情侣吵架频繁

情侣吵架频繁

　情侣吵架频繁，爱不仅仅有甜言蜜语，还会有一地鸡毛的琐碎生活，有些情侣，即使走在街头，说吵就吵说闹就闹，健康的情侣关系，要适当容忍对方的不足才行。下面看看情侣吵架频繁。

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　 情侣经常吵架怎么办？

　1、情侣经常吵架应该多给爱情一些时间

　快节奏的工作，无情的挤压着你的时间，你们共处的时光是不是越来越少。交往越久，越需要时间来巩固爱情，从百忙中抽出一些时间，一起看**，喝咖啡，甚至可以一起去买菜。

　2、情侣经常吵架应该懂得原谅

　爱情中磕磕碰碰是难免的，吵吵闹闹只要有度，就不会对感情造成多大伤害。学会原谅，适时的停止责备，会让对方心生感动，不依不饶只能让事情变得更糟。

　3、情侣经常吵架应该给他一个空间

　每个人都需要有自己的空间，就算你是他最最爱的那个人，他也需要有一些属于自己的时间和空间，也需要有自己的隐私，而不是全部曝光在你的面前。

　4、情侣经常吵架应该记住更多细节

　爱情的经营不应该是一种压力，它是一种源于爱的自然表达，会让你很自然的记住关于对方的一切细节，他的生日、他的口味、他爱看的杂志、他喜欢的笑话。

　5、情侣经常吵架应该为回忆注入新的内容

　如果你们两人在一起已经到了只能反复回忆那几个特定的情景时，你需要计划一些新的，有趣的，值得回忆的事情去做，为你们的回忆注入新的内容。

　 提升爱情幸福感四个招数：

　1、学会感恩

　学会对对方说谢谢，也许你觉得你们的关系很近，“谢谢”这类的客套话显得生疏，但一项对65对夫妇每日关系满意度的跟踪调查显示，感激之情是维护两人关系的重要机制。

　2、学会保持距离

　哥伦比亚大学梅尔曼公共卫生学院的最近一项研究证明，伴侣之间保持一些距离会让彼此更亲密。完全重叠的交际圈和生活会让两人的关系变得麻木，而差异会让关系变得更为健康和稳定。

　3、接吻

　接吻能很好的维系一段关系，能建立夫妻感情关系中的依恋成分，亲吻面部会有更好的效果，而性其实并没有这种作用。

　4、注入饱满的热情听对方的好消息

　如果你的另一半热情满满的和你说一个好消息，比如他升职了，比如他赢了某个比赛……你要学会注入饱满的热情来回应对方：“哇!太棒了!这是我本周听到的最开心的事情了!”热情的答复，会让对方幸福感倍增。

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　 情侣频繁吵架的原因

　 一、一个人太在乎，另一个没有那么爱

　爱就意味着患得患失，更会怕失去对方，若双方都同等在意的情况下不会如此失控，只有当爱的失衡，一个觉得自己付出爱得不到预期回报亏了，另一个根本不屑觉得很烦所以才会出现的情绪对抗过程。一个急于挽回，另一个根本没有那么在乎，所以才有的不和谐音符。

　当两个人都没那么爱，关系会变成模式化的男大当婚女大当嫁的冷漠，而当一个人过于爱，另一个没有那么爱的时候，就会出现矛盾频繁的状况发生。点滴的争吵不断进行，最终也就把所剩无几的感情消耗殆尽，当那个在乎的人心灰意冷，也就彼此变了陌生人。

　 二、三观不合

　曾经大家都会觉得爱情的伟大可以抵御一切，但却唯独忽视了三观不合的分量更重，真正的三观不合，并非你喜欢看书他喜欢打游戏，而是即使他自己玩物丧志，还说你天天看书装文艺，这个病得治的狭隘与自私行为。或者大家的爱都差不多，付出也相差无几，但唯独人的三观是无法一时改变的，那是从小形成的生存理念和生活的标准。

