情感勒索：生命不能承受之重

文/诸神的恩宠

前几年，电视剧《欢乐颂》风靡全国。其中，樊胜美一角成为该剧最大的看点。樊胜美有学历有样貌，还有一份很不错的工作，按说她应该春风得意才对。然而，命运偏偏狠狠地捉弄了她。樊胜美的原生家庭极其糟糕，父母重男轻女，哥哥不学无术，全家人都把樊胜美当成了提款机。而一旦樊胜美有丝毫抱怨，就会被扣上不孝子的大帽子。樊胜美的遭遇引发了很多观众的共鸣，很多人都表示，在生活里，他们也遇到过像樊胜美父母这样的人。通常，我们会把这种人叫吸血鬼。

其实，这种吸血鬼不光中国有，外国也有。美国心理治疗师苏珊•福沃德经过45年的研究发现，在人际互动中，人与人关系越近，越容易发生情感矛盾，而这种情感矛盾又大多伴随着威逼要挟的成分。苏珊给这种现象起了个新名字叫“情感勒索”。后来，苏珊和另一位心理学家唐娜•弗雷泽合著了《情感勒索》这本书。《情感勒索》一经出版，就成为了全球畅销书。20年来，这本书帮无数人脱离了情感苦海，并引领他们走向了新生活。

01情感勒索的本质是对他人的控制

在生活中，我们时常能听到这样的话语：“你真是个白眼狼，我算是白养你了”、“你敢离婚，我就死给你看”、“你看你把我气成什么样子了”等。说这些话的人，可能是父母长辈、丈夫妻子或者是上司同事。这些话语虽然各不相同，但背后的逻辑却出奇的一致。什么逻辑呢？那就是，“你竟然敢不听我的，这还了得！”这些说法都是典型的情感勒索语言。

在接触了大量心理治疗案例后，苏珊发现，情感勒索往往发生在熟人之间。因为熟人对我们的弱点一清二楚，所以当他们想要利用我们达成某个目的时，就很容易拿这些心理弱点来要挟我们，以逼迫我们就范。说白了， 情感勒索的本质就是熟人对我们的控制。

大体来说，情感勒索者分为四种， 第一种是施暴者 ，这种人性格暴戾，会毫无顾忌地对我们进行各种威胁； 第二种是自虐者， 这种人有一定程度的被害妄想症，习惯于把过错推在别人身上，自己却像长不大的小孩； 第三种是悲情者， 这种人很擅长演苦情戏，总是将自己扮成无辜者的样子，然后用隐晦的语言暗示我们，请照着他的意思办； 第四种是引诱者， 引诱者像马戏团的驯兽师，他会拿出各种诱惑物，吸引我们的注意力，并不断告诉我们，要想得到诱惑物就得乖乖听他的。

无论是哪一种情感勒索者，他们身上都存在一些共性。这些共性包括： 一惧怕失败。 情感勒索者无法接受挫折，哪怕是一丁点儿挫折，也会让他们彻底崩溃； 二缺乏安全感 。情感勒索者表面强势，内心却极其脆弱，他们非常害怕被他人抛弃； 三喜欢吹毛求疵 。情感勒索者特别喜欢给人挑刺，尤其爱小题大做，他们通过拼命打压他人，来彰显自身的存在感。正是由于这些共性，才使得他们变为了情感关系中的吸血鬼。

了解了情感勒索者的类型和人格特质后，那么，要怎样判断一种行为是不是情感勒索呢？说到这里，苏珊分享了一个诀窍， 那就是看这种行为里，有没有胁迫的成分。如果有，那就是情感勒索。反之，则不是。

刚才说过，情感勒索的本质是控制。为了控制我们，情感勒索者会使出四种手段，它们分别是： 二分法、病态法、联合阵线和消极比较 。二分法指，情感勒索者会把自己扮成完人，然后站在道德的制高点上指责我们的种种不是；病态法指，一旦我们有把柄落入情感勒索者手中，他们就会一再旧事重提，反复在我们的伤口上撒盐，以此来羞辱我们；联合阵线指，情感勒索者会拉拢和我们关系亲近的其他人，从而在情感上孤立我们；消极比较的意思是，情感勒索者会故意将我们与某人进行对比，以此来贬低我们。

