关于“V什么N”结构的讨论_关于N的V结构

　　摘 要：“V什么N”结构在实际运用中可以表示疑问和否定两种意义。而在表示两个不同的意义时，这个结构的语法特点和性质是不同的。本文将围绕这一问题分别从语气，语法结构，语用这三个角度展开比较分析。

关键字：V什么N 疑问意义 否定意义

吕叔湘在《近代汉语指代词》中曾提到，问句除了表示疑问外还有其他几类用处，其中最主要的是反诘和感叹两类[1]。反诘句虽然常常是感叹性质的，但它主要的作用是表示否定。其中含有“什么”的反诘句就具有这种功能。其实“什么”在汉语中不仅仅是一个单纯的疑问词，它除了表示疑问之外，还可在某些特定的结构形式中起到否定的作用。对于这些结构形式前人已经做了较为系统的梳理和归纳。其中“V什么N”结构是一个绕不开的研究对象，也是现代汉语特别是口语中出现频率颇高的一种形式。与前人一般只关注结构的否定意义不同，本文注意到虽然人们用同一个结构形式表达两种意义——疑问意义和否定意义，例如：

疑问意义：

1）A：“走，去喝酒。”

B：“喝什么酒？”

A：“我家孩子的满月酒！”

否定意义：

2）C：“走，去喝酒。”

D：“喝什么酒？！你一会儿还要开车呢！”

但结构自身却体现出了两种不同的的语法特点和语法性质。由此，本文将通过语气，语法结构，语用这三个角度来对这一现象进行比较分析。

一、从语气角度对比

从句子本身来讲，一个句子要表现不同的意义要依靠不同的语气，也就是说“V什么N”结构在表现两种意义时所呈现出来的语气是不同的。而句子的语气一般通过语调等手段来实现，即 “说话或朗读时，句子有停顿，声音有轻重快慢和高低长短的变化”[2]，具体表现为停顿，重音和句调。在1）中B的回答是一种上扬的句调，逻辑重音为“酒”，整体呈现出一种疑问或询问的语气，表现出说话者想对话题做进一步得讨论。但在2）中，D的回答句调下降，并强调“什么”或“V什么”，呈现出一种否定的语气，意在拒绝C的提议。要注意的是，表示否定意义时，“V什么N”结构所传达出来的语气往往比其他否定形式（如：“不V”，“别V”，“算了吧”）更强烈和鲜明，产生的否定效果也更加直接，同时带有说话者强烈的主观情绪。

二、从语法结构角度对比

（一）两种意义中“VN”的对比

将“V什么N”结构中的“什么”去掉后，“V”和“N”实际是一个动宾短语或动宾结构的词。比如：

3）a结什么婚（结婚）

b开什么车（开车）

c喝什么酒（喝酒）

d吵什么架（吵架）

e去什么北京（去北京）

f做什么作业（做作业）

有学者认为，如今“什么”的插入正在步入一种越来越广泛和自由的趋势，但是仔细考察会发现并不是所有动宾结构都可以进入这个结构。首先人们一般不会说“管什么家”，“司什么令”，其原因在于这些词的词类性质。因为这些词是动宾结构的名词，语素之间的结合非常紧密，不易从中间分开。这类词虽然包含动作和动作对象，带有动作性，但由于人们使用习惯的定型，以及它们在句法环境中的分布，这一性质已经变得非常不明显。不过这类词语还是可以用“什么”来否定的，其形式是“什么X”。比如：

4）E：“小王是个司机。”

F：“什么司机，他是个经理！”

其次，抛开语气因素不谈，我们会看到两种情况：第一，“V什么N”结构同时反映疑问和否定两种意义，如3）的b、c、f。第二，只反映否定意义，如3）的a、d、e。出现这种情况的原因同“N”所代表的事物的性质有关。分析上述例句可以发现，在b、c、f中，“N”这个名词在现实中往往可以进一步做切分和细化。比如：车可以分为公共汽车、私家车、电车，而私家车又可再细分为某某品牌的车。又如作业可以分为语文作业、数学作业、寒假作业等等。也就是说诸如b、c、f这类句子的意义即可以理解为一种对“N”的种类或详细信息的疑问，也可以理解为对“V”或者动宾结构的词或短语所表示的活动的否定。但a、d、e中的“N”则不同，他们一般不能再继续分类。因为北京只有一个，结婚也就是指两人在法律上缔结合法的配偶关系，而吵架一般就是指两人因为某事不和而引起的争执。虽然有时人们也说“大吵一架”，“小小地吵了一架”，但这并不能看做是对“吵架”的分类，只能看做是对这一行为的激烈程度的描述。由此可以做出结论：当“N”具有下级分支或能被分类时，“V什么N”结构可以同时表现两种意义。但“N”不具有下级分支或不能被分类时，”V什么N”结构只能体现出否定意义。

