赞同给未婚女孩的忠告，

赞同给未婚女孩的忠告 

原则性问题

1出G只有0次和无数次，不要试图去原谅，原则性问题一定不能让步!

2远离情绪不稳定的人，没人知道他能做出什么事，一旦把对方激怒会后果不堪设想!33远离大男子主义极强，不尊重女性的人!天天对你指手划脚，嫌这嫌那!不想着怎么赚钱只会在你面前要威风，这种男人注定一事无成再好的耐心也会被消耗殆尽!

4远离有暴力倾向的人，除非你想跟家暴男过一辈子!

5不要未婚先孕，不要闪婚，谈恋爱见家长，订婚了再结婚，最后怀孕生子。你要自爱，这样别人才会尊重你!

6远离征信有问题、欠债、有案底有不良嗜好的男人，每个你都承担不起。

经济问题

1经济独立:先谋生再谋爱(拥有一份不错收入入的工作保持经济独立或有一定的存款将是你婚后最大的底气。别相信什么我养你这种鬼话娘家的经济实力比如婚前帮你安置好车子和房子那你基本上不会被别人看不起和欺负。如果娘家也给不了你太多支撑，自己要更努力!

2不要下嫁，不要扶贫(字面意思) !

3如果婚前财产实力很好，很有必要做财产公证不贪心别人的，也要保护好自己的!

4婚前全款买的房子也没必要非要加你名字，多了解一下新婚姻法，加不加没有任何法律意义跟你没有半毛钱关系。但是如果是贷款买房就一定要求加上，咱不贪心，但咱付出的那份还是得要!

观察很重要

1结婚要慢一点，慢慢观察吧对方，别稀里糊涂

觉得到年纪了就匆忙结婚;

2不要试图去改变一个人，婚前你接受不了的婚后只会更接受不了，矛盾更多!

3对家里人的态度，就是婚后对你的态度!如果一个男人对父母家人都不尊重，你又怎么认为他会尊重你呢

4判断一个人是不是真的爱你 (不是听他说了什么，而是看他真正为你做了什么

5嫁给疼自己的男人，他可以经济上暂时不富裕但是一定要有责任心有担当，你懂他的辛苦他懂你的付出，努力运双向奔赴!

6父母的话一定要听:父母经历阅历丰富看人比我们准，如果父母死活不让你嫁的人个别控制欲贼强的父母除外)一定不要冲动，多听听他他们的意见。

彩礼问题

1该要的还是要要，该给的还是要给。房子车子、三金、彩礼、婚礼可以少一点简单一点但是不能没有!别人不会因为你不要而感激你，反而会觉得你不值得!

2婚前因为彩礼、三金、房子车子等这些闹的鸡飞狗跳的，都在给你释放信号要慎重考虑大部分婚后也不好过!

经营婚姻

1互相理解互相包容:除非是触及底线的原则性问题，否则不要轻易吵架或把离婚放在嘴边!不要过分计较，睁一只眼闭一只眼，不要太计较，凡事看得开!

2有话直说:遇到问题大家敞快一点说出来，想办法沟通解决，别闷在心里，长久下去不利于婚姻生活!

精神独立、内心强大

1别天天围着老公转，好像老公不在身边就活不了!虽然结婚了，你们还是两个独立的个体要有自己的事情做，否则越粘越烦

2不要只图一个人对你好，对你好是可以随时收回来的，关键还是要自己独立!

3结婚了也要有自己的圈子，该打扮打扮，该花钱花钱，别不舍得!否则省下的钱别人会替你花。

4别太委屈自己，太多人在婚姻生活里吃尽了苦自己苦苦强撑着不肯放弃!最后你退缩的越多喘息空间也越小，对方也会变本加厉!转过身你会发现更广阔的天地!

5别妄想你的分量跟他的父母比，保持精神和经经济独立更重要，那才是你的底气!

门当户对

1门当户对:古时候找对象讲究门当户对，其实放在现在也适用，不高攀也不下嫁。恋爱是2个人的事情，结婚是两个家庭的事情。双方和双方父母的性格、人品就非常重要!!关键。婚前可试着跟他父母多相处在日常相处中可以发现很多细节。一个人的成长环境很重要，现在的家庭生活很困难是你未来生活的缩影!

