有什么能把人笑出“内伤”的笑话吗？

我刚刚编造了几个笑话，让各位乐呵乐呵

1、某妇逛商场时，被某品牌护肤霜的推销员缠住洗脑，说什么“补水，嫩肤，去皱纹；用了它，很快就年轻10岁”云云。妇人不耐烦地说了一句:“我女儿已经13岁了!”推销员愣了一下，马上说:“哦，她还不适合用。”这妇没好气地说:“我想说的是:她都不会相信，她老娘我会相信吗？”

2、一天，老爸主动给外地的女儿打电话，说:“不用惦记我，我一切都安好。”他女儿笑嘻嘻地说:“其实不用你说，我也知道——因为这里一直都是晴天。”——请问这位靓女:你爸知道“你安好便是晴天”这个梗吗？

3、又到了清明上墓的日子。一个疲惫男对着一座坟墓幽幽地说:“爸，你整天躺着不用干活多舒服啊!要不你起来，咱们换换吧!” （带泪的笑）

4、男:“你昨天居然背着我去见男网友，你想一脚踏两船吗？”女:“你老是买打折的东西送给我，就不允许我的爱也打折吗？”

小时候听生产队饲养员讲的一个笑话：

说过去有户姓苟的富户，养了两个个儿子是双胞胎。一个叫苟皮，一个叫苟俅。

两个孩子到了入学年龄，富户就将两个儿子送到本村的私塾学堂读书。别看是双胞胎，两个孩子相藐却不一样，苟皮略丑，苟俅俊俏。就连学习成绩苟俅能差苟皮好多。

一天，先生教大家背三字经，谁先背会谁回家吃饭，背不会者留下继续。聪明的苟俅没费多大劲第一个完成背诵，跳着蹦哒着就回家了，学堂的其他同窗也陆续出来回家。独剩苟皮一人，怎样也不会背。先生就坐在门口把着苟皮，急得苟皮都哭啦，先生仍不放行。

却说苟俅回到家，妈已经做好了饭，问苟皮咋没回来，苟俅将原委说给妈妈后，护犊子妈妈就怒了，说：大冷天的，饿坏了孩子咋办？告诉苟俅，去学堂，叫你先生将苟皮放回来吃饭！就说是我说的。

苟俅一路小跑来到学堂，见先生还拦在门外，就对先生说：＂先生，俺妈叫你放苟皮哩。＂先生听差了，将(皮）听成了(屁），脖然大怒，心说，小小年纪就辱骂师长，什么放狗屁？举拳要打，又怕打坏小孩，气极照苟俅胳膊咬了一口，苟俅负疼，哭着说于母亲。

母亲不干了，扯着苟俅又到学堂，指着先生问道:先生好无道理，不但不放苟皮，为啥又咬苟俅？

嘿！这名字起的 搞笑 啊

1、为了挽留对方，你说过什么卑微的话？

我：行行行，换啤的，换啤的！

2、幼儿园门口，很多人在接孩子，一男子接了3个男孩，长得特像，大家都问：你这3个孙子是三胞胎吧？

男人摇了摇头说：一个是我孙子，一个是我儿子。

大家追问：剩下的那个呢？

男人哭了：是我弟弟。

3、原来我看武侠小说，一直想不通，小说中各门派如何获取钱财。

今天到华山游玩，才知道原来是靠收门票！

4、大学某次聚会上，某男同学对某女同学说：生日晚会上你最漂亮！

女同学颇为得意的回答说：谢谢，我也是煞费苦心啊！

男同学：怎么，来参加的同学都是你精心挑选的？

5、前女友来电，向我推销保险，我说公司帮我买了，不需要。于是，她给我推荐了一个意外险。她说：这个连雷劈都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗！

6、前女友打电话来：说话方便吗？

我看了一眼旁边的女友说：哦，还没吃呢。

对方又说：那我等你方便了，再打过来。

我笑了笑，做好饭也得8点了。

挂掉电话后，女友问我谁的电话，我说：我前女友的！

她瞪了我一眼：讨厌，又逗我，肯定是你妈！

7、我老去一家餐厅吃饭，每次去，服务员都喊：老板里面请。

一直以为是因为我有钱，直到昨天才听到餐厅老板开会时说：长得帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。

8、比尔手术后收到一张医院的账单，令他吃惊的是，支付给麻醉师的费用竟达900美元。

于是他打电话给医生：是不是搞错了？单单把人弄昏过去就要这么多钱？实在太贵了！

“一点都不贵。”医生答道，弄昏过去是免费的，那900美元是让你醒过来的费用。

9、我数学很差，可能是遗传原因。有一次我考了58分，我爸鼓励我说：加油，差5分就及格了。

10、问：父母为了阻止你早恋，都用了什么“丧尽天良”的办法？

答：给了我这张脸。

11、一个男人和你一个女人相亲，女人先开口说道：我平时脾气不太好，经常无缘无故就发脾气，你能忍受得了吗？

男人想了很久，说了一句：你能扛得住揍吗？

12、老婆是个吃货，出去应酬，筷子从头到尾都没停过，一名同事偷偷问我：你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快呀？夹菜速度跟电风扇似的！

13、一男生对女生表白说：前世的500次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。

女生弱弱地说了一句：上辈子看了你500次都没相中你，你认为今生你有机会吗？

14、下午我独自在星巴克喝咖啡。突然一个小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说不是。然后他对着外面一个帅哥说：叔叔进来吧，放心，不是她！

15、多年前，我在逛街时遇到一个很漂亮的女孩子。

我鼓起勇气上前去搭讪：美女，你会喜欢我吗？

不会啊！

那我教你好啦！

后来，他成了我的老婆。

16、一个哥们一吃月饼就拉肚子，那年出于好奇，我就和他一起吃。

只见他拿出月饼，华丽丽地撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下去，回头对我说：你吃月饼不撒佐料吗？

