哪个连的人最多 答案：大连

　18 什么样的腿最长打一成语 答案：一步登天

　19 最细的针打一成语。 答案：无孔不入

　20 船边挂着软梯，离海面2米，海水每小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯 答案：水涨船高，所以永远不会淹没软梯

猪小明喝醉酒导致死亡的原因可能有多个因素。首先，醉酒可能导致他失去了对自己行为的控制能力，可能发生了一系列不理智或危险的行为。其次，酒精的摄入对身体有直接的影响，可能导致呼吸和心脏功能的抑制，甚至引发中毒。另外，醉酒还可能导致他在意外事件中受伤或遭遇危险，例如交通事故或坠落等。

回家 (《三泉溪暖》电视剧片尾曲)

演唱： 王力可

词：远山

曲：赵翔

编曲Arranger：赵翔

歌词大意：

清明谷雨好插秧

秋分寒露谷满仓

一株花开满坡芳

一家煮饭四邻香

像花儿绽放的姿态

像灯火温暖的期待

一场春雨 漫山花开

一缕春风 香飘四海

日子对日子的呵护

人心对人心的关爱

一程风雨 一程豪迈

一路跋涉 一路精彩

不负韶华 繁花盛开

追梦未来 花开时代

满园春色 迎你归来

花开时代 花开未来

日子对日子的呵护

人心对人心的关爱

一程风雨 一程豪迈

一路跋涉 一路精彩

不负韶华 繁花盛开

追梦未来 花开时代

满园春色 迎你归来

花开时代 花开

不负韶华 繁花盛开

追梦未来 花开时代

满园春色 迎你归来

花开时代 花开未来

《陈翔六点半》中的106集。

《陈翔六点半》是2014年开播的爆笑迷你剧，由陈翔执导。有灵活的场景和固定的时长，家庭幽默录像式的小情节短剧，无固定演员固定角色具有鲜明的网络特点，时长一到七分钟，由一到两个情节组成，其目的就是让观众用最短的时间和通过最方便的移动互联网平台，解压，放松，快乐。

节目拍摄上采用的是高清实景拍摄，力求每一集的笑点都能淋漓尽致的表现出来，每一集都是原创。《陈翔六点半》是一部由陈翔执导的活跃于多个短视频平台的爆笑迷你剧。其融合了电视剧的拍摄方式，以夸张幽默的表现形式讲诉了生活中无处不在的屌丝囧事。

《陈翔六点半》是一档由陈翔主导创作，活跃于多个新媒体平台的创意喜剧，该剧融合了电视、**的拍摄手法，以独特的声画风格和多样的原创幽默情节展示了小人物的百味人生，一经推出迅速在秒拍、美拍、快手、微博、微信公众号等平台引发巨大反响，赢得数千万观众的喜爱。

小明啊！你说有一头猪在飞奔，前面遇到一堵墙，可它还是狂奔结果撞到了墙上。你说这是怎么回事。是瞎猪吧小明问

不对！

小明说：是蠢猪不对！那是咋回事呀

笨！！因为猪和你一样不会脑筋急转弯。

有一天我对一个朋友说：“你是猪。”，他说：“我是猪，才怪。”从今以后我就叫他猪才怪，有一天他在也忍不住了，对我说：“我不是猪才怪！”

猪的要求

猪找上帝要求脱胎做人。

上帝问曰：耕种？猪答：太苦！

上帝曰：做工？猪答：太累！

上帝曰：做猴？猪答：太难！

上帝问：何求？猪答：能吃，能玩，还能嫖。

上帝惊曰：靠！要做公务员啊！

形象对比

一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，

要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说，

“干脆买五斤算啦！”胖女人忙解释说：“你不知道，

我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是

多大的一块肉。”

儿子问老爸:

「一和二十那一个大」

老爸:「当然是二十罗!」

儿子:「那麽我考了二十名不就比第一名好!」

厂长对新来的守卫说:

「你要注意一下别让员工们把产品偷带出厂了!」

下班时守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的

有一天守卫不禁好奇地问厂长

「我们工厂到底生产什麽」

厂长答:「皮包」

路上发生了车祸

许多人围了过去看某记者来迟了挤不进去

在情急下便大声说

「我是伤者的父亲请让我过去!」

围观的群众果然开了一条路芋记者也拍摄到现在场照片

赢得同事们的赞赏

又有一天又发生交通意外又有许多人围观

那名记者又来迟迟了挤不进去他又大声喊

「我是伤者的儿子请让一让」

围观者果然又让开一条路那位记者过去一看

天啊!!车子压伤是一只乌龟!!

帅哥对老爸说

「我喜欢靓妹请你答应让我们结婚吧!!」

老爸面带愁容:「我老实告诉你孩子

她是你老爸年轻时一时糊涂所种下的孽缘

她是你妹妹你不能和她结婚啊」

帅哥得知后终日闷闷不乐

老妈看到了非常不忍心於是也对帅哥说了真相

「其实你也不是你爸亲生的」

吴先生嗓子疼到医院后医生说:

「你的扁桃腺发炎最好把它切除」

半年后吴先生腹部又疼了到医院后医生说:

「你的盲肠发炎了必须把它切除」

几个月后吴先生又来找医生医生问:

「你又那不舒服了」

吴先生鼓起勇气说:

「医生我实在不敢对您说啊这次我是头疼!!」

在成功岭某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖，

班长看到了就大声地问说：「xxx你在干什麽？」

那个班兵忍不住了只好说：「报告班长，学生xxx要上一号」

只见那班长听了后，不慌不忙地大声叫道：「那边那个一号过来，他要上你。」

男:你愿意嫁给我吗

女:认识这麽久了为什麽现在才跟我求婚

男:因为我胆小怕死啊所以

女:那为什麽现在你敢跟我求婚了呢

男:因为根据数据统计结婚的男人比单身的还要长寿啊!!!

徒弟问:『青蛙和蟾除怎麽分ㄚ』

师父一本正经答:『蟾除长得比较抱歉。

此篇由朋友告知:

朋友的邻居中有一对夫妻吵架完后,隔几个小时后突然

有精神病院的医生来捉"先生"

先生说:我没发疯呀!

医生说:每个疯子也都说他没发疯

於是这位可怜的先生便被捉走了

最后还是靠他儿子把他保出来的,

想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧!

~~!!

话说:曹丕迫曹植七步成诗

植:煮豆,本是同根生,相煎翁�

太屎公曰:这个"根"字写得好!

话说赤壁之战时,曹操挥军南下,在赤壁遇到孙刘联军,曹操有个不为历史记载

的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才极佳,便派她去做第一场的"文斗"

孙刘方面,派出大老粗张飞来混乱敌人,因此张飞和曹澡就隔着长江面对面

文斗起来,曹澡先比一个"一",张飞比一个"三";曹澡画一个大圆,张飞

画一条长长的"一"；曹澡用手在肚子上摸了摸，张飞却拍了拍屁股就走,

留下曹澡在那边满脸沮丧。

各自回营之后，曹操问起，曹澡说：「我说大哥一个人万夫莫敌，他却说

他们三人同心协力，更胜大哥一筹；我说大哥掌北部一大片地方，他却说

难跨长江天险；我说大哥满腹经论，他却说是狗屁文章。

张飞回营之后反倒开心的去见刘备，说：「那娘们跟我比那会子事，说

她一次可做一小时，我说我能做三小时；她说她那个洞很大，我说我那

根也不小啊；她惊讶的说她会被弄得大肚子的，我就说我赶快拍拍屁股

ㄌㄠ\跑啊!!!」

有个美国商人来台做生意,台湾老板请他到处游山玩水

打高尔夫球,几天后,台湾老板问美国商人说:你觉得台

湾怎麽样美国商人说:嗯!风景秀丽很不错,可是一件事

不明白:每次打高尔夫球的时后,杆弟都要骂他一句话

台湾老板觉得很奇怪,就跟他到球场了解一下

只见杆弟过来帮老美摆好球,便转头向老美说一声:

发球!!(请用台语发音,客语发音更传神)

",,

工作太累,其他同事偷懒,还�自己做太多事情等等

有一天,好友介绍他一非常轻松的工作,真的非常轻松,

工作是--公墓看护员他怀疑的问:真的很轻松朋友

很容易,只要站在那里,不要有人盗墓就可以了

结果他真的去做了,两天后他辞职了,朋友问他:工作

很轻松啊!有什不满意他说:太不公平了,只有我站在那

边,其他的人都躺着我不干了

从前~从前:有位老公公他很喜欢喝味 汤

他只要一天不喝就全身不舒服所以他天天叫他

太太煮给他喝结果有一天他太太死了他也没

味 汤可以喝了啊!所以他开始叫他媳妇煮可

是不论他媳妇煮的再好他总是把它丢在一旁说:

不是这个味道这麽难喝的汤你也煮的出来啊!

刚开始媳妇总是忍气吞声心想只要煮出那味道

就好但日子一天一天的过去了她依然煮不出来

而且也越来越不耐烦终於她起了杀机她要杀了

她公公可是她不知道要怎样下手她想啊想的突

然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂她

把杀虫剂喷到味 汤里然后鼓起勇气的拿给她

公公喝只见她公公大叫说:就是这个味道!就是这

个味道!

从前看到一则笑话:

有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之后，

郑重的在墙上题了“此处不准写”五个大字。他想，自此后风平浪静高枕无忧了。

没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字“为何你先写”。主人一时

心有不甘，立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。一天过去了，主人下班回家，

差一点气昏倒，十五个字下又多了一行“要写大家写”，行末还画了两只小乌龟。

不久之后那片墙又恢复了旧观(#$%@^&#%)。

无独有偶的，我遇到了这样的事:

有一天晚餐之后，我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。却发现有人在

电线杆上贴了一张『此处不准丢垃圾』，我想这很可能是住在电线杆旁边那户

人家贴的。我只好回家骑了机车，就近找了另外一个地方丢垃圾。隔天晚饭过后

，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回头，不意发现布告的

“不准”给人涂了。变成『此处丢垃圾』，那大家更名正言顺丢垃圾了。

事隔一天，布告换成

『在此丢垃圾者天打雷劈』。我想写这样的布告也未免太xxx了。

隔天早上出门的时候，布告已经被人改成:

『在此丢垃圾者，天打雷，劈不到』

有这种人寿保险，大家还不踊跃叁加吗？

两天后，新的布告写着:

『在此丢垃圾者

全家死光』

平静的日子只过了三天，那天中午经过的时候，看见布告多了三个字

『在此丢垃圾者

才不会全家死光』

挖铐！这看到了不马上提两包垃圾来丢行吗？

终於，那户人家使出杀手贱，布告不见了，换上一张红纸写着:

『敕令$%^&##(看不懂)』底下还摆了一个小香炉，旁边还烧了一堆纸钱。

看不懂这是什麽碗糕，不过真的很避邪，一个礼拜都没有人敢妄动。

礼拜一的黄昏回家时，看到电线杆旁有一包垃圾，我想真有那不怕死的，走近

一看，敕令那张红纸被人换成元首的玉照，还在照片两边写着:

『风调雨顺』

『国泰民安』

横批:『爱拼才会赢』

真人真事，『不要问我从哪里来』

百货公司广播:「猪肚皮先生，请到一楼服务台，有人找您」

一会后，没人到服务台，於是又再广播一次

后来呢，来了一个人，他又气又羞的说:「我是朱月坡，你们找的是我吗」

原来:朱月土皮

了不了呀

赌只要牵涉到钱就不好了,不只在人间是这样就算在天介亦如此

话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗小便时,都是用蹲着的

直到唐朝事情才有了转变

唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上

华山祭天,带了这一对去

祭到一半时,母狗突然内急,於是便跑到一棵树后解决,在祭天

时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷

正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕

从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着

树,以免树倒

回答者：匿名 2-13 19:44

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有一天我对一个朋友说：“你是猪。”，他说：“我是猪，才怪。”从今以后我就叫他猪才怪，有一天他在也忍不住了，对我说：“我不是猪才怪！”

猪的要求

猪找上帝要求脱胎做人。

上帝问曰：耕种？猪答：太苦！

上帝曰：做工？猪答：太累！

上帝曰：做猴？猪答：太难！

上帝问：何求？猪答：能吃，能玩，还能嫖。

上帝惊曰：靠！要做公务员啊！

形象对比

一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，

要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说，

“干脆买五斤算啦！”胖女人忙解释说：“你不知道，

我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是

多大的一块肉。”

儿子问老爸:

「一和二十那一个大」

老爸:「当然是二十罗!」

儿子:「那麽我考了二十名不就比第一名好!」

厂长对新来的守卫说:

「你要注意一下别让员工们把产品偷带出厂了!」

下班时守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的

有一天守卫不禁好奇地问厂长

「我们工厂到底生产什麽」

厂长答:「皮包」

路上发生了车祸

许多人围了过去看某记者来迟了挤不进去

在情急下便大声说

「我是伤者的父亲请让我过去!」

围观的群众果然开了一条路芋记者也拍摄到现在场照片

赢得同事们的赞赏

又有一天又发生交通意外又有许多人围观

那名记者又来迟迟了挤不进去他又大声喊

「我是伤者的儿子请让一让」

围观者果然又让开一条路那位记者过去一看

天啊!!车子压伤是一只乌龟!!

帅哥对老爸说

「我喜欢靓妹请你答应让我们结婚吧!!」

老爸面带愁容:「我老实告诉你孩子

她是你老爸年轻时一时糊涂所种下的孽缘

她是你妹妹你不能和她结婚啊」

帅哥得知后终日闷闷不乐

老妈看到了非常不忍心於是也对帅哥说了真相

「其实你也不是你爸亲生的」

吴先生嗓子疼到医院后医生说:

「你的扁桃腺发炎最好把它切除」

半年后吴先生腹部又疼了到医院后医生说:

「你的盲肠发炎了必须把它切除」

几个月后吴先生又来找医生医生问:

「你又那不舒服了」

吴先生鼓起勇气说:

「医生我实在不敢对您说啊这次我是头疼!!」

在成功岭某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖，

班长看到了就大声地问说：「xxx你在干什麽？」

那个班兵忍不住了只好说：「报告班长，学生xxx要上一号」

只见那班长听了后，不慌不忙地大声叫道：「那边那个一号过来，他要上你。」

男:你愿意嫁给我吗

女:认识这麽久了为什麽现在才跟我求婚

男:因为我胆小怕死啊所以

女:那为什麽现在你敢跟我求婚了呢

男:因为根据数据统计结婚的男人比单身的还要长寿啊!!!

徒弟问:『青蛙和蟾除怎麽分ㄚ』

师父一本正经答:『蟾除长得比较抱歉。

此篇由朋友告知:

朋友的邻居中有一对夫妻吵架完后,隔几个小时后突然

有精神病院的医生来捉"先生"

先生说:我没发疯呀!

医生说:每个疯子也都说他没发疯

於是这位可怜的先生便被捉走了

最后还是靠他儿子把他保出来的,

想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧!

~~!!

话说:曹丕迫曹植七步成诗

植:煮豆,本是同根生,相煎翁�

太屎公曰:这个"根"字写得好!

