我自己生病，爸爸住院，我天天焦虑，请有经验的好心人指点我！

父母是我们最亲的人，从你的表述看，你是个很孝顺的人。父亲隐瞒你，是因为爱你，不想你担心。而你也正好生病了，人在生病的时候是最脆弱的，是最隐藏不了情绪的，容易敏感、焦虑、暴躁，这是人之常情。

给你的建议：

一是根据自己的身体情况，按时喝水吃药吃饭休息，赶紧把自己身体养好了，这样才有精力照顾父亲。

二是尽量调整情绪，不要让自己低落的情绪影响到父亲，多在父亲病床边陪他，多和他聊聊天。哪怕他说不了话，也要像他能说话时那样聊天，要用陈述的语句，而不是问句。多聊聊以前开心的事，或者讲几个网上的笑话也行。让父亲觉得你很坚强，你没倒下，真正放心。

三是要坚信父亲的病能好，乐观很重要。在治病这件事上，心理的作用有时甚至大过药物。人体是很奇妙的，有时候的自愈能力很强。首先你要相信能治好，不要瞎担心，不要胡思乱想，因为那解决不了任何问题，你也要让父亲相信能治好，病人本人的求生意志很关键。

四是可以自己偷着难过，哪怕心里再不好受，眼泪一个劲往出来流，也要背对父亲，不要让父亲看见你的这个样子，可以去病房外、卫生间等地方大哭一场，因为你压力太大，需要发泄。记住发泄完后，收拾好自己的情绪，回来微笑面对父亲。

所有的磨难都是帮助我们更好成长的，只要你扛过去了，那你就是一个全新的自己。

我相信，你那么爱你的父亲，一定能够做到，加油，相信自己。

祝你和你父亲早日康复！

由于方家家境本身就不好，而梓萱则是代替妈妈去宫家做清洁，后来则是与宫宇灿误会导致让宫父，以为宫宇灿轻薄梓萱。

而宫宇灿则是为了躲避父亲的惩罚，于是就灵机一动地说暗恋梓萱还扬言求婚了。由于方父因为被人撞了，而且撞人的却是个刚刚成年的人，方梓妍则是打消要对方索赔的念头。但是梓萱为了父亲的医疗费，

以及宫家的各种要挟下就此同意结婚。而宫宇灿的亲生母亲，则是觉得自己的儿子找了个清洁工的女儿，觉得很没面子，但是迫于宫宇灿父亲的强硬下，

只好同意婚事。最终，方梓萱在宫宇灿的各种打动下，同意结婚，但是结婚要求却是假结婚。因为宫宇灿原本就是喜欢徐水晶，与梓萱的婚姻无非是为了应付父亲。于是一场盛大的婚礼，就这么顺利举行。在婚礼合影时，梓萱则是要求宫宇灿亲生母亲合影，无疑是拉开了宫家婆媳关系的内战序列。而徐水晶则是对张玉贞也就是宫宇灿的亲妈非常好，又是买东西又是各种照顾。而金美兰则是故意让张玉贞，送水晶回家随即见到了梓宣。

而金美兰则是跟梓宣说，自己与其父母见面。等你们离婚就举行婚礼，而且张玉贞那边也是同意。只要离婚就给她一百万，而梓宣表示如此不是宇灿提出离婚，否则不离。也再次证明，她嫁入宫家绝非因为钱地位，而离开也并非为了钱。而宇灿找到水晶表示自己爱的人是梓宣，随即两人发生争吵，于是假结婚的事就此公开。但是最终，两人还是假戏真做收获了真爱，也就是方梓萱的完美结局。觉得有用点个赞吧相关问题。

宫宏达要求张玉贞把所有事情原原本本的经过说一遍，听到张玉贞的叙述金美兰还是不肯承认，这时，夏洛伊过来说黄德发寄来过一份快递当时她很紧张，她认为金美兰一定与黄德发有不可告人的秘密，金美兰还准备当面打电话给黄德发时，夏洛伊突然放了一条录音，是金美兰要求黄德发栽赃给张玉贞的对话。金美兰说这不是真的，她依然觉得自己才是这个家的女主人，还要把宇烨跟宇灿都赶出去，宇辉跟宋祺跪下来求父亲原谅妈妈，但金美兰根本不思悔改，还说当年是她一手策划把张玉贞送进的监狱，是宫宏达不信任自己的妻子才这样的，宫宏达生气的打了金美兰一耳光，指责她犯下的错，宫宏达气的病倒了。金美兰知道宫宏达醒来不管是她还是宇辉都没立足之地，这时，宇辉来劝她跟自己一起走，这里根本不属于她，是她靠手段骗来的，金美兰不肯走，还要去医院照顾宫宏达。宇辉觉得事情不对，他赶紧给宇灿打电话让他回到父亲病房不要让任何人接近他，知道父亲没事，他才稍稍放心。