通过这四种手段的混搭运用，情感勒索者就掌握了主动权。然而，光有四大手段还不算， 情感勒索者还有一个惯用套路。这个套路包含六个步骤，依次是：要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启。 下面，我们来简单解释一下这个套路：首先，勒索者会向被勒索者提出一个很过分的要求。在遭到被勒索者的本能抵抗后，勒索者会向被勒索者施压，并逼迫被勒索者就范。这时，如果被勒索者比较软弱，就很容易会向勒索者屈服。而一旦被勒索者屈服，情感勒索就完成了。最可怕的是，如果情感勒索者一次得逞，他今后就会经常对被勒索者进行情感勒索，由此形成恶性循环，这一步就叫重启。

情感勒索犹如钝刀割肉，它不会马上要了我们的命，却会把我们折磨得痛不欲生。

生活中，面对情感勒索时，很多人只是本能地觉得很不爽，却根本没有意识到自己正在被情感勒索者蚕食。所以，要想彻底走出情感勒索者布下的陷阱，我们首先要能敏锐地觉察到情感勒索行为，否则，等待我们的很可能将是漫漫黑夜。

02勒索者与被勒索者的关系是双人舞

情感勒索者固然很可恨，但苏珊认为，从本质上说， 情感勒索行为其实是一场“双人舞”。 勒索者和被勒索者之间的关系，类似于周瑜打黄盖。也就是说，假如被勒索者不参与这场舞蹈，那么任勒索者本事再大，也不可能实现情感勒索。

看到这里你可能会好奇，被勒索者又不傻，为什么要参与呢？其实这是因为，被勒索者已经被勒索者强加给他们的想法洗脑了，他们已经失去了独立判断事物的能力。苏珊发现，在生活里， 有五类人最容易沦为被勒索者 。哪五类人呢？他们是： 过度渴望被外界认同的人、委曲求全的人、自卑者、圣母心和自我怀疑者。 这些人身上也有一些共同点，比如他们都有很强烈的自卑感，责任心重，喜欢给自己不断施压，遇到坏事常常自责，有强烈的负罪感等。

被勒索者的以上人格特质，都被勒索者牢牢掌握。于是，当勒索者想要控制被勒索者时，就会利用勒索者的这些“软肋”，不断给他们施压和洗脑，最终让被勒索者彻底放弃自我，成为被他们利用的工具。

情感勒索对人最大的危害在于，它将严重损毁我们的自我完整性。 所谓自我完整性，指一个人的人格尊严、价值观、自我认同感等。 有研究表明，长期遭受情感勒索的人很容易产生低自尊感，患抑郁症的概率明显大于普通人，更严重的话，还可能还会引发自杀行为。

说到这里，苏珊将情感勒索的危害做了进一步地剖析。首先， 情感勒索会对降低我们的自尊程度。 比如我们前面提过的，勒索者会利用消极比较手段，故意拿我们和他人进行比较，从而让我们产生自卑感。这时，如果我们不能正确地看待问题，就会不自觉地认同勒索者的观点，觉得他们说得对。这也就意味着，我们已经掉进了勒索者精心布置的陷阱里。其次， 情感勒索将剥夺我们的幸福感 。被勒索者常常会产生焦躁、愤怒等负面情绪，但这些情绪又没有合理的宣泄渠道，于是被勒索者的内心常常会感到很压抑，他们几乎没有任何幸福感可言。最后， 长期遭受情感勒索，会让人越来越自闭，越来越自卑。 如果你以为自己的妥协退让，会换来勒索者的适可而止，那你就大错特错了。还记得情感勒索套路的第六步是什么吗？对了，是重启！我们的一次次忍让，不但不会换来勒索者的收手，反而会让他们变得更加肆无忌惮。