话说赤壁之战时,曹操挥军南下,在赤壁遇到孙刘联军,曹操有个不为历史记载

的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才极佳,便派她去做第一场的"文斗"

孙刘方面,派出大老粗张飞来混乱敌人,因此张飞和曹澡就隔着长江面对面

文斗起来,曹澡先比一个"一",张飞比一个"三";曹澡画一个大圆,张飞

画一条长长的"一"；曹澡用手在肚子上摸了摸，张飞却拍了拍屁股就走,

留下曹澡在那边满脸沮丧。

各自回营之后，曹操问起，曹澡说：「我说大哥一个人万夫莫敌，他却说

他们三人同心协力，更胜大哥一筹；我说大哥掌北部一大片地方，他却说

难跨长江天险；我说大哥满腹经论，他却说是狗屁文章。

张飞回营之后反倒开心的去见刘备，说：「那娘们跟我比那会子事，说

她一次可做一小时，我说我能做三小时；她说她那个洞很大，我说我那

根也不小啊；她惊讶的说她会被弄得大肚子的，我就说我赶快拍拍屁股

ㄌㄠ\跑啊!!!」

有个美国商人来台做生意,台湾老板请他到处游山玩水

打高尔夫球,几天后,台湾老板问美国商人说:你觉得台

湾怎麽样美国商人说:嗯!风景秀丽很不错,可是一件事

不明白:每次打高尔夫球的时后,杆弟都要骂他一句话

台湾老板觉得很奇怪,就跟他到球场了解一下

只见杆弟过来帮老美摆好球,便转头向老美说一声:

发球!!(请用台语发音,客语发音更传神)

",,

工作太累,其他同事偷懒,还�自己做太多事情等等

有一天,好友介绍他一非常轻松的工作,真的非常轻松,

工作是--公墓看护员他怀疑的问:真的很轻松朋友

很容易,只要站在那里,不要有人盗墓就可以了

结果他真的去做了,两天后他辞职了,朋友问他:工作

很轻松啊!有什不满意他说:太不公平了,只有我站在那

边,其他的人都躺着我不干了

从前~从前:有位老公公他很喜欢喝味 汤

他只要一天不喝就全身不舒服所以他天天叫他

太太煮给他喝结果有一天他太太死了他也没

味 汤可以喝了啊!所以他开始叫他媳妇煮可

是不论他媳妇煮的再好他总是把它丢在一旁说:

不是这个味道这麽难喝的汤你也煮的出来啊!

刚开始媳妇总是忍气吞声心想只要煮出那味道

就好但日子一天一天的过去了她依然煮不出来

而且也越来越不耐烦终於她起了杀机她要杀了

她公公可是她不知道要怎样下手她想啊想的突

然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂她

把杀虫剂喷到味 汤里然后鼓起勇气的拿给她

公公喝只见她公公大叫说:就是这个味道!就是这

个味道!

从前看到一则笑话:

有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之后，

郑重的在墙上题了“此处不准写”五个大字。他想，自此后风平浪静高枕无忧了。

没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字“为何你先写”。主人一时

心有不甘，立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。一天过去了，主人下班回家，

差一点气昏倒，十五个字下又多了一行“要写大家写”，行末还画了两只小乌龟。

不久之后那片墙又恢复了旧观(#$%@^&#%)。

无独有偶的，我遇到了这样的事:

有一天晚餐之后，我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。却发现有人在

电线杆上上贴了一张『此处不准丢垃圾』，我想这很可能是住在电线杆旁边那户

人家贴的。我只好回家骑了机车，就近找了另外一个地方丢垃圾。隔天晚饭过后

，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回头，不意发现布告的

“不准”给人涂了。变成『此处丢垃圾』，那大家更名正言顺丢垃圾了。

事隔一天，布告换成

『在此丢垃圾者天打雷劈』。我想写这样的布告也未免太xxx了。

隔天早上出门的时候，布告已经被人改成:

『在此丢垃圾者，天打雷，劈不到』

有这种人寿保险，大家还不踊跃叁加吗？

两天后，新的布告写着:

『在此丢垃圾者

全家死光』

平静的日子只过了三天，那天中午经过的时候，看见布告多了三个字

『在此丢垃圾者

才不会全家死光』

挖铐！这看到了不马上提两包垃圾来丢行吗？

终於，那户人家使出杀手贱，布告不见了，换上一张红纸写着:

『敕令$%^&##(看不懂)』底下还摆了一个小香炉，旁边还烧了一堆纸钱。

看不懂这是什麽碗糕，不过真的很避邪，一个礼拜都没有人敢妄动。

礼拜一的黄昏回家时，看到电线杆旁有一包垃圾，我想真有那不怕死的，走近

一看，敕令那张红纸被人换成元首的玉照，还在照片两边写着:

『风调雨顺』

『国泰民安』

横批:『爱拼才会赢』

真人真事，『不要问我从哪里来』

百货公司广播:「猪肚皮先生，请到一楼服务台，有人找您」

一会后，没人到服务台，於是又再广播一次

后来呢，来了一个人，他又气又羞的说:「我是朱月坡，你们找的是我吗」

原来:朱月土皮

了不了呀

赌只要牵涉到钱就不好了,不只在人间是这样就算在天介亦如此

话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗小便时,都是用蹲着的

直到唐朝事情才有了转变

唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上

华山祭天,带了这一对去

祭到一半时,母狗突然内急,於是便跑到一棵树后解决,在祭天

时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷

正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕

从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着

树,以免树倒

怎么样好吧!!

回答者：千寻～～ - 见习魔法师 二级 2-13 19:48

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有一天我对一个朋友说：“你是猪。”，他说：“我是猪，才怪。”从今以后我就叫他猪才怪，有一天他在也忍不住了，对我说：“我不是猪才怪！”

回答者：娔鵀凝孎 - 魔法学徒 一级 2-13 19:48

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1

回答者：火影疯疯 - 试用期 一级 2-13 20:09

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有一天我对一个朋友说：“你是猪。”，他说：“我是猪，才怪。”从今以后我就叫他猪才怪，有一天他在也忍不住了，对我说：“我不是猪才怪！”

回答者：guo___ - 试用期 一级 2-13 20:16

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有一天老师上课,讲的是非洲野猪,有一个同学开小差,老师大声说:"看我看我!不看我怎么知道非洲野猪长什么样!"

回答者：9753 - 魔法学徒 一级 2-13 20:28

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甲对乙说，我那天在超市看见你了，你把手伸到扫码器上，上面显示：猪蹄，5元。你好奇的把头伸到机器上看，上面显示：猪头肉，75元。

回答者：x仙x剑x - 助理 二级 2-13 20:35

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甲对乙说，我那天在超市看见你了，你把手伸到扫码器上，上面显示：猪蹄，5元。你好奇的把头伸到机器上看，上面显示：猪头肉，75元。

回答者：411683130 - 见习魔法师 二级 2-13 20:43

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猪的要求

猪找上帝要求脱胎做人。

上帝问曰：耕种？猪答：太苦！

上帝曰：做工？猪答：太累！

上帝曰：做猴？猪答：太难！

上帝问：何求？猪答：能吃，能玩，还能嫖。

上帝惊曰：靠！要做公务员啊！

回答者：东来东望 - 试用期 一级 2-13 20:53

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耍人用的

全世界的猪都死光了,打一歌曲名

哈哈

<至少还有你>

知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我”

亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！

回答者：leastar - 魔法学徒 一级 2-13 21:00

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现在请摸摸脸,对镜顾盼一笑如果肤色粉红,绒毛鲜嫩柔软,那么说明很健康好了,我们这次的<<养猪知识讲座>>

就到这里BYE-BYE!!!