17、和女朋友吵架冷战了，我想和好，她不理我，于是上午我给她的支付宝账户转了520元，然后又转了1314元。

后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分两次说。

我当场惊吓过度： 5201314，那得多少钱啊！

18、我带老婆去吃自助餐，感觉还行，挺实惠的。老婆全程在吃，两个小时后离开餐厅，她小声地说：老公，吃完自助餐还走得动，我感觉吃亏了……

19、今天，我问兄弟：你觉得我长的怎么样？说实话！他想了想回答说：挺阳光的！

我得意道：我就说嘛！我长得还不赖……

他说：就是有点刺眼！

20、楼下有人长按车喇叭，并大喊：谁的车，会不会停车啊？挡道了！

我拉开窗帘说：吼什么吼？就停哪儿，有种你碰一下试试。

然后我看见那人拎着灭火器，对着车玻璃狂砸，再然后，就看到另外一个人跟他打起来了。

1、

前天我去一家公司面试。

面试官：”你简历上写着说你心算速度很快，是不是真的？“

我：”当然是真的呀！“

面试官：”那我问问你，13乘以19是多少？”

我脱口而出：“45！”

面试官：“这也差太远了吧。”

我：“你就说快不快吧！”

面试官

2、

宝宝睡觉的时候，嘴里说梦话：“小娘们，你跑不了了！”

爸爸严肃地对妈妈说：“看看你，平常都给宝宝看了些什么乱七八糟的节目！”

妈妈白了爸爸一眼：“你什么都不懂！他说的是‘小羊们，你跑不了了’，是喜羊羊啦。”

3、

十五岁那年，在一个百无聊赖的深夜，我趴在床头点了根寂寞。

刚抽上两口，我爸推门进来了，我习惯性地给老爸发了一根，老爸接过去点上，谁也没有说话，时间在父子俩的指尖慢慢流逝。

老爸吐了一个不太标准的烟圈，然后淡淡地说:“等下揍你的时候忍着点，别吵到邻居。”

4、

我："妈，你买那么多土豆干嘛？”

我妈：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃的事了？”

我吓了一跳，赶紧制止我妈，脸都没了。

我：”这事可不能外传。“

我妈很骄傲地说：“怕啥啊？你忘了？是你赢了！”

5、

在超市碰见初中时候的政治老师，她在冰柜前挑酸奶，没看见我。

我很热情地走到她前面，由于忘了她叫啥，所以我故作惊讶地喊：“唉？政治老师！”

她抬头看看我，扶了一下眼镜，特别惊讶地说：“呀，这不是学生吗！”

6、

一大早走亲戚 我进了小表弟房间刚好看见他输了一盘LOL。

“小学生，你不行啊。”

“嗯，钻石晋级赛好难。第四次失败了。”

MD，这不行，我要先发制人。

“这次期末考试怎么样啊？”

“我考得还行，我女朋友考得不好。”

“…”

“哥哥你怎么哭了？”

7、

和女朋友交往两年有余了，但是她一直不让我碰，这天我很生气地问到:“到底什么时候才让碰？”

女朋友娇羞地低下头:“结婚了就让你碰。”

“那什么时候结婚”？

她抬起头: “怀了孕就结婚。”

。。。。

8、

排队中，一妹子插队，一大姐怒了：你为什么插队！！

妹子说：因为我没素质。

大姐于是大嘴巴子抽了她一耳光，妹子捂着脸说：你为什么抽我？！！

大姐回答说：因为我有病。

9、

大妈：“护士**，手能不能别抖？”

护士挑嘴一笑：“当年在食堂您也是这么抖的还记得么？”

10、

和同事打麻将，我赢了两百多，一女同事赌输。

我调侃她：“凡事往好的方面想想，就当做交学费嘛。”

她板着脸不吭声。

这时，我老婆来电话，我正接听着，女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷：“嫂子，你老公赢了八千多！回家要让他分你一半啊！”

1新开个理发店，广告发出：五毛钱剪一剪头发！小李进入理发完，问多少钱。理发师回答：“50”小李：“不是五毛钱剪一剪吗？”理发师：“对，但是我剪的不止一剪子吧？”

2老婆网购个大屏手机，很难用，昨天她向我抱怨：“真是中看不中用！”我：“你是说我吗？”老婆：“当然不是，你是既不中看，又不中用！”

3看到本村同龄人都结婚了，我很焦急，大学时我也有机会，都怪自己不懂得珍惜，如果那时候大胆一些就好了，骗一个女生回来，然后卖掉，这样我就有钱娶媳妇了……后悔呀！

4老师：“在国外，是不能以貌取人的，对待相貌丑陋的人也要彬彬有礼！”小明：“老师，我们对您也一直彬彬有礼呀！”老师：“滚出去！”

5一男子脚踏两只船，于是和铁哥们问计男：“这两个女生我怎么取舍？”铁哥们：“如果是范冰冰和李冰冰可能难以取舍，你说你找的两个女人，一个芙蓉姐姐一个凤姐，这有什么难取舍的！你死定啦！”

6几个中年人在一起聊天。甲：“人到中年，我最忍不了的是妻子唠叨！”乙：“人到中年，我最忍不了的是，老婆每晚都跟我说：老公我要！”丙：“你们这算啥，你们都是到中年才开始忍，我可是从结婚就开始忍了，一直忍到中年啦！”

7夏天教室里正安装空调，这节课正好是物理课，物理老师讲到自由落体运动。安装空调的师傅用绳子吊在外面安装外机。这时，物理老师提问我们：“如果这位师傅绳子断了，那么他落地的速度是多少？”我们是五楼，我能看到安装空调的师傅满脸的黑线！

8第二天就要计算机二级考试了，我对班里的妹子说：“妹子，明天考试了，别忘了上柱香，求神保佑！”妹子神回复：“哪个神管计算机这一块？”

9甲：“听说，昨天你媳妇送你一本书，而你把她打了？”乙：“对，她送我一本《论持久战》，这不明显讽刺我嘛！”

10老婆：“老公，我想买块新手机！”老公：“你不有手机吗，买个锤子啊买！”三天后，快递到货，老婆拿着新手机，老公：“谁让你买的？”老婆：“你说的，锤子牌手机！”