由此可见，面对情感勒索时，我们除了要有敏锐的觉察力之外，还要能对自我的弱点进行深刻的剖析。 当一个问题被暴露出来时，其实它已经不再是问题，而最可怕的是，明明存在着严重的问题，却总是想方设法地去遮掩问题。 如果是这样的话，那这个问题将永远都是大问题，永远不会得到真正的解决。

03要想摆脱情感勒索，必须从改变自我做起

情感勒索是毁灭人际关系的重磅炸弹。面对情感勒索，如果不想沦为被勒索者，我们就要在认清情感勒索真相的同时，必须对自我有全面而深刻的认识。仔细想想就不难发现，情感勒索者之所以能得逞，主要是他们掌握了我们的心理弱点。洞悉了这一点，一切就变得简单多了。在面对情感勒索时， 当我们的弱点被他人揭露时，如果我们能做到不惊恐，不自卑，不在意，那么此时，情感勒索者的那些伎俩就会统统失灵。

当然，面对情感勒索，只是防守也许还远远不够，有些情感勒索者相当凶残，当他们情感勒索套路被我们拆穿时，他们很可能会再想其他阴招来对付我们。所以说到这里，基于45年心理治疗实战经验，苏珊给我们提供了一整套应对情感勒索的方案。

这个方案简称为SOS策略。SOS策略分三大步，分别是停下来、冷静观察和制定策略。

我们先来说第一步，停下来。停下里的意思是，我们不要被勒索者带歪节奏。当遭遇情感勒索时，对方向我们提出要求时，通常会摆出一副霸道姿态，并不断催促我们赶紧答应。其实，这是勒索者为我们设置的第一个心理陷阱。勒索者把自己摆在高人一等的位置上，却从没有想过别人会怎么看。别忘了情感勒索是双人舞，当我们不再配合勒索者时，情感勒索行为就无法实现。

所以，下一次，当情感勒索者以威逼利诱的手段强迫我们做某事时，我们可以郑重地告诉他，这件事对我们来说很重要， 我们需要想一想才能做决定 。如果对方逼问要想多久，我们可以说“该想多久，就想多久”。别小看这几句话，它们可以帮我们扭转局势，化被动为主动。

SOS策略的第二步是，冷静观察。冷静观察主要指，我们要能从情感勒索的迷局中抽身，从旁观者的角度梳理出整件事情的脉络，挖掘情感勒索者的真实目的，然后就能更客观地给出应对方案了。需要注意的是， 在冷静观察时，我们要尤其尊重自己的真实感受 ，比如，我们可以试着问问自己，当对方对我们进行情感勒索时，我们内心是怎么想的？我们当时的情绪反应是生气、恐惧还是羞耻？

通过冷静观察，我们可以发现， 情感勒索者所使用的一切手段，都无非是要激起我们的羞耻心和自卑感 。然而，世界上的人，谁又没有羞耻心和自卑感呢？情感勒索者的行为，恰好暴露了他自身的卑鄙。如果我们看不透这一点，就很容易一头栽进勒索者布置的第二个陷阱里。

SOS策略的第三步是制定策略。在这个步骤里，苏珊为我们提供了四种可行性很强的战术。第一种战术叫 非防御性沟通， 这种策略说白了就是打哈哈。不管对方使出何种手段，我们只需牢记一点，那就是，别把他的话当真。无论他说什么，我们都可以用一句话回应：“你说得对！”。这句话有四两拨千斤的妙处，它表明，情感勒索者即使软硬兼施，也无法激起我们一丁点情绪的波澜。在听完这句话后，大多数情感勒索者都会很抓狂。

第二种战术是 化敌为友 。当面对气急败坏的情感勒索者时，我们可以反问他们，为什么会怎么生气？请他们聊聊他们是怎么想的。这样一来，谈话的重心回到了勒索者身上，他们会感受到压力，而我们则会放松很多。这种化敌为友的策略，如果运用成功的话，也有可能会促成勒索者进行自我反思。

第三种战术是 条件交换。 天底下最难的事之一，就是去改变他人。如果想要改变被情感勒索的境遇，我们不应该把希望寄托在改版勒索者身上。正确的做法是，我们自己得先做出改变。唯有这样，才有可能促使勒索者做出相应改变。这就是条件交换。