　有时候并非爱一个人要面子不肯卑微到尘埃里，而是担忧自己一旦成为那粒卑微的尘埃，反而遭到对方嫌弃，所以当彼此都在保留自己三观世界，又略被自私欲占据上风的同时，就成为了战争频发的原因。三观不合的人都曾试图接受过对方的世界，但却每次都发现，鱼儿和猫咪所需要的根本不是一个东西，它靠水生活，你凭借氧气呼吸，这样的矛盾调和确实是个难题。

　 三、另有新欢

　人都不是完美的，都必定存在着这样那样的不足，长期的交往这些弊端，也早已被对方发觉并不满，吵架的过程都不会开心，也都不同程度的在伤害彼此，能够刹住脚步的莫过于因为在乎的那份真心，想继续大过于维护”正义“和“对错”的心理。而如今频发的战争与吵闹，除非另有新欢，不然怎么敢去赌注对方生气不回头的样子。

　 四、因为钱

　贫贱夫妻百事哀，钱是所有人际关系的桥梁，也是所有交际的阻碍，没有这个流通货币，就无法达到和谐的氛围，小时候做张捶背券，就能哄的父母开心，让他们幸福，而长大后孝顺父母，需要的是让他们有更加舒适的生活，和不必为子女担忧的条件，而钱就是达成这一标准的基本要求。

　曾经校园爱情，只要在校园林荫漫步就觉得幸福开心，而现在那只能是浪费时间，爱需要浪漫，需要给予，没有钱用什么谈情说爱，拿什么去过日子，然而在交往中就因为它的不足，以至于眼前各种需求都无法得到满足，未来更是充满了不确定性，所以女人觉得没有前景充满不安，男人觉得女人太贪婪，满心反感。这样的关系争吵也是常态的必然。

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　 情侣之间吵架频繁说明什么

　 1、感情磨合期。

　两个人经常吵架，那么说明正处于感情磨合期。就好比是新车上路，哪怕是再小心，也会出现刮刮擦擦的。从理论过渡到现实中，肯定会有一定的适应期。更何况是两个思想独立的人呢!情侣吵架是常态，应该正视它!

　 2、拿自己标准要求对方。

　恋人关系中的争吵，很有可能是把对方当成自己了!认为你既然是在和我谈恋爱，那么行为举止也应该按照我的意思来!如果出现纰漏或者做不到的地方，就会爆发争吵。这是典型的占有欲表现!所以说，如果是这种情况，应该好好反思!喜欢对方，就是因为他的不同!

　 3、看不惯对方。

　情侣争吵，还是一种可能是看不惯对方。当出现问题的时候，谁也不愿意退让，都想证明自己的重要性和中心位置，于是乎，激烈的争吵就爆发了。这种情况，多发生在年轻情侣中，随着年龄的增长和心智的成熟，因为琐事而争吵的情况会渐渐改善。

　 4、审美疲劳。

　人都是有审美疲劳的!哪怕对方是天仙下凡，经常看经常相处，也会出现审美疲劳。所以说，争吵和埋怨也会因此爆发。一开始或许只是轻微的言语埋怨，后来就演变为互看不顺眼，然后就爆发争吵。所以说，生活中不是缺少美，而是缺少发现美的眼睛。应该精心呵护爱情，不是鸡蛋里面挑骨头!

　 5、缺乏激情。

　为什么一开始认识的时候，不会那么激烈争吵那是因为这个时候，还不了解，对对方充满好奇。而当深入了解对方以后，就会产生一种索然寡味的感觉，于是争吵开始爆发。所以说，情侣之间也应该寻找一些刺激和新鲜，比方说烛光晚餐、浪漫旅行、赠送礼物等。

　 6、是该改变的时候。

　在一个地方待久了，思想就会出现滞后的情况，对于爱情也是如此。如果一段感情中，已经只剩下疲惫和争吵，那么是时候改变一下了!不要惧怕畏缩或者妥协让步，主动斩断不健康的感情，才能更加积极乐观，才能开始新的生活。正所谓，无破无立。

在婚姻里面，我觉得没有两人能够完全相同的三观，并且经常性的会在一些事情上面有不同的意见，但是两个人为此而吵架也并非是婚姻的常态！在婚姻中，我们需要做的是相互之间的信任、了解、理解、商量和宽容。小吵小闹肯定是会有的，但是最重要的还是双方的处理方式！

