夫妻之间为什么会吵架呢？

  夫妻之间偶尔吵架一下很正常的，但是不要一年到头吵个没完没了的就行。特别是过年前后的那几天，发生吵架的机会是倍增的。这一切的原因都是来自经济压力大，生活压力大所造成的。

工具/原料

夫妻

方法/步骤

送礼红包

一到过年大家最头疼的一件事，就是要付出很多的红包。结婚之后两边的亲戚都要礼尚往来，为了要包多少红包吵得不可开交。小编觉得小两口事先商量一下，意见统一会比较好。

去谁家过年

过年到底是去谁家，这个问题到了年三十晚还在争吵。小编觉得嫁得近的姑娘就在婆家过年，因为你已经为人妻了，要为了自己的家庭团圆和谐。年初二再回娘家拜年，远嫁的就是比较困难了，最好是大家商量好轮流着过年。

通宵打牌

平时上班没有太多的时间娱乐，到了过年的时候，邻里之间三五成群的好友，在一起打麻将、打牌。甚至有的打个半夜都不回家，于是第二天就开始吵架了。赢了钱还好说，如果是输了，遇上妻管严那你就惨咯！

辛苦大扫除

快要过年前每家庭，都在给自己的家来个彻底大扫除，迎接新的一年到来，可是大扫除的工作真是又累又辛苦啊！身为家庭的男人们，那怕你一年都没有做过家务。大扫除也要帮助女人，分担一点点家务吧！

购买年货

过年需要用到的必须品，是一定要买。女人不要光想着为自己买衣服啦！还要准备好送给双方父母的礼物，最好是一样的数量，或者是相同的金额，以免造成夫妻之间的吵架。

子女教育

过年的熊孩子比较难管的，不是吃零食，就是看电视，玩电脑游戏。寒假作业完成不了，大人们自己看着头都大啦！有木有？夫妻之间就会互相指着对方，没有管好孩子。

　幽默提供了表达不被社会接受的感情、行为和冲动的通道。下面我为你收集了一些夫妻吵架幽默笑话，一起来看看吧。

精品夫妻吵架幽默笑话

　1)　一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，漂亮女人都嫁给了丑八怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。

　妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。

　2)老婆：老公，一等男人，家中听话;二等男人，从不吵架;三等男人，永不称霸。亲爱的你做几等男人

　老公：男人让你做吧，我想做女人。

　3) 一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊!”

　4) 一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫!”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“抢劫啊，抢劫!”

　5) 一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”

　6) 老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊”。

　7) 某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。

　8) 有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个mm居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。”

　9) 一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢出差了啊刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……

　10) 妻子问丈夫：老公，如果用三国演义里的夫妻和咱们做比较，你认为三国演义里的哪对夫妻和咱俩的情况最相似丈夫边想边说道：如果用周瑜和小乔这对夫妻和咱们比的话，周瑜寿命这么短，我寿命这么长，这肯定不合适;如果用刘备和孙尚香这对夫妻比的话，刘备年龄比孙尚香大那么多，咱们年龄相差不大，这也不合适。妻子：难道就没有一对合适的丈夫想了想又说道：哎呀!有一对夫妻和咱们俩再相似不过了!妻子迫不及待的问道：你快说是那一对丈夫：就是诸葛亮和黄月英夫妻俩呀，不光年龄差别和咱俩相似，就连长相都非常相似呢!妻子:再瞎说我揍死你

　11) 少年时，想碰到一个聂小倩，拼了命的爱一场，天亮前带着她的魂魄远走他乡。青年时，想碰到一个白素贞，家大业大，要啥有啥，吃完软饭一抹嘴，还有人把她关进雷锋塔。中年时，想要一个田螺姑娘，温婉可人，红袖添香，半夜写累了，让她变回原形，加干辣椒，花椒，姜，蒜片，淋入香油，起锅装盘。

　12) 跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买。她说：“我就试试，行么”看着她可怜巴巴的小眼神，我妥协了。结果她穿上裙子，风一样的跑了，留下凌乱的我和售货员

　13) “亲，有什么可以为您服务的”“我要退货!”“哦可以问一下退货的理由吗”“我跟男友分手了，现在用不上了!”

夫妻吵架幽默笑话精选

　1) 夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗

　2) 男：“我真的爱你，可一个**怀孕了，非说是我干的。”妻：“我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你”

　3) 老婆爱打麻将，一日打到凌晨才回家，为了不吵醒丈夫，她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床，丈夫正巧醒来，一见之下大怒到：“太过份了!你居然输的精光才回来”

　4) 今天老公出差回来，我突然春心荡漾!于是羞羞问道：老公回来了打算怎么折磨我呀

　老公回复道：今晚我睡沙发!