11甲学生：“老师，我喜欢数学，喜欢算账，将来能干什么？”老师：“你将来可以做会计！”学生乙：“老师，我喜欢摆弄小玩意，喜欢组装小设备，我能干什么？”老师：“你将来可以做科学家！”学生丙：“老师，我生活不能自理，连喝水都得有人给我倒，我能干什么？”老师：“我靠，你能当领导！”

21顾客：“你们卖给我的车，刹车异响，连个转向助理都没有，轮胎那么细！”车商：“先生，您买的是电动自行车，不是轿车！”

1、车祸飞出去七米毫发无伤，都是因为背后有大书包垫着。第一次感到读书有用，果然是知识改变命运啊！

2、晚高峰被堵在高架上，看着计价表不停地跳，我对出租车司机说要不我这里下车吧。司机师傅调低了收音机音量，回过头认真地看了我一眼：“你自己选择的路。贵也要走完。”

3、餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子，他忙叫来服务生责问怎么解决。服务生冷嘲热讽的说道：你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝你多少汤啊！

4、我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。

气得我怒怼交警，我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我？

交警平静地说了一句：“我打车！”

5、鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

6、交警看到一个司机在大街上推着 汽车 吃力地走着，就赶紧走过去关心地问：“先生需要帮忙吗？是出什么故障还是没汽油了？”

“哦，都不是，只是刚才看见你时突然想起忘带驾驶证了。”

7、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

8、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

9、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。

10、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。

11、到了新单位突然发现别人都有背景，而我只有背影。

12、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

13、排队中，一妹子插队，一大姐怒了：你为什么插队？

妹子说：因为我没素质。

大姐于是抽了她一耳光，妹子捂着脸说：你为什么抽我？

大姐回答说：因为我有病。

14、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝。水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里。

15、现在的放假，暑假放得跟寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得同五一一样，五一放得与周末一样，周末放得和没放一样，总结了，放假就跟放屁一样。

16、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

17、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢，我不需要”，而是“我是你同行。”

18、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

20、妈妈：你为什么一个劲的翻跟头？

儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正摇匀它。

1、小姨子6岁，今天回家丈母娘问她：都学了什么？小姨子嘴巴刚动了动，却不说话，抓起炖好的鲍鱼继续大吃起来。老丈人皱眉：怎么不理人啊？小姨子不耐烦地说：乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，鲍鱼就都该被你们吃光了！

2、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……

3、陪老婆和儿子去一公园玩！公园的湖里荷叶荷花漂亮极了！老婆随手掐了一朵荷叶戴在了头上，儿子见状也掐了一朵大荷叶戴在了头上，本来这没啥，可走着走着儿子突然喊我：老爸！你为什么不掐一朵大荷叶戴上呢？你戴上一定更好看！

4、哥哥：“哎呀，这群狗是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”弟弟：“大狗是谁家的我不知道，小狗是谁的我知道。”“快说，小狗是谁家的？”“小狗是大狗家的。”

5、今天在地铁上，几乎地铁里所有的人都正在低头玩着手机，要不就是打 游戏 ，要不就是点电视剧，要不聊天聊的不亦乐乎。只有我和坐在我旁边的一个女生没玩，这时，旁边的女生开口说：“你也是手机没电，开不了机吧？”

6、跟老公出门，远远看见一个烤鱿鱼摊，我说：“老公，看见鱿鱼我就想吃，怎么办？”没等我说完，老公立马就往摊子那跑去，还在为他的贴心感动时，他跑回来了，然后对我说：“好了，我让烤鱿鱼的搬走了！”

7、去理发，理发店小哥从我进门就不停唠叨：“帅哥理发啊，请这边坐，你需要办会员卡吗，我们店最近搞活动，充一千送八百而且烫染八折优惠”我咬着牙打断他：“剪短一点，谢谢！”

8、因为我不吃香菜，所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。年后回娘家，老妈炒肉类都喜欢放点香菜，我告诉她我不吃香菜，老妈一愣：“关我什么事？”

9、单位评选岗位标兵和最差员工，不记名投票，怕被认出字迹，我直接打印出来，还到处炫耀自己的聪明，结果领导唱票的时候，惊叹道：“咦？今年还有个打印出来的，挺聪明。”然后所有人都齐刷刷的看向了我……

10、有一天和老婆吵架了，老婆生气地离家出走了。女儿：爸，你还不去追我妈？我：大人说话小孩子别插嘴，我不去！女儿：那我打电话给我外婆了！然后女儿拿起手机打给了她外婆，说：外婆，你快锁门，我妈又要来你家里蹭饭了！我……这是亲生闺女不？

有一天傍晚，老爷突然想喝酒，就给了小伙计一个铜板，告诉小伙计，给老爷我买一块猪肝。

这个老板是山西人，小伙计一看，老爷叫他去买竹竿，给了一块铜板，用不了啊！小伙计就兴高采烈的到夜市上给老板买竹竿。

买一根竹竿用不了一个铜板，还剩了不少，小伙计一看，旁边有卖猪耳朵，就用剩下的钱买了一个猪耳朵，用纸包起来揣在兜里。

小伙计扛着一根长长的竹竿，来到店里，竹竿太长，进不去门，小伙计就将竹竿橦在了门外。

小伙计一进门，老板一看，小伙计手里没有猪肝，就问 : “猪肝呢”？小伙计说 : “老爷，竹竿太长，拿不进来，放在门口呢”。老爷一听就纳闷，这猪肝怎么还能放门口？就走到门口看看。老板一看，门口橦着一根竹竿，就立刻明白怎么回事了。

老板立刻非常生气的对小伙计说 : “我叫你买猪肝，你买来竹竿，你耳朵哪去了”？

小伙计一听，哎呀，我买一个猪耳朵老爷都知道，马上哭丧着连说 : “老爷，耳朵在兜里呢”。

非常 搞笑 的段子分享给大家:

1、美女库管:“假期的宅女们，见谁洗啥都有讲究，有洗头见的，有洗脸见的，还有洗澡见的，还有啥也不洗见的……”

小胖:“嘿嘿，那如果我去找你，你会洗啥？”

美女库管:“洗菜！”