1、相互的信任。

信任是最重要的。如果夫妻双方之间缺乏了信任，那么你们之间经常性的争吵那也是争吵的。因为没有了信任，所以任何一方的行为在对方看来，都是虚伪的，都是有目的性的，这样就会造成矛盾的出现，即便是出于好意也会变了味，严重的影响到你们双方！

2、相互多了解。

每个人都会有每个人不同的行事风格，在面对事情的时候，所考虑的也是不一样的。所以，如果双方想要避免矛盾，避免吵架，最重要的就是要多了解对方，要懂得对方的一些行事思维，才不会造成过大的误解。

3、相互的商量。

结婚和恋爱是完全不同的两个过程。一旦你们结婚了，那么你所有的决定都是关乎到彼此双方，所以一定不能做独裁者！碰到事情，特别是关乎到你们两个人的关系、财产等等的时候，一定要跟对方多商量，最后得出统一的结论，才能最大限度的避免矛盾的产生。

4、相互的宽容。

人非圣贤孰能无过。当一方做了错事的时候，但是却不会有较大影响的时候，对方应该显露出宽容，而不是一味的抓住对方的过失不放，这样只会让小事无限放大，最后成为心结。当对方的错误太大的时候，你当然可以责备，但是最终还是要想办法解决，给对方一个教训，让对方知道以后该怎么做。

最后，我想说，偶尔的小吵小闹只会让你们更懂对方，但是要懂得如何的去化解。婚姻的维系靠的是双方的付出，是平等相处的！

天上神仙不羡仙,只慕鸳鸯在人间。美好的婚姻让人幸福快乐，令人羡慕称赞。执子之手，与子偕老，是恩爱夫妻一生幸福的写照。

可现实中，多少夫妻不能白头偕老，劳燕分飞？看好的郎才女貌，金童玉女，美好的姻缘却不能继续，好夫妻成了真正的冤家，不能恩爱相守。

和睦相处守恩爱，不争不吵笑开颜 。这是夫妻相处最基本的要求。可做到不争不吵的很少，有的夫妻吵架是家常便饭。

有位刘老师就是这样，夫妻吵架成了常态，晚年更是不和，互不相处，直到分居。刘老师一人在家生活，妻子在三个子女家轮流住。

到刘老师突发心脏病去世，夫妻两人分居时间近一年了，可怜刘老师到死也没见到曾经患难与共的妻子。生活中的风风雨雨都过来的，可晚年最应该享清福了却发生如此悲剧，是什么原因导致夫妻这样？

当年刘老师夫妻真是郞才女貌，令人羡慕。刘老师身材高大，帅气潇洒，衣着干净整齐，全身整洁利索，文质彬彬，很有学者气派，他是解放后村子里第一个考出来的教师。

刘老师多才多艺，吹拉弹唱样样都会，写一手好毛笔字，每逢春节他免费为全村写对联。教学之余，回家干农活，全村的庄稼他家长得最好。刘老师还会剪裁缝纫，全家人穿的衣服都他自己做的。

刘老师的妻子是大家闺秀，她家当年经营丝绸，非常富有，姊妹四个就她一个女孩，娇生惯养如公主，长得亭亭玉立，白净的皮肤，身材均称，是标准的美人，当年追求者真是踏破了门坎！

刘老师夫妻看上去真是般配，两人个子高高的，走在路上真是帅哥美女。那时候夫妻分居，聚少离多，夫妻一个月能见一次，小别胜新婚，两人十分恩爱幸福。

等到刘老师退休了，夫妻俩天天厮守在一起了，本来应该好好享受了，可矛盾出来了，天天吵，日日打，把夫妻感情渐渐吵没了，一度到了离婚的地步，可儿孙成群了，人也老了，只好分居。

原来刘老师虽然是知识分子，可他一点不腐儒，属于全能的人，里里外外一把手，什么家务活都会干，炒菜做馒头无所不能。

而刘老师的妻子从小没干过活，父母宠爱惯了，生活的事一窍不通，是标准的花瓶女人。农活不爱干也不会干，家务活连炒菜做饭都不会，平日家里乱七八糟的不知收拾，最大爱好就是串门。