最近做了一个噩梦，梦见我爸瘫痪了，一动不能动，我一直擦他的尿和屎怎么都擦不干净。吓醒之后才发现，我已经活在噩梦里。如果问我这辈子最后悔的决定是什么，那就是医生让我决定是否抢救的时候，我选择了抢救，我根本就不知道瘫痪是什么，后果是什么，就让一家人都活在痛苦中。我爸给我告状，说我妈每天他给他吃完饭后，就出门去玩了，很久不回家，他要移动腿，挪下被子都没法。我沉默着不说话。其实，我们都不想呆在家，闻着他的尿臭味，一直听他呻吟叹气，还要时不时的听他使唤。只有出门，短暂麻痹自己，才会觉得活着还是有意思的。我已经按捺了很多次冲动问他，你为什么还不死呢？为什么要这么硬挺？你躺在床上，什么都做不了，吃的喝的要靠人递，大小便也完全没有知觉，每天忍受着腿麻的后遗症，到底活着为什么呢？有一次，他腿麻发作的厉害，整张脸都皱到了一起，听见我叫他，他从一堆眼褶子里睁开一条缝看我，那里面全无生机。他说，自己还不死呢？每天都在等死。是啊，身边不时发生交通事故去世，突然患癌去世，凶杀案去世的消息。但一个完全生活不能自理的瘫痪病人却能一直熬。这已经是他瘫痪在床的第三年。前两年的时候，我们也满怀希望过，积极的做康复，但希望就一点点破灭了。等待我们的却是三年，六年，九年，甚至更久的煎熬，毫无起色的煎熬。我的耐心孝心已经耗尽，我妈早已耗尽，况且他们感情也并不好，之前吵架打架也时有发生。我曾对他们说，如果我有选择，是不会选择这个家庭的。真的，一人瘫痪，全家瘫痪。这种痛苦，没有相同经历，简直无法感同身受。也许我们可以像正常家庭有快乐的时光，但我们的底色始终是愁苦和煎熬，难有彻底轻松畅快的时候。我爸是2018年中秋节9月24日下午2点左右出的事，中午的时候我还跟他通过电话。下午2点我妈就打电话来，气急败坏的说我爸骑自行车去村委会打牌的时候 ，在一个下坡的地方摔倒了，现在送上了救护车。我连忙问摔到哪儿，我妈说手脚都没摔断，只是脸上摔得皮青脸肿，短暂昏迷了，现在清醒过来了。我当时心里还松了一口气，那个坡的坡度不到30，根本不算陡坡，心想没什么大碍。我爸之前想要个电瓶车，但他太爱喝酒了，把酒当水喝，从起床开始喝到晚上睡觉，所以我给买了自行车，以为这样安全点。不成想，灾难降临是不挑方式的。虽然觉得应该问题不大，我还是得回去看看，还没等我出门，就接到亲戚的电话，说我爸已经送到市医院了，让我赶紧过去。我这才心里一咯噔，赶忙买了动车票，十万火急得赶到医院。到时，才看到我爸整个脸都高肿，眉框开裂，血迹斑斑，加上了呼吸机，但人还是清醒得。我亲戚才七嘴八舌的说，在县医院，医生看手脚没什么问题，帮他清理了面部创伤，让他自己去照片，我爸说动不了，医生马上猜测是摔倒脊髓了，就是脖子那里，让赶紧送到大的医院。亲戚们又赶紧用车送到市医院。这里真的要感谢我的堂哥嫂子们，要不是他们出车出力出钱，靠我们娘两是真不行。市急诊室医生对我说，初步判断是胸部以下瘫痪了，对于他这种情况也可以送省里医院，但要提前联系好，我想想省里医院得号也难排，就算了。亲戚们帮忙抬到病房后，等到晚上十点，主治医生来查房，用手按压我爸手指问有没有感觉，我爸说没有，问脚也没有，胸口也没有，便撇了撇嘴巴。跟医生回到办公室，他告诉我也可以不治，做了手术也不知道效果怎么样，但是迄今为止他倒是遇到过一个奇迹。手术都没做，怎么知道我们不是奇迹，我说当然要做手术了。但他这番话也让我意识到情况不妙，于是赶紧发朋友圈问有没有人能帮我联系省里的大医院，最好是骨科医院。不幸中的万幸，一个朋友恰好认识省骨科医院的一个医生，并给我们安排了床位。第二天，花了3000的高价，找到一家私立医院的救护车，终于转到省医院。当时，就感慨省里医疗水平就是不一样，护士交代的注意事项更专业，环境也更好。经历各种检查，终于在第5天做上了手术，感觉一切都有希望了。可做完手术，我爸却因为常年饮酒有术后谵妄症，一直说自己能见到鬼，有鬼来抓自己。由于他胸部以下瘫痪了，晚上总是大喊有东西压住自己了，让我们把东西抬开，医生怕他抓坏自己，把手绑了，（胸部以下瘫痪，手臂能动，但手指不能动，缩成了一堆），结果他叫喊的更厉害了，让整个病房的人都睡不好，我们自己也很不意思。熬过了一个星期他终于清醒了。比较幸运的是，这个期间正好是国庆，我也不上班，可以和妈妈交替照顾。我妈身体也不好，吹个风都感冒了。没想到国庆后我上班第一天，刚到中午，我妈又给我打电话，说因为爸因为肺部感染送进了重症监护室。急急忙忙跑到医院，主治医生过来给我打预防针，说人活着不只在长度，更在质量，以后你们会很难。ICU医生也催促我决定要不要抢救，因为肺部感染呼吸不畅，现在需要插管，用吸痰器。我跟我妈妈商量，这也是我唯一一次哭。从刚到听消息就忙着转院，筹钱，每天守在病床根本来不及去思考也不想深想，看着我爸虽然不能动，但跟我说话，正常吃饭也没有太担心，就等着手术出院康复。我把医生的话解释了一遍给妈妈听，说以后也会也是全瘫，照顾起来很累。我妈说不能见死不救，那时候谁也想不到自己也会变成满嘴抱怨爸爸拖累了我们，咒他快点死的恶人。又经过了心力交瘁的一周，我爸才转回普通病房。跑去问医生，有没有必要送到康复医院，医生说神经损伤现在都是医学难题，就算送去康复医院其实也是浪费钱，神经细胞损伤是不可逆的，只有等1-2年的时间看恢复情况。就这样，我们第三天出了院。然而这才是噩梦真正的开始，尽管在医院住了近2个月，（1个多星期转院检查手术，加上中间国庆，后面进ICU，后面又康复了近一个月）我们也不能完全理解有一个全瘫病人意味着什么。在医院的时候，有护士每天来清洗他的生殖器，定时来提醒我们翻身。回到家才发现这些日常护理，就非常累人。我爸出院拔掉了导尿器，换成了接尿器，必须每天清洗，不然又臭又容易得湿疹。但尽管这样，整个屋子都蔓延着尿臭味，根本无法清除。换接尿器的时候，有时还会漏尿，这意味床单、被子都得洗一遍。出院时，我爸还不能翻身。医生要求必须每2个小时翻次身，可是晚上睡觉2小时起一次，真是太难了，所以我们加上了冰垫，0点睡前我老公翻一次，4点我妈起床翻一次，我6点上厕所翻一次，我妈起来再翻。没想到一偷懒，真的就得了压疮，又往医院跑了一次。护士严格按照2小时翻一次，搞得我妈奔溃大哭，就算找了护工也不能缓解，最后减少了翻身次数才慢慢缓过来。