2、前几年表哥辞职回乡种树，树下养鸡，树叶喂羊，卖柴鸡蛋和羊奶，小日子过得红红火火。上中学的侄子提议，五一小长假到浙江去玩，表哥兴奋地一拍大腿：“正好！阳春三月下扬……”嫂子瞪了表哥一眼，表哥顿时明白，然后接着说：“正好赶上阳春三月下羊，咱们去不了啊！”

3、仔细研究你会发现，像我们70后、80后这一代，是吃鸡腿的一代，小时候家里吃鸡，父母把最好吃的鸡腿留给了我们，长大离家一个人吃鸡，鸡腿当然也跑不到别处去，后来有了孩子吃鸡，孩子特么不爱吃鸡腿，又是我们吃。

4、 西楚霸王项羽的《垓下歌》既洋溢着无与伦比的豪气，又蕴含着满腔深情：

力拔山……力拔山……力拔山坡上有两头牛，公牛对母牛说声I LOVE YOU，母牛对公牛说你羞不羞，公牛说不羞不羞I LOVE YOU，你为什么不羞羞？因为我真的I LOVE YOU！

5、公司加班，听到两个女同事在聊私事。小玉:“我准备要二胎了，你要不要？”

欢欢:“老公一天天吸烟喝酒的，不想要。”

小玉:“让他戒呀，我就让老公戒了，老公不平衡，也让我戒化妆品，还说我亲热时老闭着眼，不走心，到时候生不出漂亮宝宝，我说闭着眼才说明走心呢，看那些歌星，唱到动情时不也闭着眼吗？”

我在一旁听着也不敢乐。

肥城风景美，沙沟故事多。

〈见机行事〉也是有来历的。

沙沟有个世哲二大爷，最好讲故事，风趣幽默，回味无穷。

从前，有一个穷酸秀才，娶了邻村一家富裕大户的**，丈母娘从开始就瞧不起秀才。秀才家也是个落破的土财主。到了秀才这一辈，虽然没有以前光鲜，但瘦死的骆驼比羊大。

秀才平时写一些酸溜溜的诗词赋，画些山水虫鱼在集上卖凣个钱，也挣不了大钱，每逢沙沟三八大集，散了集都到丈母娘家吃饭，碍于女儿，丈母娘也不好说什么，日子长了，有些厌倦，但也没有办法。

一天初三的大集上，没有到晌午饭点，秀才早早收了摊子。骑着毛驴来到丈母娘家。把驴拴在院子里，和老丈人喝茶聊天，晌午饭点过了，太阳就要偏西，厨房里听不到作饭的动静，和纯肉炒菜的香味，趁着上毛子（厕所）的工夫，往厨房里一看，丈母娘正在生气，穷才问丈母娘，如果没肉没菜，先把我骑着的毛驴杀了凑合一顿。

丈母娘抬起头问秀才，你回家骑什么？秀才看见一只大公鸡正在鸣叫，说我骑大公鸡回家。

这就是见机行事的来历，这个机是鸡。

故事虽然说是笑话，但反映出一个道理，随机应变也能解决问题。丈母娘只好不情愿的，把公鸡杀了，再招待女婿一回。

再说一个笑话，笑不笑由你。

抗战时期，在一次战斗中，一个还乡团紧追着一个八路，从村外穷追不舍，一直追到村里，又追到院子里，八路进到屋里，见有一个空大合瓮，一纵身跳进去躲起来。不想把鞋舍在瓮下边。还乡团追到屋里，不见了人影，看见一双鞋在瓮下边，大喊一声，你这个小舅子，看你上那跑。还用力敲着大瓮，里面的八路，灵机一动，笑着从瓮里出来，说姐夫，知道是你，我不跑。还乡团一听，又好气又好笑，其实素不相识，只好装作认识的样子，把八路放跑了。

这两个故事，都是世哲二大爷讲的，哲理清楚，人遇事随机应变，见机行事，应付突发情况，也是能凑效的。

肥城风景美，沙沟故事多。

是的。加德满都曾经发生过震惊世界的尼泊尔皇室惨案

http://wwwdoyouhikenet/forum/116088,1759745,1,0html

2001年6月1日，尼泊尔时间晚上10点40分（北京时间6月2日凌晨0点55分），震惊世界的尼泊尔皇室惨案在加德满都新王宫里骤然发生。外传当时29岁的王储迪彭德拉，为迎娶尼泊尔的贵族世家之女拉娜为妻，在皇宫与父母发生争执，后身穿军服，手执自动步枪，闯进王宫的起居室，射杀包括国王比兰德拉、王后艾什瓦尔雅、22岁的王子尼拉詹、24岁的公主施鲁蒂等12名皇室成员，顷刻间八死三伤。而王储最后也举枪自尽。

自古以来，王公皇族的生活就并不都像他们展现出来的华丽与高贵。即便是王储迪彭德拉与拉娜十年的恋情也得不到王后的认同。因为拉娜虽出生刹帝利世家，但她的家族却是现王室历史上的政敌，曾经在1846年架空王室，进行过长达100年左右的独裁统治。直到1951年特布里瓦国王才恢复夏哈王朝的统治。虽然已经是几十年前的事，但也足以让王后艾什瓦尔雅认为拉娜不够资格母仪天下。

最遗憾的是，作为勇于放弃绝对王权，将尼泊尔带进君主立宪时代的比兰德拉国王，一直深受全体国民的无比爱戴和尊敬，也在国际社会保持非常良好的形象。他的骤然离世让尼泊尔完全失去了勇气和方向。而国王比兰德拉的弟弟贾兰德拉血案之时正远在博卡拉度假，因此远离了这场灾难。他迅速即位后填补了尼泊尔的国家最高权利真空。

后来，我在泰米尔的书店里看到关于当年那场惨案的书籍。书店的女老板看我拿起这本书，就开始激动地用尼泊尔语夹杂着英语讲起这场惨案，以及尼泊尔人对死去国王的怀念。而我，基本听不懂她的话，但我完全理会了她的意思，读懂了她眼神中好像失去亲人的那种哀恸。“我们都成了孤儿了呀!”时至三年后的今日，她仍然悲切切地说。

