妻子在家里面做家务，我只是晚回家了一点，为什么就要和我吵架呀？

按照你的描述，你的妻子在家里面做家务，你只是晚回家了一点，她就要和你吵架，让你非常不理解。我觉得你可能不了解你妻子的想法，你最好等她不生气了以后，和她道个歉，然后和她好好沟通一下。冰冻三尺非一日之寒，如果你只是偶尔一次晚回家，而妻子就大发雷霆的话，肯定是有别的原因在里面。我们可以具体问题具体分析一下:

第一种可能，比如说她是否最近遇到了一些难处，或者一些不开心的事，你不知道这件事，所以没有及时关心她，所以她一个人在家一边干活一边生闷气，见你回来晚了，就非常生气。

第二种可能，你是否经常回家比较晚呢？或者你经常没有和妻子打招呼就出门去玩，她不知道你去干什么了，觉得你不重视她，不关心她。而你可能觉得男人应酬多，有这种事情不是什么大不了的事情，日积月累，她的愤怒和不满意就积累了下来。

第三种可能，你在其他方面惹你妻子生气了，这次回家晚只不过是一个导火索而已，即便你不回家晚了，她还是会生气的。

所以，你需要和你媳妇好好沟通一下，听听她对你不满意的地方在哪里，也和她说说你的想法，这样的交流非常重要，因为发现问题才能解决问题，如果只是各自生气不说话，后果可能会非常不好。

从你的文字来看 我不管婆婆什么原因，媳妇踢长辈 就是不对的，你好好的劝劝你媳妇，你妈妈养你不容易，把你养大了，娶了老婆，还得让你老婆踢啊，如果换成我，我以后老婆敢这样对我妈妈，对我妈不孝顺，不管什么原因，我直接离婚，孩子自己养，取一个不孝顺的媳妇 也养不出什么好孩子的，自己老妈一把屎一把尿的拉扯你长大，不是让别人欺负的，至于为什么不让带孩子，你得跟你媳妇沟通，婆婆带自己的孙，有什么不可以的

婆媳之间的矛盾

现代人生活条件好了很多，跟婆婆住一起的不多了，婆媳关系相对也缓和了很多。有尖锐矛盾的多在农村共同居住、需要赡养的家庭里

我们说把婆婆当成自己的父母一样看待，其实不太可能。并不是说婆媳天生是敌人，而是人和人之间，别的关系都未必尽如人意，同事、邻里、熟悉的都有合不来的，会敬而远之。夫妻之间也会吵架，但床头吵架床尾和，有它特殊的粘合剂。而婆婆媳妇在无法调和的性格冲突和生活摩擦中，又无法回避接触，矛盾会更多，的确很不好处理。跟自己父母拌嘴生气可以不记仇，跟隔了一层肚皮的婆婆，可能就困难得多了

宽容和善良，是一种品质，对老人的尊重和关怀是我们应该恪守的道德。有了这两点，尽管我们不要求天下的媳妇都对婆婆视同自己母亲，但是，至少可以做到不反目成仇。这是最低要求。如果能够站在丈夫的立场，和婆婆相处和睦开心，能使丈夫更爱这个家，更爱自己的妻子，那就能皆大欢喜了

来点换位思考婆媳之间的微妙关系长期以来都是影响家庭关系的重要方面。谈恋爱是两个人的事，可婚姻却是一个家庭和另一个家庭之间的互相磨合。婆媳关系若是处理不好，将直接导致一段美好感情出现裂痕甚至最终分道扬镳

婆婆和媳妇之间的相处是一门艺术。母亲爱儿子，妻子爱丈夫，两个女人之间或许会因为爱的自私而产生矛盾，但其出发点和心存的一点私心却都是可以理解的。因为每一个母亲都曾年轻过，能够理解作为一个妻子的心情和期盼；每一个妻子也将要或正在成为孩子的母亲，母亲对儿子的那份偏爱以及孩子成家之后的惶恐之心，做妻子的也应做到宽容和大度。其实，在婆媳关系之间，最难做的是身居其中的“丈夫”。生命当中最重要的两个女人一旦产生摩擦，那他的日子一定不好过。因为他无论怎么做，都会有一方甚至双方感到委屈

所以，换位思考很重要，保有一颗宽容之心也很重要。同样都是女人，为什么不能做到静下心来互相体谅互相疼爱呢？不为别的，就算为了这个双方都深爱着的男子，不让他为难，为了全家人能更加幸福快乐地相处，“婆婆”和“媳妇”们都应该好好研究婆媳相处的艺术