但这不是最难的，最难得是大便，瘫痪病人基本都便秘，无法自己排便，必须用开塞露，然后用手抠。有时候在无知觉得情况下，就拉了一床，整个被子、被套也都要换掉。有一次，我大便还没收拾完，尿又洒下来，刚换的床单又湿了，我当时真的气的发疯，只骂我真的受不了了，你怎么不死掉。我有时也想，干脆一家人死掉算啦，人活着真是苦啊，小时候家里穷，自高中我考上了市里最好的高中开始，我就是同学里面最穷的。到了大学，大家周末放假是约会旅游，我永远在打工打工。现在工作了结婚了，又要照顾全瘫的老爸，之前他们的积蓄和我的积蓄大多都没了。我老公摊上我们这一家也很倒霉，凭什么人家得跟我一起受苦呢，扶贫还要受累。而且，我妈住在城里也很不习惯，她在这里没有朋友。生活习惯上，和我老公也有些冲突。冬天，我买了台空调给我爸，然后那个月的电费挺高，那一天他直接把不高兴挂在脸上，让我去查电费为什么这么高，也摆脸色给我妈看，我妈说跟他打招呼，理都不理。我没有资格去批评他，任何一个人遇到这种情况都会有怨言，我自己都还抱怨我爸毁了我的生活，何况别人呢？也许他早有不满，这只是一个爆发点而已。毕竟从我爸出事开始，他也是不停的跑医院，他爸爸还专门给我们送了2万块钱来，我已经不能要求更多。很奇怪，这些问题一股脑袭来，我都没有哭，我只有烦和累。我这辈子最讨厌的就是麻烦二字。那时候我和我妈都靠一个信念支撑，要是我爸好起来了呢？哪怕是能坐起来？但是时间一点点过去，他没有好起来，恢复程度可以忽略不计。进医院诊断是胸部以下瘫痪，不能抬头，手臂局部能动，手指无法自主控制，握球、拿筷子这些动作都无法完成，2年之后还是，手都是弯曲的。剩下的躯体同样无法自主控制，但双腿有微弱感觉。这可不是啥好事，他有感觉，会觉得麻涨，但没法自己动，只有靠我们辅助才能缓解。双腿会因为肌张力高，而扭曲变形。这些都不是我们没有花钱治、或者没给药吃的原因，本来就是神经损伤的后遗症之一。但他后面觉得心慌胸闷，我们确实没有再往医院送了。“治好了又怎么样呢？还不是吃喝拉撒都在床上，只能延长大家的痛苦。”我默认了我妈的选择。家里有瘫痪病人的日子很煎熬，有没有办法减轻呢？有，答案就是钱。这次疫情期间，我看了不少**，一个《遇到你之前》和《触不可及》，男主角都是全瘫，但他们都有个特点就是富翁，还是很富的那种，因此可以有自己专属的理疗师和护工。尽管富裕，遇到了爱情，《遇到你之前》的男主角还是义无反顾的选择安乐死。试想，一个思想自由的人，怎么能忍受完全无法控制自己的身体，连吃喝拉撒都靠别人呢？我反正觉得安乐死是最好的选择。尽管没他们有钱，在护理用品上，我也尝试了很多。首先是一个跟医院类似的护理床，可以摇起来，还可以翻身。我买的是手动不带电机，1000出头，就是货到了有200斤，还是物业的4个保安帮我搬上去的，我专门送了个锦旗给他们。但是家里没地方摆这么大的地方专门摆这个床，只好放客厅，但前面也说了，瘫痪病人是吃喝拉撒都在床上，整个客厅也是尿臭味，用消毒液才能掩盖。后面，我爸妈回老家，这个直接扔了。如果要买，还是自动的好。在老家，我重新买了个简易升降靠背，固定在床上也可以摇起来吃饭。经过一年的康复，我爸的左手的食指可以弯曲，刚好可以把勺子卡在食指和拇指中间，自己瓦饭吃。然后再床边加了个护栏，加上一条绳索，这样我爸也可以用手臂的力量拽住绳索自己翻身。就这两项就给我们减轻了很大负担。但全瘫的人，腰部一点支撑力都没有，靠这种摇起来的，会自己往下面滑。后面发现了这种全自动的，功能比较全面。脚的地方可以自动拱起，减少病人往下滑。后面又加了一个起立床，就是放在上面能把人推立起来，这样，可以帮他们防止血栓、对通便也有好处。所以，最好就是直接买一个多功能护理床，平躺侧翻坐站都能完成，我都是分开买的，占地方不说，还需要另外移动。由于他没法自主控制大小便，再床上铺一个隔尿垫也非常有用。这种只用尿垫的话不够宽，一翻身就皱了，隔尿垫可以遮住整条床。病人躺久了，身上总有各种味道，洗澡什么的也很麻烦，用这个洗浴用品，去味能力还可以。由于我爸经常喊腿麻，所以又买了一个按摩仪。后面，我妈一直抱怨伺候尿屎太折磨人了，我买了一个移位椅，本来想着可以坐在上面推去厕所，没想到因为我爸根本坐不住，还是需要2个人才能放上椅子。而且好不容易坐上去了，他又坚持不了多久，就觉得受不了，就得躺着。这个椅子也算浪费了。但对于能自己坐起来的人还是很方面的，人只要坐在床边，椅子的底座可以从屁股两边卡进去，再加上安全带，就能把一个人轻松移位，下面可以放便桶，也可以推去厕所，地势平坦都可以当轮椅用。反正照顾这种病人，如果能轻松的解决移动，大小便问题，都会让人轻松很多。之前在毒sir的公众号看到一句话可太对了。具体的不记得了，大致意思是”当你以为生活不会更差了，却发现还能再差一点。当你以为自己抗不过去了，但日子一天天又熬过去了。“祝愿跟我有一样遭遇的人，在生活的其他方面能得到善待，我们也尽力保持善良，无愧于心。更希望医学有一天能战胜这一难题，让神经受损的人，能重新活得有尊严。2021923 我爸居然叫嚷说自己还想多活几天。真是把我郁闷到了，好几晚睡不好，白天想起来也觉得胸闷气短。我就不懂了，他一天到晚躺床上，吃喝拉撒全靠别人，手机也玩不了，只能听听收音机，每天要么腿麻，要么全身痛，活着有啥意思啊。最近他还牙痛，之前给他刷牙不肯，因为他反胃。但他晚上一直叫啊，要弄他去看牙医，居然说要花钱不去。他之前不是说他的钱都没给他花吗？（他有3000的养老保险），无论我们吃什么，他一定要吃肉，有盐有味的菜和干米饭，不然就是在吃食上克扣他。我前面严肃批评他，不准挑吃食，又不是说专门给他吃差的，我们吃好的，大家都吃一样的，好的还要专门留给他。结果他大喊大闹了三天。他全身都瘫了，为啥不哑巴呢？留着一张嘴，让大家更痛苦。我算是明白为啥国家不执行安乐死了，因为这个安乐死的意愿估计不是患者本人的想法，而是亲属给与的压力。如果他的生存期限是可知的，还有一年，那这一年，我一定好好尽孝，不怕脏不怕累，屎尿屁算个啥，总还有奔头。问题是他的生存期限是不可预知的，反正肯定不是一年这么短。小孩照顾3年，都能自己跑了。照顾失能老人那完全是日复一日的煎熬嘛。真是气死我了，气死我了。