书籍中有很多皇室的葬礼的片断，也看到好几张王储迪彭德拉在各种场合的照片，年轻英俊，英气勃发，眼神里丝毫没有凶气。他从小就是尼泊尔王室的法定继承人，在英国贵族伊顿公学就读。这件惊人的皇室惨案发生后，各种谣言四起，但是大部分尼泊尔民众都不愿意相信王储就是凶手。看过照片，我也完全不敢相信，是什么样的一念之差和怎样深的那段感情，尽然铸下如此大祸，让这个文质彬彬的未来的国王用如此惨烈的方式要玉石俱焚，顷刻间毁掉了所有亲人的性命和自己的前程？

跟随长长的队伍进入新王宫，后来才知道，平民女子只能见王后，不能见到国王。新国王贾兰德拉的王后科马尔，原本是老王后艾什瓦尔雅的胞妹，王室血案发生时，她和女儿及儿子――现任王储也在现场，但只是手指受了轻伤。老国王一家五口全部在血案中死于非命，无一幸免；新国王一家却神奇生还。这不能不说是一个奇迹。加上尼泊尔历史上曾经有过的预言，使得这个三年前的惊天惨案至今仍然扑朔迷离。

等候觐见的队伍排得老长，从新王宫的门口一直排到泰米尔街区的路口。基本都是当地的尼泊尔人，我是里面极少数的外国人。后面是一个母亲带着两个可爱的小女儿，她们住在加德满都。姐姐Shristi已经9岁，还有7岁的妹妹，都会说一些可爱的英语。Shristi是个爱照相的小女孩，只要我一拿起相机，她就睁着大大的眼睛，一眨也不眨地盯着我。看到映照在数码相机屏幕上的自己，她会非常讶异，然后开心得围着我打转。Shristi到处去找圆珠笔，向排队的人挨着问。大家都奇怪地看着她，不知她要干什么。在问了几十个人后，她终于借到，然后走过来，拉过我的手，在手背上郑重地写下：Shristi：5547054。“这是我家，这是我家。”她反反复复对我说。

新王后科马尔身着一身描金绣凤的大红纱丽满面笑容地坐在王宫接待室的长桌后面，白白胖胖、雍容华贵。旁边一排照相馆的摄影师扛着机器对准她。当我两手牵着Shristi姐妹俩走进去，我看到她眼睛里闪过一丝惊奇。走到王后身前站定，双手合十，浅浅地鞠躬。“JAPPAN”她问。“NO，CHINA！”短短的一个问题，我看到王后眼中又闪过一丝惊奇。王后用大拇指沾了一点红朱砂，微笑着，点在我的眉心。这时，照相机的闪光灯不停地闪着。

三天后我在加德满都新区的街道上闲逛，看到挂在照相馆门口的木板，上面挂着成百上千张摩顶时臣民和国王王后的照片。很容易我就在里面找到我的，因为里面只有两三个外国人。我交给照相馆30卢比，就拿回了王后与我的合影照片。加德满都的阳光依然在头顶灿烂着，新王宫依然洁白肃穆、警备森严地屹立在阳光里。但也许很多年后，仍然没有人忘记，这里曾经发生的一幕，带给尼泊尔人怎样无法释怀的惨痛。

我总结了三个感受如下

1

身体感受:没有同伴,也就没有闲聊穿插在就餐中。除了偶尔装模作样拿出手机看两眼,其它就只剩埋头大吃了。正因为如此,吃的量也会比较多,能够更容易接近吃回本的目标。

2

心理感受:在埋头大吃的同时,一定会担心自己的吃相被邻桌的人注意到。特别是如果有比较入眼的异性,这种感受会愈发明显。只可惜,这种

3

安全感受:如果带了包或者其它物品,起身去拿餐时会觉得很鸡肋。

1、梦见吃自助餐怎么也吃不饱的吉凶指数

由努力至成功，向上发展，诸志易成，百事安泰，身心健康，得享长寿富荣，但因火力过大，提防火灾或烫伤之险，若无凶数，则可免忧虑。大吉昌

吉凶指数：91（仅供参考）

2、梦见吃自助餐怎么也吃不饱的宜忌

「宜」宜辞职，宜写诗，宜念故人。

「忌」忌夜读，忌逛动物园，忌舍近求远。

3、梦见吃自助餐怎么也吃不饱的预兆

恋爱中的人梦见吃自助餐怎么也吃不饱，说明有诚信心对待婚姻可成。

梦见饱，可能是身体的真实反应，或者肠胃不适，可能有疾病。

当你到自助餐厅用餐，面对菜色丰盛的各式食物，在某一刹那，多少会有选择困难的茫然。梦中的自助餐厅，意味着一个充满可能性的选择。这些选择的结果有好有坏，你可能很轻易就做出选择，也可能总是心意难决，更可能在付款时和店员发生无聊的争执，梦中的情绪波动，多少说明我们在现实人生，正面临和吃自助餐一样的麻烦──你必须在一些看起来五花八门的选择中，尽快做一些决定。所以，你若是在梦中点了一些菜，那不妨想想，那些菜的特色是什么吧！是看起来很好吃，其实不好吃的东西吗？还是你向来不敢吃的东西？可能许多有趣的暗示，就在你梦中的餐盘上

梦见吃自助餐怎么也吃不饱 ，今晚来杯波尔多红酒吧！醉人的绯红色泽，微醺的暧昧气息，将为浪漫的夜晚揭开序幕！慵懒恋家的你，此刻只想和对方宅在一起，享受恋人专属的亲昵，与心爱的她/他一同沉醉令人心动的葡萄酒情人节，Happy Wine Day！

