辟谣，孩子不能打？哈佛大学博士建议：爱孩子要学会正确打孩子

导读：辟谣，孩子不能打？哈佛大学博士建议：爱孩子要学会正确打孩子

各位点开这篇文章的朋友们，想必都是很高的颜值吧，我们真的是很有缘哦，我每天都会给大家带来不一样的 育儿 资讯，如果对我的文章或者其他的什么，有什么一些意见的话欢迎在下方积极评论哦，我每条都会认真看的。那么本期的内容是：辟谣，孩子不能打？哈佛大学博士建议：爱孩子要学会正确打孩子！那么我们就来看看吧！

李美金教授说：“在人类成长的过程中，他必须形成某种东西，那就是除了爱，还有敬畏和恐惧。”敬畏后，孩子们不敢犯错，知道自己做错了事，就不会有殴打和责骂父母的行为。殴打和骂人的教育是不可取的，但是“殴打孩子”有时会起到良好的教育作用。。

我最好的朋友的孩子今年三岁。幼儿园的每个孩子都不敢接近他，因为这个孩子太过激进了。例如，他喜欢抢别人的玩具，抓住伴侣的脸，互相推拉，等等。在开始小班学习的一个月后，我最好的朋友为4个孩子的父母道歉。

实际上，孩子不是突然之间就这样。当我去他家吃饭时，我还看到了孩子的霸气行为，不允许他咬他喜欢的菜。我取笑他说：“阿姨，你要咬一口吗？”这个孩子立刻转过脸，把筷子扔在桌子上，开始哭泣。这对女友哄哄是没有用的，很难想象他长大后会如何对待父母。

哈佛大学教育学博士学位的王涛说：``父母不仅让孩子吵架，还应该吵架，这让父母感到惊讶。每个人都知道现在倡导说服教育，不建议父母使用暴力来教育孩子。教育医生这么说是什么意思？父母需要了解的是殴打孩子的好处。

“如果孩子应该打架战斗”的教育意义是什么？

1不要让孩子的心态特别脆弱，并使自己的心脏更坚强。

如今，许多孩子从小就没有遭受过殴打，没有经历过任何艰辛的生活，因此他们的内心必定会变得脆弱，许多父母也会宠坏他们的孩子，即使他们犯了错误，他们也只会痛苦地传教，随着时间的流逝，孩子会越来越依赖父母，无法独立生活，也无法承受挫折，如果受到身体上的惩罚，他们会发现很难接受一段时间甚至会引起许多心理问题。那些在童年时期遭受过体罚的孩子会更耐压力，言语行为也更容易被衡量。

2将给孩子一种无形的约束力。

一些父母认为对孩子的体罚会让他感到害怕，而不是与他们亲近。事实上，这恰恰是因为平时“体罚”太少了。从未受到父母批评的孩子受到谴责后自然会变得不舒服，并且由于父母的“体罚”，他们也可能会产生恐惧。那些受到“体罚”的孩子将不记得父母的行为，因为他已经见过这种类型此外，适度的“体罚”将敦促孩子积极向上，以便他在做事之前先考虑父母的尊严，这也可以起到抑制作用。

3“打孩子”使他更容易记住。

不应盲目地鼓励儿童接受教育。适当的惩罚对他也有好处。只听到赞美的孩子不知道自己的缺点，很容易在骄傲和自满中迷失自己。遭受“体罚”的孩子会知道自己的行为是错误的，并能帮助他们摆脱身体上的痛苦使他们记住了这个错误，下次他们将不会犯同样的错误。

“体罚”并不是完全不希望的，正确使用有利于儿童的成长。应正确掌握对儿童的体罚。如果使用不当，很容易对孩子造成伤害，甚至引起叛逆的心理。

体罚还必须注意方法，掌握才能发挥最佳作用。

哈佛大学的王涛博士告诉大家，有可能殴打儿童，但不能用手殴打，必须用棍棒殴打。儿童在体罚中应掌握的四个基本原则是：非所有权原则，爱情和规则原则，情商原则，智商原则和共同成长原则。否则，打孩子会有负面影响。

