钱钟书《围城》经典语录

《围城》是钱钟书所著的长篇小说，是中国现代文学史上一部风格独特的讽刺小说。被誉为“新儒林外史”。第一版于1947年由上海晨光出版公司出版。故事主要写抗战初期知识分子的群相。

1、害羞脸红和打哈欠或口吃一样有传染性，情况粘滞，仿佛橡皮鞋走掉泥，不下而又拔不出。

2、苏**理想的自己是：“艳若桃李，冷若冰霜”，让方鸿渐卑逊地仰慕而后屈伏地求爱。谁知道气候虽然每天华氏一百度左右，这种又甜又冷的冰淇淋作风全行不通。

3、思想是不出声的语言。

4、现在鼓掌在先，鄙人的演讲当不起那样热烈的掌声，反觉到一种收了款子交不出货色的惶恐。

5、这船，倚仗人的技巧，载满人的扰攘，寄满人的希望，热闹地行着，每分钟把沾污了人气的以小方水面，还给那无情、无劲无际的大海。

6、鸿渐看她们有说有笑不允许自己插口，把话压扁了都挤不进去。

7、爱情多半是不成功的，要么苦于终成眷属的厌倦，要么苦于未能终成眷属的悲哀。

8、李先生脸上少了那副黑眼镜，两只大白眼睛像剥掉壳的煮熟鸡蛋。

9、有时候一个人，并不想说谎话，说话以后，环境转变，他也不得不改变原来的意向。

10、总而言之，唐**是摩登文明社会里那桩罕物——一个真正的女孩子。

11、她的平淡，更使鸿渐疑惧，觉得这是爱情超热烈的安稳，仿佛飓风后的海洋波平浪静，而底下随时潜伏着汹涌翻腾的力量。

12、可实在是生活太无聊，现成的女朋友太缺乏了，好比睡不着的人，顾不得安眠药片的害处，先要图眼前的舒服。

13、害羞脸红和打哈欠或口吃一样有传染性，情况粘滞，仿佛橡皮鞋走掉泥，不下而又拔不出。

14、上帝会懊悔没在人身上添一条能摇的狗尾巴，因此减低了不知多少表情的效果。

15、假如你吃了一个鸡蛋，觉得味道不错，何必要去看看那只下蛋的母鸡呢

16、苏**理想的自己是：“艳若桃李，冷若冰霜”，让方鸿渐卑逊地仰慕而后屈伏地求爱。谁知道气候虽然每天华氏一百度左右，这种又甜又冷的冰淇淋作风全行不通。

17、大家照例称好，斜川客气地淡漠，仿佛领袖受民众欢迎时的表情。

18、世界上没有自认为一无可爱的女人，也没有自认为百不如人的男子。

19、现在鼓掌在先，鄙人的演讲当不起那样热烈的掌声，反觉到一种收了款子交不出货色的惶恐。

20、为什么爱情会减少一个人心灵的抵抗力，使人变得软弱，被摆布呢假使上帝真爱人类的，他绝无力量做得起主宰。

21、鸿渐只有感佩，想女人这怪东西，要体贴起人来，真是无微不至，汗毛孔的折叠里都给她温存到。

22、女佣说着，她和周太太、效成三人眼睛里来往的消息，忙碌得能在空气里起春水的觳纹。

23、有时候一个人，并不想说谎话，说话以后，环境转变，他也不得不改变原来的意向。

24、我们对采摘不到的葡萄，不但可以想象它酸，也很可能想象它是分外的甜。

25、写好信发出，他总担心这信像支火箭，到落地时，火已熄了，对方收到的只是一段枯炭。

26、假使订婚戒指是落入圈套的象征，钮扣也是扣住不放的预兆。

27、以后这四个月里的事，从上海撤退到南京陷落，历史该如洛高所说，把刺刀磨尖当笔，蘸鲜血当墨水，写在敌人的皮肤上当纸。

28、女人全是傻的，恰好是男人所希望的那样傻，不多不少。

29、年轻的时候，我们总是会将自己的创作冲动误解为创作才能。

30、生平最恨小城市的摩登姑娘，落伍的时髦，乡气的都市化，活像那第一套中国裁缝仿制的西装，把做做样子的外国人旧衣服上两方补钉，也照式在衣袖和裤子上做了。

钱钟书的围城经典语录

1、假使爱女人，应当爱及女人的狗。那么真心结交朋友，应当忘掉朋友的过失。

2、张太太上海话比丈夫讲得好，可是时时流露本乡土音，仿佛罩褂太小，遮不了里面的袍子。

3、猪是否能快乐得象人，我们不知道;但是人容易满足得象猪，我们是常看见的。

4、旅行是最劳顿，最麻烦，叫人本相必现的时候。经过长期苦旅行而彼此不讨厌的人，才可以结交作朋友。

5、我们背后叫他“寒暑表”，因为他脸色忽生忽降，表示他跟女学生距离的远近，真好玩儿!

6、长得像没有面包吃的日子，长得像失眠的夜，都比不上因没有面包吃而失眠的夜那样漫漫难度。

7、现在鼓掌在先，鄙人的演讲当不起那样热烈的掌声，反觉到一种收了款子交不出货色的惶恐。

8、科学家跟科学大不相同，科学家像酒，愈老愈可贵，而科学像女人，老了便不值钱。

9、同跟一个先生念书的叫“同师兄弟”，同在一个学校的叫“同学”，同有一个情人的该叫"同情"。

10、有时候一个人，并不想说谎话，说话以后，环境转变，他也不得不改变原来的意向。

11、英国女王伊丽莎白二世来华访问时想见他，他说：“跟她不是一路人，见了面没话说!”

12、忠厚老实人的恶毒，像饭里的沙粒或者骨鱼片里未净的刺，会给人一种不期待的伤痛。

13、一个气概飞扬，鼻子直而高，侧望像脸上斜搁了一张梯，颈下打的领结饱满齐整得使方鸿渐绝望地企羡。

14、我爱的人，我要能够占领他整个生命，他在碰见我之前，没有过去，留着空白等待我。

15、同路的人，一到目的地，就分散了，好像一个拨浪里的水打到岸边，就四面溅开。

16、狗为追求水中肉骨头的影子，丧失了到嘴的肉骨头!跟爱人如愿以偿结了婚，恐怕那时候，肉骨头下肚，倒要对水恨惜这不可再见的影子。

17、中国人丑得像造物者偷工减料的结果，潦草塞责的丑;西洋人丑像造物者恶意的表现，存心跟脸上五官开玩笑，所以丑得有计划、有作用。

18、那女人平日就有一种孤芳自赏、落落难合的神情——大宴会上没人敷衍的来宾或喜酒席上过时未嫁的少女所常有的神情——此刻流露出嫌恶，黑眼镜也遮盖不了。

19、爱是又曲折又伟大的情感，绝非那么轻易简单。假使这样就会爱上一个人，那么，爱情容易得是自己不相信，容易得使自己不心服了。

20、自己人之间，什么臭架子、坏脾气都行;笑容愈亲密，礼貌愈周到，彼此的猜忌或怨恨愈深。……在吵架的时候，先开口的未必占上风，后闭口才算胜利。

21、侯营长有个桔皮大鼻子，鼻子上附带一张脸，脸上应有尽有，并未给鼻子挤去眉眼，鼻尖生几个酒刺，像未熟的草莓，高声说笑，一望而知是位豪杰。

22、狗为着追水里的肉骨头，丧失了到嘴的肉骨头!跟爱人如愿以偿结了婚，恐怕那时候肉骨头下肚，倒要对水怅惜这不可再见的影子了。

23、他出门后浮泛地不安，知道今天说话触了苏**，那王尔恺一定又是个她的爱慕者。但他想到明天是访唐**的日子，兴奋得什么都忘了。

24、从前愚民政策是不许人民受教育，现代愚民政策是只许人民受一种教育。不受教育的人，因为不识字，上人的当;受教育的人，因为识了字，上印刷品的当。

25、苏**理想的自己是：“艳若桃李，冷若冰霜”，让方鸿渐卑逊地仰慕而后屈伏地求爱。谁知道气候虽然每天华氏一百度左右，这种又甜又冷的冰淇淋作风全行不通。

26、据说“女朋友”就是“情人”的学名，说起来庄严些，正像玫瑰花在生物学上叫“蔷薇科木本复叶植物”，或者休妻的法律术语是“协议离婚”。

27、“永远快乐”这句话，不但渺茫得不能实现，并且荒谬得不能成立。快过的决不会永久;我们说永远快乐，正好像说四方的圆形，静止的动作同样地自相矛盾。

28、恋爱跟火同样的贪滥，同样的会蔓延，同样的残忍，消灭了监牢结实的原料，把灰烬去换光明和热烈。时间对友谊的磨蚀，好比水流过石子，反而把它洗濯的光洁了。

29、他恨不能用英文写信，因为文言信的语气太生分，白话信的语气容易变成讨人厌的亲热;只有英文信容许他坦白地写“我的亲爱的唐**”、“你的极虔诚的方鸿渐”。

30、有头脑有才学的女人是天生了教愚笨的男人向她颠倒的，因为他自己没有才学，他把才学看的神秘，了不得，五体投地的爱慕，好比没有钱的穷小子对富翁的崇拜。

31、鸿渐生平最恨小城市的摩登姑娘，落伍的时髦，乡气的都市化，活象那第一套中国裁缝仿制的西装，把做样子的外国人旧衣服两方补丁，也照式在衣袖和裤子上做了。

32、有人失恋了，会把他们的伤心立刻像叫化子的烂腿，血淋淋地公开展览，博人怜悯，或者事过境迁，像战士的金疮旧斑，脱衣指示，使人惊佩。

33、元朗摊开扇子，高声念了一遍，音调又像和尚施食，又像戏子说白。鸿渐一字没听出来，因为人哼诗跟临死呓语二者都用乡音。

34、恋爱跟火同样的贪滥，同样的会蔓延，同样的残忍，消灭了监牢结实的原料，把灰烬去换光明和热烈…时间对友谊的磨蚀，好比水流过石子，反而把它洗濯的光洁了。

35、生平最恨小城市的摩登姑娘，落伍的时髦，乡气的都市化，活像那第一套中国裁缝仿制的西装，把做做样子的外国人旧衣服上两方补钉，也照式在衣袖和裤子上做了。

36、苏**似嗔似笑，左手食指在空中向他一点道：“你这人就爱吃醋，吃不相干的醋。”她的表情和含意吓得方鸿渐不敢开口，只懊悔自己气愤装得太像了。

37、女人原是天生的政治动物。虚虚实实，以退为进，这些政治手腕，女人生下来全有。女人学政治，那真是以后天发展先天，锦上添花了。……女人不必学政治，而现在的政治家要成功，都得学女人。

38、可是不知怎样，他老觉得这种小妞儿腔跟苏**不顶配，并非因为她年龄大了……只能说是品格上的不相宜，譬如小猫打圈儿追自己的尾巴，我们看着好玩儿，而小狗也追寻过去地回头跟着那短尾巴橛乱转，就风趣减少了。

39、那女孩子不过十六七岁，脸化妆得就像搓油摘粉调胭脂捏出来的假面具。鸿渐想上海不愧是文明先进之区，中学女孩子已经把门面油漆粉刷，招徕男人了。可是这女孩子的脸假得老实，因为决没人相信贴在她脸上的那张脂粉薄饼会是她的本来面目。

40、天生人是教他们孤独的，一个个该各归各，老死不相往来。……聚在一起，动不动自己冒犯人，或者人开罪自己，好像一只只刺猬，只好保持彼此的距离，要亲密团结，不是你刺痛我的肉，就是我擦破你的皮。

41、一句话的意义在听者的心里，常像一只陌生的猫到屋里来，声息全无，直到"妙"的一叫，你才发觉它的存在。

42、不过，演讲是站在台上，居高临下的;求婚是矮着半身子，仰面恳请的。苏**不是听众，赵辛楣有本领使不出来。

43、有许多都市女孩子已经时装模作样的早熟女人，算不得孩子;有许多女孩子只是浑沌痴顽的无性别孩子，还说不上女人。

44、方先生的过去太过丰富了!我爱的人，我要能够占领他整个生命，他在碰见我以前，没有过去，留着空白等待我。

45、苏**临别时的态度，冷缩了方鸿渐的高兴。他想这事势难两全，只求做得光滑干净，让苏**的爱情好好的无疾善终。

46、为什么爱情会减少一个人心灵的抵抗力，使人变得软弱，被摆布呢假使上帝真爱人类的，他绝无力量做得起主宰。

47、苏**只等他正式求爱，心里怪他太浮太慢。他只等机会向她声明并不爱她，恨自己心肠太软，没有快刀斩乱丝的勇气。

48、流言这东西，比流感蔓延的速度更快，比流星所蕴含的能量更巨大，比流氓更具有恶意，比流产更能让人心力憔悴。

49、他最恨女人，眼睛近视得利害而从来不肯配眼镜，因为怕看清楚了女人的脸，又常说人性里有天性跟兽性两部分，他自己全是天性。

50、张**是十八岁的高大女孩子，着色鲜明，穿衣紧俏，身材将来准会跟她老太爷那洋行的资本一样雄厚。

钱钟书围城的经典语录

1、假如你吃了一个鸡蛋，觉得味道不错，何必要去看看那只下蛋的母鸡呢

2、恋爱跟火同样的贪滥，同样的会蔓延，同样的残忍，消灭了监牢结实的原料，把灰烬去换光明和热烈时间对友谊的磨蚀，好比水流过石子，反而把它洗濯的光洁了。

3、我们称那位衣着暴露的S**为"局部真理"，因为真理都是赤裸裸的。

4、老年人恋爱，就象老房子着火，没的救。

5、假使爱女人，应当爱及女人的狗。那么真心结交朋友，应当忘掉朋友的过失。

6、围在城里的人想逃出来，城外的人想冲进去，对婚姻也罢，职业也罢，(游戏也罢)，人生的愿望大都如此。

7、偏见可以说是思想的放假。它是没有思想的人的家常日用，而是有思想的人的星期日娱乐。假如我们不能怀挟偏见，随时随地必须得客观公平、正经严肃，那就像造屋只有客厅，没有卧室，又好比在浴室里照镜子还得做出摄影机头前的姿态。