只要真心诚意婆媳怎样才能相处的融洽、愉悦，是一门无法三言两语就能说清楚的艺术，当然因为自己也没处在婆婆或者媳妇中的任何一个位置，也不能很好的了解和表达有关如何相处的问题。但是，一点是可以肯定的，很多事情是双方的，只要双方都能彼此真诚的付出自己的那份爱心，将彼此相容，我想隔阂会更加少点，而相爱、相亲、相知会更多点，生活中也会少些人为造成的“心结”

以相互尊重和宽容为本婆媳关系似乎历来都是家庭关系中很微妙的一部分，虽然我还没这方面的实战经验，但总是时不时听到已为人婆婆或是媳妇的抱怨，总结出来，大体上是因为生活观念、生活细节上出现了矛盾所致

也许生活是琐碎的，点点滴滴的细节都很容易引起冲突，这一点，不仅仅婆媳关系，你与自己最亲密的爱人也无法避免因各自意见不一、观点不同而发生矛盾。我想婆媳关系虽然微妙，但是如果大家都能给对方多一点尊重和包容，问题就会少很多，因为毕竟我们是一家人，毕竟对方是给予你爱人生命的人，没有她，也就没有你的他，不是吗？所以我们作为小辈，就多一点尊重与宽容吧！!

什么会引起婆媳矛盾？

婆媳失和的原因很多，几乎不同人都不一样，但是导火索基本都相同

一是老公，即婆婆的儿子；二是儿子，即婆婆的孙子

先来说说第一个导火索。通常情况下，做婆婆的这一辈子是如何对待自己丈夫的，她也会希望儿媳妇如何去对待自己的儿子。而这肯定会产生矛盾。做婆婆的这一代人，大多受中国传统文化影响较深，属于那种贤妻良母型，她们由衷地认为妻子应该在家侍候好自己的丈夫，在外则不必锋芒太露

因此，如果媳妇不能在家里为老公做一顿可口的饭菜，婆婆肯定不满

虽然儿子自己可能不甚在意，但当婆婆的却很可能认为儿媳妇没有尽到妻子的职责。如果这时候婆婆对儿媳表现出不满，而儿媳可能觉得自己没错，那么，矛盾就产生了，严重的还会影响夫妻之间的感情

现在的青年女性，很多认为自己没有照顾男人的义务，甚至在丈夫劳累后回家，都没有想到要给丈夫做饭，也不做家务。她们喜欢以自己的方式爱丈夫，觉得丈夫照顾她就是爱她，而她让丈夫照顾她也是爱他

这种儿媳的想法肯定不对，但是一时间难以改变。再来说说第二个导火索。中国有句俗话叫“隔代亲”，爷爷奶奶对孙子孙女的疼爱真是比对自己的亲生子女更甚。但老人与年轻人之间在教育的理念上差异较大，碰撞几乎在所难免。打个比方，有时候小孩儿发烧感冒，年轻人倾向于先让孩子抗一抗，能不吃药就不吃药，认为这样有助于提高孩子自身的免疫力。但是公婆却觉得小孩子免疫力低，一有点头疼发热就得赶紧吃药，要是耽误了可不得了。这事还真不能说谁对谁错，况且孩子的病也千差万别，有时能抗过去，有时抗不过去。但无论如何，婆媳之间有分歧是肯定的。总的来说，婆媳失和主要源于以下几方面：关系的特殊性。家庭的基本关系有两种：一是夫妻关系，一是亲子关系，两者构成了家庭结构的基础；其他关系都是在此基础上派生出来的。婆媳关系在家庭人际关系中有其特殊性，既不是婚姻关系，也无血缘联系，而是以上两种关系为中介结成的特殊关系。因此，这种人际关系一无亲子关系所具有的稳定性，二无婚姻关系所具有的密切性。如果处理得好，各自爱屋及乌；如果处理不好，则会出现裂痕，难以弥补。利益分歧。婆媳之间自然有着共同的经济利益，但同时也常常在家庭事务管理权、支配权等方面容易发生分歧、出现矛盾。相互接纳不良。婆媳原来各自生活在不同的家庭之中，各有自己的生活背景、生活习性，因此就有一个逐步了解、相互适应的过程

如果适应不良，彼此不能接纳，便会导致关系紧张、矛盾丛生。中介失衡。在婆媳关系中，儿子起着十分重要的中介作用

如果中介作用发挥得好，则可以加强婆媳之间的情感联系，反之，则容易成为矛盾的焦点，出现两面受敌的困境。

婆媳矛盾最好的处理方法

婆媳矛盾最好的处理方法

婆媳矛盾最好的处理方法，有很多的人对于婆媳关系的处理都有一定的难度，常常有人说，世界上，婆媳关系就是最难搞的，气其实，婆婆也是妈，正确的方法和婆婆相处是不会发生矛盾的，下面一起看看婆媳矛盾最好的处理方法。