2婚姻无法改变命运，除了你自己之外，你无法靠别人改变命运

远嫁问题

1尽量不要远嫁，在父母身边互相都有个照应，你在小家庭受委屈了可以回去，想爸爸妈妈做的饭了可以回去;父母年纪大了身体不舒服可以照顾。远嫁他乡虽然说现在交通很方便一张机票一张高铁票几个小时就能回去了。那你问问远嫁的姑娘，回去一趟真的方便吗多久回去一次尤其有了娃

婆媳相处

1早点认清楚，婆婆不是妈，主动降低期望值!她不会把你当成亲闺女，不要掏心掏肺，也不要有太多的期待!

2远香近臭，能分开住尽量分开住，两代人生活有太多代沟，天天相处难免有矛盾!

3不用讨好婆婆在娘家什么样在婆家就什么样没必要太勤快，不然活儿都是你的!

4不要在婆婆面前打骂她儿子，她会恨你，也别天天夸他儿子，她会飘，觉得你不配!5处理婆媳矛盾仅需一招:媳妇不好惹!

6同学会让老公传递信息，比你直接跟婆婆讲效果会好很多，矛盾也会小很多!

7适当施以小恩小惠，过节过生日送一些小礼物没人不喜欢收礼物。

8遇到思想封建、贼爱唠叨、爱比较、太强势不讲理的婆婆，还是离得远一点吧

可以想办法改变饲养方式，让它们和平共处。比如尽量分开两个空间，让它们有各自玩耍的小天地。不会为了争地盘、争抢玩具而大打出手。猫狗吃的内容和方式都不一样。猫咪吃东西比较节制，适量的食物和清水就足够了。

双向奔赴的恋爱都有哪些特征？

“假双向奔赴，则是做个趴在对方背上吸血的寄生虫。”

通常来说，双向奔赴的恋爱，大致有以下4个特征：

一、不只有恋爱。

假双向奔赴：双向奔赴的目标就是整天黏一块亲亲抱抱举高高；真双向奔赴：两人会朝彼此的位置靠近，但更会先过好各自的人生。

为了恋爱而耽误学业敷衍工作的，不是双向奔赴，而是送感情上路。恋爱初期我们都会把大部分精力放到恋爱上，这是热恋期，正常。

可要是过了三五个月的热恋期，你们依然一直沉湎在这种热烈的感情里，又或者总由于一些“谁爱谁更多一点”“谁怎么做是不是代表不够爱对方”等念头而争吵而讨论爱情哲学问题，那感情离结束就不远了。爱情是得有现实基础的，这个基础不是经济，而是你得先完成对应人生阶段的任务。

学生阶段主要任务是学习和各种考试，毕业阶段主要任务是确定学业、职业方向和求职，工作阶段主要任务是完成KPI和长远规划。在这些社会化任务基本合格的情况下，你谈恋爱谈双向奔赴那不会有太大问题，毕竟在社会化的过程，恋爱也是其中的一部分。

可如果你们只考虑恋爱，所有喜怒哀乐都是围绕恋爱而起，整个生活像偶像剧里那样，除了甜甜蜜蜜就是吵架冷战和误会，那脱离了社会化进程的你们，是无法拥有长期维护恋爱所需的能力和资源的。

能力不及会有无力感，资源不足会有挫败感，成长停滞会有焦虑感，人生迷茫会有虚无感，新鲜感过了之后，你们的恋爱就只会充满争吵，恋爱成了自己正常成长的阻碍，那再双向奔赴也摆脱不了结束的命运。

因此，恋爱时得保障双方人生的正常推进，甚至最好能以爱情为动力给彼此人生都加点速，那就算分手了，也不至于都觉得几年青春喂了狗。

二、责任共担、风险共摊、成果共享。

假双向奔赴：你总是看论文、写文章、忙工作，都没能让我感受到你想奔赴我这边的；真双向奔赴：你为我们的未来这么努力，我也要努力工作减轻你的负担，一起奔赴我们的未来。

双向奔赴既是一个两人互相靠近的过程，也是一个两人朝着共同目标进发的过程。选择跟一个人在一起，那就是选择了两人共同承担感情和生活中的责任，分摊各自人生中的风险，并共享各自人生中的成果。