8、情-妇虽然要新的才有趣，朋友还让旧的好。

9、经提倡而产生的幽默，一定是矫揉造作的幽默。

10、年轻的时候，我们总是会将自己的创作冲动误解为创作才能。

11、一张文凭，仿佛有亚当、夏娃下身那片树叶的功用，可以遮羞包丑;小小一方纸能把一个人的空疏、寡陋、愚笨都掩盖起来。

12、方鸿渐还想到昨晚那中国馆子吃午饭，鲍**定要吃西菜，说不愿意碰见同船的熟人，便找到一家门面还像样的西馆。谁知道从冷盘到咖啡，没有一样东西可口：上来的汤是凉的，冰淇淋倒是热的;鱼像海军陆战队，已登陆了好几天;肉像潜水艇士兵，会长时期伏在水里;除醋外，面包、牛肉、红酒无一不酸。

13、当着心爱的男人，每个女人都有返老还童的绝技。

14、张先生跟外国人来往惯了，说话有个特征--也许在洋行、青年会、扶轮社等圈子里，这并没有什么奇特--喜欢中国话里夹无谓的英文字。他并无中文难达的新意，需要借英文来讲;所以他说话里嵌的英文字，还比不得嘴里嵌的金牙，因为金牙不仅妆点，尚可使用，只好比牙缝里嵌的肉屑，表示饭菜吃得好，此外全无么Α

15、世界上大事情像可以随便应付，偏是小事倒丝毫假借不了。譬如贪官污吏，纳贿几千万，而决不肯偷人家的钱袋。

16、我都姓了一辈子“钱”了，难道还迷信钱吗

17、有些所谓的研讨会其实就是请一些不三不四的人，吃一些不干不净的饭，花一些不明不白的钱，说一些不痛不痒的话，开一个不伦不类的会!

18、我们对采摘不到的葡萄，不但可以想象它酸，有很可能想象它是分外的甜。

19、一个人,到了20岁还不狂，这个人是没出息的;到了30岁还狂，也是没出息的。

20、天下只有两种人。比如一串葡萄到手，一种人挑好的吃，另一种人把最好的留到最后吃。照例第一种人应该乐观，因为他每吃一颗都是吃剩的葡萄里最好的;第二种人应该悲观，因为他每吃一颗都是吃剩的葡萄里最坏的。不过事实却适得其反，缘故是第二种人还有希望，第一种人只有回忆。

21、人生的刺,就在这里,留恋着不肯快走的,偏是你所不留恋的东西。

22、吃饭有时很像结婚，名义上最主要的东西，其实往往是附属品。吃讲究的饭事实上只是吃菜，正如讨阔佬的**，宗旨倒并不在女人。

23、把饭给自己有饭吃的人吃，那是请饭;自己有饭可吃而去吃人家的饭，那是赏面子。交际的微妙不外乎此。反过来说，把饭给予没饭吃的人吃，那是施食;自己无饭可吃而去吃人家的饭，赏面子就一变而为丢脸。

24、把整个历史来看，古代相当于人类的小孩子时期。先前是幼稚的，经过几千百年的长进，慢慢地到了现代。时代愈古，愈在前，它的历史愈短;时代愈在后，他积的阅历愈深，年龄愈多。所以我们反是我们祖父的老辈，上古三代反不如现代的悠久古老。这样，我们的信而好古的态度，便发生了新意义。我们思慕古代不一定是尊敬祖先，也许只是喜欢小孩子，并非为敬老，也许是卖老。

25、有一种人的理财学不过是借债不还，所以有一种人的道学，只是教训旁人，并非自己有什么道德。

26、人生据说是一部大书。 假使人生真是这样，那么，我们一大半作者只能算是书评家，具有书评家的本领，无须看得几页书，议论早已发了一大堆，书评一篇写完交卷。

27、考古学提倡发掘坟墓以后，好多古代死人的朽骨和遗物都暴露了;现代文学成为专科研究以后，好多未死的作家的将朽或已朽的作品都被发掘而暴露了。被发掘的喜悦使我们这些人忽视了被暴露的危险，不想到作品的埋没往往保全了作者的虚名。假如作者本人带头参加了发掘工作，那很可能得不偿失，“自掘坟墓”会变为矛盾统一的双关语：掘开自己作品的坟墓恰恰也是掘下了作者自己的坟墓。

28、“致身于国”、“还政于民”等等佳话，只是语言幻成的空花泡影，名说交付出去，其实只仿佛魔术家玩的飞刀，放手而并没有脱手。

29、忠厚老实人的恶毒，像饭里的砂砾或者出鱼片里示净的刺，会给人一种不期待的伤痛。

30、学国文的人出洋“深造”听来有些滑稽。事实上，惟有学中国文学的人非到外国留学不可。因为一切其他科目像数学、物理、哲学。心理。 经济，法律等等都是从外国港灌输进来的，早已洋气扑鼻;只有国文是国货土产，还需要处国招牌，方可维持地位，正好像中国官吏，商人在本国剥削来的钱要换外汇，才能保持国币的原来价值。

31、世界上没有自认为一无可爱的女人，也没有自认为百不如人的男子。

32、有了门,我们可以出去;有了窗,我们可以不必出去。

33、英国女王伊丽莎白二世来华访问时想见他,他说:"跟她不是一路人,见了面没话说!"

34、不受教育的人，因为不识字，上人的当;受教育的人，因为识了字，上印刷品的当。

35、笑的确可以说是人面上的电光，眼睛忽然增添了明亮，唇吻间闪烁着牙齿的光芒。

36、丈夫是女人的职业，没有丈夫就等于失业。

37、医生也是屠夫的一种。

38、有鸡鸭的地方：粪多;有年轻女人的地方：话多。

39、对于丑女人，细看是一种残忍，除非她是坏人，你要惩罚她。

40、有用的东西只能给人利用，所以存在;偏是无用的东西会利用人，替它遮盖和辩护，也能免于抛弃。

41、侯营长有个桔皮大鼻子，鼻子上附带一张脸，脸上应有尽有，并未给鼻子挤去眉眼，鼻尖生几个酒刺，像未熟的草莓，高声说笑，一望而知是位豪杰。

42、天地间有许多景象是要闭了眼才看得见的，譬如梦。

43、打狗要看主人面，那么，打猫要看主妇面了。

44、我们希望它来，希望它留，希望它再来——这三句话概括了整个人类努力的历史。

45、不料你的见识竟平庸到可以做社论。

46、你不会认识我，虽然你上过我的当。你受我引诱时，你只知道我是可爱的女人、可亲信的朋友，甚至是可追求的理想，你没有看出是我。只有拒绝我引诱的人，像耶稣基-督，才知道我是谁。

47、据说每个人需要一面镜子，可以常常自照，知道自己是个什么东西。不过，能自知的人根本不用照镜子;不自知的东西，照了镜子也没有用。

48、天下就没有偶然，那不过是化了妆的、戴了面具的必然。

49、猪是否能快乐得象人，我们不知道;但是人容易满足得象猪，我们是常看见的。

50、奶是孩子吃的饭，所以也该在饭堂吃，证明这旅馆是科学管理的。

钱钟书《围城》

《围城》是钱钟书所著的长篇小说，是中国现代文学史上一部风格独特的讽刺小说。被誉为“新儒林外史”。第一版于1947年由上海晨光出版公司出版。故事主要写抗战初期知识分子的群相。

1、害羞脸红和打哈欠或口吃一样有传染性，情况粘滞，仿佛橡皮鞋走掉泥，不下而又拔不出。

2、苏**理想的自己是：“艳若桃李，冷若冰霜”，让方鸿渐卑逊地仰慕而后屈伏地求爱。谁知道气候虽然每天华氏一百度左右，这种又甜又冷的冰淇淋作风全行不通。

3、思想是不出声的语言。

4、现在鼓掌在先，鄙人的演讲当不起那样热烈的掌声，反觉到一种收了款子交不出货色的惶恐。

5、这船，倚仗人的技巧，载满人的扰攘，寄满人的希望，热闹地行着，每分钟把沾污了人气的以小方水面，还给那无情、无劲无际的大海。

6、鸿渐看她们有说有笑不允许自己插口，把话压扁了都挤不进去。

7、爱情多半是不成功的，要么苦于终成眷属的厌倦，要么苦于未能终成眷属的悲哀。

8、李先生脸上少了那副黑眼镜，两只大白眼睛像剥掉壳的煮熟鸡蛋。

9、有时候一个人，并不想说谎话，说话以后，环境转变，他也不得不改变原来的意向。

10、总而言之，唐**是摩登文明社会里那桩罕物——一个真正的女孩子。

11、她的平淡，更使鸿渐疑惧，觉得这是爱情超热烈的安稳，仿佛飓风后的海洋波平浪静，而底下随时潜伏着汹涌翻腾的力量。

12、可实在是生活太无聊，现成的女朋友太缺乏了，好比睡不着的人，顾不得安眠药片的害处，先要图眼前的舒服。

13、害羞脸红和打哈欠或口吃一样有传染性，情况粘滞，仿佛橡皮鞋走掉泥，不下而又拔不出。

14、上帝会懊悔没在人身上添一条能摇的狗尾巴，因此减低了不知多少表情的效果。

15、假如你吃了一个鸡蛋，觉得味道不错，何必要去看看那只下蛋的母鸡呢

16、苏**理想的自己是：“艳若桃李，冷若冰霜”，让方鸿渐卑逊地仰慕而后屈伏地求爱。谁知道气候虽然每天华氏一百度左右，这种又甜又冷的冰淇淋作风全行不通。

17、大家照例称好，斜川客气地淡漠，仿佛领袖受民众欢迎时的表情。

18、世界上没有自认为一无可爱的女人，也没有自认为百不如人的男子。

19、现在鼓掌在先，鄙人的演讲当不起那样热烈的掌声，反觉到一种收了款子交不出货色的惶恐。

20、为什么爱情会减少一个人心灵的抵抗力，使人变得软弱，被摆布呢假使上帝真爱人类的，他绝无力量做得起主宰。

21、鸿渐只有感佩，想女人这怪东西，要体贴起人来，真是无微不至，汗毛孔的折叠里都给她温存到。

22、女佣说着，她和周太太、效成三人眼睛里来往的消息，忙碌得能在空气里起春水的觳纹。

23、有时候一个人，并不想说谎话，说话以后，环境转变，他也不得不改变原来的意向。

24、我们对采摘不到的葡萄，不但可以想象它酸，也很可能想象它是分外的甜。

25、写好信发出，他总担心这信像支火箭，到落地时，火已熄了，对方收到的只是一段枯炭。

26、假使订婚戒指是落入圈套的象征，钮扣也是扣住不放的预兆。

27、以后这四个月里的事，从上海撤退到南京陷落，历史该如洛高所说，把刺刀磨尖当笔，蘸鲜血当墨水，写在敌人的皮肤上当纸。

28、女人全是傻的，恰好是男人所希望的那样傻，不多不少。

29、年轻的时候，我们总是会将自己的创作冲动误解为创作才能。

30、生平最恨小城市的摩登姑娘，落伍的时髦，乡气的都市化，活像那第一套中国裁缝仿制的西装，把做做样子的外国人旧衣服上两方补钉，也照式在衣袖和裤子上做了。

重庆话这么美 怎么要吵架的呢~~给你些正中重庆话~~

1、动物：渠算儿（蚯蚓），丁丁猫儿（蜻蜓），爪母儿（蚱蜢），格蚤儿（跳蚤），Ning啊子（知了），缺管儿（青蛙），巢冲（蛔虫），偷油婆（蟑螂），雀雀儿（小鸟），照鸡儿（蛐蛐儿）；

2、身体部位系列:哈老壳（脑袋），瞎孔（胳肢窝）（勒个让我笑惨了！！），手倒管儿（手肘），罗兜／座登儿（都指臀部的，前者多用于人，而后者多用于猪），客西头儿（膝盖）； 3、形容词系列： 高耸耸的，肥咚咚的（又高有胖），烦造造的（非常脏），短处处的（很短），逛的（光溜溜的），啪唧唧的（很软），低低嘎嘎（很少），飞叉叉的（很野的样子），惊抓抓的（大惊小怪），矿西西的（很糊涂），亮瓦瓦（很亮），琛（很直），雾独独（冷不防的），神戳戳（发神经），念栋栋（粘稠的），扭（手脚不停地动），俗杂杂的（俗气的），火瞟瞟的（灼伤般的疼）；