婆媳矛盾最好的处理方法1

1、作为媳妇的39;要了解自己了解婆婆

了解你跟婆婆彼此是什么性格，喜好等等方面，然后根据你所了解的这些，进一步很好的找出你跟婆婆两个人的共同点，这样为以后的相处做一个好的基础。这一点是非常重要的。

2、尊重孝顺

婆婆毕竟是老人，而我们做为晚辈人，要懂得尊重婆婆孝顺婆婆，也同样要尊重对方原生家庭的模式。

3、做出调整

每个人的性格秉性都是不同的，有的婆婆性格非常外向，会口头上给你许多关心的话，会像**妹一样跟你聊天，有的婆婆呢，性格比较内敛，不太善于言谈，说不出来那些好听的话，但是你不要因为如此，就觉得你的婆婆不喜欢你，女人其实都是听觉动物，喜欢听好听的话，哪怕有些话是假的。

婆媳矛盾最好的处理方法2

1、有好婆婆，才有好媳妇

婆婆对待儿媳妇，永远都是挑剔的眼光，在婆婆的眼里，自己的儿子是最好，最优秀的，无论是什么人，都会觉得配不上他儿子，并且婆婆心中的媳妇，是能够照顾她儿子生活起居的。所以，婆婆挑儿媳妇，更像是挑保姆。

换位思考一下，如果说，婆婆也有自己的女儿，会不会希望自己的女儿，去婆家伺候别人呢？儿媳妇离开自己父母，到一个陌生的环境里，没有一个亲人，如果这个时候，还要被婆婆为难，那种感受，又怎么可能和婆婆关系好呢？

婆婆作为长辈，更应该有包容心，对待儿媳妇这个晚辈，应该多多的理解和包容。如果婆婆一直对儿媳妇照顾，能让她在一个陌生的环境中，感受到关怀和理解，儿媳妇一定会很感激婆婆的。相处的时间长了，自然就有了感情，哪里还有矛盾呢？

2、男人应该一碗水端平

女人都喜欢问男人一个问题，想要证明这个男人是不是爱她，那就是“我和你妈同时掉进水里，你会先救谁”。

很多男人被这个问题困扰，不知道该如何回答。其实，女人并不是一定想要一个答案，而是希望嫁到男人家，能够有一个人和她站在一边。

很多的婆媳关系，本来是可以不那么糟糕的，正是因为很多男人不会处理，反倒会越来越糟。这些男人之所以做不到，就是因为没办法一碗水端平，毕竟内心深处还是向着自己的妈妈，这样会让自己的媳妇，处于一种孤立无援的处境。

如果男人能够做到一碗水端平，就事论事，或者能够在婆媳之间做一个和事佬，就一定不会让矛盾激化。在自己妈跟前多说老婆的好话，在老婆跟前多说妈的好话，在老婆有理时，力挺她，那么作为妈妈，也一定会爱屋及乌的。

常见的婆媳矛盾有哪些？

1你妈什么都管，我在这个家没有一点自由对于这句话，小编倒是真的认为多半是作婆婆的要好好思考一下了。儿孙自有儿孙福，随着朝代的发展，管媳妇的早就不是婆婆了，而是老公。年轻人为人做事及生活习惯，显然是不能象你们上一代人那样严谨认真的，这一点小编建议，做婆婆的还是要宽容为好，以和为上。想想，你对儿子可以那么宽容，为什么就不可以对她老婆宽容一点呢他们是睡一床被子的人，好多东西都一样，媳妇在娘家也是受父母宠爱的人，不必把生活弄得那么拘谨。只要无碍大事，睁一只眼闭一只眼最好了。2你媳妇啥都不管，把我这个老妈子当保姆其实，据小编所知，这个现象倒是比较普遍了。年轻人要么不愿意和父母一起住，要么住过来了，就啥事都不爱干，全然把老妈子当成了保姆。尽管这里面的问题是千丝万缕，剪不断理还乱，婆婆媳妇各有难处，一来婆婆难于真正放下心，二来媳妇不敢过多插手，三来儿子多会在妈妈面偷懒，儿子做了妈妈心疼，不做是媳妇教的