1生气时不要殴打或责骂孩子。

我们需要明确的是，对儿童进行体罚的目的主要是为了让他知道和纠正自己的错误，而不是为了发泄自己的情绪。“打架”只是一种教育手段，而不能成为发泄 情感 的一种方式。殴打孩子的目的是让他知道规则，他不应该因为愤怒而对孩子进行身体惩罚。当我们吵架时，我们还应该让我们的孩子知道我们因为违反规则而受到了惩罚。这只是为了维护规则。

2规定不得乱击儿童道具。

当许多父母着急时，他们会捡起鞋子殴打孩子，事实上，父母也在努力让他记住自己，但是在孩子的眼中，这只是发脾气。被殴打后怕父母，是因为他犯错后觉得自己不再受到父母的宠爱。在打孩子之前，让他知道被殴打的原因不是因为父母不喜欢他，而是因为他违反了规则战斗之后，孩子们害怕规则，而不是父母。王涛曾经说过：“如果一个孩子在小时候能有这个概念，他长大后肯定会成为一个有道德的人。”

3在打孩子之前让他知道他的错误。

许多父母不提倡体罚的原因是因为许多人在殴打孩子之前没有任何道理，即使被殴打后，孩子也不知道自己做错了什么。父母之间缺乏沟通是体罚教育失败的原因。在对孩子进行身体惩罚之前，父母应该告诉他犯错的地方以及犯错后应该承担的责任，让他清楚：父母不想打他，但是如果他们犯了错误，他们应该承担相应的后果，所以他们会因为错误而被殴打。

4打孩子时应该有爱。

充满爱心的体罚教育不会让孩子误解父母的意思。即使殴打孩子，他们也不会疏远父母，反而会提高教育效率。当孩子因做错事而受到惩罚时，父母也应承担不当监管的责任，让孩子知道每个人都需要戒律和行为使规则更加端庄，并在将来帮助儿童遵循规则。

教育应根据实际情况进行。父母通常应与孩子进行更多的交流，以了解他们的生活习惯和性格。所有的教育方法都应以指导孩子 健康 成长为目的，而殴打孩子的目的则是使孩子了解规则。没有规则，没有圈子。”在成长过程中制定明确的规则更有利于儿童的成长。

孩子长大后必须设定什么规则？

1任何不合理地制造麻烦都不能违反规则

外出买东西时，我们经常会看到一个场景，一个孩子在公共场合溅水和滚过玩具，这是没有规则教育的结果。它不适合在公共场合打孩子，但不能屈服于孩子。父母可以做的是看着孩子调皮地玩耍，并清楚地告诉他，无论他们怎么制造麻烦，他们都不能改变规则。孩子会自然停止，下次不会采用相同的方法来获得玩具。

2学会独立解决问题

许多父母宠爱自己的孩子并时刻照顾着生活中的琐事，随着时间的流逝，孩子会养成依赖的心理，无论他们有多困难，他们都会向父母寻求帮助，特别提醒每一位父母长大后，他们可以为他们提供锻炼的机会。适当地对他说“不”，以使孩子学会解决问题。用小东西磨练他的意志并培养他的独立性。

3不要殴打长老

规则是为孩子设置底线，以便他确切知道该做什么和不该做什么。通过媒体报道，我们已经看到许多类似的丑闻，涉及儿童从小就殴打并责骂父母，并拒绝支持他们的父母。这样的教育成果全是因为父母不愿“打孩子”。这就是为什么他无法无天，他没有父母，也没有规矩。

当孩子殴打和责骂年长者时，应严厉谴责他们，并给予相应的身体惩罚。拿出您在家里犯错时用来执行规则的“规则”。不要仅仅因为一时的软心而违反规则。否则，您的孩子会忽略这些规则，不利于将来的教育。

殴打孩子的目的是让他了解错误和规则。父母应该纠正自己的看法。不要用打孩子来发泄情绪。当“殴打”时，父母只是表演者。他们应该从客观的角度判断孩子的对与错。当然，不要忘记在殴打孩子的同时及时照顾孩子。以爱为基础的教育将更加有效。