SOS的最后一招是 运用幽默 。面对情感勒索时，当我们用一些半真半假的玩笑或者有趣的段子来作为回应时，既能减轻我们的心理压力，又能缓和紧张的气氛，同时也等于是在暗示勒索者，其实我们真的不怕他们。

我们每个人打一出生起，就会陷入各种情感关系，比如亲属关系、朋友关系、上下级关系等。 良好的情感关系能滋养人，而糟糕的情感关系能毁灭人 。 情感勒索是人际关系的毒药，能杀人于无形。同时，情感勒索也是一场博弈，在这场博弈中，无论是勒索者还是被勒索者都会很受伤，没有谁是真正的赢家。 想远离情感勒索，必须先从自身做起，培养独立自信的人格，勇敢地维护自我完整性，最终才能拥有和谐的关系和幸福的生活。

具有共情心的人是受欢迎的人，是亲社会因素，给社会带来稳定与和谐，人们都愿意有这样的朋友倾述衷肠。

然而，一个人具有共情心的人，往往是一个高度敏感的人，情绪非常容易受到他人的影响。而且，没有节制、不分场合的共情会把自己打造成一个别人的垃圾桶，会被一些别有用心的人充分地利用，榨干你的时间和精力。

如何避免陷入这种困境呢？

学会区分自己的情绪、与他人保持明确又友好的界限、建立属于自己的情感、社会、生理空间、在不受他人情绪影响的情况下发展独立的自我，以上四点是避免自己陷入他人情绪陷阱的主要原则。

下面我们详细介绍如何做到这四个原则。

由于共情是一种具有遗传性的人格特质，不仅受亲代基因的影响，也受文化遗传因素的影响，而父母既是基因的遗传者又是文化遗传因素的主要承载者和传授者，因此，具有共情特质的父母不仅要自己学会做到这四项原则，更要循序渐进地教育孩子理解这些道理，既要培养亲社会的孩子，又要防止孩子不堪重负，成为他人情绪的牺牲品。

一、理解你对他人情绪的反应

1、你是否是一个非常敏感的人

一个高度敏感的人很容易激动和情绪化，这样的人一般具有以下几个特征：

（1）对细节敏感：你的感受十分细腻，能感觉事物精致的纹理、丰富的色彩和声音等。

（2）能理解意义的细微差别：你理解事情隐藏的含义，因此不会仓促地做出决定（但在你看来的仓促，其实可能是一种果断）。

（3）情感意识强：一方面，你关注自己的情绪健康，因此会更好地照顾自己；另一方面，在自己与他人情绪相冲突时，你会倾向于照顾他人的情绪。

（4）具有创造力：你可能很有创造力，但是比较内向。

（5）容易与人共鸣：你对别人的情绪很敏感。

2、你是一个容易共情的人吗

共情是指与大多数人相比，你对他人的情绪更加敏感。所有共情的人都是高度敏感的人，但并不是所有高度敏感的人都是容易共情的人。如果经常出现以下情形则说明你是一个容易共情的人。

（1）你能感觉到他人的恐惧、焦虑和压力，并把这些感觉融入自己的身体，把它们当作自己的情绪来对待，因此你常常因为他人的情绪而感受到身体疼痛等症状。

（2）你不仅会受到朋友、家人和同事的影响，也会受到你不认识或不喜欢的人的影响。

（3）你在人群中很快就会觉得精疲力竭并有不快乐的感觉。

（4）噪音、气味和交谈过多都可以诱发你的紧张和焦虑。

（5）只有独处时，你的精力才能得到补充。

（6）你虽然敏感，但不太善于管理自己的感觉。

（7）你的感情很容易受到伤害。

（8）你天生就喜欢给予，对人大方，是一个很好的聆听者。

（9）亲密的人际关系经常让你感到窒息或失去自我。

3、你在什么时候容易受他人情绪的影响

虽然每个人的情绪或多或少都会受到周围其他人的影响，但每个人受他人情绪影响的程度和方式不同。看一下下面这些情况是否适合你，如果适合就说明你是一个容易受他人情绪影响的人。