在这一点上，作为儿媳的也确实有点难。所以，关键还在于男人自己了，自己要主动一点，要学会调和这里面的矛盾

3老婆可以再选择，而母亲无法选择这句话，有相当一部分做婆婆的特别喜欢说。而这在小编看来，这句话是相当有教唆嫌疑的。它的潜台词就是，老婆不重要，老婆离了可以再娶。试想想，做母亲的说出这句话，儿子情何以堪是听你的，还是不听你的也许只有那种本身就想离婚的男人，正好可以借母亲之名“杀”妻了。但无论成功不成功，显然是把婆媳战争提升到了另一个高度了。表面上这句话尽管有点道理，但是稍作思考，却是十足的混账话。难不成儿子娶媳妇是替你这个做妈的所娶真正聪明的母亲应该明白，母亲再好，母爱再深厚再伟大，但终将是抵不过婚姻的重量，这是普遍的必然，更应该是为人母应该认清和所期望的。儿子夫妻恩爱，其实从某种角度上来说，是胜过千万种孝心的

4你这个不孝子，娶了老婆忘了娘说这句话的母亲，其实有相当一部分是过过嘴瘾了，她们心里明白，儿子长大后终究还是跟别人过的，这是无法阻挡的。然而，做母亲的肯定还是多半误解了自己的儿子，事实上大多数儿子并不是她们所说的，娶了老婆忘了娘的，娘依然在心中，但却因为工作和自己小家庭等方面的原因，陪娘的时间越来越少了，陪老婆的时间肯定是比陪娘的时间要多的，这是不自觉的必然选择，但并不一定就代表真正情感上的完全偏颇。小编觉的，这是大多数做母亲的应该看清的问题

5父母的不一定是我们的，只有拿到了手才算数不得不说，儿媳说这句话是极为有功利心的，她在逼人家儿子向父母要财产，逼老公顾小家，不要大家。这句话理论和法律上是对的，但于情感伦理上却是为人不齿的。而且这样的话多半只会培养出一个啃老，不思进取的老公

然而，最让小编费解的就是咱们这个社会的宽容度了，人们似乎已经对儿女争夺父母财产司空见惯了，似乎一点也不以此为耻，正如当今社会“笑贫不笑娼”一样可悲至极!6你们根本没有把我当成自己家里的人儿媳妇永远是别家的人，这是大多数中国家庭的病毒。别看平时大家相安无事不提及，但是只要有点小争吵，这个病毒就会发作，让婆婆过敏，让媳妇歇斯底里

其实，小编觉的，这其中的原因是两面的，一方面儿媳没有把自己当成婆家人，未能真正融入到新的家庭，只待“媳妇熬成婆”，再翻身当主人;另一方面，婆婆却也确实总是难于把这个新来的女人当成自家人，不管是基于好心还是歪解，处处设防，两个人总也不能开怀畅谈。7你们母子那么情深，还要我这个老婆干什么这句话，小编不想再多作分析了，还得回到前面第二条。人家母子情深就不要老婆了这是多么缺乏逻辑性的蛮横之语啊!8她这是做给你看的，你不在家的时候就原形毕露婆婆和媳妇都喜欢说这句话，以证明自己的清白，以让中间人评个理，定个是非。可是自古以来，清官难断家务事。难不成，你们要让一个大男人，整天丢着班不上，然后时不时地潜伏在家里，听你们两个女人怎么吵架显然，这操作起来是不太可行的。而且对改善家庭关系是有害无益的，它无疑只能是助长了大家的更加较真。9跟你过一辈子的是我，而不是你妈无独有偶，也有很多狭隘的女人，喜欢在老公面前说这句话：“跟你过一辈子的是我，而不是你妈!”细作思量，这句话同样有陷老公于不仁不义之嫌，难不成你让老公有了你，就不要妈了在先前的很多文章中，小编都建议，作为妻子的，永远都不要试图去拿自己和老公的母亲相比，没有可比性，也没有比的必要，若真要比的话，也确实难于比得过。扪心自问下，你真的可以象他妈妈那样，保证一辈子不计得失大度无原则地对他好吗小编感觉99%的妻子是做不到的。既然你做不到，那还拿什么总喜欢和人家的妈妈斤斤计较呢10你选择吧，有我没她每当吵得不可交之时，婆婆和媳妇总会不自觉都向中间的男人扔这么一句话：“你选择吧，有我没她!”一副不共戴天的仇恨模样。。