首先你去照顾她父亲，其实说白了就是去让你女友高兴，根本不在乎躺在那里的是谁。

你女友的父母已经把你当做家里人，你感觉非常别扭。所以没有做好结婚的准备。

你照顾她父亲，没有良心问题，一不是你弄的，二你根本不拿他当自己的父亲，所以你之所以自责是怕你女友怪你。

你认为自己的阶层要比女方高一些，所以你想到了家里是否同意你守夜，你怕别人会说你掉价。

你需要的是更多的责任感，更多的真心实意，更多的付出。在爱情里你很自私，你愿意为爱人付出的条件是爱人的回报，同时忽视了爱人的身后，你想要的只有爱人单独来到你的阵营，不希望有任何负担。这是不对的。

希望你能正视现实。

　在日复一日的学习、工作或生活中，大家都经常接触到作文吧，根据写作命题的特点，作文可以分为命题作文和非命题作文。那么一般作文是怎么写的呢？下面是我帮大家整理的我的父亲高三作文，欢迎大家分享。

我的父亲高三作文1

　凉风袭来，我不由地打了个冷颤。起身关窗户，几滴雨水打在脸上，擦拭，却抚摩到脸上的一道伤疤，往事有渐渐浮现在我脑中…… 从我记事起就清楚父亲不爱言谈。夏里，邻居坐在一起聊天，他也只是在一旁听着，说到精彩处，有的只是他那憨实的笑声。母亲体弱多病，屋里屋外的活就父亲一人承担下了，身子骨早已被那无情的岁月压的变了形。

　父亲经常出门干活，无暇来管教我，是我从小就无拘无束，滋养了些坏毛病，经常和邻里的伙伴到别家的果园或菜园偷点东西。每当我把“战利品”拿回家，父亲问起，我总不屑一顾地说是“偷来的”时，父亲脸上的青筋已是横纵分明，二话没说，还给别人赔礼道歉，幼稚的我哪里明白父亲心里的痛，也许从那时候起我们感情是出现了裂痕。