有一次院子里晒着麦子，午饭后刘老师上班前跟妻说可能要下雨，要她在家好好看天气，一旦下雨及时收拾。可刘妻在家一霎也待不住，刘老师前脚出了门，她后面接着串门去了。

刘妻一串门拉家常什么都忘了，一场大雨倾盆而下，院子里晒的麦子在水里漂起来了，刘老师回到家见此火冒三丈，而妻还没回家，早把麦子的事忘到九宵云外了，一场大战暴发了，结果一地碎碗碟子。

如果刘老师的妻子知道自己不足，出了问题时检讨自己，向老公认错赔不是，架也吵不起来。可刘妻是无理争三分，掉到水井里找干地方，直把刘老师气得要死。

一次来客刘妻炒菜，可她一辈子了连菜都做不好，不是咸了就是淡，不是生了就是糊了，刘老师不满地抱怨菜没滋味，她回了句“屎有味尿有味，你去吃吧”，结果又是一场家庭世界大战！

刘妻什么活也不会做也做不好，心里也不想做好，一心想玩，串门。按说在家里陪着老公说说话多好，增强夫妻感情，可要是让她在家待着那简直就是坐牢。

如果什么都干不好，脾气好也行，那样也吵不起架来。可她偏偏无理争三分，胡搅蛮缠，绝对不会认错，更不服输，刘老师常常被气得大骂，而她也不相让，对骂着，两人越处关系越差。

少年夫妻老来伴，夫妻老了本来应该相依为命 ，可刘老师跟妻子只是外表相配，其它没有共同语言，刘妻从小就什么活也不会干也不想干，还想让人敬着、宠着，任凭天下再好的男人也和她相处不了。

最后刘老师实在忍受不了妻的行为，分居了。刘妻轮流到子女家去住，儿女伺候着，她愿到那串门随便去，自由自在，乐不思蜀。

夫妻如何恩爱到老？需要夫妻互敬互爱，平等相待，不能分你高我低；互相体谅，理解对方需求，尽量满足对方合理的要求；互相感恩，不忘对方的付出，多想对方的好处；互相容忍，包容对方不足，不吵架。多关心对方，共同努力，才能使婚姻保持永久的活力。

你要是爱对方，请你一定为了这份爱努力改变自己 ，特别是生活中做得不对的地方坚决改正，适应对方才能避免争吵，容忍要有限度，要对方知道自己的不足并改正，多沟通是夫妻相处和谐的法宝。

愿天下所有的夫妻都恩爱到老！

如何保持婚姻恩爱长久，您有何良策，敬请留言。

end

在夫妻或伴侣关系中，吵架的目的不是为了争胜或败，而是为了解决问题、改善沟通和增进彼此的理解。因此，吵架的结果并不应该取决于谁的脾气更大或更强。

重要的是，处理争议和冲突应该是一个平等和尊重对方的过程。以下是一些建议，帮助你在吵架中追求健康的解决方案：

1 冷静下来：在争论中保持冷静非常重要。情绪高涨时，我们可能会说出伤人的话或做出冲动的决定，这只会加剧问题。给自己和对方一些时间和空间来冷静下来，并在情绪稳定后再进行有效的讨论。

2 倾听和表达：在吵架中，彼此倾听对方的观点和感受是非常重要的。尝试理解对方的立场和角度，同时也要表达自己的观点和感受。积极的沟通和相互尊重是解决问题的关键。

3 解决问题：吵架的目的是解决问题，而不是争夺胜利。集中精力于找到解决方案，并共同努力解决存在的问题。探索可行的解决方案，并愿意作出妥协是建立健康关系的基础。

4 寻求妥协和相互支持：夫妻关系中的冲突通常需要双方的妥协和相互支持。这意味着双方需要共同努力寻找解决方案，尊重彼此的需求和感受，并持续支持对方的成长和发展。

最重要的是要记住，吵架不应该成为夫妻关系中的常态。建立良好的沟通、理解和包容是创建健康和持久关系的基石。如果吵架和冲突成为常态并且无法解决，可能需要寻求夫妻辅导或婚姻咨询的帮助来改善关系。