4、动词系列： 共过来（挤过来），不扭老（不动了），莽进去（喂进去），咔（掐），款到老（碰到了），吹垮垮（聊天），达扑爬（摔跤），考可转儿（敲一下头），打王逛（精神不集中），扒到（紧挨着），瓦饭（舀饭），卡过来（跨过来），调（跑），翻羊角砖儿（翻跟斗），拈菜（夹菜），扯扑汗（打呼噜），副开（移走），嗨得（吃得多），腰台／收秤／杀鸽（结束），板旋儿（耍赖），哈迹跟儿（挠痒痒），脚入老（脚崴了），菊（吮吸），告哈儿（试一下），舌老（丢失了），琛过来／痴过来（伸过来），读脚（跺脚），咩（掰），逞下去（压下去），壁（过滤），装起（补上），俺到（估计），雀到（看到），兑老（相抵了），马起脸（板脸），爪瞌睡（打瞌睡），爪球（踢球），杀铁（打扫），操（翻）；

5、其它：假巴意思(假装)，洗白(完了或者没有了)，王chuachua(形容一天不做正事)，窝料(撒尿)，挖爪(脏)，勒里(这里)，嘿(很)，卡卡各各(角落)，低低噶噶儿(一点点)，闹热(热闹)，好多(多少)，除脱(挂了)，喱(踩在脚下来回擦几下)，杀一脚(做车时叫停)，吱(擦)，夺(顶,磋的意思)，仙人板板(这个不好解释,有点无奈的称小祖宗的意思)，瓜西西(傻傻的)，灯晃(无事乱逛)，打王逛(走神)，迈(吗)，撒(吧)，夹色子(结巴)，暴眼(眼神不好)，决(骂)，梭(溜走)，登读(块头大)，扫皮(丢脸)，扯把子(说谎)，斗室(就是)，对头(对)，霸道惨老(很强)，切(去)，清候(念或修理人)，搭巴巴车(坐便车)，要得(好的,行)，洋气（不得了），撒子、爪子（干什么），好黑人（好吓人），黑哈（很傻），搭飞白（搭讪），莫恁个（不要这样），油济济（很油的样子），歇（哭），拼（送），款到（碰到），扛（盖上），孩子等等儿（鞋跟），恩脚（咯脚），背油（郁闷/浪费），古（猜测），杯话（不听话），车笔刀（削笔刀），哈猴（变质），里骂（责备），甲甲（身上的油垢），西得好（幸好），排轮子（排队），索索滩儿（滑梯），债起／撩起（缝），哦尿尿（撒尿），喝开开（喝水），睡告告（睡觉），吃莽莽（吃饭），筐歪歪（哄孩子睡觉）。

杀铁（打扫）西得好（幸好）索索滩儿（滑梯）客西头儿（膝盖）琛（很直）板旋儿（耍赖）雀到（看到）款到老（碰到了）

有关损人的搞笑句子优美篇

1) 你知道你家种的田怎么死了的吧你妈从小喂你吃粪连自家田都没得吃!真是肥水不流外人田!

2) 气球太大会爆，虽然你的皮厚，但是也不能撑太久啊，放点气吧，哪怕是从下面。

3) 那是你惟一一次放我鸽子，一放就是一辈子。

4) 你妈的骚货，锤子长在脑壳上，我都奇怪世博会怎么没喊你去展览!!

5) 能把你的蠢气去掉那是一项科研成果，成功后我马上可以调到中科院去了!

6) 每个狂灌女人XO的男人，都怀着想把女人XXOO的梦。

7) 我低着头，沉默不语，不是谦虚，而是在找砖头。

8) 你的嘴巴比粪坑还脏，腆着个逼脸二不像。

9) 众里寻你千百度，蓦然回首～你却在那驴棚深处!吃着草靠着树!

10) 我们都是从猿猴进化来的，而你是从猿猴退化过去的。

11) 你终于想明白了啊!今天出门终于记得吃了药了。

12) 你那是穿衣服呢还是开染坊呢你那是品味你是蛋疼吧

13) 妈有块三角田，已经荒了几十年;不你见牛羊来喝水，只等老子来耕田!

14) 你那么会装B，也没看你的B有多大的能耐，一样是被人艹的份。

15) 老板，钱对你来说真的就那么重要吗讲了三个多小时了一分钱都不降

有关损人的搞笑句子精选篇

1) 你个无水硫酸铜，我一看就知道你妈在造你的时候没用心，看你长的，外形不准比例没打好。

2) 看你那样我真怀疑国家优生计划没整好，你妈怀你时怎么就没检查出来你个贱骨子呢

3) 你这个不利于社会发展的渣渣，别让劳资逮到你，不然把你废了!

4) 嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思

5) 你看看你自己长得那德行，大细眼，高低肩，还要长短腿。

6) 你不觉得你很像牵牛花牵牛花特点就是口大，你不只是笑起来像牵牛花连闭着嘴巴也像。

7) 我都怀疑你是不是大脑长腿肚子上了脑残了

8) 想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境。

9) 就算全球经融风暴复苏了，贱人你也贵不了。

10) 不要逼我在我和你妈之间加太多的动词行不行

11) 那么的不堪一击。还想用你那不堪的语言来激起我的怒火么

12) 喜欢当狗，智商不够，你丫还喜欢用脸皮来凑。

13) 难怪我的网速现在这么慢，都是你那副贱人的模样拖得。

14) 人贱一辈子猪贱一刀子懂不懂不要脸成这样，亏你长成人样。

15) 你这样的玩意晚上出门应该不会怕鬼吧毕竟鬼见了您洋气十足的脸蛋都给吓得不轻啊!

有关损人的搞笑句子热门篇

1) 病的那么严重还说没病，我看你还是去精神病院检查一下吧!

2) 你这等智商，就算是放眼整个世界，也是巅峰一般的存在。

3) 为啥你们总三翻五次的老犯错误炫耀过度还是你根本没穿内裤为啥总感觉你没走寻常路呢!

4) 你只能撕破你第层脸皮来求我绕了你，继续找借口来逃避我吧!

5) 连半兽人都瞧不起你的半兽人，滚回专属于你的牢笼吧!

6) 你迈着犬步走在乡间的小路，还说自己被别人踢碎的嗓子唱歌像他妈阿杜。

7) 有一次看到两个人吵架，甲比乙矮，但乙比甲胖。甲骂道：你这个死胖子!乙气定神闲地说：胖是一时的事，矮是一辈子的事!

8) 不要担心你会受伤，因为你长得太安全了，就连色狼看见你都会被吓跑。

9) 你说你自己是别人穿不起的牌子，你有没有想过，试穿是不要钱的。

10) 出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。真有一天，被雷劈后，又被车压烂，用勺子往盆里舀尸体时，我们会难过的。

11) 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

12) 我专门把你托出来骂，证明还是把你当回事的。所以，你最好把你的嘴给我拿针缝上，别等着我亲自给你缝。

13) 我草你二大爷的，别总以为自己牛X的跟东方不败似的，你除了能让人怀疑你的性别还和人家有啥共同点

14) 看见你以后，我才明白你老爸整天骂你生块X烧好过生你是什么意思了，看一下X烧，再看你对比一下，真的X烧也比你强!

15) 左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。

16) 你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB

17) 在这个万恶的社会，造就了你这种愚知的人，真是悲哀啊。

18) 和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物。

19) 回头买两瓶妇炎洁刷刷您沉鱼落雁的容貌好吗。

20) 你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!

搞笑损人的句子笑死人 搞笑语句笑死人顺口溜

搞笑损人的句子笑死人优秀篇

1 经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!

2 过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。

3 我从不说谎，除啦这句话以外。

4 请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。

5 你是什么座(做)的，我是肉做的 。

6 骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。

7 作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼 。

8 惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!

9 美国超人，不如我国悟空。

10 小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。

11 如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!

12 贝多芬告诉我们，越背得分越多。

13 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

14 喂，老板，来瓶年的王老吉!

15 即使再伤心，也要微笑的说一句，你大爷的。

16 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

17 总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。

18 一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过

19 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。

20 所谓完美的婚姻就是男人完了，女人美了。

搞笑损人的句子笑死人经典篇

1 门门功课亮红灯，照亮我的前程。

2 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

3 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试那个秤砣动都不动。

4 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。

5 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

6 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

7 我现在拿得起放不下的只有筷子。

8 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

9 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

10 日久才见人心不古，路遥方知马力不足。

11 所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

12 特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

13 禽兽，放开那女孩让我先来!

14 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!

15 怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!

16 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

17 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

搞笑损人的句子笑死人推荐篇

1 非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不

2 在乎的人不明白，明白的人不在乎

3 我们的爱，还没凝固，就已成灰。

4 幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情

5 道在人走，事在人为;高调做事，低调做人。

6 卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。

7 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友

8 真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。

9 我可以选择放弃，但不可以放弃选择

10 你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。

11 放假的生活，一套睡衣，一双夹板，过一整天

12 若有所思，若有所梦，思之所依，梦之所归

13 我喜欢用空格代替所有的标点符号

14 发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!

15 不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。

16 幸亏得了精神病，整个人精神多了

17 为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。

18 读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

19 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

20 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身

21 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了

22 今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!

23 不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己

24 我去梦里有点儿事，先睡了

25 奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。

26 蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。

27 只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。

假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。

有关搞笑的押韵句子

有关搞笑的押韵句子(精选篇)

1) 别人流的泪， 为何又会先湿我的心。

2) 学会了与人分享爱，还必须学会不要紧捉着所爱不放，最伟大的爱就 是做些对所爱的人，最有利的事，即使那会令你心疼。

3) 善良的人在追求中纵然迷惘，却终将意识到有一条正途。

4) 认识自己的无知是认识世界的最可靠的方法。

5) 你以为我穷相貌平平就没有感情吗我向你发誓，如果上 帝赋予我财富和美貌，我会让你无法离开我，就像我现在无法离 开你一样。虽然上帝没有这么做，可是我们在精神上依然是平等 的。

6) 大人都学坏了，上帝正在考验他们呢，你还没有接受考验， 你应该照着孩子的想法生活。

7) 幸福的家庭是相同的，不幸的家庭各有各的不同。

8) 将感情埋藏的太深有时是件坏事， 如果一个女人掩饰了对自 己所爱的男子的感情，她也许就失去了得到他的机会。

9) 一个人并不是生来要被打败的，你尽可以把他消灭，可就是 打不败他。

10) 我从来没有爱过这个世界，它对我也一样。

11) 爱情应该给人一种自由感，而不是囚禁感。

12) 自己的行为最惹人耻笑的人， 却永远是最先去说别人坏话的 人， 历史喜爱英雄豪迈的事迹， 同时也谴责这种事迹所造成的后 果。

13) 如果冬天来了，春天还会远吗 世界上有这样一些幸福的人， 他们把自己的痛苦化作他人的 幸福，他们挥泪埋葬了自己在尘世间的希望，它却变成了种子， 长出鲜花和香膏，为孤苦伶仃的苦命人医治创伤。

14) 当现实折过来严丝和缝地贴在我们长期的梦想上时， 它盖住 了梦想， 与它混为一体， 如同两个同样的图形重叠起来合为一样。

15) 人与人之间， 最可痛心的是莫过于在你认为理应获得善意和 友谊的地方，却遭受了烦扰和损坏。

有关搞笑的押韵句子(热门篇)

1) 在甜蜜的梦乡里，人人都是平等的，但是当太阳升起，生存 的斗争重新开始时，人与人之间又是那么的不平等。

2) 开发人类智力的矿藏是少不了要有患难来促成的。

3) 离你越近的地方，路途越远，最简单的音调，需要最艰苦的 练习。

4) 悲伤使人格外敏锐。

5) 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

6) 我们不要吵架不要离弃不要背叛不要欺骗不要随便说分开

7) 不会烧香得罪神，不会讲话得罪人。

8) 给我个暂停键，我现在真的很累了

9) 我不喜欢说爱，只喜欢谈钱。

10) 都说婚姻是爱情的坟墓，但是要是没有了婚姻，爱情岂不是死无葬身之地了吗

11) 玩就大方的，爱就稳妥的。

12) 职场上没有名枪，全是暗箭。

13) 人是不是都这么犯贱，分手了以后还如此的想念

14) 不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱

15) 正月十五晚才补作业的孩子一般能成就大器因为他们在暴风雨之前遇事很冷静。

16) 喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

17) 我姐妹今天嫁人了，祝她新婚快乐!

18) 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

19) 昨晚喝醉了，早上起来好渴，找不到水就又喝了两瓶酒解渴，结果，又醉了

20) 不管是朋友还是姐妹，只今生不来世。

有关搞笑的押韵句子(最新篇)

1) 得意洋洋, 撼头埋墙

2) 知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗耶和华在抽烟，正巧释迦牟尼放了个屁。

3) 问君能有几多愁，恰似一仓中石油

4) 幸福是什么幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

5) 最穷无非讨饭不死终会出头。

6) 就算是Lover 最后还是会over

7) 猴子忘了带钥匙站在门口挖鼻屎

8) 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

9) 看透别说透继续做朋友。

10) 上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了se情和暴力

11) 按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥

12) 十条政见九条骗，还有一条待考验

13) 头大无脑脑大生草眼大无神鼻大吸尘耳大兜风嘴大吃穷人

14) 天下男儿皆咸湿, 唔咸皆因佢唔得

15) 十个男人九个坏，还有一个在作怪

有关高考的搞笑句子

有关高考的搞笑句子优美篇

1、练习就是高考，高考就是练习。

2、紧张而有序，效率是关键。

3、考试后，我觉得我的心里开始下雪了。

4、哥哥明天高考，祝他高考必过好吗

5、高考以迫不及待的来了，我们却没准备好!