您“打”过孩子吗？在什么情况下战斗，教育效果如何？

今天我们来讲这部**呢，叫做《神秘博士》。我最喜欢的女伴就叫做Rose，虽然第一季Rose只有短短的两集，但是呢，在我看来。他上的闪光点是很多的。在博士风风光光拯救世界的时候。Rose这样的女伴，也没有忘记为人最基本的人性关怀。那么今天我们来讲的这个电视剧Rose究竟是一个怎样的女伴呢？小编为什么会喜欢Rose呢？下面跟着小编一起来了解一下吧？

Rose其实是在我《神秘博士》里面最喜欢的一个女伴。我这样说也不是什么自大，不是什么傲慢，我只是想说。为什么我最喜欢的女伴是Rose？因为Rose，他没有忘记人性最关怀最真实的一面。博士在拯救世界这样一个大命题面前，还能想着给Micky 的妈妈打一个电话，告诉他的儿子可能会死，在逃出餐厅之后，想到的却是那些。无头塑料人被放出来伤害人怎么办？在博士提出时空旅游之后，第一个想到的却是自己的家人需要照顾，在世界的尽头，看着人们欣赏最后地球时的沉默与不适。他的每一次都是想着大家，而不是想着自己。

那么在Rose第一次见到博士的时候，他第一次知道博士的身份之后。竟然敢和博士争论吵架。我想说，光是从来没有把博士神圣化的，而是把它当做一个普通人来对待。其实在这个时候，Rose已经赢得了博士后来面的许多个女伴。其实在小编看来，Rose就是这个影片的一个根，是片子连着人性的那一个部分。博士所赞美、所守护的人类，恰恰都是这个Rose所体现出来的。

那就我们今天所说的这一件事情，你们最喜欢哪一位舞伴呢？

每个人的性格多多少少都会受到自己父母的影响，婚姻关系和睦的家庭出生的子女，性格外向开朗，得到多少爱，就会回报多少爱，但是婚姻关系不美好的家庭出生的子女，他们会害怕自己父母这样的婚姻，甚至会选择逃避结婚，而且会下意识地用自己父母的态度去对待婚姻对象。

陈丹蕾就是这样一个例子，她自卑、敏感、偏执、占有欲极强，自己的丈夫何磊稍有不顺她的意，她就会对丈夫大吼大叫，甚至发展到动手的地步，何磊却对她一再包容，想要用自己的爱感化她，但是没想到的是，最后他会死在自己妻子的枪下。

陈丹蕾1977年出生于四川，父亲是大学教授，母亲只是普通的家庭妇女，因为两者的身份地位相差悬殊，刚开始的时候还没有什么，时间越久，母亲的怀疑心就越强，因为父亲是大学教授，需要交际的人很多，外面比母亲优秀的女人也很多，所以母亲极度自卑、敏感，她害怕父亲会出轨，于是总是会偷看父亲的信件，甚至翻他的公文包和口袋，似乎就是想要找出他三心二意的证据。

这样的行为被父亲发现后，就是激烈的争吵，陈丹蕾就一直生活在夫妻的争吵中，陈丹蕾耳濡目染，自己的性格也被母亲影响，也变得内向、自卑起来，甚至还有一丝她自己也察觉不到的占有欲，终于在她考入清华大学之后，父母停止了争吵，选择离婚。而离婚后的母亲却积郁成疾，最终病逝了，母亲的死亡让陈丹蕾更加不爱交际了，一直活在自己的世界里，她的偏执人格也渐渐成形。

大三的时候，她捡到了一支名贵的钢笔，找到失主何磊之后，就将钢笔还给了他，但是陈丹蕾却被何磊的阳光开朗所吸引，他简直就像太阳，自己则一直活在阴影里，两人就是两个极端，而何磊认为，陈丹蕾虽然不爱说话，比较内向，却是一个善良的女孩子，他想，这就是真爱了吧。两人确定关系后，何磊就一直在包容她，两人吵架无论是谁的错，都是何磊先低头，而陈丹蕾则在何磊一次次的包容下，失去了自己的底线。