梦见吃自助餐，通常象征将面临选择，并承担选择带来的好处或风险，愉悦或是失望。

本命年的人梦见吃自助餐怎么也吃不饱，意味着有财利可得，但钱财出入小心。不可为人作保。

出行的人梦见吃自助餐怎么也吃不饱，建议有风则止，延后再出发。

梦见吃自助餐怎么也吃不饱，按周易五行分析，吉祥色彩是 绿色 ，财位在 正南方向 ，桃花位在 东南方向 ，幸运数字是 2 ，开运食物是 腰果 。

做生意的人梦见吃自助餐怎么也吃不饱，代表产品的包装要加强，目前营业未达理想。

怀孕的人梦见吃自助餐怎么也吃不饱，预示生男。夏占生女，防难产。

上学的人梦见吃自助餐怎么也吃不饱，意味着勿轻意作答，会有好成绩。

梦见怎么吃也吃不饱 ，今天的你很容易跟别人拌嘴吵架呢，你可不能因为别人老实就去主动招惹，这只会给你带来无数麻烦而已。另外，也可能会有口腔的不适。

恋爱中的人梦见吃东西怎么吃都吃不饱，说明互上体谅，诚心对待，婚姻可成。

做生意的人梦见吃自助餐，最好退守，不可扩大，先难后易。

本命年的人梦见吃婚宴吃不饱，意味着春夏稍有阻碍而后平顺，得人和得财利。

梦见吃自助餐，通常象征将面临选择，并承担选择带来的好处或风险，愉悦或是失望。

梦见怎么也吃不饱，按周易五行分析，吉祥色彩是 橙色 ，财位在 正东方向 ，桃花位在 正西方向 ，幸运数字是 7 ，开运食物是 葱 。

梦见吃东西怎么吃都吃不饱，按周易五行分析，幸运数字是 4 ，桃花位在 正北方向 ，财位在 西南方向 ，吉祥色彩是 ** ，开运食物是 鸡蛋 。

出行的人梦见饭怎么也吃不饱，建议遇雨延期再出外。

出行的人梦见食堂自助餐确怎么也端走，于秋末出行为佳。

梦见吃丰富的自助餐，预示着你正为某些事情感到不满或担忧，建议你不要太深谋远虑，好好考虑下，一定会找到处理成绩的方法。

失恋的人梦见吃丰富的自助餐，暗示梦者因感情完毕而使本人堕入苦楚的深渊，提示梦者工夫是医治一切的良，或许不应该再持续沉浸于失恋的苦楚之中，感情是本人的终究是本人的，不是本人的莫强求，强扭的瓜是不会甜的。

已婚女人梦见吃丰富的自助餐，预示着本人有出轨之心。

未婚男人梦见吃丰富的自助餐，五行主水，主事业多受别人之迷惑，因金钱之事与别人大打出手者，相处多为不安。

预备参与考试的人梦见吃丰富的自助餐，运势很好，考试的成果不错，都是本人平常努力的功绩。

秋天梦见吃丰富的自助餐，得此梦者乃是五行主金，金土相生，则事业中多与他人协作成功，若你盼望事业持久，则不可尽在一团体想法，秋天梦之吉利，冬天梦之不吉利。

未婚女人梦见吃丰富的自助餐，乃是在感情之事中与别人相处融洽，此乃凶兆，若因大事与别人纠缠颇多，则近期懊恼递增，此乃不吉之兆。

医生梦见吃丰富的自助餐，提示你小心周边出现传染性疾病。

公职人员梦见吃丰富的自助餐，将会提升或赢得下级的赏识。

打工族男人梦见吃丰富的自助餐，预示着任务上会无机会参与某些机密停止的方案，或任务性质也会加强，同时，心情比拟敏感，容易被别人所影响。

本命年的人梦见吃丰富的自助餐，意味着虽然运未平顺里有曲折，能得贵人扶助，化凶为吉。

冬天梦见吃丰富的自助餐，五行主水。事业之开展需与别人商议，不可有不实在际之行为，冬天梦之吉利，春天梦之不吉利。

商人梦见吃丰富的自助餐，你会与别人有着良好的协作关系，这两天你的觉得会很不错，你也会自动的去协助他人。财运上，可以玩点投机性强的小游戏。

新参与任务的人梦见吃丰富的自助餐，项目过多、阵线过长往往是形成你无法全盘指控的重要缘由，精简项目、抓住重点很有必要。

中老年人梦见吃丰富的自助餐，除了职业病也要留意肾脏方面的安康，假如有不适要及时的去医治。

公司管理者梦见吃丰富的自助餐，将遭到障碍，甚至能够被贬职，要多加小心留意，谨言慎行才干保得安全。

守寡的人梦见吃丰富的自助餐，很快会遇见一个真心待你的好男人，珍惜缘分就能再次播种爱情。

病人梦见吃丰富的自助餐，预示你身领会很快康复，假如可以坚持悲观的心境，那你的肉体形态将会更好。

航海人员梦见吃丰富的自助餐，是你近期内事业情况不佳，事业中多有竞争，则对你事业开展不顺。

恋爱中的男人梦见吃丰富的自助餐，预示出远门，与伴同行吉，独自不佳。

无情人的人梦见吃丰富的自助餐，预示着感情运不好，很容易由于单方各执己见而发生矛盾，建议彼此遇到事情要磋商一下，防止临时吵架伤了彼此感情。

银行职员梦见吃丰富的自助餐，表示他将独断专行，然后招致破产。

离婚的女人梦见吃丰富的自助餐，是一种对性的盼望，也是一种性需求，心中也想要有结婚的念头。另一方面还有能够是你惧怕本人怀孕，所以才会日有所思夜有所梦

做业务的人梦见吃丰富的自助餐，表示你财运不佳，有能够因团体成绩而堕入财务窘境。与此同时，投资心态变得不波动，判别力普通，在犹疑中容易错过时机。

理发师梦见吃丰富的自助餐，会节衣缩食，终身过着贫寒的生活。

膂力休息者梦见吃丰富的自助餐，建议吃一些比拟油腻的食物，这样才干够维护你的胃。另外，吃上火的东西时小心喉咙发炎。

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这是我以前的一个回答，但愿对你同样有用^ ^

～～ 不钓大鱼的钓客 ～～

“享受你的生活，不要与别人比较。” ---康道塞

有一个人在河边钓鱼，他钓了非常多的鱼， 但每钓上一条鱼就拿尺量一量。只要比尺大的鱼，他都丢回河里。其他钓客不解地问："别人都希望钓大鱼，为什么只有你将大鱼都丢回河里呢？"