 

佛教里有一个很有意思的故事。

有一位牧师在信徒做礼拜时问：“夫妻间吵过架的人请站起来。”结果全场的夫妻都站了起来，只有一个人坐着。

牧师很欣慰地说：“幸好还有一个人没有吵过架。”

牧师的话刚说完，那个坐着的人就大声说：“牧师，我也想站起来呀，但腿脚不便，只能坐轮椅。”

这个故事让人讶然之余又不得不承认，天下没有不吵架的夫妻，婚姻里吵架不可避免。

但如何吵，既可以增进感情，又不伤和气，很重要。

一、不断地翻旧帐，稀释了感情

婚姻生活原本就琐碎的一地鸡毛，总会有几根飞起，扰乱我们的心绪。倘若处理不当，粘在了衣服上，身体就会不舒服，婚姻里的那些“架”就是这飞起的鸡毛。

因为一些鸡毛蒜皮的事情发生争执，这很正常。即使三观相合，也不能保证所有的事情完全和拍。

原本因为一件小事发生争执，到最后吵得不可开交，都是因为在吵架的过程中，早已偏离了吵架的起因，演变成对对方种种行为不满的控诉和人身攻击。一只随手乱丢的臭袜子，就成了个人品质有问题。

演员黄奕和前夫黄毅清之间就属于如此，每一次吵架，黄毅清就喜欢在微博上发表言论，甚至将两个人过往琐事完全披露出来，丝毫不顾及公众人物的形象和尊严。

当初一见钟情、闪婚的美好过往，都成了黄毅清攻击黄奕贪图金钱、贪图富贵的理由。

这样的吵架，将私密公之于众，受观众的评论和嘲讽，无疑就是在撕破脸，翻旧账，他们彼此伤害，又成为受害者。

心理学上有一个“ 边界效应 ” ，同样适用于夫妻之间。两个人吵架，吵架的内容应该有一个边界，一旦超越了边界，就不利于事情的解决。

不要把以前的事情扯入到这次的吵架当中，否则婚姻的旧伤疤，永远愈合不了，更不会感受到婚姻的快乐。

这样的“架”，最惨烈的是， 让彼此更加清楚地了解到原来他（她）的心目中自己是如此不堪，对方竟这样怨恨着自己，毫无情意可言 。

这种“架”，每吵一次，就是将双方的尊严、面子和情意狠狠地扔在地上，使劲儿践踏，直到一无是处，惨淡收场。

吵架不可避免，但是翻旧账，却是在激化矛盾，伤害彼此。

多少架，原本可以半小时速战速决，却吵成了大半夜的持久战。吵不出结果，还吵伤了感情。

美好的婚姻里， 是彼此尊重，留有余地 。

二、打伤的是身体，打碎的是感情

有人说，他敢打我一下，我找十个人打回去。说这话的，要么是已经对婚姻绝望，要么是过过嘴瘾。

同事诺诗这些年一直单身，很多人都劝她去相亲，可作为一个离婚的女子，她不想委屈了自己，也不想将就着生活。

曾经她有一个爱自己的老公，就是因为一顿暴打，两个人不欢而散，离婚收场。

诺诗的婆婆是个工作狂，事业上的女强人，家务活一窍不通，家里的事情都是公公操持。原本这也没什么，可是诺诗看不惯。

有一次，诺诗向老公抱怨婆婆的不是，说她不知道心疼年轻人，成天忙自己的工作。老公劝她多体谅母亲的辛苦，说家里的开销都是母亲辛辛苦苦挣来的，一个女人也不容易。

可诺诗不依不饶，说公公不像男人，婆婆不像女人，这个家里性别完全颠倒了，让她“恶心”。

诺诗当时也是头脑发热，说话过重，她老公被她的言论惹急了，起身要离开房间，结果一不小心胳膊甩在了诺诗的脸上，诺诗从没受过这样的委屈，顿时就嚎啕大哭起来，语言上更是毫不顾忌。她老公生气不理她，到客厅去了。客厅里的婆婆听到诺诗的哭闹，脸色更是发青。