大学的最后一年，陈丹蕾因为优异的成绩拿到了美国普渡大学的奖学金，而何磊也被保送清华大学硕士，当时两人已经结婚了，经过一番商量，何磊决定放弃清华的保送，陪陈丹蕾去美国读书，但是陈丹蕾却是一个极其敏感多疑的人，她从来不会觉得何磊的牺牲是对自己好，而是在利用自己，就像这次，她觉得何磊就是想蹭保送名额。原来在陈丹蕾心中，何磊根本不是她的丈夫，因为她内心缺少阳光，所以何磊就是她的工具人，只要何磊能办到，她会提出很多要求，自己却并不付出。

两人一起到了美国之后，何磊也申请了普渡大学的博士，并且顺利通过了，而且何磊本来就是乐观开朗的人，也很善于交际，很快就融入了美国的学习生活中，但是陈丹蕾却因为自己性格的原因，很难融入进去，母亲的悲剧很快就在陈丹蕾身上上演，她也开始怀疑何磊对自己的爱意。一件芝麻大小的事情，就能引发两人的争吵，在一次争吵中，陈丹蕾动了刀子，她捅进了何磊的胸口，陈丹蕾很快就被美国警方逮捕了，但是在何磊看来，这是夫妻俩的事情，他愿意原谅妻子，并且愿意用自己的爱去感化她，于是在交了5000美元的保释金后，还主动撤销了两人之间“禁止接触”的禁令。

不过何磊的主动让步并没有得到陈丹蕾的感动，反而让事情更加恶化，2005年8月19日，两人又爆发了争吵，于是何磊提出了离婚，自己父母离婚后的情景在陈丹蕾的脑海中显现，陈丹蕾没有说话，何磊也以为这件事就这样过去了，但是次日凌晨，陈丹蕾就对着自己丈夫的脑袋开了枪。

杀死自己的丈夫之后，陈丹蕾并没有惊慌失措，反而和自己丈夫的尸体待在一个房间里7天7夜，在此期间她表现得就像正常人一样，直到何磊的尸体开始发出恶臭，陈丹蕾才想办法开始毁尸灭迹。因为丈夫过于高大，她选择将自己的丈夫分尸，然后遗弃在停车场中，因为她的护照在那次刺伤丈夫之后就被美国政府扣留，所以她带上了假发，用何磊的护照回到了中国，还是因为上海海关的工作人员发现不对劲，将她扣留在机场。

何磊的父母赶来看她的时候问她为什么何磊没有和她一起回国，她还能笑着说：“他在一个很安全的地方。”可见陈丹蕾有多可怕，她杀人之后还能保持镇定，面对自己丈夫的父母还能面不改色。不过最终因为何磊的尸体被发现，陈丹蕾也被关进了监狱中，她说自己早就想杀何磊了，这一切都是他的错，如果两人离婚，何磊这么优秀的人一定能够再娶，而自己一个离异的女人，这辈子就完了。所以她写详细了计划书，还用枕头测试了手枪的消音效果，也不知道何磊的父母在知道真相后是以怎样的心情前往美国的。

2006年9月，陈丹蕾被判死缓，赔偿何磊父母44万元人民币，但是因为陈丹蕾在监狱中表现良好，所以死缓变成了有期徒刑，陈丹蕾还说，出狱后她想找一份翻译的工作，而她对何磊，从来没有愧疚之心，她仍然在埋怨何磊，从不考虑自己的问题。

问题一：硕士生导师与博士生导师有什么区别 可以找博导带。硕导和博导当然有区别了，最直接的就是学术水平不一样，谁的高还用说么？

谁分的？双向选择，你要做什么方向研究就该找哪个领域的导师，你看上的导师不一定瞧上你，所以还是以导师选学生为主，要是你想跟的导师已经选别的学生了而且没有更多名额，那你只能听天由命了。所以自己联系导师很重要，这个要主动。

很多博导只愿意带未来想读博士的研究生，甚至只带有资格直博的硕士研究生。即使带了硕士一般也只是由龚导的博士来带，不会亲自带。

问题二：考研问题：职称为博导的导师只带博士生吗，我考硕士研究生能不能选职称是博导的导师啊？ 博导是指具有博士生导师资格，并不是只带博士，相对来说，带博士的要求比带硕士的要求高一些，比如博士只带1名，硕士可以带几位。博导可以同时带硕士的，你可以选择！