6、快高考了;你们就在太阳下面让高温烤吧!

7、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场!

8、争取时间就是争取成功，提高效率就是提高分数。

9、考零鸭蛋又不是我的错，要说错也是老师的错啊!

10、家在考试前复习，尼玛，我打开书像是在预习!

11、每次考试都是孙子出题，儿子监考，老子不会!

12、今天考试10空有5空不会，抄了左右人的总算填满。

13、忽然发现：中国每次地震都是快要到高考的时候。

14、不必每分钟都学习，但求学习中每分钟都有收获。

15、高考的迷人之处，不是在于如愿以偿，而是阴差阳错。

16、考试不会的题目律写毛主席万岁。看那个老师敢打叉。

17、考试和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。

18、考试千万别作弊，作弊千万别被抓，被抓千万别招供。

19、如果是喜剧收场，我愿哭着走完这三年致高中+高考。

20、明天上午八点学校门口集合，我要高考了，为自己加油

有关高考的搞笑句子精选篇

1、凡事要三思，但比三思更重要的是三思而行。

2、没有人爬山只为爬到山腰。为何甘于平庸呢

3、让我们将事前的考虑，换为事前的思考和计划吧。

4、空想会想出很多绝妙的主意，但却办不成任何事情。

5、金榜题名，连中三元，蟾宫折桂，出题全会，做题全对!

6、自信来源于对自我的正确认识，自卑来源于比较的结果。

7、如果我们想要更多的玫瑰花，就必须种植更多的玫瑰树。

8、即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。

9、最重要的就是不要去看远方模糊的，而要做手边清楚的事。

10、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

11、一个人走路走得最远的不是走得最快的;而是能够不停走路的人。

12、信念告诉我的人生，没有比脚更长的道路，没有比人更高的山峰。

13、世上最重要的事，不在于我们在何处，而在于我们朝着什么方向走。

14、再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达。

15、成功需要成本，时间也是一种成本，对时间的珍惜就是对成本的节约。

有关高考的搞笑句子热门篇

1、积极备考、轻松迎考!

2、只要学不死，就往死里学!

3、遇难心不慌，遇易心更细。

4、我们接受命运，但不卑怯。

5、我们照看命运，但不强求。

6、高考之虎，敲响战鼓!

7、提高一分，干掉千人!

8、拼一载春秋，搏一生无悔。

9、高考，为成功的人生做准备!

10、有点蛋疼的是，我要考试了。

11、破釜沉舟，搏他个日出日落。

12、拼搏改变命运，虚度毁灭前途。

13、精神成就事业，态度决定一切。

14、考过高富帅，战胜官二代!

15、做一题会一题，一题决定命运。

有关开学的搞笑句子

有关开学的搞笑句子(精选篇)

1、每一个人刚刚开学的一句话肯定是：这一学期，我一定要好好学习。

2、开学请赐我一个时好时坏时耍贱时卖萌数理化样样精通的帅比欧巴同桌吧

3、比心爱的人不爱你更痛的是什么要开学了

4、开学谁先跟我说话我就和他做基友。那你和老师做基友吧。

5、你若军训，便是晴天;你若放假，便是雨天;你若发奋做作业，便是开学前一天。

6、下学期大家不用去读书了，学校被我炸了!

7、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。马上就开学了，你不赶作业么。

8、作为一个学生，我有一个特殊技能，那就是能把暑假作业一天写完，可这个技能要开学前一天才会启动。

9、再见了满格的WiFi，再见了美好的懒觉，监狱般的生活你好，老妖婆你好，小贱人们你好，没有WiFi的日子你好，满堆的作业你好，一张张天文考卷你们好，恭喜我们就要开学了。

10、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落~~~

有关开学的搞笑句子(热门篇)

1、从睡衣到校服校裤，从刷屏到背诵课文，从WiFi满格到课程排满，从凌晨睡觉到六点起床，没错!要开学了!

2、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。

3、开学后我打算做一个安静的少女，上课做的就是抬抬头看黑板低下头做笔记，下课做的就是文静的坐在哪里写作业。

4、老师，我和暑假作业有感情了，可不可以不要把它带走!

5、快出iphone4s时乔布斯死了，快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与激情7时保罗死了，快开学了老师你多保重。

6、开学第一个找我说话的人我要和他做朋友。

7、一般开学前几晚，几乎是万家灯火!

8、我来告诉你一个恐怖的事情我胆子没那么小说吧要开学了啊啊啊啊啊啊~好恐怖

9、如果你要炸学校，那么，请记住，你不是一个人在战斗。

10、别跟我提开学，伤感情。

11、我身上有焚寂煞气，一听到开学怨气就变重，别逼我，我怕我控制不了

12、快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。

13、我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

14、不知不觉就八月份了给大家讲个鬼故事：快要开学了!

15、学校，你能得到我的人却得不到我的心。

16、要开学了，如今看课本的的感觉就像这样啥啥啥，这都是啥。

17、你要知道，就算大雨把这座城市淹没，开学我们也得准时滚回学校。

18、暑假已经过完，该收收心准备放寒假了!

19、关闭放假模式，正式开启学霸模式!对不起，您的配置太低，无法启用该功能

20、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。

有关开学的搞笑句子(最新篇)

1、别跟我提开学，伤感情。

2、再不疯狂我们就开学了。

3、能伤害我的，都是我爱的。

4、你受伤的时候，我永远都在。

5、坐等大型灾难片《开学》上映。

6、开学前的几晚。。。万家灯火!

7、别说我变了，请直接说你厌倦了。

8、一般开学前几晚，几乎是万家灯火!

9、我有努力一直笑，可眼泪还是会掉。

10、作业的进度永远赶不上开学的进度。

11、神哪!开学赐我一个美男子做同桌吧。

12、在老师口中，我们永远是最差的学生!

13、爱情公寓你们再不出来我们就开学了。

14、学校，你能得到我的人却得不到我的心。

15、暑假已经过完，该收收心准备放寒假了!

16、不知不觉，又要踏上开学这条不归路了。

17、想开学的妹子都是早恋的妹子早恋的妹子。

18、下学期大家不用去读书了，学校被我炸了!

19、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。

20、快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。

有关励志的搞笑句子

有关励志的搞笑句子(精选篇)

1、成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理，幸福同理。

2、适时适度的弯曲，便于卸掉那份多余的沉重，从而求得更好的生存和发展。

3、我等待你的关心，等得关上了心。

4、爱情从未离开过，只是我记得，你忘了。

5、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

6、感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。

7、你永远是我的定格，而我只是你的过客。

8、生活的理想就是理想的生活。

9、人，可以白手起家，但不可以手无寸铁!

10、不是所有的事冠上爱的名义，就变的理所当然。

11、生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。

12、大学就是大概学了学，如果现在不努力，连大概学了学的机会都没有。

13、你有什么不开心的事说出来让大家开心一下。

14、初恋无限好，只是挂得早。

15、不是每句对不起，都能换来没关系。

有关励志的搞笑句子(热门篇)

1、人，长得漂亮不如活得漂亮!

2、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。

3、一山不能容二虎，除非一公和一母。

4、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。

5、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

6、喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了。

7、每个月总有那么三十几天不想上班!

8、要得到别人赞叹。就得先赞叹别人。

9、不断发挥生命功能。才是活着的人生。

10、最有力量的菩萨。就是我们的手脑。

11、生命只有数十年。慧命是永远不灭的。

12、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!

13、忙于采集的蜜蜂，无暇在人前高谈阔论。

14、做一切好事要把握时机。也要把握因缘。

15、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了!

16、要想家庭吉祥合睦。要常常起欢喜心。

17、有量就有福。有福心就灵。是谓福至心灵。

18、敢于向黑暗宣战的人，心里必须充满光明。

19、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

20、常能反省自己有无过失。即得解脱又自在。

有关励志的搞笑句子(最新篇)

1、钱不是问题，问题是没钱!

2、纯，属虚构，乱，是佳人。

3、知识改变命运，勤奋创造未来。

4、积一时之跬步，臻千里之遥程。

5、含泪播种的人一定能含笑收获。

6、姐不是电视机，别老是盯着姐看。

7、想要有空余时间，就不要浪费时间。

8、只要我们能梦想的，我们就能实现。

9、人生能有几次搏莫到白发还未博。

10、千磨万击还坚劲，任尔东西南北风。

11、与其羡慕别人，不如加快自己的脚步。

12、博识家的话多浅，专门家的话多悖。

13、你的矮是终身的，我的胖是暂时的。

14、没有口水与汗水，就没有成功的泪水。

15、死不是死者的不幸，而是生者的不幸。

一见钟情，往往不过是见色起意。

日久生情也不过是权衡利弊。

我们是一见钟情，相互版的，我也不想提了，我说说她吧。

她是一个戏精，不是那种戏精，是喜欢飚戏的戏精。出门没走两步就能入戏！

有天我们一起去逛街，我站在门口抽了一根烟，静静地等着她出来。

老远就看到她提着大包小包的往外走，走到门口，嘴角一挑，我知道她又要开始了。

她冲着我这个角度大声喊了一句：“谁给我提包我就要交给他！”

我一旁的几个抽烟的当时一愣，似信不信的看着她，我也没有搭理她，我想看看她能搞出什么洋景来。

她慢慢悠悠的走到我门前旁边的那个男生，双手提着手里的袋子，弱弱的说：“帅哥，你帮我提一下东西好不好？”

估计那个男生应该是个学生，当时脸色就有点红了，一副欲言又止的样子但是什么也没有做！

她转身走到我的面前，说“要不你帮我拎一下吧，我可以做你的女朋友！”

我一直就不怎么配合她，我说“不好意思，我是有家室的人！”

她说“那我做你小妾也行啊”

旁白的男生当时一下子不动了，吸进去的那根烟都没有吐出来。

我说：“口说无凭，你亲我一下盖个章吧！”

她点了点脚，吧嗒在我脸上亲了一下，亲的格外响。我接过了他的东西，她牵着我的手就走了。我俩好奇的看着那个男生，他张着嘴惊得嘴里能塞下她买的所有的衣服~我俩回过头来两个人都嘿嘿直笑！每次看着她这么皮都感觉特别好！

有一段时间我没有什么收入，只能窝在她租的出租屋里面给她收拾房子，天天收拾房子，家里的地面可以直接用做吃饭。我每天都在拖地间思考着人生，她回来碰见就会抢过我的拖把“你怎么这么没有出息，这是一个男人该做的事情吗？”

我说“男人该做什么？”

她把胸脯一挺“大丈夫就是应该修身治国平天下，怎么能在家做这种娘们工作呢？快滚出去，别脏了这个家！”

还不等我说话，她就连推带搡的把我推出了屋子。

那段时间的日子过得特别的灰暗，也消沉的不行。她不想我有什么压力，有时候还偷偷地往我钱包里面塞钱，每次塞得很少，就是几块或者是十块。这样我自己才不容易发现！

这让我有点小难过，我不是什么所谓的大男子主义，只是吃一个女人的饭不是什么很光荣的事情吧！我出门在楼下的公园逛了几圈，回家的时候家里面已经干干净净，她在沙发上面睡着了！

我给不了什么物质的需求，就只能在精神上面整点洋气的，做的小心思的有意义的东西，有一天在一个天桥上面有一个卖唱的兄弟，整个吉他前面算上他也就是三个人。我问他借了吉他，说想为我女朋友唱一段。我唱了一首《不将就》

我们经常地吵架，所以我们都很喜欢那一句“互相折磨到白头……”

唱完了人多了，就有女生起哄说“嫁给他嫁给他……嫁给他……”

她嘴巴一撇，擦着眼泪说“他这么穷，我才不回嫁呢”

然后冲过来抱着我，拿脸一直蹭我下巴，双手搓着我的脸，对着我一顿热吻。吻的旁边都是掌声！

有时候从网上买一大堆东西，就是那种很文艺的信纸，她洗澡的时候我就偷偷地把写好的一段话放进他的包里面。一般第二天不会发觉，第三天的中午就回突然给我打电话“你什么事会后把信放进我的包里面的？”

我说“你感不感动？不敢动就是一动不动是王八！我跟你说这些东西等我以后要是出名了，在粉丝圈里这都是特贵重的东西！”

她说“真是令人失望，我以为是哪位办公室的小帅哥偷偷的放我包里的，人生真是大起大落啊！”

说完的时候还不忘深深的叹一口气！然后十秒钟不到自己就笑出来了……

亲爱的姑娘啊，我给的东西其实都太多廉价，你何必故作珍惜……

我们平常也会吵架，但是也不会过十分钟就好了，这次的不一样。

我太长时间没有找到工作了，我感觉整个人都已经要废了，考虑要不要回家算了，我们正在看着电视的时候，她用手机算着自己的工资，算完了自己都不注意的叹了一口气“这个班没有发上了，这个月只剩下三千多了……”