（二）两种意义中“什么”的对比

在表达疑问和否定意义时，“什么”所起到的作用是不同的。在疑问句中，“什么”指向“N”，意在就“N”发出疑问，要求对方作进一步的解释和说明。在否定句中“什么”有两种指向：一是指向V，意在否定“V”代表的行为（如2））。二是指向“N”，意在通过否定“N”否定整个动宾结构所代表的事件，但这并不意味着对“V”的否定。比如：“喝什么酒？！喝茶！”从省略形式看，前者可直接省略为“V什么”形式，这是因为作为话题的“N”在上文已经出现，在交际语境中已被交际者所知。因而为了方便交际同时本着会话原则中的关系准则[3]，人们常常对话题进行省略，这时“什么”则指向句外的“N”。 但是对后者来说，要通过这种省略达到否定作用是有条件的，它要求“N”为不具有下级分支或不能被分类的名词。另外，交际者也常常将前者省略为“什么N”形式。这是因为发出“N”的动作已将在人们的认知语境中形成逻辑定式，即使不说出来也不会产生无法交际的状况。或者是说交际者认为“N”是一个重要的话题和后续交际的主要线索，希望引起对方的重视，所以特地对它进行强调，这时“什么”指向并强调句中的“N”。但是否定形式却不能做这种省略。不过它可以转化为“V什么V”形式，而转化为这种形式后，“V什么N”的语义就不存在双重性了。“什么”通过指向“V”，对“V”进行否定进而否定“V”所代表的行为。但 “V什么V”却不能倒推回“V什么N ”结构。这也是因为话题的出现与否的问题。因为一个动词即“V”可以和许多对象搭配，比如“看”可以是“看**”、“看球赛”、“看电视节目”、“看书”等等。所以除非有话题限制或上下语境的提示，“V什么V”不能直接倒推回“V什么N ”形式。

相信大家都写过作文吧，尤其作为作文里的重要分类的话题作文，话题作文具有相关性的特点，即话题作文必须与话题相关。我们该怎么去写这类型的作文呢？下面是我收集整理的以吵架为话题的作文（通用10篇），希望能够帮助到大家。

以吵架为话题的作文1

上周，我跟人吵架了，吵架的对象是我的妈妈。

周末，吃过晚饭，我不用读书，不用写作业。可以玩我期待的乐高拼图了，我关上门在房间里认真地拼装起来。关门的时候，妈妈还嘱咐我，一定要按说明做。

终于有时间玩拼图了，我打开盒子迫不及待地拼了起来。好不容易拼成它大概的轮廓，却怎么也拼不下去了，这时我才想起没有按妈妈说的话看说明书。我仔细地看了看拼装说明，图形不是我那么拼的。我一下子心情变了，又急又气，一把把乐高推到了一边。

妈妈听到动静，推开门进来一看，马上明白了了，埋怨我：“妈妈的话你怎么老不听呢？做事总是这么毛躁，长大成什么样？”我大喊起来：“你不帮我也就算了，还嫌我浪费时间，我自己的时间，我想怎么玩就怎么玩。”

妈妈怒了，说道：“时间是让你用来这么浪费的吗？你已经五年级了，不是两三岁的孩子，不知道一寸光阴一寸金的道理吗？”

妈妈这样吼我，我心里更觉得委屈了，质问妈妈：“你就没有浪费时间的时候吗？你没事就玩儿手机。”

妈妈气得不说话，一转身走了。

不大会儿，爸爸进来了，对我说：“自己的事情自己做，做不好从自身找原因，男子汉拿别人撒气算什么本事。”我关上房间的门，谁也不理也不说话。其实我已经知道错了，就是不愿意承认。

第二天早上，妈妈没有叫我起床。我听到妈妈在厨房给忙着做饭，可是我不知道怎么向妈妈道歉，就赖着不起床。

等妈妈走后，我赶紧起床，看到桌上给我准备好的早餐，我心里难过极了，给妈妈发了一个微信：“妈妈，对不起，我错了。”

以吵架为话题的作文2

在我的生活中发生过许多令我难忘的事，但是最令我记忆犹新的还是三年前我和好朋友吵架的那件事。

那是在我上一年级时候的一天上午，只听见“叮铃铃”，下课铃声响起，同学们像出笼的小鸟一样，冲出教室。我也同几个号朋友一起拿着皮筋出去玩。我们先分组，我和宋伊晗一组，张钰茜和沈君桐一组。我们组先跳，我当领跳，宋伊晗当跟跳，我首先抬起双腿跳到了第一根皮筋上，宋伊晗也跟着跳上来。

可是，跳到后面的时候，我本来应该直接跳到另一边，但我却踩了一下中间的皮筋才跳过去。结果，被沈君桐发现了，她大声说道：“你跳坏了，跳坏了，快下来！该轮到我们跳了。”我着急地说：“哪有？哪有？我才没跳错呢！”于是我俩便吵了起来，直到吵得面红耳赤，唾沫横飞。正在这时，上课铃响了，我们急忙收拾好皮筋，气呼呼地回班了。

坐在座位上，我想了好半天，心里觉得很不安，也很后悔，唉！真不该因为这么点小事根沈君桐吵架，更不该不遵守游戏规则。这时，我用余光瞟了沈君桐一眼，她发现我在看她，就使劲瞪了我几眼，然后把头扭了过去。越是这样，越使我想起我俩每天在一起开开心心地玩，高高兴兴唱歌时的情形。可是要让我先跟她道歉，还是有点儿不好意思。我被这件事困扰着，老师讲的课我一点也没听进去。终于挨到下课，沈君桐这时却坐到了我旁边来，用手拍拍我的肩膀，诚恳地对我说：“咱们和好吧！”我说：“行，太好了！”放学后，我俩手拉手，肩并肩，一起快快乐乐地回家了。