参考资料：

wwwBAIDUCOM

回答者：樱飒部落 - 试用期 一级 2-13 21:10

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哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”

弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”

“快说，小猪是谁的？”

“小猪是大猪的？”

有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。

回答者：diaovheng - 魔法学徒 一级 2-13 21:12

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一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

回答者：muyangquan810 - 试用期 一级 2-13 21:31

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★★★★有一天，唐僧召集三个徒弟，对孙悟空说：“你负责看情况”对沙僧说：“你负责化缘”

他看了看身边的猪八戒，气愤地说：“老猪，都什么时候了，你还在偷看别人的帖子”

回答者：糖果88 - 试用期 一级 2-13 21:53

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猪的要求

猪找上帝要求脱胎做人。

上帝问曰：耕种？猪答：太苦！

上帝曰：做工？猪答：太累！

上帝曰：做猴？猪答：太难！

上帝问：何求？猪答：能吃，能玩，还能嫖。

上帝惊曰：靠！要做公务员啊！

回答者：187875 - 试用期 一级 2-13 22:00

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世界上的猪全死了，打一歌名

《至少还有你》

猪屁股上有两滴眼泪，打一歌名

《流着泪的你的脸》

回答者：oniononion - 魔法学徒 一级 2-13 23:06

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关于猪的笑话

1有一位农夫请教兽医有关猪生病的问题。

农夫：“我养的那些猪近日似乎生病了，都不吃饲料，怎么办？”

兽医说：“趁它们看起来还比较好的时候，赶快把它们卖掉！！”

2一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

3老王在山区里开车欣赏风景，突然见到另一辆从前面的弯子拐出，向他引面驶来。那车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！”没有慢下来就绝尘而去。他百思不解，不甘示弱地回头朝刚才那辆车的背影大喊：“你才是猪！”就在这时，他的车撞上了猪群。

4有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。

5有一对夫妻去参观牧场，看啊看的…… 牧场主人就跑来跟他们说：“你们要不要看我们牧场的铜牌猪啊？” 夫妻两就跟牧场主人去看了~~ 妻问主人说：“为什么是铜牌猪啊？” 牧场主人就说 ：“它啊？三天交配一次啰！” 妻就有点生气地对夫说：“你看吧你看吧。猪都三天一次！”，夫……。

6妻子：“赶快贴张寻猪的布告吧，要不就去广播站广播一下，咱们家的猪不见了。”

丈夫：“那有啥用，猪又听不懂你的话，更不认识字。”

7有一天，小华对小明说：「我昨天梦到你。」小明说：「我怎样？」小华：「你追一只猪，然后到了一条死巷子，那只猪

红玫瑰 - 陈奕迅

词：李焯雄

曲：梁翘柏

梦里梦到醒不来的梦

红线里被软禁的红

所有刺激剩下疲乏的痛

再无动于衷

从背后抱你的时候

期待的却是她的面容

说来实在嘲讽 我不太懂

偏渴望你懂

是否幸福轻得太沉重

过度使用不痒不痛

烂熟透红空洞了的瞳孔

终于掏空 终于有始无终

得不到的永远在骚动

被偏爱的 都有恃无恐

玫瑰的红 容易受伤的梦

握在手中却流失于指缝

又落空

红是朱砂痣烙印心口

红是蚊子血般平庸

时间美化那仅有的悸动

也磨平激动

从背后抱你的时候

期待的却是她的面容

说来实在嘲讽

我不太懂 偏渴望你懂

是否幸福轻得太沉重

过度使用 不痒不痛

烂熟透红空洞了的瞳孔

终于掏空 终于有始无终

得不到的永远在骚动

被偏爱的都有恃无恐

玫瑰的红 容易受伤的梦

握在手中却流失于指缝

又落空

是否说爱都太过沉重

过度使用不痒不痛

烧得火红 蛇行缠绕心中

终于冷冻终于有始无终

得不到的永远在骚动

被偏爱的都有恃无恐

玫瑰的红 容易受伤的梦

握在手中却流失于指缝

得不到的永远在骚动

被偏爱的 都有恃无恐

玫瑰的红 伤口绽放的梦

握在手中却流失于指缝

再落空