有一些老人的确还保留着一种惯有的家庭观念，那就是男人当家。

其实这也完全可以理解，从前父系社会，男人出去赚钱养家，女人作为“内子”，是大门不出二门不迈，专心在家给男人们打理好家庭，生儿育女，操持家务，孝顺公婆等等。

其实女人做的事情并不比男人要少，但赚钱这件事情，以及外面抛头露面的工作，都是男人在做，且权利也是一等一的，家里的大小事务统筹，都要经过男人，那是名副其实的当家。

为啥从前的女人很少叫丈夫，而是叫“当家的”，也正印证了男人过去的家庭地位，另一方面也表现了女人对男人的如天一般的依赖。

可是如今，说实话，女人早就融入了社会，走进了工作岗位，男人能做的，女人同样都能做，而且女人心思更加细腻，有些岗位做起来要比男人更加有发展前景。

方脸的意思并非是要抬高女性，贬低男性，男女的平等从各方面都应该得到体现，即便是各有所长，但双方身上蕴藏的能量，其实都是齐平的。

当然了，若是有人偏要说女人身体素质不如男人，娇小瘦弱，吃不了苦，那我也没法子了，毕竟要女人去工地搬砖扛水泥，真不是所有女人都能干的来。

但这并不代表，女人就没有毅力，就不能坚持，找到自己适合的领域，女人同样可以做的出色，用不一样的方式去展示自己的能力，去弘扬新时代女性特色，她们的创造力以及对家庭的贡献程度，不会比男人要低。

只不过有些老人呢，他们的旧黄历还总是翻不过去，总觉得男人当家才是正道，女人在牛，也不该风头盖过男人，也不可能盖过男人。

有句话是这么说来着，最瞧不起女人的，就是女人，这话不假，她们首先瞧不起自己，进而瞧不起整个女性群体，认为女性即便是工作，也没什么大的本事，那就该听男人的话，老老实实的做个小女人，把态度放到最低，尽心竭力的伺候男人，才是女人一生对家庭最大的贡献。

殊不知，今时不同往日，再瞧不起女性，也该睁开眼看看，女性之强，该让她们开开眼界，闭上嘴巴了。

但从结果上来看，其实也是好的，婆媳若是可以不在一处相处，自然是减少家庭矛盾最有效的方式，互相都有距离，才能更好的区分开彼此的生活，也算是歪打正着了。

可见，想要把持住家庭地位，女人还是不能太懈怠，有自己的事业，比什么都要紧，嫁一个好男人自然是锦上添花，但也别全部依靠男人，否则若是靠不住了，退无可退，才是真正的叫天天不应，叫地地不灵。