　5)丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!”

　妻子：“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”

　6)我：你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。

　老婆：馒头是绿色食品，多营养啊!你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。

　7)　我：我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。

　老婆：我比你更苦!我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天，你想想，多累。

　我：可是，除了给牛割草，我还要帮妈妈种菜。

　老婆：你还好啦，都有人帮。我就惨了，我种的草莓，每天都要浇水和锄草，盼着它们长大，都没人帮。

　我：那你种了多少草莓

　老婆：一盆。

　8)女人一过，皮肤松弛，肚子上也开始出现赘肉。

　某天，我捏着肚皮上的肉说：“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”

　老公嫣然一笑：“再加上一圈，你就成奥迪了!”

　9)老婆在看相亲类节目，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败，就对老公说：“这个女的如果喜欢你，你要么”

　老公：“我不喜欢胖的。”

　老婆：“要是我变胖了你咋办”

　老公：“那还能咋办，砸手里了呗。”

　老婆：……

　10)某女一直胸闷、呼吸不畅，去医院看医生。老医生望闻问切之后，微微一笑，然后问：“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显，晚上就没有”该女回想的确如此。老医生曰：胸罩小了……

　11)A：听说有个哥们就和女的握了个手，她就怀孕了。B：可能么。A：这哥们不喜欢洗手，女的也是~

　12)妻子问：你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的

　丈夫答：公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的。

　13)太太：隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。

　丈夫：你想另买一套新的吗

　太太：当然了，这总比搬新家便宜吧!

经典夫妻吵架幽默笑话

　1) 有一妇人生产时差点难产，于是责怪她丈夫说“都是你平时作孽，害得我今天如此难过。”丈夫也觉得很过意不去，内疚很深，于是两夫妇相约定：从今以后分床睡觉，不可再做那回事。在满月之后，丈夫的房间夜里有人敲门。丈夫问：“谁”妻子回答“那个不怕死的人来了!”

　2) 一天，闲来无事，老公就问老婆：“老婆，你知道鱼为什么都是哑巴吗”老婆：“不知道。”老公：“很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了。”

　3) 有一个老庸医把别人的女儿误诊致死，为了赔偿，他把自己的女儿给对方作了养女。接着，他又把另一个人家的女佣人诊死了，为了抵偿，他把自己家的女佣人给了对方。一天晚上，有人敲他家的大门，说：“我贤妻腹痛不止，请老先生往诊。”老庸医把老婆叫出来，嘱咐道：“亲爱的，请你做好离别准备吧!”

　4) 一位女士和一位足球教练结婚快了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧，脱口而说： “弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛!”丈夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢”

　5) 美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。”“你这是在嘲笑我吗”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”

　6) 某君向朋友大吐苦水，说太太好饮好食，每到月底，总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺，让她领悟“四大皆空”的道理。一天，朋友遇到某君，问他：“怎样嫂夫人领悟到真谛没有”某君摇头苦笑道：“她现在除了吃喝外，还喜欢穿呢!”“怎么回事”“唉，她领悟到‘佛要金装，人要衣装’啊!”

　7) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩你为什么不带我去玩玩”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么”女人说：“那你为什么拉着她的手不松”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。

　8) 一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。“可过去你总是紧搂着我。”“这样好吗”他搂住了妻子的脖子。“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗”他忙跳起身，走出房门。妻子忙问：“你去哪儿”丈夫答：“我得去取我的假牙。”

　9) 老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好丈夫无奈地放下拖布：“女孩好，做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁，哎做女人真好!”

　10) 夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后，忙说：“那我一定是那的男人，骗人我是王八蛋!”接着，新闻继续报道：“其他的男人已经有了婚外恋。”

　11) 老公在上网。老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺”老公：“我不说!”老婆：“你怎么这样，俺就是想问问而已，你现在连爱的语言都不肯跟俺说，想当年……(以下省略千字恋爱史)”老公无奈：“爱爱爱!”老婆：“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦!”老公：“……”

　12) 老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺”老公：“爱!”老婆：“爱俺能不能答应俺一件事”老公：“好!”老婆：“那今天就是俺上网了!”老公：“……”

　13) 妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也!”妻子一愣：“这话是谁说的”丈夫得意洋洋地说：“孔子!”妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”

　14) 一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗”妻子诧异地问：“为什么”丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”