这人轻松地回答：“因为我家的锅子只有尺这么长，

太大的鱼装不下。"

默想：不让无穷的欲念攫取己心，"够用就好"也是不错的生活态度。当人们在吃到饱的自助餐厅，毫无忌惮的吞食，那可真是一个可怕的景象。取自己够用的，不必贪求，这也是一个重要的修练。

～～～ 冲突 ～～～

有两位武士不约而同的走入森林里

第一位武士在树下看到金色的盾牌

第二位武士在同一棵树下看到了银色的盾牌

金盾牌银盾牌 两个人为此争吵不休

气得两人拔出剑来准备一决胜负

两人整整撕杀了几天都分不出胜负

当两人累得坐在地上喘息时才发现

盾牌的正面是金色反面是银色

原来这是一个双面盾牌

一个坚持己见者将会失去通融性

～～～ 改变 ～～～

有一只乌鸦打算飞往东方

途中遇到一只鸽子

双方停在一棵树上休息

鸽子看见乌鸦飞得很辛苦

关心地问：你要飞到哪里去

乌鸦愤愤不平说：

其实我不想离开，可是这个地方的居民都嫌我的叫声不好听

所以我想飞到别的地方去

鸽子好心地告诉乌鸦别白费力气了！

如果你不改变你的声音，飞到哪里都不会受到欢迎的

如果你无法改变环境,唯一的方法就是改变你自己

～～～ 有事没事 ～～～

一些事没人做 一些人没事做

没事的人盯著做事的人,议论做事的人做的事

使做事的人做不成事做不好事

于是,老板夸奖没事的人

因为他看到事做不成

于是,老板训诫做事的人因为他做不成事

一些没事的人总是没事做

一些做事的人总有做不完的事

一些没事的人滋事闹事

使做事的人不得不做更多的事

结果好事变坏事,小事变大事,简单的事变复杂的事

阿拉伯谚语:'你若不想做，会找到一个藉口；你若想做，会找到一个方法'

感人的故事

在土耳其旅游途中，巴士行经1999年大地震的地方，

导游趁此说了一个感人却也感伤的故事，发生在地震后的第二天

地震后，许多房子都倒塌了，

各国来的救难人员不断搜寻著可能的生还者。

两天后，他们在缝隙中看到一幕不可置信的画面－－一位母亲，

用手撑地，背上顶著不知有多重的石块：一看到救难人员便拚命哭喊著：

"快点救我的女儿，我已经撑了两天，我快撑不下去了"

她七岁的小女儿，救躺在她用手撑起的安全空间里。

救难人员大惊，卖力地搬移在上面、周围的石块，

希望尽快解救这对母女，

但是石块那么多、那么重，怎么也无法快速到达她们身边。

媒体到这儿拍下画面，救难人员一边哭、一边挖，

辛苦的母亲一面苦撑等待著

透过电视、透过报纸，土耳其人都心酸的掉下泪来。

更多的人，放下手边的工作投入救援行动。

救援行动从白天进行到深夜，终于，一名高大的救难人员构著了小女儿，

将她拉出来，但是她已气绝多时。

母亲急切的问："我的女儿还活著吗？"

以为女儿还活著，是她苦撑两天的唯一理由和希望。

这名救难人员终于受不了，放声大哭："对，她还活著，我们现在要把他送到

医院急救，然后也要把你送过去！"

他知道，如果母亲听到女儿已死去，必定失去求生意志，

松手让土石压死自己，所以骗了她。

母亲疲累地笑了，随后，她也被救出送到医院，

她的双手一度僵直无法弯曲。

隔天，土耳其报纸头条是一幅她用手撑地的照片，标题"这就是母爱"。

长得壮硕的导游说："我是个不轻易动感情的人，但是看到这篇报导，

我哭了。以后每次带团经过这儿，我都会讲这个故事。"

其实不只他哭了，在车上的我们，也哭了

多为别人想想不要只是一昧的自私自利

尽一己之力又何妨呢,多做点善事也很好

这个世界上就是需要像这样多一点温暖

多一点体谅,世间才会有许多美好的事物

逻辑

爱因斯坦对学生说：

'有两位工人，修理老旧的烟囟，当他们从烟囟里爬出来的时候

一位很乾净，另一位却满脸满身的煤灰，请问你们谁会去洗澡呢？'

一位学生说：

'当然是那位满脸满身煤灰的工人会去洗澡喽'

爱因斯坦说：

'是吗？请你们注意，乾净的工人看见另一位满脸满身的煤灰

他觉得从烟囟里爬出来真是肮脏

另一位看到对方很乾净，就不这么想了

我现在再问你们，谁会去洗澡？‘

有一位学生很兴奋地发现了答案：

'噢！我知道了！乾净的工人看到肮脏的工人时，觉得他自己必定也是很脏的

但是肮脏的工人看到乾净的工人时，却觉得自己并不脏啊！

所以一定是那位乾净的工人跑去洗澡了'

爱因斯坦看了看其他的学生，所有的学生似乎都同意这个答案

只见爱因斯坦慢条斯理地说：

'这个答案错的两个人同时从老旧的烟囟里爬出来

怎么可能一个会是乾净的，另一个会是脏的呢？

这就叫做“逻辑”‘

当一个人的思路受到牵绊时往往就不能十分清明地找寻到一切事理的根源逻辑

要想找到逻辑，就要…

跳出“习惯上的桎梏”

避开"思路上的陷阱"

逃离“认知上的迷雾”

摆脱"性情上的执著"

要想寻找逻辑，就要脱离一切人为的布局。

佛陀有个故事。

在旅途中，碰到一个不喜欢他的人。连续好几天，好长的一段路，

那人用尽各种方法诬蔑他。

最后，佛陀转身问那人：“若有人送你一份礼物，但你拒绝接受，

那么这份礼物属于谁的？"

那人答："属于原本送礼的那个人。"

佛陀笑著说："没错。若我不接受你的谩骂，那你就是在骂自已？"