居家过日子，没有舌头不碰牙的。

因为生活琐事，婆婆与儿媳妇之间难免会产生这样或那样的矛盾和误会。

儿媳妇和婆婆吵架后怎么办？

一、彼此冷静

就是互不打扰，静下心来各自过各自的日子。

婆媳吵架后，不要急于沟通。

因为双方都在气头上，心里的火还没有下去。

这时候沟通不但消除不了误会，可能会因为话不投机可能会增加新的误会和矛盾。

婆媳吵架后，要相互给予一定的时间和空间，彼此冷静一段时间。

在冷静的这段时间，需要注意三点：

一是尽量少见面

婆媳无论什么原因吵架，都是不应该的。

相互之间心里一定会有一些隔阂，见面的时候可能会有一些尴尬。

为了避免这些尴尬，吵架后尽量少见面。

二是尽量少说话

婆媳吵架后，相互之间尽量少说话，以免引发新的矛盾和误会。

三是尽量少共事

婆媳吵架后如果有可能，就分开一段时间，尽量减少两个人共事的机会。

二、相互体谅

就是相互体会谅解对方的难处。

婆婆有婆婆的难处，儿媳妇有儿媳妇的苦衷。

虽然在家庭里的角色不同，但是目标都是一致的，都想把家里的日子过好。

一母生九子，九子各不同，何况是生活在不同家庭环境里的婆媳呢。

因为脾气性格不一样，因为对事物的看法态度和为人处事的方式方法不一样，偶尔发生点儿小摩擦小误会都是很正常的。

不要上纲上线，不要因此而耿耿于怀。

三、宽容大度

就是心胸宽阔相互包容。

不是一家人不进一家门，进了婆家门就是婆家人。

无论是婆婆还是儿媳妇都要正确看待吵架一事，不要人为地把矛盾扩大化。

要有宽容之心，要有容人之量。

在说话共事的时候，要相互理让，不要把吵架的情绪带进来，不要翻小肠算旧帐。

四、有效沟通

就是有效进行情感和思想上的交流。

婆媳吵架后，在恰当的机会和场合要深入进行情感交流和沟通，消除误会化解矛盾。

有效沟通时，需要注意三点：

一是注意说话的态度

沟通的时候态度要端正。

沟通的主要目的就是解决问题，不是强词夺理，不是我高你低。

既不能用婆婆的架子压人，也不能用儿媳妇的年轻气盛吓人。

要在同等条件下沟通，双方都要获得心理平衡。

二是注意说话的语气

婆媳沟通时，要特别注意说话的语气。

要给对方一种亲近感，要给对方一种温和感。

不能大声大气，不能咄咄逼人。

三是注意换位思考

要站在对方的观点、角度考虑问题，不能各强调各的理，不能各说各的话。

要勇于认识自己的缺点，要敢于承认自己的错误，诚心诚意地得到对方的谅解。

儿媳妇和婆婆发生争吵后，解决的方法还会有很多。

希望婆媳都能够充分认识到自己的家庭责任和义务，正确解决双方之间的矛盾和误解，维护好家庭的和谐和幸福。

我从小在寄宿学校学习。留学5年，直接去上海工作。我已经和父母“分开”了。当夏天说结婚后要和婆婆一起住的时候，我本能的害怕。没有和长辈一起生活的经历，怎么处理好和天敌婆婆的关系？

刚开始我们婆媳还算客气，但是没多久婆婆就开始像家长了。

有一天，她甚至拿起我的衣柜，把我的两双丝袜给了小保姆。那些丝袜是一个好朋友送的，价值1000多元！

她不尊重我的隐私，但我还是很平静地对她说：“妈妈，我的衣柜乱七八糟的，还是我自己收拾吧。我想给小保姆送点东西。你可以告诉我，我可以买。那些丝袜挺贵的。”婆婆很不高兴，说：“你平时给人送衣服，我怎么就不能拿一双袜子呢？”事后夏天不但没有安慰我，还说：“唉，就是一双丝袜。不要上升到比芝麻大的东西的高度。至于嘛。”

我和Summer说好搬新房后把老房子租给在北京工作的侄子。婆婆知道后说，租给亲戚往往最后都回不来，还是她帮我们看房，以后留给我孙子！

我满心不快：这是我们家的事，自然要自己做决定。另外，我的家人不都是强盗吗？于是我没好气地说，怎么会没了？我们家素质没那么低！我婆婆也恼了：是我素质低！好心没好报！真不识抬举！

被婆婆骂了一顿，委屈的眼泪在眼眶里打转，我却在夏天盯着电视，丝毫没有调解的意思。夏天冷漠的样子让我更加愤怒。男人是婆媳关系的润滑剂。甚至他“罢工”。我和婆婆怎么才能相处好？

因为我婆婆的阻挠，房子最后没有租给我侄子。看到亲戚在外面租房子，而我的房子空着，让我心疼。我婆婆和我们一起搬了新家。每次回到新家，都没有一点喜悦。看到婆婆和夏天有说有笑，让我觉得凄凉。我们婆媳关系降到冰点了。老公的事不关我的事，让我很失望。如果婚姻只是两个女人一前一后的兵荒马乱，我又何必守着一个胆小冷漠的“君子”呢？

我妈主动提出把九江的房子卖了，来北京和我一起住。我毫不犹豫地同意了。江璐知道后，非常害怕，一再拒绝。我费了好大劲才把她的工作做完，但她一副不愿意的样子，我就难受。我妈一个人住在江西，头疼脑热。她怎么会这么麻木？

和我最爱的两个女人生活在一起，并没有我想象的那么幸福。有矛盾的时候，我也曾分别附和过妻子和母亲，“你们大人多，不要和她计较”。

但结果就像火上浇油，换来的是更多激情的抱怨。最后只能沉默。即便如此，他们都指责我麻木不仁。

江璐是一个知识女性，但她不知道经营家庭的方式不是谁对谁错，而是在家庭中营造和谐的氛围。她总是很在意自己的隐私、空间和自尊，不能碰。

有一次，我妈在书房看到她的书散了一桌子，好心的收拾了一下。结果她勃然大怒，对我大吼她把自己的翻译资料都弄乱了。她晚上所有的努力都白费了，第二天又叫她不要再碰她的东西，让她很难过。我无法为双方说，只能选择沉默。

老家还有几个亲戚。妈妈想让我们陪她在“十一”假期后回老家玩几天。老人的心思就是在父老乡亲面前炫耀自己有成就的儿子儿媳。

我一直答应着，没想到，遭到了江璐的反对：她不认识那些亲戚，要在十一国庆这么珍贵的节日里和老同学聚会。

我尽力说服江璐同意，但她一直板着脸。“这个媳妇没把我们当一家人。”妈妈流着泪告诉我。我很苦恼，却无法向我妈解释新一代媳妇的新概念。同时，我不敢说任何关于江璐的事情。她觉得自己做出了很大的牺牲。