（1）当你想要给别人留下深刻印象的时候，你的情绪会受到影响。

（2）当你遇到对人有威胁感的人时，你的情绪会受到影响。

（3）当你在人群中时，你会感到不知所措。

4、什么人带给你不良情绪

批评者、受害者、自恋者和控制者等等被称为“情感吸血鬼”。这些人对情绪最不敏感，他们不顾他人的感受，把他人当作自己的情绪垃圾箱，随意向他人发泄自己的情绪。

马上对你周围的人进行评估：

有人经常批评你吗？

他们试图操纵你吗？

他们经常谈论自己吗？

他们根本不关心你的情况？

如果你发现你的周围存在具有这些行为的人，那么我告诉你，这时就是你应该采取措施保护自己的时候了。

不再与他们来往，并告诉自己：“我在心里尊重这个人，但是我不喜欢他的所作所为。”

二、划定自己与他人的边界

1、确定你的需求和价值观

搞清楚你真正需要什么，什么事情不会让你妥协。

明确你最看重的、你认为最有价值的东西是什么？比如你的健康、你的孩子等等。与此同时，你还要搞清楚哪些东西你可以灵活对待，可以妥协、减少或是放弃。

一旦你弄清楚了这些，你就可以开始与他人的情绪划清界限了。一句话，你要明确自己的底线：什么时候你可以与他人共情，什么时候坚决不能！

2、向你爱的人表达你的需求

当你需要一些空间来处理你自己的感受或你需要减压时，告诉你的爱人。与爱人沟通你的需求会让你的伴侣更了解你。比如，让你的爱人理解你为什么要暂时离开。当你的爱人了解了你的动机时，你不仅会得到你需要的空间，你们之间的关系也会得到加强。

3、做好应对困境的准备和计划

当你遇到困境时，你会发现陷入困境的原因是自己与他人情绪的边界太灵活、没有分寸。

如果你已经提前做好应对的准备和计划，那你就能够更好地把握与他人情绪的界限。

例如，你的一个朋友需要一个人来听他（她）抱怨他（她）的工作。面对这种情况，你就会说：“我很高兴听你说说你的工作情况，但我今天只有10分钟的时间。”在10分钟后，你要做到果断脱身。

再例如，你有一个同事把工作拖到最后一刻，让你来收拾残局，减少他（她）的压力。面对这种情况，你就会说：“我现在有自己的工作要完成。对不起，我现在帮不了你。”

4、设置时间限制

面对情绪困境，知道自己能忍受多长时间并遵守这个限度对于你的精神健康是至关重要的，与那些能压垮你的人划定友好但有意义的界限对于敏感的你非常重要。

例如，你的忍耐限度只有30分钟，就不要站在那里听他人讲两个小时。时间到了，就马上找个借口离开。

你必须要让这些人接受一个事实：你的时间很宝贵，你也需要属于自己的独立时间，这一点对于你异常重要，超过其它任何事。

三、创造属于自己的空间

1、学会依靠自己

了解自己的情绪、感受和需求，坚持自己的观点，这样你就能得到你想要的快乐和满足。如果你总是依赖他人来决定你的感受或行动，那你就陷入他人的情绪陷阱之中不能自拔。

相反，你应该优先考虑自己的需求，并学会按照自己的方式去行为。你要明白一个道理，当你被情绪压倒时，你的共情将不再能分享给他人。不要等到别人同意才去做你自己应该做的事。你不必征得别人的同意，你是你自己行为的主人。

一开始做些小决定，比如在买衣服之前不要问别人这件衣服好不好看，如果喜欢那就买吧。然后逐渐做出更大的决定。慢慢你就会变得自信，你开始为属于你自己的感受创造空间。

确保自己不依赖张三来摆脱李四的情绪控制，这样你会出了虎穴又入狼口。告诉自己，你完全可以独立做到在需要的时候随时轻松地离开。如果某些人或场合让你感到手足无措，那就要马上告诉自己做好走的准备。每次与他人相处的时候，要保证自己随时有足够的条件（比如钱、交通工具等）可以做出其他不同的安排。