问题三：请问博导还带研究生吗？ [em:18] 额 博导当然带研究生了 博导不仅仅带研究生也带博士生 硕导就只带研究生 导师每年都带新生的 也就是说 研一研二研三都有学生 带几个学生不一定 看导师情况 今年导师普遍带的学生比往年多了不少 因为专业硕士招的人多了不少 一般来说博导带的学生比硕导带的多 教授比副教授带的人数多 当然也有特殊的 查看原帖>>

问题四：博硕导 什么意思是博导还是也带博士也带硕士 硕导不一定是博导，博导必然是硕导。

问题五：博士生导师能带硕士吗？ 可以啊。但如果博导同时也是硕导的话，对硕士的管理相对比较少。一般而言，硕士的毕业会比博士的毕业容易的多，所以博导会花更多的时间和心福在博士生上。话又说回来，如果自己的硕导是博导的话，通过自己的努力，会让导师欣赏和认可，那么考博就相对简单了。

问题六：博士生导师能带硕士吗？ 能带，但是如果既带博士又带硕士的话，通常硕士就被边缘了，但不管怎样，你的毕业论文上要签上他的（博导的）名字，考博也会相当的容易！

采纳哦

问题七：研究生挂名导师有什么利弊 研究生导师的5个层次之说。

一是Employer，就是雇主、老板的意思。研究生就是雇来的employee，老板布置任务，工人完成，按月付给一定报酬。这种简单的雇佣关系当属研究生导师的最低层次。

二是Leader，就是领导，通常称为group leader。Leader掌管研究小组或实验室的一切事务：安排任务、检查工作、听取汇报、验收成果、决定红包、分配奖金；偶尔开展一些思想教育活动，个别谈谈话，给研究生指指大方向等等。这样的研究生导师，面上的活动通常占主体，工作场地一般是办公室，但比Employer已高了一个层次。

三是Tutor，可以说是导游。这个层次的导师和一、二层次相比，已经发生了质变。“领导”领路往前走，通常脸是朝前的，一般不看后面跟着的人的反应。而“导游”带领“游客”往前走，脸却总是朝着“游客”的，经常要察看“游客”的反应和状况。这个转身，当然是质的飞跃了。导师的任务就是要负责把每个研究生带好，带领研究生沿着既定的培养路线走下去，如遇问题，还必须及时答疑解惑。

四是Advisor，意思是建议者。这比“导游”又高了一个层次。导游为了所在公司的利益，通常不会推荐游客去路线之外的地方游览。Advisor则不同，他会根据“游客”的兴趣、爱好、专长提出建议，让“游客”自己探索新的路线，开辟新的“游览”领域。但探索者的后果如何，Advisor通常是不关注的。

五是Guide, 意思是引导者。引导者也走在前面，但他不充当领导的角色，更多地是起着向导、引导的作用。他也面朝跟随者，照顾大家一起往前走，即使前面是悬崖绝壁，也是引导者先遭遇危险掉下去。但是，引导者不但要“引”，而且还要“导”，哪儿发生了问题，哪儿偏离了路线，Guide都有责任及时予以纠正、调整，确保跟随者都走在正道上。

Employer可以让employee活下去，但两者永远只是雇佣的关系。Leader的关注点更多的是自己，他偶尔面向研究生的时候能尽到一些导师的责任，但背向研究生的时候呢？Tutor可以让“游客”玩得很好，但却难让“游客”尽兴，更不可能让“游客”探险。Advisor照顾了“游客”的兴趣特长，鼓励“游客”积极探索，但通常却不对“游客”探索的后果负责。相比之下，Guider应该是研究生导师的最高境界，他对研究生予以引领、训练、照顾、扶持、传授，造就的是人才，收获的是希望。

问题八：博士生导师可以带研究生吗？ LS的答案。。。[qq:13] 在商学院，博导一般带7-8个研究生，硕导一般带6个左右

问题九：保研报的导师还带博士生会不会对硕士生经理少很多 保研（全称：推荐优秀应届本科毕业生免试攻读硕士学位研究生），顾名思义，就是被保送者不经过笔试等初试一些程序，通过一个考评形式鉴定学生的学习成绩、综合素质等，在一个允许的范围内，直接由学校保送读研究生。