我母亲关于房子的话不无道理，但江璐完全被冒犯了。我觉得我妈也是为我们好，不能让我妈给她道歉。

我想说服江璐，安慰她。我还没来得及说话，江璐就瞪着眼睛看着我。我知道又要来一场风暴了，只好装睡或者加班来蒙混过关。即使背对着她，听着身后急促的呼吸声，我也能感觉到她的愤怒，可是我能怎么办呢？

越来越害怕回家，越来越害怕哄老婆妈妈重复工作，越来越害怕他们斤斤计较抱怨。如果我母亲和江璐之间的矛盾和误解可以通过手术消除，我会不假思索地举起手术刀。然而现在，我无能为力。我真的很想逃离那个让我无所适从的家。

几乎每个婆媳关系不和谐的家庭，都有一个不积极的丈夫。女人不明白，为什么这个在外面呼风唤雨，意气风发的男人，在面对妻子和母亲的小矛盾时，要么躲着闪，要么彻底崩溃。

“男人应该是双面胶，把婆婆和媳妇粘在一起。”很多女人想当然的认为她是你妈妈，你做的很多事情，说的很多话，当然会产生不同的效果。

其实他出面解决问题真的不一样。可惜不是你想的润滑或者平灭，而是火上浇油。

任何一句他站在中立立场的话，在婆婆听来都是被媳妇教唆去教育她。就像他每次和你交流，你要么觉得他没有说到点子上，要么觉得他根本没有为你着想。吃力不讨好的事太多了，再憨厚的人也学会了打太极，人家惹不起。

你婆婆和你婆婆因为她儿子和你老公成了亲戚。但是，构建你和婆婆之间联系的人，未必能承担起你们之间联系的重任。两个生活在同一个屋檐下的女人，却要依靠第三者来表达感情，这本身就是一种不寻常的关系。

如果想通过请婆婆看剧来解冻关系，为什么不直接和婆婆商量，而是提高嗓门“命令”老公买票。虽然我本意是想对婆婆好一点，但我不知道最可耻的是你让她儿子做这做那。

婆媳关系之所以成为一个难题，往往是因为女人在家里太依赖男方了，两个女人都希望他站在自己这边劝对方，所以都不在意。纵观古今中外婆媳关系之好，天下之大，都有需要解铃还须系铃人。当白质冒犯了她的婆婆，她跪下来请求她的原谅。如果是小谢跪下，她的婆婆不会生气。

真诚是最好的良药，无论是婆媳关系的初步建立，还是婆媳关系的解冻。什么是真诚？就是面对面，开诚布公。

有矛盾就说矛盾，有想法就说想法，有赞美就说赞美，而不是整天和男人喋喋不休。有些话，即使和婆婆说，也不一定让老公知道。这就是境界。

毕竟骨子里还是自私的。她是他的母亲，不是我的。当然，他应该照顾它。如果你抱着这种想法，我认为你永远也做不到。

作为矛盾的核心，男人不能只扮演受害者的角色，向双方诉苦：“你怎么停不下来？”说实话，婆媳关系处理不好，夹在中间的男人大多都不会做人。我们的英雄不是傻瓜。我知道有些男人会告诉双方：今天我妈说你衣服暴露了。昨天我老婆说你欺负她。但是做一个好人还不够。

首先，学习战斗的艺术。“你大人多，别跟她一般见识。”——简直是两头挑。言下之意是我媳妇不懂事。如果你和她争论，你也不会明白事理。谁听了心里都不高兴。什么叫两头说好话？不是看到妈妈就夸，而是看到老婆就夸。但是告诉我妈，我媳妇其实更孝顺；告诉我媳妇我妈有多爱她。人心都是肉的，你示好，你不喜欢，就给点面子。

一个懂事的男人，应该尽可能多的告诉母亲，妻子对自己有多好，这个家他说了算。必要时夫妻俩串通一起玩，晚上跪在炕上也是夫妻俩的兴趣。

既然事实无法改变，而“妻子-丈夫”和“母亲-儿子”两个世界又必须相互融合，那么江璐必须明确，在这个项目的操作过程中，只有技巧，没有对错。任何对是非的清算都是多余的，基于是非判断而产生的负面情绪也是多余的。

江璐的丈夫在逃避，任何人在责任明确之前都会因为人性固有的惯性而选择逃避。江璐唯一有价值的行为是过滤掉了是非判断和基于这种判断的指责，赋予了丈夫和解的责任。

无论是丈夫想把江璐带入“母子”世界，还是丈夫想把母亲带入“夫妻”世界，丈夫都是带入要求的发起者。那么谁提出要求，就必须妥善处理好实现要求过程中的各种矛盾，义不容辞！