诺诗越想越生气，给自己的爸妈打了个电话，没有说清具体缘由，只说老公动手打了自己。

结果她的爸爸妈妈弟弟直奔而来，不分青红皂白，把诺诗的老公暴揍了一通，还砸烂了家里的东西，说什么如果有以后，只会比这更狠。

诺诗的公公上前劝阻，还被推攘了两下。惹来邻居的围观，大家议论纷纷。

结果第二天，诺诗下班回家，发现钥匙打不开门，才知道家里已经换了新锁。诺诗有些不安，电话联系老公，老公却说自己不愿意和一个不知分寸、不明事理的女人共度一生。

两个人就因为这样的一个小分歧，一个无心的举动，离了婚。尽管诺诗始终不同意离婚，却改变不了结局。

很多女子说，鸡汤里告诉我们，婚姻里要果断地打回去，从此他就会俯首称臣，唯唯诺诺，唯你为王。

心理学上有一个名词叫“ 门槛效应 ”，意思是凡事都有一个门槛，一旦突破了这个门槛，很多人就会得寸进尺。

从这个角度说不能纵容男人动手打女人，因为有些男人打了妻子第一次，就会打第二次、第三次……从此就不把女人当人看，而是当成情绪发泄对象，工作失意打女人，与人闹矛盾打女人，反正什么都可以是他打女人的借口。

这样的男人当然要打回去，不仅要打，还要果断地离开他。但普通的婚姻里，一地鸡毛又怎么能少了鸡毛掸子的拍打？

很多时候， 不分情况、不由分说地打回去，打碎了感情，打散了婚姻 。你用“打”赢回了面子，但不一定赢回了真心。

鲁迅说过：“真正的勇士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。”婚姻里的男女，都是生活的勇士。

婚姻不是简单的打与打回去，关键是怎么打。有些夫妻打了一辈子，却白头恩爱到老，因为打架是气愤时的过激举动，但每一下都是雷点大，雨滴小。

那些气急败坏里的“打”里隐藏着:他（她）对你无理取闹的气愤，压制不住的无奈，还有隐忍着的疼惜。

三、吵架≠吵出个是非曲直

古人常教导我们“清官难断家务事”“难得糊涂”。不是难断，也不是糊涂，而是有些事， 断清的是问题，伤害的是感情。

婚姻里有些事并不是非要吵出个是非胜负，你输我赢才算吵架最好的结果。

杨绛和钱钟书恩爱一辈子，他们曾经也吵过架。

杨绛说他们刚结婚时，在出国留学的船上，就曾经因为发音的问题产生了争执。当时杨绛认为钱钟书的发音带有方言，可是钱钟书却不认同，还说了一些伤感情的话。

杨绛出于坚持，也非要争出是非对错。于是她请教了一个英国夫人，英国夫人认可了杨绛的发音，否定了钱钟书的发音。

杨绛赢了这次吵架，但是她并不开心，反而觉得没意思，因为钱钟书不开心，自己喜欢的人不开心，她又有什么意思呢？

所以他们两个得出一个结论，吵架的过程中一定要有一方先暂停斗争，不要发声，最好外出一趟。

争吵，并不利于解决彼此之间的矛盾。冷静，会让人更理智地处理问题。

适当的退让，更容易让对方接受自己的意见。

沈复在《浮生六记》中曾经写过一件有意义的趣事。

沈复的妻子陈芸喜欢吃臭豆腐和虾卤爪，但沈复却非常讨厌，却喜欢吃大蒜，而这恰是陈芸最讨厌的。

两个人都想说服对方，为这个问题吵了不少架，但他俩都很固执，谁也不妥协。

陈芸斗不过沈复，她灵机一动，说：“你喜欢吃蒜，那我就陪你吃，不过作为补偿，你要陪我吃臭豆腐。”