共同承担责任，意味着不能认同“男生就该让着、哄着、照顾女生”这种明显责任划分不均的说法，但凡是责任，就都需要一起承受那份压力和痛苦。共同分摊风险，意味着大小决策都需要双方沟通达成，并一起承受决策的结果。共同享受成果，意味着无论成就是谁的，对方都有一部分功劳。

双方的人生难分彼此，缠绕着往前奔赴，这是双向奔赴；而假双向奔赴，则是做个趴在对方背上吸血的寄生虫。

现实的沉重责任全由对方承担，充满不确定性的未来由对方去规划和实现，有了好成果自己就要拿头份，有了坏结果就要责怪对方、埋怨自己命苦，还要时不时责怪对方对自己关心不够。而自己付出的最多的，就是名义上的“不离不弃”，事实上从未间断过的价值索取。

三、善意解读。

假双向奔赴：Ta让我难受就是没有双向奔赴，就是不够爱我；真双向奔赴：虽然我体验到不被爱的感受，但那一定不是Ta故意的，甚至可能问题在我这边。

双向奔赴并不意味着你的恋爱一直都会很快乐，而是在面对感情中不快乐的时刻，你们都能从善意的角度去解读对方那些让自己难受的行为。

比如把对方对纪念日的疏忽，理解为对方太忙而非对你不重视；把对方吵架后的疏远冷漠，理解为有情绪而非不爱你了；把对方对自己的各种要求，理解为“挑货才是买货人”而非不接纳你不爱真实的你。

再好的感情再恩爱的情侣，也会有彼此需求无法从对方身上得到满足的情况，毕竟对方不是专为你而存在的。加之我们成长过程中，未能得到充分满足的那些经年累积的情感需求，也会被寄托到伴侣身上，这也导致情感需求在恋爱中未能总被满足。

需求不满产生的情绪，会影响你的思维，让你难以自控地把现状解读为“Ta不够爱我”，并想发脾气攻击对方或后撤分手自保。

假双向奔赴，就是在感受不舒服时，就立马“转身”，等着对方通过主动靠近自证清白，再在对方的讨好、道歉和承诺中"转身”。而真双向奔赴，则是在自己产生“转身”冲动时，提醒自己应该先假设对方并非故意，然后思考自己如何调整能够让情况好转。

四、迁就妥协。

假双向奔赴：你总是不主动联系我约我，我没感受到你有在奔赴我这边；真双向奔赴：你需要个人空间的话，我们降低下见面频率如何？双向奔赴的双方未必亲密无间，但一定配合默契。我们对亲密关系距离远近的认知，是源于原生家庭中父母间亲密程度，以及亲子间的亲密程度的。

一个父亲在外地工作，每月只回家四五天的人，和一个父母整天一起做小买卖的人，对情侣间正常互动频率的理解就会有巨大差异。一个跟父母相处讲究长幼尊卑，和一个跟父母打打闹闹什么都聊的人，对情侣间亲密程度的理解也会有巨大差异。

假的双向奔赴，就是渴望关系更亲密的一方，以双向奔赴的名义逼对方不断地靠近自己、主动联系自己、披露更多想法和情绪的过程。以削弱对方的奔赴意愿为代价，换得表面上的“双向奔赴”。而真正的双向奔赴，则是通过对对方感受和空间需求的尊重和理解，保留对方的奔赴意愿，同时让对方由于感受到被爱被迁就而产生亲密愿望。

双向奔赴说白了，就是两个人都得有维护关系的意识和行动且能互相协调配合。但凡是维护关系的责任都由一方承担，或者完全由一方发号施令，那就都不是双向奔赴。

而很多人说着希望得到双向奔赴的恋爱，但事实上自己却始终“原地不动”，那就只是打着“双向奔赴”的招牌，要求对方跑快点、靠近点、听话点而已。这样的人，又有谁会有动力靠近呢？更别说奔赴了。

总在计算、计较是不是双向奔赴的人，往往没法得到双向奔赴的恋爱，一时走运得到了，也不长久。反而，一心考虑对方感受、主动承担责任的人，往往在不知不觉中，就让伴侣情难自抑地想奔赴自己、共赴未来了。