如果丈夫再次承担起这个责任，婚姻就有可能得救。如果丈夫继续逃避这种责任，就没有必要挽救婚姻。当然，江璐还有第三种选择，那就是用愚人移山的精神永远压制自己，直到他把人格变成阿谀奉承！

因为婆媳双方都是在“爱儿子”“爱老公”的非理性情绪下理直气壮地互相吵架，才会有“我和你妈都掉水里了。你会先救谁？”愚蠢的问题出来了。

女人的小心眼和敏感是天生的。如果双方都不豁达，特别是她对相关男人的爱松动了，经营自己的精神世界，婆媳问题就很难解决。

其实夹在婆媳矛盾中的男人，大部分都是很痛苦的，但是以他们表达感情和情绪的能力低下，任何说法都是有风险的。我宁愿他们置身事外，净化成两个女人应该自己解决的事实。其中以媳妇为主，媳妇最后年龄更小，学习弹性更大，不要一味指责婆婆。在过去女性不被尊重的时代，她们中的很多人饱受重男轻女之苦，没有机会学习和成长，她们天生的心态失衡是可以理解的。

如果一个男人想要在生活中安抚两个女人，至少要让其中一个先安静下来，这样会让家庭氛围发生质的变化，不会再围绕琐事纠结。作为儿子和丈夫，温柔的榜样比调解纠纷要有力得多！

现实就是这样，当初婆婆年轻的时候不帮你，甚至笑话你。可是等婆婆老了，你如果不孝顺她，几乎所有人都会指责你，没有人会记得你当年受的苦，遭的罪。

老公在家里是老大，所以在平日里责任也最大，为了给父母分担压力，小学刚刚毕业就辍学了，每天跟着他父亲去很远的镇上卖豆芽。后来熟悉了，就独自一人挑起担子行走在大街小巷。两个弟弟虽然文化也不高，但是好歹也读到了高中，可以说老公为这个家付出了太多。可偏偏的他母亲最疼爱她的两个小儿子，对老公的态度如同陌生人一般。

当年我是遵循父母之命媒妁之言嫁给的老公，从嫁进他们家第一天，我就发现了一个问题——婆婆似乎很讨厌我。说实话，我从小家教一直挺严的，村里人几乎都夸奖我是个好姑娘，而且我对婆婆也一直毕恭毕敬。实在不知道哪里出了问题，于是询问老公，原来婆婆不是讨厌我，而是讨厌老公。老公的确是个不爱说好话的人，但是心眼不坏，而且能吃苦能耐劳，作为自己的亲身母亲，按理不应该讨厌他啊，我问了很多人都得不到准确的原因。

不喜欢自己的儿子，然后迁怒与我，我也可以理解，可后来我生了儿子之后，她对我们家的态度依然不变。儿子从生下来开始，婆婆就没有抱过几次。家分的早，公公早就说过，分了家，就不是一家人了，以后有困难自己解决，然后我们分到了一套三间瓦房。农忙了，实在不忍心老公一个人在地里干活，就把孩子绑在背上，背着孩子帮老公，正好经过的婆婆也只是瞥了一眼。有一次家里的拖拉机坏了，眼看就要下雨了，老公拉不下脸，于是我去公公家问能不能借用一下，结果公公毫不留情地拒绝了。第二天看着被水泡了的麦子，那次我第一次见老公哭。儿子在六岁的时候跟同伴玩耍时胳膊被弄骨折了，因为是婆婆先知道的，结果她只是慢吞吞地找到了我，告诉我孩子出事了，然后就回家做饭去了，那个时候我正在路边放羊，听到这个消息的我立马丢下羊群赶回儿子出事的地点。所幸伤势不重，加上就医及时，并无大碍，只是有只小羔羊被狗咬死了有些心疼。

随着时间的推移，婆婆老了。虽然公婆对我们很不好，但是老公总会不计前嫌的在节日里往他们家送礼，他们生病了也会去看，而且不会少给一分医药钱。老公可以大度的不计前嫌，可我做不到，我在儿子很小的时候就告诉他，要尊重老人，但是没有必要尊重爷爷奶奶。老公孝敬父母是应该的，但是我却没有这个责任。而且事实也证明，老两口的心是捂不热的，因为她总是会在外人面前说起自己的大儿子和大儿媳妇是如何的不孝，却早忘了自己当年是多么的无情冷漠。听闻此事的很多人都说我太不应该了，还说孝顺老人本就是应该的，面对那些圣母婊的指责，我也只是冷笑不止。