我听完了，转身去了床头，拉开抽屉，把里面的钱都拿出来，这都是她塞给我的，我一分都没有花，“把这些钱拿去交房租吧！”

她有点震惊，因为我没有经济来源不可能有钱的，然后她看了钱一眼，最后发现都是自己的钱，她半开玩笑的说“大爷这么清高啊，给钱你就用白！”

我说“你看大爷脸黑的，晚上出门偷电瓶都不用带黑口罩，是随便拿别人钱的人吗？”

她心很细，餐桌上面他能明确的知道谁喜欢吃什么菜。我已经很久没有抽烟了，我真的是穷到把烟都戒了。

其实不止吧，基本上在家我都是不吃中午饭的，一个劲的喝水，一天能和两暖壶水。其实我也不知道自己这样做为了什么，有点类似跟一个看不见的人较劲。有一天她去楼下的小店买了一条烟上来，有点一本正经的对我说“别那么见外好吗？我的钱就是你的钱，要是有一天你挣钱了，我用起来你的钱我也不会手软的！”

我有点心疼，在这个车水马龙灯红酒绿的城市，假如他没有跟我生活在一起，他一定是一个活的潇洒的令人羡慕的妹子。

那天晚上两点，她睡了我一个人出门在楼下的楼梯上抽了将近一盒烟。

过了一个星期，我大学的舍友找到我说他跟他的叔叔在这边做草药生意，一个月能赚个三五万吧。包括进货出货毛利率渠道说的明明白白的，说的我心里面极其痒痒，就在饭桌上提出了入伙这个想法，他说“你投点本，我们直接从云南那地进点药材，卖到这边，一个月就能回本了，发家致富指日可待！”

我听着觉得有门“多少钱？”

我舍友说“差不多也得个两三万吧！”

我回家跟她商量，他还是劝我好好上班不要想着发这种横财，第二天我一吃愁眉不展，然后她把她的银行卡放在我的眼前，“这是我的所有的存款了，你要是在真的想做，那就做吧！”

我的眉毛展开了。

她笑了笑转身上班去了！

我把钱给了我的大学舍友，他拍着胸脯保证说没有任何问题。第二天他就消失了，电话不通，消息不回，短信不回。怎么联系都联系不上。我直安慰自己说可能手机掉了，但是一个星期了，一个星期没有任何动静。

然后嘴里急的满是疮，后来各种渠道联系他，找这个同学那个同学，有天，另一个大学同学告诉我说他现在赌钱欠了一屁股账，要是找我借钱千万不要借钱！

我听了感觉世界都静下来了，当时暴跳如雷，长这么大没有这么生气过，当时把手机摔了一个稀碎。大学舍友，处了思念，吃了几百次饭，就这样对我。本以为电视上面的狗血剧情不可能发生的，但是电视剧都是根绝事实改编的……

那天晚上，我把这件事情告诉了她，然后她一愣，但是什么也没有说，反而是笑了，顺便往上挑了挑我的嘴角，说“没有事啊，本来我就看到这一步了，钱嘛都是纸，我们可以再赚的嘛！”说完了她笑着流出了眼泪。

我说“这是我们所有的钱了……”

她托着我的脸“我还有你啊……”我发誓，这是我这辈子听到最动听的情话……

我像是一支发疯的母狗去找那个大学同学，想尽了一切手段，然后有一天在一个宾馆的楼下堵住了他，他打了一个通宵的麻将，眼眶子通红。我一拳打到他的脑袋上面“我的钱呢？还我钱！”

他挣扎着说“没了，没了……输光了……”

他摸到一个东西，直接对着我砸过来，我感到头一蒙，就有热乎乎的东西流出来，不用看我也知道是血，我摸了一下，见了红，我也上头了，骗我钱还想杀我？你这是想死了！我抢过了他手里的那半块砖头，对着他的脑袋就是三下，他叫了两声，其实在第二下的时候他就不动了。

满地都是血，也不知道是我俩谁的。早上晨练的老头老天太见了咋咋呼呼的“死人了死人了……”有人报警了，我进去了，

好歹大学舍友顶砸，三砖头下去也不过是缝了几针。我被关了一天一夜就出来了。她在派出所门口等了我一晚上，这是我第一次见她发这么大火。他甩了我一耳光，“你他妈有病吗？要是他死了怎么办？你就是杀人犯了！”

说着她就哭了“不就是两万块钱吗？你至于去拼命吗”他说着抱着我一直哭。

我抱着她吧嗒吧嗒掉眼泪，我是一个没有本事的人，我除了伤害什么都不能不能给我爱的人。

我们搬到一个老小区，又脏又破，上个厕所都得去楼下的公共厕所，她尽力收拾也只是能收拾的勉强能住，我们看不了电视，吹不了空调了。

我到处投简历，不在嫌弃工作没有前途或者是领导傻逼，只要是有活我就去做，我干了很长时间的工地，一天两百块钱，现结钱，来钱快！回到家拿筷子的时候手都在控制不住的抖！

他还是依旧乐观，每天晚上睡觉伴随着楼下的卡车汽笛声还有他的段子声，我们比赛讲段子，把对方逗得哈哈大笑，苦中作乐。我们用传统的芭蕉叶蒲扇，相互给对方一抹清凉。

她公司一直有一个富二代对她有意思，知道我跟她在一起还是隔三差五的送她东西，有时候半夜还会给他发消息约她出来吃饭。她一直在拒绝，我也见过，后来每次都是对他敷衍了事，我都明白。

有一天的我下班的早，想去她的公司去接她，她喜欢吃棒棒糖，但是我一直很控制她的糖的摄入量。我拿着一块超大的棒棒糖走到他的公司门口准备给她惊喜。我看到那个男的在抱她，她推开之后那个男的还嬉皮笑脸，她冲那个男的挥了挥手转身走出门外，看见面色铁青的我还有与我极其不符的彩虹棒棒糖。

她一愣，然后笑嘻嘻的过来挽我的胳膊，“幺幺，今天怎么有空来接我下班了？”

我把糖往她怀里一推，然后转身默不作声的走了。

到了家开开门之后我点上了一根烟，“你跟那个男的怎么回事？”

她说“没怎么回事，就是同事白。”

我说“我看见了。”

她说“没事，就是闹着玩的，就是一个富二代，脑子没脑子，能力没能力，跟个傻子似的，没事还给我发红包来着，我都用来给我们买水果了！”

我把桌子上的水果掀翻在地，也顺便把那块棒棒糖摔的粉碎。

我们的日子过得太苦了，水果都不舍得吃，他给自己规定一天只吃一个水果，因为这样才能合理的成为减肥的借口。苹果滚的满地都是，像一个被大城市揉搓之后的地球人一样灰尘扑扑。我咬着牙说“真他妈恶心！”

她脾气也上来了，站起来说“你什么意思啊？我告诉你，我没有做任何对不起你的事情，你别自己过度自卑了，我要是喜欢有钱的，还有你什么事啊？”

她的话像一把史前长毛扎中了我的软肋，我什么都说不出来了，只能摔门而走，留下一句“那你找吧，我们完了。”

爱情是什么时候死掉的呢？

是我们第一次大吵特吵的时候吗？还是我开始肆无忌惮的猜忌的时候？

还是随着日复一日的贫穷，被贫穷一点点的偷走了？

他以为我会像以前一样只是摔个门，气消了自然就回来了。所以自己的就吃饭睡觉了。我一晚上都在走，走在这个15线的城市里面，漫无目的的像一只孤魂野狗。我一直在想，想了一晚上终于想明白了。

我们之间最大的问题并不在于我们的感情，而是我们之间的距离，我只是不能给她想要的生活，即使是现在这样的勉强，以后问题也会越来越多！

于是我走了。

我回家收拾了东西，上了火车，留下了一张纸“给我三年，三年之后我出人头地了回来追你！”

第二天他回家看到纸条就慌了，急忙给我打电话，那时候火车已经开出去好几千米远了，他哭着对我说“你怎么能这样呢？”

我说“我们先分开一段时间吧，都好好奋斗！”

她没有说话，在电话里面大声哭了起来，不知道的哭了多久，只记得最后挂电话的时候她很决绝“如果你现在回来，明天我们就去结婚！要是你这次走了，我是不可能等你的！”

她曾经说过，他不怕遇不到喜欢的人，但怕遇见喜欢的人年华已逝，她怕再也享受不到她最美好的容颜，最青春的身体，最温柔的心。我早应该知道，向她这样的人，是不可能等待的！

回家之后爸妈托关系找了一个不错的工作，稳坐稳定每个月也能咱点钱，每个月都把工资打到他的卡上，到了两万之后她就不在接受我的转账，每次都会把钱打回来！给她打电话她也不接，接起来电话也是说一句“我们之间还有什么好说的！”

他是一个爱得起恨的起的人，当她喜欢你她可以把命都给你，当她不喜欢你，你的命放在他的眼前她瞅都不瞅一眼！

久而久之我们也就慢慢的断了联系，有时候想买一个车票回去看看她，但是车票有了却没有上车的勇气，上去又有什么用呢？

时间过了很久很久，偶然的一天我收到一封信，信纸特别的文艺，也很眼熟，上面写着几句话：

一见钟情，明明是见色起意。日久生情也不过是权衡利弊。连白头偕老也只是习惯使然！

我想起了三年前的那张纸，我的那句话！看着这几句话才知道这三年来她原来一直在等我，我急急忙忙的掏出电话打过去，但是那边的号码已经成了空号！

我问了很多朋友都没有人知道他的****，我上车去了哪个城市，但是最后那个城市连他的最后一丝气息都没有了！

有的人犯了一辈的子的错也没有遗憾什么!有的人就犯了一个错却抱憾终生！

我的眼泪不禁流了出来，我恨自己的自卑，自己故意找借口离开她！

我恨自己的懦弱，连一个上车的勇气都没有！

我恨自己的迟钝，不知道远方的姑娘在等我！

我恨我自己！

世界上爱我的姑娘，被我搞丢了……

　你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友，因为每天都会很开心，其实你也可以成为那样的人，只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。接下来就是我为你精心准备的《经典笑话长段子》，欢迎观看!

　经典笑话长段子(热门篇)

　1一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店去进修一番。一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。到了学懒店门口，他转身倒退着进了门。学懒店的师傅大喝一声：“呔，为什么不用脸对着我”浪子仍然背对师傅答道：“师父息怒，我想来时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。”师傅一听，瞠目结舌。待了一会儿，他才如梦初醒地说：“你比我还懒，我可尊你为师了。”

　2从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道：“庄稼，庄稼，你太没有良心啦!要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得比你还高;要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你;要说你怕脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀”

　3有个人经过一个吝啬鬼的家，看见一群鹅站在墙边，便扑上去捉了一只最大的，藏在长袍下，急忙走开。走了很长一段路，这只大鹅竟一点声音也不出，他觉得奇怪，想看个究竟。他拐进一条空巷，把长袍拉起一点，看到大鹅抬起了头，习惯地发出“嘘嘘嘘嘘”的声音，他高兴地对鹅说：“你真了不起!人们都把你们叫作笨鹅，其实你比我还聪明，我拉起袍襟正要告诉你不要出声，你倒在我之先说出来了! ”

　4女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。 我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。 我望了她一会儿，说，“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。 我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……”

　5只有这层膜才能证明你的清白，但是我太饥渴了，我无法控制自己用那条可以自由伸缩的长管捅破你那坚韧的薄膜，流出淡红色的液体，我爱你……统一冰红茶!

　6这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所，照例“约束至酒醒”。 那个男子到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸自己的头，而且很用力，于是就把他的手机收了起来，放在值班室。 我的妈妈啊，这手机超牛，我粗略看了一下，居然有扬声器!乖乖，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是流行的“狼爱上羊”。俺滴天!电话是不停的打啊，手机铃声起码有分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。接起来，对方也是个醉鬼，无法沟通。我想关机吧，汗了，要关机密码，晕!我想等他没有电自己关机吧，响了多小时还没用完一格电!闹糊涂了，我把电池拔了不省事了。真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定! 手机电池一拔出来，这个居然还有警报声，晕倒，就是警笛那种呜啊呜啊的警报声，比我们警车的警报声还要大声，你说电池都没了他哪发出来的声音啊响了十几分钟还不停，没办法，只能把电池又装了回去，开机，继续“狼爱上羊”的歌声。神啊，救命啊! 在折磨中到了凌晨多，那个人终于清醒得可以正常沟通了，我赶忙把手机塞给他，请他赶紧离开，放我一条生路吧!