2、在家里创造自己的私人空间

当你需要时间恢复精力时，告诉家人尊重你的休息时间。当你需要静一静、或者当你很疲惫或感到脆弱时，你应该有一个可以独处的空间。

不要对你的伴侣用情过度，这一点尤其重要。即使在家里，每个人都要有一个属于自己的、平和与宁静的空间。

当你感到要失去自我时，欣赏大海、瀑布、森林、沙漠等能让人心旷神怡的照片可以帮助你快速恢复精力和自我。

3、在公共场合为自己制造一个物理空间

在公共场合或人群中拥有自己的物理空间可以帮助你把握自己的情绪。

当周围有很多人的时候，你可以坐在或者站在人群的外围。

如果你是一个情绪高度敏感的人，对周围的环境格外敏感，你可以有意识地选择有利于调节自己情绪的位置。例如，与大家一起就餐时，你可以坐在桌子靠墙的位置。千万不要坐在中间的位置、洗手间附近或者靠近垃圾箱的位置，这些位置很容易破坏你的情绪，让你的情绪跟着别人跑。

4、获得内心的安宁

学会在令人烦恼的时候，或者你感觉自己受到别人情绪影响的时候，把注意力集中在呼吸上或者想象一个让你快乐的地方。几分钟内，这种方法就可以让你消除消极情绪，克服恐惧或其他让你陷入困境的情绪，恢复冷静。

也可以做一下意念疗法，想象消极情绪像灰色的烟雾从你的身体里排出去，而希望像金色的阳光一样洒入你的身体。意念疗法可以快速让你内心平静。

学学瑜伽和呼吸技巧。这些方法可以在“暴风雨”来临的时候为你的情感提供安全的港湾，能够让你在消极情绪开始出现时获得更多的控制感。练习你的呼吸习惯直到它适合你自己生活节奏的水平，这会使你能够快速从你的身体中获得最佳的氧气量。氧气是好情绪的保证。

四、作出积极的改变，让自己成为情绪的强者

1、培养积极情绪，提升内在力量

消极情绪缠绕你，你会枯萎；和平与爱包围你，你会茁壮成长。有研究表明，当你的生活中有更多的积极情绪时，你的生活满意度会大幅度提高。

想想你爱的人，想想那带给你温暖和快乐的人，把这种感受运用到你不太认识的人身上，找到一些他（她）能让你快乐的地方，然后继续把这种感受运用到你周围的每个人身上。当你学会寻找别人身上积极的品质时，你就可以在自己身上建立积极的情绪，并且专注于生活中的美好事物。

主动地构建积极的情感，比如经常微笑。当你微笑的时候，你的大脑释放的化学物质会增强大脑的积极性，让你拥有积极的情绪。

主动地做自己喜欢的事，比如养花种菜。当你从事自己的兴趣爱好时，积极的感受会油然而生，积极的情绪会不请自来。

2、寻找积极的人和环境

和那些让你感觉良好的人和支持你的人在一起。消极可以影响你的幸福感，积极也同样具有法力。你可能无法根除自己对他人情绪的敏感反应，但不要担心，你可以选择与积极的人交往。

给能看到别人优点的朋友打电话；花点时间和一个积极阳光的同事在一起，听充满希望的人说话；在网上冲浪，享受充满希望的词语、歌曲和艺术形式。这个世界绝对不缺少积极的人和环境，这个世界缺少迈向积极的步伐。

从今天起，改变自己，迈向积极。

3、管理你的共情

易于共情的人对周围的事物比其他人更敏感，在别人没有觉得不舒服的情况下他们可能就会感到压抑并陷入手足无措之中。然而，不管你有多么敏感，你也不应该被他人的情绪控制。

要提前认识到你难以驾驭的情况。当遇到这些情况时，当机立断地离开。例如，如果你知道无法承受“十一”假期出游的压力，那就避免在这个时候与别人打哄一起出去旅游。

4、认识自己内心的创造力

高度敏感的人在审美活动中常常表现出较高的创造力。哲学家认为具有创造力是一个人成长和转变的关键，可以让一个人游刃有余地穿梭于他人的情绪浪潮中而不被淹没。

不管我们是否曾经拿过画笔，我们每个人都有创造力。从某种意义上来说，艺术可以发生在任何时候、任何日常活动之中，比如，在每次你和别人交谈的时候、在你每次做早餐的时候。无论何时，都努力让让自己变得更有创造力。