陈芸的聪明就是用妥协，获取自己的权利。

当双方都在为和谐付出努力，就减少了一方不对等的付出产生的怨恨。

吵架不可避免，也不是谁的声音大谁就有理。

有些人喜欢吵架时声撕力竭，总想从气势上压倒对方，但更容易激怒对方。

其实有理不在声高。

四、正确的吵架姿态，才是美好婚姻的打开姿势

夫妻之间为什么会吵架？

因为在相处的过程中感觉到自己受了冷落，渴望能够获得对方更多的关爱。

因为委屈、不满、怨恨等情绪的激化，就会在某个特定的点爆发，不管什么原因，都可能会吵架。不是这个原因，就是那个原因，只要两个人之间的关系没有改善，吵就可能会是一个常态。

吵架的婚姻不见得不好，不吵架的婚姻不见得没问题。原则性的问题，吵架也是必然的。

吵架时一定要明确:奔着解决问题而吵。

吵架分两种，一种是毫无意义地争吵，鸡毛蒜皮，小事吵来吵去，什么问题也没解决，比如由一只臭袜子上升到爱不爱对方；一种是奔着解决问题而吵，吵架的过程针对问题提出自己的理由，重点是说服别人。

鸡汤教主迷蒙说：理性的吵架，是建设性吵架，要明确地告诉对方，你怎么做，我会更开心。

再小的架，也不要当着孩子的面吵架。

很多年轻的夫妻不注意这一点，生气了就暴跳如雷，不顾场合，在孩子的面前互相指责对方。

孩子在这样的环境中长大，会没有安全感。而且孩子会把你们的指责记到心里，用这些指责定义父母、审视父母。

一旦父母失去了在孩子心目中的尊重和崇敬的地位，父母的教育就苍白无力，孩子会用你的缺点来抵抗你的批评。

经常看到有些父母批评孩子，结果孩子回击：“那还不是遗传你的。”“那还不是和你学的！”“你还不是这样说我妈的。”

一旦孩子心灵受到冲击，变得偏激，学习下滑，调皮捣蛋，势必又会成为父母无尽的担忧和争吵的导火线。

好的父母是懂得维系一个家庭，把对对方的尊重和维护对方的面子放在前面，把两个人的争执私下来解决。

3、吵架之后，一定要积极沟通，不要采取冷暴力处理。

某种意义上说，能吵出来的架，都不是真正的架，不吵的架才是最折磨人的架。吵出来的架伤的是外在，冷出来的架伤的是内在。

冷暴力就是拒绝沟通，用沉默在无时无刻提醒你他在生气，空气中弥漫着低气压。长期在低气压的环境下生活，情感就会特别的压抑。

俗话说：床头打架床头和。意思就是打完了架，紧接着进行了沟通，两个人之间的关系缓和，矛盾在化解。

所以，不在吵完之后，不说话，不沟通，这不利与问题的解决，只会伤害彼此的感情。

我认为旅行中吵架是很常见的 事情，有时候甚至是莫名其妙的。我个人也经历过一些类似的情况。

一次在旅游胜地的餐厅里，我和我的朋友点了一份共享菜单。但是当我们吃完后，服务员却告诉我们我们还需要再点另外一道菜才能离开。这让我们感到非常生气，因为我们没有被告知这一点，而且这也是一个非常不合理的要求。我们和服务员争吵了一番，最终得到了解决。

另外一次，在一个博物馆里，我和我的伴侣因为看展览的顺序问题产生了争执。我认为我们应该先看一个展览区域，而他认为我们应该先去另一个区域。我们的争吵引起了周围游客的注意，最终我们决定分开参观，然后在展览结束后再会合。

还有一次，就是导航的问题，按照导航走，结果导错了，吵起来了

总之，旅行中吵架是很正常的事情，但是我们应该尽可能避免。如果你发现自己和旅伴产生了争执，可以试着冷静下来，换个角度思考问题，并寻求妥协的解决办法。要尊重他人的意见和感受，不要让争吵影响到旅行的愉快。所以我们应该尽可能地避免争吵，采取一些妥协、合理的解决方案，才能让旅行更加美好。毕竟，我们的旅行目的是享受美好的风景和时间，而不是因为一些小事情影响了我们的心情。