回到家，我把事情的来龙去脉都一五一十地讲给妈妈听，本想让妈妈高兴一下，谁知，妈妈却把脸一沉，严肃地对我说：“做错事没关系，关键是敢于承认错误。”我听完点点头。

通过这件事，让我懂得了同学之间要学会宽容，互相谅解，而且做错事要勇敢地承认错误。

以吵架为话题的作文3

今天爸爸妈妈吵架了，我不知道是为什么，我听到他们在客厅吵得很大声，我被吓到了，我从房间出来，就看见他们在争吵，你一句我一句，听起来谁都好像有理，谁都不退让，我一直站在旁边，我不知道怎么帮，我在纠结，要不要给外婆打电话，让老人家来劝一下也许管用，正在我还在犹豫打不打电话的时候，就看见妈妈拿起遥控器就朝爸爸扔过去，爸爸躲开了，妈妈见没打着，就又随手抓起一样东西要扔，我立马跑过去，想拦住妈妈，结果我跑得太快，妈妈没注意，不小心把我的鼻子打出血了，我哎呀一声捂住鼻子，爸爸妈妈看见我手上有血，就知道是流鼻血了，都过来说要处理，我跑开了，我捂着流血的鼻子说：“你们不吵架我就给你们处理。”

当时还真是有些疼，但是我怕他们帮我处理完鼻血之后又吵，我才这样说的。

妈妈都急得要哭了，她从来都不舍得打我，这次把我鼻子打出血了，她一定很难过，妈妈急着说：“不吵了不吵了，快给我看看，要不要紧。”爸爸也附和的说不吵了。

我觉得他们应该不会骗我，就让他们拿棉花帮我处理，血止住了，也没什么大碍，就这样，之后没见他们再争吵了，只不过好像还不太想理对方，真伤脑筋啊。

以吵架为话题的作文4

好几天了，上学放学我都是一个人独来独往，心里总觉得空荡荡的，少了什么。以前，都是程程和我一起，一路上有说有笑，可是最近，我们吵架了。

程程和我是一起长大的朋友，我们住在同一个小区，又在同一个学校上学，我们一起玩耍，一起学习，是最要好的朋友。那天，程程和我一起走在放学路上，我一边走，一边构思付老师布置的作文《难忘的一件事》，不知道该怎么写，心里烦躁急了。突然，一直想和我说话的程程从书包里拿出一个变形金刚，让我看他新收到的生日礼物。我心里正着急呢，作文一点头绪也没有理出来。

“给你先玩一会儿。”说着他就将变形金刚递给我。

“别烦我了，我正在构思作文。今天不能按时完成作业，周末就不会带我看**的。”我皱了眉头，白了程程一眼。

“装模做样，构思作文也不差着一时半会儿，别装样子了，你不是最喜欢变形金刚吗？”程程说着，将变形金刚往我手里塞。“

“你怎么说我是装样子，当着这么多人，你说我装模做样，不要理我了。”我朝他吼了起来。

听到这话，程程收起变形金刚，放进书包，悻悻的走了……

一连好几天，程程没有来找过我，我心里开始不安起来，因为这么一件小事和朋友吵架，真想去找他，和他重归于好，但是主动去找他，太没面子了。我总是避免和程程见面，无精打采的过了好多天。

周五晚上，程程和我还是碰面了，他是我是书法课的同桌。我将书法包翻了个底朝天，怎么也找不到毛笔了，看着大家都在写，我急得浑身发热，汗水都滴了下来。

“给，我恰好多带了一支。”一支笔递了过来，放到我的手上，原来是程程，他眯着眼睛，朝着我笑。

“谢谢，上次是我不好，这几天一直希望你来找我，我们还是好朋友吧？”我接过毛笔，问他。

程程点点头，说：“当然，你是我最好的朋友，吵吵架算什么？”

是呀，还有什么能比友情更宝贵，我应该多一份宽容保护好友谊。这就是这件事对我的启示。我和程程恢复了旧日的友情，这件事让我长大了。

以吵架为话题的作文5

我、许悦和王尧颖是邻居，也是好朋友。我们三个人每天开开心心地一起写作业，一起逛街，还一起做运动。我们的关系简直比亲姐妹还要亲。

但是有一天，我们又聚在许悦家写作业。这时，我去洗了一个苹果，回来时，看到许悦和王尧颖在吵架。一问才知道，原来是尧颖不小心把墨水碰倒了，而墨水又刚好倒在许悦的衣袖上。要知道，许悦今天穿的，可是她最喜欢的衣服啊!虽然，尧颖已经向许悦道过谦了，但是许悦依旧不原谅她，不仅吼她，还要她赔自己一件新的。因此，许悦和王尧颖就吵了起来。我劝哪边都劝不好，两边都是逞强好胜，不管劝谁谁都不服输。

尧颖回家后，我问许悦：“你真的不跟尧颖和好吗”许悦一脸为难地说：“我是想道歉，刚才我真的觉得我太任性、太冲动了，我应该道歉，可是，我拉不下脸面啊……”我若有所悟地点点头，去了尧颖家。

一到尧颖家，我就急匆匆地问：“尧颖，你想跟许悦和好吗”尧颖点点头：“嗯，我弄脏了她爸爸从欧洲给她带回来的衣服，我应该赔钱，还要非常诚恳地跟许悦道歉，但是，这样好丢脸啊。”我听完，捂住嘴，偷偷地笑了。

第二天，我把许悦和王尧颖一起约到我家，我对她们两个说：“你们心里其实都想跟对方和好，但是却张不开口，都是怕丢脸。其实，一声‘对不起’没什么不好意思的，你们说呢”她们俩听完后相视一笑，郑重其事地向对方道了歉，又和好如初了。