　我欣赏沉沦在纸醉金迷世界的人，他们身上有散发着一种颓废的美。那是一种洒脱，自由而又非神圣不可亵渎的美，我喜欢叫它为艺术，似摇滚音乐般的狂野，又似涂鸦般的奔放。我想临介于这两种境界的人一定有着与世俗不相符合的叛逆，而这种叛逆，却是那些不敢放弃“英雄梦”而又被现实压得喘不过气的，面对“自由”徘徊踌躇不敢前进的人，可望而不可求的。到底悲哀，到底无奈。

　直到有一天，他又像往常一样出去干活，临走前嘱咐我照看好母亲，我没理他，走开了。他走后没多久，村上的伙伴到家里来找我去看**。我走进母亲的房间，母亲正熟睡着，我轻轻地关上房门，走了。等到**放完后，天都黑了，我急忙跑回家，却没发现母亲在床，心急如焚的我四处寻找母亲那熟悉的身影和气息。邻居找到我说母亲发病住院了。我又含着泪水跑到医院，看见母亲安静的躺在病床上，我似乎还能听见她均匀的呼吸，心中悬着的石头掉了下来。

　父亲走进病房，一脸怒气的把我拉出病房。来到走廊尽头，说：“叫你照看好你母亲，你却跑出去玩，你对得起你母亲吗？要不是隔壁家的杨大妈来我们家借东西，发现你母亲掉下床的话，你恐怕再也见不着你母亲了。”我本来想反驳他，也许是从小养成的叛逆，也许是对母亲的内疚，我没有说话，只是从鼻孔中发出一声“哼”，不料被父亲听见了，他发怒的说道：“你这孩子怎么这样，说你两句还不服气，真是不争气。”“你凭什么只说我，你对母亲又照顾了多少？”我朝他吼到。父亲顿时怔住了，泪花在他的眼眶里打着转，我分明看见他青筋似动非动，他随后突然抡起那布满干茧而又龟裂的手掌打在我的脸上，顿时一阵钻心的疼痛让我的泪水涌了出来，我捂住脸颊双眼狠狠地瞪着他。父亲向后退了几步，双眼死死地盯住他那步满苍伤岁月的手。顿时，一道闪电划破了天空，我跑出了医院，迎接我的是那狂风和暴雨。我跑回家中，蹲在房间的角落里哭泣，放下捂在脸上的手，却发现父亲已蹒跚的来到我面前，慢慢蹲下，伸出他那已经历苍伤的双手，轻柔而细细地抚摩着我的脸，我呆呆的望着他，发亲冷俊的面容变得温柔，当我对他细腻的关怀赶到受宠若惊时，才发现父亲越来越小。我为这突然的发现感到心酸和愧疚，从爱到爱的距离，其实并不遥远，只是我们成长得太慢，发现得太晚。想起父亲每天早出晚归，为了母亲，也为了这个家，他失去得太多，太多了。那悔恨的泪水再次掉了出来，也掉进我灵魂深处，冲刷了我的心灵……

　蓦然回首，记忆却如此清晰，我犹能感到脸颊微微的疼痛，虽然那只是一个小小的疤痕，可是却给我人生增添了更多的色彩，有苦涩，有甜蜜，力不从心他给予我更多的动力，孤独寂寞时，他给予我更多的温馨和慰籍，我知道，我从来都很幸福，有一个人会一直陪伴我。

我的父亲高三作文2

　好久都想写一下我的父亲，多次都是语到笔尖却没了方向，到现在终于明白父爱的伟大是无法用语言和文字能够表达清楚的。

　我的父亲是一个很普通的人，一提起他的名字，大家都会用“那真是个老实人”来形容。父亲从小生活很清苦，是我爷爷一个人带大了他们兄弟二人，长大后他参军，再后来被分配到山东火电一处工作，又后来山东电建三公司成立，他成了公司一名职工。

　记得的小时候我家还在农村，当某一天放学回家看到干净的院子，我第一时间就会想到那是父亲从工地上回家了。当我羞涩得跑到父亲面前时，他总是摸着我的头说“又长高了”，顺手会拿出一些糖果，笑着说“和弟弟妹妹一起吃去吧”。我们姐弟三个总是高兴的一溜烟跑开了，和村里的好伙伴一同分享那份甜蜜，那种幸福感到现在还记忆犹新。

　父亲的言语不多，在我小时候的印象中，他总是那么能干，那个时候我母亲一个人在家带着我们姐弟三，也许每次回家父亲都要干几个月攒下的活。当某一天早晨醒来，母亲会告诉我们父亲又去工地上班了，我们姐弟三又开始盼望着父亲快回来，盼着那分份甜蜜快到来。小的时候父亲留给我印象就是干净的院子，过年身上的新衣服，还有弟弟盛满小木盒的炮竹，引的很多同龄的孩子很是羡慕。还有在过年时父亲做的香香的年夜饭，那个时候感觉自己的父亲好伟大，他让我们的童年比别的孩子更快乐，虽然有时我们好久才能见他一面。

　再大些，父亲带我去了离我们家较近的一个工地，让我第一次见识了电厂的烟囱的高大，水塔的神奇，冬天它会挂着冰柱，夏天它会挂着水帘。父亲还经常带我去看运煤的火车，我们坐在高处看着一列列火车来来往往，父亲总是指着那满铁皮的煤对我说：这煤就是电厂发电用的原料，里面的设备可以把它转变成电，有了电我们就可以做许多的事情……