　15) 老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。

首先，我认为冷战对感情没有好处。如果你老公不主动解决这个问题，你应该主动在吵后的几个小时或第二天主动和他谈谈。因为几个小时后或第二天两个人都彼此冷静了。我和我老公一直有个约定，就是吵后不能冷战超过两个小时。也就是两个小时后，两个人要象没事一样对待对方，或两个人坐下来冷静并友好地谈谈。谈谈各自的感受，找出吵的原因。不管是谁错了，道个歉就好了，没什么大不了的，错了就是错了。两个吵架，你赢了，但是你会输了感情，因为你赢了并不代表对方会更爱你，只会伤了感情。有时候多宽容，反而会更显得你大气。而两个人在一起，需要的也是相互尊重，多宽容。而且你的宽容也会慢慢的他也会被潜移默化，他也会受到你的感染而更尊重你。

　幽默能降低紧张，制造轻松的气氛。下面我为你收集了一些夫妻间吵架的幽默笑话，一起来看看吧。

　夫妻间吵架的幽默笑话精选

　1) 一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。“可过去你总是紧搂着我。”“这样好吗”他搂住了妻子的脖子。“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗”他忙跳起身，走出房门。妻子忙问：“你去哪儿”丈夫答：“我得去取我的假牙。”

　2) 老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好丈夫无奈地放下拖布：“女孩好，做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁，哎做女人真好!”

　3) 夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后，忙说：“那我一定是那的男人，骗人我是王八蛋!”接着，新闻继续报道：“其他的男人已经有了婚外恋。”

　4) 老公在上网。老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺”老公：“我不说!”老婆：“你怎么这样，俺就是想问问而已，你现在连爱的语言都不肯跟俺说，想当年……(以下省略千字恋爱史)”老公无奈：“爱爱爱!”老婆：“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦!”老公：“……”

　5) 老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺”老公：“爱!”老婆：“爱俺能不能答应俺一件事”老公：“好!”老婆：“那今天就是俺上网了!”老公：“……”

　6) 妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也!”妻子一愣：“这话是谁说的”丈夫得意洋洋地说：“孔子!”妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”

　7) 一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗”妻子诧异地问：“为什么”丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”

　8) 老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。

　9) 夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗

　10) 男：“我真的爱你，可一个**怀孕了，非说是我干的。”妻：“我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你”

　11) 老婆爱打麻将，一日打到凌晨才回家，为了不吵醒丈夫，她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床，丈夫正巧醒来，一见之下大怒到：“太过份了!你居然输的精光才回来”

　12) 今天老公出差回来，我突然春心荡漾!于是羞羞问道：老公回来了打算怎么折磨我呀

　老公回复道：今晚我睡沙发!

　13) 丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!”

　妻子：“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”

经典夫妻间吵架的幽默笑话

　1) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩你为什么不带我去玩玩”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么”女人说：“那你为什么拉着她的手不松”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情”男人 ：“我自己拉自己的手，还要什么深情”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。

　2) 一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”

　3) A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子”“呀你忘了么今天是你的结婚纪念日啊。”他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你!到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”

　4) 当我照例在下午下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了!”“你刚才上哪儿去了”她厉声问道，“已经了。”

　5) 夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。” 妻：“我觉得那条花狗很可爱。” 夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧” 妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好!”

　6) 妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道： “别伤心了!也许不久你会再找到一位理想的伴侣!” 妻子反而哭得更伤心他说： “谁会要我这老太婆呢如果你前就这样的话……”

　7) 一位女士和一位足球教练结婚快了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。 有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛!” 丈夫非常心平气和，答道： “罗伯塔，到底是什么使你想到， 我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢”

　8) 莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是这样也不奏效呢”她问。 “那你在背上贴个号码!”沙尔回答。

　9) 在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。” “都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

　10) 甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。” 乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢!”甲女：“是的!丈夫与我结婚那天，就争吵的。”

　11) 丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。 “亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。 “都有些什么菜呢” “芦笋。”妻子答。 “有什么选择呢” “你吃或是不吃”

　12) 新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。”第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量!”

　13) 一对夫妻到英国旅游，入住一座古老的大宅。半夜，楼下传来异声。妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗”丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。”

夫妻间吵架的幽默笑话精品

　1) 老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃”老公：“马马乎乎。”老婆：“这鱼呢”老公：“将就。”老婆：“那这豆腐呢”老公：“一般。”老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字”正喝着汤的老公大叫道：“好烫!”