其实，朋友们之间所谓的“吵架”只要一句诚恳的道歉就可以化解的。

以吵架为话题的作文6

在小主人苗苗的文具盒里，住着橡皮、铅笔盒转笔刀三个好朋友。

有一天，铅笔说：“兄弟们，咱们来比一比谁最漂亮？”橡皮和作业本异口同声地说：“哼!比就比!”铅笔说：“你们看看我，多苗条啊!身上印有各种花纹，还穿这一身绿大褂，要比漂亮，我数第一!”铅笔扬起头说。“我也不例外，瞧瞧，我的皮肤很白，还能散发出香味，小主人还叫我白雪公主呢!”橡皮不紧不慢地说。作业本气冲冲地说：“铅笔直直的像棍子，橡皮软绵绵的太没骨气了!你们看我，造型方方正正的，上面还有漂亮的图案，再说要不是我，你们能在哪里用得上呀，难道在墙上，难道你们不怕铅笔头断掉，橡皮变黑吗？所以说我才是最漂亮，最实用的。”他们各自认为自己才是最漂亮的，就这样争吵起来。

第二天，小主人写作业时，铅笔字怎么也写不到作业本上去。作业本说：“我才不让铅笔在我洁白的身上写字!”小主人只好从换了一个本子。小主人一不小心，写错了字，她拿起橡皮，一个劲的擦，还是擦不干净。橡皮火冒三丈：“我才不给铅笔擦屁股呢!”小主人只好把字划掉。

老师一看，作业本上全是错别字。小主人被老师狠狠地批评了一顿。

橡皮、铅笔和作业本心里都很难过。铅笔说：“我们和好吧!要不小主人还会为写错别字被老师批评了!”

从那以后，小主人写错了字，橡皮勇于献身帮小主人擦。其他作业本没了，作业本挺身而出，让小主人用。

橡皮、铅笔和转笔刀又是好朋友了。

以吵架为话题的作文7

在我上一年级时，我和我的好朋友吵架了，事情是这样的。

在一次上美术课的时候，我的好朋友向我借蜡笔，我非常爽快的借给了他。当他在画的时候蜡笔忽然不知怎么回事断了，他就把一半还给我，另一半自己继续画。当我看到这一半蜡笔时，我心想：他怎么把蜡笔弄断了还不跟我说，还把一半留下，才一半还我？我就过去瞟了他几眼，看到他还拿着我的蜡笔在画呢？还画得津津有味。此时我的心里特别难过，我借给他的蜡笔怎么另一半还在他手上？我就很不高兴地说：“你把我的蜡笔弄断了都不说，还留下一半在自己手上，我要你赔我新的蜡笔。”“赔就赔，有什么了不起的。”他大声说到。就这样我们打了起来，过后谁也不理睬谁。

放学了，我回到家里把这件事情告诉了妈妈，妈妈批评了我，然后说：“你对同学要宽容，不能因为一点小事而吵架的。”听了妈妈的话后，我很后悔。到了第二天上学校，一碰到这位好朋友就去向他真诚的道歉了。

我们同学之间要团结友爱，相互帮助，化解矛盾。不能让一点小事就让我们毁掉了我们之间的友情。

以吵架为话题的作文8

今天，我和爸爸吵架了，因为我写大字的时候写得很累，完成任务后，不想多写一张。

爸爸说：“多练一张可以加深印象，还可以让老师给你加分，真是一举两得呀！”我跟爸爸说：“老师只叫我们练五张，凭什么我要多写呀？”爸爸说：“这一张要练的几个字我都起字头，怎么样？”我本想休息一下，现在又要多写一张，我就带着不高兴、不耐烦的心情写了一张。爸爸看后说：“不高兴的时候是写不好的，这一张要重写。”我一看，还真是写得不太好，只好认真地又写了一张。

爸爸说：“这就对了，写完大字，不但超额完成了任务，又可以自由安排自己的时间。这样既增长了技能，又玩得开心，何乐而不为呢？”

完成作业，我的心情格外轻松，我也明白了爸爸的良苦用心。我高兴地笑了，爸爸也笑了。此后，我每次的书法作业都坚持多练一张，书法水平有了明显地提高。

以吵架为话题的作文9

今天我和小燕吵了一架，并不是因为她语、数、英三科都得了满分，我羡慕她。

早读课的时候，我正在预习课文。坐在旁边看我预习的小燕，突然碰了我一下我的手。我生气了，骂了她一句。

她只是微笑着对我说：“对不起，我不是故意的。”说完，唱着小曲回她的位置去预习课文了。

我本来会相信她的，可是她的笑让我起了疑心。心想：“不就是三科考的了满分，有什么了不起的！”于是，我就想报复她。过了一会，我也故意地碰了一下她的手，把她的课本也弄脏了。然后，就学着她的样子跟她道歉。

小燕气的都快要哭了。“你这一定是故意的。”说着，她举起手来。这时，正好被老师看见了，小燕连忙把手伸回去，说：“放学后，我在学校门口等你！”