　7一位年轻的法官，很幽默。在一次法庭公审时，人流如织，所有的旁听席位都满了，法庭外还安置了大喇叭进行实况转播。这时还有不少人要往进挤，当庭大法官就说：“各位关注此次审理工作，本法官非常欣慰。但是旁听席已经坐满了，如果有人热情有加，非要入座，那本庭被告席还有几个位子，欢迎入座啊! ”众哄笑，也确实有效果。

　8一天下午，会议室中央空调坏了，我请了人修，开价块的维修费用。(其实就是清洗清洗，里面杂物太多了)过来一扣B车间经理：洗空调风格叫我们自己电工洗不就行了吗干嘛花钱找人洗啊我：这几台空调用了两年多了，都没彻底洗，自己洗洗不彻底，没用的过一两天又坏。再说了，我们又没有专门洗这个的药水车间经理：那你问那个维修空调的买药水，叫电工洗就好了。我:(编辑注：扣B，幸好没做老板。不过药水是忽悠人的，洗洁精不就行了。)

　9有一个男子，长得很幽默的样子。他走进一间酒吧对美女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可! ” 酒吧女郎慌忙递给他一杯。几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了，但还是把菜送来了。 就这样，钟过去了，酒吧女郎好奇地问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事究竟什么时候开始” “马上就开始! ”男人回答道，“因为我没钱付可可和菜钱。”

　10满怀悲愤的心情语无伦次地写下这篇!@!!!!!!!!!!公元下午三时。。。项目经理部食堂告急：晚上做饭没有菜!事关职工吃饭问题，需赶紧去采购，天公不作美，项目部车辆全部外出。作为后勤主管，万分无奈之下，和民工叔叔借了辆摩托车到最近的撒牛沟村(看撒牛沟~~名字就很洋气)买点应急蔬菜!!!买菜。。。。买单~~~~一切是那么的顺利~~自然~~然而~~~然而~~~然而就在我提着饮料和蔬菜踏出商店的那一刹那~~~~悲剧发生了……三只凶恶的大狼狗狗以目测每小时迈的速度向我冲来!!!!我以迅雷不及掩耳盗铃之势迅速躲开第一只狗狗~~~然而。。。。。后面两只凶残的大狗狗并排行驶。;。。。躲闪不及~~~刹那间!!我感觉腿部一阵剧痛~~~身体随之飞舞。。。而后重重的摔在坚硬的石子路上更惨的是~~六瓶百事随之落下砸在身上~~眩晕~~~剧痛~~~麻木~~~奶奶个熊的~~~从小没出过车祸。。。今天被狗撞飞了~~~回到项目部。。。。爬到床上掀开衣服：~~~背部一片青淤腿部估计骨折了~~~奶奶个熊的。。。现在动都动不了!!亲娘来~~·痛啊!!!!!!!!这个教训告诉大家：狗狗猛于路虎也~~~再次问候狗狗的母亲!!!!

　经典笑话长段子(经典篇)

　1"斯摩格大佐为了显示自己对部下的关心,于是突然进入海军基层食堂,在食堂里,他看见克比和贝鲁玫伯站在一个大汤锅前，就说：“让我尝尝这汤! ” “可是。。。。”克比说， 斯摩格：“可是什么给我勺子”。。。说着便喝了一大口，接着生气地大骂：“可恶!怎么能给海军们喝这个!!!这简直就是刷锅水! ” 克比：“我本来想告诉您的。。。可是您已经尝出来了。。。” 数学老师娜美问路飞：“我们今天学减法!比如说,你哥哥有五块烤肉，但是你偷偷从那里拿走了,还剩几块” 路飞：“五块! ” 娜美生气：“怎么是五块! ” 路飞：“因为我把他的烤肉吃了，他便会把我变成烤肉啊! ” 亚尔丽塔在没吃滑滑果实之前,去乔巴的医院做整容手术，乔巴告诉她：“以您的情况看来,全套手术要贝里，不过手术后你绝对是伟大的航路上最美的女人! ” 亚尔丽塔：“太贵了!有没有便宜点的方法” 乔巴：“有啊有种方法贝里够了，而且让你足以迷倒任何人! ” “真的!是什么方法” 乔巴：“一个眼部去皱手术和阿拉巴斯坦的面纱，头巾。。。” 路飞：“哥哥，我们来玩马戏团游戏吧，我来演里面的大熊! ” 艾斯：“那我呢” 路飞：“你演那个陪大熊玩的大姐姐，不断地把好吃的塞进我嘴里! ” 。。。。。。 路飞带着乔巴去看精神病医生 路飞给医生说：“乔巴是只鹿却自己觉得自己是母鸡，已经有半年了! ” 医生：“啊!都半年了，为什么不早来” 路飞：“因为我想吃鸡蛋! ” 卓洛在乡间迷了路。他在玉米地里碰到一位正在犁地的人，他就毫不客气的喊到：「喂!这条路是去哪儿的"

　2我不清楚中国的灯泡是不是跟英国一样。在英国，灯泡的包装纸上都有警告--do not put that object into your mouth意思是不要把灯泡放进口中。他XXXX的那有人会放这东西进口中英国人都有些白痴告诉你，世事无绝对!有天我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事，他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口后便会卡住，无论如何都拿不出来，他十分肯定书是那么说的但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。但这印度白痴只说书是那么说的便一定是正确我被他这种不求甚解的态度弄火了，我说他笨，他说我不会英文不看书我们便吵了起来我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，也本著科学家的精神-----大胆假设，小心求证。我决定要证实他看。当然，我也做了安全措施买了一瓶菜油回家。

　3"蘑菇因为剪了蘑菇头而得名""蘑菇"" 後来又因为囿人故意大肆宣传 使""蘑菇""在班里广泛使用 蘑菇是个神经大条的迷糊女生 经常就是突然来话 然后就引发大家哄堂大笑 一次 数学课上 罗嗦的数学老师小凯在上面喷口水 他问""考试完了还要怎样""众人皆做沉睡样 小凯又说了""还要瞄一下什麽"" 还是没人回答 沉睡的蘑菇突然冷不丁的说""瞄一下同桌的!"" 小凯脸都黑了 一次物理课上 物理老师小明在讲新课 由于同学们都在打哈欠 小明为了让同学们清醒一下 就打了个比方""我是中国人 他是美国人 他说美国人是最高级的 所以他看不起我""""我是地球人 我最高级!""大家都笑趴了 "

　4怎么办我会讲一个笑话! 直接公告一下，免得见到谁我都想讲!哇哈哈! 其实我是没人好说了，办公室同事跟我是一起听的 身边的人都听过了：跟我弟讲了一遍，我姐 想逗我妈开心，在手机打了一遍 很辛苦打好了，居然说我没话费发不出去， 于是回家重新讲一遍，老弟就顺便再听一遍， 看他那无语的表情，知道自己以后不能在他在场的时候秀这个笑话了 小白兔去买胡萝卜 第一天， 小白兔问老板：老板，有根胡萝卜 吗 老板：没有。 第二天， 小白兔：老板，有根胡萝卜吗 老板：没有。 第三天，小白兔：老板，有根胡萝卜吗 老板：有有有……(很激动) 小白兔：来两根! 老板气得说：下次再来敲断你的大门牙! 第四天，小白兔又来了小白兔：老板，你有锤子吗 老板：没有。 小白兔：老板，有根胡萝卜吗 老板：没有。(气碍…) 第五天，小白兔还是来了 这次没等小白兔开口，老板就拿出锤子把小兔的门牙给敲断 小白兔捂着嘴，含糊地说： 老板，胡萝卜汁有吗……

　5第一曲、老远看到，介绍人与帅哥已经等在公园门口了，淑女急忙调整好自己的步伐，向帅哥很迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走进可以向帅哥眉目传情的距离了，淑女刚要放电，突然高跟鞋的跟断了。第二曲、见面后双方感觉不错，决定一起吃顿饭。去饭店的路上，淑女说自己是一个很会照顾自己的人，以后不会让帅哥多操心。帅哥信了，进饭店门时没为淑女操心，自己进去了，淑女跟在后面却被狠狠地弹回来的门打得找不到北了。第三曲、吃饭时气氛很好，淑女与帅哥正对眼光呢，突然一只苍蝇落到淑女鼻子上，定居了。

　6话说从前有一个做家公的，十分保守。有一天，公公看见儿媳妇在天井扫地，弯身之时，硕大的屁股翘起，看了半天，自够之后，却在儿媳身后骂到：“女人家，屁股翘起半天高，成何体统!”儿媳妇听了，但也没有作声。到了晚上，儿子突然问道：“妈妈、妈妈，天究竟有多高! ”儿媳妇倒也幽默，便答到：“有妈的两个屁股高。”正好做公公的，在外面听到后，实在忍不住，怒道：“你怎么可以这样教育孩子，何以说天有你后边两个那么高”却听媳妇道：“也是你说的，你说我扫地时，屁股翘起半天高，那么两个屁股加起不就是一个天高吗”公公无语……。

　7一日，某君和朋友一起吃饭，到最后大家都喝了不少。此君还劝其他人喝，大家都说差不多了。此君大怒，举杯喊道：今天都要继续喝，这杯一口干，谁不干了谁是王八蛋!!其他人不愿伤和气，而且没人愿当王八蛋，就勉强都把那杯酒干了。此君看着大家都喝完了，把自己的那杯酒往桌上一放，说：我就是王八蛋!哈哈哈~~~

　8存在问题：好吃饭，好泡脚，好抽烟，好喝酒。分析原因：饭好吃，脚好泡，烟好抽，酒好抽。总结经验：吃饭好，泡脚好，抽烟好，喝酒好。整改措施：饭吃好，脚泡好，烟抽好，酒喝好。努力方向：吃好饭，泡好脚，抽好烟，喝好酒。

　9这天，MM约俺陪她去商场买换季打折衣服俺不想去，于是跟她努力解释，商场并没有真正意义上的打折商品云云，而且举例若干说明，但她还是要去。结果逛了半天商场，空手而归，问其原因。她白了俺一眼，说了一句让俺吐血滴话：“我就是去看看你说的对不对而已! ”

　10不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。最近爱上吃黄瓜。深夜经过那个地方，碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主：我：这儿有卖菜的吗摊主：现在没了，都几点了。我：但是有卖菜的是吧摊主：嗯有，白天，就我旁边。我：哦。。谢谢。您这儿卖水果摊主：对。我：那给我来点黄瓜～摊主：…… 姑娘黄瓜不是水果……

　经典笑话长段子(精选篇)

　1男男女女都喜欢在周末一起逛公园。 一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。 于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话!我要过去说他两句。” 于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。 #$^#%#@(一阵口舌!) 这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗’” 顿时，一片狂笑。。。。

　2"有一位农民中**发了大财,于是要买辆汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的**，还编上号。他很快选择了一位最漂亮的**是，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事……"

　3"第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。在弗洛里达Tampa Bay,一个记者又把这个问了之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。当他还是小孩的时候，有一天，他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。阿姆斯特朗弯腰拣球的时候听见他们夫妇在吵架，戈斯基太太大声嚷着说：“你想跟我上床休想!除非邻居家的小孩登上月球! ”"

　4问：“你挖坑做什么” 答：“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。” 问“这个坑是不是太大啦” 答：“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”

　5暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”“那不装水成什么游泳池”“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

　6幸福就是：我饥饿的时候，你拿着一个包子，你就比我幸福;我冷的时候，你有厚厚的棉袄穿，你就比我幸福;上茅房的时候，只有一个坑，你蹲在那里，你就比我幸福!

　7话说一个卖肉的男人来到律师事务所。“律师先生，不知谁家的狗吃了我的火腿，你说我该怎么办”“那你应该找到狗的主人，让他赔偿你的损失。”“谢谢你的建议，那现在就请你给我镑吧，是你的狗偷吃了我的火腿。”“好，我同意赔偿你的损失，但是你要知道，我的咨询费是镑，我们就扯平了。”

　8"甲去朋友乙家作客，乙就买了一条鱼招待，甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻，乙有些不高兴。乙：“你认为鱼变臭了吗”甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”乙：“和鱼交谈”甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻”乙：“它怎么答复你的”甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了/” (这鱼儿可真幽默,哈哈)"

　9"一个快要饿死的人在沙漠里捡到了盏神灯。 神灯："" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"" 快饿死的人： ""我要老婆 ……"" 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："" 都快饿死了还贪图美色!可悲! ""说完就消失了。 快饿死的人：""……饼。 "" ，然后就断气了，唉。无福享用“老婆饼”了"

　10"第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:""搞啥嘛!钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏"" 第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔浪费我的感情!前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前""汪汪""叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦;星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，""汪汪""乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边，只听""嘎""的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着：""这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了有几万吧"""

1、补锅匠栽筋斗———倒贴

答案解析：谐音字为“铁”→“贴”。

2、唱戏的骑马———不行

答案解析：谐音字为“步行”→“不行”。

3、炒咸菜不放酱油———有言在先

答案解析：谐音字为“盐”→“言”，“有盐在先”→“有言在先”。

4、吃人参———候补

答案解析：谐音字为“后补”→“候补”。

5、从河南到湖南———难上加难

答案解析：谐音字为“南”→“难”，“南上加南”→“难上加难”。

6、打灯笼搬石头———照办

答案解析：谐音字为“搬”→“办”，“照搬”→“照办”。

7、大水冲走土地庙———留神

答案解析：谐音字为“流”→“留”，“流神”→“留神”。

8、灯盏无油———费心

答案解析：谐音字为“费芯”→“费心”。

9、饭锅冒烟———迷糊了

答案解析：谐音字为“米糊了”→“迷糊了”。

10、粪船过江———装死

答案解析：谐音字为“装屎”→“装死”。

11、粪坑关刀———文不能，武也不能。

答案解析：谐音字为“闻”→“文”，“舞”→“武”。

12、斧子破毛竹———着急

答案解析：谐音字为“斫节”→“着急”。

13、父亲向儿子磕———岂有此理

答案解析：谐音字为“岂有此礼”→“岂有此理”。

14、耕地裏甩鞭子———吹牛

答案解析：谐音字为“催牛”→“吹牛”。

15、公共厕所扔石头———引起公愤

答案解析：谐音字为“引起公粪”→“引起公愤”。

16、公鸡戴帽子———官上加官

答案解析：谐音字为“冠”→“官”。

17、狗长犄角———洋气

答案解析：谐音字为“羊”→“洋”。

18、狗吃豆腐脑———闲不着

答案解析：谐音字为“衔”→“闲”