　听着父亲一些那时我感觉神奇的讲解我长大了。在潍坊工地一期时，我也成为一名电建工人，因为父亲的早期教育和感染，我对电建生活一点不陌生，很快就适应了自己的工作，并且感受到了其中的快乐。父亲从小就教育我们不管是学习还是工作都要认真、踏实，干一行爱一行。一开始干检修的时候是父亲这个早期的师傅教育我一些工器具的使用知识，使我在工作中时常受到师兄弟的夸奖。

　第一个月的工资，我给父亲买了件衣服，比起他身上常穿的那件要时尚许多，父亲微笑着接到手里，当时我看到他的眼睛红了，一句话也没说，只是摸了摸我的头。

　一年又一年，从检修到操作再到档案管理工作，岗位换了又换，父亲却时常教导我们干一行不但要爱一行，更要精一行，所以每次换岗位我都认真对待自己的工作。

　父亲有爱看报纸的习惯，从电力报到公司报，有什么好的事情父亲都要在吃饭的时候兴奋的对着一家人说上一陈子，这是父亲说话最多的时候。直到退休他还保持着爱看报的习惯，电力报我们家从没断过，眼睛花了他带上老花镜继续看，那份认真劲很让我敬佩。公司那里发电了，公司走出国门了，公司得奖了。有好多的消息我都是从父亲那里得知的。

　那一年我出嫁了，父亲将我的手交给了另一个男人的手里，并且告诉他要好好对我，那一天他同样摸了摸我的头，朝我们露出幸福的笑容。婚后回家的那天，母亲告诉我，父亲在我出嫁那天喝醉了，对着母亲说了很多话，并且还掉泪了，听了之我忍不住也哭了。

　退休后，父亲参加了公司里威风锣鼓队，每次演出回来他总是要乐上几天，公司成立了老年保安队，他主动报名参加，他的余热断续发挥。

　这几年，我突然发现父亲变老了，头发已花白，脸上也有了几处老年斑，70岁的他却每天会为家里买回新鲜的蔬菜和水果，他总是叮嘱我们：我和你母亲是你们的坚强后盾，我们会把自己的自体养好，把你们的孩子照看好，你们努力在前方工作吧，有了佳绩一定先告诉我们。

　这就是我亲爱的父亲，是他给了我们快乐和幸福，我祝他永远健康。

我的父亲高三作文3

　记得1986年的你。

　乌黑的发瘦弱的身子，扛着干瘪的麻布袋踏上严酷的他乡。

　那是贫穷压迫下的你，立在烈日下把世态都隐匿。

　——前言

　读大学后后日趋耻高气扬，以为自己本事登天了，比起小学未毕业的你不知强多少倍了，慢慢接触家族的事务，才觉悟我还够不上你的一个手指头。

　妈妈说我从小就被你宠溺。你21岁就有了我，每天抱我在肩上，一周岁生日时你用一天辛苦挣得的50块钱工资给我买了一辆小单车。那时的`你还只是一个珠海某个酒店里的小领班，一年之后你去了格力电器，后来的你走南闯北又辗转回到珠海，偶尔也会有些小失落。你说那会留在格力的同事们现在都成了格力的股东了，只有你没抓住机遇。

　你经常教育我说，钱是在三十岁以后挣来的。三十岁以前，可以没有钱，但要学好做人，要到过很多城市。

　读小学时我们家也很穷，那时候你每天四点多出去了，为谋生计你也开着货车在衡山山脉的悬崖边上走过，也曾在外地拉货被狡诈的当地人打得遍体鳞伤，甚至下着鸡蛋大的冰雹时还在外面拉货。很多人觊觎我们家现在的风光，却不知当初你洒过了多少的汗水和鲜血。

　你是爷爷最小的儿子，也是最不得宠的。在这个庞大的家族，我们一家四口的存在如同气派庄严的侯门大院偏厅里的一块匾额，不痛不痒。可是，你最爱爷爷奶奶了。08年突如其来的大雪阻断了回老家的高速，大年三十的早上你还执拗地说：“如果路通了，我们今晚也还是要赶回去过年的，爷爷奶奶这么大岁数了，要回去陪他们的。”奶奶下葬的时候，邻村人以侵占了他们的风水为由前来寻衅，伯父们一个个躲到边上了，就你站在坟地前咆哮如雷：“你们谁赶靠近试试，今天我就和他拼了。”我吓得哗啦大哭，我真怕他们无情的锄头会砸到你身上。

　高考前一天你和妈妈来学校看我，妈妈说是你这几年最悠闲的一个下午。中间一个叔叔打电话来让你去接他，我第一次听到你说：“我现在有点事，你自己打的回吧，车费我报销。”每天你都要接送工人来回，我和弟弟对此深表鄙夷：给钱让他们自己坐车多省事啊！你却痛斥了我们：“人心不是做出来的，是用真心换回来的。”每年我们家招待各路亲戚吃喝住宿都不知道花费了多少钱，逢年过节你都要妈妈做上满桌子的家乡菜宴请工地的叔叔伯伯们觥筹交错、饕餮而食。甚至凌晨有人从老家来了，你都得亲自开车去接。你总是告诫我俩：“没有他们这群人，就没有我们家的今天。”