我觉的很不安，气几乎也全消了。我很后悔那样对她。小燕是个好人，我相信她一定不是故意的。我想起上次去她家玩儿，她帮父母亲干家务活，还帮助别人扔垃圾。打水……这么多活儿，再脏，再臭，她也是心甘情愿去干。却没听说过一声“累”“疼。”还想起她来我家的时候，我们全家都诚心诚意欢迎她，母亲又是那么喜欢她的种种行动。啊，要是我没有骂她，没有做对不起她的事多好呀！我又记起母亲“应该知错就改”的话来。但是，我要向她承认错误，我觉得太丢人。我不时用眼角看她，见她的手上有一颗颗水泡，大概是洗多东西的缘故吧。想到这里，我觉得小燕很可爱。心里暗暗说“去向她认错吧，或许可以改变她对我的看法。”可是“对不起，请原谅我”这七个字，我怎么也说不出口。

上课到了，毕竟心里有事，老师讲的课，我右耳进，左耳出。

终于挨到了放学，我独自在路上走着，听见小燕从后面跟上来。我手里拿着书等她，她走近了我，我举去书本……

“不。小悦!”小燕笑着推开书本，温柔地对我说：“让我们重新做回好朋友吧！”

我呆住了，小燕用手拉着我的手。

“以后我们再也不吵架了，行吗？”

“嗯，，再也不了，再也不了！”我回答。

就这样，我俩又成了一对好朋友。

以吵架为话题的作文10

在我生命中有许多重要的人，比如：爸爸，妈妈，爷爷，奶奶等等等等，而她是我一生当中最想要珍惜的人。

每次放学的时候她都会陪伴我，我们一起哭，一起笑，一起打闹。在我觉得伤心难过的时候，也是她安慰我。

那天，我们一起玩游戏，她不小心把我的“道具树林”给破坏了，我一气之下也把她的“竹林”破坏了，当时我们都认为是对方的错，这件小事成了我们关系破裂的原因。

第一次和朋友闹矛盾，我挺不习惯的，即使在上学的时候看到了对方，我们也互不理睬，我的心里十分难过。虽然我们不再跟对方说话，但是我们依旧在关心对方的生活。

突然有一天，我看见她和另外一个小朋友一起玩耍，而且那个小朋友还是我们曾经共同的“敌人”。我的心里很不是滋味，很愤怒，也很难过，我决定再也不和她玩耍了。

时间一天天过去，我发现其实我们私下里仍然在意着对方。终于在四个月之后，我们决定和好如初。

我们约定好了，要做一辈子的好朋友。

分类: 烦恼

解析:

人为什么会吵架呢

古往今来，横跨东西，吵架都有一个共同点：必须得有两方，而且互相不认同对方的观点，所以才能有吵架的基础。要是异口同声还吵个什么劲啊。不同的观点只是基础，你会发现每个人都不可能与另外一个人有完全的观点，任何一个个体都是有差异的。可是为什么吵架只在特定的双方之间发生而不是在任何个体之间发生呢？

不管怎么样，人总是以为自己在追寻真理。不管是奥姆教啊还是啤酒党，人总是以为自己正走在真理的路上，即便是错处也会有改正的机会。这样的心态，让我们总是处在正确的位置或趋于正确的曲线上。人权在于每个人都有选择自己生活模式的权利。而每个人都以为自己的模式是正确的才会去选择。不管他的出发点是唯心的还是唯物的，总之每个人都以为是这样的。难道你愿意承认你每天所做的事都是不应该或者错误的吗？

以前有人说中国人好为人师，喜欢享受教育别人给自己带来尊严的快乐。其实什么美国人英国人也不是什么好鸟，也一样喜欢这一套。显示和炫耀自己生存意义的方法莫过于教导别人如何去生存，让自己的同类知道自己已经掌握了生存的真谛，他不如自己，自己的优越感便油然而生了。功名利禄基本上都可以带来满足感，都可以显示自己的优越性，都能让一个人满足于最原始的自恋。常常有人不满足于自己追寻真理的轨迹，需要别人的认同甚至追随。当两个拥有不同观点而同样有这种需求的人碰撞到一起时，吵架往往是上上之选出。(阶级斗争就不讲啦，完全是以消灭肉体为需求的。)

当人去宣扬自己观点的时候，就是企图谋取炫耀来满足自恋的过程。如果你不听，那就说服你，让你归到满足我需要的 中来；如果说了你还不听，那就只好对你弃之不用，不再努力从你这里获得满足，另找他人；如果说了不听你还要顶嘴，此时不吵更待何时？我的自恋岂能容你来破坏？吵架发生的概率取决于宣扬者对自恋的依赖程度，如果依赖程度高容不得他人有半点异议，那一触即发；如果依赖程度低，不想再强求你这个崇拜者，那吵架的概率就比较低。

吵架的过程双方总是用尽各种策略来夺回自己的自恋。比如说辩论，无非是以下几句，旁征博引，谈古论今，引经据典，事实证明，这是一个类型；我知道的比你多，你不服你说多过我啊，没我多你就输了我的自恋找回来了。或者强词夺理，口惹悬河，伶牙俐齿，打得你无力招架，这是另外一个类型：斗快，我讲我讲我讲讲讲，把我的全讲了让你一句讲不出来，你讲不出来气势上就是输。