那人摸摸鼻子走了。

重点就在于，只要心灵健康，别人怎么想都影响

不了我们。若我们一味地在乎别人的想法或说法，

就会失去自主权。

　　女朋友作和撒娇有很大的区别，女朋友会撒娇其实会促进男女关系的发展，让自己女朋友更怜爱自己一些；但是女朋友太作了就很容易让自己下不来台，也容易让男生失去耐心。下面给大家分享女朋友太作是什么表现？女朋友太作治不好就放手吧。

　　1、加菲猫的小心思：我遇到过两任女朋友都太作了，作的哄不好的那种，一点事情一点点真的哪怕你一句话没有说好都要和你生气让你去哄她，然后各种冷漠，有时候真的会觉得自己累，什么时候我变成这样了，以前都是别人追我宠我哄我的呀，作的你自己委屈，无数次想到分手可是又舍不得，唉，我也不敢发朋友圈，只能发下知乎，她也玩知乎的只不过不知道我是什么名字，唉真的会觉得惹不起，可能是我不配吧。太宠她了真的不好不宠她会觉得你不爱她，作了一定要哄不然就是不爱她，哄不好是自己没本事。嗯，有时候觉得应该是我不适合谈恋爱吧。

　　2、CCCo：我就是那个特别作的女朋友，最终结果就是分手，作3年，可以相信他是有多累了，前男友有一次被我闹到崩溃，蹲地上一边哭一边擦眼泪，然后跟我说怎么把我宠成了现在这样，他被我弄哭不止一次，作到什么程度，就是，之前微博说的那样，让我多喝热水，我生气，说错了什么我生气，各种无理的要求，有一次特别过分的是，我想吃巧克力，他说去给我买买完了送到我家附近我去拿，当时他问我，要什么颜色的，我说都可以你自己看看，然后他买了黑色的，我想他应该是觉得我平常比较爱吃那个，所以就买了那个，然后他给我，我说你怎么买黑的，我想吃白的，然后他挺委屈的说你没有说嘛，然后我又嫌太小包了，他说他口袋就20块钱，只能买这个了，下次给你买大盒的，然后我丢地上，我说我不吃了，没错就是丢地上了！！我看他眼泪都要掉出来了，我就捡起来，现在想起来我真的是作到我自己都讨厌自己，不过也能看出他是真的爱我到什么程度了，这样子可以忍那么久。

　　3、我们现在异地，女朋友作吧想哄她哄不到，想揍也揍不到，又不可能不搭理，自己女朋友哪能不搭理呢，就是有那种深深的无力感，心情也跟着不好了。

　　4、屌丝的红塔：中午刚吵架，原因是我上厕所五分钟没有回微信，我解释，最后直接说你妈怎么生的你，嘴这么能说，哦了，都说到这了，我不说了，刚才又打电话了，我说我睡觉了，现在微信上啊啦吧啦一堆，我没说话！总之是下班了，叫我去接她，送她回家！ps：她去年出轨了，总之她觉得她没什么错，错在我，我那天发了个朋友圈不合她心意，what好吧，你赢了，我错了，现在在我心里不过是关系稍好点的炮友罢了！做事我也只是权衡利益！还想以前那样无条件对你好？你凭什么？

　　5、啵酱经常换ID哒：什么叫女朋友太作呢举例给你看，吃饭要去必胜客，不然不算吃饭。哄我要用自助餐，不能用薯片这种虽然是我最喜欢的垃圾食品。我读大学离家远，一份关爱可不够。家里一个男朋友、学校一个男朋友，这样才够用。

6、heqiyuan：在和老公谈恋爱时，我也做，但还比较有分寸。总觉得，考验男友耐心的时刻，此时不作何时作？女人的心思，男人一定得明白。我的所思所想，不一定要表达出来，你问我今晚吃什么，“随便”；你问我走路还是搭车，“随便”。其实，是真的随便吗？我的心思，你应该是懂得。天知道我喜欢吃火锅，你可以回答“那我们吃火锅吧”，我一定会眉飞色舞。但是，但是，你蒙头蒙脑地，真的随便，对付你的肯定是冷言冷语。你所谓的莫名其妙其实还是有根源的。不过个人觉得，和男朋友在一起，既然认定了，作也要有个度。不分时间场合，毫无素养，被分手也是迟早的事。

1、静下心来看几本书：因为分手非常的烦躁，感觉每天过的浑浑噩噩的，不妨静下心来买几本书好好地看一看，一是可以让自己静下心来，避免去想分手的事情，二是可以通过看书积累更多的知识，来提高自己，来优秀自己。

2、好好的犒劳自己一顿：据说吃东西可以让人快乐起来！所以，如果你是一个吃货的话！就好好的让自己大吃一顿吧！自助餐是最好的选择，其次是甜品，因为据说吃甜食可以让人变得更加的快乐哦，赶快去试试~

3、唱歌发泄不快：分手之后唱歌也是很多年轻朋友的选择，拉上好朋友，一起唱歌，一起大喊大叫，发泄自己心中的不快，也是可以忘记失恋的痛苦的一个好办法，不过不要太过了哦，记得保护好嗓子。

4、养一只宠物：分手之后总感觉生活空荡荡的，不妨养一只小宠物，猫啊狗都是可以的，看你喜欢什么了，小宠物会让你的生活更加充满乐趣，而且养宠物会培养人的细心程度哦。

5、外出散心：分手之后我们还可以出去散心，挑一个没有去过的地方，散心放风，忘记一切不愉快的事情，带上行李，带上相机，你会发现，原来这个世界是如此的美好，我们何必这么不开心呢？

6、寻找更合适的男女朋友：要忘记旧爱最好的办法是找到一个新欢，当然了，恋爱不能太盲目，我们可以慢慢的通过各种交友渠道来寻找更合适的可以结婚的男女朋友，如果有目标的话就果断出手吧！

7、让时间给我们疗伤：最后，不要着急，刚分手之后谁都难免有一些情绪，但是慢慢地，时间会让我们慢慢地习惯，所以不要太担心，不要太难过，你会发现，没有了他/她，你依然可以幸福。