在日常活动中形成个人风格是一个好方法，可以将你对环境的高度敏感性转化成礼物而不是魔咒。

5、把共情变成积极的行动

当你感到被别人的消极情绪淹没时，不要局限于共情消极情绪，尝试用共情去追求积极的东西。

例如，一个高度敏感的人一看到街上无家可归的人就会感到身体的疼痛。这种共情带来的生理感受和反应可能会让他逃离繁华的城市或地区。

换一种做法，你可以把这种情感投入到具有建设性的事情上，比如，你可以去一个流浪者收容所做志愿者，或者为无家可归的人买一顿晚饭、听听这个人讲他的故事。

6、对自己有同情心

学会使用同情来抵御强烈的共情。与共情不同，同情不仅能让你与他人产生共鸣，而且它也要求你对自己有同情心。当你采用同情而不是共情的策略面对他人的情绪时，你就不会被压垮，也不会因为寻求缓解自己的压力而感到内疚。

要意识到自己也是人，要意识到你并不孤单。当你意识到你的感受是人类共同经历的一部分时，你就不会产生孤独的心理。

然而，我们必须承认，即使对于成年人，同情也比共情更难把握。因此，当你努力后，如果还感到不知所措，那就告诉自己：“每个人都会有这个时候。”

7、接受自己

有时你对环境的敏感性会让你觉得与别人不同，或者与周围的人格格不入，尤其是当你周围的人看起来都很外向或善于交际的时候。事实上，对环境敏感的人和容易共情的人大多是内向的，这个比例大约是70%。所以，接受你自己，接受两个事实：第一，敏感性与共情不仅是你自己所特有的；第二，敏感性与共情也是很多人拥有的。

8、让自己适应不同的环境

共情往往是自然而然发生的。由于不同的情况会诱发不同的情绪，如果你每天都和同样的人在一起，就很难准确地找出哪些情绪是由哪些人引起的。只有当你进入一种与平常不同的情境时，你才会发现并理解你的反应由何而来。

尝试一种新的爱好，或者参加一个有很多人你不认识的聚会，身处一个新的环境可能会给你带来不同的感受，帮助你改变你的处境。

其实每个人的生活里都有所谓的陷阱，那是会阻碍我们发展的一种负能量。而在一定情况下，我们也都是各有方式来摆脱这样的一些陷阱的，就举个很简单的例子，魔高一尺，道高一丈。就是这么一个道理。那么十二生肖如何摆脱暧昧的陷阱？下面就让我们一起来看看吧。

属鼠人：清醒属鼠人如何摆脱暧昧的陷阱？当然是要时刻保持清醒。任何可以帮助维持好清醒的做法都要去不折不扣做好来，这也是属鼠人需要在一定程度上去为自己找好的一种退路。

属牛人：朋友属牛人如何摆脱暧昧的陷阱呢，那得要朋友帮忙。可能属牛人平时傻乎乎的，就给人很好欺负的感觉，也就自然而然的不知道如何拒绝暧昧。这需要朋友给一定的警醒哦。

属虎人：胆魄属虎人要依仗着胆魄来摆脱暧昧的陷阱，因为这也是他们的唯一途径。就很多时候都会因为自己没有胆量去离开一个错的人。那么既然是暧昧，也要学会和对方断得干净。

属兔人：理智属兔人摆脱暧昧的陷阱只能靠理智，也要在爱情里保持自己平时的理智不动摇，这是非常需要做到的部分。而一定程度上，如果没有了理智，属兔人也容易在爱情里被欺骗。