19、狗吃黄瓜———错了时

答案解析：谐音字为“食”→“时”。

20、狗吃青草———装样

答案解析：谐音字为“羊”→“样”。

21、拐子进医院———自觉

答案解析：谐音字为“治脚”→“自觉”。

22、孩子的脊梁———小人之辈

答案解析：谐音字为“小人之背”→“小人之辈”。

23、航空兵翻觔斗———颠倒是非

答案解析：谐音字为“颠倒试飞”→“颠倒是非”

24、耗子掉到水缸里———时髦

答案解析：谐音字为“湿毛”→“时髦”

25、何家姑娘嫁给郑家———正合适

答案解析：谐音字为“郑何氏”→“正合适”

26、和尚打伞———无法无天

答案解析：谐音字为“无发无天”→“无法无天”

27、和尚的房子———妙

答案解析：谐音字为“庙”→“妙”

28、和尚的脑壳———没法

答案解析：谐音字为“发”→“法”

29、和尚分家———多事

答案解析：谐音字为“寺”→“事”

30、砖窑裏失火———谣言

答案解析：谐音字为“窑烟”→“谣言”

31、拄拐杖下煤窑———步步倒霉

答案解析：谐音字为“煤”→“霉”

32、河边洗黄莲———何苦

答案解析：谐音字为“河苦”→“何苦”

33、猴子学走路———假惺惺

答案解析：谐音字为“假猩猩”→“假惺惺”

34、后边扎小辫———违法乱纪

答案解析：谐音字为“尾发乱系”→“违法乱纪”

35、狐狸吵架———派胡言

答案解析：谐音字为“狐”→“胡”

36、狐狸骑老虎———狐假虎威

答案解析：谐音字为“驾”→“假”

37、花生———非吵不可

答案解析：谐音字为“非炒不可”→“非吵不可”

38、画上的马———不奇

答案解析：谐音字为“骑”→“奇”

39、怀里揣蓖子———舒心

答案解析：谐音字为“梳”→“舒”

40、怀里揣马勺———诚心

答案解析：谐音字为“盛”→“诚”

41、怀里揣棉花———软心

答案解析：谐音字为“暖”→“软”

42、黄鼠狼钻鸡笼———投机

答案解析：谐音字为“偷鸡”→“投机”

43、货轮出了海———外行

答案解析：谐音字为“外航”→“外行”

44、鸡脑袋上磕烟灰———几头受气

答案解析：谐音字为“鸡”→“几”

45、鸡啄蚂蚁———正合适

答案解析：谐音字为“食”→“适”

46、酱缸裏泡石头——— 一言难尽

答案解析：谐音字为“一盐难进”→“一言难尽”

47、精装茅台———好久

答案解析：谐音字为“好酒”→“好久”

48、井裏放爆竹———有原因

答案解析：谐音字为“有圆音”→“有原因”

49、孔夫子搬家——尽是输

答案解析：谐音字为“书”→“输”

50、拉胡子过大街———谦虚

答案解析：谐音字为“牵须”→“谦虚”

51、腊月天气———动手动脚

答案解析：谐音字为“冻手冻脚”→“动手动脚”

52、癞虾蟆跳水井———不懂

答案解析：谐音字为“噗咚”→“不懂”

53、老公拍扇———凄凉

答案解析：谐音字为“妻凉”→“凄凉”

54、老和尚住山洞———没事

答案解析：谐音字为“没寺”→“没事”

55、老母鸡抱空窝———不简单

答案解析：谐音字为“不见蛋”→“不简单”

56、炉子翻身———倒霉

答案解析：谐音字为“倒煤”→“倒霉”

57、驴皮贴墙上———不象话

答案解析：谐音字为“画”→“话”

58、麻布袋草布袋——— 一代不如一代

答案解析：谐音字为“一袋不如一袋”→“一代不如一代”

59、卖布不带尺———存心不良

答案解析：谐音字为“存心不量”→“存心不良”

60、卖虾米不拿秤———抓瞎

答案解析：谐音字为“虾”→“瞎”

61、纳鞋底不用锥子———真好

答案解析：谐音字为“针”→“真”

62、黏窝窝掺黄莲——— 一年一年的苦

答案解析：谐音字为“一黏一黏的苦”→“一年一年的苦”

63、皮皇帝的妈妈———皮太

答案解析：谐音字为“皮太后”→“皮太厚”

64、皮匠不带锥子———真行

答案解析：谐音字为“针行”→“真行”

65、千年的石佛像———老实人

答案解析：谐音字为“老石人”→“老实人”

66、牵着羊进照相馆———出洋相

答案解析：谐音字为“出羊相”→“出洋相”

67、墙上栽菜———无缘

答案解析：谐音字为“无园”→“无缘”

68、青蛙跳在大鼓上———懂懂

答案解析：谐音字为“咚咚”→“懂懂”

69、做梦变蝴蝶———想入非非

答案解析：谐音字为“想入飞飞”→“想入非非”

70、穷木匠开张———只有一句

答案解析：谐音字为“只有一锯”→“只有一句”

71、穷人买米——— 一声头

答案解析：谐音字为“升”→“声”

72、染房的姑娘不穿白鞋———自然

答案解析：谐音字为“自染”→“自然”

73、肉锅丢进河———昏昏沉沉

答案解析：谐音字为“荤荤沉沉”→“昏昏沉沉”

74、扇著扇子说话———疯言疯语

答案解析：谐音字为“风言风语”→“疯言疯语”

75、十八个钱放两下———久闻久闻

答案解析：谐音字为“九文九文”→“久闻久闻”

76、十两纹银——— 一定

答案解析：谐音字为“一锭”→“一定”

77、钟馗嫁妹———鬼混

答案解析：谐音字为“鬼婚”→“鬼混”

78、守著厕所睡觉———离死不远

答案解析：谐音字为“离屎不远”→“离死不远”

79、寿星齐仙鹤———没路了

答案解析：谐音字为“没鹿了”→“没路了”

80、寺后有个洞———妙透了

答案解析：谐音字为“庙透了”→“妙透了”

81、唐僧的书———一本正经

答案解析：谐音字为“一本真经”→“一本正经”

82、脱了旧鞋换新鞋———改邪归正

答案解析：谐音字为“改鞋归正”→“改邪归正”

83、外婆死了儿子——没救

答案解析：谐音字为“没舅”→“没救”

84、外甥打灯笼——照旧

答案解析：谐音字为“照舅”→“照旧”

85、碗底的豆子———历历在目

答案解析：谐音字为“粒粒在目”→“历历在目”

86、王八肚裏插鸡毛———归心似箭

答案解析：谐音字为“龟心似箭”→“归心似箭”

87、王八中解元———规矩

答案解析：谐音字为“龟举”→“规矩”

88、西瓜地裏散步———左右逢源

答案解析：谐音字为“左右逢圆”→“左右逢源”

89、瞎子背瞎子———忙上加忙

答案解析：谐音字为“盲上加盲”→“忙上加忙”

90、小葱拌豆腐——— 一清二白

答案解析：谐音字为“青”→“清”

怀里揣马勺 -- 诚（盛）心

怀里揣棉花 -- 软（暖）心

怀里揣蓖子 -- 舒（梳）心

穷人买米 -- 一声（升）头

穷木匠开张 -- 只有一句（锯）

补锅匠栽筋斗 -- 倒贴（铁）

张天师下海 -- 莫（摸）怪

张天师跪在泥水里 -- 求情（晴）

张果老的驴 -- 不见奇（骑）

公鸡戴帽子 -- 官（冠）上加官（冠）

鸡脑袋上磕烟灰 -- 几（鸡）头受气

鸡啄蚂蚁 -- 正合适（食）

纳鞋底不用锥子 -- 真（针）好

纸做的栏杆 -- 不能依（倚）靠

纸糊的凳子 -- 不能做（坐）

纸糊的炉子 -- 过（锅）来就不行

纸糊的琵琶 -- 谈（弹）不得

驴皮贴墙上 -- 不象话（画）

拐子进医院 -- 自觉（治脚）

青蛙跳在大鼓上 -- 懂懂（咚咚）

拄拐杖下煤窑 -- 步步倒霉（煤）

拉胡子过大街 -- 谦虚（牵须）

画上的马 -- 不奇（骑）

枣核截板 -- 没几句（锯）

卖布不带尺 -- 存心不良（量）

卖虾米不拿秤 -- 抓瞎（虾）

营火虫的屁股 -- 没大量（亮）

和尚打伞 -- 无法（发）无天

和尚分家 -- 多事（寺）

和尚坐岩洞 -- 没事（寺）

和尚拖木头 -- 出了事（寺）

和尚的房子 -- 妙（庙）

和尚的脑壳 -- 没法（发）

斧子破毛竹 -- 着急（斫节）

鱼池里下网 -- 多余（鱼）

狐狸吵架 -- 一派胡（狐）言

狐狸骑老虎 -- 狐假（驾）虎威

狗长犄角 -- 洋（羊）气

狗吃豆腐脑 -- 闲（衔）不着

狗吃青草 -- 装样（羊）

狗吃黄瓜 -- 错了时（食）

在我老家发生过这样一个让人“恨的牙根痒痒”，又大快人心的故事。

在八十年代，老家的教师都是民办的，都是本村里的人有点学历，一般初中毕业就可以担任小学老师了。有一个品质败坏，衣冠禽兽的老师，做出了令人发指的事情。这个老师年近四十，还一直打着光棍。暑假过后开学初，他接手了一个五年级新班，班里有三个小姑娘非常漂亮，在当时的学校里算是“校花”了。他天天围在这三个女生的身边，经常带给她们一点小礼物或零食，有不懂的题也会积极给她们讲解，渐渐地他取得了三个女生的信任。花儿一样的年纪，是多么的单纯，完全意识不到一个魔爪正在伸向她们。一个周末，他喊三个女生到他家说要给她们补课，女生们跟家里打了招呼，欢天喜地的就去了。可是，这一去，就进入了魔窟，失去了她们最宝贵的童贞。下午回到家，有一个胆小的女生一直哭，在父母的再三追问下，女生道出了实情。三个女生的父母在愤怒之后，选择了报警。警察把他带走的时候，村民们气愤异常，有的心疼几个孩子流下了眼泪，有的拿石块狠劲的砸向禽兽不如的罪犯。

最后的结局是大快人心的，罪犯被枪决了！伤害儿童的行为必须依法严惩！保护孩子是家长也是 社会 的责任，事前防范，胜于事后追惩，应该把预防性措施放在首要位置。防范性侵害未成年人犯罪，维护未成年人合法权益，保障未成年人身心 健康 ，刻不容缓！

在此刻，我想到了6月30日，上海发生的猥亵女童事件，我除了愤怒还是愤怒！只想说，不管施害者是谁，不管他多么有钱有势，必须受到严惩，必须受到应有的法律制裁！保护好每一个孩子……

谢谢提问，我是许家那个人，很高兴为你回答这个问题。关于开始让人恨，最后大块人心的故事，说一个我的经历，分享给大家。

上初中的时候，我在私立学校上学。因为是私立学校，所以学费比较高，但是它有一个奖学金制度，也就是每学期的期末考试年纪前三名都有奖学金拿，第一名一千，第二名五百，第三名三百。我那时候基本上每次考试都是第一名，所以每次都拿一千的奖学金。但是有一次拿奖学金却让我感觉到不一样的感受。

那是升初三的期末考试，我按照正常的水平做完交卷，心里想着这次一千的奖学金拿定了。最后成绩下来，我却考了第二名只拿到了五百。我觉得不对，便去找老师复议，去看自己的卷子，结果我发现自己的卷子被别人改了名，而名字不是别人，就是我们班上那个上课从不认真听讲，只知道睡觉的校长家的儿子。知道了真相，我咬牙切齿，心里把他骂了八百遍，但是又无能为力。

初三开学时，校董过来参加开学典礼。校长那不学无术的儿子，因为考试第一名，被选举为学生代表上台发言。他上台后刚准备拿着自己老爸准备的发言稿发言，校董却插了一句话，说：学习那么好，为什么还早拿发言稿，即兴发挥好了。可怜他从来没有认真听过课，又面对全校师生，哪里发挥的出来，结果很明显卡槽了。在领导席的校董直接脸色大变，对着校长说：典礼结束，通知其他领导会议室开会，然后就走了。

典礼结束后，学校领导齐聚会议室，校董当场发飙，问校长就这样的学生能考第一？要是都这样，怎么保证升学率？校长还没开口，一个副校长就开口道：这个第一名就不是第一名，然后把他知道的情况说了一遍。你觉得他是为我好吗？不是的，这两个人有矛盾，正好有把柄可以用。校董一听，知道校长弄虚作假，就把校长职务暂时吊销了。