吵架的最后结果大多是人身攻击，因为只有心服口服才是最大的满足。谁也不服谁，要是你不让我满足我也不让你满足，两个人拧一根绳越拧力越大。看看谁也拧不过谁，干脆从其它方面谋求终极目标：反正我要满足多过你就行，那我就证明你自身根本就不如我。最明显的就是互相问候对方的十八代以上的祖先，市井小儿人人会用，这叫基因斗法；然后再互相揭开对方的痔疮啊癞疤什么的，阿Q就这样被人欺负，这叫澡堂斗法；或者互相揭穿对方以前干过的好事，卧龙在江东也用这招，这叫反刍斗法；无视各种其它生物的权利，用来互相比喻对方，这就更常见了，这叫畜牲总动员；最后一招基本上都是裸奔，竖子不足与谋也，明明是说不过人家只好光着 开溜，还非得给自己找件华丽的外衣，看来至圣先师也不咋的。

吵完了谁也没胜，谁都郁闷，明明想去满足一下，这下倒好，一肚子气回来了。怎么才能让自己满足起来呢？那就设计啊就想啊，一种是想如何再去斗，直到他斗败为止。可是你想啊他也没安什么肯败之心，你这不是让郁闷重演吗？另一种呢就是拿其它的娱乐来发泄发泄，把这次的未满足的边际效用抵消掉，总之要把满足感找回来。可是刚吵完那一会怎么着也是胸腔充血，大脑发毛，严重影响生活质量。所以啊可不要与不会认输的人吵架。

说明你并不是一个会吵架的人，你也非常容易受到情绪的影响。

在日常生活当中，我们和身边的人发生分歧是非常正常的事情。问题的重点不是我们如何吵架，而是我们如何通过沟通来解决问题。当两个人产生冲突的时候，很多人的情绪会非常激动，同时也非常容易受到情绪的影响，甚至会觉得自己没有发挥好。这种情况也非常正常，因为这说明你本身在吵架的时候也存在逻辑漏洞。

一、这种情况说明你受到了情绪的影响。

之所以你会觉得自己在吵架的时候没有发挥好，只要是因为你没有正确处理自己的情绪问题。正如我在上面所讲的那样，如果你本身不是一个会吵架的人，你就不知道怎么样在吵架的时候梳理自己的逻辑，同时也不知道如何捍卫自己的底线与原则。

二、你其实也没有必要去重视吵架。

吵架其实并不重要，当两个人出现分歧的时候，两个人最需要做的事情是解决分歧，通过沟通的方式来化解矛盾，而不是仅仅为了吵架胜利。从某种程度上来说，我们要在和别人相处的过程中求同存异。正所谓君子和而不同，我们没有必要强行要求别人听从我们，但我们也需要积极和别人沟通，通过这样的方式和别人达成一致的意见。

三、你需要锻炼自己的沟通技巧。

在现实生活当中，很多人其实并不会与人沟通，有些人甚至不知道通过什么样的方式来表达自己的观点。我觉得一个人的个人能力固然重要，但一个人的团队协作能力同样非常重要。与此同时，我们也需要把自己和别人沟通的能力列入到我们的能力培养计划中。吵架的重点并不在于吵赢，而在于我们如何解决问题。

单方面争论。动漫即动画、漫画的合称，指动画与漫画的集合，按照动漫设定，单方面争吵属于单方面争论类型，表现为一方争论，一方保持沉默。动漫一词最早在正式场合被使用，是1998年11月大陆的动漫资讯类月刊《动漫时代》的创刊，这一词语后经由《漫友》杂志传开，因概括性强在中国大陆地区的使用开始普及起来。

经常使用冷暴力的人，其实更多的并不是基于逃避冲突，而是出于“报复心”。

简单来说就是：“因为你做错了，导致我不开心，所以要惩罚你”。

冷暴力的一系列行为，在心理学上归属于“被动攻击”的范畴，后者与大发雷霆的“主动攻击”相比较，更加具有内敛性，包括以沉默、不合作、拒绝、拖延、不耐烦、含沙射影等方式来表达反抗。

在生活中，使用“冷暴力”的人还真不少，一部分人习惯对伴侣隐藏情绪、直接使用冷暴力，而习惯于“大发雷霆”的人，如果消极情绪得不到排解，也会进一步演变成冷暴力。

这往往会让伴侣心情焦躁不安、十分难受，不由感慨“有话你就说呀，大不了再吵一架，你是死了吗”。

其实，这些“冷暴力”的使用者们，不是选择不去表达感受，而是不能。

1 冷暴力使用者往往不善于表达

你会发现，不管是在发生矛盾时，还是在平常交往中，这类人都有一种“缺乏耐心”、“不好好说话”的情况。他们总是言简意赅，有时说话甚至模棱两可，对于复杂的事情不愿意做出详细的说明，但他们心里却希望伴侣不用沟通也能明白他的意思，这就很容易引发矛盾了。、

与之相比，他们的伴侣希望他们多说话，多表达自己的想法，对自己的疑问作出解答，沟通的需要一直处于未满足的状态。

2 冷暴力使用者有着刻板的“对错观”

这类人心中是有着一把严苛的天平的，他们认为合格的伴侣应该如何如何，但是另一方面，他们又认为明面上使用这些标准来批评对方是很刻薄无情的，所以他们往往暗暗使用，不让伴侣知道其存在。

一旦伴侣触犯了某一条，如“在我专注的时候不应打扰”，他们心中的法官便会开始执行审判，用沉默和不合作来惩罚对方。因为他们对自己心中的标准是不完全接纳的，自己对“以负面情绪惩罚对方”这种做法也是不完全接纳的，所以一切都是暗搓搓地进行，自己也未必了解自己的动机，这是他们最拧巴的地方。