属龙人：分析属龙人摆脱暧昧的陷阱，要多分析。也许有些时候不敢相信，但是有些时候更加需要做的，就是去相信自己的眼睛。自己的眼睛是最真实的观众，给自己的是一个真答案。

属蛇人：耐心属蛇人摆脱暧昧的陷阱，要的是耐心。就很多时候都不给足够的时间来看清一个人的真面目，总是容易轻易被人欺骗。他人的好也是被属蛇人轻易就相信了，这样是不好的。（

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根据生物学解释，坠入爱河是一种化学反应，当一个男人和一个女人一起走路时，体内会产生一种叫做苯氨基丙酸的激素。当两者接近接触时，苯氨基丙酸的分泌会增加。它使人情绪高涨，产生快乐的感觉。当浓度继续增加，双方同时受到这种激素的影响时，感情就会变得最强烈。因此，这种状态和关系被定义为“爱”。在爱情的感觉和定位上，男女思维的差异会引起误会和误会。意见分歧，女人的爱，通常是源于“感觉”，是内心默契的感受，或者是对自己的实际关心。

女人以为遇到知己，总觉得男人会和自己有同样的默契，但其实大多数男人都是这样的。产生感情的时候，甚至可以说在礼节的过程中，基本上是比较注重生理需求的。但女人最大的错误，就是把自己当成感情的真实和深情来交付，而她最终交付的事实，却让男人成为了改变的转折点。很多女人会说男人是“最爱”和“大猪蹄”，但我完全忽略了。从一开始，我就不懂爱情的真谛和男人对爱情的定义。女人期待一见钟情，但这颗看似美丽的心背后，其实是心动。当他们第一次见面时，他们能够掌握或吸引自己的信息只是外在的皮肤，相处之后才见真情，每个人彼此之间可能有各种变量。

有的人认为，生的久一点比较靠谱，但这种看似能保证舒适的感性本性，除了习惯，更多的是一种权衡利弊的选择。简单的说，我觉得我从这段关系中受益，或者我已经习惯了这种模式和对方，所以我会用长久的爱来肯定这段关系。那些厌倦了感情，苦苦抱怨女人的白痴男人，不是离开的好人，要么是痴情，要么是真爱，本质可能是因为欲望而不愿和解。爱情因吸引而亲近，但婚姻的本质是合作的事业，和谐的关系。独立是缺一不可的，缺一不可的是自己在这段关系中能够提供给对方的价值。夫妻之间有太多的不和谐，缺乏尊重，更多是因为付出与收益的不成比例，价值的不平衡导致相处过程中的不和谐。

简单的说“你什么都给不了，不要内疚。”“不感恩”婚姻出轨的本质，不仅仅是新旧换新的喜悦，真正的本质是寻找缺失的东西在关系中，可能是一种感情，也可能是实质性的帮助，所以，无论是男人还是女人，男人不是父亲，女人不是母亲，他们无法真正给对方带来价值。毕竟，他们可能会被厌恶取代或鄙视，那些生活舒适，家庭关系稳定的夫妻大多都明白，稳定关系的本质是双方需要共同进化，不能单方面要求，更别说靠生活了。幸福生活的本质在于经济自由。家里有两个人，当他们不能投资实际经济时，就很难有平等的话语权。婚姻不是爱情的终结，却是一段感情的转折点，才是真正的开始g点和开始的两个人。

只有了解爱的本质，我们才能真正理性地、纯粹地作为一种关系来相处。以促进自己和他人的心理成熟，不断拓展自己的界限，实现自我提升的意愿。“成熟、理性、自律的人际关系不会影响彼此的生活和感情。婚姻只是一种契约。真正的感情不是执着，更不是屈服。生活好不好，才是人的核心本质。、成长一起携手，尊重和欣赏，即使在路上跌跌撞撞，也可以一起走，互相扶持，到达更高的山峰看风景。所以不要因为对方的美貌高而动心，不要因为对方只知道浪漫而情绪化，并真正找到除了同路人之外，我清楚地了解关系的本质才能得到自己的幸福。因此那些谁的本质敢离婚是及时止损还是无能逃脱，只能根据未来的变化和成长来确定。