　林叔包工程缺钱，你把自己的钱分文不剩寄过去了。那个周末我回家拿钱，妈妈委屈地说我们家现在是连买菜的钱都是她向姑妈借的。

　16岁叛逆的年纪和你吵架过于频繁。为我买了一些花哨时髦的新衣服，被你一怒之下丢掉而冷战数日；为我固执想放弃学业去北漂追寻我的美术梦，而你吝惜地不肯出钱出力。而长大后当自己在社会上打磨时，才深知你生活的不易。你的钱每寸都置在刀刃上，连多年成疾的腿伤都舍不得花钱治疗。

　我们一起旅行的日子少得可怜，唯一印象深刻的是你陪我在珍珠乐园坐太空船吓得惊悚的一张合照。你把全部热情和希望都寄予在了我身上，却亏待了自己。同长辈聚会时，他们都说我像你。记得填志愿时，我一门心思往北方闯荡，想报哈师大。你也不劝阻，只是提醒了一句：“如果你执意一人北上，将来要付出的要比在我身边多十倍。”我豪情万丈地顶回去：“就算我在那里乞讨，我也不要在你的光环下过活。”我的任性与偏执在你面前，已显露无疑，是所谓的青春记号。

　今天是父亲节，我们这二十年的点点滴滴涌上心头。你说凤凰山海域的楼盘风水最好了，你说三菱的车最舒适了，你也说过你自己设计的玻璃钢作品一定要比广交会上那些洋人的强。我希望自己变得越来越强大，强大到终有一天去帮你实现你所有的理想。

　谁的青春不是一段血与泪交替的咏叹调，

　总有我水到渠成的那一天。

　感谢你的坚韧，孝顺，义气，豪情在我的肩上烙下深深的印记。

　——此文献给我的父亲。

　广东海洋大学法学院高三：侯雅觅

我的父亲高三作文4

　每次读到“父亲”这个词，我的脑海里就会浮现出一位肤色黝黑，满身污渍，四肢青筋突起的中年男子，他那日出而作日落而息的形象深深地镌刻在了我的脑海里。

　父亲是一位常年与中药材打交道的劳动人民。他每天的工作就是和各种药材混在一起，什么甘草、伏苓，什么鳖甲、龟板……这些药材的名字我经常从他口中听过，以至于小小年纪的我就认识了很多中药材。

　父亲一丝不苟、兢兢业业的工作态度对我影响深远。都说一入侯门深似海，父亲是一入“药门”深似海。父亲每天的工作就是围绕着一堆中药材——洗、晒、切、炒、装袋这五个步骤转，每一个步奏都力求精益求精。

　天气，是父亲每天晚上最关心的，不同的天气直接影响着父亲的工作顺序，以至于我家的日历每晚都有父亲记录下的痕迹。

　看，父亲又在忙碌了，也许是昨晚的天气预报显示今天会是一个艳阳高照的好日子，父亲一大早就起来工作了。

　父亲换好工作服连早餐都顾不上吃饭就来到了库房。只见他把今天需要洗的药材一一搬到水龙头下，再倒在清洗药材的大塑料盆里，接着父亲对着这些药材不是刷就是搓的。

　父亲洗药材很讲究。不同的药材搓洗的要求不一样，有些药材只能慢慢的搓，有些药材搅拌搅拌勤换水就可以，有些药材要用牙刷一片一片仔仔细细的刷，有的

　但大多数药材的清洗是差不多的。先将药材倒入盆里后，直接就搓，而且要搓得快，以防药材泡水太久，再大力搓药材就容易散。当药材显示出洁净的样子时，这时父亲又会慢慢地搓，好像手里搓的是宝物，时而放在眼前细细地看，时而拿到鼻子下好好的闻一闻。在搓洗的过程中，父亲还时不时的从盆子里挑出坏了的药材。用父亲的话说就是“好药材才能有好效果，人也一样，做事一定要讲究轻重和效率!”

　别以为就这样完了，不，接下来这一关至关重要——晒。

　晒得好，有利于药材的保存与利用。父亲把洗好的药材，先沥干水，再运到早已清扫干净的空地上，一一把它们铺平，铺得密密麻麻的，但又不能让这些药材叠加在一起，看上去就像一大群小蚂蚁在空地上晒太阳。这些药材每天要在太阳底下暴晒四、五小时，晒个三四天才可能完全晒干，其间还需要不断地去将它们摊开、翻转、散开，使得每一块药材的每一个角度都能受到太阳的光照。用父亲的话来说就是“雨露均沾，不能厚此薄彼。”

　父亲经常是在这样的温度下辗转，这才有了那全身黝黑的皮肤。晒干后，就是装筐切片。父亲常说：“不同的药材切成的厚度是不一样的，切不可马虎应对，切太厚了药材就容易造成浪费，切太薄了又容易碎，这个一定得谨记在心里，切药材就好比做人一样，凡事都要注重分寸。”

　有时，父亲也会叫上我一起去给药宝宝洗洗身子，照顾它们享受太阳光的照拂。可是天冷的时候，我会找各种理由坐在边上看着父亲为药宝宝洗身子;天热的时候，我会编出理由站在房檐下看父亲翻转药材。而不管是那个季节，父亲对待药材们总能一如既往、两眼冒光。父亲说：“做事要从一而终，切不可半途而废。”