　2) 一天晚上,妻子对丈夫说:怎么了,为什么很烦燥似的丈夫回答:唉,我睡不着,也不知道是怎么回事"去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧,"妻子说"老婆,好主意, "丈夫说"老公,喝完后,记住把小锅子和杯子洗净,擦干后,放回原处,别忘了把牛奶放回冰箱里, 把蜂蜜放回橱柜里,如果把炉子或皮桌弄脏了,可要擦干净啊,知道了吗还有 "丈夫说:"算了吧,我现在有点困了 "

　3) 一个贵族**马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢”“没有啊!怎么回事”“你女儿在我们度蜜月时，每天都带着帽子睡觉。”

　4) A：“结婚之后的生活就像潜水。”B：“为什么”C：“从这一刻起，要学会忍气吞声了。”

　5) 女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”

　6) 在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其中一位说：“我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。”“这有什么稀奇”在旁边的一位说，“我比你早一天，刚结婚就打起仗来了。”

　7) 吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿”妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿”丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年块钱怎么过日子!”

　8) 妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。

　9) 一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。因工作太忙，欲请一保姆。由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说：“年龄大，腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子说：“你的意思是想把我妹妹变成一家人”

　10) 从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的!”说罢，大雄就一命呜呼了…!

　11) 一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛!”随后他向里面大喊：“喂!陀螺雄，有人找你啦!”

　12) 一天，大家正在闹新房，突然某人要这对新人谈谈是怎样相识并结婚的。新娘子含羞地说：“我们俩是自由恋爱。”此时，新郎连忙补充说到：“是的，我们是自由恋爱，我把来的积蓄全交给了你妈妈，才让你得到了自由。”

　13) 一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”

　14) 一位太太坐车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔万元。

　15) 律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多”

　16) 这位太太咆哮道：“但，我那只手指是用来指挥我丈夫的呀!”

理论上是要赔的。

你弄丢了几个麻将，对于人家老板来说，就是一套麻将废掉了。

不过如果老板大度的话，也许不会要求赔偿。

但是人家不要求是人家的事情，作为弄丢了东西的这一方，还是要主动提出赔偿的。

毕竟你们夫妻吵架是你们的事情，没道理让别人跟着一起损失~

演员：甲乙分别由一男一女担任，要风趣、幽默、滑稽、诙谐。

在全公司欢庆元旦之际，借此机会，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。

　　乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们大家晚上好！

　　甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！

乙：我小晏啊

　　甲：你哪的小晏啊

　　乙：我辰星设计院的小晏啊

　　甲：是辰鑫设计院的，知道了知道了，不还参加大项目建设么？你从下边上来干啥？

　　乙：今儿个不是元旦文艺晚会吗，我来啊，给大家表演节目了

　　甲，哟，没看出来呀，你不但设计得好，还会演节目，辰鑫员工真是多才多艺！

　　乙，那是那是，节目好看，要有美女搭伴。（四处张望）你觉得你行么？

　　甲，要不。。。试试。表演啥呢？

　　乙，要不就来个简单那点的，双簧怎么样？

　　甲：双簧？会吗你，双簧对演员的要求可高呢？你知道什么叫双簧吗？

　　乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。

　　甲：双簧啊，就是“俩黄的鸡蛋”。

　　乙：啊？什么乱七八糟的。

　　甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。

　乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演？

　　甲：好，那就试试？你在后面说，我在前面演。

　　乙：好，那你拍巴掌咱就开始。

　　甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下）

　乙：老黄我今年三十三，体重已超过了三百三，要问我为什么这么重，还不是辰鑫单位政策好，让吃的多来喝的饱！以前的咱不说，单说今天聚餐的菜，那可真叫好，有天上飞、地上跑，又是炸来又是炒，还有清蒸和烧烤，把我看的眼睛都花了，不管他，开吃了，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟我肚子疼，诶哟吃多了，哎哟我脑袋疼，哎哟我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。

　　甲：痒就挠挠呗！

　　乙：错啦，你不能说话。

　　甲：啊，再下去，我都背过气了！要不，咱俩换换吧，我说你来演。另外我一个漂亮女生怎么能演大胖子多有损形象呀！不行咱得换。

　　乙：换就换，现在这个世道，谁怕谁啊，不过我得先蹈此蹈此。

1 　甲 ： 一般来讲女生爱说话，二般来说男孩子他好东不爱啰嗦，正好呀这回我说他做，诶 怎么还没好呢？我看看…来了大家瞅瞅他这打扮，唉呀妈也……

　　乙：怎么样，帅吧。

2 甲：还不如不打扮呢。

　　乙：说什么呢，这回正式开始了。

　　甲：我说什么你表演什么，我说的你演不出来。

　　乙：你说什么，我就演什么，只有你说不上来得，没有我演不了的。

　　甲：朋友们，他这一开始，那可就全得听我的了，我叫他往东，他不敢往西，我叫他追狗，他不敢撵鸡。

　　乙：你怎么那么多废话啊。

甲：挺胸、收腹、提臀、昂头，然后闭上眼，伸出右手，呈45度角向上弯曲，伸出手指，往回伸，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。

