总想和人吵架

因为你一直以来‘忍受’和压抑的情绪未得释放（能量流动）。

因为，上次是一个小崩溃。 情绪走投无路，只好选择冲出来。

为了舒畅，情绪是有必要流动的，因为那是真实的感受，存在的感觉。

是观念让你以为不能发脾气，不能骂人，不能愤怒。但事实上，你有权利释放这些情绪。

当然不是鼓励骂人，吵架，而是思考背後真正的原因。是自己太没有自我，而导致积压很多负面思想？ 是自己太不懂得表达，而不能让自己的心意真正传递？这些答案只有你自己知道。

你想骂的人，只是自己，那个自己不接受的自己。别人只是你的镜子而已。

everything happened , is allowed by yourself

peace of OO

美满的婚姻不是光凭着夫妻两人循规蹈矩，不做错事情，就可以保证得到的。两个人还有一个重要的功课去学习，就是如何处理彼此之间的冲突。 为了避免因为一时的冲突而造成不必要的感情伤害，夫妻还应该了解一些夫妻吵架的秘诀和艺术： 1夫妻之间，吵架是很难避免的，应该视为正常现象，不必惊慌。 夫妻两人，不仅性别不同，性格、观念、习惯等亦互有差异。恋爱时，彼此还有机会掩饰；结了婚，朝夕相处，互动频繁，大大小小的冲突是无法避免的。面对这些冲突时，若是大惊小怪，以为有了争执就表示两个人不适合在一起，这是一种错误。反之，若以为美满的婚姻就是两个人永远不争吵，所以在冲突时，只好极度的容忍，百般的委曲求全，以维持一个表面的和平状态，这也是不正常的现象。事实上，夫妻应该以积极的角度来看吵架。“会”吵架的夫妻(即知道吵架的原则的人)，两人之间会增进了解，感情也会愈来愈好，而且吵架的次数也会愈来愈少。因为通过吵架，了解了对方的“禁区”和“底线”，以后就会尽量减少“冒犯禁区”的可能。 2吵架是“角度”问题，而不是“是非”问题。 夫妻吵架的主要原因是以为事情一定只有一个答案。吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，我的另一半一定错了。”问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。 事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，他们纯粹是角度问题，而不是是非问题。“会吵架”的人在争执的过程中，努力的去体会对方的真正意思，或比较两人之间的差距在那里。“不会吵架”的人，在争执的过程中却极力的要驳倒对方，要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。 3夫妻吵架应该“讲情”，而不是“讲理”。 一般吵架的特征是争理，所以拚命的抓住对方的语病，找出对方逻辑的缺陷，集中火力而攻之，让对方没有招架的余地。问题是“争理”的过程中往往会“伤情”，赢了理往往使对方更对你没有感情而已。夫妻之间的争执用“交情”来处理，远比用分析、辩论的吵架要有建设性。 4千万不要在第三者面前吵架。 吵架者为了证实自己是对的，经常喜欢投诉局外的第三者，希望别人会支持他。而为了争取较多的同情，就必须不断的提到配偶的不是。这种在第三者前控诉配偶的习惯对夫妻之间的感情破坏性极大，夫妻之间必须竭力避免，否则受害的还是自己。“会”吵架的人只希望夫妻两人能面对面的处理彼此之间的冲突，不愿在父母、朋友、孩子、同事面前吵，如此两个人感情复原的可能性就可以提高。 5千万不要赢。 夫妻吵架不管谁赢谁输，事实上没有赢者，双方都是输家。万不得已吵架时，会吵架的人顶多只是“点”到为止，从来不想赢架。 几年前，美国有人研究受虐待的太太(Abused Wives)，结果发现，挨打的太太们的共同特征是她们每次在吵架时都是吵赢先生的。而先生们既然无法在言词上得到优越感或成就感，只好用拳头来争取了。可见吵赢了架不仅没有实质上的好处，而且可能会招来毒打。会吵架的人，事事给对方留余地，让对方有台阶可下，不会吵架的人却时时想把对方赶尽杀绝。 6叙述事情的真相，不要加油添醋的形容自己的感觉。 吵架一定是事出有因。“会”吵架的人在吵架的过程中会集中在事情的叙述上，让对方知道自己的状况与需要；“不会”吵架的人却喜欢夸大地表达自己在生气，因此常用最偏激的形容词来激怒对方。 例如某个家庭主妇因为养育四个幼小的子女而无暇整理家务，导致家中脏乱不堪。若丈夫懂得如何“吵”的话，他不妨叙述问题的真相即可。如“太太，你一定很忙，家中连一个干净的碗也没有！”太太听到这句话时，也许会觉得愧疚赶快洗碗。 不会吵的丈夫若说：“你这又懒、又邋遢的女人，简直脏得跟猪一样……”家中的大战就无法避免了。 7先认输的人才是大勇者。 吵架既然是角度不同所引起的冲突，成熟的人会极力的设法去避免。而避免吵架的最好的方法就是承认对方的意见可能比自己的好。这种反应需要有足够的自信心，与成熟度的人才能做出来，但是值得大家去学习。对自己的配偶让步绝对不是损失，而是收获。而配偶听到对方先让步时，千万不可说：“早就说你错了，到现在才承认！”相反地，应该给配偶更多的鼓励与尊敬，那么下一次吵架时，配偶就更愿意先让步了