　看着父亲专注的神情，我好奇的问父亲：“爸爸，你到底有多喜欢这份工作啊，怎没见你喊累”父亲意味深长地说：“喜欢算喜欢吧，做一行要爱一行，这样生活才有趣味。但有时还是有些后悔的，当年如果我把书念好，上大学选择自己喜欢的药学，或许今天的我能让这些药材发挥更大的作用，也许还能腾出更多的时间陪伴你们。”听了父亲的话，我若有所思地点了点头……

　平凡的父亲，爱岗敬业的父亲，一丝不苟的父亲，我的父亲，您是千千万万劳动人民的一员，即使您陪在我们身边的时间不多，但我知道，那不仅是您对工作的尽责尽职，还是您对家庭的责任与担当，您教给我与困难做斗争的经验，还教给我做人的道理，让我茁壮成长。

　我爱您，我的父亲。

我的父亲高三作文5

　在我2岁那年，我的亲父亲就因病离我而去，离开了人间。因此，父亲在我记忆中不没有什么印象，而继父的出现，是我心中永远的记忆。

　继父出生在山村里，家境不好。他有两个哥哥，一个姐姐和一个弟弟。那时候他的父母重男轻女，只送三个儿子上学。所以父亲也上过学。但小学还没毕业，10岁那年，挑担子不小心摔到了河里，幸运的是只摔到了河岸上，没被河水冲走。由于没钱医治，造成了父亲永久性脑病。所以父亲身体一直不太好。

　平时父亲与常人无区别，很高很瘦，有力气，能干活。但一旦发起病来，就直接倒地，口吐白沫，口中哼痛，让人心疼。

　第一次见他发病是我8岁那年。半夜我被惊醒。母亲一直在他旁边。还好，是在床上发病，没倒在地上。母亲一直在小声地哭，并把枕头垫到父亲头下，不至于撞到墙。我看到了这一幕，仿佛一夜之间长大了。

　父亲劳累过度就会发病。这之后，我自己的事自己做，从不让大人帮助。当然也要照顾比我小4岁的弟弟，这样才感到踏实。让父母可以多休息一下。

　父母都没多少文化，又是从三峡移到这儿的新农民，很多东西都不懂。母亲是政府帮忙介绍工作的，父亲身体不好，母亲担心他身体累了会在工厂发病，没同意他去上班。所以父亲当了货运工，帮人家搬东西。这个工作虽然干活时间比在厂里短些，但也是体力活。

　夏天，太阳炙烤着大地，人们都躲在房间里吹空调，不愿意出来。父亲要到外面搬货物，大多是饲料。一包重100多斤，手提肩扛进屋里。每次干完活都大汗淋漓。回到家，父亲脱下衣服，拧出一大盆水。有时他累得吃不下饭，得休息之后才能吃。所以暑期，家里烧饭，洗衣，带弟弟，养鸡等家务活我都担下来了。

　每每看到父亲劳累的样子，我就会感到心酸。父亲是一个节俭的人。憨厚，从不吃零食。冬天，干燥，父亲那双长年干活的手裂开来了，裂出很多小口子。我给他买了一瓶护手霜。他严肃地地说：“我用不着，干吗浪费这钱？以后别买了。”但我分明看见他眼中的喜悦。我知道，我会高兴的。

　冬天也是我最怕的季节。我会嘴唇干裂，裂出血丝。这个周末我回家，父亲递给我一支润唇膏，轻轻地说：“我看女孩子都用这个，你裂唇严重，以后天天搽一点。”我高兴地接过来，满是幸福，有父亲疼爱真好。

　父亲的生日是农历7月初7，恰逢七夕。每年这一天，我都会做上几道他喜欢的菜。他最喜欢的是撒了花椒盐的炸花生米。这花椒盐不是买的，是我家的独门秘方。操作起来复杂，但绝对是正宗的花椒盐。他会夹一粒放起嘴里，嚼嚼，咂咂嘴，又抿一小口白酒。

　父亲不会做饭，让他做，无非就是吃面条。他不轻易做饭，上次是母亲手受伤了，我做作业忙不过来，他才亲自下厨，还好，不是面条，炒了个白菜，土豆。味道还行，但远不及母亲和我的手艺。

　中考没考好，我早就报了服装专业，想早点工作，减轻家里的负担。父母有点生气。中职的学费，对我家来说确实太贵了。但开学前，父亲默默地把一叠厚厚的百元大钞递给我。他没说什么，我知道，这是他的血汗钱。

　上中职后，每个周末回家，父亲都会到车站等我。看见那熟悉的身影，我就狂奔而去。他会说：“怎么这么晚才回来，担心唉。“我告诉他3点放学，路上等车，街上是一刻不敢停留的。

　记忆中，父亲从没有用双臂拥抱过我。憨厚的父亲总是忙碌着。在他看来能让我吃上一顿美餐，穿上一件新衣。能让我安心读书就是他对我的关怀和疼爱。当我座在教室写这篇文章时，我又怎能安心呢？脑海里全是他艰辛养家的画面。

　表面上看，父亲是很严肃的人，很少笑。但忠厚得近乎木讷的父亲确实为我做了很多很多。倘若父母与子女的的心灵是两条隔离的溪流，我想，河流一旦交汇之后，流淌的就是爱的激流。

　转眼间，父亲已经40出头了，头上有了斑斑白发。皱纹悄悄爬在他的脸上。父亲的反应较年轻时迟钝了，力气也不如从前了。是的，父亲老了，但爱不会老。

　我爱我的父亲。学好了专业，挣上了钱，我要尽我所能，让父亲和母亲过上幸福的生活。