3 不直接冲突，是他们明哲保身的心法

也正因为自己的“拧巴”，他们不会与对方直接发起冲突，对方想要吵架的时候也不会奉陪，因为他们隐隐约约感受到如果把一切摊开来说，就会显得自己是一个小家子气的人，在乱发脾气，这样就理亏了，瞬间失去生气的正当理由。

他们心中还有一个奇怪的想法，如果自己把顾虑直接说出来了，对方来一句，“什么嘛，原来是因为没有送礼物呀。礼物已经准备好了哦，不过我是打算最后再给你的呢。”这样一来，小丑不就变成自己了吗？所以：只要我保持不开心，就不会失去“在理一方”的地位。

说到这里，你可能已经领悟到处理冷暴力的正确方法了，就是：让他明白是自己小家子气。

1 洞察一切，接纳一切，不跟着着急上火

很多人在面对冷暴力，一开始是懵逼，随后是不知所措、着急，再往后是生气，从“他是怎么了”，到“难道是我怎么了吗”，再到“你到底怎么回事”，如果你进入了这个陷阱，就意味着你认同了他心中的预期，他会得到确信，“嗯，对的，就是你错了，不然你这么着急干嘛”。

所以，看待他，要如同看待一个爱闹小情绪的孩子，而你是充满体谅和关爱的妈妈，在你眼里，他所纠结的不过是一两颗糖的小事。

2 虽然不知道发生了什么事，但与我对你的爱和尊重相比，都是小事

在冷暴力者的眼中，你的“错误”纯属刻意而为，是出于对他的不尊重和不在乎，因此对他而言是大事，但事实上，这只是你的一个无心的小过错，不然就不至于对他生气的原因一头雾水了。

此时，对他说“是我哪儿做得不对你直接说呀”是不明智的，因为你的情绪在告诉他，“这回不是我犯大错，就是你犯大错了”。你要表现出“一切无关紧要，因为我还爱你和重视你”，这样，不管他纠结的事情是什么，他生气的理由都会不攻自破。

你可以说：“狗狗是不是不开心呀，不管发生什么，我都是最爱你的，等下给你做你最喜欢吃的培根意大利面吧”。

你需表现得好像是因为他的不开心而表现出的爱心和关心，而不是因为自己的过错而带着愧疚地想要弥补。

如此一来，他所认为的“你不尊重我”、“你不在乎我”的假设就不成立了，他不得不重新思考：“我对那件事情的理解真的是正确的吗？”、“或许这真是一件微不足道的事情，是我太敏感了”，进而变成“好吧，既然是这样，那我就悄咪咪地好起来吧，再生气下去就太丢脸了”。

当他意识到，冲突根本就不存在，报复自然也就无从谈起了。

3如果对方把冷暴力当惩罚措施，果断离开

当然，如果冷暴力已经变成一种持续的恒久的习惯性的应对方式，

建议直接分手，

同理心是关系中最重要的事没有之一，如果对方的冷暴力是一种习以为常的惩罚方式，经常用冷暴力逼迫你就范妥协。

那还是赶紧逃开比较好，因为长期处在冷暴力中的你会越来越憎恨这个世界。

男生和女生不是情侣，却经常吵架，这种情况要分类：

如果你们的吵架是很激烈的争吵，说明你们互相都看对方不顺眼，既然看不顺眼，就最好保持距离，惹不起还躲不起嘛。

如果你们的争吵是属于打情骂俏，那么不是你喜欢对方，就是对方喜欢你，希望用这种方式来博取关注，这是学生时代常见的表达情感的方式。

除此之外，如果你们的交流没问题，只是容易出现分歧，说明你们三观不同，不建议在一起。可以共事，但不能恋爱。

至于是哪种情况，你可以自己参考一下。

家庭暴力包括哪几种类型？

各大媒体报道过一篇关于婚内出轨、家暴妻子，“恶婿”被殴致死的新闻：

王某和孟某于2005年结婚，育有一儿一女。2016年初，王某出轨前女友，同年5月离婚，又在月内复婚。复婚不到2个月，又跑到前女友家，并砍伤前女友夫妇，被判10个月。

王某出狱后，性情暴虐，开始变本加厉对妻子孟某进行家暴，“我小妹身上经常带着伤，王某用板凳砸她。”

2018年2月孟某无法忍受老公的拳打脚踢和威胁，向法院起诉离婚，后王某作出“戒酒”等承诺，孟某又撤诉。但孟某与王某处在分居状态，王某一旦找不到孟某，便去娘家闹事，要人。后王某因破坏孟某娘家财物被行政拘留15天。

2018年6月再去娘家闹事，强奸了岳母，不断谩骂孟家，姥姥不堪其辱，跳井自杀。

我们将家暴分为五类，导致老公家暴的诱因是不同的，女性受到伤害也是不同的。（该篇文章主要讲的是男方家暴女方。）

第一类，出轨事件导致的家暴

老公出轨，被老婆发现了，他家暴老婆，他在警告他老婆：我出轨了，我打你，你来管我，那不行，我不让你管，所以打到你怕，控制你。目的就是让他继续搞婚外情，他很清晰，你要我分手，对不起，我就狠狠的打你。