你可能无法控制所有发生在你身上的事，但是你可以决定不被它们所累。

在家庭关系当中与爱人争吵，对孩子大发雷霆，在会议中途离开，开车时破口大骂，做出非常不理智的决定。

以上这些表现可能都是创伤被触发后的反抗行为。一个人经常不快乐容易与他人产生关系冲突的根本原因是不知道如何接受和处理痛苦的情绪并因此产生反应。

当我们把自己产生反应的原因投射到别人身上，常常会造成不必要的冲突，而导致这一切的通常是我们内在的创伤，童年时未被满足的需求，被遗忘的伤害，被当下的事件重新出发。

触发反应产生于情绪上的不安全和无法应对，在这种情况下，我们会无意识的将现在发生的事情与很久以前发生的事情联系在一起，那种不安全或势不可挡的事情往往与我们的核心发展需求有关，比如感到被重视，被尊重，被保护，被关心和被关注的需求。

触发反应通常是无意识的，因此我们很难表现的，理性会习惯性地陷入责备，找借口，逃避或压抑的恶性循环。

想要改善自己的情绪状态，拥有稳固平衡的人际关系，我们必须了解创伤触发的机制，并且进行有意识的觉察和控制。

许多人不愿意承认自己的触发反应，这其实很正常，也完全可以理解，当你能够注意到自己被触发了，并且接受你会被触发，其他人也会被触发，以及其他人有时会被你触发，这就代表你的自愈之旅已经可以开始了，你接受了你的许多不适感其实是源于他人，而这种接受意味着你不再因为自己被触发或触发他人而感到自责，你知道这其实是很正常的。

你可能不喜欢你会被触发这个事实，但你要知道人人都会被触发，对于触发反应较为强烈的人来说，接受更为容易。但对于触犯反应源于他人的批评，痛苦的分手或破裂的友谊的人来说，接受可能比较难，他们可能会因为自己的失态而陷入深深的自责，如果你发现你难以面对自己被触发的事实。你需要先了解属于你自己独特的触发信号。

比如如果你属于占有或者焦虑的风格，一旦被触发，你就会紧追不舍，反复试探，刨根问底，咄咄逼人，疑神疑鬼，甚至攻击他人。

如果你属于回避的风格，一旦被触发，你会沉默不语，心生戒备，反复解释，不动声色，默默评判，夺门而去或者尝试修复。

所以了解自己独特的触发信号，有助于我们快速意识到自己被触发的事实，这是走向成功的重要一步。

但这里没有绝对的行为模式，也就是说。只有相对来说区显的趋势。

所以首先你要做到能够判断，自己在有情绪的时候是因为什么事情而被触发的，如果在你和他人的互动当中发生了触发反应。那么稍后你就要学会和这个人重新建立联系，修复伤害表示歉意或者约定重新来过。

这一步在某些情况下并不适合，因为他通常需要征得对方的同意，所以有时你没有办法使用这一步。

所以当你与人发生冲突的时候，你需要首先认识到你被触发了，其次在适当的情况下调整。然后看自己和这个人之间的冲突的关系是否能够重新修复。

如果你能够暂停自己即将被触发的事实，在修复这一步就会变得更容易，因为你没有能够让自己说出伤人的话，需要修复的裂痕也就越少。因为一旦你被触发，你就不再是最好版本的自己，你可能感觉受伤，震惊或失控，你可能变得愚蠢冲动，心生戒备或者失去理智，你的应对能力也相应下降，所以触发反应发生时你会感到难以接受。

所以那些情绪稳定的人通常可以觉察到自己的内心，知道哪些是自己边界之内的东西和边界之外的事情。

在吵架前可以做一件事情，那就是倾听对方，很多人在有情绪的时候已经失去了听对方说话的耐心，而对于双方来说，你们的目标是都能了解和快速识别，彼此的出发反应要做好，这一点你们双方都需要有安全感，相信对方这样做是在以负责的态度避免再次被触发，比如情侣吵架，把伴侣说的话看，做一种努力是为更好的了解和接纳触发事件，而不是对你的控诉。

如果你注意到自己对听到的话有评判或者抗拒的感觉，记录下来，也许你的伴侣对这种触发反应有盲点，也许在这起事件中你的伴侣失控了，或者说了一些伤人的话，现在却忘了提这件事，如果你的伴侣记忆中的出发反应和你记忆中的出发反应方式，大相径庭，问问你的伴侣是否可以描述你的记忆，然后是否可以修改你伴侣记录表中填写的内容，如果夫妻间这样练习的话，可以很好的帮助双方学习，以友好的态度讨论不同观点。

导致态度不友好的原因是对正确的需求或总是需要验证自己的观点，有些人会被任何差异或分歧触发，如果你们中的任何一个人对观点不被认同，特别敏感，那么你需要在任何有关彼此差异的讨论中保持大量的正面请，注意如果你或者你的伴侣对这方面敏感那么你们都可能会被频繁的触发或共同触发，这种敏感伴侣随着不安全感而生，所以在练习当中最好时常准备好暂停自我冷静和自我安慰，如果你们当中的任何一人再次被触发，不要强行继续练习。要学会倾听。 

总结一下，吵架其实就是一种化学反应，你们必须彼此了解各自的燃点，才能避免爆炸，当你学会理解对方，或者多一些耐心，在适当的燃点停下来，那么另一方就像一个巴掌拍不响一样，总不会吵起来。