(1)推荐免试学校公布推荐免试的标准、名额和选拔程度；

(2)应届毕业生本人根据推免条件提出申请；

(3)学校组织评审委员会或工作组对申请人资格进行评审，确定推荐免试生名单；

(4)获得该校的推免资格的毕业生，向研究生招生单位(该校或外单位)提出免试攻读硕士学位复试申请；

(5)接收单位向申请人发出复试通知书。复试合格者，发给接收函。

问题十：硕士生导师一般可以带几个学生 这个没有具体的限制。主要看导师个人的情况和学校的安排。

一般来说项目的多的导师，和比较有实力的导师、当党领导导师带的学生比较多。教育部没有对此有什么特别的限制。

这个没有办法按常理，我导师是教授，但是每年都只带1个学生。其他的副教授，每年都带2、3大有人在。这个主要是看个人和学校安排情况。没有规定副教授、教授必须只能带几个学生。我导师上级就一个学生也没有带。

有些导师的接的项目很多偿有肯能很多工程项目在外地，甚至是气候恶劣地区，有时候需要派学生去出差办事。如果是女生的话，一般导师也很不放心。

欲求不满的情绪，让争吵喋喋不休。

经常争吵的伴侣应该都有过这样的经历，往往都是很琐碎的一件事或一句话成为导火索，接着会因此而翻出许多“陈芝麻烂谷子”的往事，在情绪高涨地对抗中，如戏剧般进展得迅速、混乱且激烈。以致我们难以看清现实和做出正确的反应，只知道说出更多“恶毒“的话语来刺激对方。到最后，为何事争吵反倒显得不那么重要了。

EFT（情绪聚焦疗法）苏·约翰逊博士将这种争吵模式定义为“魔鬼式对话”，是一种消极的互动模式。

“当伴侣关系进展到这个程度时，整个关系就会充满怨恨、戒备与疏离。他们以负面的眼光看待每一个差异或分歧。无心的话被听成威肋，无意的行为被解读为最坏的意图。整个人被沉重的疑惧所吞噬，无时无刻不处于警戒与防备状态，即使有心亲近对方也难以做到。

然而，大多数的夫妻或伴侣，并未意识到他们的关系已经被一种自动和强迫性的反应模式所控制。在气急败坏的时候，通常会胡乱寻找答案，要么认定对方冷酷无情，要么将过错归咎于自己。

如果将冲突内容和权力争夺作为争吵中的最主要问题，在解决时一直致力于引导夫妻双方提高协商与沟通的技巧以减少冲突。这样只是治标不治本。

心理学家约翰戈特曼博士指出：快乐伴侣的交谈并非比不快乐伴侣的交谈更有深度或更有技巧；他们不一定会用同理心去聆听对方说话，也不一定能认识到他们的过去是如何会引发今天错误的期待。

除非我们能解决人们对于“情感联结”的基本需求以及害怕失去它的恐惧，否则，所有方法都只会成为错误的引导，徒劳无益。

我们也曾见过一些深陷感情痛苦的伴侣，有的不仅口才极佳，而且对彼此的行为模式有着精辟的见解。只是一旦情绪如海啸般袭来，与伴侣的沟通便无法条理分明地进行。

曾经听过有人说：“我这个人很健谈，有很多朋友，我也很有自信，也懂得聆听。但每当陷入这种可怕的、长时间的争吵中，想要记起我们在婚姻训练营中所学的重点时，就好像第一次跳伞时从空中直接往下坠的那一刻才试着阅读降落伞操作手册'一样，根本无法做到。”

所以，争吵和冲突的发生，是在伴侣之间的亲密互动与回应越来越少之后。争吵本身并不是婚姻失败的直接原因，而是隐藏其中的安全感和情感需求无法得到满足。

婚姻如同一条钢丝绳，当疑惧的风刮起，如果一方惊慌失措地抓住另一方或转身逃走，那绳索就会摇晃得更加厉害，两人更容易失去平衡。倘若不想从绳索上掉下来，我们就必须配合对方的行动来移动自己，回应彼此的情绪感受。当两人建立起联结时，就等于找到了平衡，情感也就会处于稳定的状态。