后来，班主任告诉我说学校已经知道了我的事情，等查情真相后会给我结果。过了两天，班主任说事情已经调查清楚了，然后把我的第一名奖学金一千元给我了，而且之前的五百元奖学金就当是我的补偿了，也不收回了。我拿到了奖学金，校长也受到了惩罚，憋在心里的恨意终于消退，真的是大快人心，感觉很爽。

今年春节后，己经退休的我应内弟邀请，代他到成都的公司做监理，和公司的王总夫妇合租了一套三居室的房子，他们用两间小点的，我用一间稍大一点的。刚开始的时候，我们由于还不是太熟悉，相处的客客气气，谨言谨行，彼此都觉得有些矫作扭捏，可一时又没有出现一个打破囧境良机，日子就这样别别扭扭地过着。

然而，一只老鼠的出现，点燃了我们的同仇敌忾，也迅速融洽了我们之间生分。

我们租住的小区是新农村建设搬迁小区，虽然都住进了楼房，但农民兄弟依然保持了农家大院的习惯，院子里和楼道里经常堆放着各家各户的农具、肥料，以及待售或己坏掉但舍不得扔的农产品，这样就给老鼠提供了充足的食物，所以小区里的老鼠就很多，而且还很横行，全然不把路人当回事，大摇大摆，招遥过市，大有成灾之势。

我们住在四楼也未能幸免。晚上睡不着时，经常能听到悉悉窣窣的声音，有时还能听到吊顶上老鼠追逐打闹的动静，更多的是睡着了没觉察到什么，第二天一起床发现鞋盒子被咬破了，垃圾桶被打翻了，灶台被老鼠爬过了。我们仨很是气愤，被糟蹋浪费了许多食物东西不说，关键是很担心被传染上什么疾病。王总和夫人正积极封山育林迎接小二宝呢，对老鼠的恐惧和仇恨与日俱增，很快便到了不共戴天的地步，恨得我们都牙根痒痒，人鼠大战随即全面展开。

我们使出的第一大招，是从朋友那里借来了一只猫。猫抓老鼠，名不虚传。来了没几天，我们就只听得到猫叫，而再也听不到老鼠的动静了，真可谓一招制敌，大获全胜！我们仨摆酒庆祝，自然少不了奖励猫眯最爱吃的小鱼儿。然而好景不长，王夫人不知听谁说孕妇最怕养猫，于是一刻也不耽搁地就让王总把猫还给了朋友，还不厌其烦地把地扳家具擦了一遍又一遍。功臣猫被送走的直接后果，就是老鼠们卷土重来，大有“我胡汉三又回来了”之势。

没办法，祭出第二大招：上夹子。我跑遍了镇上的日杂店，买来了11个老鼠夹子，和王总一起小心翼翼地学会使用这些夹子，把它们安置在老鼠们可能进出的墙角、管道和窗根。我们也提了十二分的小心，就怕一不注意夹了我们的脚，以致我们在房间里走动都轻手轻脚的，生怕触发了某个角落里的老鼠夹子，家里的气氛一下子变得怪怪的。王总夫人是最热心检查夹子的了，一天要巡视好几遍，她是怕夹到了老鼠没及时发现而臭在那里。可是，一个多星期过去，这么多夹子只夹到了一只小老鼠。原来，大老鼠们似乎都认识这个专门对付它们的东西，每次经过夹子的时候，轻轻一跳就避开了，对夹子上的诱饵，它们竟然视而不见！于是，第二大招功败垂成，我也是服了现在的老鼠，竟然和人斗智斗勇，而且还能轻松胜出。

一时没了计策，家里的洞啊眼啊什么的能堵的都堵了，窗子也不敢轻易开了，里门外门更是随手就关，可就是阻止不了老鼠在我们家幸福生活的舞步。老鼠们猖狂到什么地步？我们专门买来几个整理箱存放米面等食物，一个晚上给嗑的面目全非，每次下班回到家，首映眼帘的必是老鼠们玩乐过的痕迹。我们仨每每都是咬牙切齿，恨不得立马搬家，可苦于不菲的房租退不回来，又每每不得不忍气呑生，只好吐槽些狠话相互慰藉一番。

朋友听了我们的吐槽，向我们推荐了粘鼠板。于是，我们终于放出第三大招：布置粘鼠板。先是去超市买了6个，放到我们己摸准老鼠的必经之路上，上面撒上精心制作的诱饵——香油小麦玉米粒。第一天晚上就战果辉煌，5块粘鼠板上粘住了7大1小8只老鼠！我们欢呼雀跃，又摆酒庆功，心里那个爽啊！赶紧又去买了5块粘鼠板，补放到原来的位置，期待着将老鼠一网打尽。可是，一连几天，6块粘鼠板连一只小老鼠都没有粘到。晚上我和王总黑了灯，坐在沙发上一动不动，观察到底是怎么回事。呵！原来老鼠们见过了同伴们在粘鼠板上苦苦挣扎的惨相，知道那个东西是要命的诱惑，于是，竟然吃堑长智了，像躲夹子一样，不为诱饵所惑，跳着过、绕着走了！

我勒个去，这老鼠一个个都成精了！

苦思冥想之后，我突发奇想——给老鼠们造一个大大的陷阱，粘不住你们就困死你们！

我去超市一下子买了40个粘鼠板，把老鼠的必经之路全部辅满，让它们跳不过、绕不开，然后在粘鼠板上又辅了一层卫生纸，完全遮盖住粘剂，再撒上大量的诱饵。之后几天我就睡在沙发上，睡不着时就盯着粘鼠板看。我发现前几天老鼠从藏身的地方探头探脑，几次三番地嗅触粘鼠板，可能是惧怕，就是不敢踏上粘鼠板半步。第五天的时候，终于有一只半大的老鼠，可能忍受不住饥饿和 美食 的诱惑，小心翼翼地 探索 着走上粘鼠板，继尔大吃起来。看到这只老鼠吃了半天没事，几只大老鼠也都 探索 着上了粘鼠板大快朵颐起来。剩余的老鼠鱼贯而出，争先恐后地冲向那一堆堆香喷喷的诱饵。

它们哪里知道，辅在粘鼠板上的卫生纸，刚开始时还有韧劲，能够承受老鼠的重量而不破，等它们吃了一会以后，逐渐就会被踩破，就会被粘到，越挣扎就越被粘得牢。贪吃会放松警惕，就是有被粘住的，饿了几天的老鼠在 美食 面前也没有避险力，于是，悉数被粘。

第二天打扫战场，大小21只老鼠！加上之前的9只，整整30只老鼠，还真是一网打尽了！

大快人心

粘板立功

无鼠安逸

从此太平

爽！爽！！爽！！！

有啊，我们村里有个中年妇女，家庭条件还可以，老公是个妻管严，平时没卵事，啥事不干，啥事不想，专职说人是非，挑拨别人吵架。

我们那里有个小卖部，老板娘很年轻，也比较好 时尚 。在农村，大家都知道，稍微穿点洋气点，村里的人都会来围观你，何况她还涂个红唇，画个眉的，自然而然流言蜚语就特别多。

那个中年妇女了，特别喜欢说她，今天说很张三暧昧，明天说跟李四上床。并且，不是偷偷摸摸说，是在全村广播。说多了，本来没有的事，大家都认为有了，小卖部那两口子天天吵架，家犬不宁。

后来有天，那老板娘实在受不了，特意定了她一段时间，抓了个现场，当大伙面，给她打了一顿，扬言要杀了她全家，这下老实了，看到老板娘就绕路走。[捂脸]

这两年听说那女的得了咽喉癌，虽然看人笑话不道德，不过，确实也是觉得善恶到头终有报，做人，还是善良的好。

兵团撤销那年，看着一批批青年各自奔向城市，而我直到最后一批也没有我的名字，当时心里那个恨啊，就是感到走的人是去的天堂，而我则是下的地狱，自己的心里那是拔凉拔凉的，一次次的去找埸里的领导，就是让他们知道我是多么不想在农场继续下去了，可是看着场领导那诡异的笑容，心里那个恨呀，就这样样过了一个星期，忽然有一天有人喊我去埸部，到了场部领导笑着说，留下你是因为有一个推荐上大学的名额，现在大学来人对你面试了，好好把握，听后我蒙了，呆在那里不知说什么好，当面试的老师进来问我叫什么，我才反应过来，当最后她说你的条件很好，等录取通知吧，当又等了十几天，我收到大学录取通知书时，心里那个爽啊，用语言真的很难写出自已心里那个爽劲，。

窗外全是鸡鸣狗叫，哭天喊地。我走出房间。一个个披着**外衣的人形禽兽疯狂的笑着叫着，被集中起来的乡亲们或沉默不语，或念念有词，或满面忿恨，或战战发抖。

面对枪炮的威胁，勇敢血气方刚的青年也只能克制自己。他们牙关紧咬。眼睁睁看着人形禽兽烧杀抢掠。

作为时间的观察者，一个精神体我没法出手制止。作为一个现代人。我没法看着禽兽在光天化日之下对妇女同胞施加暴力。我义愤填膺确无能为了。如果这会我能吐血，那一定已经失血过多而死。

我走到人群中，站在瑟瑟发抖的人身边。想给他一点安慰。就听见他喃喃细语。“他们只有十几个人。我们有一百多人，为什么怕。杀光他们，杀光禽兽，保卫家园。”他在给自己打气，本来只有自己能听到，逐渐身边人也能听到。慢慢这声低语变成一股洪流席卷了所有人。

杀啊,不知道是谁高喝了一句，人群里年轻力壮的人率先冲出……献血喷洒在土地上。没有人后悔，因为保家卫国。

我经历过一场蹊跷的车祸，对方车主想敲诈我们，他没有得逞，最后反赔付了我们500元，大快人心的故事。和你所描述的问题差不多，给大家讲一讲这个故事吧。

有一天我和同事去长途 汽车 站接人， 同事开的公司的车，我坐在副驾。两人将车停在长途 汽车 站门口马路边上的停车位上。两人坐在车内边玩手机边等人。突然感觉车晃了一下，原来是车前方的面包车向后溜车，将我们的车保险杠磕碰了。

我们下车后，查看了一下车辆受损情况， 我们的车保险杠没事，面包车后保险杠掉了一点皮。当时我两人的意思是：自己的车没事就不用找面包车司机的麻烦了。让面包车的人走吧。可没有想到的是，面包车上下来两中年男人，他们看我们较年轻，说是我们把他们的面包车追尾了。让我们赔付他们500元钱。当时我们一听非常气愤，恨的牙根痒痒。

四个人就在车祸现场理论了起来。 我们本来还好心，心想自己的车没事，不想找面包车司机的麻烦。可谁曾想面包车司机倒打一耙，想讹诈我们。最后我们说：“本来我们不想找事，可你们倒打一耙，那就报警吧。”那两人以为我们没有证据，嚣张的说：“警察来了，追尾全责，你该赔还的赔”。

交警来后取证时，我们将车上的行车记录仪的内容给交警一看。面包车上的两人立刻傻眼了。他们没想到我们车上会有行车记录仪。在铁的证据面前两人立刻说不出话来。最后面包车司机赔付我们500元。当看他们失望的表情时真是太爽了，大快人心。

他又找到投资办（当时政府招投标都经过投资办），不让投资办下发中标通知书，不退保证金，耗了有三四个月，我们中标别的项目了，他找人又来说，我们不想耗就退出了，前提是他先把保证金给我们，还要给三万的花费和利息。

他拿住项目后因为发包方有意见，迟迟不让进场，半年后他被人实名举报，经查属实，被革职处理并判刑了，发包方找到我们又让我们接那个项目。

当时知道他被判刑后那心里真是痛快，真是出了就恶气！

我觉得任何事情都不是绝对的，从小我们从各种影视作品中都能看到一个坏蛋的形象，看到他们那么的可恨，把我们心中所喜欢的人物都给陷害甚至致死，心中难免都是有一些气愤的，希望他们能够马上遭到报应，恨不得马上送他们上西天。

然而导演从来不会让我们失望，结局总是在我们的意料之中，坏人一定不会有好的下场，也有可能那种情节只有在电视剧中才会出现，现实生活中可能往往都是恶人当道，不过我还是相信他们总有一天会遭报应的，只是时间问题而已。

就拿我们这里以前的一个贪官来说，他贪了很多的钱，包括修路的钱，还有公家的土地都让他以私人的名义给买卖了，从中牟取暴利，动不动就让老百姓交钱，他总是能找到理由以各种各样方式进行收费，可是没有不透风的墙，他被抓了，不仅所有家产全部被没收了，自己也被判了无期，真是大快人心啊！

所以，我们要相信恶人一定会有恶报的，我们一定要做一个好人，不要怕得罪人，国家就是我们的坚强后盾，恶人一定会有恶报的！

正义可能会迟到，但是从来不会缺席，相信明天会更好！

我们这儿的一个镇长，那才叫一个贪，贪得无厌！纯粹的雁过拔毛。去年被查出来了，因为家庭太富有了，尽养了一些纨绔子弟。一下就树倒猢狲散了！自己也胡里胡涂的抑郁症死了！老百姓拍手称快。