第二类，酒后家暴，撒酒疯

平常他不会家暴，但是一喝酒，整个人的情绪就失控，骂骂咧咧，他的不快，他的不满等等问题通通是他老婆造成的。

酒后让人失去控制力，要去打别人，实际上他内心有创伤，但这个创伤在正常情况下他都能够压得住，酒后就压不住了。

有位访客讲述，她老公平时对她挺好的，什么都听她的，家里的钱也给她管。也没有什么不良习惯，就是爱喝酒。他一喝酒必醉，醉后家暴她和孩子。来访者将家暴微信发我，她女儿额头上有一道很深的伤口，即使痊愈也会留下伤疤。她和女儿手臂上全是黑色，紫色被长期家暴的痕迹。

每次老公醒酒后，对自己的行为很后悔，下跪发毒誓不再喝酒，买些贵重礼物送给她们娘俩。

第三类，引自型的家暴

在大多数情况下不存在家暴，夫妻两人吵架吵得很凶，老婆把老公逼到墙角，老公就不得不家暴。

两个人吵得面红耳赤时候，女的蹦出一句，“有种你打啊，你不打死我，你就是孬种”，还把脸贴过去，抓住他的手。

这类家暴发生在日常的争吵，在迫不得已的情况下引发的。这里面还包含教唆因素，他在压抑自己，最后不得不出手。女方经常采取威慑的吵架模式，你要注意了。

第四类，心理疾病型的家暴

反社会人格，偏执型人格，躁狂性人格的这类人很容易家暴，他们患有心理疾病，在人格上有问题。

第五类，原生家庭的家暴

他的父母经常家暴，在耳濡目染下习得的，有可能他自己遭受了家暴。

还有一种是后天的家暴，比如校园的霸凌。孩子长期被霸凌，一定跟父母有关系，这个不是我们要讲的重点，不多做分析。

施暴者有哪些共性呢？

自我失控，他失去了自我的控制，失去了理智。他的人格有问题，他没有认为他家暴别人是错误的，大多数人施暴者都有这种认识。还有一部分人家暴之后忏悔，下跪求饶。

深层次上挖掘，他家暴是因为他内心很弱小，外在又希望强大。内心越弱小的人，外在他越想强大，他的自尊心越强，他很容易让自己失控。

他家暴的目的是攻击他人，使得他人来服从他，他要控制他人，他要证明自己的价值，证明自己的存在，这也是他要家暴的根源。

面对家暴，你想通过忍受来解决问题，是不可能的。从来不会因为你的忍受，他的家暴自己就好了。

你一定要采取措施，每次家暴要报警、找妇联、找居委会，你要让他看到，你有力量，你不孤单。你越没有力量，越孤单越不敢，他就越有可能家暴你。

当他跪地求饶，你一定要做一件事情，就是要求他接受心理矫治，他不接受心理矫治，你不要原谅他，这是很关键的。

受虐者又会承受哪些伤害？

1那些长期家暴，又不愿意离婚的人，心理层面上自我认同很低，经常被别人贬低，他的存在感很弱，价值感很低。

在这样的状态下，他心里会有恐惧，有抑郁等情绪。还有就是她有那方面的固着，这个是心理学上一个心理状态。

2行为层面上行动力比较弱，会犹豫不决。一个人的大脑对家暴的看法，是消极的、负面的、忍受的，她是觉得家暴这件事是不能解决的，也就没办法来驱动她去行动。

这类人的的行动力很缓慢，常常是习得性无助。自我认定没有办法，不行，不可能，下定不了决心，犹豫不决、徘徊不前。

3长期被家暴的人整个神情写在脸上，她会怯怯的，畏畏缩缩，担惊受怕，很绷紧的，很敏感，很木纳，很胆小，眼神涣散，整张脸都塌拉下去的。通常她们的睡眠很不好，很容易产生神经衰弱。

4夫妻关系是男尊女卑，男高女低，老公强势于她。她在贡献程度上比较低，依赖性强（包括经济、心理上的依赖）。

在婚姻的依恋关系上，她属于回避型的依恋关系，或者是焦虑型的依恋关系，她会委曲求全，会祈求对方。对她的老公依赖度特别高，离开老公就活不成，她会找很多借口赖在家里面。孩子年龄小，父母年纪大，离婚没脸面，离了婚改不了嫁，可能还会找个家暴男……

有一类型的女人是家暴体质，很容易将这个男人训练成家暴男。

5受虐的她们对于未来是绝望的，是灰暗的，也是固守的。你跟她谈论未来，她的眼神很空洞，有的人可能还会说未来就是我熬死它，整个人都是压抑状态，看不到未来。

你去劝说长期受家暴的人离婚，过自己的生活，你们的孩子已经成人，你不应该再忍受了，她不会走出来的，因为她已经习惯了

「一切习惯之物都在我们周围织成越来越坚固的蜘蛛网，而我们很快就发现，蛛丝变成了绳索。

——尼采」

不管长期家暴，还是偶发的家暴，都不要接受这种状态，拿起法律武器保护自己。家暴是可以改变的，是可以矫治的。

我们大声的喊出来，我不接受家暴，家暴是犯法，家暴要坐牢的，你要跟我重新在一起，你必须要接受家暴矫治，我才跟你在一起。

给施暴者一次机会，那家暴只有零和N次之分，不能给施暴者第2次第3次机会。他还是不愿意去改变自己，就应该跟他结束这段婚姻，走向新的生活，因为我们尽力了。

人生不应困在家暴中，做妈妈的更不希望自己的孩子未来也家暴或者被家暴。

你从家暴的家庭走出来，家暴的婚姻中走出来，是为你自己，也是为了你的孩子。某个程度上来说，也是挽救家暴男，家暴男有可能有一天把你打死，最后他也做牢。