　　乙：去你的，我神经病呀，我。

　　甲：你不是听我的吗？

　　乙：听你的！听你的我手没了。

　　甲：别发火么！我只是试试你能不能演，现在正式开始。

　　乙：来吧。

甲：。我说这山高流水长，跨过鸭绿江。

乙：（动作）左手向高处一扬，右手向前一挥。左腿向左侧跨一步。

甲：就这么简单？

乙：不懂了吧，这就叫型体语言美，它简单明快，一看就明白。

甲：那我说飞过太平洋。

乙：（动作）双臂展翅飞翔状。

3 甲：这就到了？

乙：对，这就到了。

甲：嘿！你行啊。 闲话少说，咱们这就正式开始----

甲、乙各就各位，甲说乙做开始表演：

都说女孩子大了爱打扮，其实，你们都不知道，这男孩子大了也是爱打扮的。只不过打扮的技术不够高，还有一点不好意思，所以不能经常给大家露一手。今天过节了，女朋友约下要见一见面，这可不是小事情，马虎不得。我要花上十二分工夫，把偷偷摸摸看人家女娃们打扮时学下的几招都用上，好好打扮一下，让咱也美上一把。趁着这会没人，赶快动手，先洗脸面左洗右洗，左洗右洗，左洗右洗，左洗右洗，上洗下洗，上洗下洗，上洗下洗，上洗下洗-------

乙：“我不干了，这脸皮又不是牛仔裤子，抹布片子，都快洗烂啦，还打扮啥哩！”

甲：“不洗了，不洗了，开始梳理头发”。 答案补充 这头发对梳妆打扮来说，实在是太重要了。梳好了，那个漂亮，那个美，那个漂亮，那个美，那个漂亮，那个美，那个漂亮，那个美，哦，哦，就别提了。一句话，要要认真对待。

发型设计是关键。现在发型变化的也太快了，真让人眼花缭乱，“招手停”才刚过去，“爆炸式”就冲上了头顶，左旋式、右旋式，左分式，右分式，大花小花后披肩，五花八彩齐招展，卷发型，长发型，派对型，动感型，艺术型，摩登型，最流行型的是短发浪漫型，特点是越来越少，越来越少，越来越少，越来越少，越来越少，越来越少，越来越少，越来越少------

乙：都成光头啦，咋能去见我的女朋友哩！

甲：-----的短发光头浪漫型。

叮铃铃…… 喂您好！

您好！

贺工呀过年好！

小晏呀

您讲，

那个咱们那个大项目要提前出图，你看你是不是早点……

诶明白，我现在就去单位省着你还在那等我。贺工再见！

诶，还是加班吧，这模样见了女朋友也得吹！

乙（站起来要走）

甲：吹吧，吹吧，我都盯你好久了！

“老公经常打麻将”，你可以试试：带动他建立新的兴趣爱好；找机会沟通，让他建立起家庭责任感。

说说我二表姐的经历：

我姨家的二表姐，她是一个很聪明的人。上学的时候学习成绩很好，毕业以后就顺利参加工作了。后来，找了个老公结了婚。她老公是一个老实人，平时不怎么和别人沟通，但是他就喜欢打麻将。

有时候表姐下班回家总是看不到他，一打电话就说在打麻将。一开始的时候表姐是理解他的，毕竟工作一天了，打麻将消遣一下也是可以的。

后来，两个人很快有了孩子，虽然在前几个月表姐夫守在表姐身边，但后来又犯了老毛病。就因为这种情况，两人经常吵架。有一次，表姐和他进行了进一步沟通，让他做一个选择。如果想要家庭的话就好好过日子。如果想玩，那么就分开。表姐夫以为在开玩笑，所以就没当回事。

后来，表姐真的带着孩子回娘家了，这时候他才知道问题的严重性。后来他经过反复道歉，并且做了保证，这件事就算翻过篇了。

所以啊，做什么事情都讲究策略。如果想要你的老公回归家庭好好过日子，那么，就要让他知道哪边轻重，要承担起家庭的责任才行，否则日子是很难继续下去的。